|
|
||
а. Тут не обзор, а, скорее, заметки с сугубо личными впечатлениями (о данных конкретных рассказах, а не об авторах оных). б. Автор сих впечатлений ничего не смыслит в литературе и вообще бывший двоечник. c. Слабонервным не читать. ссылки ведут на место текста в обзоре Отпетые ксенофилы или концепции контрацепции Все больше плохих новостей Я еду Запах пота Окно навылет Ортогональные колебания Фараонова забава На краю ночи Аборигены библиотеки Барсучок Дезертир Миграция магической мелочи (Илларион-3) Волки и воры; пастухи и псы Время костров Откровение Канта Искусство Требует Жертв Кнопка для обезьяны Три желания капрала Хюпшмана Солнышко отведет беду Жуки Господни Черный георгин Шауров Э.В. Отпетые ксенофилы или концепции контрацепции О, НФ со шкодливым юмором... Необычная, прямо скажем, идея. Запоминающаяся. Замечания по части биологии: 1. Сперматозоид не оплодотворяют, оплодотворяют яйцеклетку. Сперматозоид - как раз то, чем это делают. 2. Описанный "сперматозоид" на сперматозоид не тянет. Больше всего похоже на личинку - соответственно, многоклеточную, и, вероятно, позвоночную. Хотя, соглашусь, что сперматозоиды в контексте рассказа звучат смешнее. 3. Описанный горе-любовник в свою очередь не тянет на альфа-самца. В таком юмористическом ключе альфа-самец напрашивается по принципу "сделал дело и свалил". А остальные - разгребают последствия. В смысле бегать пристраивать потомство будет либо самка, либо бета. Раз уж они подсовывают своих отпрысков как паразитов всем, кому ни попадя, вынашивающая самка в эту систему на троих скорее всего вообще не входит (либо можно записать ее как четвертую). Тем более, что, судя по контексту, оные "сперматозоиды" проникают в организм самки стабильно насильственным образом - иные даже кожу прогрызть норовят... Могу предположить систему, где альфа-самец с самкой свалили на бета-самца эмбрионов и тот теперь бегает, ищет для них носителя. Другой вариант - либо самец ходит с личинками, которые ему передала самка, либо это самка. Тогда тут банальные два пола, паразитирующие на ком-то еще. Если же подразумевалось, что в процессе участвовало два самца, а самка вот только сейчас будет, то один из тех самцов получается все равно самка в нашем генетическом понимании. Третий же пол оказывается не у дел - чисто носитель, генетически в процессе не участвующий. 4. Несколько озадачило внезапное появление сперматозоидов - они были микроскопическими и внезапно увеличились в размерах, или просто где-то прятались? Если первое, то где они так быстро набрали материал для роста? Адапторами-переходниками отдельно порадовали ;D Мерси за поднятое настроение. Маверик Д. Все больше плохих новостей Выразительно и атмосферно. История простая, а какие объемные персонажи. Тихий и спокойный рассказ для любителей философского чтива. По части оформления - может стоит избавиться от некоторых тире в тексте? Они, конечно, придают некую выразительность и лаконичность, но местами их уж очень много. И год звездочками несколько сбивает с ритма. Я вот думаю: нужна ли там дата?.. Идея довольно проста и незатейлива, сюжет - тоже, так называемого драйва нет. Сильного отклика рассказ не оставляет и, вроде бы, ни на что особо не претендует, но выполнено в рамках задуманного просто отлично. Чего всем и желаю. Политов З. Я еду Встретились на дороге двое "крутых". Один с манией вседозволенности, второй с манией непогрешимости. Если честно, ни тот, ни другой сочувствия не вызывают. И вот, вроде бы, должно это сочувствие возникать, потому что "крутые" дебилы на дороге никого не радуют, да что-то не срослось. Герой слишком надуманно-киношный: и автогонщик-чемпион, и айкидо у него, и пистолет с битой... А! Еще дядя-адвокат. Только какие адвокаты при помятом крыле?.. Меня терзают смутные сомнения. С этим, вроде