Джек Воробей : другие произведения.

Веди меня за горизонт!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
  • Аннотация:
    Обзоры всех произведений, принятых на конкурс СНП.

Веди меня за горизонт!

  

Я - пират, не служу ни Морю, ни Ветру.

И главное для меня - свобода, глубина и простор.

  
   Я читал произведения, поданные на конкурс, трижды: во время предноминации, когда писал "djek" и перед тем, как приступить к этому обзору.
   Для меня важно, чтобы произведение уводило за собой, а как это происходит и каким средствами достигается, - не важно. И чем чаще я чувствовал, что линия горизонта между Морем и Небом исчезает, что грань между реальностью и произведением становится зыбкой, и кажется, сделай шаг, и окажешься в ином мире, - тем выше моя оценка.
   Произведения, прошедшие предноминацию, - очень разные, в некоторых из них не вычитана орфография и стилистика (что легко поправимо), некоторые просто плохо написаны, хотя даже через неточный язык проступает мир, увиденный автором.
   Я учитываю при оценке грамотность и мастерство, но считаю, что владение словом преходяще, а вот отсутствие души... Даже не души, а духа, своеобразного сияния, окутывающего текст... Произведения, в которых нет этого "сияния", не получат от меня высокую оценку, даже если будут написаны мастерски.
   Конечно, мнение мое субъективно, но, прежде чем будете читать о своем рассказе или миниатюре, я хочу, чтобы Вы знали: я сравниваю произведения не только между собой, но и с теми, что не прошли предноминацию, и если я говорю, что произведение слабое, то слабое оно в сравнении с другими, прошедшими на конкурс работами. Если же сравнивать прошедшие произведения с не прошедшими, то в действительности слабых произведений, я считаю, на этом конкурсе почти нет. Они просто разные, как и все мы.
   Для меня также важно, помню ли я прочитанное, сохранились ли эмоции, или они померкли. Когда я читал произведения второй и третий раз, если у меня возникали новые впечатления от прочитанного, отличные или обогащающие первое прочтение, то оценка повышалась.
   Те же произведения, которые я помню очень четко (и эмоционально тоже) еще с первого прочтения, получили от меня высшие баллы.
  
   Хочу также предупредить, что не задавался целью вычитывать опечатки и ошибки, но если что заметил, обязательно скажу.
  
   Миниатюру, как оказалось, написать гораздо сложнее, чем рассказ. Миниатюра, словно редкостная драгоценность, или переливается на солнце всеми цветами радуги, или видится безжизненным камнем. Нужно очень тонко чувствовать то, что пишешь, чтобы создать миниатюру.
   Поэтому начну я именно с миниатюр.
  
  
   Группа 3. "Миниатюры".
  
   Викторова Г.В. Стеклодув 9k "Рассказ" Сказки
   Опечатки и стилистические неточности:
   Только одну заметил "Шары перед [г]лазами плывут".
   Миниатюра мне понравилась, тонко прописан образ Николая, Витек тоже виден, веришь, что такой человек может жить с тобой в одном подъезде. Шары в руках подержать можно, они осязаемые, хоть брать их в руки, честно говоря, не хочется. Мне понравилось, как Вы неспешно рассказываете о даре своего героя, плавно переходя к шарам, как вписываете в его историю целую эпоху. Для меня важно, что в произведении нет прямой морали, но оно учит. Чем сильнее присматриваешься к Вашему миру, как в стеклянный шар, тем четче осознаешь, что мир этот не придуман, а автор случайно или по наитию заглянул за грань реальности, открыв одну из ее тайн.
   Могу похвалить за недосказанность в разговоре с матерью и за окончание, Николай умирает, это понятно, но он - живой герой, поэтому я проникся его судьбой. Волшебство, которое он творит, не "магия" - фентезийная пустышка, а настоящие, древние чары. Спасибо Вам за это.
   И что понравилось мне особо: "Раньше студенты любой закон всемирный на ощупь проверяли, на зубок пробовали. А теперь они их, законы-то, "моделируют". На компьютере. Как смоделируешь - такой и закон тебе выйдет."
   Очень много ассоциаций вызывают эти фразы, как и все произведение.
  
  
   Уваротов А.С. Пилигрим 7k "Миниатюра" Фэнтези
   Опечатки и стилистические неточности:
   Их много, к сожалению.
   "Страж Врат, отрок, почти мальчик, странный в этом месте, завернувшись в белое полотнище[,] почти равнодушно следил за действиями Пилигрима".
   Что-то тут не то. Поправьте стилистику.
   "Вспоминая давным-давно заученные накрепко слова[,] Пилигрим заставил двигаться пересохший язык."
   "Преклоняюсь в смирении и прошу именем Господа нашего отворить для меня Врата, пропустив в Мир счастливый и сладкий, свободный от зла и тягот земного."
   В подобных заклинательных формулах обязательно указывается собственное Имя, иначе они не работают.
   "Отрок посмотрел с подозрением на свою ногу, затем переложился на другой бок."
   Не подходящее тут слово.
   "Пилигрим мельком взглянул на ворота. Они были накрепко заперты. Ни замка, ни запоров видно не было."
   "Жажду взлететь вольным духом, не скованным цепями обид, наветов, завистливыми словами, осуждением и непонимания [ем?]."
   "Страж Врат, недоступно серьезный[,] извлек из-за пазухи горсть фиников и протянул их Пилигриму."
   "Много сладкой росы - как ключ или ручей, к которому приникли губы в жаркий поддень."
   "Хотелось сказать, что достоин, но что-то не давало внутри Пилигрима проговорить эти слова."
   Поправьте стилистику.
   "Прислушиваясь к себе и советам других[,] я впустил солнечным яркий свет и таинственный лунный в свою душу."
   "Это было бы достаточным там, внизу, - вдруг почти жестко заговорил Страж[,] и лезвие лежащего на мраморе меча, откликнувшись на металл в его голосе, зазвенело, [.?] - Но совершенно недостаточно для Этих Врат."
   "- Думая о себе, о том, чтобы взлететь самому"
   Лишнее "-".
   "Путь к [В] воротам." "Раз ты стоишь у [В] ворот"
   "Если бы Пилигрим обернулся, он [бы] увидел"
   Мне понравилось то, как Вы прописали образы своих героев, и считаю, что вернуться - правильное решение. Ведь тогда бы действия героя можно было бы расценивать как трусость.
   Особо мне понравились слова отрока про лунный и солнечный свет, которые перемешались в душе пилигрима.
   Но, пожалуйста, поправьте опечатки и обратите внимание на тот момент, где герой пытается понять, что привело его к Вратам. Там во многих случаях, возможно, нужно поставить вопросы, а не точки.
  
  
   Сударева И. Ночные страхи 4k "Миниатюра" Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Только это - "Возможно, о них и вы знаете, но никогда никому о них не говорите."
   Режет глаз. Возможно, стоит изменить.
   Мне понравились описания ночных страхов, произведение очаровывает. Поступь этих созданий тиха, но ее слышно, а глаза могут мелькнуть и в настоящей ночи.
   Особо мне понравился момент: "Просто смотрят в окна и видят-видят-видят нас, спящих, сквозь все портьеры, гардины, занавеси и жалюзи. Как бы мы не закрывались, завешивались, зашоривались..."
   Но зачем Вы написали последнюю фразу про "покурить"? Этим Вы превращаете сказку в простую смешную поделку. Зачем? За это я сниму баллы.
  
  
   Runa A. Последний круг ада 8k "Рассказ" Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Я вскарабкался по опутанному мятой травой склону"
   Так мятой или травой, или примятой травой?
   "Внезапно я знал, как его зовут."
   Грубо, поправьте стилистику.
   Произведение Ваше меня не тронуло, я плохо помню его. Чувства героев я не разделил, они показались мне наигранными, а сам сюжет не прочувствован.
   Абсолютно не мое.
  
  
   Рейю Ю.В. Сказка о маленькой фее и грустном скрипаче 6k "Рассказ" Сказки
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Каждый день она танцевала на крышах домов. А когда она перепрыгивала с одной крыши на другую"
   Одно она нужно заменить.
   "Единственное [ым], что расстраивало маленькую фею, было ее одиночество."
   Очень неоднозначная сказка, добрая и одновременно грустная, как мелодия, как дождик. Фея очаровательна, но это не детский образ, чем больше думаешь о нем, тем больше новых черточек дорисовывает фантазия. После прочтения Вашего произведения становится очень тепло на душе, хотя и очень печально, ведь девушка, в которую влюблен скрипач, - пустая душа. Я думаю, что сказка понравится и детям, и взрослым. Каждый найдет в ней что-то свое.
  
  
   Чихиро Рубеж 1k "Рассказ" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Или[,] может[,] они являются плодом больной фантазии ученых-историков Раннего Мира? Может[,] это просто сказочка-утешение для тех, кто выжил, чтобы они окончательно не сошли с ума? Может[,] этот мир, в котором мы живем сейчас, был всегда?.."
   Я разделяю Ваши мысли, но произведение не прочувствовано, на мой взгляд. Как фантастика оно вообще слабое, как проза воспринимается лучше, но все равно следа в памяти не оставляет.
  
  
   Невер А. Дом моей жизни 3k "Миниатюра" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Я чувствую Ваше произведение, туда попадаешь с первых строк. Образ дома и образ матери прописаны штрихами, но очень полно. Веришь, что эта женщина действительно любит, что она - мать. Вы пишите о смерти, но пишете легко и светло, без страха и тлена. Спасибо Вам за это, Вы даете надежду, и, я думаю, Ваше произведение может излечить не одну покалеченную жизнью душу.
  
  
   Риана Вкус предательства. 3k "Миниатюра" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   "презрительно[е] предупреждение."
   "Но если он ответа, то я боли."
   Что-то не то. Возможно, нет тире.
   Как много можно сказать несколькими словами. Сквозь Вашу миниатюру проступает целый мир, две судьбы героев, у которых есть и прошлое, и характеры. Очень четко и точно прописаны эмоции, но текст требует от читателя сопричастности. Я считаю, что это хорошо.
   Особо мне понравилось:
   "Каково предательство на вкус?.. Соль - и кровь, и слёзы. Боль - я даже не пытаюсь сдерживать крик. Мята, чеснок и, почему-то, запах роз. От Него."
   "Кровь, слёзы и ненависть. Розы, мята, чеснок... Тихая песня, опавшие осенние листья, ласковое журчанье водопада..."
   "Музыка, шуршание юбок, стук каблуков... Смех, улыбки, ласковые пальцы в моих волосах... Заветное "я люблю тебя"..."
   Лишь несколько штрихов, а сколько эмоций и воспоминаний они вызывают.
   Спасибо Вам.
  
  
   Колюжняк В.В. Шум прибоя 4k "Миниатюра" Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Много, попробую отыскать побольше.
   "Он стоял, опираясь на железный парапет, который отгораживал пляж от города. Холодный декабрьский ветер трепетал его недлинные волосы. Он смотрел на море, которого не видел пятнадцать долгих лет, проведенных вдали от такого привычного с детства шума прибоя."
   "Ему вспомнилось первое свидание с морем, вспомнила[о]сь то ощущение радости и веселья, завладевшее всем его сознанием."
   "Как тогда[,] он первый раз приехал из своей заснеженной тайги на летнее кипрское море."
   "Человек оглянулся, [, лишняя] и увидел, что уже успел отплыть на достаточно далекое от берега расстояние."
   Эмоциональный и ритмический сбой, лучше сказать "отплыть достаточно далеко".
   "- Здравствуй[,] - попытался произнести он"
   "Он намеревался сократить дорогу, не блуждая по многочисленным переулкам города. Он шел неторопливой походкой"
   "Сейчас слова могли только испортить невидимую магию, что совершали свист ветра и шум прибоя."
   Что-то не то. Не лучше ли "магию, творимую свистом ветра и шумом прибоя"? А так там два "что" рядом.
   "Внезапно, [, лишняя] раздался плеск[,] и человек вскинул голову"
   "А в море, [, лишняя] одинокий дельфин мчался, рассекая волны[,] навстречу своим новым товарищам."
   "Для него наступала новая жизнь, и он нисколько не жалел о прошлой, что ушла от него."
   Сбой, но как поправить, так сразу не скажу.
   Миниатюра Ваша мне понравилась, я чувствую то, о чем Вы пишете. После первого прочтения мне захотелось остановиться, подумать, еще раз вспомнить и понять, что же действительно я увидел. Я думаю, что это произведение об одиночестве и наконец-то найденном покое. Там три героя: главный герой, Море и Ветер. Из них ближе всех мне Ветер, все фразы, касающиеся его, я словно ощущаю кожей, они как ступени, по которым идет читатель, способный понять, что значит раствориться в море.
   Интересен и образ человека, нашедшего одежду. Он ведь не первый раз видит такое превращение, верно? Сразу возникает вопрос: кто он? И хорошо, что Вы не даете на него ответ.
  
  
   Джи M. Нейтрал 7k "Миниатюра" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Понятно, что если герой так часто повторяет, что он нейтрален, то нейтральности его скоро наступит конец. Это предсказуемо, но в данном случае это меня и радует, и так чувства просто взрывает от окончания.
   Написано очень четко и объемно, хоть и жестоко. В текст попадаешь с первого абзаца. Я не знаю, как другим читателям, но мне захотелось разделить эмоции героя.
   Возможно, потом я еще перечитаю Ваш рассказ.
  
  
   Ескевич Г. Феникс 7k "Рассказ" Фэнтези
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Сложно с Вами, автор. Мне очень нравится Феникс, Вы пишете образно, очень объемно. Почти каждая фраза вызывает целую бурю ассоциаций и эмоций, иногда противоречивых. К волосам феникса хочется прикоснуться, а героя пожурить за малодушие, за то, что стал зеркалом своего прошлого и потерял волю и надежду на будущее. Мир умирает, но, умирая в пламени, он возрождается. Нужно только поверить, что в огне может родиться жизнь. И феникс может измениться, придя в другой мир совсем другим существом, но сохранив свою огненную природу. И совсем не важно, почему гибнет этот мир, кто виноват и можно ли было спастись. Об этом не думаешь, просто погружаешься. Хотя не все почувствуют то, что почувствовал я. Произведение требует от читателя дополнительных эмоций, разделенных с текстом, а многих это может напугать, многие просто не готовы делиться чувствами с какой-то миниатюрой.
   Но. Я все думаю, не снизить ли Вам оценку за последнюю испорченную ноту. Откуда в абсолютно языческом по духу тексте взялся Бог?
   Может, лучше "к Небу"?
  
  
   Экспев Т. Лаэлин 7k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Написано грамотно, много деталей. Но вот, не помню я эту миниатюру совсем. Герои, на мой взгляд, плоские, к ним совершенно не хочется возвращаться. Героев не видно, их не чувствуешь, не сопереживаешь. Не известно, кем была та женщина, что пришла к ведьме, но образы обеих настолько не трогают, что даже не хочется узнать причину визита, а когда они меняются телами, то жертву совершенно не жалко.
   Не мое.
  
  
   Бубякин М.Ю. Притча о заключенном 4k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Не человек место красит место, а место человека!"
   Что-то здесь не так.
   Прочитал. Написано стройно, но не запоминается совсем. Еще одно философствование, совершенно не прочувствованное автором, на мой взгляд. Стандартно и предсказуемо.
   Больше мне нечего сказать. Не мое.
  
  
   Blackcat Странник 7k "Миниатюра" Фэнтези
   Опечатки и стилистические неточности:
   Увы, есть.
   Я не буду приводить цитаты, но, автор, если Вы пишете диалог, и после авторского текста, где говориться о том, как говорит герой, ставится точка: мысль закончена. Если мысль продолжается, то запятая, а речь героя пишется с маленькой буквы. В нескольких местах я заметил такие опечатки. Я просто напомню Вам правило:
   - Г, - а. - Г.
   - Г! - а. - Г.
   - Г? - а. - Г.
   - Г... - а. - Г. (но этот вариант нежелателен, лучше авторскую речь начать с нового абзаца)
   - Г, -а, - г.
   Объяснение странника про то, как появляются странники, следует поднять, сделав одним абзацем, речь продолжается. Еще я видел разбитый форматированием текст от "Скажи, у людей есть" и дальше. Поправьте.
   "потому что от бешеной скорости в легких не [о]сталось воздуха"
   "Если эо действительно любовь"
   Страннику Вашему удалось заколдовать пирата. Удалось, не скрою. Я попал в текст еще при первом прочтении, с первых строк. Я не буду приводить понравившиеся мне моменты, их слишком много.
   Мне понравились описания, они емкие, динамичные и очень красочные, мне понравились герои. Оба. Я понимаю главного героя, понимаю, почему он так говорил, почему защищал любовь, но защитить не смог. Ведь любовь, настоящая любовь, ушла из мира людей, как и свобода. Мне понравился странник, его говорящие, все время изменяющиеся глаза, похожие одновременно и на небо, и на море, и на приближающуюся грозу, я понимаю природу его свободы, она мне очень близка.
   А "Неправда!" и меня зацепила темным крылом, словно резанула по щеке, мир реальный исчез в этот момент, признаюсь Вам.
   Окончание великолепно, если бы это писал моралист, то странник бы принял любовь как самое высокое проявление свободы и чувства, но ведь любовь в этом мире (в нашем мире) фальшива, это знает странник, это почти понял герой. Мне жаль героя, от которого ушла бессонница, ушла вместе с надеждой изменить свою серую жизнь, мне хочется разделить эту печаль с ним. Спасибо Вам за это, автор.
   Произведение глубокое, каждый найдет там свой смысл, если решится отдать тексту частицу своих эмоций. Я пошел на это, и Ваше произведение останется в моей памяти.
  
  
   Альберт М. Зодчие небес 4k "Миниатюра" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   Увы, есть.
   "Тебе все равно[,] кто сидит рядом"
   "Человеком, который беспощадно отбирал у других кусок своей добычи[,] и этой добычей являлись деньги."
   "Старуха была ветхая, но в ее хрупком теле откуда-то были силы сопротивляться огромному бугаю."
   "некому помочь детине"
   Это слово здесь не подходит. "Дитю", "дитятке" и др, но "детина" - это совсем не то слово.
   "Неужели лишь за то, чтобы я понял. [?]"
   "Да, я осознал[,] и мне тяжело."
   Не впечатлило, честно признаюсь. Хотя мир, который герой видит только через тонированные стекла, мне понравился. Последнюю фразу считаю абсолютно лишней. Банальное окончание. Им Вы все испортили, подумайте, как тоньше донести свой вывод до читателя.
  
  
   Группа 3. "Рассказы".
  
   Жисюк А.В. Поезд 10k "Рассказ" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Точно спросонку[,] окинул я оживленные лица других пассажиров"
   "Мой вагон плавно двигался в длинной сцепке со всеми вагонами поезда. Еще раз оглядел других пассажиров вагона".
   Мне понравился Ваш рассказ, особенно описания, они очень емкие, эмоциональные, действительно погружают в какое-то состояние дороги, пути, бегства от жизни. Сначала мне показалось, что поезд - это сама жизнь, но потом я понял, что он словно соединяет две жизни: свободную, но невозможную, и обычную, привычную, но больше не комфортную. Проблема не решена, рассказ очень противоречивый, на мой взгляд, и это хорошо. Особенно мне понравился ритм, который заложен в тексте, я люблю ритмические произведения, когда ритм в них естественный. Здесь ритм как раз такой.
   Я бы мог привести много цитат, которые мне понравились, но ограничусь несколькими:
   "Они взяли багаж и всегдашние свои хлопоты, а также захватил с собой каждый немного по-житейски мудрой надежды."
   "Сделал хмурое лицо и словно зашторил стыдливую душу."
   "Невысокие, но массивные горы неуклюже подступали к летящему мимо них поезду и, в облачении диких сосен, сквозь вековое молчание камня, одним лишь суровым обличием спрашивали: "Откуда, куда и зачем в этом суетном шуме стремишься ты, такой маленький и притворно угрюмый?" И сам я не знал, что же я горам отвечаю своим крохотным и все же дерзким молчанием у окна одного из гремучих вагонов."
   "Глухие деревни, на глазах у всего состава смущенные своим захолустным видом, как будто не смели открыто встречать наш неоглядный поезд и, едва только встретив, уже с тоской провожали, темнея окнами маленьких домиков. Придавленные судьбой, крыши домиков под высоким небом обездоленно утопали в какой-то унылой, пропащей и все-таки привлекательной жизни. А потом домики пропадали, просто скрываясь из вида. Пропадать для понурых домиков и было жизнью."
   "Пустить бы жаждущие корни и врасти в древесину сокрытых судеб, зовущих прочь от этого железного пути. Ступить бы на неподвижную землю - тут или там. И тут и там! И новыми дорогами моими обнять замшелые бока Земли. Взбежать бы резвым пацаном на тот вон холм, сизый в протоке солнца, и на плоской его вершине оглядеться вокруг! Вдышаться в жизнь... Увидеть мир свободно - шагающим по всем дорогам, что мной не хожены. Со стороны увидеть этот поезд, поймать веселыми глазами этот вот вагон, где я сейчас мечтаю у летящего окна, и легким взглядом проводить - и снова посмотреть на весь округлый мир. Потом опять вернуться взглядом к поезду, когда у горизонта мой поезд мал, уже бесшумен, как забытая игрушка..."
   И дальше до "моста".
   Насколько емко и точно написано. Спасибо за интересный рассказ.
  
  
   Недопарова И.В. Прекрасный день 9k "Рассказ" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   Много.
   Первое, определитесь: "пес" или "собака", эти постоянные перескоки пола очень мешают читать. Если Вы не хотите повторяться, то пользуйтесь другими возможностями русского языка, чтобы передать то, что видите.
   Второе, Вы ведете повествование от лица героя - пса, поэтому не нужно со стороны автора пытаться объяснить многие вещи, помните, что герою это все известно. Выдержите его взгляд от начала и до конца.
   Третье, многочисленные "его", "свой", "он", "был" и т.п. очень раздражают, все лишнее убивайте беспощадно.
   А теперь не столь частые ошибки:
   "День выдался в это утро погожим: на небе не было ни облачка, ни тучи - такое оно чистое, голубое и бескрайнее."
   Либо день, либо утро. "Не было" - лишнее.
   "Втянув в себя шею, она резво потрусила к ближайшим развалинам."
   Лишнее, понятно, что в себя, а не в кого-то.
   "Посыпались мелкие частицы песка"
   Грубо. И не из этого стиля. Просто песок.
   "Собака упала на пол, высунув язык изо рта, громко дыша."
   Лишнее. А откуда еще можно язык высунуть?
   "Земля начала еще сильней трястись, и собака стала одиноко завывать,[, лишняя] дрожащим от страха голосом"
   Не лучше ли сказать "одиноко завыла", язык здесь, как и почти во всем тексте, не отвечает динамике сюжета.
   "А потом начался этот шум: свист, грохот, смешанный с испуганными криками людей, которые еще были живы,"
   "Еще живых людей"? Как вариант.
   "На том месте, где когда-то стоял большой двухэтажный голубой домик с белым заборчиком и его роскошной будкой, появился котлован, заполненный черной грязью."
   Не то слово, не отражает ни эмоцию, ни динамику. "Появился" - слишком нейтральное и медленное слово.
   "Перед глазами пса появилось выражение лица его маленького хозяина"
   Сбой ощущения. Не отражает эмоцию.
   "который поглощал в себя все, убивая и уничтожая все живое на белом свете"
   Тавтология.
   "Пес удивленно повернул голову, чувствуя острую боль."
   Коряво. Не верю, эмоция не передана. А если поменять местами?
   Он больше никогда не сможет валяться на траве, вдыхать утреннюю свежесть, следить за облаками днем, [, лишняя] и за светящимися точками в небе ночью.
   Я не издеваюсь, мне действительно жаль говорить это.
   Но рассказ написан коряво, и хотя я вижу происходящее, боюсь, что многие не захотят продираться через такой корявый язык, чтобы понять Ваше произведение. Учитесь точнее выражать свои мысли и передавать эмоции и динамику происходящего, вычеркивайте лишние слова.
   После конкурса загляните на страницы судей, возможно, Вы там найдете кое-что полезное для Вашего творчества.
  
