Аннотация: Кой-какие мысли после прочтения рассказов на ХиЖе-12
ХиЖ-12: Обзор группы Два (и не только)
Это, наверное, даже не обзор. Так, заметки для себя. На будущее: когда придет время выставлять оценки - пригодится. Но в то же время, надеюсь, он окажется не бесполезен авторам из Второй группы. Может, те, чьи рассказы протиснуться в финал кой-чего на ус намотают, ну а остальные в будущем будут внимательнее при написании своих, без сомнения, шедевров.
О моем подходе к оцениванию можно узнать из вступлений к другим обзорам сете-конкурсов, коих на моей страничке навалом. Например, откройте любой из БД-шных.
Располагаться обзоры будут в алфавитном порядке по первым буквам их авторов. Сперва по кириллице, затем, ежли буде таковы, по латинице.
Название как-то настораживает... С одной стороны Уэллсом отдает, с другой стороны напыщенностью несет...
Да не, не то и не другое. И это хорошо!
"...его отвлекла смело маневрирующая маленькая зеленая машинка с женщиной за рулем. Несмотря на полное отсутствие солнца, на ней были большие черные очки. Машинка отважно высовывалась..." - машинка в черных очках? Герой работает сценаристом в мультсериале "Тачки"?
Что ж, написано живенько, читается легко, персонажи удались, что, к сожалению, далеко не у всех получается. Рассказ в рассказе тоже смотрится симпатично. Показалось, что рассказ был написан для конкурса МобиКом, но я могу и ошибиться.
Стиль выглядит простеньким, но это далеко не так, это кажущаяся простота. Достаточно сравнить внутренний рассказ с остальной частью - разница заметная, так что автор вопросом владеет. Но вот о грамотности я не скажу, что все замечательно. Есть погрешности, и с орфографией и с пунктуацией: запятые не везде на местах, а вот этот знак "...!" порадовал от души.
Мне рассказ понравился. Но не до такой степени, что прямо уж и ах.
А вот тут я в некотором недоумении/разочаровании (что подчеркнуть не знаю тоже).
Прежде всего, меня увлек рассказ. Причина этому - замечательный слог, которым автор рассказывает свою историю. Так уж вышло, что пришлось прерваться при его чтении едва ли не на сутки. И я в течение этого времени несколько раз о нем вспоминал, и, уж поверьте, на душе как-то теплело: хотелось вернуться к приятному чтению.
Но вот я дочитал... И что-то не то у меня с послевкусием. Такое ощущение, что меня немного обманули. Или я сам обманулся - придумал себе то, чего не было?
Вот такое у меня двойственное впечатление.
"...удалось отодвинуть в сторону наросшие детки и перепутавшиеся корни - у всех растений они сделались длиннее, отросши на высоту уровня воды, почти по глубине ванны..." - наросшие... отросши - зря. И сама конструкция предложения очень корява.
И еще в паре-тройке мест я спотыкался о неоднозначные выражения. Читал вот только с распечатки, а карандаша под рукой не было. Выискивать же сейчас неохота...
Имеем еще одну версию уэллсовской зеленой двери. Написано весьма недурственно, персонажи выпуклые, в них веришь, язык очень приятный, тропами автор не гнушается, стиль мне понравился.
Чуть покоробила пряничная картинка другого мира - слишком она какая-то слащавая получилась, кукольная. Ну и то, чем все закончилось, меня не порадовало. Хотя при попытке представить себе тот финал, что мне бы по душе был, но при этом укладывался в конкурсные рамки... Что-то не приходит на ум ничего.
Рассказ вроде об обитателях космостанции, что на орбите вокруг планеты крутится, про мужественного дедушку, стройную бабушку, двух разнополых внуков и их разнополых родителей. Бабушка внуку адаптированную под сказки ядерную физику рассказывает, а автор помимо этого дает широкую картину индустриального грядущего. Потом внучки с родителями отправляются на перевернутую Землю, где младшие быстро взрослеют за пару лет, а каждые две тысячи лет к ним в это время прилетают вестники с родной станции. При этом строятся пирамиды в Египте и Мексике, а взрослые работают фараонами и прочими жрецами...
