Аннотация: Откройте, это Отдел Проверки Надежды! У вас она есть? Открывайте - разберемся!
Просим простить нас за небольшой :) перерыв. Мы перестаем часто выделять ваши пунктуационные и орфографические ошибки. Глумиться, глумиться и еще раз глумится. Наш самый бесполезный обзор продолжает действовать!
И еще раз напомним, что мы ашипаимся, так что веры нам - не давать! На дураков не обижаются! ;)
Однажды в студеную летнюю пору, я сел написать что-нибудь. И тут, на экране монитора я с ужасом увидел...
Муз: Приветики!
Хотел я схватиться за сердце, однако схватился за клаву. Вот так у меня вырос Муз...
Муз: Тогда-то начал автор разговаривать стихами. И никуда я не вырос!
Вначале этого типа я прятал, но...
Муз: Когда я пообещал обратиться в отдел по защите музов и муз...
Ближе к делу: У меня есть Муз, он...
Муз: Я Тролль! Не такой тролль, которого вы привыкли себе представлять, а наоборот: стройный, красивый, зеленый, почти не волосатый. Красавец, в общем!
Его зовут Фесн...
Муз: Тролль Фесн, приятно познакомится!
Хватит меня перебивать! Сейчас выгоню! Зря я разрешил ему помогать делать обзор.
Муз: Я имею право! Значит, как рассказы писать - Муз, давай сюда! А как людям показать, так...
Все, хватит! Приступим к обзору... Хреново ты мне, кстати, помогаешь. Сколько не пишу, а никому не нравится!
Муз: Это я виноват? Просто никто не понимает моего ви...
*Через три часа*
Давай уже обзор делать, а?
Муз: Ладно...
О Обзоре
И потянулось время ожидания: пока нас разобьют на группы, пока все друг-друга прочитают, оценят. Это же два месяца впереди. Вот мы и подумали, что нужно авторов повеселить.
Муз: Поглумиться!
Хм, сразу попрошу авторов не обижаться на мою персональную шизофрению. Уж очень он ехидный и злой.
Муз: Нравится мне все темное, безрадостное. Смерти, кровища, войны, мрак - это я люблю!
Я постараюсь не дать ему сильно развернуться. Заодно мы попытаемся поправить Ваши ошибочки и, конечно же, расскажем, что думаем о тексте целиком. Ошибки допускать будем, просим вас заходить в комментарии и ругаться. Это охладит наш пыл. Надеемся быть полезными.
О Узелке Надежды
Это самое главное, пожалуй. Очень интересно, как представляют себе надежду авторы СИ? Какие хитросплетения мы увидим? Наша задача: найти и распутать узелок.
Итак, будучи в "усталом" состоянии, мы с музом пообещали Михаилу Сергеевичу рассмотреть данный текст и исправить ошибочки. Посмотрим, сколько их найдется.
Муз: Одну мы нашли, еще до того, как прочитали рассказ.
Безсмертный
Но автор уже знает о ней.
Прошло около тысячи лет с того дня как люди покинули Землю-законсервировав её для дальнейших поколений.
А все-таки лучше заменить дефис на тире.
Муз: А еще лучше: убрать тире (поставив вместо него запятую), поставить запятую перед "как".
Они ушли, практически уничтожив озоновый слой, загрязнив океаны, исстребив большинство видов животных и растений.
Муз: Деепричастия - опасные штуки, потому что обособляются, гады.
А еще лишняя "с".
Давай, Муз, ускоримся?
Они уходили, попросив у природы прощения-словно осознав, что они натворили-прозрев после очередной разрушающей войны унесшей миллиард жизней и нанеся очередные кровоточащие раны планете.
Запятую пропустили. Вместо тире: запятая, пробел. А еще неплохо бы убрать одно из "Ушли-уходили", заменив на "покинули", к примеру.
Стараясь вымолить прощения, они попытались засеять всё доступное пространство на земле семенами-которые годами хранились в институтах, хранилищах и лабораториях.
Много деепричасных оборотов. Обратите внимание на "семенами, которые годами" - рифмуется.
Выпустили всех животных из зоопарков в надежде, что эти обленившиеся и воспитанные в неволе твари смогут приспособиться к полуразрушенному, покинутому миру.
Опять нет запятой.
В Европе был воздвигнут монумент-гигантский цветок-такой огромный что его лепестки были видны из космоса.