как, страховые обеих сторон разбираются. Экспертов туда же - гаишник накалякает схему на коленке и дальше побежит... Или ГГ там ДТП с пострадавшими и попутным ограблением банка организовывал? Биты с пистолетами в пробке при куче свидетелей... Да еще и проповедь читает о пользе правильной езды. Причем, ощущение, что ради проповеди все и писалось. На мой взгляд - не должно быть такого ощущения от художественной прозы. Если уж охота проповедь закатить, надо ненавязчиво это делать, чтобы она хотя бы делала вид, что работает на сюжет и характер героя, а не наоборот. Тем более, что тут они друг на друга вообще не работают. Если бы герой цинично деньги зарабатывал без особого морализаторства (хотя бы без акцента на нем) - поверилось бы, возможно. Или а ля Деточкин деньги в детские дома отдавал или еще там куда - тогда бы и проповедь от него можно потерпеть. А так он просто вымогатель, пытающийся подогнать под свои действия оправдательную базу. А то и вовсе провокатор. Добро бы был какой-нибудь старенький пенсионер-бывший-партийный-особист, которого с пенсией обидели, развлекался. Вот этот мог бы и поучить из идеологических соображений, и подзаработать, и позанудствовать по ходу дела. Или безденежный инструктор по городской езде... Или просто чувак поприкалываться вышел... А тут - действующий автогонщик, бывший десантник и разведчик, и хрен знает, кто еще. Интересы его, если можно так выразиться, на слишком разных энергетических уровнях находятся. Вполне допускаю, что и такое бывает, но тогда чего-то недостает образу героя для завершенности. Не говоря уж о том, что правила на дорогах люди не всегда от гнусности характера нарушают. Разные обстоятельства бывают у людей... Финальные аккорды отдельно порадовали: "Я еду на встречу с тобой. Встречу, которую ты запомнишь на всю жизнь." Автор реально думает, что если у бритого качка кошелек ополовинить, он это на всю жизнь запомнит как страшную трагедию? Им для этого как минимум что-нибудь сломать надо. А деньги - деньги новые найдутся. И не факт, что он их не выбьет из кого-нибудь, совсем уже к делу непричастного. Темы не вижу. Ровинский Б.Е. Запах пота Трогательная история, душевная. Первая главка - не понятно, зачем нужна, как-то не вяжется она со всем остальным текстом ни персонажами, ни сюжетом. Написано простенько и где-то наивно. Наверное, здесь так и надо, но местами не мешало б все же подшлифовать. Тем более что случаются корявости: "А еще Ксюша отбелила мелом парусиновые туфли, нагладила ситцевое платье, заплела косу и выпорхнула из дому." - Начало "а еще" с последующим перечислением подразумевает тут некую последовательность одноплановых действий, в результате чего "выпорхнула из дому" оказывается одним из шагов, направленных на улучшение внешности. "Как только появилась в спортзале после мыльной диеты, стройная и нежная" - диета - это режим питания. Из этого предложения следует, что она мылом питалась, после чего стала стройной и нежной. И даже если перефразировать "диету" при остальной формулировке - все равно нелепость. Вот я не верю, что помывшись с мылом можно стать внезапно стройным. Если, конечно, у нее на теле не было десятисантиметровых отложений боюсь подумать, чего... Лишних запятых довольно много, кстати. В общем, правьте язык. Мыльный вопрос несколько озадачил. У меня о скорости расхода мыла было лучшее мнение. Это ж какого размера кусочки получаются, если улетают за неделю? Да еще в режиме экономии, когда что можно отмывали... уж я не знаю... в речке с песком. Тема несколько условна, но рассказ симпатичный. Крошка Ц. Окно навылет Киллерская клоунада, однако. Если предполагался абсурд, то малость недотянули. Нет у читателя в моем лице однозначного понимания, что стиль изложения - авторская задумка, а не следствие авторского же неумения. Тем более что много ошибок-опечаток. Я все понимаю. Все мы немножко неграмотные. Но не до такой же степени! Запятые после восклицательных и вопросительных знаков - это уже перебор. Тут вставим общественно-полезный лозунг: Граждане! Вычитывайте тексты хотя бы по диагонали! Продолжим. Комичность изложения временами переходит в то, что вставляют в так называемые перловники. Пример: "Взгляд мой пробежался дальше по стене. И...