Аннотация: Начинаю обзор ХиЖ-3. Первая ласточка. Желающие могут записываться.
Вступление
Как и в прошлом году решил начать обозревать ХиЖ, не дожидаясь разбиения на группы. Авось, не сильно укушу тех, кто потом меня судить будут (если таки соберусь и выложу свою рассказку на конкурс), и они на меня не обидятся.
Как я обозреваю, интересующиеся могут посмотреть в любом из обзоров на моей страничке в СИ.
Мои критерии на данном конкурсе:
Ну конечно: понравилось, али нет, зацепило, или мимо пробежало. Это во первЫх, поскольку темы у конкурса нет. А еще потому, что ХиЖ это специфичный конкурс. Сюда принимаются практически все рассказы, написанные авторами за время, прошедшее с предыдущего ХиЖа. Т.е., все сюда выставили лучшее из того, что написали за год. Так сказать - выставка достижений нашего графоманского хозяйства (не обижайтесь, кто не согласен - по себе меряю). Допускаю, что многие написали сюда и новые рассказы, но я этого не знаю - буду судить исходя из первой предпосылки.
А посему, как никогда, буду требователен к пунктуации и орфографии: за год можно выловить подавляющее большинство огрехов. НО! Снижать оценку буду лишь в особо рецидивных случаях. В остальных, только чуть пенять. Воспринимайте это так.
Ну конечно наличие идей и стиля будет давать неоспоримые плюсы. Как и вкуснота языка. Но и за перебор поругаю: словоблудие ради него самого не люблю.
Не приветствую темы суицида, наркомании и педофилии. Имею предвзятое отношение к ЖПС. Но в любом случае, все, что исполнено на высоком уровне, заценю и на наличие неприятных мне тем посмотрю сквозь пальцы.
Авторы, я конечно не специалист, но мои замечания постарайтесь принять к вниманию: время для исправления недочетов еще есть, как есть и вероятность того, что моя придирка по существу. Те же, кого я прочту после начала самосуда, извините, что я не прочел и не помог вам раньше.
Обзор будет обновляться ежедневно (по возможности) с разбиением по сериям, по пять-семь в день (надеюсь, темп сумею выдержать). Внутри серии рассказы располагаются в алфавитном порядке по первым буковкам фамилий авторов. Сначала кириллица, потом все остальное. Об обновлении обзора буду сообщать на форуме неформального общения.
"Высший разум задумчиво разглядывал стоящего перед ним человека. Его сферическое тело накрыла тень мыслей..." - "его" - кого? Получается, что человека. Автор, писать нужно правильно и грамотно всегда. Но особое внимание нужно обращать на начало рассказа, на первое предложение, первый абзац - они задают настрой читателю. Непозволительно для себя допускать подобное в первых строках.
"- Нет, я не уйду. - упрямо буркнул мужчина... - Тогда почему же вы уничтожаете нас? - Человек напрягся..." - повторите правила оформления прямой речи, время для исправления у вас есть.
"...когда северокорейские ракеты научаться летать..." - здесь и дальше неоднократно: разберитесь в разнице между глаголами в третьем лице и в неопределенной форме.
"...и даже будка пушка..." - непонятная фраза. Что за будка пушки? Или Пушок - собака? Или что?
"...что тишина окружавшая его наполнено своими шорохами..." - наполнена.
"И наконец занявшая белый дом..." - Белый Дом, поскольку это название резиденции президента США.
"Но стоящая перед ним существо..." - стоящее.
"Но оно не умело не удивляться, не чувствовать..." - ни удивляться, ни чувствовать.
Еще добавлю, что я привел единичные примеры ошибок, встречающихся в тексте. А они отнюдь не одиноки там. Автор, вычитайте текст! Иначе не доберете много баллов. И еще, первая часть рассказа грешит канцеляритами. Допускаю, что это может быть таким приемом, но ежели это не так, то лучше бы исправить.
А в целом, мне рассказ понравился. Есть и мысль, есть настроение, есть понимание как писать. Автор, главное - работать, не останавливаться, быть внимательнее!
Невнятен рассказ вышел. Некто тащит на себе раненного (больного?) напарника куда-то. Типа, если они успеют прийти первыми, то будет им нечто. Но бедолага играет в ящик раньше финиша, и герою приходится его похоронить, благо дело, помер тот прямо на кладбище. Тут появляется некто из одной из пар недошедших в предыдущие разы. Типа, коллегу его сожрали хищники, а зачет идет по двум, вот он и шляется по округе, дожидаясь неизвестно чего. Короче, он уговаривает героя взять его с собой, ведь умершего почти никто не знает, но на подходе к ленточке кто-то в штатском убивает приставшего к герою, а его самого куда-то берут, но обещают наказать за попытку обмана.
То, что в рассказе много не досказано, не грех. Грех в том, что не досказано слишком много. Не стоит все разжевывать, но и нагонять столь плотного тумана тоже не след. И сценка с теми, кто наблюдает за гонкой со станции, на мой взгляд, не нужна. Хотя мы и узнаем большую часть информации из их диалога, но тут возникает сложность, из которой автор достойно выпутаться не смог. Разъяснять в диалоге то, что собеседникам итак хорошо известно - глупо. А эти обрывочные сведения, которыми они перебрасываются, читателю все одно остаются бессвязными. Непроработанный диалог вышел, он лишь больше читателя запутывает.
