Сорокин Александр Викторович : другие произведения.

Обзоры Бд-13 и Бд-14

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 6.12*13  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Краткое (но порой и не очень) мнение одного отдельно взятого читателя о прочтенных на двух БЛЭК ДЖЕКАХ рассказах.

   ПРЕДИСЛОВИЕ
  
   На этой страничке находятся обзоры сразу двух БЛЭК ДЖЕКОВ: 13-го и 14-го. В хронологическом порядке. Вот файл и получился немаленьким, поболее иного романа будет. Так что, заинтересовавшиеся, шукайте искомое внимательно, а то и поисковиком воспользуйтесь, чтобы не крутить курсор исступленно: пальцы - они не железные. Да и мышко тожеть...
  
   БЛЭК ДЖЕК-13
  
   ВСТУПЛЕНИЕ
           
      Всем привет!
      Буду ли я участвовать на сей раз? Едва ли. Но чем черт не шутит? Вдруг осенит и вштырит?
      Но в любом случае, почитать короткие рассказы других авторов, высказаться по их поводу - почему бы нет?!
      Авторы, мои нападки прошу воспринимать конструктивно! Я не жюрь, моя оценка субъективна, можете принимать ее, можете спорить со мной - я непредвзят и лоялен ко всем. Буду ругать и френдов - коли есть за что, буду возносить и неприятелей - коли будет за что.
      Главная оценка: понравилось мне или нет. Не люблю безграмотность, прохладен к избитым сюжетам. Не нравятся мне суицид, наркомания и "пра пидарав" любой масти - в таких случаях могу быть неадекватен. В меру. Не люб мне и откровенный ЖПС. На стилистические плюхи и очепятки постараюсь указывать.
      И прошу воспринимать мою иной раз прорывающуюся иронию не более, чем иронию. Я не наезжаю, просто настроение такое у меня бывает.
      Построен обзор будет, как и предыдущие мои обзоры БД. На что обращаю внимание и какие при этом использую словеса, и вообще, чего можно ждать от моего обзора, можно поглядеть на примере любого из обзоров на моей страничке СИ.
      По пять-семь рассказов в серии в алфавитном порядке по первой букве фамилии автора. Читать буду, как мне заблагорассудится, методом тыка курсора: куда попадет. Или другим методом. Желающие могут записываться. Обозрить записавшихся не обещаю. Но постараюсь.
      Прорвемся!
        
      ДЕНЬ ПЕРВЫЙ (пока 6)
     
      Начну, пожалуй, с рассказов авторов, знакомых мне по СИ, в умении писать которых я не сомневаюсь.
     
      Алин П. Лучшее оружие   4k
     
      Коротко от Павла, поглядим.
      О как! Конан!
      Этот рассказ написан для меня. Потому как я себя считаю поклонником саги про Великого киммерийца! А чо? Томов 50 я прочел, они у меня есть. И даже список есть тех, которые не есть! И когда я прохожу мимо книжного развала около Донской Публичной библиотеки, то коробку с томами о Конане проглядываю на всякий случай - а вдруг? Только вот, насколько я понял, 16-й и 17-й тома эпопеи так и не вышли за прошедшие двадцать лет...
      Спасибо Павел за краткосрочную поездку в мои московские времена! Это я к тому, что я восемь лет прожил в Москве 90-х, и Конан минимум раз в месяц в течение 3-4-х дней бывал в моей сумке, и не одну сотню километров я проехал по подземной Москве под приключения варвара, пирата, наемника, Аквилонского короля...
      Коротенко, забойненько, со знанием материала. О преимуществах лавки в алкогольной междоусобице перед мечом и саблей спорить нужно отдельно. Одно можно сказать: крови, как и трупов, скорей всего, было поменьше, как если бы прототип Шварцнеггера сумел выхватить из ножен свой "режик".
      Увы, Павел, конкурсные перспективы у рассказа, на мой взгляд, невелики. Слишком узка адресная группа у него, короток текст, да и смысл его в анекдотичности, что в конкурсном бою обычно отсеивается быстро.
      Но меня новеллка порадовала!
     
      Афанасьева О. Бд-13: Ворон   11k
     
      У-у! Хоррор!
      Понятно, оборотни среди тут, или: к какой породе скотины относится поганая соседка-сука? Али же иначе совсем: промозглые будни незамужней женщины и ее борьба с одиночеством (без применения психотропных веществ!).
      Прочел с интересом.
      На мой взгляд, немного не докручены гайки в этом велосипеде. И он вместо того, чтобы лететь по шоссе так, чтобы только ветер в ушах и крылья за спиной, неспешно катится да еще и повиливает из стороны в сторону, поскрипывая при этом. И хоррор какой-то не страшный вовсе (мож, нужно было дождаться грозы мимобеглой и читать рассказ с фонариком под одеялом?), и картинка какая-то расплывчатая получается, и персонажи тоже нечеткие... Или же я просто не понял чего.
      Рыжая соседка не мать пропавшему мальчику, а кошка, которую интернет-магия превратила в человека? Или же таки это мама, которая всеми фибрами души так ненавидит папу мальца, что увидав его в квартире соседки-рассказчицы, без малых раздумий убивает? Она же рыжая кошка на дереве?
      Автор, развейте мои сомнения!
      И есть вопрос по орнитологии. То, что ворон одна из самых умных птиц, известно широко. Английские ученые (без иронии) даже доказали опытным путем, что вОроны обладают интеллектом (см. в Википедии). Но дело в том, что вОроны в отличие от ворОн в города практически не залетают. Они заметно крупнее прочих врановых, размах крыльев у них достигает полутора метров. И, прямо скажем, они не очень-то кошек боятся, а кошки на вОрона нападать отважатся едва ли. Большие черные птицы во дворах и парках - это грачи либо черные ворОны.
      Ну да ладно, у нас тут не статья об особенностях поведения птиц из подотряда певчих воробьиных.
      Я бы над рассказом поработал. Есть куда. Имхо.
     
      Бородкин А.П. Бд-13: Оставь покурить   12k
     
      Чем меня Алексей Петрович на сей раз побалует? Нра мне его рассказы, чего скрывать.
      И не подвел меня автор!
      Сразу скажу, сейчас мне нравятся другие рассказы. Рассказы, где речь идет не об экзотических странах и неведомых племенах, а те, в которых перед человеком ставится задача из этики, а лучше не одна...
      Но ведь бывали времена и другие! Ведь недаром я перечитал "Детей капитана гранта" семь раз! А если вспомнить "Томеков", Обручева, "Белого ягуара"? А если... Много чего было в детстве и юности: интересного, непривычного, манящего в географические дали для познания неведомого и раскрытия неизвестного! Это было так здорово!!!
      И вот, читая этот рассказ, я поймал себя на мысли, что где-то в душе у меня слышны отголоски тех пубертатных ощущений, когда мир казался невообразимо огромным, а будущая жизнь - вечной! И все тогда было доступно! Когда-нибудь, потом, но стоит только захотеть, и...
      Спасибо, Алексей, за это изысканное удовольствие! Уверен, что не только я, читая ваш рассказ, испытает подобное путешествие на вашей небольшой машинке времени в 12Кб мощностью!
      Царапки:
      "...как солнце опускается в тайгу, в этот океан..." - я правильно понял, что речь об океане тайги? Ежели же таки о просто океане, то я не уверен, что он виден с берегов Вилюя.
      "Оно настолько не вероятно..." - невероятно.
      Думаю, что шансов попасть в полуфинал у рассказа немного. Слишком уж он из советской фантастики. Сейчас в большей привлекательности несколько иные тексты.
      Но написан он не зря!
     
      Леданика Бд-13: Осколки трупа   4k  
     
      Коротенький рассказик Леданики... Интересно чего в нем?
      Сижу улыбаюсь от удовольствия. И пусть на меня коллеги косятся - не пофиг! Мне - хорошо! Я только что прочел замечательный детектив!
      И что, что всего 4Кб? Зато написано так, что и придраться не только не к чему, но и желания к этому совершенно нетути!
      Автор умудрился в считанные предложения уместить не только убийство, жизненную драму, расследование и даже, не побоюсь, кару! Но и явить персонажей, каждый из которых наделен собственным характером, своими чертами не только лица, но и души! И мир показан, и непростые отношения людей, в этом мире живущих, и предметов, которыми они пользуются и на которых порою вымещают свою злость!
      Браво, автор!
      Я бы вот только Горшок на голову убийцы Вазы утром перед рабочим днем таки уронил. Дабы и впредь! Чтоб неповадно и долг - платежОм.
      Я бы взял в полуфинал минимум. Пусть и не нов сюжет, коротко и слишком весело для серьезного конкурса. Потому что.
      Улыбаюсь!
     
      Тишанская М.А. Первая любовь   10k
     
      А у Марины почитаем рассказ с очень оригинальным названием...
      Помнится, автор на последним "ХиЖе" низкую оценку поставила моему "Sranger-у"...
      Мстя! Щас будет МСТЯ!
      Нифига. Не получилось мсти. Да и не за что было, на самом деле.
      По рассказу. Если честно, то какой-то он простой. То есть, для автора, который несколько месяцев на СИ, а до этого никто кроме мамы его рассказов не читал, да и она не воспринимала их всерьез, оно мож и ничего так. Но от Марины я откровенно ожидал большего. Впечатление такое: я в восьмом классе и поглядел фильм "Сеньор робинзон" выхолощенный советской цензурой до пейзажной лирики. Или же: Перестройка! И в продаже появились фантастические книги, в которых есть не только покорение далеких планет и межзвездные перелеты, но и немножко эротики. Этакая экскурсия по секретной каюте в звездолете "ЗАРЯ" (звездолет анигиляционный, релятивистский, ядерный), из которой Лобанова (Владимир Басов-младший) некая железная конструкция выгнала, поскольку ему еще 16 не исполнилось.
      В общем, не то тут как-то. Ни чувств нараспашку, ни этических дилемм, ни катарсиса души... Вместо этого описание технических достижений возможного будущего. Секс - для здоровья (больше ни для чего он не годится), дети - из пробирки, юноши - для работы, книги - для сна.
      Антиутопия.
      У автора есть куда более интересные рассказы. Думаю, что попадание в финал БД-13 для этого будет чудом невероятным.
     
      Фенек Бд-13: Технология жизни   11k
     
      Зачетный рассказик. Не разочаровал меня автор! Написано очень достоверно и психологически, и визуально, и даже слышишь этот разговор и звон бьющейся чашки! Замечательно!
      Только вот это нифига не фантастика. Нет, к фантастическому элементу - сейверу, с помощью которого клиенты некоей фирмы, застраховав свою жизнь, получают натуральное бессмертие - никаких претензий нет. Не скажу, что это изобретение столь уж оригинально, что никогда ничего подобного не встречал (взять хотя бы рассказ-победитель Грелки осени 2011 г - там принцип практически тот же), но и расхожим назвать его сложно. Автор очень удачно ввел его в сюжет, на неопытный сторонний взгляд он может даже показаться сюжетообразующим фактором. И пусть.
      Я все это к тому, что автор сумел нам показать безбашенную женскую натуру, природу как таковую, душу, для которой ее собственные фантазии, предощущения, догадки, эти неощутимые сквознячки маразма - все это нематериальное для женщины зачастую куда как важнее, чем то, что существует на самом деле. И тогда берегись, тот кто рядом! Она никогда ничему не поверит, она будет истолковывать самый невинный, бессмысленный твой взгляд, жест, шаг, твои задумчивость, вздох и нежелание куда идти, только в одном направлении - в том, что подходит к тому, что она придумала. Неподходящее - отметается, будто и не было этого, все остальное трактуется, переворачивается, перелицовывается, подгоняется, пришивается белыми нитками такой прочности, что порвать их невозможно. И эта субстанция воздвигается на пьедестал, едва ли не обожествляется и ей поклоняется женщина как неопровержимому факту.
      И вовсе не нужно для этого ни сейвера, ни гибели с последующим научно-техническим воскрешением. Все это красиво, но для того, чтобы тетенька выносила любимому и любящему мужчине мозг подобной ахинеей, достаточно чего угодно. Например, задержки на работе; двух бокалов пива с одноклассником, которого двадцать лет не видел; увиденной по ТВ серии, в которой мужской персонаж ведет себя немного безнравственно; звонка подруги, которая неделю назад отчего-то подумала, что твой муж симпатичен...
      И все. Хана. Ничего хорошего уже не будет. И семьи не станет. И хорошо, если действительно все останутся живы.
      Рассказ хорош! Написан уверенно и качественно. Хотя и попадаются кой-какие шорошки. Например: "Каждый раз, раз от раза, убеждая себя..." - мне не понравилось это выражение. И еще кой-где.
      Думаю, полуфинал этому рассказу по силам. А то и далее.
     
      Резюме по первому дню: Леданика! Хороша "Технология жизни". Алексею Петровичу и Павлу Алину - Спасибо за прогулки в моем личном времени.
      Продолжение следует.
     
      ДЕНЬ ВТОРОЙ (всего 4... хнык)
     
      Горбачев О.В. Бд-13: Свобода без выбора   12k
     
      Ну да. Если нельзя, но очень хочется, то верь - и получится!
      В принципе, у меня к этому рассказу нет особых претензий. И идея есть, и исполнено практически без проколов. И даже будущий мир кое как проглядывает: интерактивная серьга там, навигаторы в ухе, деньги виртуальные... Это уже скоро, лет пять и будет.
      Но чего-то в рассказе не хватает. Во-первых: чувства. Герой много говорит о свое любви к Юлии, но этой любви не ощущается. Не смог автор дать мне прочувствовать ощущения, которые описывает. Не вытянул. Сколько не говори "халва", во рту все равно кариеса меньше не станет. И слишком много Юли (имени) в коротком тексте. По себе знаю, когда думаешь о любимой, по имени ее не столь уж часто вспоминаешь. Для любимой существуют другие, свои, особенные имена.
      Тут переходим ко второй претензии. К словоряду. Нет, у вас написано все неплохо, хотя и попадаются небольшие дырочки. Например:
      "...в голове вертится череда красивых фраз, которые стоило ответить на Юлькины выпады..." - согласитесь, некрасиво написано, не совсем по-русски.
      Я о том, что рассказ у вас написан потоком сознания. Но этот поток не имеет индивидуальности. Все фразы правильны, но обычны, нет своеобразия. Где метафоры, где сравнения, где другие тропы, которые придают персонажам индивидуальность, а читателю позволяют не только читать, но и слышать, видеть, получать удовольствие от авторского языка?
      А вот нет тут ничего такого. Как мне кажется - зря. Это рассказу не помешало бы. Автор, это мои личные претензии. Можете на них не обращать внимания.
      И я вот так и не понял главного: если предопределенность нельзя преодолеть, за счет чего это удалось герою? Дырища в логике несусветная! И таки угонщик за рулем обязан быть!
      Я бы вот предложил такой вариант: ГГ увидел Ирину и понял, что Юля - это прошлое, это ошибка, это... пофиг она ему стала. Поэтому он с легкой неприязнью посмотрел, как красная машина сбивает Юлю и повернулся к Ирине - успокоить ее испуг...
      Неплохо исполнено, и даже может быть понравится кому из судей. Но скорей всего, как мне кажется, повиснет текст где-нить в середине группы. Изюму в нем нету...
     
      Диденко Ф.Е. Бд-13: Представитель   10k
     
      Гы!
      Автор, а мне понравилось! Этакий хоррорчик из жизни торгового представителя. Забавно.
      Но помимо того, что забавно, я отмечу авторскую речь. Это именно то, чего так не хватило мне в неплохом рассказе Горбачева. А тут оно есть, и я бы сказал, что его тут в самый раз. Не переусердствовал автор, не пересолил свое варево. Молодец.
      И даже не знаю. Сначала я хотел написать, что мне рассказ показался не завершенным. Но чуть погодя, я вот не могу предложить автору ни одной внятной концовки к написанному. Получается, что она и не нужна тут, все в рассказе правильно.
      Единственно, что не смог до меня довести автор причину отвращения рассказчика к крабовым палочкам. Не хватило какого-то маленького штришка. Вроде, как у монстра, когда он почти догнал машину с беглецами, изо рта на капот упала крабовая палочка, прямо в обертке. И поползла к щетке стеклоочистителя...
      Не возьмусь предположить конкурсную судьбу этого рассказа. Он может и пролететь со свистом, а может и до финала дойти.
     
      Капустин В. Бд-13: Кошки-мошки   6k
     
      Занимательный рассказик!
      Построен на классической основе: прилетевшие Чужие имеют на Землю и ее обитателей свои планы, для проверки возможности осуществления которых они берут в плен аборигена, склонного у злоупотреблению алкоголесодержащих напитков. В результате они разочаровываются в людях и улетают.
      Ура! Земля спасена! Благодаря скромному герою, о подвиге которого никто никогда не узнает. Ну разве что соседи по палате в Желтом доме...
      Царапки:
      "...заяц еще не простил ему людоедских мыслей..." - как бы Косухин о поедании соплеменников ну нисколечки не думал... Может таки "заеедских мыслей"?
      "...его спугнул отвратительный гигантский восьмилапый паук..." - паук и так восьмилап. Вот ежли б он был шести, али девятилап, тогда был бы смысл уточнять. Это как вскользь упомянуть четырехногую собаку...
      Прикольный рассказик с парой небанальных мыслей. Это я не о пришельцах-эмпатах, питающихся людскими эмоциями, о коих в фантастике написано немало ("Поведай мне свои печали" Саймака, например). Я о морали и т.д.
      Слог веселый, без особых изысков. Читается приятно.
      Вад, даже для полуфинальных планов на БД этой поделки будет недостаточно. Имхо.
     
      Любимка Бд-13: Предназначение   10k
     
      По заявке.
      Итак, что мы имеем тут?..
      "Итак, что мы имеем?.. Девчонка стояла у перил и смотрела вниз. Раздумывая, пока еще раздумывая. Так мне нужно потянуть нить добрых дел..." - рассогласование времен. Начинается повествование в настоящем, потом для чего-то возникает прошлое и снова настоящее. Некрасиво. Да и неправильно. Если мы имеем, то девчонка СТОИТ, а не стояла.
      И это первый абзац... Автор, не стоит таких ляпов допускать вообще, а в первых предложениях рассказа тем паче.
      Ангел, не попавший в рай, вынужден отрабатывать на побегушках у Архангела Гавриила: спасать заблудшие души от искушения демонов. Но данный конкретный ангел по имени Анхель (она же Анжелика) - особенный. Уже триста лет она валит лес на небесной Колыме (спасает души), а с кичи так и не откинется - срок небесная канцелярия все продлевает и продлевает... Потому что у Анхель есть другая цель: перевербовать вражеского демона, который некогда погубил ее еще в человеках.
      Я пральна понял сюжет?
      Главным недостатком этого рассказа, на мой взгляд, является разбалансированное исполнение. Первая часть (спасение от самоубийства беременной жертвы педофила) написана, уж извините автор, банальными выражениями. Стандартные вопросы, стандартные ответы, и слова, которыми они высказываются, тоже стандартны. Увы.
      А далее идет замечательный диалог с элементами поэтического ряда! Это выглядит таким диссонансом, что вызывает недоумение! Автор, поглядите сами: первая часть и вторая написаны разными авторами! Я не возражаю, вполне допускаю, что таков ваш авторский прием. Но, во-первых, я не вижу смысла для его применения в данном конкретном сюжете, а во-вторых не могу понять: для чего вы первую часть так испоганили?
      Тем более, что завершается текст на уровне начала, а не середины. К тому же перерождение Марата дано как факт, переход из тьмы в свет виден лишь в одном предложении, которое опять же исполнено простовато, бесчувственно. У вас ведь помимо основной идеи: ангел находит свое предназначение (об этом и название рассказа) есть и другая: победа света над тьмой в душе демона! Но вы мимо этого пробегаете галопом. А ведь именно это и есть самое интересное в вашем рассказе!
      Я вот совершенно не поверил в перерождение демона, вы не смогли этого показать.
      Над текстом есть смысл поработать. Он выглядит неуравновешенным. В таком виде полуфинал ему едва ли покорится.
     
      Резюме по второму дню: сегодня из немногих прочтенных (увы, обстоятельства) мне больше всего понравился рассказ Федора Евгеньевича. Пожелаю ему удачи на нонешнем БД!
      Как и остальным обозренным текстам - я не жадный. 8)
     
      ДЕНЬ ТРЕТИЙ (сегодня 6)
     
      Грошев-Дворкин Е.Н. Бд-13: Случай в Кара-Кумах   5k
     
      Евгений Николаевич регулярно обозревает мои рассказы. Не буду неблагодарным.
      Меня зацепило. Представил себя на месте этого отца и мужа и... И - жуть. Но я бы не поперся в такую поездку не то, что с детьми, с семьей, и сам бы не полез. "Да и водить я "москвичонков" не умею!" - сказал я себе, и на душе сразу посвежело.
      Написано простенько и суровастенько. Автор сумел показать нещедрую природу полупустыни, дал почувствовать жажду (я даже к кулеру сходил, налил себе кружку холодненькой воды!), позволил ощутить солнечное палево, дал увидеть марево, в котором передвигается туманная фигура спасительного старца... А это дорогого стоит! Браво, Евгений Николаевич!
      Что сомнительным показалось. Сам старец сомнителен. Герой ведь даже мысленно помощи никакой не просил, молитв и хоть малой мольбы небу не посылал, даже черта не вспоминал. Вышел из раскаленной машины с доходящей как в духовке до готовности семьей, сел в тенечке у бампера на песочек, глазки закрыл на пару часиков, и... И тут деус из машины же явился и разрулил ситуацию.
      Евгений, я к тому, что, на мой взгляд, можно было бы якобы местную легенду упомянуть хотя бы из уст Таштан-Бека, о якобы существующем поверье, что иногда к заблудившимся в степи приходит... Тут уже вам карту в руки (окресностей Арала): кто приходит, почему приходит и т.д. А вот персонаж похожий на Саваофа... По-моему, несколько не из той оперы, не из средне-азиатской.
      "Бензина в баке осталось на донышке - может быть ещё километров на сто, сто двадцать..." - даже если по шоссе, то это не на донышке, это четверть бака!
      "Надо успокоиться. Сесть, хорошо подумать... еще есть бензин в баке Москвичонка и это их последний шанс..." - а он что, в Москвичонке стоя ехал?
      "...степь привела его в столь похожие друг на друга места, которые теперь были ему совершено незнакомыми..." - незнакомы.
      И обратите внимание на знаки препинания. У вас с ними тут не все в ажуре.
      Рассказ понравился, уверен - запомнится. В конкурсных перспективах его есть сомнения: простоват несколько. Но пожелаю ему и автору его удачи!
     
      Джекил И.Х. Бд-13: Грозовой человек   9k
     
      Именно так с девушками и происходит: сколько не твердят им мамы, дескать, все мужики - козлы, у них только одно на уме, как не боятся девы этих козлов, а все одно. Приходит со временем дяденька, берет юницу за руку и открывает ей огромный невероятный мир! И: прости, мама, но я уже взрослая, сама с усами, а он лишь дотронется до моей руки - так прямо искрами по нервам!
      Таков круговорот девушек в природе.
      Гы.
      Что сказать об этом рассказе? А то, что чувствуется, что автор в самом начале своего прозаического пути. Он уже научился придумывать, он уже умеет писать грамотно, но вот что такое стиль, пока еще не разобрался. Но со временем и это поймет. Верю.
      Отчего я так? Оттого, что почитал поддерживающие отклики френдов в комментариях к рассказу. И это нужно. Но, увы, никто из френдов на критику не отважился. Придется мне.
      Автор, обратите внимание на изобилие канцеляритов и штампов в вашем языке. Их вообще быть не должно в идеале, а у вас... И поглядите, как выспренно вы пишите! Все слова, как из комикса: чудовища, несчастные девушки, жадные поглощения, изящные окрашивания, роскошные палитры и т.д. Слова красивые, не спорю. Но не в такой концентрации!
      Меру знать нужно. Нужно искать свои образы, незатасканные выражения, не греметь семицветьем радуги, а рисовать картинку полутонами и мягкой кисточкой...
      "Позади внезапно послышался знакомый треск и шипение, "электрик" продолжал преследовать свою жертву..." - загоняя ее в лапы к "сантехнику"! Гы. Внезапно, треск и шипение, преследовать свою жертву... И зачем тут это притяжательное "свою"?
      "Они словно рой свирепых пчел устремились за девушкой, 'жаля' ее электрическими разрядами, и препятствуя спрятаться в укромном месте..." - рой свирепых, жаля разрядами, укромном месте...
      "Чудовища вида ужасного
      Схватили ребенка несчастного..." - и тд. И предыдущее предложение не согласовано. Препятствуя спрятаться - не по-русски как-то.
      "В отчаянье Лара пыталась вскарабкаться на стену, она цеплялась ногтями и зубами, как загнанный в ловушку зверь, но все попытки выбраться были тщетными..." - в отчаянье (таки в "отчаянии"), пыталась вскарабкаться, цеплялась ногтями и зубами (хотел бы поглядеть на это: карабкаться, цепляясь зубами за стену!), загнанный в ловушку зверь, попытки были тщетными...
      Мама мия.
      Давненько, давненько я такого...
      Автор, у вас все еще впереди! Учитесь, дерзайте, пишите! У вас есть основы, у вас есть будущее!
      Данный рассказ, как мне кажется, особых лавров на БД не обретет.
      Но ведь я столько раз ошибался! А вдруг, это именно тот случай?
     
      Маверик Д. Собакочеловек   11k
     
      Мне нравятся рассказы этого автора. По крайней мере, еще ни разу я не прочел у него такого, который меня не зацепил. Ну и слог его мне по душе. Так что - предвкушаю...
      Не обманул мои ожидания Джон. Замечательный рассказ!
      И, как это бывает с данным автором, критиковать нечего. У него поучиться стоит. Пусть идея и не нова, стоит вспомнить романы Пулмана, али же пресловутого "Горгона" Ивана Наумова, о людях с миньонами-душами, но таки подана она под другим ракурсом, тяжелым, болезненным, смертельным даже. И финальный выверт о том, что суть не в двутельности аборигенов, а в понимании ими такой сущности, как ДРУЖБА.
      Ну и то, как написано - лишь позавидовать можно. Эпитеты настоль точны, что будто сам чувствуешь, как меж лопатками стекает кровь дождя Эрлы...
      Дифирамбов попели. Терь критикну чуток.
      Война на Эрле длится никак не меньше десяти лет. Пусть она вялотекущая, не крупозное воспаление легких, а так - легкий насморк. Но неужели лишь на одиннадцатом году отсидки Зоркий Сокол заметил, что в его камере нет одной стены? В смысле, неужели никто десять лет не замечал столь прочной связи между эрлианцами и их собаками? Не замечали до такой степени, что капитан подает корреспонденту это как невероятное открытие: расскажу - не поверите! Нет,я согласен, что солдафоны тупоголовы, но ведь не первый раз они убивают кого либо из пары! И за столько времени никто не обратил внимания?
      Как по мне - прокольчик в логике есть.
      "Да и вообще не понятно было, зачем колыбели человечества..." - здесь - непонятно.
      Очень качественный рассказ, исполненный на высоком уровне. Финал ему, думаю, однозначен.
      Но я столько раз со своими прогнозами ковырял пальцем в небе!..
     
      Чваков Д. Бд-13: Дело чести   12k
     
      Мимо рассказа Димыча я пройти не имею ни права, ни желания. И не пройду! Щас только чая наведу и под свежий сочник поудовольсвую!
      Ну что тут скажешь...
      Вряд ли Димыч поверит, что я снимаю шляпу: и погоды нынче не те, чтобы в шляпах ходить, да и в офисе сидеть в шляпе и читать при том рассказы БД не принято. Но таки я ее снимаю!
      Димыч, умеешь ты подать картину мира! И так умеешь, что остается тебе лишь верить: да, такое если не будет точно, то ничем не противоречит тенденциям современного мира. Ну а то, как ты умеешь писать, знают все. И я в том числе.
      Поэтому при всем моем желании найти занозку в теле твоего рассказа, хотя бы запятую неуместную, неудачный оборот какой - мне не удалось обнаружить ни одной каляки! И не потому, что там их нет (не уварен я в этом), а потому что забыл я и про лупу и про Вёрд с его "правописанием" - мне было интересно читать. Отмечу выбранную автором стилистику: протокольная она тут, в самую тему.
      А вот Ланского с запретной профессией литератора мне жаль.
      Полуфинал, думаю, будет. По всякому, рассказ того достоин! А там поглядим на то, как настроены судьи. И кулачки подержим за!
     
      Юдин Р. Бд-13: Здравствуй, товарищ!   5k
     
      Однако!
      Замечательно! Мне понравилось оч. Коротенько, со смыслом и идеей! И национальную гордость поглаживает удовольственно...
      Рассказ не попал по какой-то причине на "СССР 2061"? Или был реализован постфактум, потому что автор там рассказов начитался и проникся духом? В любом случае, думаю, на том конкурсе он был бы в саму точку.
      Впрочем, и здесь он смотрится весьма к месту!
      Спасибо, автор!
      Но я буду не я, если не приЧеплюсь к чему-нить.
      "Натужено гудела работающая на полную мощность вентиляции..." - натужено как-то не то. Мож лучше "натужно"? А ежели таки и нет, то, мне кажется, нужно две "н".
      "Вывод напрашивался только один: неудача астронавтов..." - понимаю, что это мысли американского межпланетника. Но все же думает он о советских космопроходцах, а они таки космонавты, а не астронавты.
      А в остальном мне добавить и нечего. Разве что описанное вами ведро (15х8 дюймов - 38х20,5 см) небольшим цилиндром я назвать не рискнул бы.
      А ведь полуфинал вполне может случиться! А то и...
     
      Za. Н. Бд-13: Love kills/любовь убивает или Заводной Апельсин в Королевстве Трех Толстяков   9k
     
      Название такое, что само по себе могло бы быть рассказом.
      И ассоциации всякие полезли: Суок уморила Тибула, напихав в подаренный апельсин шестеренок... Из любви-с, господа, чисто из любви-с! К деньгам Толстяков.
      Хм... Почти угадал. Процентов на 90.
      Постмодерн - штука коварная. Постебаться можно как угодно и над чем угодно. Но остается еще и такая вещь, как мера. А вот ее знать нужно.
      Я не о сюжете этого рассказа сейчас, не об его идее и даже не о стиле, в котором автор его изваял - тут я если и не на его стороне, то в любом случае и не в противниках. Одобряю желание, вижу умение, чувствую знание материала, но...
      Но есть и "но". Начну прямо с начала:
      "Ситуация такая: сижу я один за барной стойкой в "Korove", потягиваю "молоко плюс", ну вы знаете, что это такое: молоко с добавлением велосета и дренкрома, от которого на минут пятнадцать появлялось ощущение, будто..." - уже у кого-то было. Постмодерн постмодерном, но для чего тут рассогласование времен? Сижу... потягиваю... знаете... появляЛОСЬ... Зачем этот ЛОСЬ, если перед ним и далее сплошь настоящее время в глаголах? Зря и незачем.
      "...хотелось dratsa, gassit кого-нибудь всей kodloi, и при этом можно получать всякие награды и прочий kal, поэтому я считался обывателем с активной гражданской позицией..." - во-первых, я не согласен с транскрипцией многих слов, исполненных вами латиницей. Если вы используете "u" вместо "ы" (что сомнительно), то уж и используйте везде именно так, а не вместо "а". Я бы не стал, придумал другой способ передачи звуков. Зачем в слове "гасить" у вас два "с"? "Й" принято передавать игреком... И вообще, меру знать стоит. Достаточно было пяти-семи слов для короткого рассказа. Вы слишком увлеклись, и это ваще увлечение изрядно мешает чтению и никаких дополнительных плюсов рассказу не несет. Минусов же - да.
      "...к тому же свежей pizdyatinoi и моего возраста можно разжиться в другом месте..." - фу. Ей богу, даже дальше читать расхотелось. Нафига мат? Вы считаете, это круто? Я думаю, классу к четвертому мальчишки уже этим переболевают. Но вы автор, вам виднее. Но я бы вам посоветовал заменить тут и там, где ограбляемый воздух в карете портит, рискованные термины более изящными эвфемизмами. Уж поверьте, то, что у вас есть сейчас, текст не красит.
      "- Zametano, - ответили в один голос мои drugi..." - Зачем транслит в речи персонажей? В авторской, в речи рассказчика - согласен. Но персонажи говорят звуками, а не тем, как они передаются в буквенном виде.
      Много недочетов, на мой взгляд. Автор, время еще есть, подумайте сами, посоветуйтесь с френдами: исправить еще можно. Хотя...
      Постмодерн в коктейле с трэшем вовсе не БлэкДжековская фишка. Допускаю даже, что ваш рассказ и вовсе не пропустят в первый тур. Ну а полуфинала точно не будет.
     
      Резюме по третьему дню: ноне отмечу рассказы Маверика и Чвакова - производят впечатление. Первый прежде исполнением, второй - изображенным миром, хотя оба и в остальных компонентах не подкачали. Так же отмечу короткую новеллу Юрина - понра.
     
      ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ (сегодня аж 9+1!)
     
      Дуров А.В. Бд-13: Быть не человеком   12k
     
      Весьма интересный рассказ, в котором нашлось место и технической проблеме, и моральной. И написан весьма недурственно, читается с интересом, я бы даже сказал, на одном дыхании.
      Предположу, что ноги у идеи растут из Кэмероновского "Аватара", только вот автор заменил синего четырехметрового хвостатого нави на технически устаревшего, а поэтому приговоренного к списанию (уничтожению) робота необъясненной автором специализации. Что-то техническое, не то горные разработки, не то ремонтной стези "Комацу" - симпатичный крабообразный и смышленый. Кстати, автор, а "Комацу" не Сакё ли?
      Но идея оператора удаленного робота и сама по себе весьма распространена. И это даже не робот, а удаленный радиоуправляемый манипулятор. Хотя автор и делает попытку уйти именно от этой модели. И не безуспешную.
      Мне понравилась мысль с выходом оператора из локальной сети управления не в ту сторону. Как и мораль рассказа: робот осознал к чему может привести цивилизацию распространение ему подобных и решил программно застрелиться. Зачетно.
      Попадаются опечатки, вроде: "инсталировалли" или "программа", еще кой-чего мелькнуло. С запятыми не все в ажуре.
      Язык адекватен, тропами не блещет, но откуда могут взяться эти тропы, ежли речь ведется по сути от лица бездушной машины? Вместе с тем, стилистика выдержана, огрехов в построении предложений не заметил.
      Считаю, что рассказ вполне достоин полуфинала. Техническая такая вещь вышла, чисто НФшная. Прошлогодний арбитр заценил бы, думаю.
     
      Ечеистов В.В. Бд-13: Охота на "книжного червя"   12k
     
      А вот сатира из жизни писательской. И весьма, должен признаться, занимательная. И современная. Мне понравился этот рассказ!
      И в связи с этим, и тем, что рассказ исполнен практически безупречно, у меня произошел кризис критики... Вот ничем не могу я попенять автору. Даже насчет опечаток и заблудившихся знаков препинания промолчу, поскольку читал рассказ в транспорте с читалки, если и были какие очепятки, то отметить их для обзора не смог. Да их и нет, наверно.
      Разве вот что: рассказ написан добротным языком, придраться не к чему. Но поскольку речь в нем идет о писателе, то, на мой взгляд, можно было бы расцветить лексику метафорами там и прочими украшалками. Не обильно, но несколько штучек не помешали бы.
      Идея рассказа мне глянулась. Действительно ТВ и прочие СМИ зомбируют нас донельзя. И чем дальше, тем больше. А то, что власть предержащие готовы свои грехи списывать на кого угодно, поглядишь, бывает, на "процесс Навального" и смех разбирать начинает. А потом вспомнишь Сердюкова со товарищи и подружки, и... и думаешь: повыть, что ли? А правильнее - бежать отсель! Но куда бежать? Тут родился, тут и помру. Привык. Детей вот жалко...
      И что в результате? Да тоже полуфинальный рассказ! Будь я судьей в первом туре меньше "шестерки" не поставил бы!
     
