Сфитризир : другие произведения.

Женщины

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сборник стихов, написанных в 2008-2009 годах.
  * * *
  
  Какой-то бред... Ты пишешь фразы,
  но не свои. Они звучат
  и так надломленно... Кричать
  о том, что это недостойно -
  обалдевать от чьих-то глаз,
  когда сама - богиня. Знаешь...
  ты зря не ценишь, зря страдаешь
  и зря... вот так... "она прекрасна".
  Очнись, встряхнись! Разбей кумира,
  взлети! Но нет. Ты не поймешь.
  Листая дневники, найдешь
  ее - о боги - откровенья
  и перепишешь. А мгновеньем
  спустя я буду говорить в экрана старого мерцанье:
  да, любопытное созданье,
  но все же, милая, зачем
  ее ты называешь... ладно,
  пусть это ревность, желчь и гнусь,
  пускай цинизм. Ко мне прохладно...
  иль нет... но утренняя грусть
  горчит жестоко, бьет нещадно
  по нервам, посылая, блин,
  меня с пометкой "нафталин"
  в средину списка. Заслужила?..
  (Давно со славой я дружила,
  давно... но вопли не о том.)
  Да мне плевать, да я... Но вру.
  И, снова записи читая,
  поморщусь (там не я, другая)
  и прокляну все дайри.ру.
  
  31 августа 2008
  
  
  * * *
  
  Слетает позолота с серебра.
  В окно стучится ветка. Забываю.
  Ты даришь цепь полынного добра,
  ты ждешь... а кто ты?.. Я истаю
  туманом сна. Тупой заноешь болью
  под кожей тонкой моего виска.
  Мы слишком часто чушь зовем любовью,
  ведь речь людей лукава и легка.
  Но чаще, чаще топчем... К изголовью
  слетятся сны под масками желаний.
  И пыль, и горечь, и вино...
  По узких тропках мирозданий
  мы бродим так упорно и давно,
  и все по кругу. Видишь, снова осень.
  Не поматросив, наиграется и бросит.
  А мне-то что? Вот, кофе по утрам
  и смех над грустью тех, кого читаю.
  Слетела позолота с серебра.
  Тебя забыла. Остальное - забываю.
  
  05 сентября 2008
  
  
  И тоже сильно так...
  
  Я, холодом пронзенная бесцветность,
  к ногам своим паду, где правд отчаянье,
  где чувств разбили хрупкость - так небрежно.
  А я ведь так... так нежно. Но неважно.
  Ведь, расплескавшись, соберусь по капле паче чаянья
  и между стоном боли семиструнно вечность
  я протяну - и стоном наслажденья.
  А коже влажно... Что?.. Нет, не умею плакать, нет.
  Все это дождь. "Что ноешь, Луи?" Снов скольженье
  по яви... Сама себе противна - я примитивна, мыслю негативно
  и так, как каждый мыслящий бездельник, который непременно в понедельник
  клянется вместо творческой хандры (давно пора послать в тартарары)
  заняться делом, деньги приносящим. Но не хочу.
  Не надо мной гордиться! Пускай чудовище. Уж лучше устыдиться
  меня, чем эти взгляды и укоры. Да, совесть мучит.
  Знаю, больно от меня. Но мне, поверьте - тоже. Ах, чушь?..
  Я не просила. Обижаю? А то, что чувством остро унижают
  меня - так это так и надо?.. Да, на скаку я не беру преграды,
  да, мне тоже жаль, что двадцать три октябрь подарит. Иль ударит
  двумя десятками прожитых лет? Тремя еще, в довесок.
  Нет, не читаю про подвески.
  Вот в школе я могла сидеть одна, нагая, у старинного окна,
  читать и быть счастливой этим. Но знайте, только дети
  живут в мирах фантазий месяцами. А, знаете. О, вы даже сами.
  Понятно. Нет же, я не жалуюсь. Простите. Мир стар, все пережито,
  но не мной. За каждой неразрушенной стеной
  свои печали, горести и беды, быть может, счастье. Эти, как же их... обеды.
  Блины с гречишным медом. Я - полынью запью свой кофе с карамелью.
  Не пафос, нет. Я правда так вот... Над постелью
  Моне повесить хочется. Я вас не утруждаю
  эгоистичной просьбой слушать этот бред? Не утруждаю?.. Врете. Нет?
  Да врете все вы. Но спасибо. Мне правда легче. И за это я вас
  вот как-то так люблю... "Мне нравится, что я больна не вами".
  Хотя ревную и хочу, когда не мне - в любви - стихами.
  Но буду умной - промолчу. Ведь не коснемся даже рукавами...
  Забудьте. Это я не вам. А если вам - то не признаюсь.
  Когда под маской я скрываюсь - легче... Но жгу зеленые я свечи
  и тоже сильно так...
  