Наташа, подумай еще над рассказом, время до начала судейства в группах еще есть.
Написано грамотно и стильно. Язык надменно сух, но не потому, что автор не умеет иначе, а потому, что он таким способом передает атмосферу и природу, в которой происходит действие. Удалось.
Рассказ пока сыроват. Что-то в нем есть, но пока это что-то скрывается большей частью в недосказанности. Туман слишком плотен.
А вот этот рассказик мне просто идеально лег на душу. Есть в нем та легкая сумасшедшинка, что мне так нравится!
Кто сказал, что пространство везде трехмерно? Может лишь наша система в подобном живет? А все, что за пределами орбиты Плутона, который совсем недавно вдруг был вычеркнут из планет Солнечной системы, мы видим лишь в виде проекции в наше измерение? Как на плоском экране телевизора смотрим двухмерные боевики и комедии - и ничего, удовольствие получаем, несмотря на ущербность изображения.
А что там, в других? Может они пяти, семи, девяти с двумя десятыми мерные? А вдруг там живет все, что нами придумано? Горынычи и домовые, черти и русалки, Кощеи и гоблины? А может мы и не придумывали ничего, а персонажи эти лишь отражения реально существующих существ в нашем воображении? Ведь Вселенная настолько велика, что в ней, вполне возможно, (извините за тавтологию) возможно все?
Отличный рассказ! И юмору место нашлось, и постебаться ненавязчиво автор сумел! Хотел было упрекнуть его в использовании штампов, так и тут он меня подколол! Молодца!
"...один в черном фраке и с носилками в руках, другой бардовом балахоне..." - это такая униформа у бардов - балахоны? Я, честно говоря, не знаю, - не являюсь знатоком и большим поклонником их творчества - поэтому и спрашиваю. Или же речь таки идет о цвете "бордо"?
Думаю, финал рассказу по силам. Жаль будет, если он туда не пройдет.
Первый из записавшихся, первый рассказ. Поглядим...
Ну что ж, название себя оправдало. Я как-то не обратил на него внимания, когда читать начал, и был немного горд про себя, в середине рассказа догадавшись о чем он. Так что, автор, с названием своего творения вы немного погорячились, слишком уж оно у вас говорящим получилось. На мой взгляд, лучше подошло бы что-то нейтральное, дабы не раскрывать идею с самого начала. Иначе загадка пропадает, а ведь именно этой тайны вы и добивались той недосказанностью, которой текст интригует.
Пройдет время, и любой желающий сможет себе приобрести в специальном магазине аппарат для создания собственной вселенной. В принципе, они уже и сейчас, наверно, существуют: всякие компьютерные симуляторы. Где города строишь, где цивилизацию развиваешь, вполне возможно, что и по библейскому сюжету игры есть, просто я с ними не сталкивался. Всего один маленький шаг, и каждый сможет творить не только виртуальную реальность, но и создавать натуральные миры, с растительностью, животными и людьми - куда уж без Адамов с Эвелинами!?
Написано простеньким языком, но, как мне показалось, вовсе не из-за неумения автора, а потому что так требовал сюжет. Отсюда делаем вывод, что стиль выдержан. Попытку юморить засчитываю. И вовсе не оттого, что смешно было или хотя бы улыбало, а из-за ярких персонажей. Практически не давая нам портретов, автору удалось выписать их разными, живыми. Удачно, в общем, получилось.
Грамотно, хотя пару опечаток я заметил.
Рассказ мне понравился. Но, думаю, что высоких перспектив у него немного. Слишком уж часто попадаются рассказы на сюжет сотворения мира. Да и юморные вещи обычно высоко не поднимаются. Читать веселое все мы любим, а вот ставить высокие баллы, отчего-то, предпочитаем вещам более серьезным, иногда трагическим. Увы.
Посадил мужик дерево... Выросло оно... Нет, не так!
Вот дом, который построил Джек... Нет, снова не то. А что?
Все мы люди, все мы человеки. Но разные мы. Что дано Сидору, вполне может не подойти пи... кесарю. Большинству людей окружающий мир нравится. Не так чтобы уж очень, хотелось бы и получше, но не столь уж много среди них бунтарей попадается. Одиночек, что хотят изменить жизнь. Не глобально, в личном масштабе. И смотрят на них как на сумасшедших. А, может, и правильно делают?..
Построил себе мужик клетку, залез в нее и сидит. Чего сидит? Зачем построил? Чего хочет? Да кто ж его знает. Он и сам лишь смутно догадывается. Ни друзья ему не нужны, ни жена с сыном... Мать лишь, как бы нужна. Да и с той не разговаривает - боится напугать ее своим внутренним миром, уж больно хаосно там, сплошная мгла с редкими проблесками осознанных мыслей. И лишь когда померла мама, только тогда он и понял... Что понял он - я лишь могу догадываться. Автор так заморочил мне голову, что я уже сбился с того, что еще понимал. Одно могу сказать: яблочко от яблоньки... Короче, и его сын со временем тоже построил себе клетку и залез в нее, выжидая, когда папа его ласты склеит, чтобы собственной смертью открыть сыну на что-то глаза.