Ну и много еще чего, вроде службы зятя в качестве Солнца в планетной системе, таблеток с рыбой и мясом и сурового дедушки кулаком по тюбику с овощем.
Очень невнятная история. Я вот так и не понял, чего автор хотел мне ею рассказать, нет в ней стержневой идеи, такое ощущение, что в тексте неким миксером штук пять сюжетов перемешано: смешать, но не взбалтывать.
Посему задавать автору вопросы по несуразностям рассказа не хочется. Бог с ними с магнитными полосками и ужином за столом, когда дается столь широкая картина устройства вселенной, до таких ли мелочей как?
Стилистика унылая, научно-популярная и не высокого качества, на счет правописания тоже кое-где кое-что кое не так, как того оно бы.
В общем, мне не понравилось. Об оценке подумаю потом.
Еще один призер БлэкДжека. Круто. Не читал ранее, поглядим.
Таки круто.
Мир бессмертных вечных детей. Именно так, это не тавтология, это именно неубиваемые дети, живущие тысячелетия в возрасте лет десяти. И не разрешено взрослеть, им запрещено учиться, им и думать-то, наверное, ой как о немногом разрешено. И вот представьте себе: жить и играть во все, что попало, чего только в голову взбредет пять тыщ лет, день за днем, с одними и теми же друзьями... Под стать и игры: прыжки в воду, только без воды, с трех метров в бетон, головой. Вдребезги. Выигрывает тот, кто дольше не очнется. Рекорд - чуть больше восьми минут (как понял).
Жуть.
Но рассказ не об этом... А вот о чем - прочтите сами.
Понятно, что рассказ давно вычитан. Стиль прост, и он выдержан. Об изысках речи не идет, какие тут еще могут быть изюмы, если рассказ ведется от лица пацана, которого искусственно отлучили от учебы.
"Она... побежала в туалет, попискивая..." - надеюсь, она донесла таки до цели хоть что-то, а не расплескала всё по дороге. 8)
Неплохое начало. Настроение как-то сразу встрепенулось! Далее...
А мне понравилось. Практически все понравилось. И даже легкая зависть - вот мне очень сложно придумать некий мир, в который предстоит запустить своих персонажей, необычный мир, новый, со своей историей, религией и физикой. А мир этого рассказа именно такой. Автору - уважуха!
Хотя именно техническая составляющая энергетики вызывает некие вопросы. Например: если вокруг вечная зима, то чем питаются вылавливаемые рыбы? И чем обусловлены их гигантские размеры? И нафига белуге метать черную икру в столь неблагоприятных условиях? И еще куча вопросиков. Ну да ладно, условность - одна из характерных черт подобных историй...
Стиль держится, хотя я подумал бы на некоторыми терминами в тексте, уж больно технически современно они выглядят для деградировавшего после неведомой катастрофы общества. И стоит почистить кое-где сами предложения - избыток деепричастий не красит.
И персонажи... Тут, прямо скажем, уныло. Даша и Маша - близнецы? Для столь часто упоминаемых героев они ну никак не отличаются. Это прокол. И даже второстепенным персонажам нужно придавать глубину, чтобы они отбрасывали при чтении свою собственную тень, а не трафарет. С этимологией слова "землячка" я разобрался - та, что живет на земле, а не на льду в море. А вот с сестрами не получилось... Как понял, отец Артема - не их отец. И кувыркание втроем... Или они сестры не Артему, а друг другу? И все завидуют, можно сказать, изгою-неудачнику Артему, что ему удалось затащить в постель сразу двух молоденьких нимфоманок? Чем он так привлек их? Тем, что постоянно зависает в раздумьях? Или тем, что им можно помыкать как пылесосом - безотказен?
Грамотность хорошая, ляпов различного происхождения, допустим, почти нет. Читается с интересом.
"От корневища молнии отделился невзрачный отросток и по тросу погнался за Артёмом. Он знал, что за его спиной, на крыше жилой башни, рыбаки изо всех сил крутят ворот..." - отросток, трос или Артем знал? Не стоит так конструировать предложения.