  
   Варкун В. Ноктюрн цвета морской волны 12k "Рассказ" Проза, Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Рассказ написан стройно и грамотно. Образы героев цельные, а сам текст очень романтичный.
   "А ведь еще лет пятьдесят назад все было по-другому. Как случилось, что люди престали интересоваться друг другом, перестали любить? Да что там! Даже замечать. Кто-то утверждал, что виной всему развитие виртуальности, другие говорили, что виной - обесценивание семейных ценностей, утрата традиций, третьи склонялись к мысли, что это естественный процесс - цивилизация изжила себя, и природные механизмы решили выключить Человека. Разбираться сейчас глупо. Все уже свершилось." - Проблема, которую нужно решить. И, как во многих случаях, проблема решается на уровне одной влюбленной пары.
   Но зацепила меня совсем не проблема ухода любви, хотя и она актуальна. Мне понравилось, как вписаны в текст психологические портреты героев: Виктора, Андрея. Особенно меня заинтересовал дневник, в него веришь, и, честно говоря, я думаю, что сцена с Виктором и Андреем самая сильная.
   Понравилась мне и фраза на уровне образа: "Как-то вечером, после очень удачного сеанса воздействия на очередную пару, Виктор стоял у подъезда и размышлял - зайти к соседу или пройтись по кварталу, уже давно ставшему его "крепостью". Так он и называл все двенадцать многоэтажек, похожих на кем-то забытые доминошные кости, поставленные на ребро. Однажды кто-то толкнет первую..."
   Хорошо передает ощущение неизбежности.
   Но окончание меня немного разочаровало, я ждал не этого. Грустно узнать, что понравившееся тебе больше всего - лишь глюки, а не реальность. Я ждал, что эмоционально два обреченных мира соединятся. Увы.
  
  
   Ванкишта Царство 11k "Рассказ" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   "сводит с ума с одного только взгляда"
   "Сложенная из черных булыжников, которые, кажется, ничем не скреплены между собой, кроме как собственным весом и могучей верой их создателя, башня возвышается над лесом и видна даже из деревень и городов, которые лежат в тысячах километров от ее основания."
   "башня пугала еще больше[,] чем сам лес"
   "иссиня-бо[а]гряным потоком"
   "То, что должно было быть водой, утащило ее глубоко на дно и подарила[о] мучения еще большие[,] чем те, которые заставили ее сделать этот шаг."
   "Его прекрасный голос превращался в слова, которые складывались в великолепную песню, которой не было и не будет подобных."
   Немногим понравится Ваше произведение. Оно темное, но тьма эта живая, она зачаровывает. Тьма не может быть живой - считают многие, - нельзя, чтобы Тьма жила. Это вопрос морали, но именно живая Тьма и понравилась мне в Вашем рассказе. Чтобы описать ее, нужно не побояться прикоснуться к запретному и непознанному. Но, чтобы прочитать и воспринять, - тоже прикоснуться. Начало затягивает, я думаю, что короткие абзацы здесь оправданы и помогают настроиться на нужную волну восприятия. Башню чувствуешь, ее холод касается ладоней, а погибших героев жалко, хотя они почти не описаны. Да, это не совсем герои, это типы. Но типы живые и прочувствованные. Уже ясно, что их я буду помнить.
   Когда я читал, мне не было страшно, но становилось немного не по себе. Стиль повествования напомнил мне аниме, но это не плюс и не минус, просто вспомнилось.
   Хотелось бы увидеть что-то подобное на экране, с возрастным цензом, естественно.
   Не понял я только, к чему там последний кусок. Возможно, не совсем правильно оформлено.
  
  
   Софьина Л. Тот, Кто Глядит Из Тьмы 10k "Рассказ" Фэнтези
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Меня не проняло. Какое-то все плоское и не настоящее. Возможно, этот рассказ может стать началом большого произведения. Хотя мне сложновато представить такое.
   Видимо, не мое. И придраться не к чему, но и помнить нечего.
  
  
   Соф Платить фрегатами 17k "Рассказ" Проза, Приключения, Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Ничего в ней не было особенного - планочки дерева, кусочки ткани, грубые нитки, разве что бушприт был чуть посеребрен."
   "отозвалась я с заднего сиденья, где я сгорбилась в неудобной, стесненной позе."
   "Это был Джеймс, нет сомнений, и у меня был его телефон. А не будет же он всю оставшуюся жизнь сидеть в тоннеле!"
   Не лучше ли "И"? А то идет сбой.
   Я не раз перечитывал Ваш рассказ. Мне он понравился еще при первом прочтении, написано грамотно, героиню видно, ей сопереживаешь, многие моменты остаются в памяти. Нет, я думал над тем, что случится дальше. Немного пофантазирую, если позволите.
   Героиня считает, что их мир выдумал какой-то писатель или мальчишка (так ей сказал Джеймс), когда Джеймс открыл ей тайну, она потеряла покой и решила попасть в "реальный" мир. В реальности нашего мира не приходится сомневаться, но вот мир, оставленный героиней, мне нравится гораздо больше. Для меня он лучше, поэтому более реален, и я хочу, чтобы она вернулась домой.
   Но проблема гораздо глубже. Если верить Джеймсу, их "придуманный" мир не единственный. Но уверенности во множественности этих "придуманных" миров у меня почему-то нет. А вот некоторые фразы:
   "Люди, которые написали эту песню, точно бывали там же, где я."
   "А потом - если, конечно, он вернется опять - когда на работе станет поспокойней, я куплю путевку и уеду в Бретань. А то и на Карибы. Нет, это совсем не то, что было со мной, но все же... быть может, я узнаю что-то знакомое. Хотя я и в Москве узнаю очень многое."
   И другие, менее явные места. Люди бывали в "придуманном" мире и вернулись, чтобы написать песню, героиня узнает что-то из своего мира в Москве... А вот тут я уже начинаю думать, что "придуманный" мир может быть и единственным. Что связь его с миром "реальным" гораздо сильнее, чем кажется на первый взгляд.
   И Джеймс... Он мне не нравится, мутный он какой-то, злой, хитрый, тайн у него не озвученных очень много. Он совсем не случайно появляется и исчезает тоже. Что-то в нем не так, словно выдает себя не за того, кем кажется. Да и из метро ли он звонил: шумно может быть не только в метро.
   И я верю, что героиня вернется, в произведении есть надежда, да и сама героиня словно рассказывает о том, что уже произошло, словно она уже не раз совершала путешествие между мирами.
   Но хватит. Я не автор "Платить фрегатами", я прикоснулся к тексту, и он стал разворачиваться у меня под руками, превращаясь в повесть или даже роман. Я хочу прочитать этот роман, черт возьми! Но касаться текста дальше я не смею, это не мой мир, он мне не принадлежит.
   Но вот имя главной героини... Его нет, ведь настоящее имя ее не актуально в мире "реальном", а имя, которым ее называют здесь, для героини пустой звук. Но было бы хорошо, чтобы Джеймс или кто-то другой назвал ее настоящим именем, а кто-то сказал читателю, как ее называют обычные люди. Видите, как сложно говорить о ней, когда нет имени?
   Автор, если Вы захотите писать дальше, удачи Вам! От меня же, как от судьи, Вы получаете высокий балл.
  
  
   Щемелинин Д.В. Дар Убеждения 21k "Рассказ" Проза, Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "А еще, как утверждает народная мудрость[,] - вся наша жизнь"
   "Я занимался юридическим сопровождением сделок и консультациям[и] по различным аспектам экономической деятельности."
   "К тому же служба внутренних расследований рано или поздно раскроет афёру, и тогда Алёнке и[с] Олесей вновь будет угрожать расправа."
   "Составили план - я соглашаюсь и выполняю условия, спецназ - подготовить [ь лишний?] штурм. Риск велик - но иного пути я не видел."
   "пробив фонари дневного освещения, на тросах спускались бравы[е] парни в бронежилетах."
   "Вот именно тогда в моем воспаленном сознании первый раз мелькнула именно [лишнее] странная, нелепая мысль."
   "Я смотрел в эти глаза и не испытывал ничего, а[о] чем писали тысячи атеистов и богословов."
   "Ничего из случившегося не происходило."
   Не лучше ли "не произошло".
   Рассказ мне понравился. Образ героя выписан хорошо, он понятен, ему сопереживаешь. О его жизни рассказано ненавязчиво, и хотя окончание ожидаемо, оно воспринимается нормально, веришь, что подобное может быть. Хочу поблагодарить Вас именно за доброту рассказа, ведь его можно было написать совершенно иначе. Ваш рассказ светлый, читая его, отдыхаешь душой. А образы жены и дочери, и другие второстепенные герои написаны настолько точно и емко, что их видишь и понимаешь.
   Особо мне понравились моменты:
   "Какие же они яркие - звезды! Если смотреть на них широко раскрытыми глазами. Долго-долго. Бесконечно.
   Глупцы те, кто утверждает - они мерцают. Нет! Именно сейчас я вижу это совершено ясно, знаю - совершенно точно. Мерцаем - мы! Это мы - свеча на ветру стихий мироздания. Дрожащая, когда одинокая и сияющая ослепительным светом счастья, когда... Жаль, что я понял только теперь."
   "У меня на это был примерно час, может чуть-чуть больше. Время - пока горит свеча. Я не сам установил для себя эти сроки, просто именно так велело мне моё сердце - и я ему поверил."
   Особенно интересно они воспринимаются в контексте друг друга.
  
  
   Скрут Рожденный летать не будет ползать 18k "Рассказ" Фантастика, Фэнтези, Сказки
   Опечатки и стилистические неточности:
   "А у двери, прямо напротив лавки, весели два белоснежных крыла."
   "Он с изумлением узнал, что бывают дома каменные, с золочеными куполами, что бывают высоченные колокольни с множеством колоколов, что бывают такие высоченные шапки"
   "да дерево было не липа, а вечный, мореный дуб. Да еще и людей вокруг было гораздо больше"
   Странно, и написано стройно и грамотно, да не помню я это произведение, не цепляет оно меня, не вызывает никаких эмоций. Не мое, видно.
   И снижаю оценку за то, что не смогли справиться своими силами и позвали "читателей", чтобы выбрали окончание. А если в следующий раз читателей рядом не окажется?
  
  
   Савицкая Н. Страшный Дорожный Рассказ 17k "Рассказ" Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "станции и заброшенные полустанки, на которых даже не будет остановок. Рельсы будут забирать все выше и выше"
   "и во взгляде ее было столько возмущения, что можно было подумать"
   "У дамы были светлые глаза, темные брови и длинные густые ресницы, рот незнакомки был чуть великоват, но это ее не портило. На вид женщине можно было дать лет двадцать пять"
   "А что вас гонит в такие глухие края? - Спросила женщина. Михал вновь опустил взгляд,"
   "Спросила" лучше так "спросила" (там и другие подобные места есть). "Михал" и дальше лучше с нового абзаца.
   "Он поднял глаза на свою собеседницу."
   Их там всего двое. Слово лишнее.
   "Но, вопреки его мрачным мыслям, женщина смотрела на него с любопытством"
   "Я всегда хотел быть врачом, мой отец был фармацевтом в Братиславе. Еще когда я был мальчишкой"
   "от многих болезней еще не было изобретено лекарств, они были неизлечимы"
   "Но все же что-то подсказывало мне, что кроме самых тяжелых случаев, причины эмоциональных расстройств, [, лишняя] действительно кроются в наших мыслях, а не в физическом устройстве наших голов."
   "Меня начали интересовать древние трактаты о языке тела, написанные в Индии и Китае, а[о] загадочных точках"
   Неплохой рассказ, немного многословный и слишком стройный, как по мне, - никаких эмоциональных всплесков. Действительно "дорожный" рассказ, когда некуда спешить. Я не думаю, что запомню это произведения надолго, хотя я увидел то, что Вы описываете. А вот образы героев меня совершенно не впечатлили. Этот бы рассказ был интересен мне, если бы мы жили в 19 веке, или же в начале 20-го. Но в 21-м мне хотелось чего-то большего.
   Отдельно хочу похвалить за отношение к Фрейду: его обожествление в наше время уже стало глупой модой.
  
  
   Runa A. Мукосей 11k "Рассказ" Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Что я могу сказать об этом рассказе? Немного. Прочитал, но след во мне он не оставил. Уже сейчас я его не помню, хотя образы при чтении казались яркими, а атмосфера сильной. И именно за атмосферу я и снижу оценку, когда я читал, мне казалось, что я прикасаюсь к тлену. Не думаю, что другим читателям понравится привкус тлена Вашего произведения.
  
  
   Краснов И.В. Другой берег 10k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Ему хотелось заплакать, но он разучился это делать много лет назад. А теперь сожалел об этом."
   Резануло.
   Странный рассказ. Лично я не люблю подобные произведения, очень редко нынешним авторам удается действительно написать миф, а не свои впечатления от плохих переводов. Вам удалось. Харон живой, в него я могу поверить. Мне понравились и мальчик, и мать.
   Но особенно мне понравилось, как Вы емко показали соединение двух религий, нет, их параллельное существование. Не оценивая это явление, давая читателю самому выбрать сторону.
   После прочтения становится тепло и очень легко, хочется улыбаться и верить в лучшее. Спасибо Вам за это.
  
  
   Горностаев И.А. Запасной игрок 9k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Мне рассказ не понравился. Игра, обусловленная только игрой. Рассказ хорошо написан, но это не мое. А раз не мое, то и говорить о нем, думаю, не следует. Пользы автору никакой не будет.
  
  
   Горблюк В.П. Магазин багетов 22k "Рассказ" Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Ой, как много.
   "Дождь, словно бич божий, коварно хлестал прохожих, делая абсолютно ненужными раскрытые и выворачивающиеся наизнанку зонты."
   Сбой.
   "А сколько можешь, столько и дай[,] - хитро прищурившись, ответила старая смотрительница"
   "Волевой уверенный взгляд персонажей свидетельствовал, что художникам позировали люди состоятельные и[,] возможно[,] дворянского рода."
   "Студент[,] не спеша, перешел к следующей картине."
   "Казалось, его не замечали, и студент собрался, [, лишняя] было ретироваться, как вдруг сидящий лицом к нему старик произнес"
   "он[,?] наполнил [наполнив?] свою тарелку закусками, с аппетитом принялся поглощать салаты и мясо, запивая все это отменным вином"
   "Хмель быстро ударила [ударил] в голову."
   "прекрасную графиню, [.] Та"
   "Присутствующие принялись расспрашивать гостя[,] кто он и откуда."
   "Как же не помочь добрым людям, которые так гостеприимно меня встретили[,] - не раздумывая ответил Савелин."
   "Сергею было весело и интересно, но [он] опасался, что одежда может не подойти по размерам."
   "Когда переоделся и подошел к зеркалу, то увидел, как идеально сидит старинный наряд на его фигуре."
   А там есть еще чья-то фигура?
   "Эта старая актриса явно переигрывает"[,] - подумал Сергей.
   "Молодым велели пройти, взявшись за руки[,] к месту венчания."
   "Сергей обратился к соседу, сидящему справа от него[,] с тем же вопросом."
   "Вы закончите свою репетицию и разойдетесь по домам, а я опоздаю на поезд,[, лишняя] и буду торчать в Москве сутки."
   "позвольте узнать[,] который сейчас час.[?]"
   "Один раз в пятьдесят лет мы материализуемся в этой комнате"
   Это слово здесь не очень подходит.
   "Дамы сидели за столом и сжимали свои головы"
   Нет, чужие.
   "Студента[,] словно пластилиновую фигурку[,] неведомая сила выставляла в нужную позу."
   Вероятно, я не исправил все ошибки. Но знаете, старайтесь вычитывать свои произведения, прежде чем подавать их на конкурс. После такого безграмотного текста мне не хочется вообще править любые ошибки в других произведениях.
   А теперь о самом произведении: предсказуемо, затянуто, огромные абзацы, плоские герои. Никаких мыслей не вызывает, и в памяти не останется. Но я подозреваю, что это только начало Вашего пути, поэтому желаю Вам удачи и найти свой стиль.
  
  
   Гамаюнов Е.В. Боевая Машина В... 13k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Она вспомнила грустные глаза Вовки и на глаза навернулись слезы."
   "Было холодно, а у нее даже куртки не было"
   "Или хотелось[,] чтобы так было."
   "Она не заметила, как машина тронулась и поехала"
   Одно слово лучше оставить, другое убрать.
   "Водитель молчал, и она не знала[,] что говорить."
   "Там[,] в бардачке, по моему, должен быть кофе."
   "нет[,] глаз не видно, но показалось[,] что они серые"
   Что-то не то.
   "спросила Нина, удивляясь своей храбрости? наглости?"
   Что-то не то.
   "- Вам нравится кататься ночью? - спросила она у "просто Михаила".
   Он ответил [лишнее]:
   - Да, - замолчал на минуту, а потом продолжил,"
   "Может быть[,] ее чуть отпустило то жуткое отчаяние, что владело ей на темной дороге"
   "Извините, я не хотел, - сказал Михаил,[.] - Вот[,] возьмите платок."
   "...Я нэ здамся бэзбоюу..."
   Передавайте, пожалуйста, другой язык правильно.
   "Странно, но пока Михаил говорил[,] слезы исчезли."
   Добрый рассказ, светлый. Я не могу сказать, что он особенный, и что я буду долго его помнить. Но читать приятно. Особенно мне польстило, что возвращает девушку к жизни именно украинская песня.
  
  
   Филимошкина Н.В. Один день из жизни ведьмы. 8k "Рассказ" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Мы, как и раньше, будем спорить, [, лишняя] и[,] как и раньше[,] будем вместе."
   "Еще ничего не могу понять, но уже слышу из далека [издалека] человеческие голоса."
   "Каждый удар о камень, [, лишняя] тупой болью отзывается во мне."
   "Поп Агафон, в одной руке держит Библию, в другой, осиновый кол."
   А если так "в другой - осиновый кол"?
   "Острая, страшная[,] охватывающая всё тело."
   "Всю жизнь я прожила с болью прабабки, [, лишняя] вот о такой же страшной ночи."
   "А я то[,] дура[,] думала, что меня это минет"
   И "я-то", верно, так лучше.
   "Даже сама не знаю[,] от чего."
   И в конце там повтор от слов "И теплая волна".
   Мне понравилась Ваша ведьма, я разделяю ее мысли и понимаю восприятие мира ведьмы, я и сам иногда так мир чувствую. Особенно мне понравилась эмоциональная линия, насколько она гармонирует с формой текста и с теми образами, которые Вы используете. Короткие абзацы оправданы, они заставляют остановиться, подумать, почувствовать эмоцию. Ваше произведение нельзя читать по косой, если читать его внимательно, то оно запоминается. И знаете, действительно слишком часто за добро отплачивают злом, если добро сделано ведьмой.
  
  
   Dikij Огуречный Джек 14k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "автомобиль резко нырнула с горки"
   "Загадочно посоветовал внимательнее смотреть на окто."
   "Однажды, один человек попросил [у] Джека богатого урожая."
   "Да и привозимые из сада ягоды, [, лишняя] тоже отвлекали Женьку"
   "И это было забавно, как было и печально."
   Что-то не то.
   "Дед опять встретил нас, неся в руках кожаную гудящую сумку"
   А если переставить местами, лучше не будет?
   "где обычно стреляли и днем[,] и ночью."
   И общие замечания: слишком много скобок, они сбивают с ритма, многое из скобок можно вытащить в текст.
   И я бы не делал так:
   "- Рыба поет, - раздался тихий радостный голос в голове - Женька уже не спал, подпрыгивая на скрипучей кровати. - Пойдем, ветер поднялся.
   - ?
   - Он ждет нас, - брат откинул тяжелую крышку люка и скрылся на лестнице, ведущей на первый этаж."
   Передавайте удивление словами, а не знаками.
   Я много думал о Вашем рассказе. Дети замечательные, они объемные, хотя читать нужно очень внимательно, не выпуская из памяти ни одной детали. Столько нераскрытых моментов, столько эмоций! Женька великолепен, все время пытаешься разгадать его тайну, а не удается.
   Интригу Джека, существует он или нет (мой тезка, я улыбаюсь), я не разгадал до самого конца. То, кем он оказался, меня покоробило. Но потом, когда я перечитывал, понял, что просто два мальчика видят его разным. В ком больше веры, тот и представляет его больше живым.
   Этот мир, в котором живут дети, склеен из осколков. Сразу это не заметно, но стоит присмотреться, и осколки складываются картинками в калейдоскопе, завораживая, будто попадаешь в водоворот, а когда открываешь глаза, то оказываешься в мире, где что-то изменить может только мой тезка.
   Странно, но меня увлек Ваш мир, мне бы хотелось продолжения этой истории. Образы раскрыты не полностью, как будто это только начало. Но предсказывать, как может развиваться сюжет, я не буду. Не моя сказка, а жаль.
   Особо мне понравились такие моменты, хотя вытаскивать фразы из Вашего текста, не утратив смысл, нельзя, но я попробую:
   "Они никогда не слышали моего брата. Для взрослых он никогда не говорил..."
   "На секунду мне показалось, что из зеленой глубины мне подмигнул большой красный глаз. Он будто издевался, говоря: "Это ты меня создал! И я жив!!!"
   "Знал ли он, что совсем недалеко находится "Маяк", ставший причиной радиоактивного заражения?" Да, знал. Женька знает все, но из мысленного молчания его могут вырвать только мои сказки."
   "Однажды, один человек попросил Джека богатого урожая. Джек что-то прощелкал на своем странном языке и исчез. А позже исчез и попросивший его человек. Только к осени, когда пришло время собирать урожай, на бесхозных грядках (где земля была странно черна), выросли огромные бардовые огурцы. А их сок был так ал, что казался кровью".
   "Небо было темным, но никак не могло расплакаться. Дождь все не шел. И придорожные кусты покрылись толстым слоем рыжей пыли, став похожими на жалкие пыльные памятники."
   "- Нет, - ответил я. И оба мы замолчали, точно придавленные духотой наступающей грозы. Грозы, проходящей мимо."
   "Когда запоет сухая рыба, мерно покачиваясь на льняной веревке, ветры придут с моря. Придут навсегда". - Женька вытащил из земли камень и убрал в карман.
   Камни интересовали его больше, чем стелящееся полотно дыма, идущее из печной трубы. Камни интересовали его больше звезд. Даже больше ягод.
   "Осколок, осколок, песчинка", - мысленно бормотал он, запихивая камни в топорщащиеся карманы, будто запасался впрок..."
   Хочу знать, что будет дальше.
  
  
   Delirius M. Возвращение 13k "Рассказ" Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Время от времени невидимая рука закрывала звёзды и туманило ночное око."
   Либо запятая перед "и", либо "туманила".
   "Нет... это может расслабить, [, лишняя] и[,] не дай Бог[,] расстроить."
   "Ему казалось: за прошедшие две недели, после того[,] как он узнал от своего врача, что у него шансов лишь один процент, он уладил все свои дела."
   "Лисы, [, лишняя] его, [, лишняя] здесь[,] на высоте, не достанут."
   "А... может... здесь[,] как там, только лишь тише?"
   "Если мне не изменяет моя заледеневшая память, то в холодильнике осталось, и выпить[,] и поесть."
   "Тело двигается[,?] и довольно легко."
   "Скорее в горячую ванну, и, [, лишняя] принять вовнутрь."
   "Переполняемый чувством спавшей с него, порученной себе самим, неимоверно тяжёлой ноши, он[,] как пышущий здоровьем юноша[,] вспорхнул на вышку и обмер."
   Осязаемое произведение, его видишь и чувствуешь. До самого окончания веришь, что герой спасется. Но его смерть - это не тот ужас, который так часто описывают. Это не смерть, а слияние с природой. Написано очень поэтично и светло.
   Мир говорит с героем, пытается понять его и не смеет остановить, мне это нравится. На мой взгляд, диалог мира и героя получился.
   Особо мне понравились:
   "Эти мысли или терзания не понравились ветру, и он зашевелился, покинув своё укрытие. Колыхнулся занавес, сотканный из снежинок, которые в беспокойстве стали метаться, залетая в кабину вышки, падая на него, и как убитые солдаты на поле боя, успокаиваться, покрывая его своими трупиками."
   "Не было времени. Не было ночи. Не было холода. Не было необычного пристанища. Не было боли физической и боли душевной. Не было ничего. Не было даже пустоты. Была просто.... Было просто.... Был просто.... Был сон без сновидений: чернота, растворившаяся в вакууме и поглощённая ничем, низвергнувшись в бездну отсутствия, которая, в свою очередь, рассыпалась в прах, развеявшийся в пространстве, в пространстве полного забвения и неощущений, в аккорде полного конца и в невозможности для невозможного, в глубокой философии абсурда, осознания сладости нахождения ада в рае или наоборот, завихрений чего-то от нуля до триллиарда, и ярко белеющей черноты...
   Искорка......... искра...... проблеск.... вспышка!!!"
   Эмоционально.
  