Написано довольно умело. Но от чтения у меня осталось лишь одно впечатление: нудно и слишком уж глубокомысленно. Не мой это рассказ. Но я лишь один из читателей. А у этого текста наверняка найдутся поклонники.
Грамотно, серьезно, стиль не скачет.
Мал я еще, наверно, для таких вещей. И, боюсь, я не один такой. Далеко не один. По этой причине, боюсь, рассказ в финал не пройдет. Но написан не зря. Чувствую.
А вот и ЖПС попался... Извините, Юлиана, но я с собой ничего поделать не могу: не нравится мне подобный стиль. Сильно не нравится. Все эти копания в закромах женской души, все эти унылые эмоции об утраченном, все эти изобилия прилагательных при минимуме действия... Хорошо, хоть, что закончилось все без суицида. И то, что котенок у вас не рыж - спасибо! Достали рыжие коты!
Рассказ весьма традиционен для данного способа изложения сути. Жила была девушка, полюбила она юношу, несколько странного, не от мира сего, не важно. Важно то, что было им хорошо вдвоем, пока внезапный автомобиль не убил любимого. Парень, что вполне естественно для таких текстов, пообещал вернуться. И вернулся, но не в образе кота, как все могли подумать, а в образе другого дяденьки. Правда, он сразу карты открывать не стал, пожил с нею полгода, узнал ее поближе, не раз, наверно слышал душещипательную историю гибели предшественника и понял, что никогда ему его не затмить в душе барышни. Оно и понятно: тот образ светел и героично-трагичен, а он то носки не туда бросит, то мусор не вынесет, то помазок от пены смыть забудет. Как можно соревноваться в таких неравных условиях?! И тогда он решил схитрить и сделал вид, что он - не он, а на самом деле тот, что вернулся. И все стало хорошо.
Написано грамотно и стильно. Думаю, что рассказ наберет хороший средний балл, потому что эта печальная история затронет за душу многие женские сердца. Может, даже, некоторые мужские, потому что написано весьма неплохо. Если мне доведется оценивать этот текст, поставлю ему неплохую оценку. А отчего должен страдать результат, если я не люблю подобный стиль? Попробую подняться над.
П.С. Автор, у вас название рассказа в тексте встречается дважды. И оба раза с восклицательным знаком. Так отчего же в названии его нет?
Кратко о первой пятерке: Просвирнов понравился, а рассказ Гирного так даже и очень. Остальные тексты сильного уровня, но, на мой взгляд, над ними еще поработать нужно.
Автор, запомните раз и навсегда: ТОЧКА В НАЗВАНИИ РАССКАЗА НЕ СТАВИТСЯ! Впрочем, это относится и к названиям стихов, романов, картин, автобусов, прохладительных пив, и отопительных приборов. И не только их. Правило есть такое в русском языке.
Тут мы тоже наблюдаем ЖПС, правда законспирированный: некая дама рассказывает новой подруге свои неприятности, в связи со своим непонятным даром. Собственно дар как раз таки понятен: женщина регулярно смотрит вещие сны. Увы, ничего кроме огорчения они ей не несут, потому как никто ей не верит и не пользуется ее предостережениями. А в чем же непонятность? А в том, что этот дар как-то связан с тем, что она выглядит необъяснимо молодо для своих пенсионных лет. Что-то сказано о том, что она эти молодые годы отобрала у своего безвременно состарившегося и почившего мужа. Видимо это уже совсем другой дар, но сказано об этом как-то невнятно. И для чего вводить в короткий рассказ с серьезной проблемой в плане предвидения еще и второе, я не понял. Получилось и не то и ни сё. Разброс, за двумя зайцами.
"Зато среди сверстников слыла атаманом-отчаянным и бесашабашным..." - как я понял должен был быть не дефис, а тире, а в "бесшабашном" - лишняя буква.
"С этим человеком я встретилась через 15 лет после сна, в котором его увидела. Мы неожиданно познакомились, когда я была в трауре по мужу.Он все пытался приобщить меня к учению Кастанеды, сам занимался практикой..." - по тексту получается, что приобщить к Кастанеде героиню пытался муж. По которому она к тому моменту была в трауре.
"Я не больше не отнимаю свою жизнь прорывом в мое настоящее..." - лишняя "не".
Автор, обратите внимание: вы постоянно либо пропускаете пробел после знака препинания, либо ставите лишний перед ним. Из-за этого, когда читаешь рассказ в Вёрде, вся страница пестрит красным и зеленым. Исправьте это, зачем оно нужно?
Написано приятным языком, и тема меня чем-то зацепила. Глас пророка, вопиющего в пустыне... Что-то в этом есть.
Нормальный рассказик, думаю, что он не затеряется в подвале конкурса. Высоко, правда, тоже взлетит едва ли.
А вот это уже высший пилотаж! Авторы, снимаю шляпу!
У меня есть стойкое ощущение, что я уже раньше где-то читал про эту парочку частных детективов. К сожалению, доступа в инет у меня сейчас нет, а вспомню ли я о своем желании проверить свое предположение завтра - не уверен. Наверняка что-нить у Игоря читал. Но давно, года два назад, едва придя на СИ. Надо будет почитать еще, если есть чего. Потому как дико понравилось.