В этом рассказе ставится интересная этическая проблема: воскрешая замороженных некогда по медицинским показателям людей, не влезаем ли мы в сферы нам не принадлежащие? Еще лет сорок-пятьдесят назад на Западе появились фирмы, которые стали замораживать богатеньких клиентов, заболевших неизлечимыми на тот момент болезнями. Типа, пройдет сколько-то лет, человек победит рак и прочие непобедимые сейчас болячки, научится бороться с дряхлением, а то и вовсе бессмертие изобретет, и тогда разморозят замороженного некогда пациента, и он продолжит коптить небо будущего на радость себе и далеким потомкам. Написано на эту тему ой как немало (даже классики вроде Леонида Леонова отметились), и снято тоже дофига.
Пока сама разморозка проблематична: при замерзании кристаллики льда рвут клеточные мембраны. И то, что разморозится не оживет. Это некоторые виды земноводных могут замерзать и отмерзать, но у них в организмах есть специальное вещество, которое позволяет клеткам оставаться целыми.
Но вернемся к рассказу.
В нем автор задается вопросом: а как быть с душой замороженного? Ожившего тела мало, ему нужна и душа... И выдвигается гипотеза, что душа размороженного уже занята работой в другом теле, теле человека рожденного через 2-3 года после смерти замороженного. И тогда душа начинает метаться между прежним телом и новым, а это ведет к сумасшествию, вызывает у обоих индивидов агрессию, которая ни к чему хорошему не ведет.
Герой рассказа, ранее адепт реинкарнации и директор предприятия по хранению замороженных, увольняется с работы, ужаснувшись теологической дилеммы происходящего на его предприятии.
Мне понравилась идея, рассказ исполнен хорошо. Читается с интересом.
Вопрос один: насколько я знаю, замораживались и замораживаются сейчас (даже у нас) не трупы, а почти трупы. А значит в момент заморозки душа от них еще не отлетела, а значит и в другого новорожденного она присоседиться не сможет... Автор как-то этот момент не отразил.
Еще мне показалось, что поименное перечисление пациентов здесь не столь уж и нужно. Текст местами провисает, динамика глохнет. И финал немного пресноват: типа, умыл дядя руки, да фиг с ним.
Как показывает нам автор, Йети не существут. В том смысле, что Снежного человека не бывает. Бывает Снежная баба, приходящая в наш мир из сопредельного пространства для того чтобы изнасиловать какого-нибудь подходящего человека с целью понесения, поскольку и потому, что..
Что ж, мысль новизной, как это может показаться со стороны, не столь уж и блещет. Достаточно вспомнить знаменитый рок-н-ролл "Баба на морозе", что 30 лет назад нам поведало "Воскресенье". А вариант, что якобы трезвый финн под рождество Санта Клауса в виде Йоулупукки (напомню, Рождественский козёл!) в лесу отодрал, конечно, занимателен, хотя от него русского человека и воротит.
Сквозь начало еле продрался. Понимаю цель автора, понимаю приемы, выбранные им, но вот читать это... Сложно, да. И начинаю понимать тех, кто гномил мое "Небо войны"...
Стиль держится, грамотность в наличии, рождественская сказка для угорских народностей удалась. Пусть сказка эта и для взрослых.
Блин!.. Первое же предложение! Читать уже не хочу!
А придется.
Хотя, если котенок рыжий... Достали рыжие коты на конкурсах фантастических рассказов! Но все же.
Да уж... Вам бы этот рассказ на Грелку нонешнюю выставить! В тему 100%! Я вот тоже подобный сюжет придумал, типа рождается долгожданный ребенок, болезненный, доходяжка. Мама над ним чахнет, отец на трех работах убивается - все для него... Назвали его Андрей - как святого-покровителя Руси. Только вот фамилия у него Чикатило...
Да только не фантастика это получится, да и было похожее уже у Бредбери.
И вам не получится с Грелкой - там анонимность нужна, а ваш рассказ уже засветился.
Вы его хорошо написали. Мне понравился он весьма. И грамотно, и со стилем промашек не заметил, психология на высоте, персонажи удались.
Единственный его недостаток - он не закончен. Отсутствие какого-либо финала сильно его портит.
Я бы вот закончил ваш рассказ тем, что мама сыночка придушила. Но я - не вы.
Оценку поставлю хорошую, но не высшую. А вам пожелаю дописать ваш рассказ и удачи!