      Кузнецов К. Бд-13: Ненужные вещи   11k
     
      Везет мне сегодня! Местная командировка на другой конец города подарила мне несколько замечательных рассказов, метод тыка сфлуктуировал в этот раз просто здорово!
      Городское фэнтези. Кажется это так называется? И пусть я к фэнтези с прохладцей отношусь, но это скорее относится к той, где эльфы с драконами оркам с гномами не позволяют принцесс обижать. А вот такое - мне по нраву. Тем более, исполненное на таком уровне!
      А может это и не фэнтези. Может это мистика? И тогда нафига я написал предыдущий абзац?
      Идею рассказа сложно назвать оригинальной. О хранителях, защитниках от напастей деревень, а то и целых городов, написано немало рассказов и более крупных произведений. И что интересно, во всех. Что мне доводилось читать, в роли этого гардиана выступают либо какие-то колдуны-ведуньи, либо бомжеватого вида сограждане, у которых порою и на маршрутку срочную денег нет. Вот и здесь: покой и положительную атмосферу в поселке бережет обитатель Григорий - обитатель помойки. А когда его нехорошие люди забидели, так и Чернобылем полыхнуло во все небо...
      Зачетная история, к тому же написанная весьма достойно. Нашлось место и пейзажу, и характерам и сентиментальности капельке. Попадались опечатки и запятые-блошки. Автор, не поленитесь, пробегите текст с частой расческой, выловите огрешки. Не стоит давать судьям повод снизить вам заслуженные баллы из-за этой мелочи. Ведь рассказ вполне может попасть в полуфинал!
     
      Мудрая Т.А. Бд-13: Двойной анклав   12k
     
      Татьяна Алексеевна умеет рассказы стряпать. В смысле, пишет весьма недурственно. Но иной раз получается у нее не совсем то, чего бы мне хотелось. Но не судья я, оценку мне не нужно ставить. Поэтому, коли будет за что, покритикую от души!
      Рассказ не прост, внятности ему явно не хватает. И я совершенно не понял, для чего понадобилось автору перегружать текст столь многочисленными техническими подробностями? Для чего захотелось ему разъяснять особенности связи, про пленки-купола и прочие авторские ноу-хау? Рассказ ведь не о технических достижениях человечества будущего! Он о Новом Человеке, который рождается из болеющего страшной проказой человека прошлого. Назвать можно как угодно: индиго, люден, еще как - немало уже об этом написано было многими авторами. Но вот за всей предварительной фантастической шелухой главное в рассказе остается лишь для пары последних абзацев и обрывается внезапно...
      Автор, не хватило места, чтобы объяснить читателю суть очищающего партеногенеза? Это кто и как надоумил героиню рассказа, кто дал технические возможности осуществления? И почему это мероприятие производится в тайне от остального человечества и от мужчин в частности?
      Я почувствовал в этой истории о Новых Амазонках некий шовинизм по отношению к мужчинам, типа: вот, мы научились сами, и не нужны нам теперь эти грязные животные, от которых все наши женские беды в этом загаженном ими же мире! Хотела ли именно это сказать нам Татьяна Алексеевна, но мне меж строк прочлось примерно так. Но пусть это останется на совести автора. Или на моей...
      И еще: после чтения осталось ощущение как от справочника по металлопрокату, а не как от художественного произведения. Нет эмоций, нет чувств и почти нет моральной дилеммы. Не цепляет за душу, в общем.
      Не уверен я в том, что рассказ сможет пройти дальше первого тура. Слишком он композиционно перегружен ненужным с одной стороны, и неуравновешен ничем с другой. Он далеко не пустой, есть в нем зерно, но оно едва заметно под грудой лишнего. На мой взгляд, рассказ нуждается в серьезной переработке.
     
      Русанов А.А. Бд-13: Война трёх перьев   10k
     
      Что ж, вот и постапокалипсис. Только не ядерный, не астероидный, не экологический, а куриный!
      Прикольно. Типа, в результате применения БАДов, новоизобретенных для увеличения поголовья курей, их яйценосности, мясо- и перье-отдачи,  а также для защиты от болезней, куры не только стали больше размером и агрессивнее, но и обрели разум. Один на всех. И заклевали было человечество насмерть. Но выжившие россияне вместе с примкнувшими к ним не погибшими китайцами сумели сохранить островок неприступности на берегах Байкала, а затем инициировали аналогичный куриному прогресс среди гусей, заключили с ними Антанту против петушиного племени.
      Земля, в общем, осталась за людьми. Ну и за гусями. Только вот теперь за фуа-гру расстрел полагается. А жаль, гусики - они такие вку-усные!
      Претензий особливо нет. Рассказ, правда, выглядит не как самостоятельное произведение, а как синопсис более крупного. Но понимаю: такова избранная форма, есть такие. Но хоть и прочел я с интересом эту стебную историю, мне все же более по душе иные: где с героями в непростых ситуациях, где моральны катарсисы, приключения духа, а не тела...
      Написано хорошим повествовательным языком, правда, изюму в нем места не нашлось. Но стиль выдержан от и до. Посоветовал бы автору пробежаться по рассказу - заметил несколько неправомерных запятых.
      Что-то мне подсказывает, что рассказ не дойдет до полуфинала. А вот в список Мошкова может и попасть за счет народного голосования. Впрочем, не знаю, вещь прикольная получилась, но как к ней отнесутся судьи, предположить не могу...
     
      Сергиенко В. Бд-13: Маргаритковый мир   12k
     
      Автор, подумайте над началом рассказа. Мне показалось, что оно несколько сумбурно, не позволяет плавно вкатиться в чтение. Я вот только с третьего раза въехал, что там за андроид участвует (в начале). 
      Страшный, если вдуматься, рассказ. Родители потеряли дочь - рак мозга. Но оказалось, что из нее сделали андроида: вставили вместо погибшего мозга процессор, и теперь тело дочери может исполнять довольно сложные поручения. Вроде приготовления коктейля или завтрака. И папа с мамой выкупили этого андроида, и он теперь в качестве слуги им по дому помогает. Не правда ли, сомнительный с точки зрения этики поступок?
      Но автор делает упор не на этом, мимо этого аспекта он проходит, как бы, не замечая. Он акцентирует внимание на другой проблеме: давать ли равноправие подобным существам, да и существа ли они? Вижу тут ассоциацию с сегодняшней борьбой за право создавать себе семьи у пидаров. Как по мне, да пусть хоть порвут друг другу все, до чего дотянутся. Но детей им давать нельзя!
      Но прежде чем дойти до проблемы андроидов, автор нам дает картину разрушения цивилизации. Понравилось мне то, с чего все началось: залезла девочка-воришка в сад к чиновнику, а ее там охрана пристрелила. На следующий день всех обитателей поместья на фонарные столбы воздели, а там постепенно и всей цивилизации почти что жопа настала... Еще один вариант постапокалипсиса, на сей раз революционно-политический: верхи не могли, а низам надоело. Почти по дедушке Ленину.
      Написано на хорошем уровне. Нашлось место и истории падения мира, и шагам его возрождения, объяснено, откуда взялись андроиды, поставлена дилемма: пущать ли псевдолюдей в люди или нет, и решение ее, по крайней мере локальное: отец, заподозрив, что в процессоре, вставленном в голову его дочери начинает происходить нечто , отличающее живое от механизма, решает развоплотить монстра с телом любимой дочери...
      Есть смысл почистить текст - какие-то огрехи мне при чтении попадались.
     
      Сударева И. Бд-13: Семки-мстители   4k
     
      Еще один интересный автор, с которым не раз довелось пересечься на СИшных междусобойчиках. Уверен, что даже короткая невеллка в ее исполнении меня порадует интересными минутами. Тем более, что семечки я люблю...
      Это я зря, наверное, прочел эту сказку. Потому что, как я теперь буду семки лузгать? Это ж теперь нужно осторожным быть, иначе, если что не так, так семки мстить мне начнут! А мне никак без работы низя! А как же работать, коли шелуха ото всюду из штанов лезть будет? Ростов, конечно, город теплый, но не до такой степени, как Гавана какая или Иерусалим, тут в трусах на службу не походишь - отморозишь нафиг все нужное, а жена прогонит прочь: кому такой нужен, неработающий, без денег да еще и в любови лишь ручной!
      Прикольная сказка. Правильная. И написана она, хоть простенько с виду, ну так того требуют законы жанра.
      Увы, останется сказка в первом туре. Не потому, что недостойна пройти дальше, а потому что соперников нехило написанных у нее много будеть...
     
      Сударева И. Бд-13: Негативное окно   5k
     
      И так вот вышло, что еще один рассказ Инны. Пока я читал про "Семки-мстители" и писал на них отклик, Инна сняла рассказик с БД и вместо него выставила другой. Но рецка уже написана, не стану ее выбрасывать. И новый текст тоже обозрю: чего уж, да и короток он...
      Еще одна поучительная история. Если брать вкупе с предыдущей, то отчего-то идет четкая ассоциация с так называемыми Назидательными сказками, что были весьма популярны в педагогике позапрошлого века. Типа: что такое хорошо, и что такое вермут?
      Инна пишет свои поучительные истории для взрослых. Они бывают с кровью, бывают, как видим, с задницей, то есть целевая группа у них - люди подверженные недостаткам, похожим на те, что бичует своей сатирической клавиатурой Инна. Не безынтересно будет почитать их любому взрослому, думаю. Потому что не найти меж нас абсолютно безгрешного. Я вот, к примеру, и семочки покрушить падок, и по ТВ какой-нить криминальный сериал поглядеть не прочь. А еще лучше и то и другое одновременно!
      Стиль написания выбран подходящий, Инна блюдет традиции. Мне вот почудилось в обеих новеллах что-то не то от Зощенко, не то от Аверченко... Узнаваем стиль, короче. И мною лично одобряем!
      На прохождение дальше по турнирной сетке Инна не претендует. А жаль, она умеет слова в рассказы складывать неплохо! Ну да, какое право у меня, что и 4-х Кб на смог ныне на БД написать, косо поглядывать на других авторов, что не рвут жилы, желаю на БД сверкнуть? Нет у меня такого права.
      Зато есть право пойти и почитать у Инны другие короткие истории, подобные этим двум!
     
      Тэй Бд-13: Дни седого февраля   11k
     
      Очень приятный при чтении рассказ!  Лиричный такой, домашний, уютный, душевный, с легкой печалькой... Можно и еще продолжить этот ряд приятных прилагательных. Но оставим их для других читателей или критиков, что прочтут этот рассказ и захотят оставить о нем пар слов.
      И идея меня затронула. Я даже попытался вспомнить хоть что-нибудь из ранее прочитанного, что бы напомнило мне хоть отдаленно похожее... И что-то ничего на память не пришло...
      Неужели это совсем новое? Хотелось бы верить, что такое возможно! И все же, допускаю, что это не так. Просто мне не попалось ранее прочесть ничего более-менее аналогичного. Или же забылось, поскольку было написано блекло и неинтересно.
      А данный рассказ написан очень приятно! Умеет автор набросать и пейзажик редкими точными и достоверными мазками, и портретики подать в объемном ракурсе, и чувства описать достоверные, попадающие камертонной нотой в резонанс с твоими...
      Ну и так далее: еще двадцать три предложения с дифирамбами.
      Ясно, что мне оч понравилось, и хочу сказать автору: СПАСИБО за доставленное удовльствие!
      И что, совсем никакой критики от меня не будет?
      Угу. Не нашел. Все на месте и лишнего ничего.
      Будь моя воля, я бы сразу в финал взял. Но жюри нынче иные... Не читал ничего из написанного арбитром, но отчего-то кажется, что ей этот рассказ, доведись ему пробраться на финишный этап, должен понравиться.
      Имхо.
     
      Skier Бд-13: О благости ровносидения   12k
     
      Что нам Лыжник в этот раз решил предложить?
      О! Да это новое приключение Ийона Тихого! Это я удачно заглянул!
      И не пожалел! Конечно, с тех пор, когда я читал аутентичные "Путешествия И. Т." прошло лет тридцать, подробности подзбылись, но вот само настроение, которое тогда при чтении было, запомнилось. И сейчас заново ощутилось!
      Возьму на себя смелость заявить, что только что прочтенный рассказ, попадись мне его читать среди Лемовских, я бы едва ли смог среди них различить, настоль он соответствует оригиналу. И стилистика у автора под стать, и фантазия, и юмор!
      Да, за юмор скажу автору отдельное СПАСИБО! Порадовал, Лыжник, ох порадовал! Теперь можно спокойно баиньки укладываться с хорошим настроением.
      Еще добавлю, что помимо юмора тут и сатире место нашлось. И кой-каким серьезным мыслям. В общем: замечательный рассказ достойный как минимум полуфинала!
      Как минимум.
     
      Резюме по четвертому дню: сегодня мне несказанно повезло! Я прочел несколько разных великолепных по-своему рассказов. Даже как-то в растерянности: чего отметить? Скажу так: все хороши! В каждом есть что-то свое особенное и интересное! И исполнены на приличном уровне. Так что, читайте их все подряд!
     
      ДЕНЬ ПЯТЫЙ (сегодня 8)
     
      Васильев Я. Бд-13: Requiescat in pace   9k
     
      Забавный рассказик о том, что ничто не стоит на месте. Даже высшие сферы. Они тоже подвержены прогрессу и теперь борются не только за души человеков, но и за признанных обладателями таковых электронных гаджетов. Начиная с флэшек и заканчивая... Пределы пока не определены.
      Вот и главного и единственного по совместительству героя рассказа поутру в субботу разбудили ангелша-пьяница и сепелявый демон, прибывшие по душу усопшего ночью ноутбука.
      Прикольный, веселый рассказик. Персонажей отмечу: все удались на славу! Особенных шуток, таких, чтобы вызвали не то что смех, но хотя бы улыбку, не было, но настроение мое на пару ступенек вверх поднялось.
      Язык вполне себе боек, стиль, взятый с начала текста до конца и выдержан. Грамотно, если отставить в сторону пестрый от красного текст в Вёрде. Но это в основном от упомянутой уже мною особенности речи посланца темных сил.
      Полуфинал, к сожалению, едвален. Такова судьба юморных текстов: понравиться, но оценку получить ниже, чем те, где слезы рекой судьбы героев хромы...
      Но пожелаю Ярославу удачи!
     
      Воронов А. Бд-13: Медовый месяц   7k
     
      Ой, а чо это было?
      Нет, вот ей богу! Автор, вы меня извините, но честное слово не понял смысла вашего рассказа! В чем его идея и где в нем фантастика?
      А началось довольно бойко, я бы даже сказал, порнографично! Молодожены отправились в лес по грибы и молодая довольно быстро нашла красноголовик в лобковых зарослях мужа. Диалог выглядит забавно, хотя должен заметить, что если они друг друга так называют во первые дни совместной жизни долгой она у них не будет. Но не буду лезть в чужую семью.
      Затем они находят за деревом странного гражданина, который что-то строгает одной рукой. Разговора с ним у нашей парочки не получается, поскольку незнакомец исполняет кошачий трюк с мгновенным подскакиванием, только по модулю... А потом мужику позвонила жена и он ушел. Рассказ окончен.
      Муть, короче.
      Автор, хочу обратить ваше внимание на вашу тягу к длинным развернутым предложениям. НЕ стоит так уж ими увлекаться. Это иногда сильно мешает чтению.
      Вместе с тем, слог у автора весьма боек, в паре месть почувствовал иронию.
      Вряд ли рассказ поднимется в группе хотя бы до середины. Скорей всего окажется в подвале.
     
      Гургуц Н.Н. Бд-13: Легенда о Чёрном Сталкере   12k
     
      И еще один странный рассказ. И осталось у меня после его прочтения смутное ощущение, что это и не рассказ вовсе, а заготовка для чего-то. Сама идея использования русских народных песен в качестве глобального миротворца, безусловно, понравилась - есть в этом и сумасшедшинка и то, что патриотизм щекочет. Но вот кроме идеи...
      А кроме идеи почувствовал я умение автора писать - что есть, то есть. И юмор с сатирой тоже увидел, а это не всякому дается! Но вот само изложение событий... Настолько все сумбурно, с пятого на десятое и т.д. Я вот собственно самой легенды о Чёрном Сталкере так и не нашел. То есть, про самого Чёрного Сталкера написано не так уж и мало, но в чем состоит Легенда о нем, кроме того, что автор рассказал нам, как тот появился? И появился-то он не сам-соло, а в весьма немалой компании сослуживцев, и чем особенным он среди них выделился, для меня осталось невыясненным. Чем он прославился, в чем именно его легендарность кроме того, что он был негром?
      Ну и то, что рассказ пусть написан не от первого лица, но в то же время я бы назвал способ подачи потоком сознания. А этот способ порою весьма не прост при чтении, при усвоении прочитанного. Пришлось немного напрягаться, пытаясь понять, стараясь, чтобы не прервалась авторская мысль среди кружев словесов.
      Потенциал у автора чувствуется, он - бессомнителен. А вот реализация его... Впрочем, вполне возможно, что это просто я тугодум и не въехал, а вот другие читатели, а тем более судьи, окажутся более понятливыми и занят рассказ высокими оценками.
      Но отчего-то кажется, что высоко рассказу не взлететь...
     
      Ермакова М.А. Бд-13: Барбосса Капитана   7k
     
      Заметил я как-то такую тенденцию: если в оффлайне люди делятся примерно пополам на кошатников и собачников, то в фанттусовке отчего-то явное преобладание первых. Вот попадаешь на какой-нибудь конкурс, читаешь все подряд, и постепенно начинаешь пальцы загибать: кошки (и коты, а як же ж!) фигурируют в 12 рассказах, а псы в трех (и ни одной среди них суки нет). Отчего так? К написанию фантастики более склоны владельцы мяукающих домашних гаджетов? Или фантастика тут не при чем, а дело в том, что с котолюбам не нужно выгуливать своих пожирателей вискаса, и они спокойно себе стучат по клаве в то время, как водители гавчущего и скулящего племени и в дождь и в снег таскаются вслед за своими "друзьями человека" по паркам, газонам и детским площадкам, в надежде, что дворник Рустем не заметит, как их Бася уже успела присесть у подъезда?
      Я и сам котокормилец. Приду с работы домой, присяду в кресло чуток дух перевести, как мой личный заклинатель меня тут как тут: сидит чуть правее журнального столика, хвостом пошевеливая, и... И никакой возможности устоять перед вертикальным взглядом этих влюбленных глаз... А вот насыплешь в миску хавчика, и сразу ему становится не до тебя: поест, затем умоется и завалится...
      Что-то я отвлекся.
      Видел я положительные отзывы на этот рассказик. И присоединяюсь к ним. Хорошо написано, душевно и правильно. Задевает за струнки, выдавливает невольное сопереживание, вызывает солидарность и одобрение. Написано вроде простенько, но, как мне кажется, тут именно тот случай, когда хотя бы малость усложнения и не нужно.
      Но все же... Не могу признать этот рассказ ни фантастикой, ни мистикой, ни фэтезятиной какой. Это сценарий для хорошего мультика, не даром рефреном в нем звучит название другого мульта.
      Мне рассказик понравился. Вопрос в другом: насколько он понравится судьям? Думаю, что в полуфинал ему пройти по силам. Но вот далее... Далее соперники будут посерьезнее, на одной жалости к аднаногой саба... к щенку из собачьего приюта пробиться сквозь их сдвинутые фантастикой ряды пробиться рассказу будет сложновато.
      В любом случае, скажу спасибо автору за хороший рассказ!
     
      Ерошин А. Бд-13: Окончательный диагноз   10k
     
      Рассказ Алексея "Свет кромешный", хоть и читал я его лет пять, наверное, назад, до сих пор помню хорошо. Он меня восхищает, настолько классно исполнена в нем нетривиальная идея.
      А что нынче будет?
      Ага. Алексей, боремся с религиозным мракобесием путем бегства на край галактики? Увы, достанут и там. Сегодня вон прочел про то, как в раю юности моей, в Дивноморске (это рядом с Геленжиком) первосвященник наш построил себе дачку на 18 га, и люди теперь ни рыбу ловить не могут (полиция выход в море запрещает, когда Отец на отдыхе), ни похоронить усопших (Отцу не по нраву, когда мимо на кладбище процессии ходят). А о падении дохлдов и говорить не приходится. И длится это третий год, и ничего не помогает, никакие инстанции не в силах! А пресс-секретарь, который Чаплин, говорит, что местные жители должны быть благодарны, так как святость на землю их снизошла! Если интересно, погуглите, в сети есть.
      Но то ли еще будет!
      Мне понравился ваш рассказ. Сатира нужна сейчас, тем более такая тонкая и качественная!
      Что не так на мой взгляд? Диалоги. Точнее их заметное преобладание над видеорядом. Ну и то, что всю информацию вы подаете через диалог. Не комильфо это. Такое впечатление, что Миллер вообще день назад попал в этот мир и ничего о нем не знает, так Зильке ему простейшее из жизни повествует. Не любят критики такой способ подачи инфы, готовьте к поклевкам.
      И вместе с тем, рассказ написан столь качественно, что я не удивлюсь, увидев его в финале. Впрочем, если он не пройдет даже в полуфинал, меня это в изумление не повергнет. Все зависит о того, кто из судей в группе его судить будет. Ведь среди фОнтастов есть и верующие...
      А у вас тут, как не крути, ересь.
     
      Лисаченко А.В. Бд-13: Заправщик   8k
     
      Какой симпатичный и легенький рассказик! Юмористический, пусть юмора особого и нету, шуток там и каламбуров (хотя пиратский корабль-кастрюля, похитивший кастрюлю же с борщом, таки улыбнул), но сама ситуация и шутливый тон рассказа вполне себе веселы.
      Сколько уже было подобных сюжетов: столкновение обывателя с прилетевшей посудой с разноцветными человечками, но авторы все равно умудряются найти свой ракурс на такую ситуацию. Вот и тут взгляд автора вполне себе оригинален: тарелочки прилетают подзаправиться продуктами для экипажа и энергией для корабля. Но тут автор чуток упустил. Если с едой еще понятно, хотя и не совсем - блюдце небольшое, а банку с огурцами реквизировало, не лопнуло от жадности, то с энергией не все ясно. Как по мне, стоило бы отразить высасывание инопланетным столовым инвентарем электричества там из холодильника, газа из микроволновки (гы), ртути из люминесцентных лампочек и термометров, али еще чего, вискаса, например, или измельченных несвежих холостяцких носков... И с продуктами тож: описать процесс уменьшения, например, али сублимации. Но это на усмотрение автора, килобайты, отпущенные правилами БД, позволяют.
      Написано приятным языком, попадаются занимательные метафоры, грамотно, хотя пару запятых под вопросом и мелькнуло.
      Хороший рассказик, от которого утреннее субботнее настроение еще чуть приподняло и без того стоящий хвост. Спасибо вам автор за это!
      Пару вопросиков:
      "Раскалённая капля с огненным хвостом просвистела над домом, пробила как бумагу деревянную крышу песочницы и закопалась где-то там, в куче свежего мокрого песка..." - я уже давно в песочницах не играю, поэтому хочу уточнить: отчего песок в ней, накрытой, как понял, грибком не сырой, не влажный, а именно мокрый? Или его специально поливают?
      "Закрыв холодильник, окончательно ошалевший я отправился к чайнику попить водички..." - август, душная ночь, а герой пьет воду не из холодильника. А из чайника? Или дело далеко на севере? Или лето холодное? Не понимаю... Я вот и зимой воду из холодильника пью...
      "Светало... Немало времени потребовалось... к нашему выступлению в поход было уже почти девять утра..." - в начале августа светает у нас часов в полшестого, где-то так, а то и раньше... Неужели три часа ушло на то, чтобы уговорить астронома и пожарить пяток яиц?
      Такие вот рассказы приятно читать. Но отчего-то в турнирной сетке они очень редко поднимаются высоко. Полуфинал, думаю, рассказу по силам, но вот дальше... Дальше зависит от настроения, в котором его судьи будут читать. И оценки ставить, ведь это могут быть не одни и те же минуты.
     
      Медведева Е. Кларисса   12k
     
      Хотел уже было выставлять обнову обзора, как увидел среди вновь прибывших не конкурс рассказов вот этот... А мимо сказок Екатерины проходить просто грех! Не удержался, читаю сразу же.
      Ух.
      Из жизни призраков. Точнее, о жизни умершей по какой-то причине девочки. В виде призрака, которого не видит никто, кроме соседского придурашливого мальчишки, верящего и призраков, и в клады и еще много во что. И он не только видит астральное тело Клариссы, но и говорит с ним, даже любит. А она лишь зевает иногда, когда он стращает ее своими таинственными рассказами Иногда смеется, а еще как-то раз поцеловала...
      Прямо скажем, история не сверкает переливами фабулы, не поражает закрученностью сюжета. Но написана она так, что не только видишь и дом этот, и сад, и беседку, но и слышишь шорохи, чувствуешь запахи, ощущаешь шершавость перил... Буквально дышишь этим воздухом июньского дня, напоенного ароматами шиповника, акации и клубники. Только не попробовать этой клубники Клариссе. А ее маленькой сестре, названной в честь умершей так же, клубники пока нельзя.
      А как выписаны персонажи, а? Ведь мелкими умелыми штришками переданы такие тонкие нюансы, что и папа, и мама, и няня - живые, закрой, кажется, глаза, и вот они рядом ссорятся и ласкаются...
      По грамотности и стилю - какие могут быть претензии? Их и нет. Вообще нет, потому что рассказ исполнен идеально.
      Полуфинал будет точно, финал возможен. А далее, пожелаю Кате, чтобы не повторилась прошлогодняя история, когда главный арбитр назвал ее сказку девачковой прозой и задвинул в подвал финальной группы. Впрочем, не только Катин рассказ тогда пострадал по этой причине.
      Но в этот раз и арбитр другой, и взгляд на фантастику у него, скорей всего, иной.
      И, конечно же:
      ПОЗДРАВЛЯЮ Катю с ХэппиБёзДнЁм!!!
      Сегодня, 10 июня пусть сбудутся все твои Мечты!
     
      Москаленко А. Бд-13: Мой первый поцелуй   12k
     
      Лирика? Или юмор? Драма? Фантастика... Щас поглядим.
      Хм... И лирика, и юмор (?), и драма, ну и фантастика тоже. Все в одном флаконе. Почему юмор с вопросительным знаком? Об этом чуть позже...
      Согласен с моралью, которую автор нам в своем рассказе явил: в погоне за тем, что нам кажется важным, мы порою упускаем нечто более важное. И, увы, осознаем свои ошибки порою слишком поздно. И как хорошо бы было, если бы мы хоть иногда останавливались в своей погоне за... у каждого это свое "за", и могли взглянуть на себя, на свое поведение, на свою жизнь со стороны. На тех, кто рядом. Взглянуть трезво и задуматься над тем, что, как, почему и для чего? И, что немаловажно, сделать правильные выводы из увиденного и осмысленного.
      Козявки: в одном флаконе. Почему юмор с вопросительным знаком читать. . то и раньше...ытой, как понял, грибком не сырой, не влажный,
      "Я владею магазинчиком, успешно торгующим компьютерами, ноутбуками, смартфонами и другими высокими технологиями..." - элемент вышеупомянутого юмора? Сомневаюсь. Автор, компы, ноуты, смарты и т. д. и высокие технологии - это не одно и то же. Все эти гаджеты есть производное от технологий. Как говорится, найдите в ряду перечисленного лишнее...
         "- Девушка, назовите себя, - заволновавшись от угрозы, прозвучавшей в её голосе, я окончательно проснулся..." - автор, после "себя" должна быть точка или восклицательный знак, а "Заволновавшись" должно быть с заглавной буквы. И даже можете не искать в Розентале примеров на этот случай - их там нет. Почему? Потому что там рассматриваются знаки препинания в предложении с прямой речью. А у вас тут два разных предложения. Отсюда и точка. Запомните на будущее...
      "...где приступил к излюбленному занятию - я загонял шары в лунки..." - если шары, то в лузы, если в лунки, то - мячи. Потому что лунки - это из гольфа, а там мячи, а в бильярде, где шары - лузы. И таки далее у вас идет речь о настольной игре, так что, замените лунки.
      "Тут он заметил, что бильярдный стол пуст, так как все шары были отправлены мной в лузы..." - я чисто уточнить: рассказчик биток тоже закатил? Поскольку действие у вас происходит где-то Штатах (как мне отчего-то показалось, из-за упомянутого авто, может) или же в Англии, то играли скорей всего не в русский бильярд, а в иных играх, насколько помню, за забивание битка идет штраф. Ежели же друзья у вас играют на большом классическом столе, то забить последний шестнадцатый шар по всем правилам - вещь весьма незаурядная! И, как минимум, говорит о том, что описанного вами разгромного превосходства Джона над Мейни в игре вовсе и не было! Перед последним решающим ударом Джона счет был 7:7, не иначе. Либо же они не играли вовсе, а просто дурачась катали шары по столу.
      "...мы забыли про вино, конфеты и цветы, чтобы ощущать счастье от каждого следующего поцелуя..." - автор, в данном случае вам стоит назвать рассказ не "Мой первый поцелуй", а "Мои первые поцелуи", тем более, что вы особого упора на именно самый первый из них не делаете...
      Теперь о выделенном в начале рецки юморе. Как бы и нет его тут вроде. По крайней мере, автор со мной наверняка согласится, о том, что он тут есть, поскольку наверняка не думал о шутках, когда писал свой рассказ. Но вот я, когда читал, ощущал его именно как юморной, поскольку в самой стилистике текста чувствовался стеб. Лишь к концу, когда оказалось, что Ким умерла и виноват в этом Джон, я понял, что это не так. И с чего тогда вест сыр и бор?
      Автор, не знаю, специально вы так сделали (если таки да, то снимаю шляпу перед вашим приемом и его воплощением), но весь рассказ у вас написан нарочито канцелярским языком, напичканным словесными штампами. Если вы таким приемом хотели объяснить то, почему ваш персонаж до 26 лет ни разу не целовался - замечательно! Но мне отчего-то кажется, что это не так. И в таком случае вам предстоит мно-ого поработать для того, чтобы научиться писать литературным языком, а не языком школьных сочинений и докладных записок...
      Вполне возможно, что я сейчас далеко не прав. Но чтобы это понять, нужно почитать еще чего-нибудь у этого автора. Но времени на это еще нужно найти...
      Вместе с тем, написано грамотно и читается не без интереса. Особого удовольствия я не получил, но, опять же, с идеей автора, вложенной в рассказ, согласен.
      Полуфинала у рассказа вряд ли случится. Но, как мне кажется, у его автора все еще впереди!
       
      Резюме по пятому дню: нынче отмечу, прежде всего, рассказ Екатерины Медведевой, среди остальных за этот день он явно выделяется. Ступенькой пониже рассказы Лисаченко, Ерошина и Ермаковой - интересные и качественно исполненные новеллы. Надеюсь, хоть кого-то из них увидеть во втором круге конкурса!
     
      ДЕНЬ ШЕСТОЙ (сегодня еще 8)
     
      Белова, Неделько Бд-13: Везёт как утопнику (ред. Г.Н.)   12k  
     
      С удовольствием прочел этот рассказ. Потому как написан он легким языком и рассказывает о том, что сейчас происходит повсеместно. Может, именно этим и цепляет?
      А еще мне вот практически нечего сказать об этом рассказе. Написан он неплохо, поставленную для себя задачу авторы решили адекватно. Ругать текст не за что, хвалить... Вот и хвалить, собственно, не за что. Если убрать из текста все фантастические элементы вроде "таблеток счастья", возраст героев, "каплю" заменить на "тойоту", а перерабатыватель на унитаз, то вдруг окажется что читал ты статью из женского журнала. Скажем, из "Насти", и речь в ней о том, что не стоит вешать хвост, если вас, милочка, несправедливо уволили по навету коллеги-завистницы. А нужно поскулить чуток, пожалеть себя, но главное: отказаться от антидепрессантов! А затем идти и учить полученному победному опыту других дамочек, пострадавших от аналогичного несчастья! За их, естественно, денежки.
      В общем, авторы. Вы бы действительно убрали всю якобы фантастическую чепуху из рассказа и отнесли его в печать. Думаю, у вас его возьмут. А мож и нет, потому как, подозреваю, подобными историями они завалены под крышу...
      Впрочем, кто не без греха? Если приглядеться к моему собственному рассказу, то фантастики можно и не увидеть. И в глянцевый журнал его никто и не подумает брать. Даже если у них там дефицит с прозой...
      Хотел бы ошибиться, но едва ли данный рассказ попадет в полуфинал. Но ведь с судьями может и повезти?!
     
      Даймар С. Бд-13: Заблудший автобус   9k
     
      Рассказ одного из первых записавшихся на обозрение. Но тогда мне не удалось его (рассказ) найти среди участников нашего велопробега. Потому я и не стал его обозревать неделю назад. Сегодня же выполняю обещанное. Тем более, что автор к порке готов, а штанов по его уверению так и вовсе не носит...
      Вот сразу с названия я в сомнении. Как правильно будет: Заблудший, или Заблудившийся автобус? Разница есть. Поглядим как автор объяснит именно первый вариант.
      Постмодерн отпетый, впрочем я знал на что иду.
      Сонни, я мне ПМ не то чтобы не нравится, но в восторге от него я бываю редко. И это связано, видимо, с качеством читаемого ПМ. Вот, скажем, от ваших вещей я в него не попадаю. И вовсе не от того, что вы не умеете писать, что вы не умеете конструировать его - с этим у вас все впорядке, а от того, что вы чрезмерны. Вот если взять у вас практически любую фразу - я готов ею восхищаться, настолько точны, вкусны, объемны и зримы ваши метафоры. Но когда это происходит буквально с каждой фразой то читать становится плохо, потому что ты ее невольно кладешь на весы, взвешиваешь на правомерность, потом на стеклышко и под объектив микроскопа... Хорошо! Но так приходится делать раз за разом, и в результате после десятого-семнадцатого невольно задаешься вопросом: а о чем это вообще? За деревьями не видишь леса! И 9Кб для такого леса - чаща непроходимая. Была бы рощица небольшая - ладно, но не столь обильные словесные буераки!
      Вам бы разбавлять свой почти кристаллический сироп минеральной водичкой обычных фраз... Я не собираюсь вас учить и даже советовать ни в коей мере не хочу. Я лишь высказываю предположение, как оно могло бы быть, кабы ваш поэтизм был не столь концентрирован. Как по мне - было бы лучше (возможно). Как по вам - вы на это не пойдете.
      "...головой, бритой под пятку порочного младенца..." - вот тут я слегка засомневался. Единственный раз среди сотни ваших сравнений. Хотя и понимаю для чего вы младенца сделали порочным и что имели ввиду. Но мне показалось, что эта метафора выпадает из частокола других, вбитыми вам в ограду вашего текста.
      Стилистике и метафоричности языка остается только завидовать. Я бы мог попытаться написать нечто подобное, поскольку есть у меня тяга к такому, но не стану. Это все равно, что собственной кровью тушить костер и не потому, чтобы уберечь лес и людей в деревне за ним, а от того, что скучно.
      Идею рассказа я все же понял. Что-то от горьковского Данко в ней. Но заблевано все, загажено и ароматы отнюдь не цветочные. За излишне натуралистичной мглой испражнений лампадку, зажженную Филеем, разглядеть тяжело.
      По традиции БД постмодернизм тут не в почете. Но и на дне группы рассказу не остаться. И я могу ошибаться в обе стороны, я это умею.
      П.С. Таки да, автобус скорее заблудший, чем заблудившийся. Тут я с автором согласен.
     