Вот что значит настоящий Юмор! Это не просто веселый, прибаутошный язык, это не пара-тройка шуток на десять Кб, это шутки в каждом абзаце, а то и в каждом предложении! Какие боле удачные, какие чуть слабее, но шутки весьма неплохие и тонкие - то как мне нравится. А о перчатках для Грядахолмов и про небитие лежачего - просто вышак!
Никакой критики. Все исполнено на высоком уровне. Замечательно!
"...галстук намекал на местное марксистские происхождение..." - тут опечаточка закралась.
"...нанавалиненные ванилином..." - а тут я не уверен, что прочел то, что авторы задумали.
Короче: если придется оценивать - десятка с меня. А всем, кто читает в моем обзоре не только рецки на свои творения, советую, если есть желание поднять себе настроение, прочесть. И рассказик короткий и не пожалеете. Опасаюсь только, что не все поймут глубину и тонкость некоторых шуток. Финал, увы, не гарантирован.
Это ж надо так получиться! Я вот и не припомню, чтобы мне приходилось вообще когда-то читать рассказы о ролевиках, торкнутых на эльфах и прочей нечисти, толкиенутых, короче. А тут второй рассказ подряд о них! Сначала у Гинзбург, теперь у Скади... Флуктуируем!
О том, что орки, драконы, хоббиты и т.д. таки существуют в на самом деле. Не физически, а в астрально-информационной сфере Земли. Тут рассказ Евгении перекликается с рассказом Гирного, только там герою, чтобы поглядеть глюки на сказочные темы, пришлось улететь за орбиту Плутона. Ничего нового не придумаешь, все получается вторичное какое-то... У меня, по крайней мере, так...
Мне рассказ понравился. Написан легким и понятным языком, местами образным, местами попроще, разговорным. Стиль держится в обоих случаях. Вычитать не помешало бы, поскольку и запятые кое-где, и опечатки попадаются. Вот несколько выловленных:
"И, как на зло, именно в тот момент..." - на какое такое зло?
"Но при чем тут эльфы..." - причем.
"За чаем Айвиэль щебечтала..." - это неологизм? Типа мечтала, щебеча при этом? Красиво...
"Светло-сиреневые, почти былые..." - думаю, таки, белые.
"Тревожные крики огрлашали окрестности..." - а это когда огры ревут на всю округу?
В конкурсной судьбе рассказа я не уверен. Хотя, скорее всего, пролет, поскольку фэнтезийные сочинения, отчего-то, на конкурсах большой популярностью не пользуются. Но быть все может, и будем на сие надеяться.
Был популярным лет этак чуть ли не двадцать назад польский фильм, шедший в нашем прокате под названием "Новые Амазонки". Но к данному рассказу он не имеет никакого отношения. Просто я бы сделал к нему подзаголовок "Новые Проститутки".
Примерно один на миллион существуют на Земле люди, которые могут поменяться телом с любым человеком - дар у них такой. Ну и грех не воспользоваться таким подарочком. Они и пользуются, деньгу зашибают, сдавая свое тело в наем. Представляете, какой можно на данной посылке сюжетик замутить?! Куда там П. Багряку с его "Пятью президентами" и Э.Ф. Расселу с его "Электрическим стулом"! Да и Ник Кейдж с Джоном Траволтой в "Чужом лице" пролетают безропотной фанерой над Парижем 14 июля любого современного года! Ух! Ах!..
Но автор решил не мудрствовать и сделал из своего героя шлюху, сдающую свое родное тело для сексуальных утех всевозможным извращенцам. И типа ему почти все равно, что с его телесной оболочкой сделают в отсутствие хозяина. Ну и мы не станем об этом думать. Факт в том, что очередной клиент в шкуре нашего Казановы соблазнил свою жену, а потом ее за это и пустил на ремешки. А героя нашего вовремя подоспевший ОМОН и повязал. Автор, типа, подразумевает, что бедолаге амбец пришел.
Ничего подобного! Его карьера только начинается: ФСБ на форева!
Блошки:
"Клиент снимает мне номер. Снимает за тем, чтобы я ни где не шатался..." - затем и нигде.
"...вернутся в уже остывающее тело, которое переехала машина или на голову коего случайно упал кирпич..." - на мой взгляд, "коему" будет правильней.
"...где моё тело будет медленно разлогатся..." - чередование гласных в корне слова: разложение, но разлагатЬся. Мягкий знак тоже пропущен.
"...медленно потянули меня в мутный омут беспокойного сна. Спал я беспокойно..." - зачем повторять? Синонимами воспользуйтесь. Например "спалось муторно".
Мне рассказ понравился. Хотя я бы пошел другим путем, идейка тут не на 10 Кб. Но я не автор и рассказ не мой. А он может еще его и продолжит...
Ошибки автор вычитает, а рассказ вполне может и финал просочиться.
Кратко о второй четверке: тут, без сомнений, я отдаю свой голос за рассказ написанный Горностаевым с Варлаковым - давненько я не читал столь хорошего юмора! Остальные неплохи, но их просто затмило.
Чего тут Артем нам написал? Рулит он ноне, али пассажира позади водителя изображает? Во второе верится с трудом...
Рулит, однозначно рулит!