  13/09/2008
  
  Вам
  
  Из господних даров мне досталась лишь боль.
  Только все же, надеюсь, тупая.
  Не тогда и не там я настигла любовь,
  на ошибки свои наступая.
  Мной любимых, Вы знаете, грех ревновать,
  Вас же... С Вами... Кручина другая:
  не захочется губы мои целовать
  никогда Вам, моя дорогая.
  Не желаю и Ваши. Но дело не в том.
  Лишь полынная горечь повсюду.
  Опадая подсвеченным солнцем листом,
  Ваше имя я помнить забуду.
  В полуночной тиши и в полуденный час
  взгляды цвета замшелого камня.
  Я бы страстью опутала дивную Вас -
  но вчера захлебнулась стихами.
  Вам в изломе ветвей за росистым стеклом
  черт моих не почудится строгость.
  Ах, простите, пишу я совсем не о том,
  снова слога терзая убогость.
  Потемневшей от ярости пенной волной
  смысл ворвался, избавив от лени.
  Я не знаю, смеетесь ли Вы надо мной,
  но с усмешкой встаю на колени
  и смотрю снизу вверх с неизбывной тоской,
  но в осанке читается вызов.
  Право слово, верните дождливый покой
  в эту пьесу чернильной репризой.
  Я от глупости чувств одурела сама.
  Но рассвет не избавил от дрожи.
  Умолкаю. И грезится мне, что зима
  забавляется с бархатом кожи.
  В пальцах нервно (сломать бы...) верчу карандаш.
  Но о боги, как это... забавно?..
  Вы позволите... Вас... хоть бы раз? Абордаж.
  Я шучу, ma chérie. Вот и славно.
  И, отчаянно так душу в ночь распахнув,
  перед Вами осталась нагая.
  Дымно выдохнув... Ох. Позабыла вдохнуть.
  Догадайтесь, моя дорогая.
  
  Все прошло, затаившись до новой поры
  неизбывно щемящего чувства.
  Мне не нравятся правила этой игры,
  но по нраву святое искусство.
  Ваши строки о... многих - клинком. И навзрыд.
  Это осень. Ну, правда ведь, осень?..
  Как же сильно... как жгуче... как пламенно!.. Стыд.
  В сердце пеплом присыпана проседь...
  Среди вороха слов непричесанных фраз
  окажусь пожелтевшей запиской.
  Имя? Ваше. Да что там... Бездонностью глаз
  поманил Вас Далекий, но близкий.
  Он останется Вашим под маской лица,
  чей эскиз мне, увы, безразличен.
  Ничего не начав, мы достигли конца -
  что ж, Амур временами циничен.
  Не потянет поправить строптивую прядь...
  Дорогая, Вы кофе пропахли.
  Не успев мне ни в чем никогда отказать -
  Вы до дна осушили. До капли.
  
  14 сентября 2008
  
  
  Моему демону за правым плечом
  
  Стихи не пишутся под четкий мерный ритм.
  Я напеваю чушь про гордость лорда.
  Во мне ребенок падший говорит:
  ты недостойна милостей природы.
  А где-то Хога хлопотный сентябрь
  и бесконечность сказочных историй.
  А мне - лишь мелкая на грязных лужах рябь
  и непроверенность запыленных теорий.
  Во мне дрожит застенчивая робость
  под маской эй-нахал-не-подходи.
  И, помнится, давно уже не новость -
  из целой сотни нужен лишь один.
  Мне задают нескромные вопросы,
  но как-то, знаешь, не с руки вспылить.
  Иду, шатаясь - ноги мои босы -
  как по канату. Выбираю жить.
  И не особо им нужны таланты.
  В почете нынче острота локтей.
  В тиши дворцовой полночь бьют куранты
  и Золушка становится ничьей.
  Самооценка ниже подземелий.
  А стены прошибить должно.
  Неодобрительно посмотрит Мастер Зелий,
  когда у графа я стащу вино.
  И где-то грез прекрасные чертоги,
  и скользкий шелк пурпурных простыней...
  А надо мной не зря хохочут боги,
  ведь я давно шута куда смешней.
  
