Принцып гинератор.

Когда у него откажет слух, совсем худо. Да и думать об этом просто головой об стенку, А еще откажут глаза со зрением и тогда кранты с последствиями неприличного масштаба. Надо что-то решать, а то и правда здоровье просачивается сквозь пальцы. А что делать, когда жена стерва последняя и курва если такие есть? Кричит: "Денег давай, денег! Вот шубу под цвет чулков надо." 

"Напряжусь последний раз, чтоб шубу жене справить, а потом лишайте меня ушей и зрения" - Вот так думавши Никита в мыслях, в аккурат по пути на работу. А троллейбус на калдобистом асфальте подпрыгивает полуспущенными колесами шурша, да и жвачка на жопе , какая-то паскуда прилепила от злости прямо на сиденье. "Обидно, теперь с этой жвачкой все стулья обсидишь, что голубь карнизы"  Шутников от нечистой силы мы знаем сколько на свете, и попадаемся лохами бывает иногда как. 

Тут радикулит шалеет, мочи нету, так еще настроение ниже городской канализации. Смердячее настроение. Что еще скажешь? Да и и жена, что скажет, когда Никита придет домой со жвачкой на штанине. Стирать не будет,  из всех нечеловеческих усилий.  

- Да провались ты! - Сказал в сердечном отчаянии Никита, смотря на одного очкарика, что шел по тротуару.

И очкарик провалился в открытый телефонный люк. Кто-то не закрыл, очкарик  под ногами не смотрит, а Никита удивился. "Нихрена себе!" Настроение немного полегчало. С таким настроением даже жить можно. 

Вылез Никита на остановке как раз напротив своего ЖЭУ. Прораб, сволочь лысая. Бери, говорит, отбойный молоток  и дуй теплотрассу к зиме дырявить. Ну, объяснял же ему, Никита, вчера! "Радикулит у меня болеет" Ха! Кого волнует чужой радикулит? "Тоже мне, Анатоль Дейблер"  Смотрит так ехидненько, в красной шапочке, почти на самые глаза - топора не хватает для полного антуражу. А ненависти, ненависти-то сколько!  

"Ладно, педикулез лобковый" - подумал Никита - "Будь я бугром, так тебе на унитазах лишь пахать".

Взвалил на плечо отбойный молоток взял компрессор и поехал на теплотрассу. То что забыл прихватить ограничительные флажки ничего, правда?

А на теплотрассе, народ праздный гуляет мимо, пиво наливают из бочки в двадцати шагах, разумеется, за деньги. Если спросить жену лишнюю пятерку, сразу же: "Зачем? Я, те дам, пиво пить!" Эх. Пива не будет и сегодня. Воткнул шланг в компрессор и начал долбить. Тррррря-та-та.Тррррря-та-та. Где-то, примерно так. И вдруг за спиной...

- Пошел бы пива попил, что ли? Все веселее.

Оглянулся Никита. За спиной никого нет. Странности. Вот, уже слух отказывает, и зрение в придачу. Разговор есть - говорить некому. Ну разве на соматические расстройства неврологического характера это все можно списать. Да не пил же Никита! Он уже забыл когда пил на свои деньги, а на халяву его давно раскусили и не наливают.

- Так, пиво, идешь пить, нет? - опять этот галлюционозный голос.

Никита аж завертелся пропеллером не выпуская молоток из рук на перевес. О! Рэмбо, с роторным пулеметом. Лечиться пора. Это точно. На всякий случай буркнул, а сам обратился в слух.

- Денег нету.
- Ха, ха. - донеслось откуда-то, со стороны жопы и там же зазудело сотовым телефоном с вибратором, - денег. В карманах пошарь.

"У меня говорящая жопа?"  Пощупал свою заднюю часть тела, откуда ноги растут. - "Не может быть! Вчера только молчала рыбой об лед. Етить переетить, матом по латыни не знаю."

Сунул руку в карман парусиновых штанов. А там! Не карман, а сейф международного банка, денег, пачек. Во втором кармане не меньше. И все же, феномены случаются. Никита больше удивился деньгам, чем говорящей жопе. 

Хм, пива? На халяву? Да, запросто. На одну купюру из разорванной пачки так и не нашлось сдачи. Подарить этой тетке сдачу что ли? Щазззз! Да, Никита, будет две недели около бочки зависать. 

- Слышь, жопа - Никита уже один бокальчик пивца запрокинул  за воротник - А что ты еще можешь делать,  разговаривать кроме как?
- Я не жопа, я инопланетянин! - обиделась жопа. - жвачку помнишь на штанине? Это я.
- Ну? - Попытка удивиться с треском провалилась - А-а-а-а.

Потому что, инопланетянин предложил отойти подальше от бочки. Мало ли? Люди-то всегда думают адекватно, когда видят человека разговаривающего с собственной жопой, наберут известный номер и тогда приедут, и запрут в Заречном доме.  Жуть, как хочется поговорить со своей, ээээ, инопланетянином.

- А, хочешь, я тебя академиком сделаю? Академиком Обручевым?
- У вас там, на Альфах Центаврах, все академики что ли?
- Да не с Альфы Центавра я, я Принцип Генератор, брожу по Вселенной,  счастливчиков генерирую.
- Из принцыпа что ли?
- Нееее. Просто так. У тебя есть желания, кроме денег?
- Хоть режь - академиком не буду, разные заседания, научные открытия. Что я с дуба упал, с моим-то радикулитом?
- С радикулитом? С каким радикулитом?

Никита попробовал показать как скрипит его спина.... Но спина не скрипела. Молодееееец инопланетянин! Удивил приятнейше.

- А может тебе девчонку  с ногами от ушей?
- Нахрена мне еще одно ярмо на шею? Я же не буйвол, чтоб  себе  трудности искать.

- Ну тогда прорабом. Кстати, объясни, что значит на унитазах пахать? С педикулезом проще, а  вот как  приспособить к бугру унитаз и чтоб еще им пахать?
- Та ты шо? Да, брось маяться! Это я так с любовью.

Нет. Прорабом ни за какие. Там же всех пинать надо. Как будто Никита не знает, работник - это послушный бездельник. Кивнет - работать не будет. Сам такой. Вот козла, запросто, за бутылочкой вермутяшки.

- Ну как хочешь, тогда сделаю тебе универсальное желание, и будь здоров, мне пора, работы навалом на этой планете.

Жвачка стартовала с штанины, совсем не больно, оставив Никиту со здоровьем на обе щеки и полными карманами бабла.  Да! Вот еще. Люську, свою жену, Никита бросил. С такими-то деньжищами, со здоровьем, и самому можно не скучно жить. Подался в новые русские. Вот такое уж, универсальное желание генератора принципов.