Оп-с. Я не поверил своим глазам. Еще окно!" - Да, блин! Окно в стене жилого дома - это всегда неожиданно. При всем при этом, один из основных сюжетообразующих моментов - зачем все это кому-то понадобилось, - так и остался нераскрытым. Если он был не главным, следовало найти другой, не менее главный. Пока его нет. Если он заключался в том, что люди, хм, нашли друг друга, то это как-то слишком водевильно и мимоходом - не видно судьбоносных последствий... Возможно, это тянуло бы на ситком-миниатюру, если бы было написано более гладко. Баг: четвертая киллерша при первом появлении сидит в огромных черных очках, а через секунду ГГ видит, что она открывает глаза. Лысого мужика, кстати, звали вовсе не Черным Лучником. Джимми-Тюльпан это был. Как звали девицу-фанатку не помню, увы... Пересмотреть, что ли "Девять ярдов"?.. Послевкусием от прочтения осталось ощущения легкой шизы. Уж извините. Ну, хоть хэппи-энд - и то спасибо. С темой, кстати, тоже... не того... Аноним Ортогональные колебания Атмосферно написано, с чувственными образами и яркими метафорами. Но не цепляет. Подозреваю, потому, что все написанное - даже не вторично, а третично, наверное. И кроме неожиданных сравнений вроде гигиенической точки ничего нового читателю с опытом не показывает. Есть такой риск у стилизаций - как говорится, все украдено до нас... Боюсь представить, какое количество мужиков думало нечто подобное, воровато удирая поутру из чужой койки, принимая за любовь чувство новизны, потому что из чувств к семье осталась только привычка. Некоторые из них свои думы даже записали, так или иначе... Следует обратить внимание на образ девушки. Если у ГГ присутствует определенный характер, то героиня вышла исключительно нарисованной красочной декорацией. Плоской, потому что обладает только телесными характеристиками, за которыми ничего не стоит. На обстановку в ее комнате герой и то больше внимания обратил. Впрочем, это как раз работает на образ героя-эгоцентрика с поверхностным взглядом, предпочитающим видеть формулы вместо людей и отношений. Герой может сколько угодно подгонять философскую базу или даже математику, чтобы оправдаться в собственных глазах - обычное следствие человеческой слабости. Но не надо пытаться оправдываться в глазах читателя, это уже попытка авторского обмана. В итоге рассказ похож на эротическую открытку. В общем, хотелось бы к атмосферности чего-нибудь большего, нежели душевные терзания очередного, банального до одури ловеласа. Фэлсберг В.А. Фараонова забава Гы... порнуха... Это что-то новенькое: лошадиного садомазо у нас вроде еще не было. Даже не знаю, на что больше похоже - на юмор, замаскированный под порнографию, или на порнографию, замаскированную под юмор... Ну, позабавили, конечно, где-то, на пару секунд... ну и все на этом. Более никакого смысла, кроме легкого хулиганства с акцентом ниже пояса, я тут не наблюдаю. Извините, но порнография с юмором - все равно порнография. Уж больно ГГ антропоморфен. И да: вторжение пениса во влагалище отражением темы не является. Точно так же, как темой не было бы вторжение огурца в рот, кулака - в глаз, пальца - в задницу, иглы - в вену, ножа - под ребра, вилки - в котлету, продолжите по вкусу. Кроатоан На краю ночи Что-то у нас в этом году слет эротоманов... Наверное, красиво. Если рассматривать текст, как картинку. Но если рассматривать, как