А чо, хорошая идей, замечательная задумка, качественное исполнение - результат тоже высоких оценок заслуживает. Единственное, что могу сказать в упрек, - маловато! Тут материалу на повесть как минимум! Не все, так сказать, резервы автор сумел употребить во благо читателю. Но решать ему.
С грамотностью нормально, стиль выдержан. Была замечена пара попыток расцветить текст метафорами. Вполне, надо сказать, зачетными. Но, если учесть, что их таки всего пару было, и речь в рассказе от первого лица, а лицо это военное, скорее с упором на мышцы и прямолинейность воспитанное, чем на поэтическое восприятие мира, то тропы смотрятся чуть не к месту. Имхо мое такое.
Будь я на месте автора, я бы таки от третьего лица историю рассказывал. Но это опять же - мои личные тараканы.
И еще: последствия подобного инфицирования населения планеты просто катастрофичны. То есть не останется на Земле жизни, как мне кажется.
А вот и натуральнейшая нефантастика. Автор, я за такое не снижаю оценок. Ну разве что чуть...
При чтении вспомнилась некая повесть из детских лет, что-то там про Механикуса и собаку Альму (автор, увы не вспоминается - лет под сорок прошло с тех пор). Там тоже алхимик бродил по средневековью и дурил всех подряд. Ну и буздей получал подобно вашему герою, коли убежать быстро не успевал.
В принципе, нормальный рассказик. Начало, конечно, удручает - его нужно просто пережить. Или пропустить. Далее лучше. Монолог - это хорошо. Но читатель хочет не только слышать, но и видеть. У вас же картинки нет, есть только слова и размышления. Радиопьеса вместо телефильма.
Еще сомнения вызывает Господин, который на Вы. Что-то он у вас совсем лошара получился. Или он вроде Людоеда из "Кот в сапогах" один в замке живет? Так нет же - заплечных дел универсалы работают в своем цеху... А на лекаря там, звездочета, еще кого просвещенного денег не хватило? В те времена дворяне отраву знали получше чем сейчас, наверное.
Кой-какие царапки попались при чтении. Но редкие они тут, заостряться не стану. К недостаткам отнесу бесповоротно предсказуемый финал и отъявленное нежелание автора поделиться с читателем причиной мучений героя рассказа. Можно, конечно, предположить, что пыткам его подвергли за колдовство и прочую магию. Но ни малейшего подтверждения этому в тексте нет, поэтому мое предположение, что на дыбе его катали из-за того, что он, например, растлил, будучи гувернером, единственного восьми лет от роду наследника Господина вполне укладывается в канву истории.
Не так ли?
Приличный рассказик - приличная оценка. Но поглядим, бо как особливо не впечатлило, от данного автора ожидал куда большего.
И я согласен с автором, что задумываться о будущем планеты с каждым годом становится все горше. Мало чего хорошего ждет ее. И едва ли червоточины в пространстве земляне отыщут ранее, чем задохнутся в своих испражнениях...
"Неро, в нескольких сотнях парсек от Солнца..." - все же не стоит делать ошибок и вообще, тем более, в первом же предложении. Парсек в русском языке склоняется в третьем склонении.
Написано грамотно, нареканий в сторону стиля практически нет, за исключением того, что автор иной раз излишне выспренен в словах. Но это личное мнение, не более.
Рассказ скорее произвел скорее благоприятное впечатление, чем плохое. По крайней мере, он не пустой, он заставляет задуматься, а это большой плюс. И опять же - литературность текста неплоха.
Высших баллов я, наверное, не поставлю, но явно выше среднего будет.
В смысле, вот и первый замечательно юмористичный рассказик!
При том исполненный на столь высоком уровне, что и покритиковать ну совершенно нечего! Я вот буквально после первых нескольких абзацев уже специально стал вчитываться, выискивая блошек и мурашек... И бесполезно! Не выловил ни одной.
Так что, автор, фиг вам от меня, а не критики! Перебьетесь!
"Аж абидна, чесслово!" (с) т. Саахов
С грамотностью, стилем, юмором - все на хорошем уровне.
Оценка будет высокой. Сейчас руки чешутся: немедленно десятку влепить, но я погожу пока. Думаю, что мне еще попадется во Второй группе не менее замечательный рассказ! А может и не один.