      Каримов Д.Ж. Девайс Пандоры (Исполнитель желаний)   12k
     
      Вот так вот один пессимист уничтожил человечество. Урок будущим поколениям покорителей космоса: не пускайте на работу не опохмелившихся космонавтов - чревато. Хорошо, если просто ногу сломает себе али еще кому, шею там. А ежели он нечто глобальное соорудит? Скажем, этакий женский половой орган размером с галактику и ею же ее же и накроет?
      Интересная тема. Да и сам рассказ напомнил нечто шеклевское, "Детерминированный ключ", если мне не изменяет память. Но там все закончилось не столь плачевно, по крайней мере жертв было куда меньше. Все совпадает, даже описание артефакта. Кроме вопроса, правда, и ответа.
      Написано не то что бы ярко, но правильно, взятый стиль, как мне показалось, автор сумел до конца выдержать. Дабы не быть заподозренным в том, что працивилизацию вселенной выдумал не он, автор конкретно перечислил более-менее широко известные из других источников ее наименования. Ну да, а то бы припомнили ему, скажем, искусственные спутники Владиславы...
      У меня два вопроса. Первый: из речи Переса вроде никак не следует его злокозненность в отношении вида, к которому он и сам принадлежит. Я вот сейчас перед тем, как писать рецку, еще раз просмотрел его реплики (сам рассказ прочел вчера) и убедился, что вот не с чего было Кузьмину догадаться об апокалипсисе от Переса. Надо бы ввернуть в речь убитого какую отсылку к Библии. Имхо.
      И второе: чо-то быстро и Земля и все колонии погибли. Как понял, связь мгновенная - дело уже прошлое. Но только что обсуждали жену Кузьмина, а через пяток минут новая весть: кирдык! И кто ж тогда сообщил Орбите о нем? И о мгновенном кирдыке же на ВСЕХ колониях землян в ответ...
      Резюма: небезынтересный рассказ. Думаю, шансы на попадание в полуфинал у него есть. Далее же... Пожалуй, для финала нужен боле качественный язык. Но это мое личное, несудейское мнение.
     
      Медведев В.А. Социальная Евгеника   11k
     
      Рассказ построен по принципу анекдота. ТО есть, автор до последнего тщательно пытается скрыть от читателя то, что придумавший гениальный выход из постигшего Землю глобального кризиса, вовсе не человек, а компьютер. Прямо скажу, на меня эта попытка большого впечатления не произвела. Сразу, едва увидев имя Адам, я заподозрил подвох: все вокруг с фамилиями, а он вот такой особенный. А когда он еще и доклад отказался читать...
      Ну и сам доклад, уж извините меня автор, не впечатлил. Я эту темку еще тридцать лет назад проехал, когда на третьем курсе нам политэкономию читали. Я на семинаре задал преподу коварный вопрос: а что будет с прибавочной стоимостью в те времена, когда на большинстве производств людей практически не останется. Ведь ПС - основа экономики мира. А берется она только из одного источника - из эксплуатации наемного труда. Если честно, я уже не помню ответных доводов. Скорей всего, учитель меня просто отбрил, зная за мной такую особенность: срывать занятия, переводя их в бесплотную дискуссию. А мож и ответил чего вразумительно, но высказанная идея меня больше не волновала с тех пор. Видимо от того, что я уже отучился и подобными инсинуациями ничего сорвать не могу...
      Но мне, уж простите автор, ваши экономические выкладки показались немного наивными. Впрочем, поживем - побачим! Пусть не мы, но наши дети вполне могут застать мир, в котором большую часть труда будут исполнять мозговитые аппараты. Но сомневаюсь...
      Подобные рассказы были в ходу лет 50-60 назад. И даже не из-за затронутой в рассказе темы, а из-за стилистики. Если автор специально добивался подобного эффекта - браво! Но мне отчего-то кажется, что так получилось само...
      Вряд ли этот рассказ поднимется в группе выше середины. Но я плохой предсказатель...
     
      Ойкин И.В. Бд-13: История одного правителя   10k
     
      Тоже по записи. И есть подозрение, что будет фэнтези...
      "Предчувствия его не обманули!.." (с) мульт "Пиф-паф, ой-ой-ой!"
      Безусловное фэнтези не самого шикарного разлива. Собственно и фэнтези тут чисто антуражно, практически никакой роли не играет в сюжете. А сюжет лучше всего передает эпиграф к рассказу: "И ты, Брут!..". Собственно и весь сюжет, останавливать на его перипетиях смысла нет.
      А на чем есть? А на том, каких промахов понадопускал автор при его исполнении. Автор молод, у него все еще впереди, но особо надеяться на это "все" не стоит, а нужно уже начинать совершенствоваться. Иначе, оглянуться не успеешь, как зима катит, и тебе уже полтос, а в активе лишь пара напечатанных рассказов...
      Иван Витальевич, для начала вам стоит разобраться в жанрах. И уж коль вы не только романы пишите, но и решили попробовать себя в жанре рассказа, то есть смысл определить, что это именно такое. Поищите в сети, есть множество пособий от уважаемых авторов, например от М. Веллера: http://www.odinvopros.ru/lib/veller_03.php?mode=1& - "Технология рассказа".
      Дело в том, что у вас в рассказе множество ненужного, всяких искусственных украшалок и подробностей, которые лишь загромождают ткань текста и не играют в развитии его сюжета и персонажей никакой роли. А в рассказе такого быть недолжно, тут каждое слово, каждый штришок должен быть подчинен главному: развитию канвы и оживлению участников действа. Со временем поймете.
      Ну и сами слова, которыми в рисуете не те, которыми можно восхищаться. Они у вас какие-то напыщенные, выспренние, и между тем еще и поцарапанные от многократного употребления в произведениях не слишком умелых авторов. Штампы - так называется. А еще в рассказе чувствуется сильное влияние компьютерных игр, а это ой как не приветствуется ни критиками, ни читателями. Есть, конечно, такая категория последних, кому бы это было в тему. Но, увы, обитатели этой категории в любом случае предпочтут гонять мультяшек по монитору, чем читать о них же с него же.
      "Обладатель этого властного голоса в данный момент находился во главе длинного резного стола, цвета слоновой кости за которым сидели все представители совета Ларийской Республики. За спиной у каждого советника, словно тени находились маги вторых и третьих рангов - доверенные лица и порученцы." - Два предложения, две запятых, из которых ни одна не там, где нужно. Далее у вас есть еще несколько подобных прокольчиков, вы запятые лепите не туда.
      "В закатном свете здания домов с замысловатой архитектурой приобрели насыщенные, яркие тона..." - было бы лучше так: В закатном свете здания домов строений построек с замысловатой... - уж коли стебаться, так по полной!
      Пока слабовато. Но если автор не будет лениться, то со временем порвет и БД, и Грелку, и МП!
      Или не порвет.
     
      Финн Т. Бд-13: Выстрел   12k
     
      Вон оно как! Сначала подумал, что это сиквел "Звездного десанта", ну того, где Дэниз Ричардс еще молоденькая. Но потом оказалось, что это всего лишь тестирование виртуального симулятора. Я тоже некогда об этом писал, правда, у меня там не столь кроваво было. Таня. Если убдет скучно, можете поглядеть, рассказ называется "Дружба", по его мотивам даже фильм снят был. Только я его еще пока не видел 8(.
      Сперва идут забойные приключения в тоннелях, где жуки пожирают нумерованных защитников Базы, а те в ответ стреляют в них из энергетического (!) оружия и взрывают гранатами. Не думаю, что следовало столь много места уделять этому. Рассказ ведь не об этом, а о нескольких этических задачах, которые ставит перед своими героями автор. Впрочем, ему, как автору, виднее.
      Вот вторая часть рассказа меня порадовала! Там, где сперва не пускают на базу раненного Второго, а затем идет спор, что делать дальше, переходящий сперва в драку, а затем в философский спор об играх, в которых беспричинно уничтожаются разумные, об их моральной правомерности. И так далее. Кому интересно - читайте. А я лучше в стрелялку поиграю. Чтобы н прочистить себе взъерошенные поставленными автором опросами мозги.
      Дюк Нюкем не умрет!
      Мне рассказ глянулся. В основном, как я уже говорил, за счет второй половины. Но и первая ничего так, съедобна вполне. Написан текст тоже удобоваримо, язык пусть и без изысков, но вполне себе повествователен, особых замечаний к стилистике у меня нет.
      Таня, я там где-то около энергетического оружия поставил такой значок: (!). Это я для того, чтобы не забыть. У бластеров и прочих станеров, скорчеров, плазмоганов и т.д., то есть у оружия построенного на излучении энергии, плазмы, частиц, полей не бывает отдачи и стреляют они бесшумно. По крайней мере, пошипеть могут, ну там легкий треск произнести. Во всяком случае, так утверждают исследователи фантастических изобретений.
      И что в итоге? А то, что полуфинальные шансы у рассказа есть! Но все зависит от судей. И от рассказов коллег по СИ, что решили поиграть в БД.
     
      Чернышева Н. Бд-13: Незванкина дорожка   12k
     
      Новые приключения Незванки от Наты? Или ранее Нежданка была? Надоть на страничке автора свериться...
      Не проходите мимо!
      Не прохожу.
      Еще не знаю, что будет дальше, но уже начинает нравиться : "...особые грибы, прозванные 'ведьмиными яйцами'..." - у ведьм (не ведьмаков!) есть яйца? Или они яйцекладущие? Интересный, наверно мир, что в первом случае, что во втором!
      "А тот дань потребовали такую: по беле в год с каждого рода" - потребовалИ? И точки нет в конце. Исправить бы, а?
      Что сказать. Круто! Прямо скажем, фантастики тут и нет вовсе, а есть лишь верования древних обитателей Руси. Из всей фантастики дефакто лишь алые кубышки, но что это за зверь такой нам автор не открыла.
      А есть здесь умопомрачительный язык, есть основательное знание материала, есть хорошо слаженная канва и практически идеальное воплощение. И стиль... Стиль таков, что обзавидуешься! Хотя у меня и было нечто подобное в "Последнем разе". Ната, проверь еще раз архаизмы, а то нарвешься на филолога-славяниста и огребешь от него донельзя, как я когда-то с упомянутым рассказом в финале ХиЖа.
      Можно еще повосхищаться, но не буду. Дабы не сглазить. А рассказ просто обязан быть в финале, даже не глядя на фантастичность под вопросом. Таким рассказом и Грелку порвать можно, не только БД. Но не буду раньше времени каркать.
      Удачи тебе, Ната!
     
      Эстерис Э. Бд-13: Пгс   5k
     
      Автор данного рассказа живо откликнулся на мою рассказявку, которую я таки выставил в игру. Поэтому я и спешу с визитом вежливости и заинтересованности, поскольку автора знаю давно, и в его умении хорошо писать не сомневаюсь.
      А название настораживает... Что за аббревиатура? Впрочем, чуток терпения, щас узнаю...
      О! Да тут не рассказ, а целых две сказки! Поучительная и научно-популярная. Коротенькие. И, как полагаю, именно оттого их автор и объединила под необъясненным названием. Чтобы попасть в заветный размер: от 4-х до 12 килобайт. Боюсь только, что оргии конкурса могут воспротивиться такому ноу-хау.
      Написано простенько, но так и времена в сказках описываются давние, когда люди едва-едва людьми стали. Но уже научились убивать из карьерных побуждений собственных начальников, видеть красивое в простом, и делать отнюдь не очевидные выводи из увиденного.
      "Нгава, с пышными бедрами, словно моховые кочки, достанется мне..." - тут некрасиво. Понимаю, что это мысли неандертальца, не знакомого с литературным русским языком, но все же. "Нгава с бедрами пышными, словно моховые кочки, достанется мне..." - не лучше ли?
      Мне сказки понравились. Но, как мне кажется, шансов пройти дальше, у них не много.
      Если вообще пропустят...
     
      Резюме по шестому дню: не могу не отметить потрясно исполненный рассказ Чернышевой, Запомнятся образность языка Даймар Сонни и симпатичные сказочки от Эстерис. Вторая часть рассказа Тани Финн тоже незряшная вышла.
     
      ДЕНЬ СЕДЬМОЙ (еще 6)
     
      Голиков А.В. Бд-13: Возьми моё сердце   10k
     
      А вот рассказ моего двойного тёзки. О чем вы, Александр Викторович, в этот раз нам хотите рассказать? 
      Интересная и моральная история, написанная подобающим обстоятельствам языком, а именно: легким, отчасти юморным, народным. Мне такое любо.
      И тут вот какое дело: я серьезно и внимательно читал, с самого начала почувствовав, что с критикой для обзора будет непросто. Я натурально специально не просто читал, а выискивал возможных блох, банальных опечаток, вероятных стилистических орехов вроде тавтологии или повтора, сбежавших запятых... Ведь это не дело - в критическом обзоре не ткнуть автора носом в допущенный им ляпсус! Да только с каждым прочитанным предложением мой критический настрой падал... Я так и не нашел к чему тут пристебаться!
      И по смыслу рассказа, по его морали тоже никаких ни вопросов, никаких претензий нет: все на месте и ничего лишнего!
      Остается сказать автору спасибо и отправиться искать такой рассказ, в котором будет все, что не нашлось тут. И на котором можно будет оторваться по полной, побрызгать ядом и отвести душу.
      А что же с прогнозом? А, думаю так, что полуфинал реален. А вот как будет дальше не возьмусь сказать. Потому что немало мне уже попалось замечательных, достойных и полу и самого финала рассказов. Судьям, полагаю, будет не столь просто, как то кажется со стороны.
     
     
      Горностаев И. Бд-13: Отличный повар   12k
     
      По заявке Сипиона. Я бы и сам его прочел и откоммил, поскольку и потому что. Ну а теперь я не то, что хочу и могу, я просто обязан! Игорь, лови критику!
      Ну как всегда: не без юмора, но с серьезными мыслями.
      Прежде всего: как-то оно разбалансировано. Слишком долгое вступление. Ведь сам рассказ построен в анекдотическом ключе, весь его цимес в последних нескольких абзацах, в том, каково это быть в одном теле двум совершенно разным людям! Может и стоило сделать это рассказом? Рассмотреть все нюансы подобного овцебыка более подробно? А не галопом в пару предложений. Ведь действительно - уйма психологических, гендерных, физических, бытовых противоречий! Правда при таком подходе потеряется острота концовки... Но ее тоже можно изменить и сделать вполне новелльной.
      А начало... Слишком длинно и пусто. Но читается не без интереса. Но таки к вариации Джо-Джима в финале относится слабо. Щас-то уже куда деваться (на БД), но ежели ты собираешься рассказ потом в каком журнале тиснуть, есть смысл подумать.
      "...будто объявляют благодарность от лица главного инженера сварщику на общем собрании бригады..." - он у тебя повар, а не сварщик. Есть смысл перефразировать метафору по профессиональной теме.
      "...только Андрей подал Эльвире Коган бумажки, в воздухе запахло женскими феромонами. Понятно, что организму не прикажешь..." - уже несколько лет витает в моем воздухе сюжет о мире, где женщины в определенный период испускают феромоны по интенсивности схожие с кошачьими. Или сучьими. Каков простор для порнухи! Да только не могу никак придумать на какой гвоздь повесить эту картину, нужен стержень сюжета, и небанальный. Ромео энд Джульета не подойдет.
      Игорь, рассказ приколный вышел, но, боюсь, судьям он не понравится на заветные пять баллов в среднем. Впрочем, тебя этим не удивишь и не расстроишь.
     
      Истратова И. Бд-13: Деньги   12k
     
      Еще один вроде бы знакомый автор... Или нет? Надо будет заглянуть к нему на страничку...
      Ай, какая вкусная конфета! Давненько я такого изысканного грильяжика не ел! Ей богу! Как по мне, так за этот рассказ и Шекли стыдно не было бы! Рассказ был не просто интересен при чтении, от него осталось приятное и длительное послевкусие. Уверен, что мне он запомнится надолго! Как от рассказов прочитанных лет тридцать назад в сборничках "Зарубежной фантастики". Именно зарубежной, потому что рассказ этот оттуда и родом, из золотой для американской фантастики середины прошлого века.
      Помимо классных фантастических находок, вроде сбрасываемой шкурки, кошелькового тигра, паразитов-денег, отмечу стильность рассказа - автор весьма умело подражает упомянутым уже образцам. А еще отмечу тонкий и в то же время ароматный юмор, начинающийся с коленок и продолжающийся вплоть до последней фразы. И сатире место нашлось: автор весьма ехидно прошлась по межполовым отношениям, свойственным современным людям: мужчина готов для интересующей его женщины делать что-то задаром, а вот женщины все больше и больше меняют свою женственность на бабло. Впрочем, мужское "задаром" лишь на первый взгляд кажется таковым, хотя на самом деле, оно вовсе и не...
      Спасибо большое, автор, за столь интересный и отнюдь не простой рассказ, написанный умело и тонко!
      Я предрекаю этому рассказ финал. Надеюсь, что среди судей найдется достаточно таких, который поймут и разделять мой восторг от этого текста. Более того, я нисколько не удивлюсь, если он окажется на пьедестале нынешнего БД.
      Удачи вам, Ирина!
      П.С. Поглядел на страничку автора. Что-то не вспомнилось ничего, хотя явно пересекались и на БД в финале 09, и в ХиЖе 07. Но, видимо, ранее не читал или забыл. А значит, буду считать так: я открыл для себя нового замечательного писателя!!!
     
      Райц А. Мы оба были   7k
     
      А вот рассказ незнакомого мне автора. А то скажут потом, что я только френдов своих обозреваю и других известных на СИ авторов. Не только. Флуктуирую в этом плане я по-разному.
      Неплохой лиричный рассказик про первую (а может и двадцать третью) любовь между юношей и девушкой будущих времен. Значит, по мнению автора ЛГБТ в будущем еще не полностью весь мир поставит раком. И то хорошо.
      Что отметить хочется, так это фантазию автора. И биопланер он изобрел и довольно подробно описал принцип управления им, и пианино в виде перчаток придумал, а заодно рассказал тоже развернуто вполне. Как на нем играют. И придумал и описал самоходные (самолетные?) рощи, что слоняются своевольно по прихоти личной по планете. И, что характерно, тоже развернуто. Атлантида всплыла, опять же...
      В общем, фантазии автора можно позавидовать. У меня вот с такими изобретениями дело туго обстоит, с великим трудом придумываются и гаджеты и другие новинки. А тут - россыпь походя! Да на каждой из этих обнов можно было бы отдельный рассказ забабахать! А автор, не жалея, ссыпал все в одну кучу.
      И я хочу спросить у него: а зачем?
      Дело в том, что рассказ выглядит весьма разбалансированным. Автор въедливо рассказывает об одном, другом, третьем... седьмом, а на раскрытие морали у него остается всего ничего. И если приглядеться взглядом злобного критика, то что получится? В чем идея? Как я понял в том, что симпатичная девушка с мягкими глаза... тьфу! губами может вдохновить творчески развитого юношу на создание нетленного произведения искусства. Я прав, автор? Вы именно это хотели до меня довести?
      Но тогда все фантастические ноу-хау, которые мы видим в рассказе не боле, чем мебель. Они антуражны, они не играют никакой роли в развитии сюжета, в раскрытии характеров персонажей. И, автор, поймите правильно, это вам не в упрек. У меня у самого рассказ тутошний примерно тем же страдает. Я лишь в плане критики, и чтобы вы поняли, за что ваш текст могут судьи осудить не столь хорошими оценками, как вам того хотелось бы. Как и мой.
      Например:
      *
      Муза
     
      Некий юноша, по словам однокурсников небесталанный, что пишет по ночам стихи, которые даже редакторы иногда принимают за таковые (четыре публикации в газетах "Юный гудок" и "Основы пироманиакального синдрома"), в поисках вдохновения приехал на велосипеде на городской пляж, и...
      И тут она навстречу: дева бесподобная телесами и ликом, с двумя остроносыми зверьками в лифе и глазами цвета растаявшего льда.
      - Удивительно красиво! - произносит она. - Я говорю, красиво ваше блеклое зимнее тело смотрится на нашем загоревшем на солнце песке.
      - Мистика какая-то, - отвечает он, не в силах связать пары слов от такого прелестного внимания.
      - Да ладно, не бзди! - успокаивает его девушка, и дабы развеять скуку поясняет: - Я тут вроде всех перцев перепробова... типа, знаю, а тебя раньше не видела.
      - Да я... Я тут дерево для вдохновения ищу. Березой кличут. Не встречала? - осмелев, выдавил дискантом поэт.
      - Считай, нашел. Меня все Березой кличут, потому как я по фазеру - Березовская. Чем болеешь, когда не пьяный валяешься?
      - Да я... - потупился наш герой, - я стихи о любви сочиняю. Хочешь, почитаю? - спросил он и, не дождавшись ответа, завел поэму о "Прекрасной и голой незнакомке".
      - Погодь, - прервала его Береза. - Мне щас некогда, уезжаю я - фазер мой в Лондоне в ванной на галстуке сподобился. Нужно слетать, поскорбеть, над гробом поплакать, в наследство вступить... Но ты не расстраивайся, я через месяцок вернусь, поведаешь мне свою басню!
      И она через мягкие губы высосала у парня мозг. По крайней мере, именно так он себя ощущал, пока домой не пришел (велосипед шпана местная угнала).
      Но у себя к нему постепенно вернулось сознание. И тогда он почувствовал, что сейчас, что вот-вот, еще пару минут... часов... дней и он напишет нечто гениальное о небесном создании с мягкими глазами и губами цвета талого льда...
      *
      По-моему это ничуть не отличается от вашего рассказа. Только фантастику я изъял. Видите насколько короче, а смысл тот же!
      Видел в тексте опечатки. Язык находками не сияет, но и не хромает ни в коем случае. Лирический аспект истории автору передать удалось.
      Несмотря на техническую изобретательность автора, мне кажется, что полуфинал маловероятен, поскольку рассказ в литературно-техническом отношении выглядит неуравновешенным. Но, пожелаю автору удачи и тут и на будущих конкурсах!
     
      Рубцова Д. Помоги!   12k
     
      Читывал я у Дарьи хорошие рассказы. Надеюсь, и этот будет неплох!
      И это так.
      Внешне рассказ выглядит простеньким, ни тебе личных катарсисов, ни стремительного сюжета, ни словесных изысков. Но это лишь так кажется. Может для чтения его нужно находиться в определенном состоянии? Не знаю как у кого, а у меня получилось испытать легкое состояние страха. Я представил на несколько секунд, что не Олег остался один в пещере, а я сам... И вокруг тьма, и в этой тьме кто-то есть... Тот кого быть не должно, кого быть не мо-ожет!!!
      А-а-а...
      А ведь это нужно суметь передать, это ведь не столь просто: нагнать на читателя саспенсу. У автора это получилось. По крайней мере, в отношении меня. Спасибо!
      Что не так с рассказом? Прежде всего, он полон мусора, плохо вычитан. Не знаю, чем это можно объяснить. Да, он подан на конкурс самым последним, видимо, перед дедлайном. Допускаю, что Дарья его до крайнего момента его писала, затем подгоняла текст в отпущенные правилами двенадцать Кб, едва успела. Но я-то скачал его через 17 часов после окончания приема! Неужели нельзя было прочесть его разок уже после выставления и справить такие вот конструкции, например:
      "...прищурил и без того узкие монгольские глаза..." - хватило бы просто монгольских. Или только узких.
      "Есть в нашем лагере лагере такая традиция приехал в лагерь в после первого курса..." - есть в нашем лагере лагере такая традиция традиция...
      "...приехал в лагерь в после первого курса..." - и это только из первых абзацев рассказа.
      Мне рассказ понравился. Вопрос в том, понравится ли он судьям. Понравится ли он судьям настолько, что они ему выставят оценки, достаточные для прохождения в полуфинал?
     
      Макдауэлл А.К. Бд-13: Стрелки   12k
     
      Оно, конечно, по заявке. Но я бы и сам мимо не прошел, поскольку автора знаю давно и он меня, как помнится, ни разу не разочаровал.
      Да... Даже не знаю что сказать...
      Первая ассоциация - пальцем в небо! То есть, красиво и вроде бы умнО, но ни о чем. Но мы же не будем орать в ответ все, что придет на ум сразу же? Никто не торопит. И что в итоге?
      В итоге есть банальная история о "капитане подводной лодки", "летчике-испытателе", "пожарнике, спасшем сто тыщ человек из огня" - об отце, который некогда поматросил и бросил красавицу маму, а теперь вот, спустя десять лет, приблудился "поглядеть на сына", потому что жрать охота, да и спать на вокзале надоело. А еще там, за пределами теплого очага бывшей возлюбленной есть Мушкетеры из ПМГ (кстати, отчего большой буквы? из уважения к власти?), что не пройдут мимо и при помощи бутылки от шампанского вытрясут из твоих ветхих карманов все, что там есть. Даже душу.
      И все эти Принцессы, Шуты, имена только для детей всего лишь ширма (чка) для заинтригованного непонятным читателя, нагоняние таинственности из взбитой в пену воды. Но впечатление, безусловно, производит.
      Царапки:
      "Она молчит о том, что все еще любит его, -- того, кем он был десять лет назад....
      -- Уйдешь рано утром, пока Сашка не проснулся.
      -- Конечно. Как он? -- помолчав, спрашивает Шут, отложив иглу на край стола.
      -- Ему восемь лет.
      -- Восемь? -- тупо удивляется он. -- Неужели?.." - Принцесса с Шутом рассталась десять лет назад, а их общему сыну восемь? Загадка на арифметику? Ну да, получается: они расстались в декабре 03-го, сын родился в августе 4-го, в январе 13-го формально десятилетие их разрыва, а сыну в этот момент восемь исполнившихся. Убедили.
      "...Небольшой ящик с тремя дырками..." - сортир в неблагоустроенном доме? Хорош подарочек!
      Вместе с тем, написан рассказ шикарно! Диалог - пиршество чувства и пикировки. За одно это рассказу вполне полуфинал по силам. Но таки рассказ должен быть сбалансирован по всем показателям, а не только по одному быть превосходным.
      Испытываю легкое ощущение того, что автор меня пытался обмануть. Но я-то - ладно. А жюрики что скажут?
      П.С. А что за СтрелкИ в названии? В рассказе вроде никто и никуда не стреляет...
     
      Резюме по седьмому дню: тут есть безусловны лидер - "Деньги" Ирины Истратовой. И это несмотря на сильные рассказы Голикова и Рубцовой! Рассказы Аарона и Сипиона своеобразны и хороши по своему.
     
      ДЕНЬ ВОСЬМОЙ (и еще плюс 6)
     
      Блейк И. Сказка о герое   8k
     
      Еще один незнакомый автор попросил отозваться о его сказке. По названию - сказка, по тегу - фантастика. Загадка. Загадка? Щас поглядим...
      Кажется, этот жанр называют нуаром? Или ненуаром? И в чем меж ними разница?
      Это когда герой произведения - мачо с квадратным небритым подбородком играет роль частного детектива с непременным посещением злачных мест и умопомрачительных блондинок. Напиток - виски, оружие - кольт, машина - шевролет или мустанг, в голове кроме логики ни одной эмоции, кровь - всего лишь красная краска.
      И все тут понятно. Единственно, что меня удивило в рассказе по настоящему, так это то, что герой блондинку перед приходом к мистеру Винсенту не трахнул. Или она его. Это как-то выпадает из канонов жанра!
      Прикольно. Не более. Особых каких-то достоинств, выводящих рассказ на новый уровень, я не заметил. Язык соответствует рассказанной истории, стилистика подходит, каких-то совсем уж проколов с грамотностью не обнаружил.
      Не знаю, мож на конкурсе неонуара у рассказа и были бы кой-какие шансы, но на БД, как мне кажется, таковых нетути. Увы, неформат, да и исполнение больших плюсов тесту не добавляет.
     
      Ильина И.И. Бд-13: Небесные атаки   11k
     
      По просьбе автора по заявке и вне очереди.
      Мне нравится, как пишет моя землячка Ирина. В основном у нее рассказы вот прямо для меня написанные! Хотя, бывало, читывал я у нее и небезупречные вещи, критиковал. Что сейчас будет?
      Забой. Город атакован сгустками энергии, нечто вроде шаровых молний. Множество людей погибло, другие бежали, но кое-кто остался в развалинах. Они учатся выживать, бороться, найти и не сдаваться! Твой Монтигомо - Ястребиный Коготь, как ты меня иногда называла...
      Гы.
      Ирина, извини, но это на рассказ не похоже, хоть и есть вроде бы его признаки. Это выглядит как затравка более крупной вещи, может даже и рассказа, но не на 12Кб. Все как-то бегом, мельком, практически нет картинки, прилагательных, характеры трафаретные, двигаются не сами, их ведешь за ручку ты. Язык какой-то сухой, безэмоциональный, сплошное действие не позволяет развернуть тебе то, что ты так умеешь.
      Общее впечатление: начало сценария очередного блокбастера на тему "Марс атакует". За окончанием рассказа остались грандиозные разрушения на континенте, практически сдавшееся убогое правительство, умеющее только воровать и разгонять митинги, и некая..., лучше некий, чтобы не было прямых аналогий с упомянутым фильмом дедушка, который случайно открыл, что плазмоиды не выносят, к примеру, запах старых носков...
      И тогда скромные герои становятся Героями, сам президент, сменив мокрые штаны, пожимает Виталию тонкую руку хирурга, а оркестр госкино на заднем плане выдает "Последнюю осень" Шевчука...
      "Нашу маленькую людскую общину - человек триста, не больше, оставшихся в живых от населения крупного города, разбудил звук ударов железным прутом по рельсу..." -первое предложение. Некрасиво. Не стоит в него столько информации вгонять. Например, упоминание количества выживших из населения крупного города можно безболезненно перенести куда дальше. Да и сама фраза канцелярской речью отдает...
      В общем, пока грустно. Едва ли этот рассказ вдохновит судей на высокие баллы.
      Но вот ежели потом... Тогда и почитаем!
     
      Пушко Ю. Бд-13: Рождение   7k
     
      Не люблю рассказы про суицид. Чего бы мне не внушали авторы, как бы не объясняли мотивацию своих героев, решившихся на самоубийственных шаг, я все равно остаюсь на своей точке зрения: чушь. Единственное внятное оправдание - медицинские случае эвтаназии. Лишь там еще можно что-то взвешивать.
      В данном случае нам автор пытается рассказать, что иногда большие мгновенные птицы с крыши вовсе не самоубийцы, а личинки существ другого мира наконец-то обретающие с помощью прыжка в никуда свою истинную сущность. Ну да. Всмятку. И о том, каково будет родным, близким, друзьям, этим личинкам подумать недосуг. Потому что все они отпетые эгоисты.
      Ну ладно, нашептало ей там что-то, не смогла больше этот шепот слушать. А парня-то за что убила? Чего он ей такого плохого сделал? Ведь дождалась, пока примчится и всем своим импульсом (масса + скорость) сломала бедняге шею. За то, что любил?
      Написано эмоционально, витиевато, я бы даже сказал, излишне словоблудливо. Заунывно как-то. Скулеж с подвыванием. Нет, так писать уметь нужно! Это отнюдь не просто и говорит об авторском потенциале. И оно тут в тему! Но вот читать подобное...
      Текст стоило бы вычитать еще, поскольку попадаются кой-какие огрехи. Например:
      "Сломаться, податься... отдать всю себя, без колебания и остатка..." - тут по смыслу подходит не податься, а поддаться - не ошибка ли? И два однокоренных слова подряд без видимых на то причин.
      С запятыми напряг, автор излишне увлекается деепричастиями. Термин Наднебесье показался мне тут не к месту. Поляна, дерево, и тут же это Над... Вообще неудачный термин. Имхо.
      Ну ив последней фразе пропущено главное:
      " - Нет, - улыбнувшись, ответил ей я. - Ты родилась! Добро пожаловать в Страну Ветров!" - как по мне это будет верней.
      Не думаю, что судьи поставят этому рассказу оценки, выводящие его дальше. Хотя бы потому, что это не выглядит полноценным рассказом. Это выглядит введением в мир, о котором еще только предстоит расскзать...
     
      Рыскин А. Бд-13: Всего лишь предсказание...   5k
     
      Коротенькое фэнтези от Александра. Интересно...
      Вон оно как! Обманул меня Александр. Никакое это не фэнтэзи, а натуральная фантастика! Прилетели инопланетяне на землю, переоделись в людей и пытаются легитимным способом прийти к власти. Не без мухляжа, конечно же, не без происков. Но политика - дело такое...
      Написано простенько, но со знанием дела. Сперва сатирка было почудилась времен последних выборов в Думу, но потом автор свернул с этой темы. И то хлеб. Одного я вот только не понял: если этот инопланетный предсказатель под личиной гадалки такой крутой в рукопашном бою, что четырех профессионалов соло ухайдокал, просто президента не убил, чтобы не меряться рейтингами в будущем ? Неужто испугался его черного пояса по дзюдо?
      Увы, Александр, с такими поделками дальше пройти сложновато будет. Впрочем, я знаю ваш принцип: главное - участие, и не могу с ним не согласиться.
     
      Устоева Т. Первый Мужчина   8k
     
      Интригующее название... Пубертатное порно? Да нет, Таня такое едва ли станет на БД подавать. Как и писать.
      Однако ж... Таня удивляет с первых же строк!
      "Стоит и не знает, куда глаза девать от стыда, уж больно это самое Мужское Достоинство у Аполлона заметное..." - прямо скажем, оно, "это самое" у Аполлона подобное впечатление может произвести лишь на впервые оное увидевшую деву. Видавшая виды дама наоборот поморщится пренебрежительно. Или жалостливо, но это уж зависит от того, насколь даме в мужем повезло.
      Романтично, женственно... А что еще?
      Начну с хорошего.
      Написано гладенько, есть кой-какие привлекательные моменты и наблюдения. Вторая часть (где про жрицу) выглядит несколько пафосно, но тут этот пафос, пожалуй, к месту. Опечаток и проблем со стилистикой и запятыми не заметил.
      Что не так?
      А то, что рассказ не завершен. Ну жила, ну вспомнила, а дальше что? Она так и умерла на этом своем сеансе дианетики? Ну если вспомнила, что ножом себя пырнула, так и коней двинула под самовнушением. Ну как в опытах, когда испытуемому показывали раскаленную монету и прикладывали к руке холодную - ожог нафиг.
      А ведь какой простор открывается в развитии этого сюжета! Тут и поиски того влекущего незнакомца из музея, и вышедшие на новый уровень отношения со ставшим вдруг ненавистным мужем - отцом ее детей, и... И еще много чего - только успевай придумывать и записывать.
      А в том виде, что сейчас... Таня, извините, это, в лучшем случае, лишь начало рассказа. Думаю, судьям такое не понравится настолько, что они проведут вашу историю в финал.
     