  15/09/2008
  
  
  * * *
  
  Конец игры пришелся на сентябрь -
  мне кажется, я выражаюсь четко.
  На лужах грязных - повторяюсь - рябь,
  холодный дождь на крыше бьет чечетку.
  
  Конец игры. Соната ля-бемоль.
  Во мгле рассветной путаница улиц,
  в дома сквозь щели сочится любовь.
  Замрет актер, с партнером не целуясь.
  
  Конец игры на кончике пера.
  Конец игры - в логичном эгоизме.
  (Из пепла вновь рождается игра
  на радость затаившейся харизме.)
  
  16/09/2008
  
  
  To B. D.
  
  В моих глазах для Вас закрыты двери.
  Срывать замки - увы, напрасный труд.
  Я Вам сказал... Вы предпочли не верить.
  Да, юные не верят, что умрут.
  
  Вакантна роль. Но Вы не знали правил,
  а я учил, как учит жизнь щенка.
  И правда в том, что Вас я не оставил -
  Вы просто не годились для прыжка.
  
  Счета, мой друг, нередко платят кровью,
  и жребий Ваш получше моего.
  Хлестал презреньем, врачевал любовью?
  Все так. Но не понять Вам одного::
  
  каков не граф, но - англичанин Джонни.
  Ведь в судне течь - пора открыть глаза.
  Усталый сводник циника в короне,
  я не был против и не буду за.
  
  За мной спустились. Но всегда подняться
  хотелось мне в блаженное ничто,
  хоть продолжал я злостно насмехаться
  над тем, что мной за многих прожито.
  
  Я Вас не видел под прозрачной маской
  искателя сомнительных утех.
  Да, год за годом мира блекли краски,
  и мне казалось - Вы такой для всех.
  
  я был уверен: преданность фальшива
  и за душой - проклятый чертом Кингз.
  О, сколькие меня любили лживо!
  Вы помните... актрису Барри Лиз?..
  
  ...В моих глазах для Вас закрыты двери,
  а для меня - потеряны ключи.
  Спустя три года сам себе не верю -
  ты слышишь, Билли? Нет? Молчишь... Молчи.
  
  28 сентября 2008 г.
  
  
  * * *
  
  По страницам истлевшим - бег,
  по ступенькам скрипящим - шаг,
  я на этом пути - человек,
  я себе побежденному - враг.
  
  И по нервам натянутым - боль,
  по сознанья поверхности - бред,
  я для духа плененного - роль,
  я для демона вольного - свет.
  
  А по жилам ветвящимся - кровь,
  на губах зацелованных - смех,
  для забывших свершенное - вновь,
  для молящихся Господу - грех.
  
  Но для сна позабытого - мед,
  а для тела озябшего - жар.
  Я дождусь не того, кто придет,
  расплескав по пути нектар;
  
  я дождусь, что по небу - бег,
  и в окно на рассвете - стук,
  на двоих точно поровну - грех
  или благость, одно из двух.
  
  10 октября 2008
  
  
  Майер Линк
  
  На разрывах скрипичных струн
  задержался последний стон
  и в осколки разбитых лун
  загляделся забытый сон.
  И, скользя в полумраке, ночь
  одевалась в чужой камзол.
  Убежать поскорее прочь...
  на рассвете сожжет позор.
  На рассвете я буду тих,
  на рассвете я буду с той,
  чьи объятья - как белый стих,
  на рассвете... да так, изгой.
  И погонится свора псов
  по ведущим за край следам.
  И, лишенный своих оков,
  я себя, не ее, предам.
  Да, крепка, словно смерть, любовь.
  
  ...В небо былью взметнулся плащ.
  Что же ты, не познавший кровь,
  на погибель себе манящ?
  
  11/10/2008
  
  
  Марине Цветаевой
  
  1
  
  Судьбу твою нельзя назвать ошибкой,
  Хоть нелегка, горька она была.
  Ее ты встретила с достойною улыбкой,
  Твоя душа давно ее ждала.
  Быть может, не родись душой поэтом,
  Не будучи тем пламенным огнем,
  Что зажигает страстию сонеты,
  Себя нашла бы в чем-нибудь ином,
  Была бы счастлива. Но так распорядилась,
  Твоя капризница, проказница судьба.
  Мечта тебе ночами долго снилась,
  И за нее измучила борьба.
  Поэт-пророк. Себя сравнила с пеной,
  И ты была, как никогда, права.
  В стихах живешь, бессмертна и нетленна,
  И будят жизнь во всех твои слова.
  Поют прибои имя роковое,
  Страданием и страстию маня.
  Не сделаешь тебя земною солью,
  Ты дочь морская и сестра огня.
  Ты испила до дна отчанья чашу,
  Забыв о том, что счастье в жизни есть.
  Тебе теперь не больно и не страшно,
  Стихи твои оберегают честь.
  Прости всем тем, кто забывая совесть,
  Пытался божий дар придать земли.
  Ты человек. Не идеальна повесть,
  Но женщиной ты рождена в пыли.
  Великой женщиной. Достойной поклоненья.
  Жила ты так, как говорят стихи.
  Грешна земля. Но всем нам, без сомненья.
  Даруют милость справедливые боги.
  