В Европе был воздвигнут монумент: гигантский цветок, такой огромный, что его лепестки были видны из космоса.
На его многокиллометровой площади были выгравировы имена уходящих.
"многокилометровой" и "выгравированы"
Все они просили прощения за свои деяния перед планетой, которую покидали.
Были, конечно, и те кто не ушёл.
Но оставшихся было очень мало-не больше двух миллионов-наверняка их было бы больше, но грязная атмосфера, не позволяла нормально дышать.
Но оставшихся было очень мало: не больше двух миллионов. Наверняка их было бы больше, но грязная атмосфера, не позволяла нормально дышать.
Обратите внимание, что слишком уж часто попадается "был-было", нужно от них избавляться.
Оставались в основном фанатики и старики-которым было особо без разницы где и как закончить свой путь.
Оставались в основном фанатики и старики, которым было особо без разницы, где и как закончить свой путь.
"было особо без разницы" - очень некрасиво: опять "было", "особо" вообще можно убрать.
Муз: Да и "было" выкинуть.
Ух, что-то уморились мы. Добив до конца сей текстовый блок, нагло решили закончить. Извините нас.
Муз: Неусидчивые мы... Ох, молодость-молодость. Ошибки есть почти в каждом предложении. Автор не стал тратить время на вычитку. Что ж...
Искать стилистические ошибки мы не будем, т.к. сначала нужно разобраться с большим количеством орфографических и пунктуационных. Остается посоветовать вам, Михаил Сергеевич, вчитываться повнимательней в текст.
Муз: Поучить Русский Язык. Пользоваться великолепной программой "Microsoft Word", которая находит множество ошибок.
Но не все, так что не стоит ей особо доверять. А, и вот:
На данной страничке находится отличная подборка (вообще-то ссылки на него...) материала, который пригодится каждому писателю. Ну и работать-работать-работать, читать-читать-читать!
Теперь про текст:
Муз: Мм, мы видим ошибочки и в матчасти, вот пример:
По разбитому асфальту из которого собственно и росли деревья он катил перед собой телегу-простенькая, но сколоченная на славу телега на четырех резиновых колёсах постоянно застревала в дырявом бетоне.
Муз: Ну, во-первых, деревья растут из асфальта? Крупнее кустов - ничего не вырастет (из асфальта вообще ничего не вырастет...). Во-вторых, асфальт делают все же из смесей битумов, а бетон применяется при строительстве зданий.
Обратите внимание, как разговаривает герой! Зачем объяснять самому же себе истины, которые герой и так знает. Последний блок текста состоит из одного монолога, а ведь он совсем не маленький!
Муз: Сам сюжет... Читали мы подобное, во многих вариациях. Тема всегда одна: "Что бы было, если бы остался на земле один человек", вот только обстановка совершенно безоблачная. Нравится герою такая жизнь:
Казалось он искренне радовался этому прекрасному солнечному дню-не только на загорелом лице его сияла улыбка-казалась что даже его небесно-голубые глаза искрились прекрасным настроением.
Муз: И никакого нагнетания обстановки, ни зомби, рыскающих по ночам; ни проголодавшихся животных-мутантов. Кстати, воздух отравлен, В озоновом слое - дыра размером с...
Лучше скажи, каких размеров озоновый слой!
Муз: А его практически нет, как признается сам автор. И чего? Все живет и размножается. Ладно, прошли тысячи лет. Города (а заграждения - тем более!) к этому времени должны были превратиться в прах...
А вот инопланетяне были! Да сплыли в неизвестном направлении. И чего?
Узелок Надежды:
Нет, не видим мы узелка. Видим ниточку - вялую, неинтересную, сказанную нам для отмазки в самом конце рассказа. До этого мы с Музом думали, что все у героя хорошо. Нравится ему бегать и наводить порядочек в природе. А кто принесет ему прощение? Кого он ждет? Инопланетян?
В итоге:
Всему можно научиться. Сказать, что автор неперспективен - наврать. Есть, есть хорошее: неплохие сравнения, метафоры, да и слог есть. И, какой-никакой ритм. Вот только преподать это надо вкусно: без ошибок, с неожиданным узорчиком сюжета, хорошо продуманного, однако. Работайте!
Надеюсь, вы не обиделись на нас???
Успехов!
***
Что-то, Муз, мы совсем даже не шутили...
Муз: А давай сказку какую-нибудь возьмем? Там всегда есть над чем поглумиться!!!