      Фёдоров А. Долг   12k
     
      Автор незнакомый. Есть шанс на открытие для себя нового имени...
      Имя я для себя, конечно же, открыл, не мог не открыть, раз рассказ читал. Другое дело, что это не тот случай, когда хочется пойти на авторскую страничку и почитать еще что-нибудь. Увы, не хочется этого.
      О чем этот рассказ? Наверно о том, что по причине неприятия войны дезертировавший из полка солдат в результате перенесенных военных невзгод меняет свое мнение и понимает, что Родину нужно защищать. И тех, кто близок тебе, друзей, родных, всех кого знал и не знал. Что ж вполне резонная идея.
      Как автор ее реализует? Элементарно и в лоб. Он наваливает на своего героя одну смертельную опасность за другой. Его герой всякий раз, когда чудом, когда благодаря смекалке, остается в живых. И в результате, он просто осознает, что война натурально вокруг, что от нее никуда не деться, что выходов всего два: умереть, или же убивать, иначе убьют тебя. И раз уж так, то отчего бы не стрелять в людей заодно и в защиту Родины и близких?
      Такое вот сальто-мортале с идеей рассказа...
      На самом деле, как мне кажется, рассказ написан ради приключений. И фантастика тут совершенно не нужна, она здесь чисто декоративна, лишь для того, чтобы рассказ можно было назвать фантастическим. Ну как же, вот у героя не автомат Калашникова, а ЭУМ (электромагнитный ускоритель масс), разве это не фантастика? А я хочу спросить: какой же это ЭУМ, если это ЭМУМ?
      Еще: с чего все беды героя начались? С того, что он, нежелающий воевать, рискующий быть повешенным за дезертирство, расстреливает проезжающую мимо машину и добивает походя раненых, чтобы взять у них несколько сухих пайков, которые съедает за один раз. Гуманист, его мать!
      Весьма грязный текст. Запятые, где угодно, либо нет должных. Повторы слов, тавтологии, канцеляриты. Автору предстоит многому научиться.
      "...стояли сосны, уперев мощные кроны к небу..." - упереть можно во что-то, а не к чему-то.
      "Он рухну в предрассветную влажную траву и стал жадно лизать её. Влага приятно холодина и смачивала кожу..." - такие вот предложения.
      "За спиной раздалось несколько отважных плюхав..." - а это слово стоит запомнить! Красивое.
      Автор, читайте, пишите, учитесь, старайтесь! У вас впереди будет все. И это все зависит только от вас!
      Для выхода в финал слабовато.
     
      Резюме по восьмому дню: тут получился такой казус: не один из прочтенных и обозренных сегодня рассказов не доставил мне так, чтобы его захотелось отметить. Все они не выглядят самостоятельными произведениями, все имеют потенциал перерасти в нечто большее. Но это уже авторское дело, я в него лезть не собираюсь. Я лишь высказал свое мнение.
     
      ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ (сегодня 8)
     
      Быстров В.С. Кредитная история   12k
     
      Заявленный текст.
      Что там не так в банковском секторе? Как борются с невозвратами кредитов в будущем? Почем ипотека в параллельном мире? Какие новые услуги предлагает "Первый Магический Банк "Мы вас всегда имеем"?
      Угадал. Что не мудрено с таким-то названием. Но оно подходит. Хотя, может, и стоит подобрать не столь говорящее.
      Прежде всего, обилие значащего сленга мешает чтению. Заранее согласен с автором, что это, во-первых, придает достоверности и показываемому миру, и его персонажам. Во-вторых, было бы весьма сомнительно, если бы эти персонажи общались лишь на современном более-менее литературном языке. Но таки читать сложно. Есть смысл оставить большую часть сленга именно для персонажей, и минимизировать его количество в авторской речи. Не настаиваю, вы - автор, вам виднее.
      Немало технического брака в тексте. Например:
      "Лексей внимал отраву мозгов привычно равнодушно..." - внимать можно чему-то, а не что-то.
      "Лексей завалился обратно в кровать, пролежав не менее часа пялясь в потолок..." - в таком виде не хватает запятой перед "пялясь", а на самом деле, деепричастный оборот к деепричастию... ужс (именно).
      И так далее. Запятые, инверсия слов в предложении, оформление прямой речи, повторы. Лексеев проредить так обязательно, цифры в тексте и не только в авторском, но и в речи персонажей. Радио (или кто там у вас, БудилНик, не говорит цифрами! Цифры можно видеть, говорить и слышать можно только числительные! Резюме: нужно править. Чистить, приводить в порядок.
      Показанный мир выглядит вполне достоверным. Так что, я бы назвал это не фантастикой, а рассказом-прогнозом. Причем прогнозом таким, что вполне сможем увидеть сбывшимся даже мы сами. Есть множество интересных находок, "нулиардер" - просто отличная находка!
      Рассказ читается с интересом, наверняка запомнится. То, как выкрутился из тяжелой ситуации ГГ, улыбает, но выглядит слегка пошловастенько. Финал мелодраматичен.
      И что в результате? Да хороший рассказ с вполне возможным миром, широкой панорамой, с неплохо прорисованными персонажами. Вещь вполне достойная чуть ли не финала. Прошлогодний арбитр, как мне кажется, сумел бы заценить.
      Автор, не ленитесь, доработайте текст. И попробуйте напечатать. Вполне могут взять в какой-нибудь финансовый журнал или в газету. Да хоть в корпоративное издание Сбербанка - они смогут взвесить ваш юмор. Хотя, есть смысл, сперва проконсультироваться с разбирающимся в кредитах специалистом. Вы вполне могли наЛЯПать в этом плане. Если, конечно, вы сами таковым не являетесь.
     
      Бэд К. Бд-13: Яблоко для зелёного змея   7k
     
      Знакомый автор. Умеет авантюру завертеть! А почему бы и нет? Свеженькое, али из запасника?
      Замечательно - вот и весь, можно сказать отклик на этот рассказ.
      Когда-то, когда я старался участвовать буквально в каждом конкурсе и писал порой по нескольку рассказов в месяц, а не один в два года, случился Первый Эквадор. И накатал я туда повесть. О мире, где мужчины и женщины живут в разных городах, где молодые люди делятся на парней и юношей, где в семье есть отец и папа, а главную роль персонажа, что на балконе стоит, в новейшей постановке "Ромео и Джульет" играет Арни Чернуар. Неудачно вышло, так старался, что отправил на конкурс первый, совершенно невычитанный вариант. И после первых же откликов снялся - от стыда подальше.
      Автор этого рассказа реализовал похожий мир. Пусть тут "мама" с бородой (хотя не помешало бы объяснить, чем мама от отца отличается кроме того, что один все время хнычет, а другой суров и туповат), а папа на подзатыльники горазд, занавесочка, скрывающая панораму происшедшего автором слегка приподнимается. Как по мне - не достаточно. Можно было мазнуть краской невероятного будущего и поширше. Произошедший половой диссонанс я не допонял. Но это может быть моя личная трагедия, не хватило мозгов для осмысления.
      Хочу добавить. У нас так не будет. Если, конечно, пидары не победят людей в ближайшие сто лет. Потому что, мужчины просто исчезнут - игрек хромосома развоплотится. Она и сейчас уже вовсе не "Y", а натуральная "v" - вот что от нее осталось. А скоро и того не будет, сломается сперва по середке до "\" и "/", а затем и вовсе растворится. Останется человечеству лишь партеногенез. Да какое там человечество? Один феминизм и останется от него.
      Зачетный рассказ, весьма умело исполненный. Всему нашлось место: и лирике, и драме, и приключению. Язык ой как неплох, стиль тоже.
      Полуфинал быть должен, финал вполне вероятен. Да и в финале может не затеряться, всплыть вверх. Пожелаю автору удачи!
      П.С. Была задумка написать на БД одну идейку... Но не прокиснет.
     
      Жижка Я. Трещины на асфальте   12k
     
      Случайно выбранный из списка рассказ. Интересный или как? А чо гадать - читаю!
      Ясненько. Идея, легшая в основу этого рассказа, не нова. Уже не раз встречались сюжеты, построенные на том, что сумасшедший ли в Желтом доме рисует что, мальчик в машинки играет, девушка стихи пишет в разрыве чюйств... А где-то на другом конце планеты вспухает гражданская война, Японию сносит невероятное цунами, сборная Соломоновых островов выносит в финале чемпионата мира по футболу бразильцев со счетом 19:0. Найдите связь между событиями...
      Но что делать. Сюжетов в литературе не столь и много. Так что, автор, я к вам без претензии в этом отношении. Я и сам нередко попадаю в подобный капкан. Вот придумаешь что-то оригинальное, нет, ну правда ранее не встречалось!, неделю будешь вынашивать, еще десять дней писать и вычитывать, только выставишь куда, а тебе через пять минут: а, знаем, читали у В..., вот ссылка, если интересно... И ты идешь по ссылке и там... Да, так и есть. Но! Позвольте! У меня же под другим ракурсом!
      И это важно. Нужно суметь найти свой ракурс в уже не новом сюжете. И суметь его реализовать!
      И автору этого рассказа удалось это сделать! По крайней мере, лично для меня! И мне очень понравился не то, что бы его ракурс, а его реализация!
      Читал с удовольствием. Буквально каждое предложение! Замечательный язык, точные наблюдения, интересные метафоры, тонкие аллегории, не затертые исторические аналогии... Замечательный у вас, автор, получился борщ!
      Пару вопросов по прочтенному:
      "Я вытащил из микроволновки тарелку с дымящейся манной кашей..." - именно вытащил? То есть, волоком, она сопротивлялась, а герой ее тащил? Не вынул, не достал, не выставил, а шкрябая по стеклянному кругу фарфоровым дном вытащил... Это первое предложение рассказа. Знаю по себе, когда не хочешь, чтобы фраза получилась банальной, подбираешь интересный, на твой взгляд, синоним. Я бывает так, что получается фигня, в которую ты сам, зашоренный задуманным дальше, сначала не замечаешь. И получаешь по носу от критиков, твою фразу цитируют и улыбаются ей. Бывает.
      "...кругу сосед покосился на своего напарника и, как показалось, ткнул его в бок ребром..." - чем ткнул? Полагаю, ребром ладони. Но вышло хоть и оригинально, но некрасиво.
      Еще, как мне кажется, стоит более внятно прописать связь между неуютностью героя и трагедиями в мире. Мутновато это в тексте отражено. И не понял я, что за и чему именно мешающие факторы преследовали героя месяц? Это ему ФСБ мешало или мироздание, как в повести Стругацких? С мыслью, что мужей нужно кормить вкусно, согласен.
      Мне рассказ понравился. И идея прикольная, хоть и не оригинальная, и персонажи объемные, но главное - язык, стиль! Такое многим понравится. Но не всем. Будьте готовы к разным мнениям о своем рассказе. Полуфинал может случиться, даже финал, но заранее радоваться не стоит. Рассказ может с таким же успехом и провалиться.
     
      Зотиков Д. Вставайте герцог. Пора ехать в Сараево   8k
     
      Негрустный рассказик о том, что, нужно четче задавать условия исполнителям желаний, будь то золотая рыбка, засидевшийся в бутылке джинн или волшебная палочка из НИИЧаВо, она же Умклайдет. Иначе получишь не совсем то, чего хотел бы. Лично у меня этот рассказ вызвал четкую ассоциацию с детским анекдотом (из моего детства), про некоего обезвоженного афро-африканца, бредущего по пустыне и нашедшего исполняющий желания артефакт. И заказал он ему свою мечту: быть белым, всегда иметь много воды и возможность любоваться женскими прелестями. Ну и получил желанное - стал унитазом в дамском общественном туалете.
      Есть предположение, что рассказ был написан для одного из двух конкурсов, посвященным АБС, что недавно на СИ прошли (или второй еще идет?), куда требовались фанфики-нефанфики, но таки рассказы тесно связанные с мирами Братьев. И, как полагаю, рассказ не приняли ввиду слишком условной привязки к этим самым морам. Действительно, почему именно Умклайдет?
      Написано бойко, читается с интересом, язык неплох, стилистика выдержана. Проблем с грамотностью не заметил.
      По логике рассказа есть один вопрос: а как перемещались во времени и в пространстве преследующие Ульфа махновцы?
      Козявка:
      "В нем отражался небритый мужчина лет сорока, сорока пяти, отягощенный..." - здесь у вас указан временной интервал: 40-45, а их принято оформлять не через запятую, а через дефис: сорока-сорока пяти лет.
      Не думаю, что судьи оценят этот рассказ оценками достаточными, чтобы он смог пройти во второй круг.
     
     
      Колотвина Е.С. Бд-13: Грозовое предупреждение   12k
     
      По заявке. Про грозу и молнии, судя по аннотации. И, наверное, про открывшиеся у пострадальца невероятные способности? Ну да, почти.
      Сходу:
      Евгения, вот поглядите сами первый абзац. В нем, по сути, обыкновенное описание начала грозы. Типичное, стандартное. Что нового вы в нем даете читателю? Если уж говорить о ней, да еще и в самом начале рассказа, то нужно бы это делать ярко, свежо, кулаком под дых, мокрой тряпкой по лицу!
      И тут же следующий коротенький в полтора предложения абзац - вот оно! Сравните сами! И тогда вопрос: а нужен ли в таком случае первый? А может их просто поменять местами? И таки подумать над своим личным описанием грозы...
      "Следом блеснула ещё одна молния..." - штамп почти прозрачный из-за дырок, протертых от частого употребления. Вы понимаете, о чем я говорю?
      "Нога угодила в глубокую выбоину, успевшую наполниться водой. Чертыхнувшись, снял ботинок и вылил попавшую туда воду. Маленькая неприятность, но она не сможет испортить моего настроения..." - он у вас случайно не накуренный? Редкого оптимизма персонаж! И канцеляризмы чувствуете?
      Это, пожалуй, первый из рассказов на этом БД, где автор даже не предпринимает попытки придать тексту хотя бы образ фантастического. Другие (как я, например) не поленились ввести в текст элементы мира, не существующие в нашей реальности сейчас. На сюжет они никак не влияют, но все же создают впечатление причастности к фантастике.
      А здесь есть лишь галлюцинации мужчины, дважды ударенного в одно и то же место молнией. Ему чудятся какие-то существа, корабли, пещеры, но стоит кому-нибудь с ним заговорить, как морок спадает и вот оно - мокрый парковый газон под задницей, пропахший кошками подъезд за спиной соседки...
      В общем, скажи наркотикам НЕТ!
      Написано вроде бы бойко и даже умело... Но просто поражает обилие штампов. Молния прошивает тело, не иначе, тучи небо заслоняют, мышцы напряжены до предела... Это слегка мешает и уж во всяком случае не красит. Автору стоит подумать над зашоренностью своего лексикона, попытаться найти собственные слова для конструирования предложений. Имхо.
      Допускаю, что таким приемом автор хотел дать читателям возможность увидеть мир глазами дважды контуженного персонажа, но таки едва ли это так. Кое- где запятые не там.
      И осталось ощущение, что это лишь начало истории. Что где-то на страничке автора есть тому продолжение. Или в голове у него.
      Не думаю, что рассказу удастся попасть в первые пятнадцать в группе. Но как знать?
     
      Кузиманза Д.Д. Бд-13: Максимум правдоподобия   10k
     
      Симпатичная пародия на фэнтези с неожиданно философским финалом. Автор незлобиво так, со знанием предмета прошелся по штампам, присущим этому направлению в фантастике. И сделал это с юмором и иронией. Зачет!
      Хочу отметить, что качество исполнения таково, что я вот даже не знаю, в чем покритиковать этот рассказ. И пейзаж нам показан пусть и мимоходом, но вполне себе достаточно, для того чтобы читатель смог увидеть картинку. И персонажи даже второстепенный получились удачными, и экзенстальная мысль, хоть и не блещущая новизной, вплетена в сюжет, делая концовку нетривиальной, придавая тексту новую грань.
      Мне рассказ понравился. К языку, стилистике, грамотности претензий у меня не возникло.
      Однако судьи едва ли оценят текст баллами, которые смогут его поднять вверх итогового рейтинга группы. И не из-за того, что он в чем-то плох. А оттого, что недостаточно ярок. Впрочем, тут нужно будет сравнивать с конкретными рассказами-конкурентами из конкретной группы.
      Поживем - побачим, я тот еще предсказатель...
     
      Нейм Н. Колонизация   12k
     
      С этим рассказом у меня не заладилось. Я сумел его прочесть только с третьего раза - так складывались обстоятельства. Просто читал я с читалки в транспорте и не успевал закончить к концу поездки. И так с перерывами в несколько дней. Что примечательно, начиная его читать заново, я не мог вспомнить то, что уже прочел, каждый раз все шло как впервые...
      И я задумался: а говорит ли это о чем и что это "чем" значит? И пришел к выводу: начало у рассказа незапоминающееся, такое обычное, привычное, что не остается в памяти. Едва ли это хорошо, ведь известно, что начало текста должно цеплять, врезаться интересом в память, вести чтение дальше, чтобы читателю был просто необходимо узнать, что будет потом...
      Но вот рассказ прочитан полностью. И теперь я думаю о другом. По сути, текст состоит из двух отдельных рассказов: о писателе с его любимым "графоманом", с его семейными проблемами и возникшим цейтнотом в отношениях с сыном, и рассказом этого писателя, над которым он трудится. Известный ход, тот же "Мастер и Маргарита" о том же.
      И что же не так? А то, что написано начало рассказа деревянным языком. Отсюда и мое невнимание, незапоминание, неинтерес к дальнейшему чтению. Но тут вопрос в том: так вышло, потому что автор не совладал, не смог написать иначе, более ярко? Либо же именно так и было задумано и это такой авторский прием? Название аппарата, что помогает писателю конструировать рассказ, говорит о том, что это как раз таки второй вариант. Каков аппарат, таков и язык!
      "Ай да автор, ай да молодец!" - подумалось мне. Но я продолжал размышлять. Если моя догадка верна, то в рассказе должны быть три заметно отличающихся по языку и стилю фрагмента: один от "графомана", второй - авторский текст, третий - окончание рассказа писателя, написанное им самим, когда он, не успевая к намеченному сроку, берется "за перо" сам, отключив машинку. И я начал искать эти отличия.
      И не нашел. И остался в недоумении: так был ли это авторский прием или же авторская немощь? Ответа я не нашел. Но хотел бы, чтобы автор задумался над моими словами, а вдруг это поможет ему подработать кой-какие моменты в этом рассказе.
      Отмечу еще и оригинальную, на мой взгляд, идею о колонизации инопланетными бактериями человеческих тел.
      Замеченное:
      "...скутера, который избежал ударов молний, выстоял порывы урагана и достиг поржавевшего корпуса ракеты..." - не нравится мне это "выстоял порывы", что-то не то тут. Понимаю, что это как бы от "графомана", но все равно коробит.
      И что в итоге? А в итоге мне рассказ понравился! Но поработать над ним еще резон, как мне кажется, есть!
      А каковы перспективы? А вот не могу предположить. Если судьи просто прочтут его в потоке судимых рассказов, то, боюсь, оценки будут невелики. А вот если задумаются, как я, то могут и повысить бал.
     
      Inspektorpo... Бд-13: Creeping Death   12k
     
      Еще один давний знакомый, записавшийся на обозрение. Я бы и так мимо не прошел, но уж ежли еще и просят... Ловите, Инспектор!
      Не люблю я иностранные названия на нерусском языке. Понятно, что это неспроста, что это имеет под собой некую мысль, к тому же автор показывает свою эрудицию. Но мне, к сожалению и язык не знаком, отчего я не могу понять, о чем это название, с другой стороны мне немного неприятно, что меня в мое незнание носом тычут. И я, насколько знаю, не один такой. По крайней мере, мне за моего "Stranger-a" не раз выговаривали по этому поводу.
      Но что же с названием? Что-то про смерть, но что? Буду надеяться, что в самом рассказе мне автор объяснит.
      Увы, он не счел это нужным. Жаль. Подозреваю, что немаловажная мысль, вложенная авторов в свой рассказ, до меня не дошла. И я не понял: какое отношение имеет современный английский названия к библейской истории, рассказывающей о Древнем Египте?
      Я не хочу обсуждать сюжет и философию рассказа. С одной стороны, воспитанный в СССР материалистом я несколько далек от библейских истин, а посему не особо уловил, в чем особенность взгляда автора на известную историю. С другой же стороны, когда речь заходит об богоизбранном народе, на мой взгляд, в дискуссию лучше не ввязываться - можно заиметь ярлык, откреститься от которого может оказаться непросто.
      Ограничусь в качестве критики обнародованием найденных мною блох:
      "Мосе принимал только молоко, сотворенное Змией, и тот на несколько лет стал кормильцем сына фараоновой дочери..." - Змией? Он же у вас мальчик, должно бы быть Змием. И что, в Египте детей материнским молоком кормили по нескольку лет?
      "...а каждого, что прервет работу хотя бы на мгновение следовало придавать смерть..." - как мне кажется, не смерти не прИдают, а прЕдают. И таки предавать смерти, а не смерть.
      "- Именем фараона! - крикнул Мосе, - Приказываю тебе остановиться..." - приказываю с маленькой буквы. Или после Мосе - точка, а не запятая.
      "Мосе спрыгнул с колесницы, подошел к распластавшемуся еврею, выхватил бич и одним ударом переломил рабу позвоночник, а после избивал несказанно долго. Надсмотрщик исполосовал туловище, так, что на нем не осталось..." - Мосе избивает еврея, перламывает позвоночник, а потом вдруг исполосовал туловище надсмотрщик?
      Вопросик: неужели в те времена египтяне мяса вообще не ели, если фараон был согласен на уничтожение целой нации, но пришел в ужас от предложения накормить соотечественников козлятиной, бараниной и говядиной? Куры только? Неужто свинина?
      Написан рассказ соответствующим стилем, особых отклонений в нем я не нашел.
      Не возьмусь вынести какую-либо оценку по этому рассказу. Пусть судьи над нею себе мозг рушат.
     
      Резюме по девятому дню: хотелось бы отметить рассказы Быстрова, Бэда и Жижки - неплохи каждый по-своему. В остальных тоже есть некие интересные элементы - не без этого.
     
      ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ (сегодня 6)
     
      Бабинцев С. Бд-13: Донгерзаки   7k
     
      Загадочное название... Уже боюсь.
      Собственно заявленные в названии донгерзаки и оказались главной интригой недлинного (что и неплохо!) рассказа. Впрочем, интрига довольно быстро рассеивается, гораздо раньше, чем того хотелось бы автору. Читаешь и всего лишь ждешь, когда твоя правильная догадка подтвердится. И когда это происходит, невольно сам денгерзакуешь в беспредметную мысленную даль - а я таки не дурак!
      Рассказик выглядит зарисовкой, поскольку быстр, легок, анекдотичен по сути. Герой, хоть автор и называет его удачливым аферистом, не выглядит смекалистым. Он до темноты пытается обменять свои кредитки на загадочные догерзаки вместо того, чтобы просто спросить у любого аборигена, что же именно это такое. Такое впечатление, что он пытается затеряться в толпе, не хочет подать виду, что он не местный. И это на планетке, прилет на которую корабля извне явно не банальное событие (описание космодрома), а он в своей украденной серо-золотой космолетной форме среди местных незаметен как клоун в боевой раскраске и профессиональном костюме среди монахов на проповеди. Ясно ж наверняка любому, что он чуждый и не может знать, что такое эти донгерзаки. А ежели они специально над героем насмехаются, то автор нам этого не показал.
      Выловленное:
      "За последнюю пару дней он ел один совершенно резиновый сухарь и разве что воды напился вволю..." - он ел и напился - рассогласование имен: несовершенный и совершенный. Не красиво и не нужно. Съел и напился - чем хуже? Два байта сэкономили?
      Написано простенько, но замечу соответствие языка и стиля взятой теме. И это хорошо. Как хорошо читается и дает подобающее настроение. За это автору - спасибо!
      Над рассказом есть смысл поработать. В данном виде едва ли он вызовет восторг у судей.
     
      Вербовая О.Л. Смолянка   12k
     
      Симпатичный лиричный рассказик о внезапно произошедшей любви директора провинциального краеведческого музея к странной посетительнице. Автор злонамеренно скрывает до самого финала рассказа происхождение этой девушки, лишь изредка делая кой-какие малоинформативные намеки. Это довольно быстро дает читателю понять, что самая главная интрига рассказа именно происхождение Наташи.
      Собственно фантастика здесь не космическая, связанная с тем, что девушка наполовину инопланетянка, а социальная. Автор показывает, что Россия в третьей четверти ХХII века оказалась во власти тирана, который репрессиями держит страну в страхе, в которой за хождение на митинг следует арест, а за выражение своего мнения, противоречащего общепринятому - расстрел. Ну и так далее - автор явно проводит параллель тому, к чему сейчас идет Россия. Сатира этакая. Не возражаю и разделяю даже опасения автора.
      Что не так? Не так то, что совершенно нет примет времени, о котором рассказывается. Если речь о музее, то по непонятной причине тамошние экспонаты, как мне показалось, в основном из периода конца девятнадцатого - начала двадцатого века. А что до того, а после? Есть смысл упомянуть там электронно-лучевой телевизор, раму от мотороллера на термо-ядерном ходу, 24-х террабайтную самоходную яйцерезку (верхний колпак утерян, руками не трогать!). А так... А так, если убрать синевато-бледную кожу Наташи - неплохой рассказ о происхождении чувства парня к девушке.
      Родина смолян Проксима? Ольга, могли бы заглянуть в Вики, хотя бы. Во-первых, Дмитрий не сможет показать Наташе Смоленск, находясь возле памятника. Потому что, судя по некоторым приметам, место действия рассказа - где-то недалеко от Нижнего Новгорода, а Проксиму можно увидеть лишь южнее 27 градуса северной широты. Более того, Проксима, будучи красным карликом, весьма тускла и видна плохонько - минус 11 звездная величина, а невооруженным глазом видны едва-едва лишь светила минус шестой ЗВ. И, наконец, Проксима - звезда переменная, она время от времени вспыхивает как в видимом спектре, так и в рентгеновском, едва ли на планете около нее возможно возникновение жизни.
      Ну и у вас никак не объяснена совместимость человека и смолянина - дети, при описанной вами биологии смолян едва ли могут родиться. И за двадцать пять лет после открытия населенной планеты у Проксимы Первой межзвездной экспедицией, которой еще и домой добраться, наверное, не один год понадобился смоляне мало кого удивляют своим поведением? То есть, в Москве или в Нижнем - явление заурядное, это вот только в музее Городца - да, чуток странно увидеть. Это что, корабль Первой домой вернулся битком забитый штабелями смолян?
      И теперь самое главное: какова основная идея рассказа, в чем его суть, его мораль? Что вы хотели сказать читателю? Ей богу, я вот не уловил. Встретились, поговорили, расстались, он понял, что она ему не безразлична, снова встретились, оказалось, что он знал ее дедушку, она попросила показать ей звезду... Всё? И у вас это отнюдь не рассказ-настроение! Ольга, не находите, что чего-то не хватает?
      Но. Читается "на ура", очень приятный, я бы даже сказал, вкусный язык. Стиль хорош, грамотность на уровне.
      Не уверен, что рассказ может пройти дальше. Слишком много дырищ в логике и физике рассказа, а судьи нынче, судя по первым обзорам от них, привередливы весьма. Но вот написан рассказ... Но я об этом уже говорил. И хватит ли этого "этого" для полуфинала, не знаю.
     
      Габдулганиева М. Бд-13: Секрет третьего пирожка   8k
     
      Занимательная история от Марзии. Автора опытного и умелого. Я уже прочел, поэтому и могу судить, насколь она занимательна. Но она еще и запутана слегка.
      Прежде всего, на мой взгляд, рассказ разбалансирован. Всякий автор, прошедший хотя бы пяток конкурсов, уже знает, что начинать рассказ со слов персонажа не стоит, это считается если и не моветоном, то технической ошибкой. Тут же у нас рассказ начинается с обезличенного не столь уж и короткого диалога двух преподавателей по поводу сверхпридирчивости одного из них к некоей девушки, сдававшей экзамен. Подобным же спором он и заканчивается. Тут я не уловил, речь идет об одной и той же сдаче, или же это два различных события с перерывом в несколько лет?
      А еще следом за первым диалогом идет большущий абзац, в котором очень качественно и внятно зачем-то описывается архитектура учебного здания, в котором проходят занятия студентов технического ВУЗа, а заодно и особенности его внутреннего интерьера и освещения. Я вот совершенно не понял цели этих описаний, они играют какую-то ключевую роль в сюжете?
      И в результате на сам сюжет остается очень мало места, а в оном еще есть и теще декана, торгующая перед входом в здание пирожками. Она тоже важна для сюжета? Не уловил...
      Ну я не въехал в сам фантастический элемент. Что на самом деле произошло? Вместо лекции по физике в одно и то же время прошло практическое занятие по теоретической механике и таки лекция тоже? Но практикум никто не запомнил кроме Марийки? Смещение времени? А что с выставленными оценками?
      Еще пара замечаний. Не объяснена никак причина того, что Андрей Михайлович - лектор по физике - так взъелся на Марийку. Все дело в пропавшей некогда тетради? Но вина девушки весьма умозрительна... И еще, не стоит в столь коротком тексте давать разным персонажам одинаковые имена, отчества. Да, в жизни так бывает, но тут рассказ, ни к чему путать читателей на ровном месте!
      И вместе с тем, мне рассказ понравился, потому что написан хорошим, легко читаемым языком, персонажи автору удалось оживить буквально несколькими словами, а это говорит о мастерстве автора! Опять же, взятый стиль нигде не прыгает, грамотность на высоком уровне. Разве что, термех все же правильно будет теормех, но поскольку этот термин везде встречается только в речи персонажей, то, я думаю, это вполне допустимо оставить, как есть сейчас.
      У меня возникло много вопросов, как видите. Но оценки будут выставлять судьи, а не я, тугодум. Вполне допускаю возможность того, что они поймут эту симпатичную историю куда лучше меня. Я бы был отнюдь не против увидеть эту новеллу Марзии в полуфинале.
     
      Эхова К. Бд-13: Бог из машины   8k
     
      Что ж, вполне себе неплохой рассказик. Главное его достоинство - четко выполненная задумка. Автор выбрал идею и удачно ее реализовал. Прямо скажем, идея эта не нова, тот же мульти Валли почти об этом же, даже герой там мусорщик, а здесь уборщица (типа робот-девочка, кстати, зачем? И чем она отличается от мальчика?). Скажу сразу: выбор движителя вами был не правильно сделан. Прежде чем его осуществлять стоило бы немного представить себе, о чем идет речь. Хотя, если вы имели ввиду робота для мойки стекол на небоскребах - снимаю претензию.
      Мне осталось непонятным, для чего у вас роботы разговаривают? В смысле, передают информацию друг другу вербальным путем? Ведь это очень непросто - оснастить машину интерфейсом переводящим электрические сигналы в голос, чтобы другая машина преобразовала их из разобрала речь первой, преобразовала ее опять же в цифровой сигнал. Для чего нужны эти генераторы и уловители колебаний звуковых волн? Почему роботы не общаются сразу на машинном языке с помощью электрических сигналов?
      Нет, я уже понимаю, что вы мне возразите: дескать, они так и делают, просто автор расшифровал их диалог, чтобы читателю было понятно, о чем они говорят. Но об этом в таком случае стоило бы упомянуть хотя бы вскользь в самом рассказе.
      Что понравилось, так это то, что автор хорошо обыгрывает название. Написано хорошим, правильным языком, грамотно, читается не без интереса.
      И я не удивлюсь, если рассказ получит приличные баллы. Хватит ли их для дальнейшей борьбы? Увидим, не столь долго-то и ждать осталось.
     
      Anno N. Бд-13: Сериал   9k
     
      Ай какая забавная рассказка! Спасибо, автор! Прочел вашу сказку в конце рабочего дня, и всю дорогу домой ловил себя в ощущении хорошего настроения. При вопросе себе же: отчего так, приходил к выводу, что виной тому ваша история.
      Прелестный, легко читаемый язык, развеселый стиль, узнаваемые, гротескные, но ой как живые персонажи, которых видишь почти буквально, загадочная и анекдотичная одновременно ситуация - все сложилось удачно. Нет, не сложилось, а сложено автором - так вернее.
      Прежде чем размазать ваш рассказ по плинтусу, начну с малого.
      "Мокрогубый зловредный дон с очевидными лишь зрителям нетрадиционными наклонностями и соответствующим именем Педро, готовил подлянку трепетной героине. Не подозревал, окаянный, что несчастная - дщерь его родного папаши от седьмого брака. Этот мерзавец, проигравшийся в карты до последнего песо, изображал жертву обстоятельств, давил на жалость..." - если не считать первого предложения - первый же абзац рассказа. Вопрос: кто изображал жертву и давил на жалость? По всему выходит, что этот мерзавец - родной папаша, а вовсе не мокрогубый дон.
      "...Дщерь... слезьми... глупыха..." - цель появления этих слов в тексте понимаю - для придания веселости и легкости повествованию. Но отчего тогда слова исчезают почти сразу же и далее не встречаются? И ладно бы, они всплывали в мыслях героини, в речи персонажей. Нет - авторские слова. Подумайте, так ли они нужны вам? Как по мне - выпадают и стилистически и по смыслу. Ведь судя по "дону", сериал латиноамериканский? Так откуда в нем эти посконные дщери, глупыхи и тд?
      Начало положено. Теперь главный каблук: автор сумел заинтриговать необъяснимыми событиями, произошедшими с героиней в среднестатистический для ее жизни вечер. И что дальше? А дальше ничего. То есть, читатель так и остается в недоумении: что и как произошло с Ритой? Она забыла, просматривая сериал о том, что она замужем со всеми сопутствующими этому событию голубцами, мерседесами, Интуристом? Или же произошло перемещение в параллельный мир, где жизнь удалась? Она уснула за просмотром сериала и ей все снится? Ее кто-то нетривиально разыгрывает с некоей коварной целью? Это вмешательство потусторонних сил, поскольку ей предстоит великое предательство? А может, дело рук инопланетян, поскольку она незаконнорожденная наследница Империи Плеяд?
      И теперь вопрос: для чего автору понадобилось так предательски отнестись к читателям? Садист.
      Еще напоследок: откуда пять последующих лет, которые Рита собирается так уверенно провести рядом с Петром? Как полагаю, это из-за увиденной даты в паспорте? Так эта пятилетка уже отгремела, по вашим же словам, и тот же Петя вполне может этим же вечером испариться в том же направлении, в котором был до этого в предыдущей одинокой жизни героини. И что за гаденькая мысль у Риты об Алехине перед походом в душ?
      Рассказ хорош. Был бы, если бы автор по неизвестно какой причине не убил бы его абсолютно невнятной концовкой. И, думаю, судьи насуют этому рассказу плюх за такое отношение автора к ним.
     