  Пришла ты из бессмертия, regina,
  В бессмертие из суеты ушла.
  Благословенна будь, и счастлива, Марина,
  В саду любви, где горя нет и зла.
  
  6. 12. 2002 г.
  
  2
  
  Мы разделили на двоих
  октябрь, но как-то странно.
  Вот в осень мой изломан стих
  бредово-пьяно.
  
  И снова слов не подобрать
  для вас, Марина.
  Я просто буду рисовать
  словами спину
  
  и плечи, и полет брови
  над - боги! - взглядом.
  и в вашей, и в моей крови -
  по капле яда...
  
  12 октября 2008
  
  
  El Tango de X
  You're free to leave me, but just don't decieve me.
  Moulin Rouge Musical (El Tango De Roxanne)
  
  
  Я. Ночь. Ты. Знаешь...
  сны... Нет? Да? Нет.
  Опрометчиво сжигаешь
  положительный ответ.
  
  Шаг. Струна. Мы. Где-то.
  К черту! Их. Да, всех!
  Ты сидишь полураздета
  как отчаявшийся грех.
  
  Я хочу. Сейчас. Безумно.
  Я не... сильно так... Забудь.
  Да-да-да, благоразумной
  будь. (Не будь, не будь, не будь...)
  
  Пламя. Пальцы. Кольца дыма.
  Пепел. Горечь. Воск. Луна.
  Ты не мной была любима
  и не мной осуждена.
  
  Дрожь. Дыханье. Поколенье.
  Кровь волнуется. Увы...
  исступленное томленье -
  пища жаждущей молвы.
  
  Тушью линии. Бумага.
  Что? Рисунок на песке?
  Незаточенная шпага
  чертит имя на щеке.
  
  На осколки. Брызги. Слезы.
  Две янтарные... луны.
  Мы серьезно несерьезно
  так фатально влюблены.
  
  Танго. Скрипка. Подыграешь?..
  Горизонта бритвой - грань.
  Равнодушие познаешь -
  безразличием изрань.
  
  На мгновенье. Ты. О боже.
  Я. Поверишь? Эта ночь...
  И от той, кто всех дороже,
  пусть глупцы уходят прочь.
  
  Да?.. О чем? Париж и сцена.
  Куртизанка. Смерть. Толпа.
  А кому-то на арену
  пролегла своя тропа...
  
  Я? Скрываю? Да пошли вы...
  Свечи. Полночь. Как в кино.
  И под маской рыжей дивы...
  а не все ли вам равно?
  
  19/10/2008
  
  Автор
  
  Я - тишина, запаянная в грусть
  и пару-тройку странных отражений.
  И бью я в цель, что мимо цели. Пусть.
  Но оцените красоту движений.
  
  Я - твой урок, я - твой последний шаг
  по твердой глади иллюзорной суши;
  я где-то Шут, а в чем-то даже Маг,
  и все-таки неравен среди лучших.
  
  Я весь уложен в триста лет итогов,
  решен как уравнение, сожжен,
  оправдан, проклят (не людьми, но богом,
  но им же - в виде дьявола - прощен).
  
  И был мой сон забыт и не рассказан
  ввиду непонимания не мной.
  Я авторов знавала очень разных,
  но этот был, как вам сказать... другой.
  
  30/10/2008
  
  
  Не стихи
  
  В суете переходов, в машин гулком шуме имя
  затерялось, а я забываю и прячу глаза виновато.
  Мы другими случились - откуда я знаю? - с другими,
  это было в учебнике строчками в классе... девятом?..
  Искупаю тебя как вину, выдыхаю сквозь зубы и рвано,
  леденея распахнутым небом, соленую горечь роняя.
  Я тебя извлеку по осколкам не за день из пропасти раны.
  Улыбаясь, я плачу. Она кровоточит, зияя.
  Я не помню пароли. К замкам не подходят отмычки.
  И ведь только вчера лег твой вкус на усталые губы.
  Самолеты-авто-поезда, а тогда... да-да-да, электрички.
  Я тебя... так же нежно, но в память врываешься грубо.
  Отпечатком ладони мне щеки клеймить захотелось
  и курить до реальности прав низложенья. "В порядке".
  Я на грани предела и там, где плевать на пределы,
  и ногтей на ладонях краснеют моих отпечатки.
  Я тебя напишу. Акварелью становятся мысли.
  Я словами, как кистью... Прошу: позабудь, что мечталось,
  
  ...чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.
  
