- И это конь? Уродство какое-то! Что за идиот придумал такое сделать?! - удивлялись троянцы.
- Да вы просто в современном исскустве ничего не понимаете! - прокричал, не выдержав, Одиссей, сидевший внутри коня.
- Ничего себе! Говорящий конь, надо же! - удивились троянцы. - Надо бы его в город затащить!..
- Фу-у-у, чуть не спалились, - выдохнул Одиссей.
Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать.
В китайском алфавите свыше 12000 иероглифов, поэтому тамошняя разновидность игры "Поле чудес" не только бессмысленна, но и очень жестока.
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения на тему "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли...
Петя был женат уже в пятый раз. С пятой женой ему досталась и пятая тёща, так что в ведьмах он разбирался лучше инквизиции...
Мама поинтересовалась у сынишки:
- Что бы ты хотел получить на свой день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Семья ужинает. Вдруг с балкона заходит мужик в одних трусах:
- Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду? Понимаете, пришёл к знакомой, а тут муж вернулся. Вот я к вам спустился через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
- И в какой же к квартире он был, если мы живём на последнем этаже?
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своём месте. А вот само место может хаотически перемещаться.
Блин, это ж надо было так вчера напиться, чтобы позвонить в два часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к тёлкам?!
Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершёнными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь, наверное, осталось ещё пиво в холодильнике?
Блондинка купила автомобиль, едет довольная... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит - большая деталь на асфальте валяется. Кое-как загрузила её в багажник и приехала к автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: "С машиной всё в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!"
У входа в синагогу висит табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовала и то, и другое - разница колоссальная!"
- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками и матами?
- А что вы хотите... Девочка пишет, волнуется, ошибается, нервничает, матерится.
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот".
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые...
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьиванна.
- Я тебя серьёзно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всём районе!
Может быть, дураков не становится больше, но они становятся всё активнее.
- Ой, девки, до чего мужик умный пошёл! Шепчет мне один сегодня в автобусе: "Девушка, у вас швенза расстегнулась". Я покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.
Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиаду по математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанёс ему побои без объяснения причин.
- Как вы думаете, русалка - это рыба или женщина?
- Ну-у, это смотря какой голод вас мучает.
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить не где!