      Diamond A. Бд-13: Розовый шум   11k
     
      Автор попросил включить его рассказ в мой обзор. Правда, предупредил меня, что он знает, что мне подобное не нравится, но он сознательно идет на этот шаг. Что ж, пусть и не понравится, я прочту и отзовусь. Хотя, я не столь уверен в том, что мне так уж и не по нраву придется! Автора давно знаю, доводилось у него читать и классные тексты...
      Да уж, автор не обманул. Действительно я не в восторге от этого текста. Он обманул меня в другом: рассказ заявлен как мистика... Автор, а в чем тут мистика? Я вот не учуял ее... Впрочем, не мудрено. Помимо того, что текст - сплошь поток сознания, так еще и сознания воспаленного, пропитанного насквозь болезнями, о которых я не слышал, и лекарствами, которые, возможно наркотики... К тому же сама речь рассказчика настолько пронизана только ему понятными ассоциациями, что понять его сможет только он сам. Ну и автор, который ему ее в уста и вложил.
      О чем я? Попытаюсь объяснить на примере.
      Когда гнилое небо расплавилось и протекло на головы унылых, объевшихся жизни окрестных задротов поносом фекальных фантазий, подобных пятничному бреду стоматолога Изи Тительбаума, накурившегося лепестков шалфея и бузины, из подворотни в трех шагах от бара на Сретенке под громким именем "Гуммоз" вышла невнятной красоты девица в порванных пополам колготках и попросила у меня три рубля. По ее сферическим глазам я понял, что она любит бегать на ходулях по глубокому бездорожью наперегонки с лиловым "Паджеро" сутенера Ромы Гунько. А еще она иногда играет под кроватью на трофейной дедовой губной гармонике искрометные цитаты из Скрябина, когда ее ошарашенный литром портвейна "Кавказ" отец гарцует вокруг на венском стуле под махровые вопли воинственного сиониста Мехмета Махмудовича - соседа по коммуналке, забытого сбежавшей с молдаваниным Илией еще прошлой осенью невесткой. Я кивнул ей в ответ, заехал левой с размаху в обвисшее от перманентной радиоклипсы ухо и ушел, не оглядываясь, в розовый шум толповорота у горловины спуска в метро. Там меня и убило третий раз за сегодняшний день...
      И можно продолжать и продолжать.
      Писать так, должно быть, даже и интересно. Читать? Кому как. Но мне, все же, нет.
      Некоторые метафоры понравились. Что умеет, то умеет автор, не отнять.
      Предсказать будущий результат рассказа на БД, наверное, просто. Но будем надеяться на лучшее?
     
      Резюме по десятому дню: понравился рассказ Анно Н, но он, как и неплохой текст Марзии явно не доструган - занозы вопросов после прочтения торчат во все стороны. "Смолянка" симпатична, но тоже не идеал.
     
      ДЕНЬ ОДИННАДЦАТЫЙ (и еще 8!)
     
      Бах И.С. Читка запахов   4k
     
      Коротенький, написанный игривым тоном рассказик о незадачливом ученом, которому приснилось... Нет, ему послалось свыше через сон! Нет, это ему записная книжка нашептала... Тьфу! Короче, он изобрел способ при помощи слов передавать запахи и вкусовые ощущения. Зачетная идея!
      И все бы ничего, да только подорвал он своим изобретением весь цветочный бизнес! Потому что влюбленные быстро смекнули, что не нужно тратиться на букеты любимым, все сплошь перешли на пахнущие письма. Как там у Станиславского - не верю! Сильно сомневаюсь, чтобы современные девушки поголовно согласились вместо красивых и дорогих букетов получать ароматизированные бумажки. Девушка нынче меркантильная пошла...
      И я не понял, отчего все садовники перешли с выращивания цветов на производство гладиолусов? Чем этот цветок такой особенный?
      "...наклонился за блестящим камушком, сверкающим среди песчаного берега реки..." - камушек среди берега? Как-то не то...
      "...свалосонно..." - неологизм? Можно, утащу к себе?
      Со стилем вроде нет проколов, язык ироничный, вроде грамотно.
      Не должно бы такое попасть в следующий этап. Но кто знает?
     
      Бондарева
      О.И. Бд-13: Время туманов   12k
     
      Ольга Игоревна написала рассказ чисто НФ-шного формата. С начала он выглядит приключенческим: идет неспешное повествование, воспоминания юноши-пастуха Саргассов - неких возникших в океане водорослей-животных - затем о девушке, дочери разведчика. О проблемах в жизни колонии, о трагической гибели матери упомянутой девушки (прослеживаемая аналогия между ее смертью и движением островка водорослей на север - неспроста, или мне показалось?), и еще много о чем.
      Затем наступает критический момент: идет борьба за сохранение жизни островку и боязнью стать изгоем в родном поселке в случае его гибели. И приходится геройствовать, прыгать в воду, чтобы освободить траву от сети, и...
      И тут идет такой галс, что аж мурашки по коже! То, что читалось с неторопливой ленцой как привычная история про обретение сквозь препоны обстоятельств возможной любви, вдруг пронизывается искрометной идеей о зарождении разума в водорослях и о будущей далеко незавидной роли отпущенной самой природой выжившему человечеству! А да молодца, Оля, подловила! Так держать!
      Ну да, дифирамбов автор еще явно наслушается. Нужно ж и покритиковать?
      Как по мне, было бы неплохо объяснить, что же произошло с планетой и цивилизацией. Аналогия с фильмом "Водный мир" прослеживается явственно до такой степени, что обмазанные глиной мячики для игры с Ингрид вызывают вопрос о ненужном расточительстве. Тут замечу, что если растопить весь лед на Земле, уровень воды поднимется на сто двадцать, что ли, метров. Если поглядеть на физическую карту полушарий Земли, то все, что желтое и далее к коричневому, - это то, что выше уровня океана на 200 м. Так что одних растаявших ледяных панцирей Антарктиды и Гренландии будет явно маловато, чтобы от Эфиопии остались редкие скальные островки. Нужно воды еще где-то взять. Может ледяную комету уронить на Старушку? И с воздухом непонятка, куда кислород из него делся? Выдышали, раз лесов почти не осталось? Так и людей-то осталось всего ничего, а о наземных животных лишь легенды остались...
      Между дирижаблем и аэростатом разница велика. Лучше не называть один и тот же аппарат этими двумя терминами. Сомнительно управление дирижабля с помощью физической силы одного человека - легчайший ветерок, а не так, как у вас - едва ли не шторм, и никакой чемпион по велоспорту ничего не сделает! Парусность баллона такова, что унесет нафиг. А ваш Иван еще и островок водорослей хочет назад к колонии оттолкать. Ну и десантирование в воду опрометчиво - унесет ветром дирижабль, что водолаз делать станет? Привяжите его к аппарату, что ли...
      К языку, стилю, грамотности нареканий не имею.
      Замечательный рассказ! В прошлом гуду, будь тогда выставлен, вполне мог бы оказаться на пьедестале! В этом - не знаю, у главного арбитра ничего не читал, каковы его предпочтения предположить не могу.
      Пожелаю удачи победителю Нереальной Новеллы этого года!
      И поздравляю сегодня 19 июня Ольгу с Днем Рождения!
      Пусть сбудутся мечты!
     
      Гном-А-Лле Бд-13: Королевское зерно   7k
     
      А вот и байка! Первая на этом конкурсе. Ну, с почином! 
      Сходу:
      "...всяких подвохов был прекрасный и лицом и фигурой и воспитанием..." - э-э... второе предложение рассказа... Автор, а запятые-то где?
      Прикольная история. Точнее даже, история-то самая обычная, их таких подобных на каждой фабрике в год десятка по два случается. Познакомится девушка фабричная с принцем каким мерседесовым, сыном начальника районного ГАИ, к примеру, глазки мечтательно закатит, на все остерегающие советы забьет, и... И до первого раза. А принц виртуальную галочку в победном списке поставит и дальше гулеванить поскачет.
      Посему: автор, а фантастика-то где у вас? В непроходимой романтичной беспечности Светки? Больше нигде вроде и нету...
      Слог веселый такой, баечный, разговорный. Стиль почти не скачет. Вот тут, правда, мне показалось, что некрасиво:
      "... в дорогущий магазин, а в примерочной уже ждало шампанское. Принц сам набирал ей горы шмоток..." - шампанское и тут же шмотки рядом. Впрочем, я вам указал, а вы уж сами решайте: прокол это или литературный прием у вас, на контрасте, дескать, сыграли.
      "...уж больно ловок, чертяка, да весел, и красивый..." - тут тоже, уж коль ловок да весел, то не красивый, а красив. Но, опять же, мож специально так, для придания народности речи рассказчика (рассказчицы?).
      Кстати, можно было бы и показать нам того, от чьего лица рассказывается эта погремушка! А то начинается буквально с полуслова...
      Много судьи не поставят. Хотя бы потому, что ну ва-аще, ну са-авсем не фантастика, даже прикинуться хоть каким уголком ею не пытается.
     
      Калугина Л. Бд-13: Задрючинская ночь   7k
     
      Ох, Лена, Лена... За что вы так с читателем-то? И что я ваш рассказ дома не прочел, али с читалки в маршрутке? Что заставило меня глаза ломать, различая тонкие буковки в болотных разводах вашей странички? Ей Богу, не любите вы читателя, коли обращаетесь с ним столь нехорошо!
      В целом, симпатичная зарисовочка о смешении реального и потустороннего миров. Самое большое ее достоинство - язык и стиль, хороши, ничего не скажешь! Сама же история лишь улыбает, развлекушка на пятнадцать минут, за душу не трогает нисколечки.
      А что пить много вредно - это я обеими руками "за"! Щас, только бокалы с пивом на столик поставлю и проголосую!
      Козявки:
      "...дембеля, который задремал за угловым столиком, уставленным порожними и полупустыми пивными кружками..." - хотел бы я поглядеть на дембеля, который берет пива еще, не допив предыдущую кружку. Нет, он заказать-то может, чтобы перерыва в употреблении ни секундного не было. Но чтобы перед ним стояли минимум две недопитые кружки? Больше одной быть не может. Или же обратному должно быть фантастическое объяснение!
      И еще. В рассказе фигурирует октябрь, как недавно введенное законодательно время ТО для призраков. Граф явился заранее, вопрос насколько? Потому что дембель в с аксельбантами в августе-сентябре столь же вероятен, как Дед Мороз в мае.
      Читать было приятно, удовольствие было. Во сколько баллов похожее свое настроение оценят судьи после прочтения этой рассказки узнаем скоро.
     
      Крошка Ц. Мечта. Полная версия.   4k
     
      Оригинальный вариант постапокалипсиса. У меняя на БД-8 на Земле было двое оставшихся, правда, непричастных к гибели человечества, здесь же остался всего один. Он же и уничтожил двуногую, лишенную перьев заразу с ногтями, загадившую природу и ноосферу планеты. Ну или сейчас вот-вот уничтожит...
      Не бессмысленный рассказик. Есть в нем зерно. Да и новый ракурс на столь некогда популярную тему фантастики - безумный ученый - тоже можно похвалить.
      Блошки:
      "На тротуарах валялись бесформленные кучки одежды..." - какие-какие кучки?
      "...сделал себе кофе. Посидел, глядя на чаек..." - сделал себе кофе, а смотрел на чаёк? 8)
      "Весна смениться летом, осень зимой..." - тся.
      "Хватит и топлива и еды и одежды..." - запятые где? Крашка, псевдоним Гном-а-Лле не ваш ли? Точно такая же ошибка. И еще кое-где у вас с запятыми прокльчики были.
      Краткость - сестра? И хорошо!
      Особых проблем с языком и стилем не заметил. Хотя неплохо было бы еще пару раз рассказ вычитать.
      Мне кажется, что для полуфинала маловато. Нет, в истории БД случались казусы, когда короткие рассказики в топ попадали. Достаточно вспомнить Юртовскую "Богатырь-рыбу" с БД-5. Но ваш рассказ хоть и интересен, но недостаточно ярок...
      Имхо.
     
      Ляпина Ю.Н. Бд-13: Степь   5k
     
      Симпатичная легенда, преломленная в глазах очевидца в быль. Непонятно только, чем девушка заслужила такое внимание пламенного жеребца из сказки? Надо бы хоть намекнуть на его выбор.
      Поначалу вроде неплохо шло, пока Вран не запел легенду. И тут началось:
      "...заметил ее краем глаза и храпя вскинув морду с выпученными глазами пошел... вот огненный конь огненноглазый... тонконогий конь упал на бок, подминая всадника и его огненные, полные муки глаза оказались... она протянула руку к огню... Они уходили в огненный закат... вглядевшись огненными глазами в очи девушки..." - и это все из одного абзаца, а помимо того там еще штук пять коней, которых я уже не стал выделять. И ладно бы это был текст легенды, нет, это авторский текст. И далее еще куча огненного всего подряд. Всего в коротеньком тексте в 4631 знак, включая пробелы 14 однокоренных слов от "огонь". Зачем? Неплохо было бы синонимами пользоваться...
      В общем, впечатление от рассказа смазанное. Килобайтов еще много оставалось, можно было бы и характеры персонажей подраскрыть, и объяснить, куда и отчего они бегут, для чего им седла у костра, если они идут пешком. И почему Вран в конце рассказа называет спутницу "ледей"?
      Еще вот:
      "...на чем ездят в степи??... Вы хотите ехать к Южным Сестрам одна??... которому поклоняются степняки??..." - автор, вы изобрели новый знак препинания для русского языка - двойной вопрос?
      Со стилем понятно, с языком тоже, хотя описание степи в начале текста вышло приятным для чтения. С запятыми заметил проколы.
      Слабовато пока. Такое в полуфинал судьи вряд ли возьмут.
     
      Неделько Г.А. Бд-13: Исторический момент   12k
     
      Рассказ этого автора я уже обозревал несколько дней назад. Правда, тот был написан в соавторстве. И была занимательная дискуссия в комментах к обзору. Григорий Андреевич, продолжим?
      Будни демиурга. Не стол уж они и привлекательны. Каким не делай мир вокруг, он все равно получается не без огрехов. Хоть бомжом становись, хоть собакой... Около одного постоянно воняет, вторую блохи жрут и голод достает регулярно... А еще есть страЖные Стражи Портала, которые могут поймать и... И что они с пойманным могут сделать остается невыясненным. Но не суть.
      Но наш худощавый парнишка, уговоренный знакомой подружкой, читает некую книгу, про которую говорят, что она об изначальном мире, о мире, существовавшим до самого первого изменения первым редактором, поскольку книга не меняется даже тогда, когда все вокруг переворачивается с ног на голову. Откуда это могут знать говорящие, если то, что что-то в мире изменилось, может заметить лишь осуществивший это изменение? Но не суть.
      И начитавшись, наш отнюдь не юный парнишка-редактор кардинально меняет реальность, восстанавливая согласно книге первородность сущего! И все становится замечательно! Пусть он не молод, но зато богат и власть имеет не малую! И всякие эльфы, хоббиты, орки, неустанно несут к нему богатства и подарки - хорошо быть Властелином Средиземья (привет дедушке Толкину!). Но не суть.
      А где же тут суть?
      Да прямо ту, в песочек... 8)
      Видимо меня смутил термин "редактор", я читал и ждал, когда же прорежется главное - все это происходит в компьютерной игре! Ждал и понимал, что это будет в последнем абзаце. Так и случилось, только автор меня обманул и свернул не в виртуальную реальность, а в фэнтезийную. Отчего же у меня компоигра в голову втемяшилась? Да просто вспомнился ЭверКвест-2 (кстати, лучше этой игры, наверное и нету. Кому интересно: http://www.norrath.ru/wiki/ ), там практически все описанные автором невозможные превращения осуществляются на раз, несколько движений мышкой или нажатий кнопок клавы - и вот ты из красавца высшего эльфа превратился во фроглока-лягушку (девочку) или же в сизокожего Варвара с лицом патентованного дебила. А самая толстая книга умений прочитывается за долю секунды, и отныне твой коронный удар - "Обезглавливание" наносит противнику урон на 25% больше... Автор, не правда ли похоже?
      А еще можно заюзать некий артефакт и вместо Ярсатсяких пустошей, где тебя убивает каждый встречный камнеклюв или ихалей, ты через несколько секунд оказываешься в тропическом Фирроте, где даже героические именные Саттары с тремя стрелками вверх тебя боятся до смерти, потому что ты их можешь десятками за раз завалить простым ударом по площади.
      Григорий, увы, но я не поклонник саги о Средиземье. Может поэтому ваш рассказ меня зацепил не так, как, безусловно, может прийтись по сердцу истинному почитателю приключений Фродо.
      Скажу лишь: написано уверенно, грамотно, неплохим языком и с соблюдением выбранного стиля. Характеры не то чтобы, блеклы, но хорошо выписанными их назвать сложно. Идея о том, что лучший из миров тот, в котором ты Саурон, мне как-то претит, что-то в ней не то с моральной точки зрения. Хотя, в плане ее реализации, в плане развития характера вашего Грега у меня претензий нет. Оно может даже и хорошо, что у вас все закончилось так, а не слащавым финалом - свадьбой с Анжи. (Кстати, а причем тут футбольный клуб из Махачкалы?)
      Надеюсь, ваш весьма недурственный рассказ произведет на судей лучшее впечатление, чем на меня!
      П.С. При чтении вдруг задумался: лишь в одном из моих рассказов лишь один раз упоминается второстепенный персонаж по имени Санёк. Отчего я в своих текстах избегаю собственного имени? Надоть будет сломать эту традицию!
     
      Фост О. Бд-13: Хозяйка Белолесья   5k
     
      Жуть какая. Это ж надоть: как только мати доню замуж выдати, так топиться идет. Насмерть. Ни счастью дониному порадоваться, но внучат потетешкать... Хотя, с другой стороны, можно ли горем считать отсутствие у жены мамы? Тёща - она ведь тёща и есть! Редко когда зятю в радость...
      Сама история незатейлива. Автор берет стилем и словом. И хорошо так берет, прямо за жабры, прямо под дых. Умеет Ольга кружавчики из слов выплетать, роскошные они у нее получаются, воздушные, изящные. Не то что мои кованные поделки, остается лишь позавидовать белою завистью.
      Что не так, на мой взгляд. Как мне кажется, уменьшительные суффиксы стоит применять по-реже, бо как уже не напев народный получается, а сюсюканье чрезмерное. Сороченька... млин!
      А тут так вообще:
      "...волосиночку к волосиночке уложу..." - перебор, Оля, честное слов! Чем волос к волосу хуже?
      Вещь вышла, безусловно, красивая. Кабы за стиль и слово красивое судьи баллы выставляли, тут и вопросов не было бы. Но они тексты взвешивают на разных весах. И каков суммирующий результат выйдет, остается лишь гадать да надеяться.
     
      Резюме по одиннадцатому дню: тут лидер - рассказ Ольги Бондаревой. Хороша также и сказка Ольги Фост. Еще отметил бы байку Гнома - улыбнула.
     
      ДЕНЬ ДВЕНАДЦАТЫЙ (и еще 7 полноформатных - все по 12k!)
     
      Звонарев С. Бд-13: О красавице и чудовищах   12k  
     
      Рассказик триумфатора предыдущего БД. Удастся ли ему повторить прошлогодний успех? Щас заценю...
      Замечательная идея! Пришлось даже немного отвлечься от чтения, чтобы повертеть ее мысленно, взглянуть на нее с разных сторон. И поразмышлять насчет зеленого и красного. Можно понять, можно объяснить, можно убедить, что черное - белое. И если все вокруг так и будут говорить, то так и останется. Или зеленым будет, опять же если убедят, а потом подтвердят. Странным мне вот только показалось, что герой в ВУЗе преподает, а не в психушке сидит. Его бы давно должны были упечь, раз он себя столь неадекватно ведет. По мнению большинства окружающих. Ведь что такое есть сумасшествие? Это не тогда, когда человек видит то, чего нет, это тогда, когда рядом с ним ВСЕ этого не видят. А может он как раз таки прав, и оно там есть, просто у остальных что-то не так со зрением..
      А еще, как мне кажется, он действительно стал бы психом, видя ежесекундно всех этих чудовищ с носами-баклажанами и пальцами-морковками...
      Сначала показалось, что нашел дырку в логике: если герой как бы начинает видеть все вокруг чужими глазами, то он не может увидеть человека его глазами. То есть, для того чтобы увидеть кого-то, нужен некто третий рядом, чтобы уже его глазами увидеть второго... Но, поразмыслив, понял: он не видит ничего глазами другого человека, он видит своими. Просто у него сбивается настройка зрения от помех чужого контура. Интересно стало, а каким бы он увидел своего брата, если бы смотрел на него с расстояния в подзорную трубу? И никого рядом с героем, чтобы не сбивался его угол зрения... Запутаешься, тут без стакана не разберешься!
      Язык практически без изюма, повествовательный, правильный. Взятый стиль выдержан. Каких-либо каляк-маляк не заметил.
      Как по мне, рассказ вполне достоин как минимум полуфинала. Но вот по силам ли ему порвать грелку и нынешнего БД? Сомневаюсь. Потому как я еще и половины не прочел, а уже несколько рассказов попалось и посильнее исполненных (на мой взгляд). Но решать это, опять же не мне...
     
      Львова Л.А. Бд-13: Золотой дракон   12k
     
      Что там нынче у Ларисы? Судя по названию фэнтези или сказка. Хотя она такой автор, что может быть что угодно. Например, детектив с элементами мистики из какой-нибудь китайской жизни...
      Хм... И к какому жанру отнести этот рассказ? Мистика? Или фантастика? Ну уж никак не фэнтези и не сказка. И с "драконом" подловили меня. Дракон, он конечно и есть дракон - существо мистическое. А что размером с ящерку, так и что? Хороший ход!
      Читать было интересно. Как интересно стало и после прочтения: основанием для рассказа послужила существующая, пусть и преобразованная легенда, или же автор все придумал с нуля? Надеюсь, Лариса не будет со мною столь жестока, что не раскроет этот небольшой секрет в комментариях к моему обзору.
      И знаю, что автор ждет от меня конструктивной критики... Но чем ответить на ее ожидания? Ведь даже к великолепным рассказам, которые я прочел сегодня, у меня нашлось что сказать. А тут... А фиг его знает. Все на месте: и грамотность, и логика, и лирика, и язык со стилем вполне по мне. Чуток украшений в языке, смешение настоящего и легенды в одном флаконе, все побеждающая любовь, самопожертвование...
      Лариса, вы уж как-нибудь переживите в этот раз без моего наезда, хорошо?
      Вполне достойная полуфинала история. Но сложиться может по-всякому. На БД не редкость ситуация, когда хорошие рассказы остаются за чертой. Для этого и придумали организаторы Список Мошкова. Мои рассказы уже дважды в нем побывали, но один так и остался в полуфинальной части, а второй, на первом моем БД, в группе на обидном 17-м месте.
       
      Механник Г. Обратная сторона Фудзи   12k
     
      Читывал рассказы этого автора. Умеет он буковки в сюжеты затейливые складывать. И слова в предложениях расставлять так, что, читая, получаешь хоть и трудное, но удовольствие. Потому что стиль своеобразный. А вот комментировать его произведения, помнится, не доводилось. Щас врежу...
      Что ж, практически все сказанное в этом своеобразном вступлении к обозрению рассказа Механника подтвердилось. Пора и мне свое обещание выполнять.
      Врезаю.
      Сначала смазать нужно... Замечательный рассказ, интересная идея, реализация - просто прелесть. Ничего в лоб, никаких объяснений, вся информация по крошке, незаметно - гули-гули. Но постепенно эти кусочки смальты складываются в яркое мозаичное полотно. А после финальной фразы сидишь, думаешь, и понимаешь, что ты понял кое-что, но вот правильно ли? Отказывает логика. Но вот ощущения не подводят. Ты не понял суть рассказа, ты ее осознал!
      Я вот не могу вспомнить, читал ли хоть о чем-либо подобном? О том, что с развитием электроники, с проникновением в нашу жизнь всяких цифровых гаджетов, мы придем к тому, что научимся вживлять их в собственное тело. Хотя бы для того, чтобы освободить руки и ускорить быстродействие связи между чипом и мыслью. Вербальный путь все же довольно медленный. Об этом есть в "Анклавах" Панова, там он называет чип, вставляемый во вживленный в затылок разъем балалайкой. Но Механик пошел дальше, он предположил, что организм человека начнет сам преобразование, генерацию в теле подобных интерфейсов, а то и самих чипов! Круто!
      Он даже показал своеобразную культуру людей, у которых уже что-то появилось в теле. Пока непонятно что, пока оно не работает, но эволюция не стоит на месте, на идет. И вот появляется мальчик у которого... И нет этого мальчика. Кстати, хилер - к месту, понравилось.
      Жирная вышла смазка. А где же обещанные оплеухи?
      А вот. Стиль, конечно стилем, но, автор, обратите внимание на следующее. Короткие предложения, поток сознания - замечательно, тем более, что поток этот у вас вполне внятный, в отличие от многих других авторов, которые не умеют справиться с ним. Рассказ идет от первого лица, что ж, этим все и объясняется, и рваность, и короткие фразы. Но почему у вас все, нет, не так, ВСЕ персонажи говорят как под копирку? Именно этими короткими рублеными предложениями? Речь одного не отличишь от другого! Или таков стиль общения будущего? Но этому должно быть дано объяснение. Вряд ли это так.
      Это просто вы увлеклись написанием и не обратили внимания на этот аспект. Люди - сплошь разные, и говорят они по-разному. А не по шаблону, заданному вашей героиней-адвокатом.
      Прямую речь вы строите тоже своеобразно. Практически нет говорящих глаголов в авторской части прямой речи, типа: сказал, прошептал, говорит, усмехнулся, подтвердил, подумал и тд. Не смертельно. Я и сам по большей части так делаю. Но вы совсем увлекаетесь. Это не красит слог с одной стороны, но еще и мешает восприятию рассказываемого с другой. Порой сложно понять: кто и что говорит у вас. А еще и клонированная речь персонажей, о которой я говорил выше.
      С этими глаголами связан еще и аспект грамотности. Похоже, вы не знаете, как оформлять прямую речь в таких случаях. Поэтому, будь это у вас школьным сочинением, больше двойки вам учительница за правописание не поставила бы. И это при всех остальных несомненных достоинствах вашего рассказа.
      Резюме. Тут все просто: транзитом через промежуточный этап рассказ обязан попасть в финал. А вот там уже все зависит от личных предпочтений Главного Арбитра.
     
      Морская М. Бд-13: Простые вещи   12k
     
      В прошлом году Главный Арбитр финала БД подобные рассказы назвал "девачковой прозой" и много им не ставил, хотя там были замечательные рассказы. В этом году Арбитр другой и у него наверняка другой взгляд на прозу. А значит, шанс есть!
      О чем это я... До финала еще добраться нужно, до него еще попасть в полуфинал непросто! Не будем торопиться.
      Идея рассказа такова же, что и в фильме "Приведение" с молодой Дэми Мурочкой и еще живым и даже нестарым Патриком Свейзи. И она такова: душа может сразу и не уйти на небо, если ее какое-то обязательство удерживает в подлунном мире. В фильме это желание Сэма разобраться в причинах своей смерти и спасти любимую. В данном же рассказе задачка попроще: героиня обещала сестре вернуть ей выпрошенное на вечер платье. Но на каких весах можно взвесить, что для конкретной души важнее? Пусть будет платье - название рассказ о том же. И весьма удачный ход придумала автор, иначе совсем печальной вышла бы история: как только героиня понимает мелочность своего последнего желания, как тут же возвращается к земной жизни - врачи откачали.
      И тут же возникает вопрос по существу: автор, а не причудилось ли героине, пока она была без сознания, все это: мальчик с игрушечным самосвалом, прогулка с ним по незнакомому городу и тд? Ведь эта версия ничем не противоречит вашему рассказу. И тогда получается, что он не мистика, не фантастика... И я бы убрал моменты, когда героиня что-либо берет в руки. Она ж у вас как бы призрак, сущность не материальная, а хватает малыша за руку, самосвал поднимает... Но это ваш рассказ, решать вам.
      И еще я не понял насчет чужого города, города, в котором живет сестра, в котором героиня никогда не была. Как быть с тем, что платье было взято на день и его нужно утром вернуть? Есть некая натяжечка...
      Грамотно, стиль хороший, психологично написано с массой маленьких деталей, придающих картинке объем достоверность.
      Многое зависит от того, как воспримут рассказ судьи, не воспримут ли они его за нарушителя правил конкурса, ведь его основное правило в том, что он конкурс фантастических рассказов, а не снов...
     
      Просвирнов А.Ю. Бд-13: Странные монеты   12k
     
      А чем меня порадует в этот раз Председатель местного Детектив-Клуба? Надеюсь, не придется его рассказ размазывать по крышке стола...
      Ну вот, ту би континед... Маловат БД-шный размер для разгула твоей фантазии, а, Юрьич?
      Очень, я бы сказал, захватывающая история! Прямо не оторваться! И как для меня написанная. Люблю я всякие такие книжки про археологию, про неожиданные находки в земле, про артефакты и инкунабулы... И про пришельцев тоже, с ними, естественно, связанными. В сборниках "Зарубежной фантастики" такие повести-рассказы изредка попадались. То про волос Муфусаила, то про пирамиды на Юкатане, то еще про что - уж не помню. Интересно было читать, дух захватывало.
      Вот и сейчас духом юности пахнуло! Спасибо!
      Ну, надо ж покритиковать, а то решат, что я подлизываюсь...
      Слог хорошо, упрекнуть-то и не в чем. Только вот он прост. Все слова на своих местах, глаголы, подлежащие, определения... Только не вот тропов ну совсем. А мне нравится, когда они есть... Я не в упрек, просто личное сожаление. Я бы этот стиль назвал романическим, он больше присущ большим повествовательным произведениям, чтобы читатель больше следил за тем, о чем написано, а не как. А вот в рассказах можно и поиграть с поэтическими красками! Но, опять же, это лично мои тараканы.
      Что еще... Вся эта история выглядит подростковой, что ли. Как для семиклассника написанной. В этом ничего плохого нет. Хайнлайн в начале пятидесятых и прославился как раз "юношеской фантастикой", "Имею скафандр - готов путешествовать", например. Вот и тут у меня возникло ощущение, что будь одному из главных персонажей лет 13-15, я бы воспринял прочитанное боле адекватно, что ли... Подумай над этим, тезка! И над продолжением истории тоже, а то она у тебя на самом интересном месте прерывается. И остается непонятным такой разброс "монет" во времени, и сама монета - уж дюже умная она вышла. И летает, и в воздухе бетонируется, и что такое машина знает, ждет, когда ее заведут, чтоб за нею самою поспеть. И хулиганов слепит.
      Кстати, эти хулиганы для чего? Для приключения? Ну, в повести оно бы и к месту мож пришлось бы, а в рассказе выглядит инородным эпизодом.
      "узнав, что в зимовье не было икон, крест отпевать нехристя отказался..." - может, крестА? Или крест = священник тут?
      "...более с вечно занятым опером,.. Думаю..." - опечатка, скорей всего, исправь.
      Итого: мне довелось прочесть увлекательную историю, которая мне понравилась. Не знаю, как отнесутся к ней судьи, а я бы ее в полуфинал взял!
     
      Bad D. Бд-13: Контрамот   12k
     
      Конрамот... А кто это? Сидел бы щас на работе - заглянул бы в инет, погуглил бы. Но я дома, поэтому есть смысл прочесть рассказ, тогда и ждать, чтобы узнать, что за зверь такой - контрамот. Но что-то знакомое в нем чудится...
      Ясненько, А-Янус, У-Янус, человек, живущий в обратном времени, только дискретно. Сурова штука, логика не справляется СС пониманием. Я когда первый раз читал "Понедельник...", помнится, пытался цепь событий выстроить, да махнул рукой. Но там было интересно читать, там много всего интересного происходило. А тут...
      А тут автор решил сначала туману нагнать. И это ему настолько хорошо удалось, что я из него так и не смог выбраться. Поэтому вторую, объяснительную часть рассказа читал уже по инерции, особо не углубляясь в авторский замысел, не вдумываясь. По принципу: взялся за гуж - не поворачивай с полдороги. Дочитал.
      Нет, перечитывать не стану, нет желания этот временной пазл складывать так, как его придумал автор. Не зацепило. Лучше открыть другой рассказ с БД, их, нечитанных еще мною, штук сто семьдесят осталось, среди них наверняка найдутся те, что мне понравятся больше и над которыми не придется мозг ломать, пытаясь головоломку решить.
      Автор, извините, может, настроение не то. А может, спать пора - полночь скоро. Надеюсь, вы, когда рассказ писали, все правильно просчитали. У меня есть рассказ с постоянными скачками во времени, я над ним долго бился, стараясь устранить логические нестыковки. Удалось. А вот читатели до сих пор пеняют, что разобраться не могут...
      Грамотно, язык изысками не блещет, но правилен, не скачет и читается легко. Там где про бабулю и молоко - вообще хорошо.
      Результат вашего текста на БД напрямую зависит от того, в какой степени усталости к моменту начала чтения подойдут судьи. Но у них сейчас жёсткая обязаловка, им нужно прочесть и оценить почти по 90 рассказов, так что едва ли они станут заморачиваться над вашей историей...
     
      Ivanoff А.Н. Бд-13: Художник   12k
     
      По заявке. По двойной - автор отчего-то дважды записался, причем, оба раза в один день. Стало быть ему срочно нужно. Иду на встречу.
      Ну, автор, начинать рассказ с диалога... За это журят обычно. Это вам на заметку: не стоит собирать ненужные тумаки. Их и так накидают.
      Что ж, замечательную идею обнаружил я в этом рассказе. Вполне допускаю, что она не нова, но я ранее с подобным не сталкивался. По крайней мере, не помню ничего схожего. Надо бы только над матчастью поработать потому, как ваше описание принципа воздействия изобретения Сереги на человека из уст его же автора звучит весьма невнятно. Ясно, что он нашел возможность передавать закодированные послания прямо в мозг зрителю, но вот как? Фотонами через глаз? Радиосигнал, раз на спутники собираются поставить? Я бы покопался в источниках, потому как рассказ вышел у вас стоящий, есть смысл над ним поработать серьезнее.
      "- Смотри, кого по телику показывают, - я сделал звук громче..." - авторская речь тут с большой буквы. У вас не одно предложение, а два.
      "Угольки котлет сиротливо плавали в раковине..." - чего делали? Не получается у меня картинка, в раковину что, специально набрали воды, чтобы туда сгоревших котлет насыпать? И они там теперь вальяжно брасом плавают? Или баттерфляем?
      На мой взгляд, рассказ не закончен. Упомянутая тема Мирового Господства требует решения. Я бы, например, этого Серегу убил бы руками рассказчика. Во избежание. А то он может лишь говорит, что пошутил, а на самом деле уже все подписал с госдепом? Или же вложил герою подобную мысль в голову, а следом, пока ручки лишь зачесались и к кухонному ножу потянулись, контрмысль - но он же друг! Он же нас не бросит! А быть близким другом Властелина Мира - это ли неприятность? И черт с нею с этой Ленкой, пусть себе забирает! А я пока цветочницами займусь, али еще какими моделями женских организмов! И понеслись мЯчты брильянтовые...
      Шучу.
      Но вам подумать стоит, как мне кажется...
      Написано здорово! Множество легких штришков дают глубину возникающих образов, как людей так и интерьеров, и психологических эманаций. Стиль приятен для чтения, проскальзывает ирония. Мне понравилось читать этот рассказ не только из-за оригинальной идеи, но и от того, как он написан. Мерси!
      А вот насчет помарок... Они есть, их нужно убрать. В частности, с пунктуацией блошки и не одна. Например, не хватает кое-где тире при оформлении прямой речи. И еще что-то не так.
      Перспективы, по моему мнению, у рассказа весьма радужные. Вплоть до финальных. Дай Бог, судьи будут щедры!
     
      Резюме по двенадцатому дню: сегодня почти все рассказы достойны высоких оценок. Даже вызвавший у меня сложность в понимании темпоральной логики рассказ Bad-а. Но все же: Механник, Львова, Просвирнов, Звонарев, Морская, Ivanoff - вы молодцы!
     
      ДЕНЬ ТРИНАДЦАТЫЙ (еще плюс 7)
     
      Алексеева-Минасян Т.С. Бд-13: Она все стерпит?
     
