У меня было распрекрасное настроение, навстречу шла прекрасная девушка, погода была прекрасная, и даже бомжи в боковом зрении были прекраснейшими в мире.
Ну я ей зачем-то и говорю:
- Сегодня прекрасные бомжи, прямо как вы и погода, не правда ли?
Она и отвечает:
- Погода? Сегодня отвратная погода, ненавижу, когда ясно. Я люблю дождь.
Я (в смысле Шут): Потому что в нём можно спрятать... труп?
Она: В нём можно спрятать перхоть.
Я: В нём можно спрятать клад.
Она: Это как же?
- Если это золотой дождь, - представляешь - говорит мне Шут, - я тогда не знал, что такое "золотой дождь."
Я: А что это?
Шут: Э.. неважно.
Она: Э... в смысле - золотой дождь?
Я (в смысле Шут): Ну золото с неба. Как в концовке монолита, если слишком денег много.
Она: А я подумала...
Я: Что?
Она: Э.. неважно.
Я: Ну а всё же?
Она: Да ну тебя.
Я: Мы на ты?!
Она: А, ну простите.
Я: Кы ма ны?
Она: Что?
Я: Зы та ры?
Она: Кто?
Я: Японский.
Она: А.
Я: Я не знаю японского. А ты?
Она: Я тоже.
Я: Ты что не анимешница?
Она: Нет.
Я: Я тоже не разбираюсь в линуксе.
Она: А почему?
Я: Глупый потому что.
Она: Да?
Я: Ты что-нибудь знаешь про красных кхмеров?
Она: Нет, кто это?
Я: это такие дети, они в камбодже убивали мотыгами кампучийцев.
Она: А сами они камбоджийцы?
Я: Да. Камбоджийцы ненавидят кампучийцев. И постянно воюют друг с другом.
Она: Это грустно.
Я: Да. Особенно потому, что камбоджийцы и кампучийцы - это одно и то же. И кхмеры - это тоже то же.
Она: А почему?
Я: Что почему?
Она: Почему это тоже то же.
Я: Ибо ваистену.
Она: М.
Я было подумал, что она очень скучная, и вообще пойду-ка я, как тут подтянулся какой-то парень.
Он: Привет.
Я: Салю, - пауза - сет ун ком уа? Салю. Камо тисо. Джо Дассен же.
Он: Люк том... наторел там я... ляля-ля-ля-ля.
Я: Ля-ля-ля, ля, ля, ля...
Он (тараторя, усердно кивая головой, тоном "точно-точно"): Да-да-да-да-да!
Я: Да-да-да-да-да-да-да!
Он: Да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да!
Я: Да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да!
Он: Ты сказал меньше дыдыды, чем я, ты проиграл.
Я: Но ведь правила были в том, кто первый скажет меньше раз да, чем другой!
Он: Вовсе нет! Правила были правильные, а не неправильные.
Я: это твои правила неправильные, а мои правильные правила!
Он: Да кто тебе дал право судить, чьи правила правильнее?
Я: Витан.
Он: Но твой Витян - дурак.
Я: Мой витан - парламент в средневековой Англии.
Он: Вот оно как, вот оно как.
Я: Оно как вот! Так вот оно так. Не эдак вот, а вот так вот!
Он: На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете?
Я: Пре-красно понимаю.
Он: Но вы даже не укурены.
Я: Ещё вчера я был укурен.
Он: Не может быть.
Я: Может. Но я принимал приёмышей.
Он: Летучих приё-мышей?
Я: Нет, приё-мышей-норушей.
Он: Норушей-берушей?
Я: Взашей принимал.
Он: Взавшто?
Я: Взашей.
Он: Но.. за что?
Я: За вшей?
Он: Фу!
Я: А то!
Он: Ты тоже саржер?
Я: Я баржер, - ответил я, абсолютно уверенный, что он спрашивает просто бессмысленный бред.
Он: Спорим на сотню, бфдестроер не выйдет?
Я: Выйдет, куда он денется, - я был всё так же уверен, что наш разговор абсолютно бредов. - И попить вынесет.
Он: Ну удачки. Да, кстати, тебе пора, - берёт девушку под руку, собираясь уводить. Похоже, он её парень, как я и предполагал.
Я (немного обидясь на сию нетактичность): Да, я как раз и собирался собраться.
Он: Не говори мне, что веду себя неспортивно. это же лтр.