рассказ, то впечатления остались странные. Основная идея текста ускользающая и невнятная, как на расплывшейся акварели, поэтому получилось, что идея в следующем: если спать с малолетками, то сначала будет хорошо, а потом - не очень. Вообще, вся обстановка, окружающая ГГ - мутная и блеклая, как сквозь запотевшее стекло. Нельзя создать образ активного визуала, оперируя только лишь фамилиями художников. Действия ГГ имеют сомнамбулический окрас. Можно списать на соответствующее душевное состояние, но ради чего все затевалось - тоже не понятно. От Японии одно название, с таким же успехом можно было поехать, скажем, в Сочи. Или в Индию - там тоже народу полно, на необитаемый остров еще быстрее захочется... Япония, кстати, русским визы очень неохотно выдает - мы для них шумные невоспитанные гориллы, поэтому нельзя просто так сорваться и полететь в Токио - это процесс. Можно конечно предположить, что виза у ГГ уже была, но по обрывкам его отзывов складывается впечатление, что он там впервые. Отдельно порадовало, как ГГ в чужой стране, чуждой обстановке, не зная языка лихо пересек страну, после чего его отыскал русскоговорящий китаец. Жанр похож на смесь эротической мистики и "пойди туда, не знаю куда" (а главное - затем, не знаю, зачем). Кстати, от неоднократно упомянутого "мелькавшего язычка" лично у меня ассоциации со змеей. Хасима с исторической справкой из Википедии - тоже хорошо. Со всеми меняющимися ролями сатирами и Харонами. Рассказ полон символов, которые работают в пустоту, потому что идеи, на которую они должны работать, нет. Зачем понадобилась именно Хасима? На свете очень много более доступных мест. У нас на севере, например, хватает заброшенных шахтерских поселков с развалинами ничуть не хуже хасимских. Да можно, в общем, и южнее. В абстрактное географическое место без адреса. Дешево и сердито. Я все это к тому, что когда в тексте много экзотических наворотов, для того должно быть сюжетно-логическое обоснование, иначе у читателя может возникнуть ощущение, что он переел чего-то липкого. Мало впечатлиться фотографиями из интернета - текст должен строиться на более прочном фундаменте. Андрощук И.К. Аборигены библиотеки Своеобразная идея у рассказа. Война получилась с философским уклоном. И написано, в принципе, неплохо, хотя язык местами тяжеловат. Периодически попадаются повторы. Пример: "всё это начинало жить, двигаться, разговаривать, - и Санчес интуитивно, почти по-детски опасался, что всё это покинет книгу" - в одном предложении подряд два раза "всё это" - подобного лучше избегать. Способ, которым герои книги боролись с неизвестными вторженцами, вызвал сомнения. Слишком радикально, на мой взгляд - сила действия не соответствует противодействию. Великое множество людей проживает свои жизни вообще ничего не читая, причем не затрачивая на то никаких усилий. Не хочешь читать названий книг - уехал в какую-нибудь глухомань овец пасти - вот и все. Может и не сработает, если агрессоры особо упрямы окажутся, но хотя бы попробовать-то стоило. А то на детский протест смахивает... Со слухом еще проще - заткнул уши и телефон отключил. В общем, как-то смущает меня этот сюжет. Тихонова Т.В. Барсучок Еще одна неожиданная НФ-идея. Хочется надеяться, что фантастикой она останется навсегда. То есть, численность человечества не помешало бы подсократить, но это уж как-то слишком ;). Все население подалось в гомосексуалисты и перестало размножаться. Радикально, да... Не понятно, почему дети боялись, что их заберут в семье. Учитывая систему повального доносительства, обращаться с ними там должны были хорошо. Или в интернате чем-то особо здорово? В общем, не ясно. Образ девочки какой-то незавершенный. Образ мимолетно промелькнувшей Ирэн - и то получился более ярким. Финальный диалог показался несколько затянутым, а финал, к сожалению, - смятым. Но вообще читать было интересно. Темы нет. Семендяев А.