Как я понял, сия притча под видом притчи уже была обкатана на конкурсе стилизаций, но сомневаюсь, что эта обкатка кардинально повлияла на сам текст - Артем и так пишет столь хорошо, что вряд ли доработка требуется...
Обсуждать и искать недостатки здесь нечего. Могу лишь слегка порассуждать. Я давно заметил, что в наших родных условиях любой производитель не может выдержать гнета спроса на свою продукцию. Как было и раньше, так и сейчас происходит, хотя небольшие подвижки налицо. Помню времена, когда Фанта была настоящей мечтой. Купить ее можно было лишь в Москве и только по великой случайности, поскольку ни о каком блате у приезжего туриста быть и речи не могло. А под бутылочку сего солнечного напитка от любой девушки на малой родине можно было добиться весьма многого. Да и вкусна она была тем загадочным иностранным флером, о котором и мечтать не стоило. И тогда у нас в Ростове наладили выпуск напитка "Золотистый"... Да это была не Фанта, но по вкусу - очень даже ничего. Деву, конечно, на соблазнишь - в любом магазинчике копеек по 35 продается, но собственные вкусовые пупырышки порадовать можно. Да только месяца через два ажиотажного спроса перестало радоваться сердце этому производному из апельсинов. И даже не доступность и не привыкание тому виной - качество! А зачем делать хорошо, если и так все скупается! И уж не знаю, чего там придумал производитель, но мыльный привкус отвадил меня от этого ситро напрочь...
И сейчас подобные перверсии частенько происходят то с понравившейся колбасой, то с мороженым, то с мебелью и окнами отечественного производителя. Яцивилизованный рынок пока не во все умы вошел: урвать сейчас по максимуму, а там все пофиг...
По рассказу: отчего-то не прицепляется у меня интермедии о природных явлениях к самому телу рассказа. Не уловил я связи меж дождем с молниями и тем, что произошло с мастером. И финал упал в пустоту, как бороться с напастью не показано, да и живы все остались. Чем закончилось все? И зачем этому мэру жена столяра? Не показано так же то, что получил мэр от своих действий. Да, к нему пришла идея, он попытался ее воплотить, но получил ли он хоть какой от этого желанный эффект, лучше себя почувствовал, вздохнул глубже, ночные кошмары стали реже? Для чего он продолжал скупать продукцию мастера? Из злобности и подлости? Не сказано...
Замечательный рассказ! Стиль, грамотность - отлично! На мой взгляд, финала этому рассказу не миновать.
Хороший рассказ, но не доведенный. Александр, подумайте еще разок над концовочкой, а то могу ж не только я таким тугодумом оказаться. И наполучаете за такой приличный текст низких оценок. Да и не в оценках, в общем-то, дело, а в том, что под впечатлением от невнятного финала все удовольствие от чтения теряется. Как обманули тебя.
Я вот совершенно не понял, кто такой этот Павел Петрович. В нем что, сидит еще один пришелец, противник того, что вселился в Михаила? Или же он из одного в другого перешел при первом допросе? И причем тут бандит Николай? Его что наши спецслужбы нагнули? Если нет, то от чего он подчиняется этом депутату-вголовуТишкойстукнутому? И эти вопросы отнюдь не все.
А читалось очень даже с интересом. Язык легкий, стиль как авторских слов, так и разговорный выдержан. Сюжет построен хорошо, хотя загадочный первый абзац, где собака сбесилась, выглядит ну никак не относящимся в остальному. А ведь место еще есть, можно еще развернуться!
По грамотности все как бы нормально, но как пишется частица "то", вам повторить не мешало бы. А пишется она через дефис. Ну и запятые еще раз поглядеть...
Может выйти нехилый фантастический боевичок. Хотя уж не раз в фантастике была использована идея с инопланетянами, захватывающими землян в качестве носителей. Но сказать что-то свое всегда можно.
А этот рассказик мне напомнил рассказ Е. Гирного из второго дня обозрения. Так же летит звездолет, снова происходит на борту чертовщина, только насей раз звездоплавателей двое, а все приключения связаны с маленьким инопланетным птеродактилем, который до определенного возраста является не то богом, не то дьяволом...
Вот и маются бедолаги с ребенком, который их то из вселенной незнамо куда вытащит, то насмотревшись очередных Звездных Войн на Землю флот Дарта Вейдера (или его потомков) нашлет, а то запустит от Плутона мышонка Мауса таких размеров, что ему до Нептуна - два шага босиком. Осторожнее стоит быть с чужими детишками!
Космонавты вот только вышли странные. Впрочем, прочти я только этот рассказ - еще б ничего, да только судя по другим рассказам на конкурсе, авторы решили, что в недалеком будущем покорять галактические просторы будут сплошь дебилы, в крайнем случае - недоумки. Абидна, да-а...
Написано живенько, с бодреньким юморком, читает быстро и с интересом. Замечаний к грамотности и стилистике у меня не оказалось.
Приятный рассказик под хорошее настроение.
П.С. Что выбранная тема мне напомнила... Уж не на зимнюю ли Сорванную Башню рассказик был написан? Там темой было что-то вроде такого: "Что делать, если ваш сын - Бог?". Очень похоже...