  
   Дарк Л. Последняя ночь (love-horror) 19k "Рассказ" Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Стройно написано, но почему-то я не верю в происходящее. Достаточно предсказуемо, что любовь и погубит графа, но именно в его любовь мне и не верится, как-то не прописана она, словно набросок сценария. Да и образы других героев не запоминаются, в них, на мой взгляд, нет изюминки. А последний абзац для меня совсем не обусловлен.
   Еще мне кажется, что не соблюден баланс обычности первой части и тайны второй половины текста, они не гармонируют, распадаясь на два куска.
  
  
   Чернышева Н.С. Ромашка 20k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Я попал в текст буквально с первых строк, и до самого конца находился там. Ваши героини мне понятны, я их вижу. Ромашка выписана очень точно, ее приемная мать тоже. Из них троих только цыганка какая-то немного не настоящая, но свою роль она выполняет, и ведь история не о ней. Мне понравилось, как выстроен конфликт и эмоциональная линия, как меняется, раскрываясь, Ромашка, как остается статичной ее мать, которая так и не повзрослела.
   Я не знаю, на чью сторону я бы стал, я так и не решил, но ведь и осуждать никого не могу. Это жизнь, настоящая жизнь, а момент с каплей крови мне понравился особо. Да, не хотела бы, не брала. Но кто из нас откажется от чужой жизни, от чужой судьбы? А жить чужой судьбой нельзя, от этого никому не будет счастья.
   Сцена в парке великолепна, аж мороз по коже.
   И уход героини к своим дорогам... Я понимаю, но не разделяю ее чувства. Я запутался в своих чувствах и чувствах героинь, и это хорошо, не многим героям удается смутить мои чувства.
   Могу только поблагодарить Вас за интересный рассказ.
  
  
   А. А.А. Долгая дорога к себе 12k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Я прочитал Ваш рассказ, но совершенно его не почувствовал. Написано грамотно, читается легко, но уже сейчас мне сложно вспомнить подробности и детали. Этот рассказ похож на сценарий, из него получился бы хороший фильм, актеры добавили бы сюжету чувства и динамику.
   Но это рассказ, а не сценарий. Поэтому для меня он остался нераскрытым, а последняя фраза про "любимую женщину" полностью смазала все позитивное впечатление. Ясно, что после такого, истинно мужского взгляда, они никогда, ни в одной из жизней, не будут вместе. А жаль. Хорошая бы получилась пара.
  
  
  
   Группа 2. "Миниатюры"
  
   Васильев С.В. Зажечь звезду 9k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Хорошо написанная миниатюра, и придраться не к чему, да только возникает ощущение ненастоящести, словно автор не чувствует то, что пишет. Стандартный мальчик, стандартный колдун, они похожи не на героев, а на ярлыки, которые обычно приклеивают героям, чтобы долго не объяснять, кто они такие, и не раскрывать образы. Какая идея этого произведения? Я ее не увидел. Еще одна теория рождения звезд? Красиво: звезда рождается из драгоценного камня, но не более того. Непонятно поведения колдуна, а поведение Гюнтера и вовсе не выходит из формата фентези. Сомневаюсь, что буду помнить это произведение.
  
  
   Тот, Который Аллегория осени 5k "Миниатюра" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Оформление прямой речи. Я уже говорил выше одному из авторов. Повторю.
   - Г, - а. - Г.
   - Г! - а. - Г.
   - Г? - а. - Г.
   - Г... - а. - Г. (но этот вариант нежелателен, лучше авторскую речь начать с нового абзаца)
   - Г, -а, - г.
   Странное произведение, жестокое. Когда читаешь, цепляет, но вот сохранится ли в памяти? Сомневаюсь. Остаются отдельные образы: кошка, мальчишки и др., остается ощущение падения, когда меняется мир. Но вот само произведение - нет. Даже его название, на мой взгляд, не гармонирует с текстом. Да, конечно, можно все списать на осень. Но эмоциональных связей названия с текстом, я думаю, нет, либо же они слишком слабы, я ведь вспоминаю название отдельно от текста.
   И еще хочу сказать, что полностью не разделяю идею написанного. Возможно, я неправильно понял, но мне произведение не понравилось. К чему вы ведете читателя, автор? Зачем отбирать столько жизней? Ради одной формулы?
   Нет, не так. Моя темная половина аплодирует Вашей кошке. А вот моя светлая половина... Думаю, оценка Вашему произведению их помирит.
  
  
   Кайлин Комната встреч 7k "Миниатюра" Проза, Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "эхо постороннего голоса пролетело, задев грань хрупкого сновидения. Разрушила[о?] его."
   "Прохлада отобрала усталость, но наоборот украла надежду на быстрый сон."
   Что-то не то.
   "ответ Ин не сквозил недовольством"
   Что- то не то.
   Мне сложно говорить о Вашей миниатюре, как о произведении. Это отрывок, возможно, чего-то большего. Комната встреч вполне может превратиться в точку отсчета нового, большого, произведения. Образы Ваших героинь не раскрыты, но у них есть потенциал, у обеих.
   Вы пишет образно. Приведу несколько моментов, которые мне понравились:
   "Ночь жила, служила тайнам чужих снов. Воскрешалась в звездах, случайно выходящих из-за туч, или в дуновении ветра, она. В открытое окно без спроса врывались звуки бессонного лета. Но они не будили, обходили стороной, выбирая других жертв смятения и гнева. Казались за стеклом ложными и призрачными. В спальню пробирались тени. Слоились и расползались по стенам, на миг обрисовывая силуэт в свете фар запоздалых такси. В тусклом, почти недоступном сиянии индигового неба, ничто не казалось реальным."
   Прекрасное начало, сразу настраиваешься на нужную волну восприятия или же определяешь, что произведение не для тебя. Кроме того, красиво написано. Я увидел комнату героини.
   И еще мне понравилось, но уже не на уровне исполнения, что героиня не полностью погружается в мир "комнат", она вспоминает о занудном шефе, например, это воспоминание делает ее образ более объемным. Хотя в таких моментах легко переборщить, пойдя против тайны и волшебства текста. И другой момент, просто мне это очень близко, когда эмоции видны искрами. То, что они - плата за пребывание в Комнатах встреч, вызывает немало мыслей и ассоциаций. Но произведение, на мой взгляд, не закончено, поэтому намек не развивается дальше.
   Если Вы будете писать что-то большее, то у Вас может получиться интересная повесть. Но, мой совет, старайтесь как можно точнее подбирать слова и не бойтесь экспериментировать с сюжетом и формой.
  
  
   Щемелинин Д.В. Неоплаченный счет 7k "Рассказ" Киберпанк
   Опечатки и стилистические неточности:
   - "Куда же я мог записать! Куда?" - я растерянно обхватил голову руками. - "Думай, мозг, думай - вспоминай! Ведь где-то же оно обязательно должно быть!["]
   "Значит[,] и моя беда должна быть разрешима."
   "Да что они все, издеваются?"
   Что-то не то. Сбой какой-то идет. Или убрать запятую, или разбить на два предложения.
   "Дни, когда малолетки выжигали кнопки лифта - давно прошли"[,] - угрюмо усмехаюсь я."
   И, на мой взгляд, слишком много тире.
   Классно. Когда я читал первый раз, то все думал, что же так настойчиво ищет герой? Неужели от этого действительно зависит его жизнь? Море догадок кружило в голове, но, дочитав, я смеялся. "Хорошо и весело - подумал я. - Настроение поднялось".
   Когда я читал во второй раз, я уже не смеялся. Я не знаю, что Вы хотели сказать, автор, когда писали эту миниатюру, задумывали ли Вы ее как шутку. Мне, честно говоря, все равно. Но, хотя на эту тему написано много произведений разного объема, Ваша миниатюра мне запомнилась.
   Она написана очень емко, через образ одного героя я увидел целый мир, умирающий мир, наш. Невозможность отыскать главное, когда реклама и пошлость заполонили все вокруг, когда каждый заперся в своей раковине и даже кнопки лифтов перестали жечь хулиганы. Знаете, а мне от этой детали стало не по себе, захотелось подпалить кнопку собственного лифта. Шутка, конечно, но эмоции вызывает.
   А момент с хулиганом. Спорный образ. С точки зрения пирата, он слабак, неужели ничего другого сделать было нельзя? Я бы не ломал будку, я бы что-нибудь похитрее придумал. А с другой - он ведь последний человек на земле. Все остальные - мертвецы. Это чувство - мертвецов - приходит не сразу, но оно есть даже в Вашем тексте.
   Одним словом, спасибо за интересную миниатюру, которую я буду помнить.
  
  
   Руалев До самого края 6k "Рассказ" Сказки
   Опечатки и стилистические неточности:
   Возможно, и есть, но мне не хочется выходить из текста, чтобы их искать. Простите, автор, но я нырнул в Ваше произведение слишком глубоко, где опечатки уже значения не имеют.
   Мне не хочется анализировать Вашу миниатюру, мне хочется рассматривать ее как драгоценный камень, пронзенный солнечным лучом. Это притча, но очень глубокая. В ней нет морали, я не думаю, что Вы, автор, чему-то хотели научить читателя, Вы просто поставили зеркало - и каждый увидел там себя. И не всем понравилось отражение.
   Произведение глубокое и очень неоднозначное, оно позволяет каждому читателю делать собственную трактовку. Я удивлялся, как в таком небольшом кусочке текста могло поместиться столько мыслей. Ладно, говорить об этом произведении бесполезно - самому читать нужно.
   Лично я хочу поблагодарить Вас за то, что последний герой, последнее поколение, отказавшись нести ведра, не убежал, а погиб в недрах машины. Это очень сильный момент, он придает Вашей миниатюре еще большую ценность, и именно он дает глубину. На мой взгляд, конечно.
   А жить нужно своей судьбой, это правда.
  
  
   Панов С.А. Город 1k "Миниатюра" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Он расчистил его душу, безжалостно выжигая и выкорчевывая ненужные ему ростки чувств, и залил асфальтом, устраивая автостоянку, готовую для въезда и постоя машин с его мусором. Он вытащил его глаза,"
   "Его" и город, и человек. Подумайте, что здесь можно сделать, чтобы не ломать эмоцию.
   "Моментально включался сигнал тревоги, нарушитель уничтожался на месте или его забирали в подвалы, где подвергали жестоким истязаниям, а после вывешивали останки на обозрение тех[тем?], кто еще мог его увидеть."
   Коротко, но сильно. Эмоция выдержана почти идеально. Нравиться такое не может, но я Вас понимаю. Эта миниатюра вызовет много споров, но и много мыслей. Я знаю, что буду помнить ваше произведение.
   Мне жаль Вашего героя, ведь на его месте мог оказаться каждый. Не правда, что город уничтожает только слабых. Он может растворить в себе любого, только средства использует разные. Если Вы читали "Сокровища", то понимаете, что я знаю, о чем говорю.
  
  
   Нортон Р. Находка. История первая. 3k "Миниатюра" Юмор
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Это было так давно, что мне кажется, что я знаю его уже целое столетие."
   "А сейчас оно сидело напротив меня в Баскин Роббинс на Старом Арбате, уплетало пятую порцию мороженого и скалило на меня зубы"
   "процитировало оно знаменитую сказку, плюхнулось на стул, но потом отложило ложку и с манией заядлого курильщика, наслаждающего последней в его жизни сигаретой[,] принялось облизывать шарик языком."
   И Вам не кажется, что "языком" - лишнее?
   "в Баскин меня притащило исключительно оно, между делом слопав семь порций[,] включая мою."
   Мило и тепло, но я не могу сказать, что меня зацепило. Просто небольшая такая сказочка, читая которую, отдыхаешь от повседневных проблем. Я так понимаю, это начало цикла. Было бы интересно увидеть весь цикл. А говорить об отрывке, хоть эмоционально и завершенном, не считаю нужным.
   Но, знаете, автор, я тут подумал. Существо любит мороженое и ест его чуть ли не самосвалами, а перед этим оно примерзло ко льду. Нестыковка получается. Или... Или существо не само примерзло, а его "приморозили"? Тогда возникает вопрос - кто это мог сделать и зачем?
  
  
   Кузьмина Т. Спутник 4k "Миниатюра" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Первое впечатление - мерзопакость. Хотя и может выполнять воспитательную функцию. Но потом я подумал и понял, что высоко не смогу оценить это произведение даже за воспитательную функцию. Присмотритесь, автор, ведь этот человечек - это же ангел-хранитель, только наоборот - он не спасает, а губит. Вам такая ассоциация в голову не приходила? И в контексте этой догадки произведение сразу становится еще более мерзким. В нем нет надежды, нет возможности спастись, нет даже вины и кары. В нем нет ничего, только пустота и осколки, а еще неприятные смутные воспоминания, остающиеся после чтения.
  
  
   Киян А.П. Двое по две ноги - четыре копыта 2k "Миниатюра" Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Серый с пестрыми перьями, взъерошенный, какбудто невыспавшийся."
   Раздельно оба слова пишутся.
   Весело. Просто весело. Словно к чуду прикоснулся. Мне самому хотелось сесть в этот поезд. А на вопрос, куда он едет, я знаю ответ. И многие читатели знают.
   Понятно, что это отрывок, но Вы пишете штрихами, передавая ощущение происходящего. Мне бы хотелось увидеть нечто большее, столь же светло написанное, хотя я не уверен, что стоит продолжать эту миниатюру дальше. Но это только Вам решать, автор.
   Отдельно отмечу понравившуюся фразу:
   "А мысли тем временем спотыкались друг о дружку, пищали от страха и продолжали выплевывать невкусную реальность."
  
  
   Кай О. Лебединая песня 6k "Миниатюра" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Лишь слабо дернулась, когда испуганно вскрикнул Пашка, тоже вовсю перепачканный, но не забывший[,] в отличие от товарища[,] снять рубашку на берегу."
   "Она только неловко переступила перепончатыми лапками, развернула показавшиеся ребятам огромные крылья, покачнулась."
   Что-то не то.
   Классическая фантастика. Но мне понравилось Ваше произведение. Оно светлое, доброе. Я верю в этих детей, верю, что они могут изменить сложившуюся ситуацию. Хотя лебедя они уже видели. Эта птица и была лебедем, верно?
   Происходящее видно и слышно, словно сморишь фильм, дети настоящие. Да, действительно, очень похоже на начало фильма. Классного фильма, жизнеутверждающего, с приключениями и опасностями. Я бы хотел посмотреть такой фильм. Очень. Лично мне таких фильмов не хватает.
   И еще, знаете, автор, тот момент, когда Рустам спрашивает у птицы, может ли она лететь. Это очень интересный момент, он словно расцветает под пальцами. С одной стороны, дети действительно могут задавать такие вопросы. А с другой, это та точка, где произведение может пойти дальше по двум путям: к фантастике или к сказке. Если это останется фигурой речи, то будет фантастика, а если нет - получится сказка.
  
  
   Госсен П. Вы идиот, рядовой Расмуссен! 4k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Мне, кончено, было мало только звукоряда. Пришлось переключаться. Но дело не в этом. Мне-то произведение Ваше понравилось.
   И я воспринимаю его не как шутку. Если подумать: рядовой - на самом деле идиот. А ведь только он может стать мужем дочек Бегстрема, и его гены воспроизведутся в детях. Поэтому в последних фразах мне слышится горечь неизбежного. Понятно, что мои симпатии и уважение на стороне "дезертира".
   Произведение Ваше в юмористической форме затрагивает многие проблемы. Спасибо Вам за это.
  
  
   Чуднова И.В. По голубым предутренним дорогам 7k "Рассказ" Проза, Фэнтези, Сказки
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Вот он - Камень Отпущения. - старик передвигался ходко,"
   "Помни, каждай палач делает это"
   Так нужно или это опечатка?
   "Сыну, через два года будет тёплая осень.[,] - сказал тихо, но твёрдо, как взрослому."
   Красиво и образно, но чего-то не хватает. Я не могу понять, чего. Словно проваливаешься в какие-то дыры, где их быть не должно, а там, где знаешь, что глубоко, оказывается мелко. Я говорю не о самом тексте, а об эмоциях, словно пласт этот рваный. Но опять-таки, я не знаю, почему так получилось. Возможно, это только мое восприятие, но я посчитал нужным сказать Вам.
   Небо, "лежащее плащом" на покатых плечах и последний абзац - да, мне понравились, их чувствуешь, но снова возникает непонятное ощущение фальши. Ведь герои Ваши больше типы: отец, сын старший, сын младший. Один не смог, хоть и должен был, другой сможет. Какое-то несоответствие между образами героев и миром, в котором они живут. Для них мир слишком волшебный. Послания от мира к героям не находят, на мой взгляд, ответа со стороны героев.
  
  
   Дух Н.К. Гонец 7k "Рассказ" Проза, Фантастика, Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Красиво. Хотя я и не сразу попал в Ваш текст. Сначала у меня тоже возникла ассоциация с Христом. Насколько я знаю, не у меня одного.
   Но потом я присмотрелся, и мне понравился Ваш Гонец, хотя он слишком романтичный для падшего ангела. Он словно закрылся от мира и собственной реальности. Он слишком добрый, нежный, сказочный. Он постоянно живет в кругу запретов. Я понимал, что запрет будет нарушен. Но вот как это случилось, мне особо понравилось.
   Кто такая Вероника? Да, она не боится смерти, но и банальной самоубийцей ее назвать нельзя. Мне кажется, она волшебница, только волшебники позволяют себе так разговаривать со смертью.
   Гонец рвет дневник, как рвала Вероника, ломает крылья (Ненастоящие крылья, которые можно снять! Не ее крылья! А ведь у нее были и собственные крылья, когда она была ангелом!). А еще ей холодно, ей не хватает пламени, она что-то потеряла. Не свое ли пламя?
   Я не понял последнюю фразу Вероники, но то, что они снова встретились, я считаю победой. Гонец наконец-то стал собой, хотя становиться настоящей было очень больно. Я правильно мыслю?
   Конечно, это лишь одна из трактовок Вашей миниатюры, но я воспринял ее именно так.
  
  
   Дарк Л. Брось меня! (love-horror) 3k "Миниатюра" Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Я не раз читал подобные произведения, где разные стороны - свет и тьму - ангела и демона - объединяет любовь. Поэтому мне сложно воспринимать это произведение самостоятельным.
   Но, не могу не признать, что оно хорошо написано. Интересно было бы прочитать его вслух. Звучать оно будет замечательно, особенно со сцены.
  
  
   Бах И.С. Торэвойка 8k "Рассказ" Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Когда я читал Ваше произведение, меня не покидало чувство, что оно оживает, но силы родиться ему не хватает. Не хватает силы, чтобы стать действительно живым. Я знаю легенды про Торэвойку, но Вы попытались пропустить их через себя. Удалось. Но собственных ощущений, чтобы зарядить текст, на мой взгляд, не хватило.
   Произведение стандартное и достаточно предсказуемое, хоть и неплохо написанное. Сомневаюсь, что буду его помнить, хотя читать было приятно.
  
  
   Группа 2. "Рассказы".
  
   Васильев С.В. Почти живой 14k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "О встрече договорено заранее, и нас пропускают без лишних хлопот, проводят по зеленой аллее к боковому входу и открывают дверь перед нами."
   "Как руки? - я волнуюсь,[,] - Как операция?"
   На мой взгляд, слишком много тире.
   Добротный рассказ, хотя и несколько предсказуемый. Понятно, что на все вопросы читатель получит ответы. Но, вот, только нужны ли будут читателю эти ответы? Я не знаю. Я не увидел в Вашем рассказе ничего особенно, меня не зацепило, хотя читать было приятно. Мне казалось, что эмоции героев немного наиграны, даже слегка навязаны автором. Я могу ошибаться, конечно, но для меня рассказ не сложился в единую картинку, несмотря на его предсказуемость.
   Возможно, если бы хоть раз сюжет отклонился от намеченной схемы, он бы заиграл для меня совершенно новыми красками, но этого не случилось. Жаль. А так, рассказ хорош, несомненно.
  
  
   Томах Т.В. В тридесятом царстве, в тридевятом времени 12k "Рассказ" Фэнтези
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Сначала, не скрою, название меня смутило. Но потом я и думать забыл об этом. Рассказ яркий, светлый и очень добрый, после него хочется жить. Образы героев настолько объемные и неоднозначные, что я с удовольствием читал вслух Ваш рассказ. Мне понравилось, как Вы рассказываете о прошлом Серегина, как совмещаете факты и эмоции. А сам Жила! С него портрет писать, как говорили раньше. Кто он? Точно не мальчишка, слишком много в нем божественного. Но знать ответ - кто он? - я не хочу. Это не важно.
   Гораздо важнее, что Вам удалось написать настоящую сказку, из мира которой не хочется уходить. Я бы мог цитировать понравившиеся мне места, но их слишком много.
   Мне кажется, я вижу и слышу даже то, что опущено между сценами.
   Спасибо за сказку.
  
  
   Толмачёва Г. Тату космического волка 12k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Хочу сказать сразу - мне не понравилось.
   Если бы это произведение не было подано на конкурс, я бы его не дочитал до конца. Скучно? Нет. Подделка? Да! Я не спорю, немногие воспримут это произведение как фальшивку, написанную в духе Фрейда, но именно я воспринял ее так. Я не нашел там ни одного настоящего слова. А песчаная планета - это самая настоящая пародия на легенду.
   Не спорю, Вы можете видеть свое произведение совсем иначе. Но в данном случае Ваше и мое видение не пересекаются ни в одной из точек. В этом произведении, конечно.
  
  
   Сударева И. Шедевр из шедевров 19k "Рассказ" Сказки
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Что Вам сказать?
   Весело и смешно. Женственный король и мужественная королева. Мы с Гердой немного похожи. И написано стройно, придраться не к чему. Но, знаете, автор, банально, однако. Особенно на этом конкурсе. Думаете, если Ваш рассказ созвучен с концепцией конкурса, то он станет "Шедевром из Шедевров", заняв первое место? Поиграться и я люблю, но не столь же банально и предсказуемо.
   А с другой стороны, некоторые цитаты из Вашего рассказа можно вывешивать на странице конкурса как иллюстрации к его двухмесячной летописи. Позвольте мне такую игру.
   "- Ты же знаешь - я люблю время от времени бродить среди твоих картин, - не обращая внимания на налет суровости на лице супруга, отвечала королева. - Так вот, хожу, брожу, смотрю все это, и чувствую - все какое-то старое, приевшееся. Нет свежего взгляда, нет свежего веяния, течения, что ли... многие картины, не спорю, прекрасны, шедевральны, но... они устарели, приелись."
   "Давай устроим конкурс. Кто нарисует...
   - Напишет, - буркнул Александр, как бы нехотя обнимая жену за талию.
   - Да, - согласно кивнула Герда. - Кто из художников напишет такую картину, какой еще не было, того одарим, щедро-щедро."
   "- Ну, а как мы определим, где шедевр из шедевров, а где - нет? - задал он вполне резонный вопрос.
   - Это просто, очень, - у Герды, казалось, на все были готовы ответы - только руку в карман протяни и нужный тут же в горстку прыгнет. - По своим ощущениям. Что ты чувствуешь, когда смотришь на своего любимого Пакиса?
   - О, это и словами невозможно передать! Восторг, умиление, преклонение..."
   "Надо сказать: многие из художников вообще не поняли, чего желает видеть от них король Александр, а многие поняли, но на свой лад. Однако то, что все, мало-мальски умеющие рисовать, кинулись к своим кистям и мольбертам, - за это можно было поручиться."
   "- Пустяки, снежинка моя, - ласково отмахнулась Герда, заплетая роскошные рыжие волосы в две тугие косы и надевая на голову залихватскую зеленую (в тон френчу) фуражку с золотой кокардой. - Это я специально, чтоб твои художники видели, кого им придется покорять. Тебя покорить, я уверена, им проще простого. А вот меня, - и она звонко щелкнула каблуками, словно молодой офицер перед генералом. - Со мной надо постараться!
   Александр вздохнул и предложил супруге руку. Та с готовностью уцепилась за его локоть и скомандовала:
   - Вперед - на мины!
   Мины не заставили себя долго ждать..."
   "- Боже мой, чувствую, тебе ничто тут не понравится.
   - Не думаю, - возразила Герда, - мы только начали. А впереди, - она кивнула в длинный коридор из выставленных полотен, - еще целый полк мазни!"
   "- Пакису - пакисово. Я против него ничего не имею. Я хочу знать - неужели в наше время невозможно сотворить что-то новое и не менее прекрасное, чем Пакис? Вперед, Алекс! Никогда не сдавайся! В этом хламе мы отроем свою жемчужину! - и высоко подняв голову, зашагала дальше."
   "- Ну, чем тебе не понравился венерианский пейзаж? - спросил король супругу. - Так все мило - в бирюзовых тонах...
   - Да потому! Потому что эти мазилы не поняли, чего мы от них хотим! - ударила кулаком в колено Александра Герда. - Нарисовать какую-то неземную чушь - не значит изобразить что-то необычное!"
   "- Они - эти картины - годятся куда угодно, только не в шедевр. А шедевр, по-моему, это то, что тронет душу и не просто тронет, а всколыхнет...
   - Тебя?! - ушам не поверил король. - Тебя, насколько знаю, только новейшая модель гаубицы тронет, но чтоб картина!"
   "Картина - это чистое питание для души, как музыка и песня. Если она не трогает душу, стало быть, она никуда не годится! Но, пойдем, глянем вон того молодого человека - его затерли в самый угол. Надеюсь, из зависти...
   Вздохнув, Александр был вынужден подняться, чтоб следовать за чересчур энергичной супругой.
   - Имя! - потребовала королева у молодого сутулого художника в довольно ношенном коричневом костюме.
   - Базиль из Мюнца, - поклонился тот, сняв берет.
   - Название картины!
   - Роза.
   Герда недоуменно приподняла брови:
   - Что? Просто роза?
   - Да, ваше величество. Просто роза.
   - Может, марсианская роза? - усмехнулся король.
   - Нет-нет, самая обычная. Я писал ее у себя в мастерской, для своей девушки. Вот, пожалуйста, - и художник аккуратно снял завесу с полотна.
   На какой-то миг царственные супруги и все те, кто следовал за ними по выставочному залу, застыли."
   Я никого не хотел обидеть, но ведь похоже, не так ли? Особенно, если зачитывать разными голосами судей и предноминаторов. И я верю, что мы найдем эту "розу", если не на этом конкурсе, то на следующем.
  