Я: Хорошо, что не бтр.
Он: И не бмп.
Я: Без Малейшего Понятия?
Он: Более-Менее Понятно.
Я: Боже Мой, Почему?
Он: Борис Моисеев - П, П, П... Какое бы слово на П? Про Моисеева-то. Быть Может, Половник?
Я: Бесконечно Малая Последовательность. Всегда ненавидел эти бесконечно-малые.
Он: Да, я тоже никогда не любил ДСП.
Я: Что?
Он: Ну, delicious flat chest.
Я: Прелестый квартирный сундук?
Он: Так точно, капитан!
Отдал мне честь, развернулся и собирался было уйти, как тут вдруг удивлённо развернулся и спросил:
- Так ты уже намбер-клоз?
Тут у меня впервые зародились подозрения, что наш разговор не был бессмысленным набором букв.
- Э... нет.
- Хм-мгм. Зафейлился? Окей, ты мне нравишься, я дам тебе фору, в конце концов я был рядом, и тебе было тяжело, я понимаю. Вот, - он протянул мне свой мобильник, там было написано:
"Настя-hb7-15.06-пркгорьк
89873246570"
- Что это? - удивился я.
- Ну ладно уже, записывай.
Я достал телефон, переписал дословно эти слова. Парень увидел, что я так и написал "Настя-hb7-15.06-пркгорьк", всхохотнул.
- Сегодня, двадцать второе. И да, уже два года прошло.
Они развернулись и ушли.
Шут помолчал.
Шут: Как я понимаю, ты тоже щас ничего не понял, да?
Я: Ну... что-то я понял.
Шут: Ну я понял: ты ничего не понял. Это славно.
Я: Да, прекрасно ничего не понимать.
Шут: Не в том суть. Окей, сразу поясню. Или нет. Ладно, расскажу, как развивались события, так интересней слушать.
Итак, ничто не предвещало ничего, но я, разумеется, догадался, что номер телефона этот принадлежал той девушке. Хотя она мне показалась скучной, и позвонил я ей с единственной целью - связаться с тем парнем, меня он заинтересовал.
- Это твой парень? - начал я по привычке без дурацких "Алё-привет"
- Это ты, - ответила она в том же стиле непонятно чего.
- Где? - спросил я. Ну ты знаешь, я всегда, когда чего-то недопонимаю, спрашиваю "Где" - это же весело.
Она: В Москве, где.
Я: Не рифмО.
Она: Не что?
Я: Не в рифму.
Она: М.
Я: Позови к телефону этого твоего шалопая.
Она (удивлённо): Зачем?
- Я хочу его, - одна моя знакомая использовала это выражение во всех значениях вроде "Я хочу с ним поговорить" или "Я хочу его попросить". Мне как-то показалось это оригинальным, и я, как всегда, украл эту фразу. Наверное, она тоже её у кого-то украла. Или нет.
Она: О-о-о. Ну ща позову.
Он (удивлённо): Э, как-то ты быстро.
Я: Что быстро? Пошли гулять.
Он: Я?!
Я: Да, я. И ты.
Он: Э... as-tu gay?
Я: А-тю-ге? Шо?
Он: Нишо. Ладно, мне даже интересно. И где?
Я: Парк Горького, у автомата по продаже утиного корма сегодня в семь.
Он: Где там утиный корм?
Я: Ну рядом с катамаранами.
Он: Почему ты не бросил трубку?
Я: А должен был?
Он: У тебя какой-то дюже оригинальный стайл.
Я (польщённо): Хех.
Он: Кай-кай, я приду. Чмоки.
Я: Я буду ждать тебя, Герда.
Он: О_о. Нет, давай, лучше ты Герда.
Я: Повешу-ка я трубку.
Он: Давно пора.
Ну я и повесил. Подошёл к назначенному времени, ну, то есть опоздал, как всегда. Он уже стоял ждал.
Он: Ты Герда.
Я: Почему?
Он: Ну ты же опоздал. Значит, ты девушка.
Я: А ты в кепке, значит, ты рэпер.
Он: А ты короткострижен, значит, ты продавец.
Я: А ты...
Он (перебивая, меняя тон): Ладно, хватит. Зачем ты меня позвал?
Я: В смысле?
Он: В прямом.
Я (растерянно): Ну, гулять, э... Абсурдироваться.