Люди-куклы, куклы- люди... Люди больше чем куклы! Люди больше чем куклы? И так далее.
Вроде написано не так уж и провально, но отчего-то тянет поиронизировать...
"Ну не уже ли я всё-таки люблю мегаполис?!" - красиво. Нужно запомнить и ввернуть где-нить.
"...по обивке бардового дивана..." - есть варианты: что это за зверь. Например, это диван, с которого некий бард доносит до внемлющих ему свои нетленки (непременный атрибут любого клуба самодеятельной песни). Или: это диван из бардовой кожи (на один экземпляр уходит до восьми шкурок, в зависимости от модели).
"...молодой шатен в одежде шеф-повара смерил меня суровым взглядом серых глаз..." - у шеф-поваров есть какой-то специальный мундир, по которому его безошибочно можно вычислить? Извините, я не специалист, поэтому и спрашиваю у знающих. И еще понравился взгляд глаз. Нет бы взгляд ушей или носа...
"Даже без зеркала я понимала, что выгляжу теперь совершенно иначе... в этой новой жизни я была симпатичной блондинкой с короткой стрижкой и крупными карими глазами..." - это, видимо, она свое отражение увидела во взгляде серых глаз!
"...Но не смотря ни на что..." - здесь и еще где-то: несмотря.
Обилие описаний деталей интерьера и одежды, особенно всевозможных красивостей в этих описаниях, выдает начинающего автора. Что ж, не буду суров в этом аспекте. Пожелаю автору удачи и трудолюбия, причем второго более, поскольку научиться предстоит многому. Но, было бы желание! А оно, кажется, уже есть.
Если честно, я не уловил тот посыл, что автор до меня, как до читателя, хотел довести. Может просто от того, что уже конец рабочего дня. И мозг мой устал? Может, я просто живу в несколько ином мире, чем автор и его друзья, отчего не понимаю тонких аллегорий и незаметных аллюзий, вложенным им в свой рассказ? А может, автор просто не сумел высказать то, что так хотел, в той степени, чтобы она стала мне доступной?
Может. Всяко может.
Текст нуждается в чистке - много огрехов, как в орфографии, пунктуации, так и в стилистике. С последним сложнее, тут нужен изрядный багаж в виде опыта в чтении.
Слишком уж по мне девичий рассказ с невнятной идеей, исполненный на адекватном этим двум китам уровне. Анимэ пахнуло от него, хорошо хоть до яоя не скатилось или до чего-нибудь подобного.
Интересная идея. Эффект курицы, которой отрубили голову, но ей не до этого - она бегает по двору в попытке спрятаться от ужаса - нависшего топора... Непонятно, правда, зачем автору понадобилось называть этот феномен уже существующим определением. Этакая шутка над читателем, дескать, в погоне за интересным названием в ожидании яркого космического боевика он прибежит на этот рассказ в несколько большем количестве? Эффект Фарцштайна или эффект Цигельбойля - было бы хуже?
Не об этом. Во мне рассказ затронул струнки, поскольку к подобным игрушкам дышу неравнодушно. В ни одну из Линеек я, правда, не играл, да и в прочие, которых множащееся множество тоже. А вот EQ-2 - это да, уже шесть с лишним лет живу в этом замечательном, не надоедающем мире приключений. Позавчера, 13 ноября, кстати, вышло очередное дополнение, но я, увы, в силу обстоятельств пока оторван от игры. Хны.
Осталась за кадром загадка: что же там не так с первым лицом в стране не президентом. Как полагаю, рассказик несколько устарел, поскольку с марта месяца у нас эти две должности совмещены. Но бдительное око ФСБ для того и бдит, чтобы секреты оставались секретами.
Есть проблемы с пунктуацией. Автор, вам стоит поглядеть правила, касающиеся прямой речи. Пара опечаток проскользнула.
По сути же, есть большое сомнение, что кто-либо прочтет надпись на стене в оружейной замка графа Неро. Потому как в подобных играх в гости практически никто не ходит. Пройдет срок подписки аккаунта, окончится предоплата за жилье в игре (если есть такая опция). Да и вообще нафига оно нужно кому? Игра интересна не интерьерами (хотя, не отрицаю, есть любители повозиться и с этим), а боями и квестами. И если кто заглянет к графу, так это тот же Мазин-Магнус, который вспомнит об эффекте Доплера и решит проверить, хорошо ли он стер надпись.