      Ой, какой непростой рассказик!
      Главная героиня - девушка, уставшая терять в своей жизни все. И теряет она это от того, что рядом младшая сестра, которой перепадают сперва лучшие игрушки и вкусные куски, а теперь еще и любимый парень вот-вот, неделя-другая, и уйдет к младшенькой. И тут старшая решается на Поступок. Гаденький поступок, не то, что для сестры неприемлемый, для честного, да даже для простого человека поганый. Бог ей судья. И он мимо не проходит, посылает ей подарочек.
      И... И дальше я не буду ничего говорить об персонажах этого рассказа. Потому что они неоднозначны, каждый читатель может увидеть ситуацию со своей индивидуальной стороны и поиметь от этого взгляда собственное мнение, которое может не совпасть с тем, что автор хотела сказать, что автор сама думает о своих героях. Вот, например, у меня сложилось некое понимание о ситуации, изложенной в тексте, но так ли я понял автора? С Татьяной Сергеевной я уже сталкивался на конкурсах, у нас с нею отношения нормальные и портить я их не хочу.
      "Лист бумаги напоминал широкое чистое поле, занесенное снегом. Ровное и безупречно-белое, без единого пятнышка, без каких-либо выпирающих из-под снежного одеяла предметов..." - красивое начало, и совершенно понятно, что хотела показать автор. Только вот у меня лично картинки не получается. Поле - это ширь, это направо, налево, во все стороны простор. А лист бумаги - это лист, прямоугольник на столе под рукою. Но все зависит от степени абстрагирования...
      Написано умело, стильно, грамотно. Автору удалось передать чувства своей героини, ее смятение, желание вернуть любимого, неприязнь к сестре-везунчику, внутренний эгоистический посыл. Но, в Любви каждый старается сам для себя... Всё-всё! Молчу.
      Если и не полуфинал, то где-то совсем рядом. Все зависит от состава судейской коллегии, как мне кажется. Потому что если в ней будет больше мужчин, они могут не дооценить этот нарочито женский рассказ. Имхо.
     
      Растуманов А.С. Чужие звёзды   12k
     
      По заявке, автор незнаком.
      Блин, едва не бросил читать. Вступление - плюнуть хочется. Автор, вам повыпендриваться, а читателю читать! Подумайте в следующий раз, прежде чем...
      "Под кителем у него оказалась майка защитной расцветки. На плече синела татуировка оскаленной звериной морды..." - китель поверх майки? Да еще и майки-безрукавки? Да, доведет Юдашкин нашу армию до цугундера! Автор, китель - это верхняя одежда.
      "Так что отправила послание - и баеньки..." - баиньки.
      "...ты не наделаешь глупостей, не выскачешь замуж?.." - выскОчИшь.
      И так далее. Автор, уже 21-е июня, а ваш рассказ вычитан плохо. Нехорошо так с читателем.
      Фантастики в рассказе - валом, тут и инопланетные захватчики, и колонии на планетах у других звезд, и анабиоз, и детекторы, и сражения в космосе... Прямо как у меня в рассказе, там, правда, иные навороты.
      Фантастики в рассказе нет. В том смысле, что этот же сюжет можно было написать и без применения фантастики. И едва ли он что-либо потерял при этом. Прямо как у меня. Фантастика тут сугубо антуражна, для интерьера введена, она здесь несюжетообразующа. Так бывает.
      В остальном же, незатейливая девичья история. Девушке семнадцать, ей хочется любви, но тот, от которого хочется, женат, а тот, что зовет, нужен лишь для денег и других удобных услуг. Сплошь и рядом сейчас такое, особенно второе.
      Вместе с тем, если убрать нафиг бессмысленное вступление, вполне себе развлекательный рассказ. Даже с моралью: бабы - дуры, штык - молодец! Написано простенько, но персонажи вполне узнаваемы и не без индивидуальных черточек. Землю как будущий дом Человечества не видно, Мир автор решил не показывать.
      Полагаю, судьи едва ли примут как откровение этот рассказ. Результат будет соответствующий. Но впереди еще будет много БД, автор, помните об этом и загодя старайтесь!
     
      Ри Е. Бд-13: Осколок   8k
     
      Рассказ привлек мое внимание обилием СИ-шных десяток. Оно, понятно, что показатель это немногое говорит, но есть надежда на интересное чтение...
      И это единственный рассказ автора на СИ в его разделе. И нет ни одного комментария к рассказу, и есть четыре десятки и одна шестерка, выставленные тексту за последнюю неделю. 56 читателей открывали его до 20-го июня.
      Что бы еще сказать о рассказе и его авторе?
      Подозреваю, что это специально созданный для участия в БлэкДжеке раздел, в котором под псевдонимом прячется небезызвестный на СИ автор. Потому как рассказ весьма качественно исполнен. И проблемка в нем отнюдь не скучная поставлена: Любовь и Предательство, любовь и то, на что способен пойти человек, лишенный предмета его любви. Как там было в "д'Артаньяне и трех мушкетерах" - в любви каждый старается сам за себя...
      Пересказывать сюжет не буду. Сказка - она и есть сказка, с моралью, и великолепным рядом картинок. Автор умеет рисовать пейзажи и интерьеры, палитра у него богатая, кисть профессиональная, оттенков каждого цвета много различает. Но помимо этого, он умеет переносить их на холст своих текстов, и получается у него глубокая перспектива полутонов. И читателю кажется, что он не просто читает, он видит перед собой героев и дом, в котором они живут, он чувствует уютно тепло камина и радость жильцов от того, что они рядом друг с другом, слышать перебор гитарных струн и мелодию, входящую прямо в душу...
      Красиво написано, изящно, стильно, грамотно. СИ-шные десятки стоят заслужено.
      Но вот судьи могут решить иначе. И хорошо бы было, если бы они этого не сделали!
      Удачи вам на БД, Ева!
     
      Рита Б. Бд-13: Большая вода   9k
     
      Имя автора незнакомо. Название вызывает в памяти ощущение половодья. Или океана? Гадать не буду, просто прочту.
      Идею рассказа оригинально назвать сложно. Далеко ходить не надо и из памяти выковыривать? Когда и у кого я об этом читал. Да тут и читал у Дарьи Рубцовой (см. обзор ее рассказа в Дне Седьмом), только там не о разливе реки и спасенных давно погибшим коллегой рыбаках, а о спелеологах. Там тоже, труп умершего спасает попавшего в ловушку собрата.
      В таком случае, я не стану говорить о сюжете и его реализации. Давайте расскажу о том, какое на меня впечатление произвел видеоряд, показанный мне автором. А он того стоит! Потому что описание природы и стихийного бедствия получилось весьма неплохо! Саспенс - не побоюсь этого вражеского слова! Так уж вышло, что едва я начал читать дома на ноуте этот рассказ, как отключили нафиг свет. А аппарат у меня неновый, батарейка в нем скорее бесперебойником себя мнит, минут пять держит все. Поэтому читал я рассказ в темноте перед сном с читалки (а, как пригодилось, что купил не с электронными чернилами, а с матрицей!). И должен сказать, что на меня рассказ произвел тревожное впечатление! Пощекотало мне нервишки и умение автора передать эти страшки!
      А это нужно уметь. Я вот, например, не уверен, что сумею передать словом страх. Один раз попробовал, было, но потом поглядел, покумекал чуток, да и переделал в нарочитый стеб над подобной литературой. Дабы не засмеяли коллеги по МиниПрозе.
      Проблем с правописанием не заметил - не до того было в темноте под одеялом, стра-ашно! Стиль выдержан, пусть не заковыристый какой, а он тут теме соответствует. Читать было интересно.
      Боюсь, что с продвижением вверх в списке группы у рассказа будут проблемы. Судьи люди начитанные, и отъявленную вторичность фантастической идеи могут не простить.
     
      Смовжик Я. Ужин с драконом   4k
     
      Этого автора знаю. И рассказы его читал неоднократно. Мне нравится как он пишет. Но уж больно короток нынче текст...
      Сразу же: я не понял соотношения названия и событий в рассказе. Ужин с драконом предполагает два варианта: кто-то ужинает бок о бок с драконом, и кто-то ужинает самим драконом. Ни того, ни другого в тексте нет. А есть: пастух спит, пока дракон ужинает его вомбатом.
      Далее. Меня смутила погода в этом тропическом лесу. Отчего так холодно? Отчего холодно так, что человек боится замерзнуть, то есть температура едва ли не ниже нуля. И это в Австралии, где только и водятся вомбаты, тяжело переносящие холод?
      Но причем здесь Австралия? Разве там водятся драконы? Нет, конечно же. Драконы нигде не водятся. Это сказка, это другая планета, это другой параллельный мир. Но если так, то зачем населять этот мир такими специфичными животными, как вомбат, да еще и туда, где он жить не сможет? Полагаю, автору понравилось само слово - вомбат. А вот поглядеть в инете, что за зверь такой, он не стал. Кстати, вомбаты - животные ночные, ночью они едва ли на месте будут спокойно спать в обнимку с пастухами...
      Во всем остальном - сплошные плюсы. Написано хорошо, не только картинка видна, но еще и холодок по спине, ведь в рассказе замерзают, а описано качественно. Дракончик, опять же, славный вышел, внимательный и гуманистичный. Мог ведь и пастушатинкой позавтракать, а он не только дерево свалил, дров нарубил и огонь развел, но и человека от холодной смерти спас.
      Еще замечание: Керш готов был умереть в лесу, но не тронуть вомбата. А когда утром оказалось, что того съел дракон, даже не вздохнул от огорчения... Как-то это не по-людски. Мог бы нечто многоэтажное выдать в адрес поджигателя! Или хотя бы посетовать.
      Грамотно, стилистически выверено написано. Тут я без перетензиев.
      В этот раз Янову рассказу в полуфинал не попасть - слишком лгковесным, на мой взгляд, вышел у него участвующий на БД рассказик.
     
      Сэй А. Тяжкая планида тролля   4k
     
      Да уж. И возразить нечего.
      Вот ей богу, рассказ настолько совершенен, что мне в голову не приходит ни каких слов, чтобы сказать о нем. Автор сумел раскрыть тяжелую долю тролля, живущего в неуютных условиях в окружении мелких, но вредных существ, как то: гоблины, гномы, эльфы и т.д. Не позавидуешь.
      А сказать надо. Говорю.
      Мне понравилась эта короткая зарисовка, написана она грамотно, как быть со стилистикой автор знает, читается легко, быстро и с интересом, смеяться не зовет, но и грустить не позволяет. Хорошая юмористическая миниатюра, с чем я автора и поздравляю.
      Но, как мне кажется, судьи много не поставят, потому как ждут от текстов более серьезного подхода к фантастике, а не зубоскальства. Но улыбаться они тоже любят, так что вдруг и прорежет?
     
      Jonny_K Бд-13: Пятое правило   7k
     
      Еще один недлинный рассказ на сей раз незнакомого мне автора.
      Задумка мне понравилась: описать ощущения человека, попавшего случайно в некую заварушку, в которой погибли все участники кроме него, совершенно случайно залезшего под стол. И автору его затея вполне удалась! По крайней мере, именно так показалось мне, когда я читал эту рассказку с читалке при отлюченном свете. Что-то этакое, переживательное полезло мне в душу. Даже подумалось: а вдруг сейчас, в эту самую минуту кто-то (что-то) крадется по залу и меня сейчас схватит за руку? Только я подумал, как о дисплей читалки ударилась заблудившаяся муха. Я вздрогнул. Сантиметров так на десять от подушки вздрогнул.
      Блин, подумалось, нафига я эту фигню читаю? И, отложив гаджет в сторону, я повернулся на бочок и уснул. Дочитал уже днем на работе. Очарование какое-то ушло. Этот рассказ нужно читать в темноте, тогда он может произвести впечатление. Светлым днем его лучше не читать, он не покажется.
      Это об ощущениях. Если же от них абстрагироваться немного, то рассказ выглядит странным. Внимание, к нам приближается, приближается... Приближается! Приближается? Приближается... Да и фиг с ним, а я пошел домой. Примерно так. Пусть и написано неплохо, и чувства накручивающего себя на шуруп рассказчика переданы вполне реально, а послевкусие от рассказа осталось никакое.
      И еще меня эти правила смутили. Какие-то они из пальца высосанные.
      Вряд ли кому из судей это придется по сердцу настолько, что он решит взять рассказ в финал. Но даже если это случиться, не стоит забывать, что судей одну группу судит аж по восемь, а всем сразу понравиться нельзя.
     
      Резюме по тринадцатому дню: так бывает, но сегодня я не могу выделить из прочтенного более чем за сутки ничего, чтобы понравилось хоть немного выше среднего. У всех текстов были плюсики, но и без минусов не обошелся никто. Разве что вот рассказ Сэя без недочетов... Но там и с плюсами туговато.
     
      ДЕНЬ ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ (сегодня 8)
     
      Буденкова Т.П. Реверс   11k
     
      Доводилось мне читать и комментировать рассказы Татьяны. Знаю, писать она умеет, предвкушаю неплохое чтение...
      Несколько другого ожидал. Что ж, это говорит о том, что Татьяна умеет писать по-разному. В данном случае она написала рассказ в жанре чистой научной фантастики. Именно научной, а не научно-технической, научно-социальной, научно-биологической. Хотя есть некий экивок в сторону религиозной фантастики: наличие души у человека, которая и является его Я, так сказать, в отрыве от телесной оболочки. И когда человечество полностью осознает этот аспект разума и научится управлять процессом, тогда-то оно и выйдет на новый уровень познания Вселенной. Но это не является основной идеей рассказа.
      Должен сказать, что хоть и закончил ВУЗ, но физика таких материй для меня - темный лес. Чего там и как происходит внутри Черных дыр, не знаю. Не слежу за новейшими "достижениями" в этой области. Поэтому, допускаю, что не все допонял в том, что произошло с кораблем "Темпус" и его экипажем. По-моему мнению, при близком подлете к ЧД кораблю будет хана, а людям в нем она же, только намного раньше. Но об этом точно никто не знает, а если и узнает, то очень нескоро, если узнает вообще. Так что против идеи автора не возражаю. Единственно, может быть, стоило бы рассказать эту историю без столь обильной околонаучной терминологии. Как по мне, так на сюжет это бы не повлияло, а принятие рассказа читателем улучшило бы. Но, повторюсь, это чисто мое имхо.
      Я рассказ скачал 11 июня часов в 5 вечера по Москве. Допускаю, что автор давно исправил все помарки, на которые я сейчас обращу его внимание. Но, что имею, то и читаю. И, как мне кажется, судьи находятся в том же положении, что и я, видят то же. Но вдруг и Татьяне до сих пор никто не сказал?
      "...замедление его неровной и мозговой деятельности, не позволяет привести инженера в сознание..." - наверное "нервной", а не "неровной"?
      "- Капитан, если тот мир всё-таки существует, а не массовая галлюцинация, то кто знает, возможно..." - некрасиво сконструированное предложение.
      "Кто-то из них также как Берг там, остался у нас, на Земле. Было бы не логично..." - как мне кажется, здесь и чуть дальше речь идет все же не о Берге, а о Гроссе?
      "...предположить, что вы будите фициально заявлять..." - будЕте Официально. Или после пережитого у бортового компьютера что-то нарушилось в речевом механизме?
      В том виде, в коем я скачал, рассказ грязноват. Но, если не считать нескольких ляпов и опечаток, вроде как грамотно исполнено, стиль особо в глаза не бросается, но должен отметить, что мне показалось, будто автор умело обращается со специальными терминами, а это говорит, что он при написании знал, о чем пишет.
      Какие-то внутренние ощущения не позволяют мне сказать, что у рассказа шансы попасть в полуфинал велики. Скорее наоборот. Но чудеса случаются. А вдруг, это тот самый?..
     
      Быков М.В. Щипаные Курицы   9k
     
      Зачетная попытка. Как полагаю, это первые шаги автора при переходе от школьного сочинения к литературе. Ему много предстоит узнать и многому научиться на этом пути. Пожелаю ему удачи.
      Что касается истории, рассказанной им, то она мне напомнила похожую, которую я читал лет сорок назад. В ней пьяной ягоды наелись гуси, и тоже были ощипаны из-за пера. И тоже щеголяли голыми торсами и задницами, веселя, а иногда и пугая жителей деревни.
      Автор, несмотря на то, что вы лишь начинаете, возьмите себе за правило писать грамотно. Потому что в будущих ваших произведениях, о чем бы вы ни писали, грамотность пригодится. Уже написанный рассказ нужно вычитывать, проверяя правильность написанного, убирая лишние запятые, которые, бывает, прорываются в строку, расставляя проспавшие, выверяя правильность расположения членов предложения, выверяя допущенные логические ляпы и прочие промаха. А у вас всего этого в тексте - просто ужОс.
      И еще один вопрос: автор, а в чем фантастическая составляющая вашего рассказа? В чем мистика там, или альтернативная история, сказка, фэнтези, фантасмагория и другие жанры, входящие в перечень Правил БлэкДжека?
      У данного автора все еще впереди. В этом году ему не попасть в следующий этап БД.
      П.С. Название у вас завлекательное, но уж больно говорящее, раскрывает ваш замысел заранее, а сие не есть хорошо.
     
      Васильева Т.Н. Бд-13: Страусятина пекан   12k
     
      Гы.
      Ай, да Татьяна! Повеселила! Ей Богу. Даже сейчас сижу и улыбаюсь, хотя с момента прочтения рассказа прошло уже полчаса, вместившие в себя законченную удачно партию "Паука", новости спорта по "России-2" и два бутерброда с колбасой под кружку кровавого чая каркадэ. А это говорит о том, что рассказ автором написан как минимум не зря! Он доставляет и делает эту доставку хорошо! Мерси, Татьяна!
      И, собственно, это, пожалуй, все, что я могу сказать про этот рассказ. Потому что анализировать на предмет идей и логики эту фантасмагорию с танцующими страусами и шипящими подругами совершенно бесполезно - она сумасшедшая сама по себе. Могу лишь отметить, что помимо юмора нашлось место в рассказе и для сатирки, незлобной такой, но таки да. Чередование с-ш, конечно, для развития сюжета значимо, но и общему настроению текста придало своеобразный шарм и бесшабашность
      Стильно? Да, конечно, как и грамотно. Читалось влет и с удовольствием. Я бы, правда, добавил еще пару черточек в образы Ленки и Светки, чтобы их можно было более явно различать. А то они кроме шепелявости медиума внешне мне показались мало отличимы.
      Судьба рассказа на БД зависит от настроения, с которым судьи приступят к его чтению. Потому как такой скомороший хоровод не под всякий внутренний настрой в радость станется. Но, надеюсь, рассказу повезет.
     
      Гриненкова Л. Бд-13: Станция   7k
     
      Не помню, чтобы мы пересекались с этим автором. Но всего не упомнишь, может и было такое когда. В любом случае, с этого дня ситуация изменится.
      Автор, можете прочесть мой комментарий к рассказу Быкова двумя откликами выше в сегодняшнем обновлении обзора. Все, что я говорил там, вы можете принять во внимание и для себя. Вам еще многому предстоит научиться. Не стоит лениться, и у вас со временем начнет многое получаться.
      В отличие от упомянутого отклика, в вашем случае я кое-что скопировал, чтобы на примере показать типичные ошибки:
      "Он заставил пилота вынырнуть из состояния спасительного забыться в суровую жестокую реальность." - в чем спасительность этого состояния (как полагаю) забытья (а не забыться)? И поосторожнее в будущем с громкими фразами, вроде "в суровую жестокую реальность", если, конечно, вы не стебетесь над подобными затертыми штампами. Кстати, между "суровую" и "жестокую" нужна запятая.
      "...пытаясь разогнать туманную пелену с глаз..." - если "с глаз", то согнать, а не разогнать.
      "Один единственный огонёк жизни на миллионы световых лет вокруг..." - автор, у вас действие, как потом указывается, происходит в галактике. Наша Галактика - Млечный путь находится в пустынном месте Вселенной, но и от нее до ближайшей галактики Андромеды чуть более миллиона светолет, и это не считая более близких мелких шарообразных, вроде Магеллановых облаков (Большое и Малое), которые тоже, как не крути шарообразные галактики. Будьте потише с космическими расстояниями, они огромны, но не бесконечны.
      "Полная негодность корабля к полётам..." - негодность тут не подходит. Тут непригодность должна быть. Думайте над тем, что пишите.
      "Быстрый стук сердца пилота эхом отдавались в маленькой кабинке. Аварийный красный свет разлился по кабине, освещая маленькое пространства кабины." - три кабины в двух коротких предложениях. За подобные не обусловленные повторы будут бить по ушам всегда. Про опечатку почти молчу.
      "...простирающееся на десятки тысяч парсек поле аномалий..." - парсек - слово мужского рода. В родительном падеже множественного числа будет "парсеков".
      "В глазах молодого пилота застыл ужас и изумление перед красотой и ужасом этого явления..." - ужас перед ужасом - это да, это почти красиво. Только печально.
      "С её помощью были уничтожены пустоши и открыты новые территории в космос." - это последнее предложение, это последнее слово. И как символично, что оно написано с ошибкой.
      Я не стал вычленять многочисленные опечатки и ненадлежные запятые - этого мусора в тексте более чем достаточно. Но когда нужно писать "тся", а когда "ться" вам стоит повторить.
      Пока слабо. В полуфинал с этим нельзя. Но нужно работать. Работать и учиться. И тогда...
     
      Джиллиан Бд-13: Зеркальце   9k
     
      Чуток мистики для разнообразия от незнакомого автора. Страшилка? Или девичьи фантазии? Читаю...
      Скорее второе, чем первое.
      Что могу сказать? Замечательный лиричный рассказ о том, что как бы ни был ты занят в своей повседневной жизни, нужно уметь найти минутку, чтобы суметь оглянуться назад. И попытаться разглядеть в череде минувших дней: а не пропустил ли ты нечто важное. То, без чего твоя жизнь сейчас сера, без чего и цветущая липа у раскрытого окна почти не пахнет, без чего небо бледнее, а мелодия печальнее... А еще лучше, вспомнить, не пропустил ли ты кого-то важного...
      Критиковать у меня не получится. На мой взгляд, нечего тут критиковать. История исполнена так, что ни отнять, ни прибавить не хочется: все на месте. И грамотность тоже, а стиль выверен до миллиметра! И настроение - доброе, радостное, пусть и с легкой грустинкой после прочтения осталось. Даже подумалось: нужно этот текст перенести к себе куда-нибудь в отдельный файл, а то и распечатать, чтобы в момент, когда тучи на душе играют свой поганый ноктюрн, недалеко было достать и прочесть этот рассказ. Получше иного антидепрессанта может быть!
      Мне бы хотелось увидеть этот рассказ среди полуфиналистов. Да и потом, далее...
      Спасибо, автор!
     
      Ланская Е.В. Бд-13: С иной точки зрения.   7k
       
      И еще один вроде бы незнакомый автор. Сегодня мне с ними не очень-то и везет. Попался замечательный рассказ Джиллиан и два других откровенно слабых текста начинающих мастеров слова. Что меня ждет здесь?
      Да нет, тут заметно лучше, но тоже не все в ажуре. Тут автор не мудрит с инверсией слов в предложении, пытается даже приукрасить язык, правда, на мой взгляд, не всегда удачно. Ну и само повествование несколько странно. Я вот не понял, чего боялся оборотень, выходя на открытое пространство. А ведь его осторожности едва ли не полрассказа отведено! Да и вампир тоже чуть не обгадился, подходя к изнакурнож.
      Противостояние оборотней и вампиров от меня далеко. Тему эту не то что бы недолюбливаю, а просто не понимаю, по мне - фигня полная. То, что автор перенес ее на нашу исконную почву и смешал в одном флаконе бабу Ягу, пусть и молодую еще, оборотня и вампира (!), может, и выглядит интересным приемом, но только не в моих глазах. Особенно зарубежный вампир. Автор, вот чего он в русском лесу забыл? Почему именно вампир? Почему не упырь, не кровосос, не на крайний случай вурдалак, а импортный вампир?
      Местами язык выглядит выспренне, стиля как такового не заметил, а вот канцеляриты попадались. Этот мусор в литературном языке - вещь ненужная.
      Для выхода во вторую часть турнира рассказ слабоват. Но, автор, БД будут еще! И если вы не будете лениться, то со временем добьетесь куда лучших результатов!
      П.С. Еще вот что чуть не забыл сказать: автор, кузнечики по ночам не стрекочут. И точки в названии не ставят.
     
      Логос Г. Бд-13: Правило мыши   11k
     
      Может быть, хоть с третьего раза мне удастся прочесть рассказ Генри? Дважды начинал, первый раз просто не пошло и я понял, что лучше отложить в сторону. Во второй раз обстоятельства не позволили продолжить чтение, хотя я и понял, что лучше не стало. Если и в третий раз не получится, то...
      Я схавал.
      Еще по первому разу мне эти мыши показались нарочитыми. Поэтому, начиная читать сейчас, был внимателен. И въехал, что мышью ГГ себя называет, поскольку участвует в некоем эксперименте инопланетян в качестве подопытного кролика. Смысл этого мероприятия туманен, якобы по окончании его Человечество получит толи разрешение на более дальнее изучение космоса, толи какие-то технологические подарки, толи еще что. Точно так же, как получат свой сахарок и другие участники эксперимента. Непонятно одно: человек - один, как и панцирник с Кошей и трехпалым. А вот симихинские люди, гоминиды и недолюди - тех группы. Какой-то нечестный эксперимент выходит. Ведь все оканчивается чем? А тем, что кланы, имеющие в своем расположении самок, с помощью этих самок становятся родственниками всем остальным. Не чистый вышел эксперимент, чего удивляться, коли в конце они все фишки поделили поровну.
      Не дело это - вместо критики пытаться самому себе объяснять, о чем ты сейчас прочел. Мне этот эксперимент не понравился. Как по мне, этот рассказ был бы весьма недурен, кабы автор не стал выёживаться и рассказывать свою историю этим замудренным и невнятным потоком сознания. Знаю, что есть любители такого чтения, больше похожего на составление пазла, но, увы, автор, я к оным не отношусь.
      Грамотно, конечно же, и стильно до того, что скулы сводит.
      Думаю, что среди судей найдутся те, что поймет автора и даже поставит, проникнувшись, его рассказу высокую оценку. Но таковых будут не все. И, допускаю, что среди них будут и такие, что не станут текст дочитывать до конца. И я их пойму.
      Перемудрил, как мне кажется, автор. И поэтому останется без полуфинала.
     
      Сотников К. Ликвидатор   7k
     
      Рассказ Сотникова, но Олега. А тут, значит, новый автор... Авось интересно будет и не придется опять новичку нотации читать...
      А неплохо! Мне понравилось. Этакое сальто-мортале. Единственная, пожалуй, претензия по сюжету - безэмоциональность рассказчика в финале рассказа. Мне кажется, что начни он гундосить и про права человека взывать, дало бы рассказу новый оттенок, а его идее глубину. Но это лишь мое личное мнение. Решать же автору.
      Собственно идея возникновения государственной службы киллеров далеко не нова. Как и столкновение в ходе реализации заказа со встречным контрактом тоже. Автор, можете поглядеть хотя бы рассказ Дмитрия Чвакова, что тоже участвует в нынешнем БД, "Дело чести" называется. Там, правда, описанная вами ситуация является лишь техническим элементом сюжета. Впрочем, читайте, вам должно быть интересно.
      Прикололи меня названия улиц. Даже так немного пофантазировал: что должно произойти в России, какой такой новый поворот, чтобы в городах улицы стали называть такими именами. Нет, я не говорю, что упомянутые люди не достойны этого, просто кино о них снять - одно, а вот улицы...
      Грамотно, стиль некий просматривается. Как по мне, не помешало бы несколько оживляющих текст и придающих достоверность миру деталек ввести. Тем более, рассказ идет от первого лица - карты сами в руки просятся.
      А что, может статься и так, что рассказ получит баллы, достаточных для выхода в полуфинал. Но это зависит от того, на какую степень новизны судьи оценят сюжет. Потому что кроме сюжета каких-либо других заметных плюсов у этого рассказа почти и нет...
     
      Резюме по четырнадцатому дню: сегодня хотелось бы отметить рассказ Джиллиан. Под настроение хорошо должна пойти веселая история Васильевой, а любителям чуток поломать содержимое черепной коробки посоветую поглядеть рассказ Генри Логоса.
     
      ДЕНЬ ПЯТНАДЦАТЫЙ (нынче шесть)
     
      Борисов С.С. Сирены города N и другие бытовые проблемы   11k
     
      Не знаю, отчего у этого симпатичного рассказа всего три комментария, из которых два - приглашение автору посетить страничку обзора, в который попал его рассказ.
      Мне понравился он. Даже зацепил как-то: я представил себя на месте этого пенсионера. Выходишь себе на лестничную площадку, а там школота гуляет беспардонная. Дай ей только пальчик - руку отгрызут. И это натуральная, современная подростня, беспардонная, невежественная, уверенная в своей вседозволенности. И как с ними быть? В полицию идти? Самому воевать? Поджать хвост и делать вид, что ты незаметное мышко? Попытаться разрулить ситуацию как, али откупиться чипсами и сигаретами? А здесь не просто шпана малолетняя, тут она какими-то мистическими возможностями наделена, с нею просто так не сладить! Тем более, что позвони ты правоохранителям - сходу в психушку отправят! Сирен дед выдумал, сатиры ему причудились!
      И вот тут подхожу я к главной своей претензии к рассказу. Я уже было приготовился узнать, как герой истории выпутается из каверзной ситуации, как все очарование ее рассеивается совершенно неоригинальным способом: беседой с соседом и объясняловкой: откуда сатиры в многоэтажке и вообще на Земле, и что с этим ничего поделать нельзя. И вообще: расслабься, коллега, и получай удовольствие. Что и ГГ и делает: в финале он уже подтанцовывает и подпевает.
      Нет, я понимаю, что хотел сказать автор и для чего он написал свой рассказ. Для того, чтобы поведать читателю о существовании иных вселенных, о том, что по теории вероятности в одной из них могут быть эльфы, в другой наяды, в третьей кикиморы и т.д., а может быть и такая, где все они скопом есть. Мысль далеко не нова и обыграна в фантастике неоднократно. И даже переход этих существ на ПМЖ к нам тоже не нов. Но вот автор захотел показать это со своего ракурса, а заодно и объяснить, как и почему, и что теперь делать/не делать. Все это понятно, но как бы уныло. Интригующее начало сдувается к последним строкам совершенно. Нет бы развить интригу в духе начала! И нафиг не нужно объяснений, откуда приблудилась эта молодежь с мифическими наклонностями! Война? Будет вам война! И дед начинает применять свои смертельные пенсионерские заморочки!
      Размечтался. А вот возьми и сам напиши! А чтоб совесть не мучила, автора этого рассказа в соавторы пригласи! Или не забудь упомянуть в аннотации, что именно он тебя навел на...
      Хороши язык и стиль, уютные они такие, по-соседски добрые. Вся ситуация и картинка узнаваемы, отчего и возникает резонанс в душе (не путать с ванной!). И все это благодаря умению автора подать материал! Спасибо!
      Заметил кой-какие проблемки с пунктуацией: там тире нет, тут запятая приблудилась, там наоборот сбежала. Есть смысл пройтись с внимательной лупой по тексту.
      А я бы, несмотря на разочарование концовкой рассказа, баллов шесть ему поставил бы! Но у судей свое мнение... Поглядим-побачим!
     
      Выворотень Жизнеописание Святого Ворония   12k
     
      А вот рассказ одного из ветеранов БД. Автор, какой это у вас по счету БлэДжек? Двенадцатый? Или были пробелы? Надеюсь, ответ в комментах к обзору увижу. А пока читаю.
      Натуральное Житие Святого, не подкопаешься. Все ждал, когда же Господь явит благословение свое Воронию, но он так и остался беспристрастен.
      Не буду я тут ничего критиковать, дабы не кару на себя не накаркать. Как по мне, так вполне себе религиозный текст, а влезть в подобное с критикой и грешно, наверное.
      Но по мелочи выскажусь:
      "Воскрешен был 15 апреля 2017 года... где, облачившись монашкой, три года постигал закон... Вороний еще год провел в полнейшем уединении... К концу года 2018-го, когда религия саанов словно пепел покрыла всю Землю, судьба свела Ворония с Олегом Бурей..." - что тут не так с хронологией. Я уже не стал вычленять его путешествия с несением правды Божией в народ, но даже и указанного достаточно, чтобы увидеть, что арифметика шалит. Или это связано с культом санов? Они что-то со времнем делают для воскрешенных?
      "Путь не тот мне уготован", - сказал он на прощание Олегу Буре. - "И ваш путь неверен. Образумьтесь и уймитесь" - автор, здесь и везде по тексту. В случаях, когда прямая речь, обозначенная кавычками, прерывается авторской, кавычки ставятся в начале прямой речи и в конце, внутри же не ставятся. Пример: "Не бывать тому! - воскликнул Волонтей. - Не отдам!"
      Создалось впечатление, что это часть большего текста, поскольку о том, кто такие саны, откуда взялись и как захватили власть на Земле, в рассказе вообще не говорится. А еще текст плохо вычитан, встретилось множество опечаток, запятые не везде на месте. Рассказ был подан предпоследним, видимо автор не успел его хорошенько вычитать после резки для попадания в нужный размер. Надеюсь, за прошедшие с момента подачи две недели автор вычистил текст от ненужного мусора...
      Не могу предположить, как примут этот рассказ судьи. Соответственно, не могу прикинуть его шансы на выход в полуфинал. Но как по мне, я ожидал большего от этого известного автора.
     
      Градов И. Бд-13: Грустная песнь палача   11k
     
      Новый для меня автор. Название у рассказа слишком говорящее. Наверняка сейчас некий палач будет плакаться на то, что жизнь у него тяжелая - никто руки не подаст, а работа каторжная, и ведь молоко за вредность не выписывают! Но хватит пророчествовать, читаю...
      Гы. Угадал: и про руку и про молоко. Автор, вы подумайте над моими словами. Название должно к тексту относиться, то есть, совсем оторванным от него не должно быть. Но и раскрывать содержание рассказа названием не стоит! Ведь сами посудите: за исключением того, что казнь, по сути, - дуэль, и казнимый в случае удачи становится палачом сам вместо убитого им, обо всем остальном (а это 5/6 вашего рассказа) вполне объемно говорит его название!
      Собственно я уже весь рассказ пересказал. Больших претензий у меня нет. А по мелочи... Я бы вот не стал назвать планету именем Саула. Потому что это имя четко отсылает читателя в миры "Полдня" братьев Стругацких. В частности, к повести "Попытка к бегству". И оказывается, что никакого отношения ваша Саула к той из повести братьев не имеет. Помните? какой был кипеж, когда Кэмерон в "Аватаре" назвал свою планету так же, как и Стругацкие в "Полдень. XII век"? Самое главное: для чего вам такие аллюзии? Чтобы читатель мысленно сравнивал ваш рассказ с повестью АБС? Зачем вам это? Ведь явно ж сравнение будет не в вашу пользу...
      Это уже третий рассказ, в котором звучит идея о существовании государственного института по официальному убийству людей. Тут хоть по суду. Но тенденция какова?! В прошлом году я ни одного подобного сюжета не встретил.
      "Дальняя, провинциальная планета находилась на самой окраине освоенной нами Вселенной, но, тем не менее, входила в Галактический союз и, следовательно, попадала под его юриспруденцию..." - здесь не юриспруденция должна быть, а юрисдикция - ошибка в терминологии.
      Написано грамотно, хотя опечатку видел какую-то. Но автор уже ее, наверное, исправил. Стилистически рассказ прост. Ни плюса поставить не могу за это, ни минуса.
      Едва ли этому рассказу получится преодолеть первый рубеж. Но, открою маленький секрет, в следующем году БД снова будет! И рассказ на него уже можно писать сейчас!
     