Он: Слушай, хорош. Я не она, нечего мне тут лапшу загонять.
Я (решительно выпав в аут): Э.. Что? Какую лапшу?
Он: Пикаперскую.
Я: Я.. Ш-то?
Он=Пикапер: Ой, ну хватит! Давай, скажи, что ты не пикапер, а седанер.
Я: седанер? Это кто такие. И я вообще-то...
Пикапер: Блин, ну это стандартная отговорка. На случай, если смекнёт, что к чему. А не отрицать этого - это лучше всего же.
Я: Я не пикапер.
Пикапер: Да ну тебя! А я тогда балерина Большого Театра.
Я: То-то я думаю, где-то тебя видел.
Пикапер: Да прекрати уже! Нет, ты точно гей.
Я: Почему это?
Пикапер: Да потому что ты кадришь МЕНЯ!
Я: Я никого не кадрю. Я несу бред. Это же клёво.
Пикапер: Это клёво, но зачем это делать со мной? Я тебе всё равно не дам.
Я (несколько презрительно-удивлённо): Чего?
Пикапер: О! Я тебя умоляю, если ты считаешь, что с помощью нлп можно сменить человеку ориентацию, особенно если этот человек пикапер - ты сильно ошибаешься, друг. И вообще, иди-ка ты, гомик. Буду я ещё с тобой разговаривать.
Пикапер: Нравится, конечно. Но зачем это делать с парнями?
Я: Что значит зачем. Тебе же нравится.
Пикапер: Мне это нравится с девушками.
Я (грустно): А... ну ладно. А почему только с девушками?
Пикапер: Потому что я не гей! И не би, очевидно же.
Я: Но я тоже не гей. И не би. Разве важен пол человека, с которым абсурдируешься?
Пикапер (недопонимая): В смысле?
Я: Ну, разве важно, с кем сходить с ума - с парнями, с девушками?
Пикапер: Нет, ну можно и с парнями, но зачем?
Я (с некой досадой): Что значит - зачем?
Пикапер: Ну как зачем. С парнем спать не будешь же.
Я: И что. Причём тут это вообще.
Пикапер: Погоди, то есть ты это делаешь не для того, чтоб закадрить мою девушку?
Я (обалдело): Э... Что? Я? Кадрить твою девушку? Это как-то нехорошо, во-первых, уводить чужих девушек, у меня даже и в мыслях...
Пикапер (не менее обалдело): Ш-ш-ш-ш-ш-што?!
Я: Э. Ну. А зачем?
Короче... поболтали с ним, по душам. Выяснилось, что пикаперы заучивают какие-то шуточки, какие-то фразочки для того, чтоб кадрить девушек, выглядеть остроумно, оригинально... И плевать им на абсурдирование, точнее нет, ну не плевать, мы потом с этим парнем вполне даже абсурдировались, но у меня иногда возникал неприятный осадок, что он делает это не ради процесса, а чтоб оттренировать свой скилл, чтоб потом его применять ради соблазнения... это как-то... ну некруто...
Ах да, стоит прояснить наш первый разговор.
Саржер - это пикапер.
Бфдестроер - уничтожение, смешание с грязью бойфренда девушки, которую собираешься закадрить.
Лтр - длительные отношения. Он с этой Настей уже два года.
ДСП - ну это понятно. Ну, грудь. Маленькая когда.
Намбер-клоз - взять телефончик у девушки. Это необходимо, чтоб через некоторое время ей позвонить, но не сразу, чтоб она "настоялась", рассказала про тебя подружкам, понадумала про тебя всякого и т.п. Пикапер был удивлён, что я не взял у его Насти телефончик, а потому решил дать мне его сам, типа поддался.
As-tu gay? - "Ты гей?" с французского. Видимо, Настя не умеет в французский, а я, как он почему-то подумал, умею. Но я не умею.1
Да, и он подумал, что я пикапер, потому что я вёл себя, как они. Точнее, это было внешне похоже.
Короче, рассказываю схему.
Ты замечаешь девушку, в течение первых трёх секунд подходишь к ней (чтоб не заробеть часом), бросаешь ей фразу-оупенер, что-нибудь странное, забавное. Пока она размышляет - нужно подойти к ней поближе, пробраться в зону доверия. Или можно сделать это позже. Потом ведёте некий диалог, половина диалога - твои зазубренные хохмы, с которых она смеётся, как дурочка. Ну или не зазубренные, а просто построенные на схожих принципах: например, ответ на фразу, словно понял какое-то из слов совсем в другом смысле, чем обычно. Ну, скажем, она говорит "Интересно, ключи от этих замков до сих пор лежат на дне?", а ты превратно понимаешь слово "ключи" и говоришь "Ключи на дне, и они действительно бьют, это же река - иначе бы она обмелела."