  30/10/2008
  
  Рифмованная проза
  
  Солнце плавится и течет под кожей.
  Смысл находится там, где его нет.
  А пишется как дышится, но полнейший бред,
  который не цепляет, не тревожит.
  
  Кто-то дышит гераниевым дымом,
  кто-то пьет алкоголь и галлюциногены,
  у кого-то пламя течет по венам.
  Остаешься собой, становясь другими.
  
  И надо бы определиться, знаю.
  Взлетать или строить лестницу?..
  А реальность тает, а тщеславие бесится,
  и написанное только я читаю.
  
  Сколько лун мне судьбою отмеряно?
  Ночь ворожит, а день - воска каплями.
  В марте сером дожди по мне плакали.
  Провиденью поверя, не верю я.
  
  01/11/2008
  
  
  * * *
  
  Нервно, так нервно, как исповедь.
  Мне бы на улицу выставить.
  Мне б рассмеяться печалями,
  лечь неизменными далями,
  вспыхнуть ночными витринами -
  чем-то не аквамариновым,
  радуг растечься палитрами,
  в прошлое врезаться битвами,
  заводь окутать туманами,
  сердце испытывать ранами.
  
  Нервно, так нервно, как скрипкою.
  Губ бы коснуться улыбкою.
  Глаз твоих видеть сияние.
  И не бояться заранее.
  
  Нервно, так нервно, как первая.
  Близится зимушка белая.
  Думы под утро не жалую.
  Кровью окроплены алою
  узы, и тянет неистово.
  
  Мне бы на улицу выставить...
  
  17/11/2008
  
  
  Вчера
  
  Не уложить в печать неверных строчек
  мое вчера. Поверь: с ума сойти.
  Я ― из породы странных одиночек,
  кому напарник нужен для пути.
  
  И путь тот зол, нелегок и прерывист,
  но распишусь я чувством на снегу.
  Я ― человек, который в волка вырос,
  взбираясь по усталым "не могу".
  
  Моей душе, увы, не вспомнить штиля,
  хотя залечь и хочется на дно.
  Я так люблю, как вы недолюбили
  сегодня, завтра, в полночь и давно.
  
  И мне не лень себя вот здесь пиарить:
  со мной ужиться ой как нелегко.
  Еще: мой взгляд, омолодив, состарит.
  Но к черту. По бутылочке "Клико".
  
  Я тишину простреливаю на хрен
  и вьется дым незавершенных фраз.
  А мысли дурью наперед пропахли.
  Не в первый ― да. Эх, в предпоследний раз...
  
  С любимым я распахнут, боги, настежь.
  Но все же к делу: как он целовал...
  Читатель, постигай науку страсти
  не так, как я ее не постигал.
  
  Я, черт, из тех, кому не быть простыми
  в своей восточной мудрой простоте.
  Когда мое стонать придется имя,
  слова пред ним окажутся не те.
  
  Роса. И нити цвета купороса.
  Мое вчера ― отчаянным рывком.
  Я задевал щеку холодным носом...
  (Тебя, читатель, ждет "Вдова Клико".)
  
  Ношу кольцо как знак для посвященных.
  Рубеж границ. Я допишу стихи.
  Мое вчера ― прозренье для влюбленных.
  Сплетя чтоб пальцы, отпустить грехи.
  
  И стоит жить, часы недосыпая
  и вместо спальни выбрать поезда,
  чтоб на подножку на ходу ступая,
  в ответ услышать искреннее "да".
  
  25. 11. 2008
  
  
  * * *
  
  Ты ночь потушишь тишиной,
  и ток отравленный - по венам,
  и тени мечутся по стенам,
  и я целую не тебя,
  но все же искренне любя.
  Себя, кого ж еще? - себя.
  