А вот такие рассказы мне тоже нравятся. Там, где человек оказывается перед выбором: остаться человеком, или остаться живым. Хотя есть тут какая-то махонькая загвоздочка... Читал я рассказов и более крупных произведений немалое количество, в которых возникает моральная альтернатива, и во всех из них герой поступает в соответствии с гуманизмом - идет на риск, на боль на смерть, но спасает, не выдает, закрывает собой амбразуру. Да, это правильно, это воспитательно... Но, думаю в жизни, не то чтобы больше таких, кто смалодушничал и предал, но они таки есть! Отчего ж о них никто не пишет? Хотя есть, наверно, и такие произведения, но насколько ж их мало!
Герой (карикатурно нарисованный бухгалтер - синий носок - девочки не любят, на работе не ценят, зашуган бытом, отринут семьей - ничего не светит, короче) получает на автобусной остановке от некоего весьма возбужденного и невнятного прохожего некий дар. Что за дар, он узнает позже - он предвидит предстоящие события, от мелочных, вроде того какими купюрами выдадут зарплату, до глобальных - его сегодня ночью убьют. Но оказывается, что будущее не линейно: можно запереться дома и остаться коптить этот унылый свет, а можно пойти и спасти от убийц детей и погибнуть самому... Что выбрал труженик в нарукавничках вы догадались.
Написано хорошо, множество мелких деталек дает картинку, ее видишь, чувствуешь. Читается с интересом, тема нравится, исполнение достойное. Но на мой взгляд, автор слегка не вытянул сам момент выбора героем, как поступить. Тут бы и показать его смятение, терзания, метания, сомнения и головой об стену биения. Но нет: подано коротко, сухонько...
Неплохой рассказ. Думаю, поднимется высоко. Но хватит ли этого для выхода в финал?
Тоже не слишком внятный рассказ. Я бы даже назвал его сборником микроновелл, поскольку состоит он из десяти маленьких зарисовочек, из которых лишь пяток составляют связный сюжет. Типа, проснулась девица, помылась (очень подробно описаны все ее манипуляции с душевым аппаратом, зачем - непонятно, но никакой эротики), и в предвкушении вечернего свидания отправилась в университет. А молодой человек выдавил из гнойника на лице гной (так в тексте, я не преувеличиваю), для того, чтобы при встрече выглядеть без них. Потом идет постпостельная сценка (никакой эротики), в результате которой девушка стала колыбелью для новой жизни.
Все это перемежается различными событиями из будущего, когда глобальными, вплоть до уничтожения звездных систем (автор, так, вообще-то, обычно галактики называют, а не звезду с планетами) или внедрение небольших вселенных в нашу. Автор нам дает понять, что все в мире взаимосвязано, и если утром открываешь кран с горячей водой, знай, что это может как-то откликнуться в одной далекой-далекой галактике, сейчас или в будущем - не суть. По крайней мере я понял рассказ именно так.
Чтобы читатель не запутался, все эти новеллки строго пронумерованы.
Идея не нова, но симпатична. Единственно чего хотелось бы, чтобы автор не скромничал и дал более масштабную, более полную картину событий. А то получилось чрезмерно фрагментарно и сухо. А ведь рассказ на ХиЖ прошел на нижнем пределе объема, места осталось еще много. И время есть.
К грамотности претензий нет, к стилю тоже, поскольку слишком текст рваный особого стиля я не заметил, язык пестротой и тропами не блещет.
Автор, подумайте, можно еще поработать над текстом. Время есть. Пока же сыровато.
Кратко о третьей пятерке: безусловный фаворит - Боевой Чебуратор. Очень понравился рассказ Чернышевой. Остальные неплохи, но есть недоработки. Авторы, я не истина в последней инстанции, но время еще есть - подумайте над моими замечаниями. А вдруг я угадал?..
Так уж бывает: не только женщины поток сознания пишут. Мужчины тоже иногда к подобному приему прибегают. Понимаем (мною) этот поток лучше чем дамский, все-таки сам отношусь к непрекрасной половине человечества, но тоже меня как-то не прёт. Обычно к данному стилю прибегают, когда хотят показать смятение, моральный катарсис, раздрай чувств и бытия, болезненное восприятие самого себя в тоскливой и безжалостной обыденности окружающего мира. А я не психоаналитик, чтобы копаться в больной душе...
Что сказать об этом рассказе... Скажу, что я его прочел. Прочел еще позавчера. О чем он вспоминается туго: что-то там с поеханной крышей. Сюжета как такового не запомнил. Осталось только какое-то тоскливое ощущение, как от зубной боли, рецидив которой уже прошел, даже отголоски остыли, но ты о ней помнишь и не хочешь повторения.
Автор писать умеет, читал у него пару вещей, и они мне запомнились. Но этот рассказ не мой и не для меня. Поклонники у него, вполне может, найдутся, потому что написан он весьма достойно, образы нетривиальные, язык отличный, грамотный, но...
Но автор и сам что-то понял, раз спросил у координатора конкурса о возможности поменять в основной номинации это рассказ на другой. Стало быть, в финал он не попадет.
Забавный рассказик. О трудностях внесения новаций в бизнес. И о нашем родном менталитете, который, как широко известно, не отличается внимательностью и руководит действиями, делает все через ту сторону тела, что противоположна месту для шляпы.