Потом ты берёшь у неё телефончик и резко исчезаешь, дабы заставить о себе думать.
А, я забыл: обязательно использовать всякие нлп-методики: якорить и кинестетить. Кинестетить - это прикасаться к девушке, это, мол, сближает. Якорить - это связывать какие-то её эмоции с какими-то прикосновениями или словами, как у собаки Павлова: докасаешься до плеча - и ей снова весело. Удобно, не правда ли?
Я (морщась неодобрительно): По-моему это отвратно.
Шут: Да ты что? Там вообще довольно много идеек...
Знаешь, что он мне сказал вообще, Пикапер?
Влюбить в себя человека - сказал мне он, - так прям серьёзно влюбить, года на три, со всеми вытекающими следствиями "серьёзности" отношений так же просто, как собрать кубик-рубик: нужно только взять схемку и следовать ей. Или другую схемку. Или пытаться собрать самому, но будет получаться так себе: я, например, без схемы умею собирать только без уголков.
Причём, вот вообще неважно, знает ли она, что ты пикапер, или нет. Это подсознательная ерунда, ей действительно сложно противиться. Например, потому, что пикаперы могут быть вполне себе искренни и вовсе не врать про свои чувства, которые отсутствуют. Или даже присутствуют. В таком случае нельзя даже уцепиться за фальшь и воображать её во всём. Потому что её не будет.
А, так я недоговорил.
Звонишь ей через неделю-другую, и ведёшь себя уже более галантно, можно даже сводить в какое-нибудь место, вызнаешь всё про неё, говоришь о том, что ей интересно, а не тебе, то есть не о себе, как, оказывается, любят говорить все парни, а о всей этой бабской чепухе, или, скажем, романтическо-унылой бурде вроде карт таро или о том, какие имена подходят друг другу. Короче, ты должен создать впечатление, что вы родственные души, что ты - парень её мечты, и т.п.
Да, кстати, ещё важно: влюбляет резкая смена. То есть ты должен быть то очень холоден, далёк, безразличен к ней, то наоборот - близок, мил, обходителен. Если это делать постоянно в течение нескольких лет - девушке просто хана, её так можно довести до самоубийства, например.
Так вот, третье свиданье должно быть как можно более необычным - затащить её на заброшку, на кладбище, на жутко страшные аттракционы; там уже поцеловать (там тоже особые техники) - Шут махнул рукой. - Если ещё на прошлом свидании не поцеловал, хотя вряд ли. Потом по идее надо затащить её к себе домой и там уже довершить дело, ну ты понял, или не сразу, а на четвёртый раз - это неважно, девушка уже на крючке.
Знаешь, он говорит, это на всех работает.
Девушка может знать о том, что такое пикап и даже знать все эти техники, это бесполезно. Если ты умеешь отходить от шаблона - Пикапер говорит, у меня бы отлично получалось - тебя невозможно засечь. Она может подозревать, ты можешь ей вообще в прямую сказать "Я Пикапер", но от этого тебе будет только интереснее, только сложнее. Пикапер говорит, это целое искусство.
Я (развожу руками): ?
Шут: Я как-то думал про искренность, про существование действительно родственных душ, общих интересов...
Я: Ну, я тоже.
Шут: Знаешь... Похоже бред это всё. Не нужны никакие там интересы, ничего. Моя бабка и дед не имеют ничего общего кроме сорока лет жизни вместе. Любовь не имеет ничего общего с романтикой. Романтики вообще-то и нет, выдумали её. Знаешь, почему раньше женились только по расчёту? Потому что любовь вторична, она возникнет в любом случае, ну только если человек совсем уж не противен. Романтика, хренантика... Ладно, я тебе потом расскажу.
Я: Расскажешь что?
Шут: Ничего.
____________________________
1
Как выяснилось позже, Пикапер тоже не сильно умеет во французский, ибо правильно этот вопрос звучит как Es-tu gay? А его вопрос переводится скорее как "Есть ли у тебя гей?"