      Сиринъ О. Бд-13: Кратер Джоунса   8k
     
      Довольно интересная идя у этого рассказа. Да и написан он вполне прилично. И, что странно, нет ни одного комментария к нему в разделе автора... К чему бы это?
      Сходу, чтобы не забыть, второе предложение (по авторскому пониманию правописания):
      "- Ну, хорошо, госпожа Верничьенко, - чувствуется, что разговор его тоже утомил, но что делать, - подведем итоги." - автор, на самом деле здесь три предложения и между ними должны стоять точки: - Ну, хорошо, госпожа Верничьенко. - Чувствуется, что разговор его тоже утомил, но что делать. - Подведем итоги.
      Среднее предложение не связано говорящими глаголами ни с первым, произносимым негром, ни с третьим. Отсюда и точки.
      Далее:
      "Нобелевский лауреат. Специалист в области математического моделирования климата..." - а по какой дисциплине он получил премию? По физике? Химии, биологии, медицине, экономике, литературе? Что-то у меня не получается присобачить климат ни к одно из этих наук... А по математике Нобелевок не бывает, Нобель самолично вычеркнул математику из списка своей премии из-за того, что его жена сбежала с математиком.
      Автор применил стиль, похожий на поток сознания. Поэтому его предложения мало связаны друг с другом, приходится не читать, а клеить мозаику. Информация выдается небольшими порциями постепенно, перемежается специальными вставками-разбавлялками, вроде спора с таможенником, не пускающим профессора и его жену в страну. В сравнении с этим часть с мальчиком и его мамой выглядит куда лучше, поскольку там все более-менее связно. Как по мне, эти игрища ни к чему, они лишь мешают чтению.
      Попадаются опечатки, что-то было не так с запятыми. В остальном - вполне себе грамотный текст.
      В общем: не так уж и плохо все, как я тут накритиковал. Исполнено съедобно, хотя могло быть и кузявее, а симпатичная идея вполне может вытянуть рассказ в первую половину группы. Ни пуха вам, Олег!
     
      Сороковик А.Б. Невыносимый женский характер   11k
     
      При поиске отзывов на свой рассказ в обзорах уважаемых коллег, забивая в строку поиска начальные буквы своей фамилии, не раз попадал на данного автора и его рассказ. Что ж, это судьба: читаю его и критикую...
      Ох, как невнятно для обычной человеческой логики выглядят сюжеты, основанные на перемещениях во времени. Не справляется она с нарушениями причинно-следственной связи. Вот и у меня сейчас в голове повисло непонимание... Если Гену отправили в прошлое, в узловую точку, в которой он повел себя иначе, чем в основной реальности, то есть, не стал ссориться с Леной и счастливо избежал женитьбе на Гале, то согласно теории в вашем рассказе его двойник остался отдуваться за него в этой реальности. Соответственно, он уже отдал свои сто долларов, отправил свою боле счастливую копию в прошлое, а сам ушел домой. С чего же ему возвращаться назавтра? На послезавтра и т. д. каждый день. Он что, на календарь вообще не смотрит?
      И второе: даже если допустить, что все происходит именно так и Геннадий каждый день приносит Виктору по 100 баксов, то это должны быть одни и те же 100 баксов. Одна и та же банкнота, потому что другой Гене взять просто неоткуда (как мы помним, у него проблемы в семье, он и эту-то сотку с трудом обрел!). В таком случае Виктора должны были бы давно свинтить соответствующие органы. За фальшивомонетничество. Пусть не при первой, но при десятой оплате за товар суммой, превышающей эту сотку. Или он у вас в банки не ходок, всякую бумажку с Франклином отдельно носил в отдельный обменник? Но обменников число ограниченное, а банков так тем более, где-то должны были бы встретиться под внимательным оком банковского работника абсолютно одинаковые купюры!
      Написано хорошим языком. Хотя то, что одного из собеседников вы постоянно называете "тот, что хорошо был одет" выглядит странным, ведь по вашим же словам второй был одет не хуже. А то и лучше. Могли бы их различать и не по одежде - вы их сразу же описали дотошно.
      Стиль выдержан. С грамотность нормально, хотя что-то там с запятой попалось.
      Не уверен, что судьи примут рассказ за откровение. По крайней мере, на мой взгляд, основная идея не выглядит безукоризненной.
     
      Торгашева О. Бд-13: Сходил, называется   7k
     
      У рассказа много СИшных оценок и общий балл высок. Значит будет интересно читать? Не факт, не факт... Но чем раздумывать над этим, проще прочесть и убедиться!
      Убедился. В очередной раз убедился, что изобилие высоких оценок СИ у текста вовсе не говорит о его качестве. Вы, автор, уж меня извините, пусть ваши френдессы завалят меня мои рассказы колами и двойками, но ваш рассказ отнюдь не шедевр.
      Начну прямо с начала. 
      "Выйду-ка в мир живых, посмотрим, что нового творится..." - рассогласование чисел. Выйду и посмотрим, понятно, что разобраться в случае вашего персонажа непросто, раз он трехголов, но все равно выглядит некрасиво. Либо "выйду и посмотрю", либо "выйдем и посмотрим".
      "Деревья прогибались под натиском снега на ветвях, забавные птички с красной грудкой пели и вертели головами. Неподалёку громоздится масса серых громадин..." - а тут рассогласование времен: прогибались... пели... вертели... громоздится. Тоже, либо прошлое, либо настоящее. И то и другое в одном флаконе - некрасиво, будут пинать.
      "-Ну, хотя бы мяса. Уж больно вкусные. - молвил Френ..." - "молвил" с большой буквы если точка. Но вообще-то там должна быть запятая, и тогда "молвил" с маленькой.
      "-Не согласен. Аид даёт нам нежнейшее мясо чертей. Это и в сравнение не идёт! - голова Гольда довольно оскалилась..." - а здесь "голова" с большой - это разные предложения. И вообще, у вас проблемы с оформлением прямой речи не только в этих двух примерах. Было бы неплохо устранить этот пробел в вашем русском языке.
      И вообще, попадаются опечатки, иной раз смахивающие на ошибки, запятые гуляют, даже пробелы не везде есть... Грязновато исполнено. Надеюсь, что у меня просто первоначальный файл с вашим рассказом, и вы давно свой текст отшлифовали
      Что касается идеи рассказа... То в чем она, автор? Что вы хотели своим рассказом сказать, кроме того, что показали современных маму с сыном, пожарную машину (или автобус?), готов и гаишника глазами античного кобеля?
      Стиля особого не заметил - простое повествование. Юмора тоже, хотя выбранный прием позволял нехило развернуться.
      Не думаю, что ваш рассказ получит высокие оценки и от судей конкурса тоже. Но это ерунда! Зато у вашего текста множество десяток на СИ! А это говорит о том, что у вас достаточно нежадных знакомых на этом сайте. Где-то теряешь, где-то находишь - жизнь не терпит пустоты.
     
      Резюме по пятнадцатому дню: в этой шестерке мне больше всего понравился рассказ Борисова, хотя и он меня чуток разочаровал. Рассказ Соровика тоже неплохо читается.
     
      ДЕНЬ ШЕСТНАДЦАТЫЙ (и еще шесть!)
     
      Беляева С.М. Бд-13: Синекрылая курица Маня   6k
     
      Где-то видел высказывание, что рассказ хорош. Решил поглядеть. Да и название привлекательное, что-то в нем от попугая есть. Наверное, имя...
      А чо, хороший, добрый рассказ. Точнее, байка. Ну и чо? Байки тоже можно. Читать было хорошо? Хорошо! Интересно? Интересно. Так и в чем вопрос? А ни в чем.
      И критиковать собственно не за что: все на месте. И нарочито простоватый язык, и разговорный стиль, и грамотность как бы есть, хотя и попалось несколько опечаток, но автор, наверное, за прошедшие с начала БлэкДжека две с лишним недели уже исправила их. Как и странное отсутствие пробелов после точек и запятых. В Вёрде ежли глядеть - полрассказа красное!
      Автор, вы уж исправьте, а то некрасиво оно как-то, неуважительно по отношению к читателю!
      Простенькая поделка. Но эта простота недешево стоит. А вот насколько дорогого - это нам объяснят судьи, когда оценки свои выставят. А они (оценки эти) могут оказаться разными.
     
      Лобынцев А.Н. Бд-13: Горящий лист   8k
     
      Автор заинтересовал активностью на форуме оффтопика БД. Решил поглядеть, о чем и как он пишет.
      На рассказ похоже мало. Нет конфликта, нет выхода из него. Утром рано дерево проснулось, потянулось, согрелось и пошло погулять. А еще на орбите военный спутник покончил-таки собой, сгорев в атмосфере. А дерево поглядело вслед... Ну пусть бы дерево подумало при этом, что "красиво падает", и то у рассказа появился б смысл! Но нет.
      Не похоже это на самостоятельную вещь. И написано уныло. Длинные описания, длинные абзацы, ни одного слова не сказано. Пичалька.
      Как понимаю, с момента гибели Человечества прошло чуть более тысячи лет? Или же три с половиной, если учитывать невнятное сообщение о том, что это год эры ушедшей расы... И за этот микроскопический в рамках эволюции промежуток времени деревья не только обрели разум, но еще и ходить научились? Верится с трудом.
      Прием с наделением разумом кого либо (чего либо) не нов. Как и подача материала с его стороны. То это муравьи, то тараканы, то офисные аксессуары (как у Леданики в рассказе на этом БД), то вон Цербер трехглавый (рассказ Торгашевой тут же). Но в этих двух примерах хоть юмор есть какой-никакой, а тут хандра сплошная.
      Если честно, то мне не понравился этот рассказ.
      Вместе с тем, написано грамотно, в своеобразном стиле автору не откажешь, язык мог бы быть для выбранного настроения и более цветным.
      Едва ли кто из судей поставит этой новелле 6-7. В полуфинал рассказу не попасть. Потому что он получился ни о чем.
     
      Мальчевский В. Яблоко Хэмфри   8k
     
      Случайно выбранный рассказ. Поглядим, куда меня в этот раз флуктуация завела...
      Ой, а чо это было? Я не о самом рассказе, а о том, что после него идет. Чо это за перевод на неизвестный язык? И нафига он к рассказу прилеплен? Странные дела творятся порой на БлэкДжеке!
      Что имеем? А имеем очередную версию про то, как яблоко угодило в голову Ньютона. В этот раз в знаменательном происшествии виноват соседский мальчишка, который и уронил плод на темечко великому физику. Не возражаю.
      Только вот я не понял, чего тут фантастического? Где тут мистика, где прочие нереалистичные жанры? Или автор хочет сказать, что я тут только что прочел не что иное, как легенду? Нифига это не легенда!
      А написано вполне себе читаемо. Без изысков, стиля тоже не особо. Автору следовало бы определиться, как называть Ньютона: сером или сэром. И еще: из уст англичанина середины семнадцатого века довольно странно звучит французское обращение к женщине - мадам. Тут скорее миссис подошло бы. Али как там еще англичане ледей называют?
      Такое в полуфинал может попасть лишь по недоразумению. А если таки попадет тогда, то пересуды о событии этом в оффтопике БД будут весьма обильны.
     
      Сергеев А.С. Бд-13: Охотник за "лайками"   9k
     
      А что новенького в соцсетях? Поглядим, как оно будет в ближайшем (а может и далеком) будущем. Или же в рассказе речь о сегодняшнем дне, но под другим углом зрения?
      Продукт эпохи, этот рассказ. Это я не в обиду автору. Это я в обиду себе. Хоть мое место и располагается за компьютером, а все одно я банальный лох в компьютерных делах. Поэтому начало этого рассказа в меня лезло с трудом, слаб я в сисадминовской терминологии. Да и вообще, оно у вас вышло слишком длинным по сравнению со смысловой частью рассказа. И нудноватым. Эти перечисления свалившихся на героя бед и возможных из них последствий можно сократить раза в два безболезненно. И при этом интригующая линия его личных отношений с вражеской Леной осталась совершенно не раскрытой.
      Вторая часть рассказа идет куда лучше первой. "Бога из машины" вы превратили в "Бога из флэшки"? Этакий вариант современного джинна из цифрового пузырька. Прикольно. Только вот теперь вашему персонажу придется сам продукт делать, я правильно понял? Или это задача других работников, а его состояла лишь в создании презентативной версии? А теперь снова можно в потолок плевать? И еще я не понял, какое отношение имеет название рассказа к его содержанию? Нет, я уловил, что на флэшке была программа десятилетней давности, в которой был накрутчик лайков, но как он повлиял на происшедшее? Может, я задаю дебильный вопрос, и меня сейчас засмеют, но вот не спец я. Как по мне этот накрутчик и устроенное жителем флэшки действо - вещи разные. И еще: автор, я вот очень неуверен, что 10 лет назад флэшки существовали. А даже если и так, то сколь инфы они тогда вмещали? На сколько килобайт были? Если же у вас речь идет о близком или не очень будущем, то было бы неплохо об этом намекнуть хоть раз.
      В результате мне рассказ скорее понравился, нежели иначе. Но посоветую автору чуток проредить компослэнг и вычитать рассказ, поскольку опечаток в нем не одна и не две.
      Что скажут по поводу вашего текста судьи, не знаю. Надеюсь, они более продвинутые юзеры, поэтому у них не возникнут такие проблемы, с которыми столкнулся при чтении вашего рассказа я.
     
      Хохлов Д. Бд-13: Волшебная жизнь   12k
     
      Имя автора знакомо, да плюс к этому поступила заявка на комментарий. Что ж, назвался шампиньоном - полезай в ридикюль!
      Этот камень в мой огород. Читая, все время ловил себя на мысли, что если бы я писал этот рассказ, то писал бы его именно так, или почти так. Техника внятного потока сознания, игра словами, образами, сравнения, перескоки рваного сюжета - да, это мои приемы. Дмитрий, вы меня спародировали? Сомнительно. Но, как похоже, блин!
      Соответственно, критиковать почти самого себя очень сложно. Я вот почти ничего не нашел, к чему можно было бы предъявить претензии. Разве что не совсем въехал в тех, кто был в девочке, в самом герое, в его начальнике в конце рассказа? И что за девушка, в лапах которой герой оказался в финале? Кстати, эта слащавая концовка, типа высшая награда жизни - красавица - нашла героя, меня несколько покоробила. Или эта девушка была метафорична? Сорь, не уловил смысла образа. Так что это за сущности были? Судя по тому, что автор не стал объяснять, кто и что они, допускаю, что это вполне могут быть известные фольклорные персонажи, мне лишь неизвестные.
      Еще мне не понравилось вот это: "...шаржи на окружающий меня "офисный планктон"...- Дмитрий, к чему это банальный планктон? Отчего вы не придумали свой собственный термин для обозначения объездчиков офисных стульев? И смысла отсылок к фильму "Кин-дза-дза" я не понял. Ладно эцилоп = начальник, но что вы имели ввиду, называя коллег по общим бумажным будням пацаками и чатланами? По-моему, это как-то должно быть объяснено.
      Грамотно, язык хорош, автор не стесняется чуток поиграть, стиль чувствуется.
      Как по мне - вполне полуфинальный, а то и финальный рассказ. Но у судей может оказаться свое мнение, отличное от моего...
     
      Юрьевич Р. Увидеть солнце   9k  
     
      Про вампира... Блин.
      Автор, вы меня извините, у подобных рассказов наверняка есть обширный круг поклонников. Им нравятся подобные истории о красивых, благородных, великодушных, умных, добрых, бессмертных трупах, что пьют человечью кровь. А мне такое чтение не нравится. Я вот не понимаю красоты сюжета и логики повествования, мне не нравятся такие герои, не имеющие души, я не вижу в них ничего прекрасного.
      Я, с вашего позволения, остановлюсь на технической стороне рассказа.
      Полагаю, что подробные описания природы, архитектуры, интерьера являются особенностями темы. Но читать эту скрупулезность в рассказе лично мне удовольствия не доставило. Если выжать из вашего текста всю воду, останется миниатюра в один килобайт. И к чему это велеречивое многословие?
      С возрастом вашего героя какая-то чехарда. То он у вас разменял вторую тысячу лет, то через пару абзацев ему почти две тысячи, а чуть позже уже две и исполнилось... Разменял, это значит, что недавно пошла вторая тысяча. И, должен заметить, две тысячи лет назад графов еще не было, они тогда еще не вылупились. Хотя, это у вас может быть вовсе не наша Земля, не наша реальность али еще что.
      Написано, в принципе, грамотно, хотя что-то не правильное попадалось. Скорее всего, стильно, но тут точно сказать не могу, поскольку не знаю канонов вампирских саг. Язык описательный.
      Думаю, что судьи многого не выставят, потому что вампиры уже давно сидят в печенках у всех. Так что едва ли рассказ сумеет пробраться в заветные "первые пятнадцать N-ров" группы, проходящие во второй этап конкурса. Но вдруг?
     
      Резюме по шестнадцатому дню: в этот раз не могу не сказать о рассказе Дмитрия Хохлова. Но, допускаю, что это предвзятое мнение, уж больно вменяшный рассказ! Симпатична миниатюра Беляевой, но она детская, какая-то...
     
      ДЕНЬ СЕМНАДЦАТЫЙ (и снова шесть!)
     
      Андреева Р.Р. Бд-13: Любовь с первого взгляда   5k
     
      Название, конечно, оригинальным назвать сложно, зато заявленная тема, должно быть, волнует всех. Вчера вот по ТВ сказали, что ежели между нею и ним в первые 30 секунд любви не случилось, то далее если что и будет, то почти всегда какой-либо расчет. Причем, мужчина сразу практически всегда смотрит на соотношение женских физических параметров, а женщина зачастую в первую очередь по неприметным признакам определяет материальную конституцию дяди. Но тогда причем здесь расчет после 30 секунд, если она сразу за калькулятор хватается? Чего только в телевизоре не увидишь!
      Ну да. Выйти замуж за землянина. Эти амебы - они такие хитрые! Когда познакомишься, ухаживаешь, в цветы и конфеты таскаешь - такие милые и умничкми... А через полгода после свадьбы выпускают ложноножки и начинают высасывать из тебя все, что только можно высосать. Герою этого рассказа несказанно повезло, что барышня проявила себя до свадьбы.
      Автор, извините, но ваш рассказ настроил меня на ехидный лад...
      Собственно, критиковать рассказ не за что. Оригинальной идею не назовешь, сразу вспоминается "Рыжеволосая" Лино Альдани. Только там все заканчивается не так весело, как у вас. Хотя... Там-то все живы остались, а у вас Джон выжил? Или мамочка таки его ухайдокала?
      Безусловно, понравилось описание красавца в финале. Я, наверно, так же выгляжу, когда усну, разве что волос на лысине побольше. Солидарен, короче.
      И еще: никакая это не фантастика, чистый реал. Дядя просто перенервничал перед встречей с ребенком возлюбленной, мож выпил для храбрости, может таблеток каких съел. Вот и почудилось ему, что девочка изменилась. Да и есть такие девочки, что им измениться от лапочки в стервочку и секунды за глаза! Плюс магия макияжа, которую они впитывают с ядовитым молоком матери.
      Ну вот опять съехал в иронию...
      Язык легок, но мне показалось, что автор его еще и специально подсушила. Стиль юморески соблюден. Грамотно.
      Судьи обычно такое читают с улыбкой, но много за него не ставят. А еще и размазать любят по столешнице. Отчего так? Короче: полуфинал едвален.
     
      Исааков М.Ю. Бд-13: Исход   8k
     
      А чем порадует Михаил Юрьевич? В названии нечто библейское чудится. Не про Мозеса ли и его сорокалетнее путешествие?
      Не Мозес. И то хорошо.
      В принципе, то, что речь идет не о людях и не о других инопланетянах, становится ясно довольно быстро. Поэтому весь смысл рассказа состоит в том, что догадается ли читатель о ком именно идет речь, что это за народ и колонисты? Мне вот сперва муравьи почудились. А оказалось, что рассказ о вирусах. А Миры, осваиваемые ими - человеческие организмы, в данном конкретном случае едущие в троллейбусе.
      Собственно, и все. Говорить многое о рассказах, весь смыл которых в якобы неожиданном финале, не получается. Тем белее в данном случае, когда автор все исполнил на приличном уровне, хорошим, пусть и немного возвышенным штилем (но этого требовал сюжет), грамотно, опять же.
      А еще автор подпустил немножко критики действительности, дал понять, что и на уровне вирусов происходят неприятные для руководства события на местных "Болотных площадях". И тамошние власти вынуждены бороться не только с нападками внешнего врага, обитающего испокон веков в освоенном Мире, но и с внутренними перерожденцами-диссидентами.
      Судьи наверняка встречались не раз с такими перевертышами, и едва ли их обрадует еще один настолько, что они, вдохновившись прочтенным, выставят баллы, достаточные для выхода в полуфинал. Но ведь принцип БД схож с олимпийским: в нем приоритетно участие, а не победа.
     
      Лобода А. Бд-13: Соль   12k
     
      А вот новый рассказ прошлогоднего финалиста БД. Скорей всего скучно не будет - Адриан словом владеет хорошо.
      Очень хороший рассказ. Читается с неослабевающим интересом. Правда, пришлось прерваться почти на час - работа, задери ее дрозофила! Но продолжилось без потерь, прочтенное ранее не стерлось из памяти.
      Козявки:
      " - Ладно, хватит с них! - Неожиданно для себя почти выкрикнул Хорхе..." - неожиданно - с маленькой буквы.
      "...подгоняя двух пленных - ту девушку, которая не переставала хныкать ни на минуту, и одного мужчину..." - зачем это "одного"? Если пленных двое и одна из них девушка, то оставшихся пленных быть кроме как "одного" и не получится.
      "Пленник-мужчина отказался идти..." - опять же, для чего тут "мужчина", если из двух пленных он только один и есть?
      "С западной стороны остров представлял собой полупустынный пейзаж..." - остров представлял собой пейзаж? Некрасиво.
      "...разве что кристаллики соли то тут, то там красиво поблескивали на солнце. Это был конденсат от ночных морских туманов..." - конденсат тумана не может быть кристаллами! Во-первых, конденсат - это жидкость, во-вторых, туман сам по себе соли не несет, когда вода испаряется - она практически дистиллированная, лишена примесей. Так что, есть смысл поискать другое объяснение для этой соли на скалах.
      Если честно, то автору не удалось меня удивить финальным перевертышем. Как только появилось невнятное описание чертей цвета мяса и выяснилось, что им пули пофигу, я сразу подумал, что Хорхе станет одним из них. "Кое-что задаром" Шекли - никуда не денешься. И для такого перевертыша текст, на мой взгляд, длинноват. Сцена в деревне вообще выпадает из сюжета, она введена лишь для приключения. И, как мне кажется, лучше было бы вместо нее дать испанского колорита и внутреннего мира капитана, придать объема образам второстепенных персонажей. Вот лично мне показалось, что священник вышел даже ярче, чем Хорхе.
      Грамотно, язык приятный с элементами цвета, стиль хорош, но можно было бы и ярче сделать.
      Полуфинал, скорее всего, случится. Насчет финала не знаю, рассказов сопоставимого уровня довелось прочесть уже немало, а прочел я едва две пятых текстов.
      Увидим, десять дней осталось до конца первого этапа.
      Удачи вам Адриан!
     
      Прудков В. Нa перекрестке миров   12k
     
      Хм-м... Вчера только про Ньютона рассказ был, теперь вот про Эйнштейна... Может какой-то конкурс несостоявшийся был, куда принимали рассказы про великих физиков? Вряд ли. Просто так планида легла...
      "- Зачем ориентироваться на прошлое? - женщина со славянскими скулами слегка улыбнулась..." - это второй раз про славянские скулы. Вопрос: зачем? Во-первых, и одного раза достаточно, чтобы читатель запомнил, что жена Эйнштейна славянка (православная черногорка, кажется?), во-вторых, они беседуют вдвоем, зачем уточнять ее этими скулами?
      "Так что иди, милый... Стой! Сыграй нам перед уходом что-нибудь из Моцарта..." - Владимир, извините, но эта фраза мне напомнила незабвенное: "Хорошо, ты умрешь! Но сначала я и мои сорок слонов споем тебе песню!". Ей богу, как в индийском кино! Понимаю, что автор писал в стилистике вековой давности, отчего его слог выглядит несколько напыщенно, а местами штампованно, но ничего не могу поделать со своим ироничным настроением. Пойду чаю попью, авось пройдет.
      Собственно, я прочел хорошую новеллу. Аллюзии на вождя мирового пролетариата и зачинателя "Мерседеса" зачетные, чуток улыбнули, хоть ВИЛ выглядит со слов почтового служителя карикатурно. Тема ответственности ученого перед человечеством не то чтобы раскрыта, но приоткрыта удачно, ведет читателя к размышлениям, что неплохо.
      Проколов со стороны грамотности не заметил, язык слегка велеречив, но это отблески выбранной стилистики, с которой автор, на мой взгляд, вполне справился.
      Единственный минус у рассказа в плане участия его в БлэкДжеке - отсутствие фантастики. Засчитать за таковую сны, прогнозы и предположения персонажей рассказа как-то не получается. Остается надеяться, что у судей мнение сложится иным. Но скорее всего они по этому параметру рассказу баллы снимут. Соответственно, шанс попасть в полуфинал у рассказа невелик.
     
      Ростовецкий В. Кетцалькоатль   7k
     
      Когда-то в пубертатном возрасте я прочел книгу Владимира Кузьмищева "Тайна жрецов Майя". Какое она на меня впечатление произвела, вполне видно из того, что я тридцать пять лет спустя помню не только название и фамилию автора, но и его имя. А ведь это научно-популярная книга из сери "Эврика", а не забойный фантастический боевик вроде "Фаэтов" Казанцева, в одной из частей которого речь тоже шла о Пернатом Змее. Так вот, в книге Кузьмищева были не только научпоп и рассказ о том, как ленинградец Юрий Кнорозов расшифровал иероглифы майя, но и литературные вставки, написанные так, что просто дух захватывало!
      (кстати, признанный во всем мире Великим, но позабытый всеми на Родине Юрий в 99-м умер в коридоре Питерской больницы от отека легких - в палате ему места не нашлось...)
      В общем, я не равнодушен к майя, к Топильцину, Шочикетцаль и, естественно, к Кетцалькоатлю. Поэтому и выбрал этот рассказ из списка участников БД.
      Странноватый рассказ. Не доделанный какой-то. Только завязка есть, нет ни развития, ни кульминации, ни финала. А взятый разгон позволял таки сделать если не конфету, то приятную барбарЫску! И фантастики-то по сути нет ни на грош! А ведь чего проще:
      ...уходя, Жанна оглянулась, и увидела, как Владимир переходит дорогу. Все машины замерли, остановились на полушаге другие пешеходы, а в трех метрах над головой Володи, прижав крылья в полете завис на месте голубь...
      Да и вообще: размах на доллар, удар на копейку! Я разочарован.
      Написано крайне небрежно, куча недочетов. С пунктуацией настоящая беда:
      "Участники тренинга студенты под руководством своего преподавателя осваивали новый метод психотехники..." - нет тире или на крайний случай запятой перед "студентами"
      "- Это такие же тесты, которые вы нам давали в начале? - спросила Марина одна из студенток." - та же фигня.
      Потом я не стал уже копировать. Нет пробелов после тире, запятые как угодно и лишь за редким случаем на своем месте, как оформляется прямая речь, автор имеет весьма скудное представление. Язык деревянный, стиль топорный. Автор, вам нужно учиться буквально всему! Начните для начала (сорьки за тавтологию!) просто с чтения, с классиков, например. Они, знаете ли, прививают вкус и базу закладывают...
      На мой взгляд, симпатичную идею, пусть и не такую уж и оригинальную, но все же, автор буквально запорол невнятным исполнением. Судьи за такое много не поставят. Хорошо, если текст умудриться не попасть в девятый десяток своей группы.
     
      Эльвира Звездопад   6k
     
      Рассказ выбран случайно. Наверное, что-нибудь романтичное до слез...
      Легенда, кажется... О том, что на небе живут м-мм кто-то вроде как с крыльями, но у них есть медиумы и короли. Однажды, давно уже, туда на воздушном шаре залетел Ученый. Шар был сбит, Ученый пленен, ему продлили жизнь для того, чтобы он нашел Способ. Что за способ - фиг его знает. Позволю себе догадку, пришедшую в голову после прочтения последнего абзаца. Птицелюды, как они себя называют, мечтают спуститься на Землю, откуда они родом. Но проблема в том, что при спуске ниже облаков они превращаются в камень. И тогда люди внизу видят падение метеорита. Для решения этой проблемы Ученый проводит эксперименты. Он берет с помощью обсидианового шприца (!) у себя кровь, вкалывает ее местному коту, потом бросает его в облака, а участвующий в опыте медиум с помощью крепкой воздушной струи вытаскивает мявчела назад. А там вместо кисы снова камень.
      Нормально вроде. Но, повторюсь, это лишь моя догадка. Как оно задумал автор, я не знаю, вполне возможно, что иначе.
      Есть вопрос по физике мира, описываемого в рассказе. Если метеориты (метеоры, болиды и тд) - упавшие вниз птицелюды, то где находится небо, на котором они живут? Судя по сгоранию их в атмосфере (явление звездопада) скорость у них вполне космическая. То есть, живут они вне пределов атмосферы. В таком случае: нафига им крылья? Если же они живут в атмосфере, то каким образом они при падении набирают скорость, нужную для того чтобы гореть от трения об воздух?
      "Он бегал глазками и старался не смотреть..." - бегают глаза, глазами водят. Понятно, что вы хотели сказать, но вышло некрасиво. Картинка: Ученый у окна стоит и глазами, как пальцами, бегает по подоконнику...
      Слог легенды мог бы быть покрасивше. А так он серый какой-то, невнятный. Как и стиль. Вроде грамотно, что хорошо.
      Прогнозирую место где-то у границы между второй и третьей третями группы. Потому как не очень внятно и нет фишки. Идея же обитаемости небес, увы, новизной не отсвечивает...
     
      Резюме по семнадцатому дню: тут над текстами возвышается рассказ Адриана Лободы. Прикольна юмореска Ренаты Андреевой, если кому захочется улыбнуться - прочтите, она короткая.
     
      ДЕНЬ ВОСЕМНАДЦАТЫЙ (а сегодня 7!)
     
      Аникеева А. Бд-13: Von Natur aus, увы   9k
     
      Вроде где-то похваливали этот рассказик. Надоть поглядеть. Только вот не хочется поощрять отзывом автора, который не умеет по-русски свой рассказ нахвать. Для меня вот кроме "увы" из названия нифига не понятно. Так и запишем: название совершенно не соответствует содержанию рассказа!
      Ясненько, снова осваиваем тренажер. Как и в рассказе Кузиманзы. Но там герою пришлось стрелять в огромного разумного жучину, который только что сожрал его напарника, а тут некоему "ботанику" приходится стрелять в какое-то гладенькое небольшое существо с разноцветными глазами и тонкими руками. Невольно возникает симпатия к нему, не правда ли? Уменьшительные суффиксы вызывают умиление... А тут еще оказывается, что это существо - она, девочка, типа... И в него стрелять?
      А вот если бы в упомянутом рассказе жук тоже был явно девочкой, стал бы мучиться персонаж, в него стреляя? Прием известный. Достаточно вспомнить великолепный рассказ Эрика Фрэнка Рассела "Свидетельствую".
      В то, что существует такая проблема: стрелять или не стрелять в живое, а тем боле разумное существо, известно и в литературе широко используется. Решение этической дилеммы персонажа позволяет глубоко заглянуть к нему в душу, показать его сомнения, его внутреннюю борьбу, его не желание убивать. Такая ситуация нравится многим высокоморальным читателям. И не нравится тем, кому когда-то пришлось держать в руках оружие и стрелять из него отнюдь не по консервным банкам. Хорошая тема, благодарная тема, тема, которая мало кого оставит равнодушным.
      Я и сам некогда положил камешек в эту возводимую авторами стену. И занял с тем рассказом 4-е место на БД-6.
      С идеей и сюжетом более-менее понятно. А что с исполнением?
      Автор пытается к утяжеленной канве своего рассказа пришить кружавчики защитного цвета. И у него не всегда получается сделать это хорошо.
      "...хлестали по лицу узкие лианы и воздух влажно дышал в лицо..." - воздух дышал в лицо? Автор, извините, но это выглядит натуральнейшим ляпом. И не только выглядит, это ляп и есть.
      "- Вы военные, - говорил он, отплёвывясь от мух. - Убиваете, когда скажут..." - после "вы" запятой нет, после "мух" запятая, а не точка, "убиваете" с маленькой буквы.
      "- Навык - не навык, а тут тебе не Земля, - Имрод притормозил, скинул ремень своего пулятора и довольно размял плечи, - тут Саркона." - после "Земля" точкаили восклицательный знак, после "плечи" точка, "тут" с большой буквы.
      "...по чёрному пластику пробежали лампочки..." - еще один ляп, лампочки не бегают, бегать могут огоньки.
      "Гладсон навёл кружок прицела на зелёную гладкую фигурку и нерешительно, сам не веря, нажал.
Проскочил блик, связывая Гладсона с тихим силуэтом..." - я не знаю, как устроен ваш энергопулятор, но едва ли он бросает некие капсулы с энергией в цель наподобие рогатки. Заметить то, как проскочил от обреза ствола до цели блик, человеческий глаз не может, блик со скоростью света перемещается. То, как показывают стрельбы из энергетического оружия в кино не пинал только ленивый. Не стоит брать пример с неправильных образцов.
      "Снаряд наизготовку, господин ботаник..." - оружие не снаряд, оружие снарядами стреляет. Еще один логический ляп.
      Вместе со всеми моими придирками, рассказ мне понравился. Я разделяю его идею, она мне интересна, и то, как ее решил автор достойно внимания. Язык весьма неплох, поток сознания внятен, стиль довольно хорош.
      Рассказ вполне может пройти в полуфинал. Но вот как быть с названием? Я бы на месте судей балл с рассказа снял за это. Дабы проучить автора, дабы впредь так не делал.
     
      Баев А. Кратчайший путь в Арктику   12k
     
      В прошлом году автор на БлэкДжеке был на пьедестале. Рассказ его отчетливо помню до сих пор. А это о многом говорит. Например, о том, что и сегодняшний рассказ вполне может задержаться у меня в голове надолго! Проверим...
      Хорошая история, душевная. Она бы и без фантастического холодильника нормально смотрелась, читалась. Есть в ней сермяжная правда, жизнь посконная, душа русская. Читается - как живется. И дед, пусть и мерший, как живой видится, и квартира в сталинке с дубовым паркетом протертыми стульями - вот она. И отчего-то грустно. Но по светлому...
      Фантастический элемент в рассказе оригинальным назвать сложно, но выглядит он вполне свежо. Потому что не от магии и иномирных артефактов работает, а от электричества из советской розетки. Игра с названиями холодильников зачетна и краеугольна.
      За что глаз зацепился:
      "Истории о ледяных горах и сверкающих равнинах, населённых пугливыми тюленями и склочными гагарами, ленивыми моржами и свирепыми белыми медведями-людоедами, громадными китами, взламывающими льды своими толстокожими спинами..."- ледяные горы и сверкающие равнины, населенные гагарами и китами? Гагары на льду не селятся, киты тоже. Неправда ли странные у них привычки?
      "- Серёж, семью-то собираешься когда перевозить? - они с мамой, держась..." - здесь и далее в аналогичных случаях: авторская речь с заглавной буквы, это разные предложения, они не связаны "говорящим" глаголом.
      Язык хорош - на загляденье, пересыпан тонкими наблюдениями и приметами времени и места. Стиль тоже достоин зависти светлых тонов. Проблем с правописанием не заметил.
      Если в полуфинале этого рассказа не будет, он будет смотреться бледнее.
     