Мне так кажется, что автор мог бы в плане этого сюжета придумать нечто более закрученное.
Про двустороннюю жизнь. Только вот у шута оказалось аж четыре грани: едкий шут, веселы скоморох (а это разные грани!), влюбленный злодей и джокер(у которого, как известно, аж 52 грани). Ну да ладно.
Понравились последние предложения каждой сказки. Понравились кой какие философские аллюзии и сбежавшее молоко. Да и вообще.
Проблем с грамотой не заметил, дырки в логике невелики (например, следуя тому, что есть в рассказе, все десятники должны быть одной масти), беглая пунктуация в глаза не бросается.
Я поставлю хорошую оценку. А вот хватит ли ее для финала - это вопрос не ко мне, а к другим жюрям из восьмой. Мне вон как минимум уже один кол влепили, якобы не найдя фантастики.
Как грится: поглядим - побачим!
П.С. Интересно, а кто это на ХиЖе замаскировался под псевдонимом? Маска-Джинн, я тебя знаю?
Автор мне знакомый, пересекались где-то, помню, что владеет словом на хорошем уровне.
Поспешил я... Как неряшливо исполнено... Леонид Евгеньевич, совсем времени нет почистить текст?
"...отправлялись в дальние леса, а там ещё забирались в самые отделенные уголки..." - от чего отделенные?
"...не страшны были ни какие чаши и кущи..." - никакие и чаЩи. И все же правильнее будет "никакие кущи и чащи".
"... я буду вызывать эфзсбэшников..." - не опечатка ли?
"...сидя в своем кабинете за большим столом, покрытом зеленым сукном, он с азартом, сродни охотничьему, покрывал лист писчей бумаги ..." - все же не покрытом, а покрытым - творительный падеж. И сильно сомневаюсь, что сейчас даже насквозь династический чиновник будет работать за столом, покрытым сукном. Чай не бильярдный стол и не карточный. И "покрытом... покрывал..." - нафига?
И еще много чего. Но оставлю автору возможность проявить бдительность и тщательность, не стану всех блох вылавливать. Замечу разве что: прямая речь не везде оформлена правильно.
Недодетектив получился. Есть преступление, есть сыщик, есть загадка, кульминация, развязка... Расследования нет. И даже не совсем понятно, зачем понадобилось столько места уделять следователю Шацкому, который остался в результате мебелью на заднем фоне сюжета?
И сильно засомневался я в финальных кадрах этого боевика... Ну исчез Швейк(о), структура-то его осталась, и люди остались, которые работу работали. Убийство руководителя не есть решение проблемы. Это может стать лишь началом этого решения. И привлечение для роли киллера участкового инспектора из глубинки? Фи.
А вот со стилем в рассказе хорошо. Есть, правда, кой-какие шероховатости, и читать - доставило.
На мой взгляд вещь вышла сырая, не до конца продуманная и исполненная невнимательно.
Над оценкой буду подумать, но и ежу понятно, что...
Автор сварил тут винегрет... И чего тут только нет - перечислять страница понадобится. Фэнтези - ни фэнтези, альтернативка - не альтернативка, грядущее- не грядущее... На мой взгляд что-то лишнее есть. Пусть хреновуху рядом с Некрополисом и прочими фэнтэзюшинами еще можно принять, но Тут же Валдай и Березина... Или это наводка на портрет нашего прези..., тьфу, императора с пустыми глазами?
Писать автор умеет, фантазия у него работает усердно и не бесплодно. Но только вот направлена она, на мой взгляд, не совсем туда, куда хотелось бы читателям. Автор изрядно прорабатывает мелочи, придумывает прикольные названия окружающим предметам, животным, природным проявлениям, и в то же время как-то уныло относится к сюжету. Вот ей богу, читал я не без интереса, потому как и сам к подобным играм неравнодушен, и чем ближе к финалу, тем больше опасался того, что рассказчик закончит своим вознесением на трон... Неужели ничего более оригинального автор придумать не смог? Неужели столь детально проработанная картинка, природа, биотехника всего лишь антураж для банального дворцового переворота, для традиционного: убей дракона - стань драконом?