  
   Кайлин Темные углы 16k "Рассказ" Проза, Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Определитесь: Валик или Владик, Андрей или Алексей.
   Произведение не вычитано, чувствуется, что Вы написали совсем не то, что видели. Учитесь точнее передавать свои мысли. Начало было хорошее, но Вы его не удержали, сбившись с ритма, тайна перестала околдовывать, а если читатель ушел из-под Ваших чар, то дальше он просто не сможет воспринимать текст адекватно. У Вас были находки. Например, "растащить новости по бетонным норам". Емко и образно, но в целом у меня осталось негативное впечатление от Вашего рассказа. Точнее, не негативное, а просто он в памяти не задержался. Слишком часто я видел лист перед глазами, не находясь в Вашем мире.
   Я знаю, что Вы можете лучше.
  
  
   Шкудун А. Фотогалерея 19k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Голова была чугунной. Но мне нужно было проверить свою догадку."
   Смутное ощущение от Вашего рассказа. Герои обычные, сюжет тоже не отличается оригинальностью. Но рассказ светлый, его приятно читать. Читать приятно, а вот вспоминать сложновато. Нет, я помню, о чем был рассказ, но вот деталь вспоминается только одна: гном в галерее. Он самая яркая точка в произведении.
   Мне показалось, что рассказу не хватает динамики, он затянут, а реакции героя на происходящее слишком... заторможены что ли. Возможно, Вы пишете не на родном языке, - было у меня и такое предположение.
   Боюсь, что забуду Ваш рассказ быстрее, чем мне бы этого хотелось.
  
  
   Дмитриева Т. Игры. Игрушки. 21k "Рассказ" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Я уже читал этот рассказ раньше. Написано образно и хорошо, но я не помню Ваше произведение. От него в моей памяти остался только последний момент, где Саша вспоминает, что Таня потеряла ее ведерко. Сильный момент, но он-то из текста и выпадает. Он слишком эмоциональный. Он запоминается, но дальше не ведет, произведение не возрождается в памяти. Получается, что понравившееся мне не относится к самому произведению. Такой вот конфликт читателя и рассказа. Бывает.
   Просто мы с автором, вероятнее всего, говорим на разных языках.
  
  
   Руалев Вторая ночь 9k "Рассказ" Фэнтези, Юмор, Сказки
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Тихон тревожился и за партнёра[,] и за исход дела."
   Люблю я добрые веселые сказки. Особенно если они так хорошо написаны. Спасибо Вам, автор, что подняли мне настроение. Я бы мог, конечно, предсказать окончание, но мне не хотелось. Я просто читал и наслаждался сказкой и тем, как образно Вы пишете, в нескольких словах передавая очень много информации, особенно эмоциональной. Взять хотя бы первую фразу: "Вид у напарника был незавидный: гребень на голове беспомощно болтался, фиолетовое веко нависло над глазом, петух сильно прихрамывал и волочил по земле чёрное крыло, обильно теряя перья."
   Если читатель Ваш, то он уже попал в Ваш мир.
   Благодарю за сказку. Пересказывать ее нет смысла, просто стоит прочитать и посмеяться. И детям, и взрослым понравится, я уверен.
  
  
   Кузьмиченко В.Н. Продавец счастья 22k "Рассказ" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   Написано небрежно, на мой взгляд. Можно править и править. Я укажу только на некоторые моменты.
   "Гостиная оказалась большой, но пустой комнатой[,] и только в центре находились два кожаных коричневых кресла и маленький круглый столик между ними. Стены были задрапированы плотной темно-зеленой тканью. Единственное окно было занавешено шторами"
   "Большинство людей даже не знают[,] что такое счастье"
   "Костя на минуту задумался, - А что, Петр Гаврилович?"
   "- Ну что ж, если ты этого на самом деле хочешь, тогда начнем.
   -Посидим в тишине, - тихим, медленным голосом предложил Петр Гаврилович."
   Это же один человек говорит. А получается, что два.
   "Может[,] я с ума сошел?"
   "- А кого мне ставить, - орал в ответ главный судья[,] - остальные вообще от боя откажутся. Ты сам ушами не хлопай. Выбросишь белое полотенце[,] если что."
   "Восторженно приветствовал доктор Костино возвращение из небытия[.] - Небольшое сотрясение"
   "- Это не у меня, это у вас что-то не сработало, - обиженно начал Костя[,] - желание не исполнилось."
   "- Да ты что, дед[,] охренел? - Взревел Костя[,] вскакивая"
   И "взревел" с заглавной не нужно.
   Автор, Вы извините, конечно, но Вы в школе русскому языку обучались? Или Вы пишете, а потом не читаете? Ни разу? Это, конечно, не все ошибки, которые есть в Вашем тексте. Но я бы хотел сказать не о них.
   Банально и предсказуемо. Начиная от идеи и заканчивая исполнением. Герои картонные, психология недостоверна. Потенциал, правда, есть, но работать и работать. Есть опасность, что Вы вообще перестанете чувствовать свой текст. Это, конечно, мое мнение, но произведение очень слабое. Как его улучшить я не представляю.
  
  
   Улисс Грехи отцов... 14k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Человек сверился с бумажкой" А через несколько строк снова "Человек, три минуты назад, на улице, сверявшийся с адресом на бумажке"
   Стоит ли дважды повторять? И так понятно, что это он.
   "Сначала думали, что у деда какая-то психическая болезнь, пытались лечить. Санатории там всякие, институты... Светила психиатрии... Ничего не помогало."
   Я бы это убрал. Надоело, если честно. Как произведение про психические заболевания, так и тянет автор своего героя если не к Фрейду, то к "светилам". Раздражает.
   "Люди начали расходиться, а я меня что-то не отпускает..."
   Что-то не то.
   Ваш рассказ обычный и даже предсказуемый, но я его вижу, сопереживаю героям, хотя и не сильно, просто понимаю их. Герои живые, хорошее окончание, и написано стройно. Не могу сказать, что буду помнить, но читать рассказ приятно, не возникает ощущение банальности или подделки. Поэтому могу сказать, что рассказ Ваш мне понравился. Особенно сыграл тот момент, что обе стороны - и красные, и белые - людьми оказались, а объединила их женщина. Прочувствовано и, верно, правильно.
  
  
   Каракис Г.М. Дьявольская диета 13k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Кошмар. На много меня не хватит, но хоть что-то покажу.
   "После этой разлуки он раздобрел ещё больше, еле передвигал ноги[,] задыхаясь, думая о собственной непригодности на этом свете."
   "горела алыми неоновыми буквами неоновая реклама."
   Удивительно, какими еще буквами могла гореть неоновая реклама.
   "-Вы хотите похудеть? - спросил его мужчина, рассматривая его с ног до головы. Сашин облик впечатлил его: жирное тело"
   "Он закинул два увесистых пакета на сидение старого громадного "Шевроле".
   Придя домой, он вытащил из коробки голубую пилюлю и розовую бутылочку с коктейлем. Проглотив пилюлю и запив коктейлем со вкусом лимона, он стал ждать перемен в своей внешности."
   "По её сгорбленной спине можно было понять, как поразило её сообщение."
   "Дома Саша долго смотрел на свое отражение в зеркале. На него смотрел чужак с его Сашиными глазами"
   "Им было скучно. Никому не было до них дела"
   "В полиции все были единодушны в своем мнении: Саша не был ни в чем виноват"
   Все, больше я не выдержу. Поэтому, коротко. Стиля здесь нет и, возможно, не будет. Банально и глупо. Герои абсолютно не прописаны. От недостоверности психологии хочется взвыть. Пример недостоверности: когда Саша находит магазин одежды вместо "Салона диеты" или когда Леночка выбрасывается из окна.
   Автор, скажите, Вы честно не понимаете, что люди так себя не ведут, а герои будут правдоподобными только в том случае, если Вы их хорошо напишете и поделитесь своими собственными эмоциями? Придумать - еще не все. Почувствовать нужно.
  
  
   Инесса Б. Однажды, под Новый год 9k "Рассказ" Фэнтези
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Без домовитой хохотушки Лизы,[, лишняя] их уютная квартирка превратилась в унылые метры жилплощади"
   "Василич сдал ключи на вахту,[, лишняя] и вышел на улицу"
   "В конце концов, Василич выбрал "Балтику",[, лишняя] и стал осторожно складывать серебристые цилиндрики в пакет"
   "С худеньких, будто макароны[,] ног, обутых в расхристанные мужские кроссовки, неряшливыми складками сползали кое-как заштопанные колготки"
   "Бледное, прозрачное от худобы личико дитя,[, лишняя] сияло странным внутренним светом"
   "Подделку водружали на телевизор и украшали крошечными, почти микроскопическими игрушками, купленными как-то, на распродаже."
   Что-то не то.
   У меня двоякие ощущения от этого рассказа. Если это трагедия, то хорошо. Чудо можешь увидеть, если готов его принять, иначе - оно тебя уничтожит. Но если это писалось не как трагедия, а я склоняюсь именно к такому варианту, то мне совсем не жаль Вашего героя. Сам виноват. Мог уйти в сказку, мог измениться, а все списал на глюки. Банально. Ответьте, автор, почему наиболее распространенное объяснение чуда (9 из 10, если не ошибаюсь) - глюки или психушка? Симптоматично для нашей литературы, не находите?
   Вот если бы он плакал за ушедшим чудом, а не за ушедшим разумом, то я бы гораздо выше оценил это произведение.
  
  
   Хорхой О. Учителю - с любовью 21k "Рассказ" Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Компьютер был включен - единственным источником света был плазменный монитор."
   И рассказ Светолича в один абзац просто хочется просмотреть по косой. А так делать нельзя, теряется смысл произведения, заключенный в этом абзаце. Разбейте абзац на несколько более меньших.
   Я разделяю многие мысли Светолича, но не принимаю его выбор. Он умер, Ваш гений, думая, что продолжает жить и творить. Он стал тленом, и даже новая ученица его не спасет. Больше мне о нем сказать нечего, хотя образы Лары и Светолича я вижу, но они оба достаточно однозначны.
   Хочу привести моменты, которые мне особо понравились:
   "- В те годы мне достаточно было помазать вином по губам, и я ударялся в запой. А труд писателя с запоями сочетается плохо.
   - Не знала. Я вот, к примеру, пью, курю, и не только табак, и ничего - пишется, как по маслу. Впрочем, я всего лишь сетевой литератор.
   - Не прибедняйтесь, Лара - у вас есть талант. Только года через два-три вы его напрочь пропьете, прокурите и размотаете на вечеринках.
   - Уже слышала...
   - Значит, слушали плохо... Да, вы можете писать о выпивке, о войне и о любви, но сами вы не должны при этом быть ни берсерком, ни пропойцей, ни влюбленной курицей... Сильные страсти сбивают с толку и мешают понять, что происходит. Кроме того, выпивка губит мозги."
   Попробуйте сказать это юным и не очень писателям на каком-нибудь фестивале или конвенте. А то уже надоело: "Первые два дня не помню (выпил много), помню только третий". Но со страстями согласиться не могу. Можно их объединить с писательством.
   "Сперва может быть первая случайная удача, пальцем в небо - и добыча у ног. А потом начнется работа. Анализировать нужно не ошибки, а удачи. В каждой из них заключена твоя находка, источник твоей собственной, как называется в магии - личной силы. Из множества этих находок вырастает твой индивидуальный литературный стиль."
   Верно. А теперь, если Вы верите в то, что пишете, айда к Сишным критикам, попробуем их переубедить. Знаете, что они сделают? Правильно, заблокируют или пошлют. Далеко пошлют. К Светоличу.
   "Литературное творчество, ты не хуже меня это знаешь, вторично. Но у одних оно вторично от жизни, а у других - от литературы. Первые - это писатели, а вторые - компиляторы, если не сказать хуже. И ты начинаешь вычеркивать из своей жизни то, что пожирает твое время. Карты? Побоку! Кофейня? Чашка кофе и дома сойдет. Друзья, девушки? Подите все прочь! Монстр под названием литература высасывает из тебя и время, и силы - ни на что другое их не остается."
   А вот это я отмечу, но, с Вашего позволения, комментировать не буду. Те, кто понял, чем этот конкурс отличается от многих других (хотя не все получилось, не скрою), поймет, почему я выбрал из Вашего произведения именно эти слова.
   "Дрязги собратьев-литераторов не могли быть моим материалом, а память обеднела от количества выкачанного из нее. И тогда я решился. Я занялся магией, причем очень серьезно."
   А вот это уже гораздо интереснее. То, что Вы понимаете первое предложение, я не сомневаюсь. Но, вот, понимаете ли последнее? Я позволю себе усомниться. Потому что это действительно серьезно.
   Я знаю, что, скорее всего, я задаю эти вопросы даже не Вам, а Светоличу. Сможете ответить от его имени? Или для Вас рассказ просто был игрой? Это не упрек, просто интересно.
  
  
   Голдин И. Я иду искать 14k "Рассказ" Мистика, Хоррор
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Пока не услышала, как в протяжную, уже обретшую роковые нотки[,?] считалку вплетается голос Сью Энн"
   Мне очень понравился Ваш рассказ. Тонко выписанные эмоции и выпуклый мир запоминаются. Образы героев неоднозначные, а многие моменты я буду помнить даже на уровне цитат. Вы пишете штрихами, без лишних объяснений, мне это нравится. Сначала читать весело, а потом становится страшно. Не сразу, неспокойствие подкрадывается медленно, оно знает, что все равно читатель будет ему принадлежать, а история о прячущихся детях останется в памяти. Иногда о произведении не хочется говорить, словно прикоснулся к небольшой тайне, которая не требует лишних слов.
   Вот только окончание... Я так хочу, чтобы мир этот не умирал, не исчезал, а Прятошник не забирал людей. Я хочу, чтобы этот мир возродился, немного вернувшись в прошлое. Очень хочу этого. А Вы как думаете, все плохо закончилось?
  
  
   Ескевич Г. Только не уходи 11k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Неважно, что на самом деле произошло: может быть, все дело в сейсмически активной территории,[, лишняя] или в чрезмерной любви к опасностям, к которым так привыкли родители"
   "Огрызок трубы сочился грязной водой, но жажда, которая мучила выжившую девочку, была куда сильнее."
   А не лучше ли "мучившая"?
   "Движение смерти близко, прошептали тьма и тишина."
   Что-то не то.
   "- Нет, друзья! Летите без меня... Только одна просьба - сообщите властям, как только сможете, что здесь произошло.[,] - он шевельнулся и заскользил к разрушенному дому"
   "Ваоль вздрогнул, точно его пронзила молния[,] и испустил звук, похожий на свист"
   Я не могу сказать, что это лучшее, что я читал у Вас. Рассказ хорош, но меня не впечатлил. Написано стройно, герои живые и мне понравился сюжет. Вы пишете объемно, но нет, на мой взгляд, изюминки, которая позволит рассказу остаться в памяти надолго. Нет, сюжет и героев я буду помнить, исчезают именно те воспоминания, которые кодируются эмоционально. Эмоции, моей, по крайней мере, не хватает чего-то в Вашем произведении, чтобы оставаться яркой долгое время.
  
  
   Лойт Стеклянный город 10k "Рассказ" Фэнтези, Сказки
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   О стилистике не буду говорить, прицепиться не к чему. Да я, по правде говоря, и не искал, к чему прицепиться. Кристальный город красив, и поэтому мне жаль, что он гибнет. Ваш маг, он не волшебник, а именно маг - бездушная фентезийная поделка.
   Ваш маг - только без обид, ладно, но я так воспринял, - уничтожает целый город, чтобы выбраться из него. И не говорите о милосердии, прописанном в последнем абзаце. Я в него не верю. А еще я не верю, что Ваш маг может любить. Он пустой. Не плоский, он прописан, а именно пустой. Поэтому мне он и не нравится. А еще мне не нравится то, как Вы, автор, оцениваете поступок своего героя. Есть город - хорошо, нет - еще лучше. Если бы этот рассказ был написан плохо, я бы мог списать это на неспособность полностью ощущать свой текст. Но в Вашем случае эту скидку я дать не могу. Вы знаете, о чем пишете. Поэтому я не могу поставить высокий балл произведению, где нет надежды, а гибель целого мира или города ничем не обусловлена. Просто не могу.
  
  
   Шибанов В.Ю., Белоусов С.В. Жизнь в конверте 10k "Рассказ" Фэнтези
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Здесь Высший Совет в полном составе - почтенные седобородые старцы, которым явно не по себе. Здесь Первый Мастер Воинских Искусств Арин, который будет приводить приговор в исполнение."
   "Во время моего бесконечного странствия мне пришлось услышать и выучить множество языков. Даже в этом мире, на улице с непривычным для меня названием Арбат, где я обрел временное пристанище, можно услышать десятки самых разных наречий."
   Ваше произведение немного напомнило мне "Амбер", но лишь немного. На мой взгляд, Ваш рассказ самостоятелен.
   Вы пишете красиво и объемно, в маленьком кусочке текста Вы рассказываете целую историю, не утрачивая динамики развития сюжета, и на эмоциональном уровне тоже. Мне понравились Ваши герои, это действительно личности, а не фентезийные типы. Мне бы хотелось услышать, что будет с Гарром дальше, я не верю, что его история закончилась.
   Мне было интересно читать Ваш рассказ, не хотелось его предсказывать, я просто наслаждался текстом. А пары, как листья, красные, желтые, оранжевые, кружатся - так начинается Ваш рассказ. Начинается простой красивой осенью. Так и заканчивается - воспоминанием об утраченной жизни. Я связал эти фразы.
   Стоит читать письма, даже если знаешь, что в них твой приговор. Интересная мысль.
  
  
   Астахов М. Тетрадь для чтения 17k "Рассказ" Проза, Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Когда бабушка, добежав до кухни, и заглянула в дверь, внук сидел на полу и терзал тетрадку для чтения"
   "И" лишнее.
   Мне очень понравился Ваш рассказ, его нельзя читать по косой: полностью утрачиваешь смысл, воспринимаешь его не так, как следует.
   Я даже не могу сказать, кто мне понравился больше: бабушка или внук. Они оба настоящие, живые. Бориска очень умный мальчик, он ведь уже читать в столь юном возрасте умеет. Молодец. Поэтому его дальнейшая проницательность воспринимается абсолютно нормально, но только если читаешь внимательно.
   Не всякий остановится на фразе "Некоторые буквы на раскрытой странице стали напоминать Борису уже знакомые - печатные. Это ему не понравилось. Мальчишка нахмурился, поковырял сандалем газон, оглянулся на бабушку, потом, резко присев, ухватил раскрытую тетрадь за края и побежал к скамейке, держа неприятный предмет на вытянутых руках."
   Замечательный ребенок! Я и сам таким был.
   Тетрадь рассказывала каждому ту историю, которую он хотел прочитать, околдовывала, забирая то ли душу, то ли жизнь, то ли просто изменяя человека до неузнаваемости. Одного я не понял, почему у бабушки переставали болеть ноги, когда она погружалась в чтение. А потом ведь боль вернулась. Боль - связь с реальным миром?
   Очень хороший рассказ, Вам удалось сделать из обычной истории интересный рассказ, написанный точно и емко, все линии выдержаны, тонкая психология, а в ритме нет сбоев. Я Ваш рассказ запомню и потом, возможно, еще перечитаю.
  
  
   Альберт М. Дар смерти 11k "Рассказ" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   Невероятное множество.
   Можно, я не буду указывать ошибки, а просто скажу про наиболее типичные?
   Очень много лишних запятых, лишних местоимений, несогласованные предложения, да и сам стиль оставляет желать лучшего.
   Дайте свой рассказ грамотному человеку, а еще лучше вычитайте его сами. Вслух. Сразу половина ошибок отсеется. Возможно, Вы даже исправите некоторые ритмические ошибки и услышите сбои.
   И при всем этом сюжет-то нормальный, а героев даже я не назову полностью картонными. Есть и динамика, и даже небольшая интрига присутствует. Просто поработайте над языком. И не нужно заканчивать рассказ так банально, как закончили его Вы. Не бойтесь высказывать свои мысли.
  
  
   Группа 1 (миниатюры)
  
   Вольф Прощание 3k "Миниатюра" Фэнтези
   Я хотел написать отзыв и на это произведение, но автор снял его раньше, чем я добрался до этой группы.
   Поэтому просто посоветую: автор, вычитайте свое произведение. У меня просто поля красные были от пометок.
  
  
   Тюлин Д.Ю. Вампир, Который Ждал 5k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Раны зарастут с утра."
   Что-то не то.
   "Но ведь существует такая вероятность, что сейчас происходит именно это!"
   Коряво. Совсем не из этого стиля.
   "Солнце уж крадется к горизонту."
   Тоже не из этого стиля. Лучше "уже".
   Я не могу сказать, что мне понравилось Ваше произведение. Вампира я вижу, а вот девушку - нет. Совсем. Она, на мой взгляд, не настоящая. Кроме того, я, конечно, пират, а не демонолог, но насколько я знаю, оборотни, а не вампиры, связаны с полной луной. Хотя понимаю, на фоне полной луны летящий вампир смотрится очень красиво. И очень спорно, что вампиры кусают только юных особ. Поэтому Ваша миниатюра показалась мне надуманной, особенно окончание про то, что не произойдет никогда. Оно не гармонирует с надеждой вампира.
   Понравился мне только один момент: ожерелье для девушки. Но она ведь не оценила подарок.
  
  
   Скрут Мечтающие подняться 7k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Я уже устал повторять про оформление прямой речи.
   - Г, - а. - Г.
   - Г! - а. - Г.
   - Г? - а. - Г.
   - Г... - а. - Г. (но этот вариант нежелателен, лучше авторскую речь начать с нового абзаца)
   - Г, -а, - г.
   Честно говоря, я долго думал, зачем же я это читал. Глупо - вот единственное, что приходило мне в голову, и посредственно, пересказано уже не знаю сколько раз. А предсказуемо до тошноты.
   Я бы не был столь резок, если бы не прочитал Ваше произведение внимательно. Но, к несчастью, я читал не по косой. И вот, что я там увидел. Вы (как герой, а возможно и автор) мечтаете превратить свою жизнь в игру, оправдывая свое поведение тем, что из "отстойника мусора" могут появиться "жемчужины". Не появятся. Никогда. В том обществе, которое Вы описываете (и даже пропагандируете, учитывая реально сложившуюся ситуацию), нет развития. Но еще больше Вы мечтаете снять с себя любую ответственность. А зачем? Есть "старшие братья", которые и все исправят, и направят. А мы кто? Мы - мусор, с нас и взять нечего.
   Короче, и разговора не стоит это "произведение". Я же ушел в море с той "тысячной", которой осточертел подобный "мусор".
  