Однажды осенью, чёрной-чёрной ночью в чёрном-чёрном парке на чёрной-чёрной скамейке сидели...
Муз: Негры!!! Пардон, афроамериканцы...
Сидели они так, кстати, уже довольно долго, и молодому человеку сие занятие успело-таки порядком надоесть, а потому он пробормотал что-то маловразумительное и сделал очередную попытку ненавязчиво приобнять свою спутницу за плечи или талию - смотря до чего дотянется, но та каким-то таинственным образом опять умудрилась отодвинуться в самый ответственный момент.
А вот и нету у вас запятульки!
Муз: А я себе картину представил: сидит парень, мерзнет, бормочет себе под нос заклинание и - бац! - ее резиновой рукой, куда дотянется. Но девица тоже не лыком шита, применила магию отморажи... отвораживающую.
А если она великанша была? Или лежала плашмя на скамейке?
Муз: Об этом я как-то не подумал...
Парень состроил красноречивую гримасу, а девушка почему-то выбрала именно этот момент, чтобы наконец опустить глаза с небес на землю и перевести взгляд на лицо своего ухажёра.
Я ж говорил: она великанша! Хвать глаза и ка-ак опустит их, прямо с небес. Нет, Шася, думаю лучше убрать.
Муз: Было бы еще забавнее, если бы она перевела взгляд на чужого ухажера. Картина маслом: сидит девушка, а вокруг толпа негров... пардон, афроамериканцев.
Ага, все негры - обязательно американцы, даже те, которые нубийцы...
"Лицо" - конкретизация, совершенно не нужная. Понятно, что она не в ноги ему уставилась. Хотя, если для усиления эффекта от "гримасы", то...
*Именно* - тоже конкретизация, немного странно звучащая.
Еще отметим слово "наконец" - я, конечно, понимаю, что это наречие, но так и тянет преобразовать его в вводное слово, оттенив запятыми. По вашему желанию, Шася.
Ну вот не могла она сделать это чуть позже?
Здесь пригодилась бы запятая после "ну".
Муз: Не-а, после "вот"! А лучше там восклицательный знак поставить! Поэкспериментируйте!
Вот и сейчас девушка снова его удивила - вместо того, чтобы посочувствовать бедному парню, вот уже второй час мёрзнущему в парке и, прошу заметить, без всякого аванса и, судя по всему, надежды на положительные результаты, - она только загадочно улыбнулась и спросила:
Очень большое предложение. Целых два "Вот". То, что отмечено красным - очень мешает восприятию, плавность текста, которая у вас, без сомнения, присутствует - разрушается... Попробуйте убрать первое, а лучше - оба.
- А хочешь, я расскажу тебе одну историю?
Хачу!
Муз: Не хачу!
А я хочу, читаем:
Когда мир был ещё плоским и покоился на мохнатых спинах четырёх огромных мамонтов, которые едва удерживали равновесие на скользком панцире Матери-Черепахи, на Земле в одном маленьком, но очень гордом племени жила-была девочка-сирота по имени Шаи Синеглазая Птица.
Эх, убрать бы "еще" - будет плавнее.
Муз: Я никогда не видел синеглазых птиц... Многое, наверно, потерял.
Хотя о второй части имени все почему-то часто забывали и звали её просто Шаи или Шайка.
Шайка - смешно!
Муз: правда в тексте ни разу эта вариация имени не употребляется. Нам действительно нужно знать такие подробности?
У неё совсем не было семьи и, к тому же, она была не такая, как остальные, да ещё и рыжая, как осенний день.
"И" - сбивает плавность.
Муз: А "не такая" - это какая? С тремя ногами? С перьями (она же Птица)?
Ну и "рыжая, как осенний день"... Осенний день обычно желтый, красный, оранжевый.
Муз: Гнилой, пожухлый, вялый. И все эти оттенки в ее волосах. Жуть. Почему же ее Синеглазой Птицей-то назвали?..
Простите моего Муза, Шася. Он вредный.
Тогда собрался Большой Совет, и Вождь Клана отправил Шаи далеко-далеко в лес за сладким корнем и горькими травами, напутствовав её такими словами: - Запятая пропала - "Теперь иди, храбрая маленькая девочка, и помни, что ты - наша последняя надежда".
Браво! Мы смеялись!
Скоро уже девочка увидела среди веток ровное жемчужное сияние, но, подойдя поближе и выглянув из-за кустов, она увидела только крупного серебристого тигра.