Запустили бизнесмены чудо производства, со сложностями, куда ж без них на одной-то шестой части суши, бо как народ у нас нетороплив даже наличный расчет. Но пришло время плоды пожинать - хорошими оказались. Тут-то наши герои и расслабились...
Пролетели они, потому как срытый гений от техники Михалыч умудрился совершить невозможное и присобачил самый главный элемент установки в невероятное, непредусмотренное разработчиками положение: наоборот. И пошла вода не живая, а мертвая. Хорошо хоть весь состав чемпионата Европы по телкам не насмерть потравили!
Автор, советую вам вычитать текст еще пару раз, попадаются у вас опечатки. После многоточия в прямой речи перед словами автора последние начинаются с малой буквы. Поглядите запятые. И еще: слово "предЫдущий" и ему подобные пишутся через "Ы".
Написано весело, читается с удовольствием, язык приятен, стиль держится. Мне понравилось. Но, анекдот он и в Нигерии анекдот, а рассказ у вас, автор, именно таков.
Но это не столь и страшно! На ТрадФанте вон анекдот второе, кажется, место занял. Так что, желаю успеха!
Нашествие инопланетян... Захват Земли пришельцами... Сколько уже было написано на эту тему? Начиная с "Войны миров" Уэллса и заканчивая... да не заканчивая, а продолжая и продолжая... И можно ли сказать что-нибудь новое в этой заезженной теме? Оказывается можно. И можно и нужно!
Вот и автору это удалось. По крайней мере, я ничего подобного не помню.
Ну прилетели Они, только стрелять не торопятся. Они улыбаются, они безвозмездно дарят людям знания и технологии, они помогают и снова улыбаются. Но какова их цель? Откуда такое человеколюбие, что им нужно? Такова уж природа человека: он во всем ищет хоть малую, но выгоду, не верит доброту непонятного, везде ждет подвоха. И находит.
Новая чума поразила человечество. И нет от нее спасения, пока пришельцы не дарят людям вакцину. Укололся - и не заболеешь. Есть небольшой побочный эффект: после прививки человек в скором времени становится похож на Чужого: увеличиваются глаза, кожа меняет структуру, происходят другие изменения в биохимии. И вот уже не перед человеческой цивилизацией, а перед каждым индивидуумом вида Хомо Сапиенс стоит выбор: превратиться в пришельца, или остаться человеком, ежеминутно рискуя заразиться непонятной, возможно самими инопланетянами занесенной инфекцией и умереть. Каждый решает за себя сам...
Хорошая тема, хорошая дилемма, хороший рассказ. Написан грамотно, язык пряностями не благоухает, но и упрекнуть его не в чем. И мне понравилось.
Думаю, шансы на финал велики. По крайней мере, в первую треть группы рассказ попадет точно. Удачи, автор!
Скажу сразу: сильный рассказ, очень понравился. Неспешное начало (даже хотел упрекнуть в этом автора) непонятные, немного напрягающие мелкие происшествия, напрягающие героя, постепенно нарастают и вот он уже, убежав от безопасного убежища-автомобиля, замерзает в ледяной пустыни без надежды на спасение...
Что особенно понравилось, так это то, что автор дает нам образ обычного, в общем-то, человека, которому судьба подсовывает раз разом маленькие диллемки, ситуации, в которых он должен сделать обычный житейский выбор. И он мимоходом его делает. Он не дает денег попрошайке, он не говорит старику, что сбил только что его собачку, он не соглашается подвести на своем "ягуаре" пьяную бродяжку... А кто из нас сделал бы это? Многие бы помогли этим людям. Но насколько многие? Вспомните то раздражение и неприязнь, которое царит в автобусе, когда в него заходит бомж, тот вакуум вокруг него, что мгновенно образуется, то презрение с которым на него смотрят буквально все... А ведь он тоже человек, тоже божья душа, ведь он, вполне может быть, тоже умеет писать стихи и не хуже чем большинство из нас. Умел. Умеет. Не до стихов ему сейчас - он кушать хочет.
И вот в череде этих альтернатив перед нами постепенно вырисовывается портрет натуральной типичной человеческой сволочи, обыкновенного эгоиста, который всю свою жизнь делал выбор, противоречащий собственной совести, но такой привычный каждому из нас в буднях жизни. И он научился заглушать голос морали в себе, сумел заставить забыть себя о тех жизнях, которые он переступил в прошлом...
Автор, советую вам вычитать рассказ, потому как опечаток в нем хватает. Обратите внимание на глаголы в третьем лице: у вас постоянно в них попадается мягкий знак.
Написано простенько, но вкусно. Стиль практически идеален. Читается взахлеб.
Каково это - жить на вокзале? И не в своем собственном кабинете, а прямо посреди зала ожидания? Пусть и редко кто заглядывает туда, но в то же время в любой момент может объявиться некий турист... А ты чай пьешь... А ты спать лег... А ты роман пишешь, настроился, поборол свою лень, сосредоточился, и пошло потихоньку дело, со скрипом, но поехало... А тут на тебе...