  
   Савицкая Н.Е. Интим не предлагать 7k "Рассказ" Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "С тех пор[,] как он расстался с Леной"
   "подумалось ему[,] и он подвинул к себе телефонный аппарат"
   "К сожалению[,] меня нет дома, но вы можете оставить"
   "- Да, - быстро ответила женщина,[.] - Что бы вы хотели?.
   - Ну, - он опять замолчал,[.] - Здесь написано, что оплата по договоренности."
   Неплохая миниатюра, хотя и несколько надуманная и предсказуемая. Я буду помнить ее совсем недолго, но читать приятно, отдыхаешь от пошлости и жестокости. Поэтому хочу сказать спасибо за добрую миниатюру. Но вот, изюминки в ней я как раз и не нашел. Твердый средний балл. Даже, честно говоря, и отметить нечего: ни в негативном, ни в позитивном смысле. Но написано весело, и я не раз улыбался.
  
  
   Михайлец О. Распутье 5k "Миниатюра" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Одни наиболее вероятные, их было видно[,] как широкие освещенные дороги в темноте неизведанного."
   "А были совсем тропки, еле видные, как заросшие"
   Не лучше ли использовать "словно" вместо "как"?
   Много было написано на эту тему, но, мне кажется, Вам удалось вдохнуть в текст жизнь, показать собственное видение проблемы. На первый взгляд, все очень просто: человек хочет знать будущее. Все хотят. И герой получает способность, которой пользуется без зазрения совести. И этот рассказ так бы и остался для меня стандартной фантастикой, если бы не окончание. Сознательно или нет, но Вы заложили в кульминацию сильную эмоцию, благодаря которой я очень четко увидел Вашего героя, стоящего на улице.
   Он стоит, прося у Высших Сил забрать проклятие. Но стоит не на коленях! Это не униженная просьба, а гордая. Мне такое отношение к жизни нравится. И даже не двигаясь, он меняет судьбы других людей. Но меняет к лучшему, как я понимаю. А этот момент, когда ему приходится выбирать между своим и чужим ребенком, между гениальным открытием и собственной матерью. Тонко написано, без излишнего морализаторства, позволяет читателю самому сделать выводы. Спасибо Вам за это.
  
  
   Малиновская Е. Искорка 7k "Рассказ" Фэнтези
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Достаточно стандартная история, но очень хорошо написана. Объемно. Я вижу мельницу, могу к ней прикоснуться. И хотя немного предсказуемо, как сюжетно, так и психологически, а герои несколько схематичны, но читать Вашу миниатюру интересно. А еще мне понравился Ваш язык и способность емко передавать происходящее, не расписывая на длинные и скучные абзацы. Текст динамичный. Одним словом, хотя Ваше произведение меня и не впечатлило, не достало до глубины души, но в нем все на месте: ничего лишнего.
  
  
   Самира М. Кровоуст 8k "Рассказ" Фэнтези
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Великан остановился на пригорке и вздохнул наступающую осень полной грудью"
   "От нахлынувших воспоминаний,[, лишняя] великан совсем расстроился."
   Это произведение могло быть классным, но не удержали Вы его, автор. Психологически не удержали. Ожидаешь взрыва, ожидаешь, что просто нырнешь в текст и не вынырнешь, а вместо глубины натыкаешься на дно бассейна. Я понимаю Вашего героя и даже вижу его, хоть и смутно. И мне жаль Великана, хотя превращение эмоционально не прописано, а конфликт колдуна и танцора психологически совершенно, на мой взгляд, не достоверен. У меня было ощущение, что просто это произведение написано не теми словами, не так, как Вы его видели, что многие фразы не точны и расходятся с заложенными в них эмоциями. Немало хороших моментов, да и сам сюжет мне понравился, но чувство, словно текст рассыпается на яркие сцены и фразы. Поэтому у меня осталось смутное впечатление от прочтения Вашей миниатюры.
  
  
   М А.Н. Ангел 2k "Миниатюра" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Ангел сидел на облаке и отчаянно зевал, но отдыхать было нельзя, надо было закончить дело. Ангел не спал уже трое суток, не сводя глаз с одной пары. Они были бы идеальной парой, но за ними нужен был глаз да глаз "
   Было бы прикольно, если бы не так просто. Меня не впечатлило. Абсолютно. Мне даже сложно назвать это произведение самостоятельным. Воспринимается как иллюстрация к чему-то, пересказ какой-то истории или просто запись прикола, придуманного случайно.
   Больше мне сказать нечего, извините, автор.
  
  
   Крымов О. Мир моей мечты 2k "Миниатюра" Проза, Фантастика, Фэнтези
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   В который раз хочу отметить, как в небольшом фрагменте может отразиться много мыслей. Вы пишете штрихами, я люблю, когда читательской фантазии дают свободу соавторства, особенно если это эмоциональное соавторство. Я вижу Ваш мир, словно сам мог подержать его в руках. Я чувствую, как он падает или сам падаю в него, ведь мир Ваш - мечта. И вижу, как он разбивается, а осколки тают. Да, действительно, "мир, который можно продать за десять долларов, не может выжить". Но слишком страшно это признать. Слишком много мы можем продать в реальной жизни, а цена тогда уже значения не имеет. Ваше произведение заставило меня задуматься и на время отложить чтение. Мне Ваша миниатюра очень понравилась, я знаю, что запомню ее.
  
  
   Улисс Возвращение 8k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Осень-лиса,[, лишняя] помогала ленивым дворникам, мела хвостом по мостовой"
   Красивое произведение, легкое, погружающее в себя. Я словно сам был в этой комнате, верил, что тот, кого ждут, обязательно вернется. А богиню я узнал. Хотя она больше похожа на истинный облик Богини-Матери. И благодаря этому образу произведение сразу становится объемным.
   Но я не могу понять: почему я так плохо помню Вашу миниатюру? Почему мои чувства исчезают, словно затуманиваются? Чего-то Вашему произведению не хватает. Все на месте, все верно, и написано грамотно, а в памяти оно не остается. Но указать на что-то конкретно я пока не смогу, хотя и очень хочу понять причину такого "исчезновения" текста из моей памяти.
   Еще хочу добавить, стихотворение - классное.
  
  
   Кандова Я. Танцующая королева 6k "Рассказ" Проза, Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Мутное произведение, как на уровне эмоций, так и на уровне самого языка. В него погружаешься, но это, на мой взгляд, насильное погружение. Из-за этого, как мне кажется, произведение и не запоминается, но благодаря этой особенности его и нельзя разложить на фразы, не разорвав внутренние связи. А еще у меня при чтении возникло ощущение, что в Вашем произведении есть что-то разрушительное, что-то, что я принять не могу, против чего сразу, не задумываясь, ставлю защиты. Я не знаю, что это. Мне не хотелось углубляться в Ваше произведение, чтобы понять это. Но, не могу не отметить, произведение может зачаровать читателя. Запросто. Но будет ли такое "зачарование" во благо?
  
  
   Хозяинова Н. Куртка 4k "Рассказ" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Между тем[,] куртка вела себя весьма непринужденно"
   Не мое. Просто не мое. Мог бы поставить средний балл и перестать думать, раз не мое. Но вернулся, присмотрелся. Вы не согласитесь, и будете правы, но это мое восприятие Вашего произведения. Фальшивое, но живое. Ваша куртка напомнила мне одну "канарейку". Вы не знаете этот рассказ, его нет на СИ. Если бы я не читал тот рассказ, то так бы не присматривался к Вашему, а так уловил нечто похожее. Сдвиг в восприятии мира, своеобразный наклон восприятия, который легко объясняется психическими заболеваниями. Нет, не автора, ни в коем случае, а читателя, который проникнется Вашим произведением. Герои же, если присмотреться - мертвецы. Они не настоящие, их реакции на происходящее не достоверны, а куртка в этом контексте сразу перестает быть смешным элементом и приобретает даже оттенок демоничности. Мне так показалось.
   Поэтому, простите меня автор, но произведению, которое может повредить психическому здоровью читателей, на мой взгляд, я не могу поставить даже средний балл.
  
  
   Филиппов А.Н. Предназначение. 4k "Миниатюра" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "- Так вот значит в чем мое предназначение"
   Поставьте знаки препинания.
   "Он быстро глянул под ноги, и был почти ослеплен блеском золота. Это было невероятно"
   Интересное произведение. Оно обычное, на первый взгляд, но очень глубокое, если задуматься, конечно. А глубина его создается именно прочувствованностью текста. Я вижу, что Вы чувствуете текст. Сложно сделать выбор в такой ситуации. Очень сложно. Выбрать доброе дело, которое можно сделать уже сегодня, или совершить непонятный, "бессмысленный" поступок ради будущего, которого лично ты можешь и не увидеть. Сложно. Я понимаю. Сам был в такой ситуации. Поэтому мне и понравилась Ваша притча.
   Ничего лишнего, только мысль, воплощенная в текст и, на мой взгляд, нет морали. Нет, мораль есть, но это внутренняя мораль, а не назидание. Спасибо Вам за внутреннюю мораль, автор. Ее очень сложно написать, в отличие от привычного назидания.
  
  
   Лойт Осколки битых звезд 4k "Миниатюра" Фантастика, Фэнтези, Сказки
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Ой, какие смутные чувства вызвало у меня Ваше произведение. Написано хорошо. Даже очень. Но "зараза малая" - Ваш герой, Ваш Хеми. Как же можно так на жизнь смотреть, да еще и так, что я сам поверил в такой взгляд. Не разделил, конечно, но поверил. А, возможно, сыграло роль, что я еще и поговорил с Вашим Хеми. Нет, оценку я поставил раньше, но поговорив, не пожалел о поставленном.
   Я вижу мир Вашего героя. Мне не хочется раскладывать его на составляющие, наоборот - я бы хотел побродить по его улицам. Все происходящее, на мой взгляд, выписано очень точно. Но попасть в текст сможет не каждый, потому что наиболее распространенный путь попадания - ассоциация себя с героем. А далеко не каждый сможет стать на место Хеми, признать, что и сам может быть таким корыстным и жадным. Мне то что? Я пират, бесчестный, значит. Я смог по этой дорожке пройти в Ваш мир.
   Но признаюсь, сначала я был настроен против Вашего произведения, особенно против того момента, когда Хеми видит "спектральную зелень". Но уже, когда я писал "Сокровища", я понял, что настоящий живой мир Хеми и не мог увидеть. Его мир не совсем живой, а, напившись крови мертвой звезды, просто усилилось ощущение своего неживого мира. Вы ведь не будете отрицать, что живые звезды не падают и не разбиваются?
   Но, как бы я не относился к этому рассказу, отрицательного влияния я в нем не увидел. Его можно не понять, но таких претензий, как к "Стеклянному городу", у меня нет. И еще, я помню Ваш рассказ, вот уже столько времени прошло, а ведь помню. Значит, есть в нем что-то такое, что держит его в памяти. И не тенью, а достаточно ярко.
   Вот так, спасибо за неоднозначный рассказ. Для миниатюры в нем слишком много событий.
  
  
   Белка Психоотладка 6k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Я читал эту миниатюру раньше. Хорошая миниатюра, добротная. Но я плохо ее помню. Не остается она в памяти, жаль, конечно, но это так. И ваш герой... Интересный он товарищ. Сначала кажется, что будет этаким борцом с "цивилизацией", контролирующей людей с помощью "телевизоров", а оказался слабаком, которого выгнали из города. Но он настолько слаб, что сразу приспособился к новым условиям. Приспособленец. Я таких не люблю. Хотя рассказ написан хорошо и ошибок я там не увидел, он стройный и ровный во всех отношения. Но, возможно, слишком стройный и ровный? Возможно, именно поэтому он не запоминается.
  
  
   Группа 1 (рассказы)
  
   Александрина В.Ш. Паучком в паутинке 17k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Только это: "И пока в нем еще не ожили бесчисленные поколения паучков, которые жестко (а порой жестоко) диктуют, как надо поступить."
   На мой взгляд, банально. Повторяется во многих произведениях, и поэтому сбивает восприятие.
   Классная сказка. Она настолько богата, что я даже не знаю, с чего начать. Я попал в текст с первых строк и остался в нем до самого конца, не выныривая. Возможно, просто это со мной она так срезонировала, но я закрываю глаза и снова иду в Ваш мир. Я знаю, что буду возвращаться к Вашему рассказу. Мне не хочется вытаскивать фразы и разбирать его по сценам, не хочу разрушать. Я просто хочу поблагодарить за то удовольствие, которое я получил от чтения. Ваш рассказ самостоятельный и очень яркий, он настолько объемный, что даже я теряюсь в решении, кто из героев мне нравится больше. У Вас нет положительных и отрицательных героев, да и само произведение совсем не однозначно. Паучок отбирает немного жизни у людей? Плохо. Но люди тратят свою жизнь бесцельно. Негатив снимается. Кстати, на детей паутинки не набрасываются, а с некоторых людей и вообще соскальзывают. Не с тех ли, что не растрачивают свою жизнь по пустякам? Мальчик пришел убить чудовище. Убить? Плохо. Чудовище? Хорошо. Умница, мальчик. Но и сам герой совсем не прост, у него есть прошлое, хоть оно и не прописано, но, кажется, я вижу целую жизнь. Можно продолжать и дальше, говорить и говорить, но это то произведение, которое нужно читать самому. Это то произведение, где читатель может идти вместе с героями, откуда каждый вынесет свою мораль и идею.
   Я не знаю, связано это с мастерством или с интуицией, но я не заметил ни одного эмоционального или ритмического сбоя, а я такие вещи обычно чувствую. Спасибо Вам за настоящую сказку. В наше время настоящих сказок очень мало.
  
  
   Трященко Д. Последний шедевр Эстебана 15k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Обычно,[, лишняя] Эстебан работал, расхаживая по комнате. Либо,[, лишняя] полулежа на кушетке, которую поставил на обзорном балконе своей квартиры."
   "Значит[,] такова судьба."
   "Еще немного[,] и человеческая цивилизация поймет, что обладает неограниченными возможностями"
   Еще один рассказ про писательство. Надоело. Неужели нет других тем? Или авторы ничего другого не знают? Только о "муках творчества" могут рассказать своему читателю? Скучно. Скучна и тема, и сам Ваш рассказ, на мой взгляд, скучный. Затянутый. Ваш писатель - картонный, его личность ничего не значит для Вашей "гениальной" идеи про "Чакру искусников", где обитают музы. Надо же - термин какой выдумали. По замыслу должно было получиться очень светлое жизнеутверждающее произведение, а получился банальный пересказ о том, как писатель создает свой "шедевр". Хоть бы писателя в возрождающийся мир вписали нормально, я бы тогда хоть немного в него поверил бы, а так... Не сомневаюсь, что кому-то может понравиться, но моей фантазии было скучно рисовать Ваш мир.
  
  
   Степаненко А.В. Кольцо спасения 9k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Кошмар. Покажу некоторые ошибки, но боюсь, что быстро надоест. Там десятки ошибок.
   "приезжали мы к деду раз в год, летом, сам дед по национальности болгарин[,] да и село[,] в котором он жил[,] тоже было болгарское. Языка я не знал, чем постоянно пользовались местные мальчишки, постоянно подтрунивая надо мною, скажут что-то[,] потом долго смеются, я то их понять не могу. Вот и не было желания выходить из дому. Сидеть со взрослыми в свои 10 лет тоже было скучно, да я просто и не понимал чаще всего[,] о чем они говорят. Но после этого случая я всегда был рад побывать у деда и постоянно просил его - "Дед ну расскажи что-нибудь!". Дед ворчал, как ворчат все старики, что мол дел много, но потом привык и рассказывал мне истории из жизни на своем ломаном русском языке. Истории были интересные, но вот та, которую я услышал тогда летним утром в большей мере по простой случайности[,] врезалась мне на всю жизнь, я до сих пор помню ее практически дословно."
   Стилистика отвратительная.
   Нет, простите, автор. Но я не могу. Мне жалко времени. Вы ни разу не вычитывали текст. Подавать настолько не вычитанное произведение на конкурс - неуважение к конкурсу, а вывешивание такого не вычитанного произведения на всеобщее обозрение - неуважение к читателям. Верить "Ворду" нельзя, он часто глупости подсказывает, но не проверить произведение хотя бы "Вордом" - это просто...
   Но сам рассказ не плохой, хотя и несколько банальный. Даже не банальный, а слишком обычный. Без изюминки, без того, что надолго запомнится. А когда произведение пересыпано таким количеством ошибок, то всякий смысл теряется. Я не могу указать на понравившиеся моменты - их нет. А не понравилось мне окончание - банальное и непрочувствованное. Люди так себя не ведут. Это автор так своего героя направляет: пойди сюда, подумай про то, скажи это. Очень слабо.
  
  
   Щерба Н.V. Переступить Барьер 23k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Олег Николаевич походит к спинке дивана"
   "- Что у тебя? Нервы? - как можно равнодушнее спрашивает он,[.] - или [Или] кошмары? Паранойя? Галлюцинации?"
   "- По мне, армия - хорошая школа, - продолжает Вася разговор и отправляет в рот сразу пол-лимона.[,] - жизненная..."
   "- Еще чего! - встревает Петька,[.] - Мне это государство ничего не дало."
   "- Так и победили мы тогда благодаря героизму простого народа.[,] - Василий внимательно следит за Игорем"
   "В этом и заключается философия войны - философия убийства,[, лишняя] - совершить зло во имя добра."
   "- Здесь что? Твой шизофренический бред? - Василий равнодушно листает страницы,[.] - ни [Ни] фига себе..."
   Странное ощущение от Вашего рассказа. Как по мне, затянуто. Много можно было передать штрихами, но раз Вы этого не сделали, то, значит, не почитали нужным. Я хотел бы сказать про сам рассказ. У меня все время было чувство, что я вижу картинку фрагментарно, иногда есть видео, но нет звука, или наоборот, часто нет целостного восприятия текста.
   Да, конфликт между Олегом и Василием выстроен, и сами сцены сбалансированы, особенно сцены прошлого. Сюжет достаточно предсказуем, а сама идея - исчезновение оболочки - меня не впечатлила, я ее не почувствовал совсем. Ваши герои показались мне не полностью живыми, да, иногда их слова и действия резонируют, начинаешь видеть и слышать, но почти сразу, в следующем абзаце или даже фразе, снова выпадаешь из текста, становясь посторонним наблюдателем. И так по всему тексту в соотношении где-то пятьдесят на пятьдесят. И тогда под сомнение ставится сам конфликт.
   Объясню. Оба героя - изгои, не типичные представители общества, поэтому конфликт основывается на личностях, находится между личностями. А Ваших героев я личностями назвать не могу, если бы они были личностями, то из текста я бы не уходил ни на секунду. Это, конечно, мое восприятие, и Ваш рассказ не настолько однозначный, как я его описываю, но я просто показал, почему я усомнился в достоверности конфликта и самого произведения.
   Но, как бы там ни было, на основе Вашего рассказа можно сделать классный фильм, если подобрать сильных актеров и продолжить историю.
  
  
   Михайлец О. Желание freeware 10k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   '"Подоконник был пыльно-серый, словно после ремонта его не помыли, только самый край вытерт до блеска сотнями нервно куривших здесь людей. Окно, выходившее в небольшой двор клиники, тоже было мутным до такой степени, что один из последних солнечных дней осени за стеклом выглядел унылым и предснежным."
   Кстати, хорошее начало.
   "Данных мало, что бы делать окончательные выводы."
   Нужно вместе.
   "прекрасной что ли, долгой, а главное он был уверен, что они всегда будут вместе. Были какие-то неприятности конечно"
   "Дадут таблеток каких-нибудь[,] и все пройдет."
   "который оказался заведующим отделение[я]"
   "Может[,] толстяк и здоров телом, но на голову болен точно"
   "Осунувшееся лицо, обтянутое серой кожей[,] изредка пересекала судорога от боли."
   И "от", на мой взгляд, лишнее.
   Надумано или просто написано не теми словами, описано не то, что Вы видели. Когда я читал, меня все время преследовало чувство, что Вы не удерживаете сюжет. Это не претензия к окончанию: оно нормальное, многозначное. Я, например, склоняюсь к версии, что все умерли. Но эмоциональную линию Вы не довели, не провели через весь текст, как и линию намеков. А можно было сделать ее немного более четкой, но неявной, чтобы читатель сам догадывался, а не шел за Вашей мыслью. А так, создается впечатление, что Вы сами не уверены, глюки или реальность описываете. Я не против незнания автором, чем закончится его рассказ, даже за. Но не в таком вопросе: либо чудо реально, либо чуда нет, а героям нужно пообщаться с психиатром.
   Либо третий вариант - самый сложный - конфликт между реальностью чуда и реальностью, где любое чудо будет воспринято только как глюки. Но такой конфликт требует от автора не только мастерства, но и огромных эмоциональных затрат при написании произведения.
   А Ваш рассказ я бы оценил как достаточно слабый, но потенциально перспективный.
  
  
   Малиновская Е. Тени 8k "Рассказ" Фэнтези
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Сильное произведение. Настоящее. Я верю не только в происходящее, но и в героев. Ваш рассказ вызывает бурю эмоций. Спасибо Вам за это. Тонко и емко прописанные психологические портреты, а сам текст настолько затягивает, что не хочется предсказывать, чем он закончится.
   Особо мне понравилось:
   "Женщина охнула. Бросилась к порогу. Да разве открыть, если дверь намертво заклинило чужой волей. Только слышен внутри тягостный вой домового, не уберегшего свой кров. И тоненький-тоненький плач детей. Попробовала соседа какого поймать. Но куда там. Не до чужого горя сейчас."
   Просто классно. Аж мороз по коже.
   "Смотрит на это несчастная и плакать нет сил. Лишь в голове стучит навязчиво: "Хоть одного, но спасла".
   - Одни мы с тобой остались, - прошептала, осторожно разворачивая сверток, и осеклась. Глупо таращит нарисованные угольком глаза соломенная кукла. Сынка ее всегда рядом держал, без нее заснуть не мог."
   Страшно. И очень холодно. А то, что Вы не описываете реакцию женщины - огромный плюс, этим Вы даете читателю возможность соединить свои эмоции с эмоциями текста, собственными чувствами продолжив его.
   "Вроде, это Тишка первый крикнул. Он всегда задиристым был. Остальные лишь подхватили. После того случая Марьяне совсем житья не стало. Стоило ей на улице появиться - все детвора местная слеталась. Взрослые сначала урезонить пытались. Потом лишь молча усмехались. Подумаешь, семью потеряла. Горе - еще не повод так убиваться. Или она себя избранной считает? Не она первая, не она последняя. Вон, у Трифона прошлый год первенец в колодце утоп. Тот поначалу зверем рычал, над собой чуть суд не учинил. Потом ничего, отошел. И она, нашла бы себе мужа, еще бы нарожала. Ан нет. Неужто, брезгует остальными?"
   Как мерзко. И как по-людски. Понимаю.
   "Одна тень долго вокруг Тишкиного дома кружила. Будто искала что-то. Батька сына за порог вытолкнул, откупиться хотел. Тот со страху обмочился прямо в штаны. Стоял - ни жив, ни мертв. Тень подлетела, долго в мальчонка всматривалась. Хотя... Глаз-то, поди, у них нет. А потом ушла. Странно. Зачем приходила, чего хотела."
   Сильное окончание. Я просто возненавидел жалких людишек. Я не знаю, это ли Вы вкладывали. Но я так воспринял. И знаете, Ваше произведение очень мифическое. И по духу, и даже в элементах: домовой, тени, кукла соломенная. Ведь знаете, что кукла соломенная значит? Или просто интуитивно догадались?
   Если интуитивно, моя искренняя похвала.
  
  
   Лисица Я. Провидец 18k "Рассказ" Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "В сущности, эти твари трусливы,[, лишняя] и не слишком умны."
   "- Это моя добыча! - прошипела она, не разжимая когтей,[.] - он [Он] сам пришел!"
   "- Не трогай этого человека, - устало повторил Анж,[.] - Если ты отпустишь его"
   "А Морис стоял на пороге,[, лишняя] и смотрел вослед уходящему[,] так и не разгаданному чуду."
   Люблю живые произведения. Я удивлен, насколько оно маленькое, ведь я читал его долго, не хотел уходить. Ваш Анж пришелся мне по сердцу. Не могу сказать, насколько он похож на Духа Парижа, не общался, но это точно неземное создание. Анж - очень неоднозначный герой, очень яркий, я словно сам заглянул в его глаза. Он может убить врага, в этом я уверен, а может и ребенка приласкать. Я просто купался в Вашем рассказе, наслаждаясь тем, как Вы ведете повествование, раскрываете интригу, когда на место нескольких вопросов, на которые были даны ответы, приходят десятки новых. А то, как Вы соединяете ощущения двух миров: сказочный, где Анж де Пари - хозяин города, и реальный, привычный, где он просто Анж ле Пти, - просто великолепно, на мой взгляд.
   Я не знаю, насколько это произведение самостоятельно или же оно представляет собой обработку существующих легенд. Было бы интересно узнать. Но мне оно нравится, а последняя лирическая нота, где на руках у Анжа засыпает девочка, которая в него верит, просто очаровывает.
   Да и само произведение очень цельное, его так просто не разберешь. А аббат, а девочка, а горгулья... Еще много таких вот "а".
   Поэтому просто спасибо Вам за интересную сказку и яркого героя.
   Особо мне понравились такие моменты (на уровне фраз):
   "Горгульям нет надобности считать годы. Гораздо полезнее посчитать шаги на лестнице, когда кто-то поднимается наверх. Добыча сама идет в лапы. Смельчак или глупец? Какая разница, на вкус все они одинаковые."
   "- Тсссс... Я - Анж де Пари, и весь Париж дремлет на моих крыльях."
  