"Уже" - мешается. Два раза "Увидела".
- Не волнуйтесь-не волнуйтесь! - заявила она. - Меня зовут Шаи. Я просто ищу упавшую звезду. Вы, кстати, её не видели? Она должна быть где-то совсем рядом.
Вместо дефиса - запятая. "Совсем" - лучше убрать, мне кажется.
А шаман говорит, что это глаза предков, только вот как глаза могут падать?
Муз: Только великанши могут опускать глаза с небес на землю! Врет шаман! :)
"А" - можно убрать. "И" в следующем предложении - тоже.
Как хорошо, что Вы прилетели мне помочь, только жаль, что тоже не увидели звезды...
Муз: Ага, тигра специально прилетел, чтоб помогать девочкам искать звезды. Не странно ли?
Извините, вождь Орлиная Скала говорит, что я слишком много говорю, да?
Было бы все хорошо и очень мило, вот только кажется, будто девочка спрашивает у тигры: "говорит ли так вождь?".
Девочка поспешно кивнула в знак согласия, и зверь продолжил:
Мы обычно всегда киваем, соглашаясь с чем-нибудь.
И я нашёл свою пару, своего воина! Свою половину! - Он подошёл к девочке и ласково подставил свою мохнатую голову ей под руку.
Муз: Войны в матросках: Мы творим справедливость во имя луны! Гы-гы!
"Он" - с маленькой буковки.
Муз: Беззащитный тигр, нашел наконец себе война. Во время битвы он будет наблюдать и давать советы, видимо. Кстати, а как можно ласково подставить голову? "Я ласково положил голову на плаху" :)
Подумаешь - что такое старая деревня, где за свою-то не принимают и "рыжей" кличут?
Муз: Не-а, ее Шайкой кличут. Или Птицей Синеглазой.
А от шкуры тигра уже поднималось вверх жемчужное сияние, укутывая девочку, как тёплое шерстяное одеяло, а потом вдруг рассеялось, не оставив на полянке и следа только что стоящих здесь человека и зверя.
Муз: Шерстяное жемчужное сияние шкуры тигра - заманчиво, где такое продается?
А выделенное лучше заменить на: "от только что стоявших"
Только разве что тигриная усмешка ещё пару секунд дрожала на ночном ветру....
Аналогия с котом Чеширским. Вот откуда они все берутся! Четыре точки в конце, че так? Ну и "только-только" в этом и предыдущем предложении.
Девушка закончила рассказ, широко открытыми глазами глядя в ночное небо.
Глазами глядя... Лучше "глядя" запихать сразу после запятой.
Вот и все! Ну, не совсем все, конечно. Теперь про текст:
Муз: А знаете, почему мне так не хотелось, чтоб нам рассказали историю? Понравились мне посиделки на скамейке, нужно было про них и продолжать. А так очень похоже на матрешку...
А я расскажу про историю. Вроде бы все мило и хорошо, однако... Зачем была нужна звездочка? А коренья с травами? Если второе - объяснение, почему девочка ушла из племени, то первое - вообще не имеет смысла. Вы ее описали, а она так и не выстрелила (пошла Шаи искать, встретила тигра; звездочка - уже не нужна).
Муз: Нужно было сделать звездочку секретным агентом вражеской разведки, а по совместительству саботажником под кодовым именем "Большая Медведица". Девочка знакомится с тигрой и тогда на них нападает ополоумевшая звезда, и начинается кровавая битва. Потом они выпадают из истории прямо на скамейку к перепуганной парочке, и все заканчивается психоделическим бредом. Вот так я люблю!
Гхым... Я лучше промолчу... Продолжим: если души разделили, то искать нужно две половинки одинаковой души, а не какие попадутся. Загвоздочка.
Узелок Надежды:
А вот тут все совсем плохо. На что надеется (надеялась) Шаи? А девица, которая обниматься не любит? Что тоже встретит тигру? Слабовато. А вот парень надеется... обнять девицу, но надежда так и не исполняется. Грустно. Да, Муз? Мало у вас надежды, нет сюжетообразующей.
В итоге:
Все начинают читать обзор именно с этого места. Сразу становится понятно, что оборзист думает о рассказе. Поэтому мы скажем и хорошее, и плохое:
Хорошее: У вас, Шася, хорошо получается писать сказки. И стиль, и слог, и персонажи - все точно так, как должно быть. Сказка получилась веселой и милой. Мы смеялись иногда.