Увы. Тем и закончилось. Разочарование...
Я бы на месте автора подумал над некоторыми терминами-названиями. А то натуральная мешанина: генномодифицированная кабанья кровь рядом с абсентом... Пичалька.
Шершень хорош! Особенно тем, что является военизированным потомком моего Сивки-Бурки. Но скорей всего это не так, а параллельная ветвь эволюции.
Главным недостоинством данного рассказа считаю то, что ему тесно в 30К, отпущенных уставом ХиЖа. Слишком уж многое осталось за кадром, слишком уж рвано повествование, слишком велики перескоки. И из-за этого мотивация действий и мыслей героя выглядит неестественной.
Тут повестью пахнет, а то и рОманом. Есть смысл над этим подумать. Только тут же возникает вопрос: а нафига? Еще одна тропка на обочине древнего тракта, протоптанного другими?
Впрочем, отчего бы нет? Напечатают, ведь автор пишет неплохо.
Ну да, ну да. Яой, а точнее юри (то же, что и яой, только герои не юноши, а девушки). Но не просто так. Хотя, как оно просто я даже не догадываюсь - ни видел, не слышал, не читал. Может оно как раз самое то и есть, когда не просто девушки, а с крылышками и на Сатурне. Если я правильно понял: начало рассказа происходит на планете солнечной системы у которой есть хорошо развитые кольца. Они конечно и у Урана с Нептуном есть, даже у Юпитера (если хорошенько приглядеться), но, скорей всего, все же Сатурн.
Две подружки-обнимашки с крылышками и левитацией (одновременно) попали в трудную ситуацию. Попрошайничать им совесть не велит, продаваться в рабство западло, заниматься древнейшим промыслом толи биология не позволяет, толи еще какие тараканы, но они вербуются в шпионки на Землю.
Тут начинается крутой замес с тайными (не путать с теми, что от Яблонского!) тамплиерами, куча уводящих в стороны подробностей, включающих, например, способ размножения (что-то там про личинки в виде разноцветных дракончиков), и потом в финале... всё.
Нет финала. Ту би континед.
Персонажи плоские, пейзажи бледные, коммунистические княжества порадовали.
Где-то тут на конкурсе был рассказ про парня-капусту. Тут девушки-пчелки. Разнообразие.
Текст плоховато вычитан. Стиль простой, повествовательный.
Это не рассказ, а начало чего-то более крупного. Отсюда и эпическая масштабность показанного мира и незавершенность сюжета. Наверняка грядет эпопея про феек-шпиёнок. Но мне ее никогда не прочесть. Даже если пытать будут.
За одно могу сказать автору спасибо: за отсутствие сексуальных сцен.
Рассказ, как понимаю, написан на конкурс СССР-2061? Что-то там про будни космических шахтеров тема была. Я вот хотел поучаствовать, да не придумалось ничего...
О чем рассказ? О том, что шахтеры рыли-рыли и дорылись до чего-то, а оно возьми и взорвись. Причем это что-то было не первый раз обнаружено, поскольку и Петрович и гл. инженер не сильно удивились и как действовать знали. Так ежели знакомая фигня, что ж они так беззаботно рыли-то? Или разведка недр лажанулась, не предупредила?
По ходу действия через разговор между космическим волком и восемнадцатилетним юношей дается односторонняя картина мира будущего - все про баб. Что на Марсе из в пять раз меньше, посему проводится референдум на счет многомужества. На Земле иная картина: на одного мужика шесть дам по статистике. Почему женщины не летят на Марс? Ответ прост: там сложности с комфортом, любовью и лаской, а еще прокладки (с крылышками и без) в дефиците.
Еще меня смутило то, что на огромадной шахте на Марсе добывают не полезные во многих производствах редкоземельные или еще какие нуоченьполезные материалы, а банальное золото. И люди гибнут за металл...
"...проверьте второй двигательный блок транспортера... Нашли двигатель, который приказал проверить главный инженер, осмотрели его, отремонтировали, доложили..." - вот так походя взяли и отремонтировали САМ двигатель транспортера, по которому из шахты наверх беспрерывно подаются тонны руды? Наверно обмотку двигателя перемотали, или статор сменили. Мощно.