  
   Кузьмина И.О. "По зову Тьмы" 14k "Рассказ" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   Много ошибок. Вычитывайте текст прежде, чем подадите на конкурс.
   Уберите лишние "свой", "его", "он" и другие лишние местоимения. И вообще у Вас очень много лишних слов, не несущих смысловой и эмоциональной нагрузки.
   "на котором красовалась надпись "ТЕЛЕКОММУНИКАЦИИ", которая была лишь для отвода любопытных глаз"
   Поправьте стилистику.
   "И вообще[,] предновогодняя суета переросла в нём в жуткую депрессию"
   "Всюду горели зелёные светильники. Яркий зелёный свет больно резанул глаза"
   "Вадим[,] не мигая[,] буравил его своим ледяным взглядом"
   "Но она погибла 3 года назад"
   Цифры лучше писать словами.
   Очень слабо. Возможно, это кусок чего-то большего. Но меня совсем не впечатлило, и я не уверен, что читал бы что-нибудь большее в таком стиле. Я не уверен, что Вы четко видите то, что пишете. Я не разделяю Ваши мысли. Какое-то все у Вас не настоящее, я Ваш рассказ не чувствую. К чему Вы идете? Зачем написали это произведение? На эти вопросы я не нашел ответа. И героев не увидел, у них нет прошлого, на мой взгляд, а если нет прошлого, то и будущего тоже нет. Я не знаю, как давно Вы пишете. Но если недавно, то позволю дать совет: смотрите на мир глазами Ваших героев и постарайтесь, как можно четче, передавать происходящее, не все можно сказать словами, но если при написании сцены удерживать ее перед глазами, то и читатель ее лучше видит. Смотрите глазами героев, не отворачиваясь, даже если им встретились ужасы, как в этом Вашем рассказе.
  
  
   Китовский М. Поколение 12k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Я понимаю, что эмоционально Вы даете паузы, чтобы набрать сил для дальнейшего повествования, но лучше убрать лишние запятые. Читатель сам справится с эмоциональностью текста, а если нет, никто читателю не виноват - пусть учится воспринимать эмоции. Это не каждому дано.
   "Полгода назад тяжело переболела мама, после неё,[, лишняя] в крупной аварии пострадал брат, а вот теперь,[не лучше ли тире вместо запятой?] неприятности докатились и до Юрки, единственного его отпрыска."
   "Без него,[, лишняя] все окружающие предметы казались полной бессмыслицей."
   "Но чаще,[, лишняя] он взмывал куда-то под небеса"
   "С огромным трудом,[, лишняя] Юра узнал маму."
   "Неожиданно,[, лишняя] Юра словно бы уснул"
   "До встречи с Огоньком,[, лишняя] Юра не знал"
   "А по ночам,[, лишняя] наползали эти жуткие тени"
   "готовые разорвать твоё Эго на тысячи миллионов кусочков."
   Очень зря. Это слово здесь чужое и разрушает все очарование произведения. Не лучше ли сказать "душу", "сущность", а еще лучше просто "тебя"? Подумайте над этим моментом. Иногда одно слово может испортить весь рассказ.
   '"Ещё месяц назад,[, лишняя] ей[ею] болел"
   "распустилось тысяча красочных бутонов"
   Под многим из Вашего произведения и я готов подписаться. Да, Эра Водолея скоро наступит. Никто не знает, какой она будет, но мы все ее увидим. Страшно? Конечно, страшно, ведь, когда меняется мир, очень легко погибнуть или не заметить изменения, пропустив их, неправильно истолковав, не приняв. Страшно не погибнуть во времена перемен, а остаться не у дел, наблюдая за жизнью со стороны. Посмотрите на несчастных людей, которые все еще живут Советским Союзом. Они мешают жить молодым, да и сами невероятно страдают, озлобившись на целый мир, не понимая, что произошло, почему все сломалось, почему они просто перестали понимать происходящее. Распалась всего лишь одна страна, а сколько сломанных судеб и страданий. А когда приходит новая эра... Представили? Вижу, что представили.
   Я не знаю, вкладывали ли Вы эту идею в свое произведение, но я там ее увидел.
   Мне понравился Ваш рассказ, я с удовольствием догадывался, что представляют собой эти "Огоньки"? Плохо это или хорошо? А ведь, на самом деле, и не плохо, и не хорошо. Просто они другие. И люди, соприкоснувшись с ними, погибают в нашем мире. Люди уже изменились, а мир остался статичным. Конфликт между изменившимися детьми и пока статичным миром будет разрешен, но не сразу. И чем больше детей "заболеют Огоньком", тем быстрее начнет меняться мир. Но вопрос: что станет со взрослыми, когда их мир изменится, перестав принадлежать взрослым, подчиняясь только детям? Тогда уже не изменившиеся взрослые будут в конфликте с изменившимся миром, им будет грозить уничтожение. Что же предпримут взрослые? Пойдут против своих детей? Смирятся со своим медленным умиранием в непонимании?
   Видите, насколько сложное произведение Вы написали. И очень хорошо, что Вы не даете ответ, какой же из этих путей правилен. Вы и сами не знаете этого. И я не знаю. Сейчас еще нет правильного ответа. Но историю всегда пишут победители.
   Если победят "Огоньки", то они станут благом и новой ступенькой в развитии мира. Если победят взрослые, заставив "Огоньки" погаснуть, уничтожив при этом несколько поколений и поставив под угрозу цивилизацию, то "Огоньки" останутся "болезнью". А теперь перенесите все это в реальный мир, сделав фантастику просто психологией. Представили? Страшно?
  
  
   Калашников М.С. Внутри города 11k "Рассказ" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Тэйк наслаждался тем, как его периферическое зрение"
   Это правильно? Даже если да, то выбивает из текста.
   "тоже было создано пришельцами. Это был офис какой-то строительной компании"
   "что видел ее там раньше, но никогда не интересовался ее содержимым"
   Сложно ли написать умирающий мир? Нет, мы сами живем в умирающем мире, просто фантастики нужно немного добавить, а опыта у каждого хватит. Сложно ли написать умирающий мир? Да, сложно. Сложно написать его таким, чтобы он не вызвал отторжение у читателя, чтобы околдовал и повел за собой, выведя в реальность, дав ответ, что делать с собственным умирающим миром.
   С первой задачей Вы справились. Мне понравилось, как Вы пишете. А вот, со второй, нет. Не настолько сильны чары Вашего текста, чтобы я не мог противиться его влиянию. Да, мне понравился Ваш герой, меня впечатлила орхидея, выросшая на крови, а когда герой взял цветок, поранившись, я был готов аплодировать. Вы достаточно четко вели эмоциональную линию, и сюжетную тоже, хотя и хуже, чем эмоциональную, уже тогда чары текста стали ослабевать, слишком мало точек скольжения, на всех не подействует, многие вырвутся из лапок Вашего произведения.
   Но окончание меня разочаровало. Понятно, что герой умрет. Но так банально его убить! Слабо, автор, слабо. Вы могли вести его дальше, потенциал текста это позволяет, эмоциональная линия этого требует. А Вы просто откусили Тэйку голову. Не всегда самый простой путь - самый верный.
   Жаль, хороший рассказ испортили, на мой взгляд, конечно.
  
  
   Языкова-Ярич И. Прошлое рядом 20k "Рассказ" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Неделю он провёл в реабилитационном центре,[, лишняя] и почти прошёл акклиматизацию"
   "Практически всё сделано и[и лишнее] хорошо и аккуратно. Филипп заплатил строителям за работу,[, лишняя] и попросил их не ждать его возвращения"
   "Золотистые лучи ворвались и упали на розово-сиреневатые стены, красивый нежный цвет,[, лишняя] которых поднимал настроение"
   "Вонь и чад стали буквально преследовать его, когда наяву он поджигал небольшое полено, так[,] не для тепла"
   "старые люди обычно кое-что знают из символике снов[,] и рассказал ему про свои сны"
   "Да брось[,] никакой это не знак[,] и потом... знаешь"
   "Слушай, дед[,] там один парень"
   "Дед,[, лишняя] молча внимательно слушал"
   "Не улучшило[улучшил] его состояния[состояние] и вид дома, к которому они приближались, он тоже возвращал его на несколько десятков лет назад. И дед уже почти был уверен, что за квартира его ждала"
   "как мы в молодости зарабатывали, конечно же, не все, но таких[,] как мы[,] было немало..."
   И этот абзац слишком большой. Разбейте на несколько.
   "Само собой[,] я возражал, потом думаю"
   "- Ой, дедуль, - засмеялся внук, [-] ты не про ту Европу думаешь!"
   "А может[,] и бояться[боятся], да вида не подают"
   "помогают им и дышать, и поддерживают необходимую температуру, считывают пульс, измеряют давление (артериальное, глазное, внутричерепное), и осуществляют множество различных функций"
   Все "и" лишние, как и уточнение давления. И вообще, описание скафандров выглядит вставленным. Подумайте, нужно ли оно? Что-то изменится, если Вы уберете этот абзац?
   Я так настойчиво исправлял ошибки, потому что вижу в Вас потенциал, автор. Это была хорошая новость.
   А теперь плохая. Я Вам, автор не верю. Ни одному слову. Закончились "плохие" девяностые, сменилось поколение, и наступил рай на земле. Филипп выглядит не как мужчина, работающий в космосе, а как ребенок неразумный, он очень инфантильный (не люблю это слово, слишком часто оно становится незаслуженным ярлыком, но тут оно выражает суть). Я не верю, что за ничтожное количество лет общество переродилось, и больше нет конфликтов. Мир не может существовать без конфликтов, он просто погибнет. Конфликты могут перейти в другую плоскость, но так исчезнуть - никогда. Подумайте над этим.
   Еще минус - чересчур затянуто, я уже давно все понял, а Вы продолжаете разжевывать. Читатель не настолько глуп и не нуждается в том, чтобы Вы или кто-либо еще направлял его мысль.
   Это не претензия. Научитесь, конечно. Но сейчас это произведение напомнило мне советскую фантастику времен ее вырождения. Простите, автор, но я всегда говорю то, что думаю.
  
  
   Горас Ш. След 15k "Рассказ" Фантастика, Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Странный сон, подумала Морин"
   Не лучше ли здесь тире добавить?
   "Звуки приходили волнами, вместе с теплым воздухом."
   Что-то не то.
   "У каждой были черные волосы и белая одежда. Они держали факелы, болтали и смеялись. Они не видели ее. Запели песню. Морин не понимала ни слова, язык был ей не знаком"
   Красивое произведение. Меня даже не смутило, что Вы пишете такими короткими абзацами, хотя поначалу было достаточно тяжело воспринимать текст. Иногда слишком много пауз - тоже плохо. Но потом я привык и погрузился в Ваш мир.
   Мне не хочется говорить много, кажется, что могу разрушить волшебство. Но я бы хотел отметить, что Ваше произведение видишь и чувствуешь, в Вашей пустыне я словно был на самом деле, собственными глазами наблюдал за девушками-камнями. В Вашем рассказе много языческого: от самих событий, самого превращения - до духа произведения.
   Мне понравилось, что Вы немногословны. Тот, кто попадет в Ваш рассказ, дорисует недостающие фрагменты сам. И хорошо, на мой взгляд, что Вы делите рассказ на части: так проще воспринимать, есть законные "стоянки отдыха" для читателя, чтобы осмыслить происходящее, и только тогда идти дальше.
   А еще, чуть не забыл. Образы тоже хороши, прописаны штрихами, обе героини живые, я могу поверить в их существование. Хотя и не здесь, а действительно в далекой Америке. Ощущение иной страны передано.
   И еще мне понравилось, что в диалогах Морин и Женщина-камень словно находятся в разных плоскостях. Это достигается довольно просто, с помощью местоимений "Ты-Вы", но в данном случае прием эффективен, на мой взгляд.
   И пустыня. Она ведь тоже живая. Это еще одна Ваша героиня. Она взаимодействует со всеми другими героинями. И что интересно, пустыня одновременно и жива, и мертва. Мертва для всех людей и жива для тех, кто может принять ее "жизнь". Очень много ассоциаций вызывает этот момент. Я не буду анализировать, хорошо или плохо, что Морин превращается в камень. Я понимаю, что так должно было случиться. Что для Морин это превращение естественно, а, значит, хорошо.
   Ваше произведение не однозначно, его можно трактовать и понимать по-разному, как и все истинно мифические вещи. Спасибо за рассказ.
  
  
   Джи M. Коктейль качеств 11k "Рассказ" Проза, Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Читая, я думал: зачем я это читаю? Но все-таки дочитал до конца. Конкурс обязывает. Не обижайтесь, автор, но лично я считаю, что Вы написали бредятину, не стоящую читательского внимания. Единственное, за что Вас можно было бы похвалить, так это за стилизацию под речь отдельных классов общества. Но я к таким "достижениям" отношусь очень скептически. Говорить на фене сейчас могут все. Это даже модно. И очень банально.
   Мне жаль, что я потратил время на Ваше "произведение". Извините, автор, но это мое мнение.
  
  
   Чурбанова Л.М. Театр Тени 14k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "кожа и волосы белые, а глаза светлые[,] как небо в горах."
   "Девочка укутывала их тряпкой[,] словно одеялом"
   "Но Элен была счастлива и этим. Теперь она никогда не была одна."
   "Ветер свистел в ее волосах, и она подала, падала"
   Мне понравилось Ваше произведение, автор. Сильно написано, я вижу Ваш мир, хочу подольше в нем задержаться, сопереживаю Вашим героиням. Мне понравилось, что Ваши сравнения объемны и несут эмоциональный смысл.
   А теперь хотел поговорить о героях. Элен и Николь я воспринимаю как две части одной сущности, между ними нет мира. Их двое, а жизнь одна. Чтобы наступил мир, кто-то из них должен погибнуть. Погибает Элен, а Николь становится "нормальной". Я так понимаю. Но мне не ясна роль бабушки, она что-то знает, но ее знания практически не проявляются. Не понятно также поведение Клина, он слишком умен, чтобы так запросто погибнуть. Непонятны и куклы, их поведение. Почему они переметнулись на сторону Николь? Нет, все естественно и возможно, да и сам сюжет должен развиваться именно так, и лишних объяснений не нужно. Они только все испортят. Но мне кажется, что в произведении пропущен какой-то очень важный кусок, который бы поставил все на свои места. Я не знаю, как его можно вписать, и вообще, нужно ли это делать. Но я сказал то, что мне недоставало в Вашем рассказе.
  
  
   Белка Лабораторная крыса 21k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Только настольная лампы с большим картонным абажуром показалась Анне чужой"
   Хороший рассказ, грамотно написан, но меня не впечатлил. Честно. Я читал его с интересом, мне даже понравился Айк, я видел и слышал многое из того, что происходило, но меня не цепляло. Совсем не оставляло эмоционального следа. Возможно, рассказ слишком ровный, не за что зацепиться глазу. Мне даже сейчас особо и сказать нечего. Просто хороший рассказ. И все.
  
  
   Чинская И.М. Замена 20k "Рассказ" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Наверное[,] счастлива с ним..."
   "У меня тоже - две. 5 и 3 года"
   Цифры лучше писать словами.
   "а что б[чтоб] поститься да причащаться - этого никогда"
   "- Да, не об этом речь!
   - ...
   - Ты понимаешь, сон мне приснился."
   Не делайте так. Не обижайтесь, но выглядит глупо, словно у Вас не хватает слов, чтобы передать реакцию собеседника. Потом в тексте я встретил еще одно такое место.
   "да и не помню, что б[чтоб] когда украл чего"
   "Потом мы долго вместе пытались понять[,] где чего я мог взять"
   "И потом[,] это же чистый бред"
   "что письма от них тетка сама пишет, что б[чтоб] меня обмануть"
   "Рыбак подождал[,] пока джип проедет мимо[,] и пошел к платформе"
   "Против ожиданий[,] народу на платформе собралось довольно много"
   "Да и говорили-то[,] кажется[,] в другом вагоне"
   Достаточно предсказуемое произведение с большим количеством ненужной, на мой взгляд, информации. Сюжет развивается довольно вяло, это могло быть оправдано тонкой психологией и непредсказуемостью самого сюжета (бывает, что динамики почти нет, но сюжет все равно увлекает, но редко). А Ваше произведение, мне кажется, совершенно обычное. Обычные и герои, они просто люди. Это хорошо было бы, если бы Вы показали их более выпукло. Оба ведь живут чужими судьбами. Один украл, у другого украли. Это трагедия, а у Вас словно все так и должно быть. С другой стороны, в нашем обществе часто воруют судьбы, это обычно. Но тогда нужно было бы показать эмоционально эту "обычность" кражи судьбы. Я к чему веду, я бы назвал произведение хорошим и интересным, если бы в нем была эмоциональная напряженность. Но ее нет, поэтому простите, но я не Ваш читатель.
   Единственное, что мне понравилось по-настоящему: непонятно, обменялись ли они судьбами. Хотя это может быть и не Ваша находка, а просто недоработка. Но именно окончание мне и запомнилось.
  
  
   Брынза Л. У нас гости 12k "Рассказ" Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Я не люблю ругать, а хвалить здесь совсем не за что. Поэтому буду краток. Автор, Вы, когда пишете, задумываетесь, что Вы пишете и зачем? Мне Ваш рассказ не понравился сразу, хотя и написан он грамотно. А потом я решил прочитать его вслух. Ух, какие антирезонансы, какая психоделика! Как глючить читателя будет! А какие мысли потом у него возникнут, как вернутся Ваши слова, как негативно потом это повлияет на творчество тех, кто прочитал Ваш "рассказ"! Прелесть, мечта... Самое главное, что вспомнить ничего сознательно не сможет. Останется в памяти только "У нас гости", повторенное 19 раз, и горстка тараканов в голове.
   Так вот, автор, это я был против, чтобы Ваше произведение вообще участвовало в этом конкурсе. Не все, что кажется прикольным, полезно.
   Если Вы написали этот текст по неведению, то попытайтесь проанализировать его и больше не писать такую гадость. Я говорю то, что думаю, и не начинаю издалека.
   Я не хочу предполагать, что Вы сознательно хотели навредить своим читателям, а особенно писателям, которым "посчастливится" прочитать Ваше "произведение".
   Люди! Кто читает этот обзор целиком, а не только о своем рассказе или миниатюре, если Вы решили ознакомиться с этим рассказом, читайте его осторожно. И лучше под музыку. Музыка уничтожает почти все влияния такого рода.
  
  
   Бесс О. Русалочья любовь 12k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Приходится засунуть свою гордость по дальше[подальше]"
   "когда она неожиданно подняла лицо и глазами цвета морской волны посмотрела прямо ему в глаза. Леонид, застигнутый на месте преступления, отвел глаза, затем опять глянул на девушку"
   "словно шла не по раскачивающимся сходням[,] а по паркету"
   "она нараспев произнесла своим мелодичным голосом"
   Лишнее слово.
   "сокращая дорожки последних солнечных лучей на своих волнах"
   "вдыхая свежий, слово утренняя заря[,] запах её волос и чувствуя от близости"
   "Алания подняла лицо к небу и улыбнулась, - луна...уже скоро"
   Что-то не то.
   "Леонид посмотрел на полный диск луны и замер. Алания, неожиданно встав, скинула тонкий шифон"
   Разбейте на два абзаца.
   "Он посмотрел в голубые, бездонные[,] как само море[,] глаза девушки, порывисто поднялся"
   "тысячи искр вспыхнуло [вспыхнули] перед глазами"
   "стараясь приблизиться к дельфинам ближе"
   Одно уберите.
   "Они не уплывали, а кружили вокруг"
   Исправьте стилистику.
   Я Вам просто напомню правила оформления прямой речи.
   - Г, - а. - Г.
   - Г! - а. - Г.
   - Г? - а. - Г.
   - Г... - а. - Г. (но этот вариант нежелателен, лучше авторскую речь начать с нового абзаца)
   - Г, -а, - г.
   Интересный рассказ. Мне даже кажется, что это часть чего-то большего. Я не могу сказать, что мне очень понравилось или впечатлило, но читать Ваш рассказ мне было приятно, я видел Аланию (ее лучше всего) и мне бы хотелось продолжения. Вы пишете легко, ритмично, это хорошо, хотя достаточно часто я выныривал из текста. Мне кажется, что Вы начинающий автор, поэтому я бы посоветовал стараться удерживать перед внутренним взором картину, которую Вы видите. Чем четче она будет, тем лучше Вы перенесете на бумагу увиденное.
   Но за рассказ Вам спасибо, я получил удовольствие от чтения.
  
   Акимов Н.О. Девушки, никогда не садитесь в машину с незнакомыми мужчинами 12k "Рассказ" Фэнтези
   Опечатки и стилистические неточности:
   "- Нэ грусти, красавиц! Хочешь, домой на лимузине поедешь? - Он одним прыжком оказался у края тротуара, размахивая руками, как мельница крыльями."
   Разделите на два абзаца.
   "это огромная армия по странному одетых людей"
   Странно одетых?
   "у того, кто ехал впереди[,] лицо было открыто"
   "и в этот момент он обернулся,[, лишняя] и посмотрел ей прямо в глаза"
   "несколько секунд рассматривала он[а] его молодое лицо"
   "все они убиты этим доблестным рыцарем, но хотя они все мертвые, они продолжают оставаться живыми и жить в его душе"
   "Обе армии, как сорванные с места ураганом, бросились друг на друга"
   Лучше "будто" или "словно" вместо "как".
   Вспомните правила оформления прямой речи.
   - Г, - а. - Г.
   - Г! - а. - Г.
   - Г? - а. - Г.
   - Г... - а. - Г. (но этот вариант нежелателен, лучше авторскую речь начать с нового абзаца)
   - Г, -а, - г.
   Поправьте во всем рассказе.
   Вы пишете образно, я вижу происходящее, а иногда достаточно глубоко соскальзываю в текст. Например, там, где Иринка первый раз переводит взгляд от видения к реальности автобуса, я просто кожей чувствую, как свет заката меняется на электрический свет автобуса. Или там, где женщина собирает листья, я чувствую, насколько эти листья холодны, как они пахнут тленом обманутой мечты. Ваши видения очень реальны.
   Еще мне нравится, что Вы называете героиню Иринкой, а не, например, Ириной. Это нежное, детское имя придает образу героини особое очарование. Понравился мне и дьявол. Очень неоднозначный образ. Понятно, почему героиня видит его грузином, хоть это и не политкорректно в свете сегодняшних реалий.
   Моя версия происходящего. Он ведь не хотел забрать Иринку, не хотел околдовать ее. Если бы захотел, то обязательно бы околдовал. Он просто предупредил Иринку, показав ей чужие видения, чтобы и она не потеряла свою душу, разменяв ее на призрачную мечту. Ведь не все мечты живые и настоящие. Те мечты, что он показал Иринке, как раз не настоящие, они и губят парня и женщину.
   А как Вы считаете?
  
  
   Группа 4 (миниатюры)
  
   Томах Т.В. Зеленая кошка восхода 6k "Рассказ" Фэнтези
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Всю ночь они втроем просидели на кровати, тесно прижавшись друг к другу и слушая[,] как вокруг дома ходят Дикие."
   Красивое произведение, хотелось бы узнать больше о мире Зеленой кошки. Хотя и немного предсказуемо, я сразу догадался, что Зеленая и черная кошка - это одно и то же существо, мораль тоже просчитывается с самого начала. Но я вижу происходящее, слышу голоса героев, мне понравились глаза Хранительницы. Да и сама героиня, ее поведение, ход мыслей подкупают своей настоящестью.
   Спасибо за интересную миниатюру. Хотя вижу я ее не как рассказ, а больше, как фильм или красочный мультфильм.
  