Но за все в нашей суетливой жизни приходится платить. Вот и тут: получил герой возможность путешествовать по эпохам - живи и наслаждайся! Но раз уж начал, то забудь о том, что ты сможешь оставить след на Земле, что у тебя могут быть дети. Что, как часто бывает на СИ, хоть кто-нибудь заинтересуется твоим творчеством, хоть кто прочтет и откликнется на тобою написанное. Бывает... Бывает обидно. Но кто виноват, что ты "серый"?
Путешествия во времени - сложный сюжет. Тяжело справиться с логическими неувязками, когда причина со следствием меняются местами. Что перед чем идет, что за чем следует... Автор, на мой взгляд, справился.
Написано неплохо. Язык тропами не переливается, но читается рассказ хорошо. Грамотно.
Финальная часть конкурса рассказу покорится едва ли. Но, напиши сей текст я, мне за него стыдно бы не было.
Девиз "время-деньги" известен каждому. Но кто из нас задумывался о том, что он означает? То, что это пришло к нам из мира безудержной наживы, когда любая свободная минута должна быть посвящена зарабатыванию презренного металла? То, что непозволительно заниматься безделием, валять дурака, бить баклуши? Всюду переносный смысл. А автор решил в эту фразу вдохнуть смысл буквальный!
Нужны тебе деньги срочно - пойди возьми кредит в банке. Но там потребуют залог. А если тебе нечего предложить в его качестве, что тогда? А тогда ты можешь пойти в малозаметную конторку, где тебе займут, скажем, тысячу баксов взяв у тебя в залог год твоей жизни. Не те деньги, чтобы отдавать такую часть отпущенного тебе срока... Вот и возвращают все взятое. Вот тут я и не понял, в чем бизнес героя состоит? Ведь денежный эквивалент процентов он не берет, а о временных процентах речи не идет... Ну взял кто-то эту тыщу, отдал год, так потом же происходит обратный обмен, без всякой убыли с обеих сторон? Где тот бульон от сваренных яиц, который имеет Мойша? Автор, кажется у вас тут дырочка в сюжете.
А еще время можно продавать. За куда большие деньги! Тем более, когда знакомый врач ставит богатею смертельный диагноз: помрешь дядька через три недели, и не помогут тебе твои миллионы! И побежит мужик покупать себе дополнительный месяц, год, никаких денег не пожалеет! А там, как в притче о Насреддине, ишаке и падишахе...
Написано здорово, понравилось. Язык прост, но читается с удовольствием. Уверен: рассказ запомнится!
Какая конкурсная судьба ожидает его, не могу предположить. Возможен и взлет и полный пролет. Читатели (они же и судьи) разные...
Кратко по четвертой шестерке: тут вообще попались хорошие рассказы. Но вот рассказ Лесова произвел на меня обалденное впечатление. И не темой-сюжетом, а то как написан, как подан главный герой, вроде обычный человек, но делающий постоянно свой выбор против своей совести.
Когда-то она была почти в центре мироздания: по геоцентрической системе Птолемея занимала самое первое небо к центру Мира - Земле. Но со временем жалкие людишки пересматривали свои взгляды на мироздание, и в результате Луна оказалась на третьестепенных ролях - заштатный спутник третьей планеты от Солнца. Но хочется ведь вернуться в центр!
Извините автор, но сноски к вашему рассказу читаются с большим интересом, чем сам рассказ. С удовольствием прочел их, восстановил в памяти знакомое со времен школы, с интересом познакомился с новейшими теориями, узнал о не слышанной ранее культуре науа, уточнил спектральный класс Солнца и период вращения солнечной системы вокруг центра галактики. Про сверскопление Девы - тоже хорошо.
А сам текст... Не зацепило. Понятно, что рассказ скорее даже не художественный, а научно-популяризаторский, в аллегорической форме дает читателю знания о том, как менялись взгляды людей на Вселенную в связи с процессом взросления человечества. Но не дело это, когда сноски едва ли не больше текста. Понимаю, что разъяснения в самом теле рассказа были бы неуместны, но нужно было что-нибудь придумать. Даже посоветовать ничего не могу. В этом плане.
А вот чего скажу: вычитайте текст еще пару раз. А то смотрите, что у вас творится в первых предложениях:
"Я не допущу, чтоб моё положение спустя полтора тысячи лет изменилось! Моя эра не может просто так, взять и закончится..." - полторЫ и закончитЬся.
За язык не похвалю: тяжело читается. Стиль скачет, попадаются канцеляриты.
Мне кажется, что не многие поймут и оценят эту попытку автора написать не научную статью для начинающих астрономов, а самобытный рассказ.
Снова ЖПС. Вот я не понимаю, ведь умеют женщины писать, хорошо умеют. Отчего же их постоянно тянет в минор? Вы почитайте стихи на СИ, ведь очень редко встретишь среди женских стихов что-нибудь светлое, оптимистичное - сплошной плач стоит! И рассказы... Весь мир против, никто не понимает, муж - бесчувственная скотина, сослуживцы в лучшем случае мелкие подлецы, подушка душная, одеяло кусучее... Выть хочется!
Собственно я весь рассказ пересказал. Надо еще добавить веру и в то же самое время неверие в какое-нибудь чудо, начиная от принца на, сами понимаете, белом лошаде, и заканчивая инопланетным цветком, сулящим небывалое счастье и дарующем его в виде смерти. Мрак.