  А, впрочем, получилось нежно.
  Я так безбрежна, так смешна,
  я так отчаянно нужна
  и так отчетливо неважна,
  что на салфетках на бумажных
  не появлюсь, увы, однажды
  
  инициалами. Хотя...
  все может быть, но не случится.
  Я помню - надобно лечиться,
  но знаю, что не захочу.
  И если попаду к врачу,
  то да... С порога закричу:
  
  "Я вас до боли ненавижу
  и мне от этого смешно."
  Так вот... ага: увы, должно
  мне... Нет. Я как-то повторяюсь.
  Я злюсь, досадую, теряюсь
  и рифму, черт, не нахожу.
  Я надоела? Ухожу.
  
  (Но ты останешься со мной.)
  
  Дела. И следует прилежно
  писать муру, а я... дитя.
  Я смысла в бдении не вижу,
  но продолжаю бред нести.
  И не исправить, не спасти.
  
  Я правда, правда благодарна.
  Пишу двоим, сегодня - ты.
  И, может, чуточку бездарна...
  и гениальна... доброты
  не лишена... мы покурили,
  забыли, вспомнили, забили...
  (Сейчас начну писать про Билля,
  но вроде было, да? Молчу.)
  Но если попаду к врачу,
  то все же гневно прокричу
  о том, что... замуж, замуж, замуж.
  
  01/10/2008
  
  
  Двое
  
  Все начинается с урывка, фразы первой.
  Он будто в черном, а она - не в белом.
  Кресты отлиты на заре из серебра.
  Ножи не в помощь. И в Сент-Луисе - жара.
  
  Все начинается и, в прозе застывая,
  уходит в вечность. И не я, другая,
  и правды нет в записанных словах.
  И нет Его, в брабантских кружевах.
  
  Все начинается. И хочется поверить,
  не запирая ни сердца, ни двери,
  не строя башни по ночам из сна.
  Он часто в черном. В белом - не она.
  
  16. 01. 2009
  
  
  Эпистолярно
  
  Я так люблю чужие дневники.
  И жизни. В кровь искусанные губы.
  Когда рыдают полупьяно от тоски.
  Когда берут уверенно и грубо.
  Когда неловко отдаются навсегда.
  Когда танцуют, взглядом раздевая.
  И пишут черно-белые стихи
  небрежно так и в полнолунье мая.
  Когда вокзалы принимают поезда.
  
  Я так люблю изысканные руки
  и синие полночные глаза.
  И убивать уныние со скуки.
  И собирать неполный малый зал.
  И тишину. И кофе на рассвете.
  И это ваше "да", и ваше "нет".
  Люблю прощанья, встречи и разлуки.
  И - погнутый на кончике стилет.
  И в ноты не ложащиеся звуки.
  И, черт возьми, все же пребывать в ответе.
  
  Я так люблю чужие дневники.
  
  16. 01. 2009
  
  * * *
  
  Комната в три угла - башнею из кости.
  Я бы не так смогла, ты не меня прости.
  Мама! Так сложно знать звезды наперечет,
  медленно понимать то, что вся жизнь - не в счет.
  Мама, за шифром шифр, рифм подусталых звон.
  Старый эскиз души в осень твою смешон,
  жалок в мою весну. Я так устала, мам.
  Брошу все, ввысь махну, только долги отдам.
  Чашка, окно, стена. Ручка, остывший чай.
  Как-то совсем одна. Ты без меня скучай,
  ладно? За просто так. Большего не прошу.
  Мне по утрам никак, я темноту пишу.
  Мне отучиться, да? (Господи, тошно так...)
  Знаешь, пятно следа - некий условный знак.
  Мне не понять себя в плотном тумане фраз
  прошлого сентября даже (увы) сейчас.
  Мама, за годом год кажется не туда.
  (Впрочем, все наоборот, в этом моя беда.
  Знаю: тогда и так, криво и нелегко.
  Вся эта роль - пустяк. Рушащий мой покой.)
  Мама, прости. Я... ну... комната в три угла.
  Прямо сейчас начну эти свои дела.
  