  
   Сотникова О.С. Бал-бой Мэри Сью 4k "Миниатюра" Фэнтези
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Девушка и юноша были одного роста и поэтому не было угла, под которым они могли бы смотреть друг другу в глаза искательно или презрительно - это были два достойных партнера. Их взгляды были на одной линии атаки и говорили, что не уступят, что здесь уж, как и положено, кто кого."
   "Это не была любовь, это было безнадежное слияние соперников"
   Интересно пишете, автор, но вижу Вашу миниатюру я смутно. Она мне напоминает кусок чего-то незаконченного, чего-то чувственного, очень динамичного. Мне сложно судить о произведении по куску, эмоционально он для меня в целое произведение не сложился. Я хотел увидеть танец, но не мог, я хотел сам пройти по этому залу, но для меня Ваш мир остался только на уровне слов, я туда не попал. Жаль.
  
  
   Шут М. Капля в море 4k "Миниатюра" Проза, Фантастика, Философия
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Не оставило в моем сердце следа Ваше произведение. Не мое. Я, честно говоря, и не помню его уже. Кроме названия ничего в памяти не сохранилось. Совсем ничего. Даже ощущения ушли. Мне даже кажется, что это произведение было написано не только с литературной целью, но углубляться в него я не хочу. Поэтому и сказать точнее не смогу. Странно, как быстро иногда могут забываться хорошо написанные произведения.
  
  
   Сафина И.Ю. Запах счастья 3k "Миниатюра" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Руки подняли его, но не так ка раньше"
   Хорошее произведение, хотя мне сложно назвать его фантастикой. Но в нем есть эмоции, есть даже страсти. Я был там, когда к псу подошла женщина. С одной стороны, мне хотелось узнать, что же с ней произошло, как она жила все эти годы. А с другой, я понимал, что это не важно. Что совершенно неважно, что случится потом и что было раньше. Пес убежал, как человек, который не смог решить проблему, кажется даже, что он покончит с собой, как человек, но по своему, по-собачьи. Я даже поверил, что собаки могут чувствовать.
   Произведение объемное, у меня возникло много ассоциаций при его прочтении, мне захотелось продолжить образы героев, раскрыть их характеры, хотя я понимаю, что произведение закончено и сюжетно, и эмоционально.
  
  
   Сергеев А. Том 6k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Жирный, наглый и смешной ротвейлер, вывалив свой язык-лопату[,] нёсся мне навстречу"
   "Ноги уже покалено в воде"
   "Несколько дней назад,[, лишняя] родители уехали на лучезарный берег Чёрного моря"
   "Раз в месяц,[, лишняя] Том сбегает от нас"
   Мне не понравилось. Начну с того, что я просто не вижу в главной роли ротвейлера, сенбернара вижу, а ротвейлера нет. Очень много банальных фраз и сам сюжет банален, мне даже не хотелось дочитывать до конца. А окончание вообще испортило впечатление от миниатюры. Вы считаете, что стоит подводить сюжет к "интеллекту"? Это глупое и, на мой взгляд, обычное проявление неуважения к читателю. Простите, но это мое мнение. Произведение очень слабое.
  
  
   Негласная Е. Реквием по солнцу 7k "Рассказ" Проза, Фэнтези
   Опечатки и стилистические неточности:
   "на самом деле вулканы были на островах, но самих островов было не разглядеть"
   "Это место являлось для него одновременно и музой[,] и духовной пищей"
   "Они пришли на веранду, где уже было все приготовлено для чаепития[,] и сели в плетеные кресла"
   "И дождешься[,] что однажды он придет к тебе не за знаниями"
   "Он сдерживает жажду[,] и я ему верю."
   "Нет, - мэтр вздохнул[,] и Мэт вдруг заметил"
   Очень красивое произведение, очень объемное и очень печальное. Я читал его трижды, но, думаю, еще перечитаю. Мне нравится, как Вы соединяете сказочный мир и мир реальный, где могут жить туристы и вампиры. Я верю в Ваш мир, я понимаю, что на самом деле он не придуманный, а наш - настоящий и живой. Ваши герои очень сложные. Дункан - олицетворение печали. Ори... У него есть прошлое, я словно читаю его между строк. А Мэт - тот, кому суждено рассказать эту историю. Но потом я присмотрелся, произведение очень неоднозначное, и задумался.
   Считается, что нечисть не может творить, но нечисть и жить не должна. Дункан был гением до превращения в вампира, Ори об этом знал. Ори, на мой взгляд, хотел славы. Не просто славы, а всемирного признания, чего-то невозможного. Именно поэтому он и согласился учить Дункана. Мы еще не знаем, по чьей вине Дункан стал вампиром. Но Мэтр взял с вампира слово, что тот сделает то, что прикажет ему учитель. А учитель не мог, чтобы кто-то превзошел его самого, не хотел делиться славой. И поэтому Ори отправляет Дункана на смерть, позволив создать только одно произведение - собственный реквием.
   Странные ощущения остались у меня от Вашего произведения. Я точно знаю, что буду помнить его очень долго. От первого прочтения меня отделяют недели, но ни одна эмоция не померкла, я все так же четко вижу Ваш мир. Спасибо Вам за то огромное удовольствие, которое я получил от прочтения Вашей миниатюры.
   Особо мне понравилось:
   "Мэтр резко кивнул. Мэт не заметил[,] откуда вдруг полилась музыка. Щемяще-грустная, она началась еле слышно[,] и постепенно разрасталась. В ней звучали тоска и безысходность. Мэт посмотрел на друга - тот сидел, невидящим взглядом уставившись поверх плеча Мэта, в глазах отражалось темное предрассветное море."
   Вот здесь меня охватила тревога, я понял, что ничем хорошим этот рассказ не закончится.
   "Да. Это его творение. Дункана, - мэтр говорил, а по щекам текли слезы. - Он был Творцом, Мэт. Он не смог не Творить. А нежити, которая Творит - нет места в этом мире..."
   Мне хотелось ехидно спросить у Мэтра: Кто решил, что нет места? И его слезы показались мне крокодильими.
   "Вдруг совсем стихшая было музыка напомнила о себе легким и радостным аккордом. Мэтр поднял голову - в его глазах было изумление. А музыка зазвенела и рассыпалась дождем блесток и лучами света. Мэт невольно улыбнулся. И - или это ему показалось? - где-то недалеко музыке вторил тихий мальчишеский смех..."
   Да, эмоционально Вы выводите читателя из своего произведения, но я не хочу уходить. Я не верю в этот смех. Я не верю в надежду. Просто для меня это произведение закончилось пеплом, освещенным первыми солнечными лучами.
  
  
   Марков А.С. Репеллент 1k "Миниатюра" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Пастбище истощилось[,] и животные начали разбредаться"
   Сначала увлекло, но потом стало скучно. Это игра, а я игры не принимаю. Думаете, оригинально сравнить планеты с паразитами? Было бы оригинально, если бы Вы преследовали какую-то цель. Но цели у Вас нет, только игра. Не интересно.
  
  
   Katze A. Поле 3k "Миниатюра" Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "он просто запечатлен на веках[,] как фильм на пленке"
   "Приглядевшись получше[,] я нахожу причину движения"
   "каждый раз налетает порыв ветра[,] и пыль вновь распределяется ровным слоем, другие[,] как клоуны в пантомиме[,] хватают из воздуха что-то"
   "Неужели они всегда будут такими[,] и ничего нельзя сделать"
   Красивое произведение, хорошо написано. Но могло быть классным. Иногда мне приходилось словно наводить резкость, не все слова, на мой взгляд, полностью отражают пережитое Вами. Но я увидел Ваш мир, увидел фонарь и свет, который героиня держит на ладони, не сжимая, не задерживая. Увидел поле, почувствовал привкус пыли, описание поля очень осязаемое. А превращение поля... Я будто сам при этом присутствовал. Я поверил Вам, автор. Спасибо за то, что дали возможность поверить Вам. И я знаю, однажды героиня отыщет то, что должна. Мне даже захотелось ей помочь в этом.
  
  
   Языкова-Ярич И. Енисей 8k "Рассказ" Сказки
   Опечатки и стилистические неточности:
   Слишком много местоимений, повычеркивайте все лишние, без них запросто можно обойтись.
   Большие, тяжелые предложения, мне было сложно их помнить и держать в памяти.
   Не плохо, но слишком стройно, нет изюминки, нет эмоциональных, идейных или сюжетных всплесков. Пока я читал, меня не покидало ощущение, что я уже где-то видел что-то подобное. Я верю, что Вы придумали эту историю, что Вас вдохновили река и озеро, но мне кажется, что передать свой эмоциональный опыт тексту Вам не удалось. Текст, на мой взгляд, существует отдельно, а автор отдельно, и поэтому, для меня, произведение не оживает. Я даже не уверен, что буду его помнить. Если не за что зацепиться с самого начала, то произведение очень быстро забывается. Жаль.
  
  
   Инесса Б. Ты вернулся 4k "Миниатюра" Фэнтези
   Опечатки и стилистические неточности:
   "На одном из поворотов,[, лишняя] Санька резко тормознул"
   Не плохо. Но и не хорошо. Меня не впечатлило. Предсказуемо и стандартно. Я сомневаюсь, что буду помнить это произведение. Я уже сейчас начал забывать его, а эмоций у меня и вовсе не осталось. Ну и что, что героиня спасла своего мужа. Хорошо, но мне-то все равно. Ее эмоции не были подкреплены моими, поэтому героиня для меня никакой ценности не имеет.
   Хотя мне понравилось начало: "Четыре часа, сорок пять минут, " - отвратительным женским голосом завопил будильник. Лена с наслаждением вдавила кнопку: умри навсегда! Уже 15 лет день начинался смертью проклятой бабы"
   Это было сильно.
  
  
   Грог А. Зов 7k "Миниатюра" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Как же я не люблю такие произведения. Читаются они легко, написаны хорошим языком, но помнить их не обязательно. Сейчас в моей памяти осталось только одно ощущение, которое вызывало Ваше произведение. Ощущение это выражается одним словом - "глюки". Герой мне Ваш безразличен. Но вот мир... Он похож на мифический, где каждая деталь, каждое событие имеет свой смысл. Но миф этот поддельный. Он мертвый, как и Ваши мертвецы в реке. Не хочу его запоминать, и не помню.
  
  
   Гарбуз В. Фара. 3k "Миниатюра" Сказки
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Вам удалось удержаться на грани философии и философствования. Но не могу сказать, что мне понравилось. "Забавно" - это наиболее высокая оценка, которую я могу Вам поставить. Написано хорошо, но я не разделяю Ваши мысли, я не уверен, что Вы написали это произведение от чистого сердца, а не для того, чтобы повыделываться. Далеко не во всех случаях Ваша философия жизни применима. Это философия для слабаков. Это самый простой путь. И я его разделить с Вашими героями не могу. Хотя понимаю, что некоторым понравится, а кое-кто даже возьмет на вооружение, сделав частью собственного взгляда на мир.
  
  
   Драгунов П.П. Аромат Южной ночи 6k "Миниатюра" Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Лина или Лима? Лина, скорее всего.
   "Когда ты выстроил свой кабачок, на берегу, вдали от поселка, от желающих не было отбоя"
   Поставьте знаки препинания правильно.
   Мне сложно говорить об этом произведении. С одной стороны, оно достаточно стандартное и предсказуемое, я такое не люблю. Но с другой, оно, на мой взгляд, честное. К образам героев у меня есть небольшие претензии, им не хватает жизни, а вот море у Вас живое, очень много запахов, которые помогают погрузиться в текст. Но вижу Ваше произведение я в виде фильма, романтичного, похожего на старые сказки. И почему-то это сказки не южных, а северных морей.
  
  
   Дерябин Г., Галяутдинова А. Сквозь 11k "Рассказ" Проза, Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Только это: "Я заметила их заблаговременно, проснувшись от фырканья двигателя. Это фыркал броневик"
   Мне очень понравилось Ваше произведение. Оно образное, объемное, живое, вызывает целую бурю эмоций и ассоциаций. Но они настолько цельные, что мне сложно разделить их, чтобы пересказать. А понравившихся мест в Вашем тексте столько, что нужно будет выписать половину фраз. Очень много намеков, перетекающих из сюжета в эмоции, да и само построение произведения совсем не простое. Мне это нравится. я такое люблю. Я жил в Вашем мире, я верил во все, что там происходило, мне не хотелось возвращаться. Ваш мир слишком настоящий, чтобы его забыть. Я видел и Вашу кукушку, которая "уже не оживет", а холод кучи красных скрепок под одеялом чувствовал собственными ладонями. Произведение короткое, но очень емкое. Мне даже не хочется много говорить о нем, чтобы не разрушать ощущение текста, просто сохраню Ваше произведение в своем сердце.
  
  
   Чернышева Н.С. Солнышко в руках 6k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "А она все отстань да не лезь[,] да пошел вон"
   Вы меня согрели, автор. Спасибо Вам за это. Я словно вернулся в детство, оставив все проблемы и грусть даже не в прошлом, а в каком-то параллельном мире, куда больше не вернусь. Я верю в Димона, он настоящий, я б и сам так себя вел. Мне не хочется искать в Вашем произведении мораль. Даже если она там есть, мне все равно. Я просто верю, что даже солнце можно достать с неба, если очень захотеть. Какими мелкими тогда кажутся все иные желания. Я не заметил в образе героя жадность, а вот непонимания между ним и "взрослыми" (сестра уже тоже стала "взрослой") достаточно. И знаете, мне кажется, что иногда нужно забирать солнце, прятать его ненадолго, чтобы взрослые поднимали головы к небу и задумывались, а заслужили ли они, чтобы солнце им светило и согревало.
  
  
   Группа 4 (рассказы)
  
   Вознин А.А. День, когда упали ангелы 20k "Рассказ" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Зайчики на стенах мучительно умирали[,] настигаемые тенью, заползающей в комнату с севера"
   "Быстро умывшись и хлебнув минералки из холодильника, я вышел во двор[,] узнать поподробнее[,] что к чему"
   "Серега всегда обращался ко мне с этим необычным именем, толи производным от имени Владимир, толи сросшимся в его беззубой щели вместо рта именем-отчеством Владимир Ильич"
   Раздельно.
   "у разбившегося так же были крылья. После новостей был продолжен"
   "закатив газа и временно наплевав на окружавшую их реальность"
   "Санкт-Петербурге и других городах Росси"
   "К моему удивлению[,] вечерние новости вообще ничего не сообщали о[об] упавших, словно их и не существовало. Если бы я не видел ангела своими глазами, то, конечно же, никому [б?] и не поверил"
   "Но моя тщательно продуманная теория,[, лишняя] о глобальном изменении мира в худшую сторону"
   "Меня разбудил странный шум, в мгновение разрушивший призрачные оковы сна. На мгновение мне показалось"
   "Не обнаружив ничего странного, попытался уснуть. Но странное чувство"
   Мне понравилось, как Вы прописали мир, объемно, показав целую эпоху, этот мир очень похож на наш, даже в реальности после Вашего рассказа начинаешь замечать знаки приближающегося Конца Света. Я поверил, что ангелы могли упасть с неба, погибнув от... нашего неверия? Проиграв бой? Понеся незаслуженную кару? Или заслуженную? У меня было очень много вариантов развития событий, и я даже рад, что мое видение не совпало с Вашим. Мои фантазии немного мрачнее были. Я также верю, что уничтожат мир именно люди, ставшие мстителями с черным оперением. Хороший рассказ, без сомнения.
   Но есть и замечания. Неточность языка, словно Вы не всегда пользовались словами, которые могли передать увиденное Вами, постоянно сбитый ритм, но сбои эти не вкладываются в гармонию, кажутся недоработкой автора. Кроме того, вычитывайте текст перед тем, как подать его на конкурс. Я на ошибки и опечатки не всегда обращаю внимание, но другие судьи могут значительно снизить оценку.
   А еще хочу поблагодарить Вас за то, что не закончили рассказ банальным сумасшествием главного героя. Пусть лучше мир погибнет в пламени, он это наказание заслужил, чем очередной пациент расскажет "свою историю". Надоели сумасшедшие, хочется настоящего мрака.
   Особо мне понравилось:
   "И что это за Мир, в котором даже упавшие ангелы, как оказалось, ровным счетом ничего не значат?"
  
  
   Викторова Г.В. Пдк по Ольгам 9k "Рассказ" Сказки
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   "Раздался нечленораздельный вой, дверь распахнулась, и из своего евро-ремонтированного кабинета в наш российско-ободранный коридор вылетел зав кафедрой, совершенно без лица. Вся его голосовая энергия, видимо, ушла в первый, на зависть Тарзану, вопль, и по коридору он пронесся уже молча, только кулаками в воздухе тряс."
   Шикарное начало, я сразу попал в Ваш текст.
   Вы пишете образно и очень точно выписываете образы героев. Мне понравилась Ваша сказка. Она добрая, я все время пытался сдержать улыбку, а под конец расхохотался. Весело и беззаботно. Спасибо Вам за это. Сейчас очень мало произведений, где юмор и смех не подменены пошлостью и стебом.
   Оставайтесь таким же добрым и светлым, автор.
   И знаете, когда я читал Вашу сказку (а в ней ведь ничего особенного и нет), мне совсем не хотелось проверять разумом, действительно ли количество Ольг может превысить ПДК, я просто наслаждался Вашим произведением и верил в чудеса, которые могут возродиться даже в нашем сером офисно-кафедральном мире.
  
  
   Тюлин Д.Ю. Полек И Палыч 13k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Вам уже моя коллега указывала на ошибки, поэтому я остановлюсь только на некоторых. Возможно, повторю что-то.
   Во-первых, Полек - это мужское имя, да и Ваш герой (героиня) постоянно меняет пол. И психологию меняет вместе с полом. Даже я не смог определить, чего в герое (героине) больше - мужского или женского.
   "Вот и в ту ночь Полинка долго путешествовала по саду светящихся сиреневым прозрачных цветов, под незнакомым звездным небом, все в спиралевидных галактиках"
   "В комнатах хотелось петь, потому что лепестки цветов источали прохладу и неописуемой свежести аромат."
   Попробуйте прочитать эти предложения вслух и вдуматься в то, что Вы хотите сказать.
   "Он давно привык к таким контактам"
   ???
   "великое блаженство охватило каждую клеточку ее тела снаружи и изнутри"
   ???
   Во-вторых... С чего же начать? С того, что возрастная психология героя (героини) не передана абсолютно? Дети так себя не ведут. С пустых диалогов, не наполненных ни смыслом, ни эмоциями? С того, что я так и не понял, что Вы хотели сказать этим рассказом? С банальности сюжета? С того, что он распадается на две части? С неубедительности чуда? С неточного языка? Или просто с того, что Вы плохо написали произведение?
   Мне не за что Вас хвалить. Эту историю можно было рассказать во много раз лучше. В вашем произведении нет волшебства. Ни на уровне описаний, ни на уровне ощущений.
  
  
   Серегин Д.Г. Граница 11k "Рассказ" Фэнтези, Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Монолог. Но сквозь монолог героя я вижу мир, в котором он живет. Я чувствую, как вдыхаю его воздух, как пахнут плохо ошкуренные стволы. Я словно сам могу посидеть на завалинке вместе с Вашим героем. Мне все равно, что он охраняет, на какой границе стоит. Я пытался разгадать это, я даже знаю, что ответ есть, но мне не хочется его искать. Не потому, что Вы не даете ответ, а потому, что просто не хочу. Не хочу разрушать тайну, к которой прикоснулся. Мне даже кажется, что я знаю эту границу, что в каком-то из снов сам был там, в одиночестве, вглядывался в туман и собирал оставшееся от предшественников оружие. А, может, это просто мои фантазии, навеянные Вашим произведением. Мне хочется фантазировать, создавая свою сказку.
   Особо мне понравилось:
   "Прежняя хижина, построенная из обожженных на солнце грубых глиняных кирпичей и доставшаяся ему от прежнего неизвестного владельца, развалилась через неделю после новоселья. Пришлось срочно рубить растущие по бережку березы и на старый фундамент укладывать истекающие слезами плохо ошкуренные стволы. Инструмента было полно, но даже с ним он едва успел до вечера"
   "Верный помощник-дневник, чьи пожелтевшие страницы исправно хранили статистику прошедших дней, твердых дат почему-то не любил.
   Затирались числа, не разобрать никак.
   Ну да ладно"
   И окончание. Оно просто классное.
   "Никто не уцелеет вокруг. Никто. И ночь заодно посветлее станет.
   А там, глядишь, утро наступит. Подрастет лучок, травка зазеленеет, картошка белизной нальется.
   Может, пригодится кому..."
   Спасибо за такое яркое произведение.
  
  
   Ниязов Р.А. История О Том, Как Веселый Шаир Разучился Смеяться 14k "Рассказ" Сказки
   Опечатки и стилистические неточности:
   "тогда рубите меня вместо него. Или рубите любого втречного, не промахнетесь"
   "И быстрым движением языка смахнула с ег подбородка слезы"
   И т.д. Опечаток очень много, проверьте текст хотя бы "Вордом".
   "И вдруг[,] как капелька свежей воды, пришло воспоминания"
   Я очень скептически отношусь к произведениям, написанным в стилистике старых сказок. В большинстве случаев (99%) - это подделки, половина которых направлена на разрушение самой сущности оригинальной сказки. Но Ваше произведение настоящее, я не знаю, насколько оно пересказывает уже существующие истории, насколько является оригинальным. Но я верю, что это произведение могло быть в сборнике "Сказок Востока", не выбиваясь из общей картины оригинальных сказок, сохраненных народной памятью. Кроме того, Вы хорошо пишете, я наслаждался Вашим языком и образностью повествования.
   Особенно мне понравилась Мулдина.
   "Ряом с ним сидела самая настоящая коза, говорящая на человеческом языке. Когда их взгляды встретились, коза замолкла на полуслове и Зарпа с ужасом увидел на ее морде некое подобие ухмылки. Животное было настолько старым, что на морде и шее виднелись проплешины с бурой морщинистой кожей. Коза лежала на боку, сложив свои копыта перед мордой, да и не копыта это были вовсе, а лохмотья ороговевшей плоти, истоптанные не одним десятком лет жизни"
   Я прямо вижу ее. Мне даже немного не по себе стало.
  
  
   Крымов О. Последний шанс любимца Фортуны 10k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Тот случай, когда написано стройно и правильно, но совершенно не цепляет и в памяти не остается. Я не могу сказать, что мне было скучно читать Ваше произведение, но я ничего не получил, прочитав его. Ни эмоционального опыта, ни каких-то сюжетных находок, которые хотелось бы запомнить. Иногда, улучшая и приводя произведение в соответствие со средним стандартом, можно сделать его серым, окончательно испортив. Здесь, на мой взгляд, случилось именно так.
  
  
   Контровский В.И. Храм 18k "Рассказ" Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "у неё тоже рос сын, и его надо было кормить и одевать, и надо было платить за угол, и поэтому надо было работать. Ей было очень тяжело одной. Она была ещё молода и привлекательна"
   Это Вы специально так сделали?
   Странное произведение. Очень эмоциональное, достающее иногда до глубины души. Меня зацепило. Я с замиранием сердца следил за жизнью Вашей героини, я видел ее, я верил в нее. Ваши описания очень точные и четкие, но одновременно емкие, что позволяет давать неоднозначные читательские трактовки, вдохнув в произведение жизнь. Жизнь во всем, в каждой сцене, в образах героев и в самом Храме, в событиях и в их подсознательном наполнении. Вы меня даже немного околдовали, автор. Я пришел в Ваше произведение по первым строкам, и не собирался уходить из него, если бы не последняя сцена. Зачем Вы все испортили, автор! Зачем? Вам не хватало фантастики? Фантастики там предостаточно. Эти "боги-инопланетяне-высший разум" раздражают. Нужно же уметь так испортить классное произведение. Я в сердцах хотел поставить Вам низший балл. Мой совет, не позорьтесь, уберите последнюю сцену, а эмоциональную линию можно вывести к кульминации и иначе. Не приплетайте "высшие силы", которых там и быть не должно.
   Я бы хотел сказать немного о Вашей героине. Мне она понравилась, но важно не это, более важно, кого я увидел в ней. Мать, она ведь по определению - Жизнь, но если у Матери отобрать все, даже воспоминания, даже Храм, даже душу единственного сына, она становится мстителем, становится Смертью. Вам очень классно удалось передать эту трансформацию. Ваша героиня напомнила мне Медею из трагедий Еврипида, но Ваша героиня еще сильнее - она богиня. Настоящая живая богиня, которая прошла по улицам наших городов. Я не знаю, смог ли бы склонить перед ней голову, но само мое сомнение говорит в пользу ее силы.
   Теперь Вы понимаете мое негодование, вызванное глупым и жалким окончанием? Если Вы пишете героиню, равную богам, удержите этот образ, а не обрывайте его на полуслове. Пусть она умрет, но умрет, как богиня, а не как жалкая смертная, чья жизнь "оборвалась". Я надеюсь, Вы понимаете, о чем я говорю. Можно не понимать, что пишешь, когда пишешь о том, что осталось в седой древности, но нужно чувствовать свою связь с этой древностью, не стараясь подчинить ее себе. Подчинить такое нельзя, можно только записывать. А это очень сложно принять и признать.
  