С. Дезертир Дезертировал - спас ребенка - глупо помер, подмигнув напоследок. Пешеходы против конных кочевников. Подозреваю отсылку к татаро-монгольсиким набегам, перенесенным на ниву фэнтези во избежание... Несколько затянутый текст с кучей стилистических и логических ошибок. Ошибки будем разбирать со смутной надеждой, что автор на них чему-нибудь научится. По поводу нестыковок. Довольно уже того, что ГГ принял на вид обдуманное, чуть ли не хладнокровное решение свалить из армии, в которой сидит куча его знакомых. Какое наказание полагается за дезертирство обычно все знают. Где чувак этот живет - тоже все знают. Видимо, возвращаться домой он не собирался. Хотя у него там как минимум ребенок остался. А то и не один, раз ГГ "простой крестьянин". Но почему-то позыва защищать потомство, дом и корову у этого "простого крестьянина" не оказалось. О своих детях он не вспомнил даже, когда на чужого наткнулся. Такое ощущение, что ребенок ГГ понадобился только как повод для наличия у него кума. По поводу языка. Крокозябры начинаются со второго же абзаца. Обычные читатели такие вещи проскакивают, дабы не тратить время понапрасну, или откладывают книгу. Мы не совсем обычные читатели, поэтому будем ковыряться в них с особым занудством. "Гаррик-Лучник кутался в промокший насквозь плащ, шмыгая носом и с завистью поглядывая на своего кума - Виннстана. Плащ у того был знатный, из лосиной кожи, просмоленный - такому никакой дождь нипочем. С шляпы струйками стекала вода, а петушиное перо - такие перья имел право носить только победитель состязаний по лучной стрельбе - уныло свисало ниже курносого носа Гаррика-Лучника." - Во втором предложении идет описание одеяния Виннстана. В третьем предложении тоже идет описание одеяния - в порядке продолжения, без перехода на иные личности, поэтому читатель вправе предположить, что все того же Виннстана. То есть, это у Винстана с(о) шляпы стекала вода и уныло свисало призовое перо, почему-то ниже носа соседа. Наверно потому Лучник и смотрел на этого Виннстана "шмыгая носом" в неизвестных чувствах - мало того, что призовое перо вперед лучника урвал, так еще и мимо чужого носа его свесил. Падла такая... "Вроде только убрали хлеб, сметали солому в стога и отгуляли Праздник урожая." - несогласованные глаголы: "убрали" и "отгуляли" - завершенные действия, "сметали" - незавершенные. При таких однородно-последовательных перечислениях выглядит некрасиво. Ну и неправильно. "Мокрая тетива режет пальцы, стрела летит непредсказуемо. Попробуй попади в несущегося во весь опор шоркая. Особенно, если он в ответ тоже мечет острые гостинцы." - Непосредственно перед этим расписывалось, какой ГГ умелый лучник, а теперь ему от сырости стрелять сложно. Можно подумать, чуваку, скачущему на лошади, легко... "стараясь крепким духом самосада хоть как-то притупить чувство голода - набранное наспех войско не имело ни припасов, ни достаточного запаса стрел." - речь о чувстве голода шла. Зачем сюда стрелы мешать - они же есть их все равно б не стали, я полагаю. "Обоза практически не было - лишь с десяток повозок войсковых лекарей." - Ну это вообще. Урожай собрали, а воевать - на голодный желудок? Сунь Цзы сказал: "Если у армии нет обоза, она гибнет; если нет провианта, она гибнет; если нет запасов, она гибнет." Кочевникам достаточно подождать пару дней, пока противник ослабеет, разбежится покушать или попрет через реку, где его удобно будет положить прямо на переправе. Если все воинство с ближайшего селения приперлось, так хотя бы на ужин могли бы чего прихватить. Там даже трактирщик затесался - у него в трактире буханки хлеба для себя и товарищей не нашлось? Если же они издалека пришли, то озверели бы без