  02 февраля 2009
  
  
  * * *
  
  Захлопнутые лица, и суетна столица в своей январской стылой чистоте.
  Я счастлива, однако, вослед смотреть собакам и видеть умилительных детей.
  Пусть пробки, перекрестки, прыщавые подростки и корка льда под стертым каблуком -
  устало мне, не мрачно (вот это однозначно), а, значит... значит, все-таки живем!
  Душить и жечь в привычку входит (о письмах, письмах говорю), и что-то я вообще дурю, и ничего не происходит, а так, случается не то, не так и не со мной, конечно. Я так медлительно-поспешна, и в этом стареньком пальто, что надо, надо все менять. Эй, люди, хочет кто обнять меня? Меня ж так много: то сорванец, то недотрога, то эти все приметные мужи, и даже вздорные девицы. Вот мне бы правильно влюбиться, вот мне бы...что? Скажи, скажи. Искрятся нервы, как проводка. Вот пробки выбило опять, мне объясниться? Рассказать, что это ничего, наводка на то, что как-то без тепла я не сумела, не смогла. Я чай с бальзамами пила и кофе с бренди. Это важно? "Однажды..." - слышу я. Однажды я лопну, тонкая струна. Взорвусь от звука, ото сна проснусь. Мне так велит незнанье об этом нашем мирозданьи. Позвольте хоть разок сглупить, позвольте хоть на час забыть об этом тоже. Вот и вечер как повод время жечь и свечи. А дальше - прозой и не в такт, хотя последнее и так. (Скажу вот раз и все, не буду, и даже высмеять забуду: я как-то в ожиданьи чуда сейчас... на час.)
  
  02 февраля 2009
  
  
  Наблюдения
  
  Замедляясь, в синеве, в потоках чувств без описаний
  плывут наброски тех созданий,
  которых ум мой не рождал.
  Бездушный век. Сплошной металл.
  Но, впрочем, не бездушней прежних:
  все так же платим дань надежде,
  все так же пыльно, без дождя -
  без радуг.
  Потеряв себя.
  Все так же толпы, смерть, законы,
  немых условностей препоны,
  чума безлико-ярких мод,
  перед стеною - поворот,
  непреходящая усталость,
  ошибки, глупость, культ порока.
  И, будто вглядываясь в старость,
  вся наша юность одинока.
  
  Замирая, в белизне, в безмыслии погасших удовольствий
  рождаются проявленные свойства,
  которые неведомы еще.
  Потерян проигрышей счет,
  побед же список знатно изукрашен,
  числом, я замечаю, приукрашен,
  и сохранен в надежном тайнике.
  Воскликну: да! рисуйте на песке!
  не застывайте бронзой, тушью, кадром!
  Смотрю на вечность как преграду
  для вечности... Хочу понять
  природу завтрашнего дня,
  маршрут из линий на ладони,
  себя как сумму сотен лиц.
  И снова год меня нагонит
  десятиглавой стаей птиц.
  
  04 февраля 2009 года
  
  
  Double Trouble
  
  Переплетенье рук
  и губ касанье - вдруг.
  Сердец неровный стук.
  Но мало, мало.
  
  Переплетенье тел
  и первым ты успел,
  но я всегда был смел,
  ведь мало, мало.
  
  Переплетенье душ,
  тебя прошу, не рушь.
  Но так случилось уж -
  нас было мало.
  
  Часов одна стрела
  на циферблат легла.
  Мне твоего тепла
  так не хватало...
  
  06/02/2009
  
  
  Рифмы резво бегут от счастья, слышь, читатель, что говорю? Довелось наконец встречать мне одуревшую прям зарю - тут такое, как видишь, дело, что до полудня часто сплю, ведь полночи в сети сидела... Месяцами вообще дурю. А они незаметно - в годы. (Вот и снова пошло нытье.) Говорить, что ли, о погоде, о не чуждом, но не своем...
  Только, знаешь, в груди теснится неожиданно теплота заблудившейся синей птицей, и в привычке ее - летать. Я от счастья молчу упрямо, я отчаянно мир зажгу от балдеющей Фудзи-ямы до зулуса на берегу. Я ведь вправду надежда класса, жертва Канта, дзюдо и проч., а насчет "дождалась ты часа", так, ну как бы... плохая дочь, и вообще, если не углубляться в дебри папочки "Обо мне" с гигабайтами девиаций и не каяться в них стене, то... закроем, пожалуй, тему. Чем часами морозить чушь, лучше быстро решать проблему. Ну-ка гаркни оркестру: "Туш!"
  
  06/02/2009
  
  
  Не...
  
  Почерка вязь,
  вправо клонясь,
  кружево линий сплетая
  наземь легла.
  Я не смогла
  ждать, когда стих дочитаю.
  Как он кружил!
  Тенями жил
  лег мне под кожу мгновенно.
  Этот напев...
  Я, одурев,
  вскрыла поэзией вену...
  Не дочитав
  (шелк и металл)
  о впечатленьях пишу я.
  Знаете, ведь
  (верю, и впредь)
  как-то совсем не ревную.
  Этот словарь не разложить
  мне так красиво и ново.
  Я поняла: с этим мне жить.
  Но попытаюсь я снова.
  Не расплетать
  ночи косу
  в ноты, оттенки и фразы,
  не набросать
  эту красу
  с самого первого раза,
  не называть
  серпик луны
  лезвием, что-то - октавой.
  Мне ли не знать...
  Буквы черны,
  медленно клонятся вправо.
  