  
   Юкки В твоих руках 19k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Еще один, на мой взгляд, испорченный рассказ. Начинаю задаваться мыслью, почему так часто авторы боятся отплыть от берега, отдавшись на волю волн своей фантазии? Но вернусь к рассказу.
   Он мог бы стать бомбой, когда эмоции просто взрываются. Ваш очень точный и емкий стиль меня порадовал, Вы штрихами умело описываете страшные ситуации, удерживаясь на грани страха: его достаточно много, чтобы поверить в происходящее, но достаточно мало, чтобы не отвергать текст, не защищаться от него. Это Вам удалось.
   Но к чему Вы привели читателя, автор? Нужно оставаться невозмутимым, даже если вокруг гибнут люди? Нужно наплевать на всех, только бы самому остаться жить? Я такие идеи презираю и очень с опаской отношусь к людям, которые их высказывают.
   Вы разрешили конфликт очень просто: моделирование ситуаций, завязанное на браслете. А хоть на мгновение предположить, что браслет могли дать героине не в клинике? Хоть на секунду представить, что ситуации не смоделированы, а реальны? Какими бы яркими красками заиграл Ваш рассказ! Но Вам просто не хватило мастерства или смелости, чтобы это написать. Гораздо безопаснее дать несколько намеков, которые эмоционально никуда не ведут, и списать все на "больничку". Хорошо хоть не клинику для душевнобольных.
   Простите за резкость. Но подобные трусливые разрешения ситуаций мне надоели как в литературе, так и в реальной жизни. А подобные рассказы плодят трусость и черствость в действительности. Прежде чем вывешивать свое произведение на всеобщее обозрение, подумайте, что Вы написали, автор. Это на будущее. И еще раз простите за резкость.
  
  
   Илария К. Колода-лгунья 11k "Рассказ" Проза, Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Длинноватые абзацы, мне хотелось читать их по косой, но из уважения к автору, я читал все.
   "- Значит, просто на будущее? Вы присаживайтесь, - и гадалка указала на обитый плюшем стул. Девушка кивнула и присела, не отводя глаз от Нирсаны."
   Разделите на два абзаца.
   "Однако[,] в этот раз ей придется быть вдвойне внимательной"
   Мне сложно сказать, чего не хватает этому рассказу. Он неплохо написан, Вы очень много внимания уделили описанию карт, героиня достаточно живая, я даже видел многое из происходящего. Но меня не покидало ощущение пустоты, словно у этого рассказа вытащили душу, словно там не хватает чего-то, благодаря чему я смог бы сохранить его в памяти на долгое время. А еще мне показалось, что существует некий диссонанс между героиней (ее я четче всего вижу, она неотделима от карт) и всеми остальными элементами текста. Она словно выпадает из него, как живой актер из декораций, я даже в ее смерть не верю, не почувствовал. Я все время ждал неожиданного поворота, интересной эмоции, точки скольжения, которая заставила бы меня покинуть реальный мир. Но ничего этого не было. Жаль. Героиня то интересная.
  
  
   Хрычёв С.А. Смерть от жизни 11k "Рассказ" Философия
   Опечатки и стилистические неточности:
   Кошмар. Начиная от того, что текст представляет собой один абзац. Я слышал, что это получилось случайно. Но вопрос: Вы, автор, насколько уважаете читателей, что не сделали нормальное форматирование текста? Все технические проблемы разрешимы, было бы желание. Я сначала даже не хотел читать Ваше произведение из-за такой небрежности. Но прочитал.
   А, чтобы вас наказать, я ведь тоже читатель, я не покажу Вам ошибки, которые Вы допустили в тексте. Скажу только, что заметил их больше двух десятков. Теперь найдете сами.
   Скажу о самом произведении. Банально. Начиная от названия. Еще бы смотрелся вариант "Смерть от смерти", не сомневаюсь, что кто-то с усохшей фантазией и мой вариант названия позаимствует.
   Тема Вами не прочувствована, показать героя, не принадлежащего ни одной стороне, Вам не удалось. Вы его просто не понимаете. Поэтому и получилось так плоско. Эмоциональная линия вообще отсутствует. Я, верно, был сильно пьян, когда пропустил это в конкурс.
  
  
   Хоролец Б.В. Хлеба и зрелищ! 14k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Много Вам уже сказали, поэтому:
   "она тут же была убита единой мыслью[,] царящей в этой голове"
   "Когда-то у него было имя, но это было давно[,] и он уже сомневался[,] было ли это на самом деле"
   "Из-за бронированной двери, ныне закрытой наглухо[,] царил шум. Люди... Они кричали, веселились, ликовали... Когда шум усилился на порядок"
   Ужасный язык. Шум не может царить из-за закрытой двери. Про усиление шума на порядок я уже молчу.
   "но у него на это было слишком мало времени. Пятнадцать минут ложной свободы можно было потратить"
   "Бронированная дверь поднялась, впустив,[, лишняя] в узкий коридор,[, лишняя] яркий свет двух солнц планеты Арена"
   "Народ готов был платить любую цену за еду и за возможность увидеть[,] как кто-то мучается"
   "Он помнит только[,] почему оказался здесь"
   "Осталось только вспомнить[,] что такое мораль[,] и приготовится к бою морально"
   Про логику я молчу.
   "Соперник, заметив его[,] перехватил по крепче меч и с диким боевым кличем побежал на него"
   "Звон соприкоснувшейся стали,[, лишняя] раздался[,] как выстрел в тишине"
   Да и само сравнение сомнительное. Сомневаюсь, что Вы когда-нибудь держали в руках оружие.
   "3804 очень хотелось, чтобы враг знал эту серию выпадов, потому что последний был однозначно убийственным. Не зная этой серии, было невозможно отразить последний выпад, который завершал серию"
   "Кажется[,] было самое время подумать"
   "только он не помнит[,] как его тогда звали"
   "И тогда он решил[,] чего бы это ему не стоило[,] подарить будущей Императрице Веру"
   "Бронированная дверь стала медленно подниматься вверх"
   Было бы удивительно, если бы дверь стала медленно подниматься вниз.
   "Народ ликовал, хохотал с безумного розового цвета формы."
   Я тоже хохотал. Горько. Цвет ничем не обусловлен.
   "2999[,] видимо[,] понял, что означает этот жест"
   И согласитесь, воспринимается... Ну, Вы поняли.
   "Во время очередного выпада 3804,[, лишняя] его соперник сблокировал выпад и упал за землю"
   "как ни в чем не бывало начал голос, доносящийся ото всюду [отовсюду]"
   "казалось[,] будто его глаза осуждают всех присутствующих"
   "Добряк-надзиратель, со слезами на глазах, глядя в экран телевизора[,] прошептал"
   Кошмар. Вам повезло, что сегодня у меня хорошее настроение, а то бы Вам досталось, автор. Язык ужасный. Куча ошибок. Вас читать не учили то, что Вы написали? А думать над тем, что Вы написали, тоже? Про недостоверность поединков я молчу, Вам об этом рассказал человек, который сам умеет драться. В реале. Я скажу Вам о другой недостоверности - психологической. У Вас нет ни одного героя и ни одного события, чью достоверность я не поставлю под сомнение. Вы не понимаете своего героя и не видите его, а весь рассказ, мне кажется, написан ради последней фразы, которую Вы также не понимаете и не чувствуете. Кроме того, адские "тески", простите, но не могу обойти вниманием, вызывали не физическую боль, иначе он бы просто не смог драться, а боль совершенно иного рода. Но понять это и написать у Вас фантазии не хватило. Мог быть интересный рассказ с конфликтом и психологическим напряжением, а получилась подделка под стандартный сюжет.
  
  
   Граф М. Птицы не падают 16k "Рассказ" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Очень печальное произведение, в которое я готов поверить. Я разделяю чувства героев и признаю, что все герои живые и объемные. Это произведение я бы отнес к жанру магического реализма. У нас сейчас его очень мало.
   Мне понравилось читать Ваш рассказ, но чего-то все равно ему не хватает. Мне казалось, что сила рассказа утекает сквозь пальцы, что многое просто меня не трогает. Я не могу объяснить это чувство. Я ведь кивнул, соглашаясь с логикой автора, когда Герман оказался призраком. Призрак - не то слово, но Вы понимаете, о чем я. Но мне хотелось либо взрыва, либо трагедии, либо надежды, либо неизбывной печали. Мне хотелось очень мощного аккорда, возможно, даже не совпадающего с кульминацией, мне хотелось кожей чувствовать Ваш текст. А этого не было. Увы.
  
  
   Госсен П. Девочка с бластером 12k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Какая же она классная, Ваша Торенс. Настоящий ребенок. Мне даже не хотелось проверять Ваш рассказ физикой и законами развития техники. Это не важно. Ваше произведение напомнило мне фантастику прошлого, направленную на детскую аудиторию. Такие добрые приключенческие сказки, которые учат детей свободе мысли, поощряют оригинальность и осуждают подлость. Кот шикарный. И я бы с удовольствием прочитал роман в таком стиле.
   Я просто хочу показать моменты, которые понравились мне больше всего, я думаю, это скажет Вам больше, чем любой отзыв:
   "- У тебя опять неуд по истории астронавтики! - возмущается папа.
   - Зато отлично по стрельбе из бластера, - отвечает Торенс."
   "- Классно? - удивляется Торенс. - Да при таких скоростях через пару лет на каждом астероиде появятся автоматы по продаже колы и шоколадок. И никаких приключений, не предусмотренных туристическим контрактом"
   "- Не мы, - снова вздыхает Торенс. - Знаешь, эти взрослые такие хитрецы: подсунули вместо себя роботов и теперь спокойно перекраивают Галактику по своему вкусу. Все самое интересное всегда достается только им. А как бы хотелось создать мир по своим правилам"
   "- Похоже, это даже не наша Галактика, - говорит он.
   - Отлично! - радуется Торенс. - Значит, взрослые доберутся сюда не скоро"
   Классный рассказ, пишу сейчас о нем и улыбаюсь, вспоминая.
  
  
   Гирный Е. Почтальон 11k "Рассказ" Проза, Фантастика, Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Она была красива, и на ней было новое платье. Нам больше не о чем было говорить"
   Интересный рассказ, хотя он и не впечатлил меня до глубины души, но я буду помнить его. Свободу читательской фантазии Вы не даете, но даете свободу, хоть и небольшую, эмоциям. Вы очень верно пишете: "Это не имеет значения. Главное, чтобы оно было здесь и здесь, - я коснулся пальцами головы и левой стороны груди"
   В это я с легкостью поверю. И чувствую.
   "Он откинулся в кресле и снова заплакал, громко, навзрыд. Я встал и направился к морю. Волна захлестнула ноги, но я не почувствовал ее. Этот мир был не для меня. Я не оставлял здесь следов"
   И это я тоже чувствую и верю.
   Вы написали очень светлое произведение, после которого хочется жить и не бояться смерти, больше доверяя своим сновидениям. Ваш рассказ не для материалистов, для них он слишком сложен, и не для романтиков, они найдут его слишком простым, а для тех, кто потерял надежду и мечту. Именно они бы хотели написать такое письмо, хоть на несколько минут поверив, что еще не все потеряно в жизни, что многое можно изменить - только бы хватило воли. Ведь если существуют чудеса, то и человек - не песчинка в океане вечности.
   Я понимаю, что Вы писали не об этом. Но именно такие мысли и чувства посетили меня, когда я читал Ваш рассказ.
  
  
   Фортунская С. Непорядочная принцесса 22k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "С одной стороны Белинде было гофмейстрину жалко. Гофмейстрина была уже старенькая"
   "Во время королевских приемов Белинда, в пышном платье и с золотой короной на голове[,] сидела на слишком высоком для нее троне"
   "Принц был старше Белинды на четыре года и четыре месяца, поэтому разговаривать им было не о чем. Правда, Белинде казалось, что даже если бы они были ровесниками, им все равно не о чем было бы разговаривать - принц Этуаль был очень воспитанный, очень аккуратный, очень хорошенький и очень скучный мальчик. Он всегда был одет в кружевную рубашку"
   "В библиотеке королевского замка было тридцать две книги. Поэтому библиотекарь работал по совместительству еще и плотником, и его трудно было застать на месте"
   "Лес был старый, лес был заросший молодой порослью, шиповником и терновником, и идти по лесу в тонких туфельках было непросто, то есть идти было просто невозможно"
   "или просто от усталости в глазах ее темнело, и сердце ее колотилось, как ненормальное"
   Мне не хотелось проводить параллели. Вообще. Я просто читал хороший рассказ, смеялся над шутками, которые Вы так удачно воплотили в тексте. Мне нравилась Белинда, я верил, что она живая и существует на самом деле. Мне она очень понравилась. Но переход к "реальности" меня просто поразил. Понимаю, что не все его поймут, нужно быть в соответствующем настроении. Я так легко переступил через границу аттракциона и реальности, что просто удивился. Очень органичный переход, на мой взгляд. Мне даже не захотелось вернуться к линии принцессы, я не пожалел, что изменился язык и восприятие мира. Я поверил Вам, автор, согласившись, что сейчас мне стоит уйти от принцессы и посмотреть на мир глазами хозяев аттракциона. Мне было не скучно, и я не пожалел, что поверил Вам.
   Спасибо за интересный образный рассказ. Непорядочные принцессы выживают, как и пираты. Мне легко понять и принять Вашу героиню. Легко представить ее в роли одной из моих подруг, легко увидеть за стеклом кафешки в реальном мире... Сильные образы всегда очень живучи.
  
  
   Blackcat Минздрав предупреждает!!! 21k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Напомню правила оформления прямой речи.
   - Г, - а. - Г.
   - Г! - а. - Г.
   - Г? - а. - Г.
   - Г... - а. - Г. (но этот вариант нежелателен, лучше авторскую речь начать с нового абзаца)
   - Г, -а, - г.
   "С досады напподдал носком ботнка аккуратно поставленную кем-то возле столба пивную бутылку"
   "Заметив, как пальцы сжались на перилах балкона"
   "Сжали перила"?
   Не плохой рассказ, но следа не оставил. Мне даже кажется, что он распадается на две части. Эмоционально они не связаны между собой, Смерть в поезде и Смерть в других сценах - совершенно разные героини. Хотя изменение можно было психологически прописать. Это не так сложно. Кроме того, сам образ Смерти не достоверен. Эти танцы в кругу... Вы знаете, какой обряд описываете? Или просто к слову пришлось?
   Так и получилось, что я Вам не поверил, слишком много надуманности. Я, конечно, могу ошибаться, но с памятью не поспоришь. Если рассказ так быстро забывается, то в нем не было ничего, что могло бы удержать мои воспоминания.
   Да и диалоги я часто не слышал, видя слова. Возможно, если бы Вы лучше написали саму Смерть, то она бы вытянула весь рассказ, но этого не случилось.
  
  
   Бичев Д.В. Эмиль и Луиза 10k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не буду править ошибки. Написано небрежно, но на это я бы мог закрыть глаза, списав на неопытность. Но, насколько мне известно, автор специально так написал. Отошлю Вас к рассказу "Шедевр из шедевров", там есть немного о таких, как Вы. Прочитав рассказ или хотя бы цитаты из него, которые я выделил в этом обзоре, Вы поймете, что я думаю и о Вашем произведении.
   Разбирать не хочу. Писать отзыв тоже. Вам же могу сказать, автор: не стоит выделываться и пытаться подделаться под кого-то. Чем раньше Вы поймете, что самый верный путь - быть собой, тем лучше для Вас. Хотя иногда подделки удаются, но это не Ваш случай. И даже удавшиеся подделки очень быстро забываются. В них нет жизни.
  
  
   Боевой-Чебуратор Пулемет "Максим" 22k "Рассказ" Проза, Фантастика, Мистика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не заметил.
   Очень хорошо написанное произведение, хотя эмоциональная целостность и нарушена, мне видно, что его долго правили и подбирали верные слова. Но рассказ удался. Я сопереживаю Вашим героям, мне интересно следить за их жизнью, я даже не хочу предсказывать окончание. Особенно мне жалко ребенка. Представляете, какая трагедия: потерять обоих родителей, которые всегда любили друг друга и жили душа в душу? Конечно, немного надумано, но больше на эмоциональном уровне, чем на сюжетном, и сбои почти незаметны, я нигде не почувствовал фальшь, лишь тень фальши уловил. Интересный рассказ, запоминается и даже немного ранит. Думаю, он позволяет читателю вплести и свои эмоции в повествование.
   Спасибо за хороший рассказ.
  
  
   Амфинагенов А. Необычный посетитель 11k "Рассказ" Лирика
   Опечатки и стилистические неточности:
   "Может[,] просто первый раз в городе"
   Надеюсь, что напоминаю об этом последний раз. В следующем обзоре вынесу в аннотацию.
   Правила оформления прямой речи:
   - Г, - а. - Г.
   - Г! - а. - Г.
   - Г? - а. - Г.
   - Г... - а. - Г. (но этот вариант нежелателен, лучше авторскую речь начать с нового абзаца)
   - Г, -а, - г.
   Почему меня не покидает чувство подмены и фальши? Я понял, когда перечитывал Ваш рассказ. За напускной легкостью и добротой сразу не замечаешь, что чудо фальшивое. В нем нет жизни, как и в Вашем герое, как и в эмоциях и воспоминаниях, которые он вызывает. Рассказ имел бы для меня ценность, если бы этот необычный посетитель (не имеет значения, откуда он взялся) будил бы в людях жизнь, свободу, любовь или даже негативные чувства, но чувства сильные. А он способен только на мелкое. Вы можете не согласиться и даже привести несколько цитат, я даже знаю, какие. Но Вы, на мой взгляд, не чувствуете то, что пишете. Поэтому и я, как читатель, представляю Ваше произведение как пустую подделку.
  
  

***

  
  
   Я устал писать отзывы. Не все рассказы и миниатюры мне понравились. Но обо всех я сказал честно. И было бы несправедливо оставить без внимания произведения, прошедшие в конкурс по читательскому голосованию. Но помните, лично я был против, чтобы конкретно эти два произведения участвовали в конкурсе, поэтому не обессудьте. И, как оказалось, читательское голосование не функционально. Я буду думать, стоит ли проводить его в следующий раз.
  
  
   Лонс Александр Фолиант 20k "Рассказ" Фантастика
   Опечатки и стилистические неточности:
   Не распечатывал. А с экрана не вычитываю.
   Теперь о Вашем рассказе. Я ошибаюсь, или Вы только начали писать?
   Ваш герой банальный и картонный, я в него совершенно не верю. Я не знаю, насколько он похож на автора, но мне кажется, что жизненная философия у героя и автора схожа. Он слабак, Ваш герой, я бы не взял его в команду. Он просто пронизан страхом и самомнением, он только кажется крутым, а на самом деле именно из таких вырастают взяточники и трусы, которые могут переступить и через мораль, и через собственное достоинство, будут ползать и пол вылизывать, лишь бы остаться в живых.
   Я очень надеюсь, что Вы, автор, не похожи на своего героя.
   Суть магии Вы не понимаете. И Вы, и Ваш герой. Это видно, начиная от самого изложения - "Ф***" - и заканчивая тем, что Вы и понятия не имеет о сути магии, а Ваши знание, верно, ограничиваются тупыми фентезиныйми книжками, где все наперебой кидаются фаерболами и болтают в мысленном чате. Не понимая магию, нельзя о ней написать. Иначе магия превращается в разглагольствования о том, из чего и как лучше стрелять консервированными заклинаниями. Был тут один разговор на СИ, мне бы даже сотой части времени, потраченной на его написание, было жаль. Нечем заняться, так люди нашли себе тему. Если нет фантазии, всегда подключаешь физику.
   Вот и Вы нашли себе тему. Прикольно написать о магии, нахватавшись фраз из книжек и чужих разговоров. Я бы мог подробно рассказать, как было сконструировано это произведение, но мне жаль времени. Я лучше пойду книжку почитаю. По магии. И не авторства "Ф***", поверьте. В моей магической библиотеке большое пополнение по окончанию этого конкурса намечается.
  
  
   Лысенко Сергей Сергеевич Пришелец 4k "Рассказ" Проза
   Опечатки и стилистические неточности:
   Так, кому Вы там "дали на лапу"? Вот тот пусть в Вашем произведении нестыковки и ищет. Мне Вы на лапу не давали, поэтому просто выскажу свое мнение.
   Вам не дают спать спокойно лавры автора "Врат Рая"? Или Вы даже не знаете книгу, о которой я говорю? Подозреваю, что это всемирно известное произведение Вы даже не держали в руках.
   Я очень не люблю, когда автор выделывается, а за душой у него... Вы меня поняли.
   Написать произведение, состоящее из одного абзаца, очень просто. Написать интересное произведение гораздо сложнее. Этим "шедевром" Вы можете подкупить только своих друзей, которые скажут: "О, как прикольно ты постебался, чувак! Аффтар жжот! ИМХО, конечно". И прочую бредятину языком авторов, которые уже ничего из себя не представляют (или скоро перестанут что-либо представлять).
   Я открою Вам тайну, она, конечно, не столь оригинальна, как Ваше предложение на целый абзац: мы очень зависим от языка. Ссылки на ученых давать не буду, Вы все равно не поймете.
   Мне противно писать о пыли, сюжет которой я уже не помню.
  
  

***

  
  
   Вот я и добрался до конца обзора. Хотя, признаюсь, писать "Сокровища Призрачных островов" мне было гораздо интереснее. Кто читал "Сокровища", может сравнить.
   Читать эмоциональные пласты сложно. Особенно когда столько "аффтаров" кричат на всех перекрестках, что эмоции не нужны и даже вредны, а эмоционального пласта в текстах не существует. И как не согласится, что его нет? Где искать этот пласт? На бумаге? В мерцающих точках экрана? В словах? В предложениях? В абзацах? Где? Есть слова, а подсознания и подтекстов не существует. Это выдумки романтиков. И только слова могут выражать нашу логику и мысли. Как не согласиться?
   Приведу другой пример: долгое время Землю считали плоской. При этом древние карты, в подлинности которых сложно сомневаться, доказывают, что несколько тысяч лет назад люди знали: Земля круглая, а Сириус - двойная звезда, знание об этом хранит обычное племя с первобытным устройством.
   Но легко возразить, что только с десяток тысяч лет назад вымерли мамонты, а люди были дикарями-идиотами, да ими и остались. Как часто такое "мнение" слышал от людей "уважаемых". Но я фантаст, не реалист. Меня нелегко убедить в чем-то, даже если это написано в школьном учебнике. Учебники ведь пишут люди. А людям свойственно врать.
   Я хочу сказать, что "объективная реальность" очень изменчива, а ее истинность легко подменить. Чем и занимаются многие профессионалы. На СИ таких деятелей тоже не мало. Когда люди, а особенно писатели, думают одинаково, ими очень легко управлять.
   "Судовой журнал" отложен, хотя в нем еще осталось немало чистых страниц, но все остальное мы должны увидеть и почувствовать сами. А если не увидим и не почувствуем, значит, это просто не наша судьба. Важно прожить свою судьбу и не дать выбирать за тебя другому, пусть и уважаемому человеку.
  
   В этом обзоре я показал иной, возможно, непривычный взгляд на Ваши произведения, когда информация читается на уровне эмоциональных пластов. Так читает большинство читателей, но им не хватает знаний и времени, чтобы объяснить Вам, почему им понравилось или не понравилось.
   Вы можете не согласиться со мной. Но это же замечательно! Спорьте! Вслух и в мыслях. В споре не рождается истина, но только истинно свободный человек не боится высказать свое несогласие. Главное, чтобы несогласие было подкреплено пониманием и собственным эмоциональным опытом.
   На пиратском, а особенно на сказочном корабле нет тирании и нет Империи. Корабль - это свобода, но только если можешь увидеть Море. Если не боишься его власти.
  
   Я хочу встретиться с Вами в будущем году. Нет, просто в Будущем!
  
  
   Каждый ищет то, что уже есть в нем самом. Я искал свободу, глубину и простор. Я нашел их в Вас и Ваших произведениях. Чаще что-то одно, но иногда все три дикие стихии, способные вести за собой. Благодарю Вас за это.
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"