припасов еще до того, как до реки добрались. Неширокая, но бурная река с одним единственным бродом неподалеку от степей тоже как-то напрягает. Там горы начинаются? Тогда нафига кочевникам вообще туда лезть? Пусть себе местные стоят на том берегу, раз им охота, а пограбить вполне и на этом можно. Если же местность относительно ровная, не может там быть одного брода для маневренного отряда или настолько бурно, что лошади не переплыть. А там - обойти защитников за милую душу - и по тылам. Я это к чему? А! Желательно избегать в тексте описания моментов, в которых авторов не вполне уверен, не хватает знаний или еще чего. Или писать обтекаемо... Недостаточно перенести действие с исторических реалий на почву фэнтези и думать, что прокатит, потому что "автор так сказал". "Герольды не будут следить, чтобы никто громким возгласом не помешал лучнику стрельнуть. Ветеран сплюнул в костер." - действия героя лучше все же отделять от его речи. Пламенная речь "ветерана" понравилась. Хороший "ветеран". Умеет опустить моральный дух братьев по оружию. Очень предусмотрительно перед боем, чувствуется опыт... Плетей бойцам накануне боя раздавать - туда же. "чай не голова" - это точно. Помним про запятые. Бессмысленный поход Виннстана к палатке сотника в рамках короткого рассказа выглядит лишним телодвижением. "Гаррик совсем простудился, то и дело шмыгал носом, сухой кашель мучительно давил на грудь и жег легкие" - а десяток повозок войсковых лекарей у них для балласта был? К слову, намечающееся (судя по симптомам) воспаление легких от последующей беготни и ночевки в сыром лесу благополучно улетучилось и больше ГГ о нем не вспоминал. "Седьмой... Так мало? Их уходило одиннадцать" - не велика разведка, чтобы форсировать единственный брод неширокой речки под носом у противника? Или тупые кочевники дозорных не выставляют? Сдается мне, они другую переправу неподалеку заныкали... Пространное описание в рамках рассказа вора Ловкача, которого читатель больше никогда не увидит, - утомительная избыточность. Это кусок романа, что ли?.. Всякие голотвени и орки - тоже избыточны. Если они были всунуты для оживления мира, то неудачно. "Послышались приглушенные голоса, из-за сарая выехали двое шоркаев." - что они делали верхом за сараем? То есть, я понимаю, что кроме сарая еще куча препятствий была, но первое ощущение - одинокий сарай. "Откуда они здесь? Виннстан говорил, что шоркаи рассыпались по округе, грабя и сжигая деревни, но ведь перед битвой эти летучие отряды стянулись в единый кулак, готовясь сокрушить баронское войско. Значит не все." - ГМ... Я так понимаю, шоркаи рассыпались по округе на том берегу реки. Если на этом, бежать без припасов перегораживать брод, оставляя без внимания противника в тылу, уже немного поздно. "Второй кивнул и, схватив паренька за волосы, потянул из ножен меч... Дезертир поднялся во весь рост, рванул завязки, стягивающие сверток с луком, достал из кисета тетиву, навалился на лучную дугу всем телом, сгибая ее, накинул петельку на специальную зарубку. Тетива натянулась струной, лук был готов к бою, и Гаррик потянул из колчана первую стрелу." - чувствуется, стрелы из колчана ГГ всегда тянет со смаком, а потом со смаком выравнивает дыхание. Но кочевник тянет меч из ножен с еще большим смаком. Растягивая удовольствие. Пока кочевник тянет меч из ножен - всегда можно много дел переделать. Они когда не на лошади вообще тормоза редкие... "Лучник раздвинул ветви, шагнув из кустов, и закричал, привлекая внимание мальчишки: -Сюда, сюда! Беги, малец! Скорей." - ГГ совсем дурак? А. себя демаскировал. Хотя мог бы с тем же смаком второго пристрелить. Б. бежать в одну сторону - это чтобы за ними гнаться сподручней было? С. После такой катавасии о четырехлетнем ребенке бы вообще забыли, пока с ним бы не разделались.