Плохое: Есть ошибочки (небольшие) и несостыковочки (что хуже). И надежда почти отсутствует.
- такую сумму не каждый мог выложить за такой товар.
Такую-такой - повтор.
Она стояла одиноко, окружённая только ненужными украшениями из папье-маше и бумажных цветов
Только - можно убрать, плавнее будет.
Муз: А почему украшения ненужные? Если их продают, то они кому-нибудь нужны. Да и не такая свеча одинокая, раз окруженная.
в форме каменной стелы
Муз: О! Мне уже нравится подобное сравнение: так как я слышал только "надгробная стела". Мрачно!
у самой головки -фитилька
Тут дефис или тире? Лучше дефис, тогда пробел лишний. (Ниже по тексту есть такие же ошибки)
Её изящное тело отливало розово-кремовым переливом в виде мраморных прожилок.
А описание стелы - не есть описание тела? Очень много вы деталей дали свечке, мы, как ни старались, не смогли себе ее представить.
Муз: Не, я представил! Вот что получилась: огромная мраморная надгробная плита, вся изрисованная граффити в стиле хиппи, возвышающаяся над могилкой в виде золотого пьедестала.
Это Муз - фантазер. Ему что говори, что не говори, все равно услышит другое. А вот мне вы места для фантазии не оставили, к сожалению. Слишком уж много описания в этом абзаце.
Она стояла одна на полке, так как её красавиц - сестер раскупили в один день на кануне очередного праздника, полкой ниже стояли её дальние родственники
Пробелы лучше убрать. Стояла-стояли.
Она знала, что она ручной работы.
Муз: Она знала, что она знала, ага. :)
А следующее предложение начинается с... "Она"
Муз: А предыдущее предложение начинается с...
А в послеследующем предложении есть... что? "Она"!!!
но как только видел её маленький изъян, сколотое основание, быстро возвращал её продавцу
Вот тут нужно четче выделить изъян, можно оттенить его тирешечками.
Старые, выгоревшие вещи, убирали в коробки, и куда-то уносили.
Лишняя запятая, по-моему.
Она вдруг осознала, что убирают невостребованный, потерявший товарный вид, товар и её ждёт та же участь.
Муз: Товарный вид товара, ага!
Если уж на то пошло, то запятая должна стоять после "товар".
тогда она не исполнит своей основной миссии - сгореть, освещая чей-то праздничный стол или растаять, проливая слёзы счастья, наблюдая за счастьем людей.
Муз: Свеча-самоубийца, мне это нравится!
Счастья-счастьем. А сгореть и растаять - по-моему, одно и то же. Т.е. одно следует из другого: горит и от этого тает.
Если её уберут с этой полки, возьмут в руки эти работники, они сразу увидят её изъян, и тогда всем надеждам и мечтам наступит конец
Этой-эти. Запятую забыли.
Она так расстроилась, что не заметила, что пришёл её черёд - стеклянные створки витрины открылись, и рука человека потянулась к её фигурке.
Можно второе "что" заменить на "как".
Муз: было бы лучше, если бы вы написали "лапа монстра" - вот тогда потребовалось бы уточнять, чья лапа.
- Её нельзя жечь, она должна просто украшать. Вот и пускай стоит и украшает нашу витрину.
Поудаляйте лишнее, если хотите. Первую "и" - точно.
Вот я бы точно её купила, но торжества у меня не наблюдается.
Разве свечи покупают только на тожество?
Муз: Не-а, продавщица просто не восторженная сейчас. Нет у нее в глазах торжества!
создав вокруг неё кружевные волны из белых бантовых лент и мелких пластмассовых розочек.
*Муз зевает*
В канун рождественских праздников витрины украсили ватой, серебряным дождиком и веточками искусственной ели.
*Муз почти спит*
поблескивая хрустальной поставкой в окружении зимнего пейзажа.
Муз(сонно): Поблескивая хрустальной поставкой боеприпасов... в окружение...
а по залам бродили одинокие покупатели, которые просто гуляли, прячась в тёплом помещении от рождественского мороза и вьюги, к витрине подошли двое - Он и Она.
Бродили, гуляли. Вместо тире - лучше двоеточие.
Муз: Подошли безликие Он и Она. Две большие буквы "О". Вот свечку-то вы описали, а людей нет.