"- Да вот он - напротив Вас..." - именно так, Вас? Настоль велико уважение? Все же не эпистоляр вы пишите, не нужно тут В.
Язык прост, стиль прост, грамотность вроде как вычитана
Не впечатлило, если честно. И способ подачи информации диалогом тоже не комильфо.
Сама идея может и не ярка, так себе, но какое исполнение!!!
Я снимаю шляпу перед автором и приношу свои извинения: я не дорос до того, чтобы критиковать его рассказ. Мне бы научиться хотя бы вполовину так качественно писать - счастлив был бы безмерно!
При этом все же замечу, что, на мой взгляд, рассказ излишне затянут, слишком уж долго и как-то в пустую длится диалог Бэкхайма и чудо-девушки Лиджин Доусон. Мне самому было читать в удовольствие, поскольку я от самого вашего языка млел, но вот каково будет другим читателям?
Не знаю, не знаю.
Персонажи поданы великолепно, технические новшества описаны четко и ненавязчиво, сам мир не столь уж и отдаленного будущего не в лоб, не широкой панорамой, а несколькими мазками выписан вполне отчетливо. Класс.
Соответственно, никаких замечаний в плане грамотности у меня нет.
А этот рассказик никак на ХиЖ с конкурса фантдетектива попал?
Ну что ж, детектив зачетный, хотя претензии к нему и есть. Чего не скажешь о фантастической составляющей этого бутерброда. По сути, пара каких-то проколов именно в этой составляющей портят впечатление от этого рассказа весьма сильно. Просто улыбку вызывают, а это ну совсем не лепится к истории, где все космонавты, впервые отправленные на Марс, гибнут из-за недоразумения. В общем, все умерли. Поубивались.
Прежде всего болтание у Марса три дня корабля... Болтание - это когда уже все обрыдло, когда ну совершенно нечем заняться, когда от безделия выть хочется. А тут что? А тут впервые люди к Марсу прилетели! И им скучно? Не говоря уже о том, что одного убили... Далее, позабавила тушёнка в качестве основного элемента питания космонавтов. Сразу вспомнились книжки из серии "Как размножаются ёжики" некоего Бегемотова, что в начале 90-х заполонили книжные развалы. Штирлица посылать нужно было!
Причем тушенка протухла в криокамере (это автор так холодильник назвал) с температурой -80 градусов по С! Вопрос: зачем в первом полете к Марсу холодильник длиной 40 м и высотой в несколько (раз ледышкой одного из членов экипажа убило?) этажей? Неужели трое человек (весь экипаж) столько съедят? Откуда на первом (!) межпланетном корабле гравитация, достаточная для того, чтобы воду пить из стаканов, и чтобы сорвавшейся ледышкой в холодильнике убивало людей? И растаявшее орудие убийства... Откуда на корабле, что витает по орбите над Марсом столько энергии, чтобы не только за считанные часы разморозить промороженную камеру (не пустую кстати!) до такой степени, что растаял лед, упавший на пол? Я так думаю, космонавты в других помещениях просто изжарились бы! И почему на потолке лед остался?
И наконец: минимальное расстояние до Марса, насколько помню, порядка 58 млн км - раз в 17 лет бывает и недолго - несколько часов всего. И даже эти короткие км свет проходит (58 000 000 : 300 000 = 193,33(3)) за три с лишним минуты в одну сторону. А у вас инспектор с экипажем беседует как ни в чем ни бывало без всякого интервала...
И наконец: экспедиция под срывом - три дня бездействия грозит катастрофой, а инспектор только на третий день первый раз приходит побеседовать? И всей экспедицией руководит какой-то инженер?
В общем, во все рассказанное у меня никакой веры не получилось. А это для рассказа просто провал.
Очень много огрехов в плане орфографии и пунктуации. Как оформляется прямая речь, автор имеет очень смутное представление.
Единственным положительным моментом этого текста могу назвать лишь неплохо получившихся персонажей и их взаимоотношения. Но и те немного шаблонны, включая бороду инспектора. 8)
О величине оценки буду подумать, лишь прочитав все рассказы группы. Пока же...