  06/02/2009
  
  
  Не Франсуаза
  
  И будто бы снова, и будто бы кается, и кажется, кажется, что отрекается.
  Но утро - и тень у ноги моей корчится.
  Ну здравствуй - не грусть - ну привет, одиночество.
  Тебя возвела из холодного камня как башню, как крепость. Своими руками.
  Смутны дневники, зашифрована правда. Восьмерка Мечей - "из барьеров преграда".
  Ключи не подходят к замкам, а за дверью - тупик, и взлетаю, в реальность не веря.
  Знакомы огни городов и вокзалы, и ветер целует меня; не сказала
  ему телефон, ведь он, сволочь, беспутен и номер как пить дать к утру позабудет.
  А вечер с прищуром все смотрит мне в плечи. Психую, пишу слово глупое "вечность"
  на мутном стекле, от зимы запотевшем, и видится Герда мне в Музе пришедшей.
  Корявые рифмы, капризные фразы... Мучительно больно собой (то есть разным)
  всегда оставаться под мнений обстрелом, последним считаясь, по сути быть первым.
  Все так иллюзорно, ершисто, не сглажено, и все не для мира, дерьмом напомаженным.
  Со знаньем "судьба!", гениален, не понят, не узнан, покинут, до трех на балконе
  ты куришь дешевую честную горечь. На Поттера чем-то похож Шостакович,
  и это смешно, и, по сути, наверно, ты весь как они, то есть - обыкновенный.
  
  06/02/2009
  
  
  Экспромты
  
  * * *
  Тишина забьется пылью в ноздри. Горько, как же горько, тошно - ставить точку, ощущаясь гордым одиночкой, драной кошкой... сколько?.. Сколько раз - вот так, изящно, смело фильтр губами обнимая - неумело, нервно, черт дери его - привычно!.. - так, до горечи, казаться необычной в их глазах? А необыкновенно - это, как бы... видимо... наверно... прикурить от смерти. Вместе, вместе. И - туда, откуда нет известий.
  
  * * *
  Луна осыпалась. Лови,
  лови приснившееся эхо -
  дрожащей паутиной смеха
  в глубинах зеркала любви.
  
  * * *
  Больно, наверное - пальцы сплетать
  там, где за миг - перекресток;
  так торопиться и так замирать,
  будто бы шалый подросток.
  
  2009-02-20
  
  
  * * *
  
  На ночь вперед запасшись томным взглядом
  и на неделю - исчерпав запас острот,
  идешь по нерву жизни так... Не надо.
  (Не в тему, но так в рифму Сефирот.)
  
  ...Мы продолжаем наши игры. Войны.
  Макиавелли. Черным - белый шах,
  но мат меняет все и слишком больно
  осознавать такой нелепый крах.
  
  Твои шифровки - повод для разлуки.
  Мои мгновенья - взведенный курок.
  Ума довольно - слишком мало муки,
  чтоб заучить преподанный урок.
  
  Ее парфюм - невольный ультиматум.
  Твои глаза... да что там... Скулы. Бровь.
  И если мы не ищем виноватых,
  запишем проще: "Выпала любовь."
  
  23. 02. 2009
  
  
  * * *
  
  Искушение.
  Ну же.
  Ре-ши-ре мыслить, да.
  Уже
  уже не выплесть
  решение -
  верность.
  И сталью нрава,
  видишь,
  горжусь сполна я.
  Бренность.
  Как мед, отрава,
  но не пьяна я,
  слышишь...
  
  24. 02. 2009
  
  
  * * *
  
  Странным чувством отмечен и жесток будто хлыст.
  Так уж вышло, что нечем зачеркнуть нотный лист.
  За полшага до грани - взмах руки, разворот.
  Что же делать со знаньем, что моя не возьмет?
  
  Из стекла и бетона надоела тюрьма -
  до бессильного стона; опускается тьма
  занавесом на сцену теневых королей.
  Век ведет на арену не нашедших ролей.
  
  Он уходит непросто - оставаясь в сердцах.
  И затерянный остров не хранит его прах.
  И уже не напишет он собою главу,
  потому что не дышит тем, чем я доживу.
   6 марта 2009
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"