      Ветнемилк К.Е. Учитель астрономии   11k
     
      Автор знакомый. Автор на СИ известный, хороший. Читал его рассказы, нравились. Думаю, что и тот, что сейчас прочту, меня не разочарует...
      Замечательный детский рассказ! Правильный такой, ненавязчиво дидактический. О звездах, о мечтах, о сбывшемся и тем, что сбудется... Или не сбудется никогда. Мне понравилось, я проникся.
      Дифирамб исполнен, можно и критикой заняться. Только вот что тут критиковать? Сложно найти, к чему пристебаться в таком рассказе...
      Пожалуй, единственная моя к нему претензия в том, что остается ощущение от него, будто он опоздал... То есть, лет тридцать-сорок назад, а еще лучше пятьдесят, он был бы в самую тему, его бы сходу напечатали в журнале "Пионер" или в "Технике молодежи". Потому что он из из того времени. Из времени, когда человек только что вышел в космос, когда до Марса осталось лет десять, а до звезд пятьдесят... Тогда это все было возможно и люди в это верили!
      И что, если рассказ запоздал, его теперь в утиль? Не знаю. Думаю. Что современные мальчишки его читать не станут - неинтересно будет. А если и прочтут, то не поймут его посыл. Увы. И в чем же дело?
      А дело в не в том, о чем рассказ написан. Дело в том, как он написан! А написан он нарочито в стиле откровенно Советской фантастики. Я не знаю, зачем автору понадобилась эта стилизация, возможно конкурс какой был, типа "СССР-2061", и рассказ писался на него, да по какой-то причине участия в нем не принял, возможно иные были на то причины. Но если подходить к нему как к погружению в эпоху - отлично! Если же смотреть с балкона современности - слегка нафталином попахивает...
      "...а лицо его, изрезанное редкими глубокими морщинами, казалось вырубленным из камня..." - либо изрезано, либо вырублено, и то, и другое сразу ералаш. Топором морщины не вырезать, резцом лицо не вырубить.
      Мне рассказ понравился. Но, думаю, не всем читателям моложе, скажем, тридцати он на душу ляжет. И как его примут судьи, не предполагаю. Но будем надеяться на лучшее! По крайней мере, полуфинал рассказу по плечу!
     
      Журавель И.А. Бд-13: Пришельцы   6k
     
      Понравилось название. Говорящее оно. По крайней мере, откровенное: знаешь чего ожидать. Но, с другой стороны, есть щекочущее ощущение подвоха, и становится интересно: в каком направлении меня автор может провести своим названием?
      Прилетели, значит, к нам пришельцы и стали насаждать средневековье: храмы понастроили, ученых в богословие перетягивают, у людей простых компьютеры на слитки золота выменивают и т.д. А люди все такие радостные богатеют и веровать начинают. В общем, переиначенная и укороченная версия "Второго нашествия марсиан" АБС: взгляд из толпы на экономический захват Земли инопланетянами. А ведь так может и статься... Ну не совсем, но таки...
      Не дай Бог!
      Композиционно рассказ построен неуклюже, на мой взгляд. Первая сцена с распитием водки с соседом неудачна, подача информации читателю через диалог - ход слабый. Персонажи говорят то, что им обоим известно и без того. Можно было бы подать то же от лица рассказчика или автора и сделать это куда ярче. В офисе тоже все наиграно. Антон выглядит так, будто провел в анабиозе последние восемьдесят лет, удивляется тому, что для всех унылая повседневность. И никакого объяснения этому факту автор не дает. Потому что фраза о том, что он в отличие от большинства с компьютером общается через баттоны, а не голосом, и не пользуется домашним роботом, вовсе не говорит, что он вообще ничего не видит и не слышит. Само будущее - конец ХХI века - выглядит замусоренной сегодняшней действительностью, всех новшеств - упоминание все того же робота. Непонятна идея превращения в свалку Ближнего Востока. И совершенно необъяснимо то, что прилетевшие инопланетяне на Земле насаждают не свою какую-либо продвинутую религию, а ислам.
      Опечаток и ошибок не видел. А вот как оформляется прямая речь, автор явно забыл.
      И вообще рассказ не выглядит законченным. И лично для меня так и осталось не понятым, что за идею автор хотел до меня донести этим своим рассказом.
      Для полуфинала рассказ слабоват. И судьи это наверняка увидят.
     
      Катарсис Д.Л. Сохранить   5k
     
      А тут я соблазнился ником автора, стало интересно, о чем может писать человек, которого так зовут? Открыл - красивые обои. Читать только немного напрягает на таком фоне. Автор, пожелание на будущее: на время конкурса убирайте фон из конкурсного рассказа - читать мешает!
      Хм-мм. Это не рассказ. Это стихо. И что оно делает на БД?
      Критиковать тут нечего. Не хочу лезть своими немолодыми уже руками в этот гимн Любви.
      Но все же, с запятыми проблема. Автор, такие возвышенные поэмы должны быть идеальны по своему виду! И, соответственно, все запятые должны сидеть на своих местах!
      "Одна неделя, она не идёт ни в какое сравнение с проведёнными вместе месяцами, но именно она сделала двух близких людей чужими..." - я сильно сомневаюсь в истинности этого постулата. Неделя врозь настоящей Любви не помеха. А если и помеха, то не неделя в том виновата, а то, что было до нее. Значит, это уже была не любовь.
      Автор, ваше стихо не пройдет дальше, я вообще удивляюсь, как его до сих пор не удалили с конкурса. Это вовсе не значит, что у вас вышло так плохо, это всего лишь означает, что вы не на тот конкурс подали свой текст. Тут стихи не рассматривают и не судят.
     
      Морок М. Бд-13: Ягодные бусы   8k
     
      Привлекло название - вкусное оно какое-то. Авось тяга к витаминам не подведет меня в этот раз, и мне перепадет интересное чтение...
      А неплохой, надо сказать рассказик. Читается легко и с интересом. Про то, как тяжело быть провидицей. Как погано, когда знаешь, чем закончится через много лет разговор у плетня с носатым пареньком, когда видишь жизнь собеседника и его скорую смерть. И даже милый щенок, что сейчас так ластится и неумело еще вертит хвостиком, через пару месяцев попадет под тяжелое колесо телеги горшечника и будет долго и мучительно умирать, выжигая сердце хозяйки жалостью.
      Есть конечно вопросы. Но, если чуток пораскинуть мозгами, сам найдешь на них ответы. Вроде того, что, поддавшись жадности, провидица узнала результат забега кроликов, но не увидела, что попадет на неделю в кутузку и никакого выигрыша не получит. Так отчего она так опростоволосилась? Дар ее не управляем? Но при чтении создается впечатление, что она по желанию видит то, что захочет...
      Написано грамотно, даже, как показалось, чудо невиданное - все запятые на месте. Стильно, хотя некоторые обороты показались чуток сомнительными. Начало даже чем-то напомнило Бунина. И еще вот "девка" в первом абзаце как-то не к месту - везде далее она женщина, у которой за спиной уже немало прожитого.
      И я не могу сказать, что у рассказа нет шансов пройти дальше. Они есть и они в руках судей, а как они отнесутся к этой незатейливой истории, я не знаю.
       
      Ролдугина С. Бд-13: Ящерка в янтаре   10k
     
      Ого, какой средний бал и сколько оценок! Должно быть, стоящий рассказ и явный претендент на полуфинал, а то и далее. Но я помню, что СИ-шные десятки могут и обманывать...
      Надо же! Второй рассказ подряд про предсказания! А ведь уже более ста прочитано, и до этого момента ни одного не было по этой теме! Флуктуация, мать ее, творит чудеса! Но отвлекся.
      Да, этот рассказ достоин не только полуфинала, но и финала тоже. И он о том же, что и только что прочтенные "Ягодные бусы", о том, как тяжело жить человеку, который знает, что будет потом. И как тяжело выбрать лучшую дорогу, потому что очень сложно определить ее преимущества. Вот и здесь предсказатель не может выбрать будущее свое, своей любимой и их сына. И так погано, и сяк едва ли не хуже. Он не может избрать меньшее из зол...
      Но он находит выход: он дезертирует, он не возвращается из транса, он позволяет женщине самой решать свою судьбу. Только вот каково ей, любящей его безмерно, жить одной, без него? Его это уже не волнует, он сбежал, он спрятался в своем янтаре...
      На самом деле это вариант "Эффекта бабочки". Очень качественно исполненный, но, к сожалению, ничего нового не сказавший. В фильме герой находит сложный, но честный выход из гибельной ситуации. Здесь же автор позволяет своему персонажу укрыться от дилемм в небытие.
      Язык вкусный, со множеством замечательных находок, сравнений, метафор и прочих тропов. И стильно - себе б так научиться! Спасибо вам за красоту текста! Еще хочу отметить непростую композицию, по которой сделан рассказ.
      О шансах на БД я уже сказал. Остается поглядеть: сбудется ли мой прогноз?
      П.С. Автор, я тоже некогда пытался реализовать похожий сюжет, там правда не о предвидении, а о временных петлях. Но похоже. Если вам интересно, поглядите мой рассказ "Последний раз", он вроде не плох...
     
      Резюме по восемнадцатому дню: сегодня я специально выбирал рассказы по большей части хорошо себя на СИ зарекомендовавших авторов. И они меня не разочаровали. Баев, Ветнемилк, Ролдугина рулят. Морок и Аникеева догоняют.
     
      ДЕНЬ ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ (и снова 7!)
     
      Джекил И.Х. Бд-13: Грозовой человек   9k
     
      Случайный выбор. А может и нет... На улице жарища, захотелось, видимо, чего-то охлаждающего, а тут, кажется, про грозу будет.
      Да не, там не про грозу, там про... Да про то же, что и в рассказе Анны Шведовой, о том, что девушка хоть за ветере, хоть за молнию замуж согласна, лишь взял за руку и повел "до самого края Вселенной". Девушек обычные парни не устраивают, слишком уж они приземленные со своими носками и борщом. Им подавай принцев на белом коне и чтоб обязательно под алыми парусами! Лучше сдохнуть в закрытой комнате в замке Синей Бороды, чем слесарю исподнее стирать.
      Ну да, мечтать никто не запрещает. А слесарь, разве мечта?
      Автор, я не хочу вас обидеть, но при чтении хотелось едва ли не каждое предложение взять в обзор в качестве цитаты. Настолько у вас пафосно написано, что... Но я остановлюсь на технической стороне ваших фраз.
      "...наблюдая за закатом солнца. Последние его лучики жадно поглощал горизонт, с изяществом окрашенный в роскошную цветовую палитру - от малинового и алого до светло-голубого и изумрудного..." - про палитру вам сказали уже, но ваше право, пусть будет. А вот про то, что горизонт окрашенный... Горизонт - воображаемая ЛИНИЯ, разделяющая небо и землю. Линия окрашена быть не может. Над горизонтом небосклон - да сколько угодно! Сам горизонт... Как по мне - ляп. Но, решать вам, вы автор.
      "...небом промчалась желтая искра длиной в несколько километров..." - тут соглашусь С Беловой. Искраи молния - вещи совершенно разные. Молния это устойчивый канал разряда, а искра - это что-то раскаленное, это нагретое вещество, а не энергия.
      "...не страх парализовал ее волю, а любознательность, которая порой сильнее страха. Девушкой овладело желание любоваться все новыми и новыми грозовыми узорами..." - любознательность и любование вещи тоже из разных даже не опер, а жанров музыки, как если взять ту же оперу и частушки в противовес. Корень - да, один, смыл же совершенно различный.
      "Комната наполнилась запахом озона, гари и страха..." - боюсь даже спросить... У нее исподнее промокло и запахло? Запах страха - это круто. Только вот штамп такой, что без стеба его лучше не употреблять.
      И так далее. Можно было бы еще надергать строчек, но ни к чему. Со временем автор сам начнет понимать, что к чему, узнает, что такое стиль, научится не "шпарить высоким штилем", нагнетая выспренность. И на это я бы хотел обратить его внимание особенно. Вы пытаетесь раскрасить свой слог, но делаете это весьма неумело, аляповато, кичливо. Вы используете затертые до дырок образы, и вам кажется это красивым. Тогда же, когда вы хотите нечто свое внести опять же для красоты, выходит ляп.
      Не думаю, что жюрейцы проникнутся и вознесут. Скорее наоборот. Но я уверен, что автор со временем овладеет азами и мы еще почитаем у него замечательные рассказы! Главное, не лениться. И не только писать, но и читать нужно.
     
      Иннельда Бд-13: Охота   4k
     
      Коротенький рассказик на сон грядущий. Я себя к охотникам не отношу, я скорее рыболов. Но если об охоте интересно написано... Отчего бы и нет?
      Неплохо, поэтично. И аллегорично? Именно так девушки загоняют понравившихся им парней?
      Покритиковать-то и нечего. Правда, я, может, и не совсем понял основную идею рассказа.
      Грамотно, стилистически выдержано, язык приятный.
      Для попадания в полуфинал, как мне кажется, маловато будет перечисленных мною достоинств этого текста. Но у судей может оказаться и иное мнение.
     
      Михайлова Н.А. Бд-13: Необыкновенное приключение   9k
     
      Захотелось чего-нибудь приключенческого, а тут как раз и рассказ, названием своим откровенно намекающий на то, что их в нем должно быть. Во всяком случае, одно - так уж точно есть!
      Вперед!
      Приключение случилось во сне. Где тут фантастика я не уловил. Но с автором согласен: порою такое снится, что мама не горюй! А критиковать сон, приснившийся девушке, Марка, который мужчина ее мечты, тем более.
      С запятыми проблемка - многих нет на положенных местах, кой-какие опечатки видел. "Невысокими" в данном случае пишется вместе.  И еще я не понял, для чего понадобилось в одном месте переходить с повествования от первого лица, на повествование от третьего?
      Собственно и вся критика.
      Язык разговорный, стиля какого не увидел.
      В полуфинал рассказу не попасть. Хотя бы оттого, что фантастики таки и нет в рассказе. А конкурс у нас - фантастический. 8(
     
      Нилак Н. Костер   11k
     
      Случайный выбор.
      Вот знаете, какое у меня впечатление от этого рассказа? Это как если бы я взял хорошо иллюстрированную книгу и не читал ее, а листал, разглядывая картинки и пробегая глазами подписи под ними. И судил после такого прочтения о ее содержании.
      Поток сознания - красивый прием, но до чего ж сложный и в исполнении и в понимании! Я и сам им пользуюсь, знаю, как непросто его удержать в узде, как сложно излагать мысли героя связно, но в то же время не разжевывая каждую, давая читателю понять, но в то же время, чтобы он хоть чуточку сам размышлял, додумывал. Как картину, в технике отдельных мазков, которые вблизи выглядят хаотично, невнятно, но стоит зрителю отойти на пять метров, и он застывает в недоумении: как эта мазня издали выглядит красиво!
      Если бы не последние три внятных фрагмента, я бы высказал автору несколько откровенных слов. Но таки он сумел вырулить и финалом своим избавил меня от них. И все равно, хоть я и понял о чем рассказ и даже понял замысел автора, его технику исполнения, я не могу сказать, что в восторге от этого весьма умело сконструированного текста. Не люблю я подобный бред читать (это я про большую часть рассказа). Меня едва ли не тошнит от подобного стробоскопа. И даже такая вот мысль облегчения: и слава богу, что у рассказчика мозг вынул и банку положили - больше он не сможет рассказывать так, как это только что сделал!
      Грамотно, стильно, язык простоват, но это из-за выбранного в рассказчики персонажа, явно недалекого паренька, по воле судьбы попавшего в антигуманную, я бы даже сказал, фашистскую лабораторию. Начни он выражать свои мысли не только отрывистыми плевками в несколько слов, но еще и цветисто, я бы текст до конца дочитывать не стал. Я и так многое не понял. Например, что именно сделала Лиза, и что с нею самой произошло потом? И при чем в этом Клара? Но автор, кабы хотел, ответил на эти вопросы в самом рассказе. Но он не захотел. Его право.
      Полуфинал, скорее всего, случится. Рассказ и до финала вполне сможет добраться, потому что, если на него поглядеть на весь сразу с высоты полного прочтения, то смотрится он весьма привлекательно. И, думаю, судьи это поймут. А мое мнение - всего лишь мое личное мнение.
     
      Шведова А.Н. Кристофер   12k
     
      Случайный выбор рассказа, автор незнаком, всего один комментарий. Возможно, не самый верный выбор при желании читать интересное, качественное. Но поглядим.
      Ну вот, прямо с начала:
      "Он сидел на низеньком стульчике в окружении дешевых сувениров и поддельных кальянов и смотрел..." - а что такое "поддельный кальян"? Это кальян, который нельзя курить? Аляповатый сосуд на презент, что ли? А такие бывают? Насколько знаю устройство кальянов, изготовить неработающий и работающий - совершенно пофиг, там особо сэкономить на устройстве и технологии сложно. Так нафига делать фальшивые, если с теми же трудозатратами можно сделать настоящий?
      Впрочем, я в тех краях не бывал, утверждать не буду. Поэтому и спрашиваю у знающих людей: бывают поддельные кальяны? Не сувенирные - яркие и красивые, которыми, скорей всего, пользоваться по прямому назначению можно, а именно липовые, фальшивые? Или (это уже я к автору обращаюсь) что вы имели ввиду под термином "поддельный"?
      Вот же пристебался! Рассказ давай читай!
      Однако...
      Автор, вы меня извините, но я тексты, написанные таким способом, не люблю. Я даже во вступлении к обзору об этом написал. Не выношу я ЖПС - женский поток сознания, невнятный, с пятого на шестнадцатое скачущий, не соблюдающий логики и хронологии, о чем-то своем сокровенном, беспощадный и ассоциативный, пропитанный личностными аллюзиями автора, которые никому кроме него ничего не говорят...
      Не могу я такое читать, у меня мозги перегреваются, когда я пытаюсь вычленить из этого потока слов смысл, связать обрывки ниточек в нечто складное. Какое тут может быть удовольствие от чтения? Вот то ж...
      Но я - это я. И то, что мне непонятно, то, что у меня не получается собрать из осколков, в которые автор превратил свой рассказ, вовсе не означает, что другие читатели такие же. Наверняка найдется немало таких, кто и поймет, и оценит высоко, и напишет автору массу положительных откликов! А я..
      Что до сюжета... Жаль героиню. Она себе жизнь испортила, и многим, кто на пути ей попадется, еще кровушки попьет. Она никогда не простит себе того, что отказалась от этой сказки, от Повелителя пустыни. И будет вымещать эту свою обиду на себя на ни в чем не повинных людях. Потому что никто не сможет стать рядом с придуманным идеалом, как бы не напугал он ее сперва...
      А в целом о рассказе я скажу так: это великолепный рассказ! Пусть он не мой, но я почувствовал, что это замечательное, не побоюсь этого слова, литературное произведение! И место ему в финале БД, где он вполне сможет потягаться с рассказами Кати Медведевой и Наты Чернышевой!
      Очень стильно! Язык - объеденье! Куча тонких и точных сравнений, масса прочих тропов, выпуклые персонажи, пейзажи и интерьеры зримые! Все на высоком уровне! Все, кто умеет переваривать ЖПС - рекомендую, вам должен прийтись по сердцу этот рассказ. Не пожалеете!
      И грамотно.
      И совершенно не мое!
      Удачи вам на этом БлэкДжеке, автор!
      Ну и по жизни тоже, само собой!
     
      Элеонора Л. Бд-13: Про крокодила   6k
     
      Сказка про крокодила. И о чем бы это? Может, и вправду про крокодила?
      Прикольная сказочка. Крокодила вот только в ней практически нет. Зато прочей живности навалом.
      И хотелось покритиковать что, да только одного желания мало. Потому как для критики ужен предмет для нее, а в этой милой сказке такового я не усмотрел. Все на месте, даже запятые вроде как все. Язык и стилистика подобающие, читается легко и не без удовольствия.
      Пожелаю автору удачи!
      Ну а начет дальнейшей конкурсной судьбы скажу так: все в руках судей, по крайней мере, мышка, которой они оценки ставить будут. 
     
      Ink V. Бд-13: И на Марсе будут яблони цвести   6k
     
      Наугад выбранный рассказ. С посвящением Рэю Бредбери. Натораживает...
      Интересный текст. Только вот я нифига не понял. Автор, вы уж меня извините, но, видимо, не для моего ума ваша история. Как и эпиграф. Не смог я его привязать к основному тексту, как и герой ваш голодное яблоко назад к ветке.
      А финал - вообще чудо. Даже спрашивать не хочется о том, что он означает.
      При всем при том, автор умеет обращаться со словом весьма недурственно, это чувствуется. И он наверняка стихи пишет - поэтизма в рассказике немало. Написано стильно, грамотно, язык хорош.
      Сомневаюсь, что судьи поставят высокие оценки этой загадочной зарисовке. Соответственно, полуфинала для него не будет. Но вдруг?..
     
      Резюме по девятнадцатому дню: нынче рассказ Анны Шведовой явно получше других, хотя он совершенно не мой, я такое не люблю. Отмечу также и "Костер".
     
      ДЕНЬ ДВАДЦАТЫЙ (шесть)
     
      Ван Э.Я. Бд-13: Зал голландской живописи   11k
     
      Этот рассказ хвалили. Соответственно, я не прохожу мимо. Потому как хорошее - интересно.
      И действительно неплохо! Если бы не последние пару абзацев я бы задал вопрос: а какова идея рассказа? В чем его смысл, что нам автор хотел сказать им? Что картины - тоже люди? Или что не нужно судить о том, что видишь, поскольку ты ничегошеньки не знаешь о тех, кто на них изображен? Что за каждым лицом, за каждой фигурой, за каждым лимоном и черепом скрывается целый мир со всеми его радостями и трагедиями, весельем и равнодушием, войной и одиночеством?..
      Но финал порадовал, он дал ответы на незаданные мною вопросы. Удачно автор композицию завершил.
      А еще я вспомнил, как бродил по Старой Пинакотеке в Мюнхене и разглядывал, как и школьники в рассказе, тех, кто изображен на картинах старых мастеров. А там кого только не было! Это я про художников. И Рембрандт с Рафаэлем, и Да Винчи с Дюрером, и Веласкес с Рубенсом... Разные картины, разные персонажи, настроение, посыл у каждой. Но что заметил: на мой современный взгляд все женщины на этих картинах, они... Я бы не назвал их не то, что красивыми, даже симпатичными не назвал бы. Толи каноны красоты тогда были иными, толи женщины внешне изменились настолько, что сейчас красавиц рождается несравненно больше! Фото любой девчонки из журнала мод поставь в один ряд с прежними прелестницами - сто человек из ста выберут самой-самой ее! Даже знаменитые, как та же мадам де Помпадур, что десятилетиями держала на короткой узде Людовика XV-го - все никакие. Сядь она в автобус, не всякий мужик на нее внимание обратит, будь она, конечно, одета как все сегодня, а не в свой рококо.
      Единственно, была одна картина - женщина за столом сидела с грустными глазами - да ее можно было бы назвать красивой. Автора не помню, фламандская школа, кажется, начало XVIII века...
      Язык колоритен, стиль чувствуется, как и знание материала. От меня автору рассказа - уважуха!
      Полуфинал быть обязан, финал весьма вероятен. Надеюсь, судьи меня в этом мнении поддержат!
      П.С. А кто это там под псевдонимом прячется? Инкогниту автор сбросит опосля БД?
     
      Егоров В.В. Зуб дракона.   9k
     
      Давно что-то про драконов не попадалось, последний и вовсе был с ящерку размером. А хочется большого такого, с огнем из ноздрей, с крыльями, чтоб принцесс обхаживал да рыцарей прямо в кожуре доспехов запекал!
      Фигушки. Нет тут никаких драконов. Зуб типа есть, но понятие такого же уровня, что и черный ящик, который так хотел выцыганить у Тройки Эдик Амперян, что и философский камень, которого Гарри к себе в карман в зеркале положил, что и ящик Пандоры, который... Да та же Лара Крофт. Обманул, короче, меня автор.
      Скажу так: фантазия у автора работает на полную катушку - этого не отнять. Проблема в другом, проблема в том, что его литературный талант за фантазией не успевает. Я, конечно, допускаю, что кто-то из мастеровитых таким образом решил постебаться над БД и его участниками, в какой бы роли они тут не выступали. Но, отчего-то в эту версию не верится, поскольку исполнен текст несколько топорно.
      "Здесь нужно сделать небольшое лирическое отступление. Читателю непонятно большинство терминов употребленных выше. Но понимать ничего не нужно. В контексте все будет предельно ясно. Итак, день первый - четвертого уровня." - просто прелесть, а не предупреждение. Самое главное вовремя - только-только надоело продираться через частокол этих самых терминов. Ладно, подумалось, пусть так, обещает же автор, что все станет понятно! У меня в рассказе тоже в начале куча словечек есть.
      Да только обманул автор, нифига он не разъяснил, и ни в каком контексте у меня понимания не возникло.
      "Амазонка, имеющая суперэкстрасенсорные способности..." - тут у автора явная ошибка, нужно было "суперсверхэкстрасубсенсорные" способности амазонке иметь. Потому что просто суперэкстрасенсорные способности не позволит себе иметь ни один таврайсер из уважающего себя пенторда.
      Ну и с языком и стилем, конечно, автор напорол. Первый - деревянный, второй - никакой. Но, я вам скажу, все это - полная ерунда! Потому что и стилю можно научиться, и языком овладеть. А вот коли не будет у автора фантазия работать - фиг ему что поможет! А у Виктора Вячеславовича с фантазией все в порядке!
      Запятых кое-где не хватает. Впрочем, по сравнению с остальным тексту это не помеха.
      Этот рассказ, пожалуй, может вполне побороться за последнее место в группе. А оно далеко не каждому дается! Некоторые вон даже специально стараются (Тот же Сипион!), а у них не получается!
      Пожелаю автору удачи!
     
      Косьмина Я.О. Зачем отменили рабство на целой планете?   8k
     
      Вопрос в названии меня заинтриговал. Ну как зачем? Развитие общества, переход к более прогрессивным формациям, новые более перспективные трудовые отношения... Но у автора наверняка иная точка зрения?
      Схитрил автор своим названием! Вопрос-то он задал, а вот ответ на него дать забыл! Дескать, ты, читатель, сам умный, вот и дай ответ на поставленный мною вопрос! Не сиди, лениво нос почесывая, а пораскинь мозгами, и пойдешь спать спокойно, сознавая величие своего ума!
      Схитрил автор и в том, что оставил у рассказа финал открытым: тоже задачка для читателя. Пусть сам решает, что там дальше было у рассказчика с силь Яной. Да оно, на самом деле, как-то пофиг. Купил себе дяденька за обещание поставки тяжелых металлов виртуальную движимость и недвижимость на далеком кольце Сатурна, и пусть с ним. Хоть ума хватило не соваться туда, а то сделали бы из него раба - все к тому и шло, поскольку ничего этому преображению не мешало - ответить-то за него некому. Но ему и на Земле-матушке хорошо живется.
      "Так что раб заботится о своём инструменте пуще, чем за своей зеницей ока..." - некрасивое предложение, несогласованное, автор, подкорректируйте. И два притяжательных - фи! Первое можно безболезненно ампутировать.
      Непустой, прямо скажем рассказ, заставляет серое вещество шевелиться. Хотя мотивировки инопланетной владычицы самые простые, на пальцах, и даже странно, что они так впечатлили прожженного мошенника, вроде ж не лох он, а ушки распустил.
      Написано уверенно, грамотно, язык обилием тропов не кичится, стиль соответствует персонажу рассказчика. Чуток юмора в тему, к месту, впечатления от рассказа не портит
      А что, вполне себе полуфиналист! А то и далее пройдет рассказ. Но решать не мне.
     
      Кузнецова А.А. Бд-13: Привет, я - ведьма...   6k
     
      Что-то уже под полтораста текстов позади, а про ведьм я и не припомню. Разве что сказка была про симпатичную и дружелюбную Бабу Ягу. А тут конкретно: здрасте, я ваша ведьма!
      Веселая история, написанная игривым языком. О том, как нужно клеить в барах олигархов и не очень. Пусть даже и из криминального мира. Один вопрос: а этот авторитет вот так просто и шляется по забегаловкам один, без охраны? Это из-за того, что он оборотень, ничего не боится? Ни пули, ни гранаты? Эх, видимо, я плохо знаю биологию верльвов.
      Вот собственно и все, что я могу сказать об этом рассказе..
      "- Не "твоя"! - Перебила я его.
      - Что?! - Переспросил он, повышая голос." - здесь и далее, когда в словах автора есть "говорящие глаголы, к у вас здесь (перебила, переспросил), то слова автора начинаются с маленькой буквы.
      "- А правда ли говорят, что ведьмы самые страстные любовницы, - спросил он..." - вот как тут. Тут правильно, с маленькой. Только когда персонаж спрашивает, его слова должны заканчиваться не запятой, а вопросительным знаком. Если нет особых указаний на странность вопросительной интонации спрашивающего.
      Все в рассказе на месте. Но вот я отчего-то не уверен, что ему удастся попасть в следующий круг конкурса. Будем надеяться, что я ошибаюсь...
      П.С. Чуть не забыл! Приношу автору свое глубокое спасибо за то, что тетенька в рассказе ведьма, а не вампир!
     
      Dark[ol(U23)leneri] Дело вкуса   10k
     
      Ох, какое навороченное имя у автора! Аж оторопь берет! Вот помнится, я впервые столкнулся с американским фантастом, от фамилии которого аж мурашки по коже: Саберхаген! Остается правда вопрос: автор, а что вас подвигло взять себе столь замысловатый ник? И что он означает? По секрету, а? Можно письмом в личную почту, у меня адрес правильный указан!
      Ой, а что за цифирьки в начале? Это номер вашего телефона?
      Однако, какой поворотик сюжета! Каннибализм во имя! Круто. Только вот я бы убрал человечинку из предпоследнего абзаца, ни к чему она там.
      Вопросов к автору практически нет. Все, что хотел сказать, он сказал, все, что хотел довести до меня как до читателя - довел. Единственно, что я не понял природы апокалипсиса. И что там с дождем, что люди его так опасаются?
      "- Своей "продукцией?. Это была крупная корпорация..." - странная пунктуация.
      Хороший язык, приличный стиль, мелкие штришки изящно оживляют персонажей, дают перспективу.
      Вполне может дойти и до финала. По крайней мере, я бы этому совершенно не удивился бы. Хотя из-за ника автора могут статься проблемы... Дело за жюрями, карты нынче в их руках. И в рукавах?
     
      Mad B. Бд-13: Любовь   8k
     
      Пусть будет про любофф! Лишь бы про нормальную, без гомо, педо, зоо, некро и прочих заковыристых, аморальных и противоестественных ...филий. Короче: я за любофф между дядей и тетей любых возрастов, в остальные играйте без мну.
      Блин, накаркал. Про любовь человека и собаки. Ну и нахрена?
      Если честно, я не понял идеи рассказа. То есть, когда приходит смертный час, и душе предстает перед, скажем так, судьями для определения дальнейшей своей судьбы, для того, чтобы быть оправданным и отправиться с голубоглазой сучкой (извините, но так у вас в рассказе) на курорт, достаточно, чтобы носитель этой души в своей телесной жизни хорошо общался с собачкой, и она за это его любила? То есть, десятки убитых людей побоку, кучи искалеченных жизней нафиг, то, что этот человек ничего хорошего в своей жизни не сделал - это никому не нужно?
      Автор, именно эту мораль вы хотели до меня довести? Бей животных, убивай людей, жги музеи, насилуй детей, взрывай домодедовы, топи конкордии, но не забывай покормить кота - и ты в раю? Автор, я чего-то не понимаю?
      Жуть.
      Но с другой стороны, я призадумался... А предстань я перед этой троицей, и вызови они свидетелей, дабы обо мне расспросить, найдется ли хоть одна собака, чтобы заявить о любви ко мне? И что толку, если я всю жизнь ничего плохого не делал, наоборот даже? За это не любят...
      Есть в рассказе интересные мысли. Но общая мораль просто поражает. И хэппиэнд с блондинкой - ути-пуси...
      Но на этом недостатки рассказа не исчерпываются.
      "Рыжая собачонка с белым пятнышком на лбу преданно уставилась на него своими бледно-голубыми глазами..." - коль МиГ-21, то это, скорей всего, настоящее, раз Ливия упоминается. Сейчас известна одна порода собак с голубыми глазами - хаски. Но назвать хаски собачонкой? И рыжими они не бывают. И что хаски делать в Судане?
      Так что у вас собака иной породы. Но у собак такой дефект как голубые глаза встречается крайне редко и говорит о том, что собака скорей всего глуха, нема и глазные яблоки у нее деформированы. К тому же такие собаки имеют белый окрас. Вопрос: для чего давать портрет несуществующей собаки? Или таки она у вас инвалид?
      "...хорошо виден только кусок какого-то зала, стол и троих, сидящих за ним..." - хорошо виден... троих, сидящих за ним? Может, все же "видно"?
      "...золотоволосая женщина в каких-то сложных одеяниях. Из тех, что вырастив детей и не растеряв красоты и энергии начинают..." - в одеяниях из тех, что вырастив детей и тд? Про запятую промолчу.
      "По настоящему я любила только мой Ремингтон..." - что за Ремингтон? Это который фен или плойка? Или она с собой таскает пишущую машинку? Или таки ружье? Вы уж определитесь. И "по-настоящему" в данном случае пишется через дефис.
      Автор, вы уж извините, но вы сами свой рассказ читали после написания? Что за конструкции у вас?
      Язык рваный какой-то, порою даже неплох, а местами жуть. Стилистика тоже не держится. Про пунктуацию даже говорить не хочется. Как оформляется в русском языке прямая речь, автор просто не знает.
      У рассказа есть положительные качества. Но есть и большое количество отрицательных, причем совершенно ненужных, их и исправить-то совсем несложно. Что скажут по его поводу судьи, предположить не возьмусь. Рассказ вполне может попасть в полуфинал, но может и оказаться в последнем десятке группы.
     
      Резюме по двадцатому дню: понравился рассказ Ван Э.Я. Остальные послабее будут...
     
      ЗАКЛЮЧЕНИЕ
     
      Решил я все же написать заключение к своему обзору, дабы придать ему завершенный вид.
      В этом году мне довелось прочесть немало хороших рассказов. Хороших, в моем понимании. Потому как мнение мое сугубо субъективно. Многие из этих рассказов прошли в полуфинал, кой-какие из них просочатся и в финал, и я пожелаю удачи им у Главного арбитра!
      Некоторые рассказы из тех, что, на мой взгляд, вполне достойно выглядели бы и среди полуфиналистов, в группе оказались за заветной чертой пятнадцати счастливчиков и остались в первом туре. Но есть еще небольшой шанс пробраться сразу в финал через Список Мошкова. Не вешайте нос, авторы!
      И уже пора начинать обдумывать, а то и писать, рассказ на следующий БлэкДжек! Пора-пора! Уж поверьте! То, что еще почти год впереди, ничего не значит! Пролетит незаметно, и в конце следующего мая вы вдруг поймете, что у вас нет рассказа для БД! Так что, не время расслабляться!
      Выходом своего рассказа в полуфинал я слегка удивлен. Нет, написан он, как полагаю, вполне неплохо, но абсолютная антуражность фантастики в нем, порнографичность (по мнению многих читателей и даже судей), отсутствие сюжета как такового, зарисовочность, по идее, не должны были позволить ему показать столь высокий результат. Но так уж вышло, судьи рассудили иначе, и моя рассказка неожиданно прыгнула выше своей головы.
      Финала для меня не будет в этом году. Но я и так последний раз играл на БД в далеком 2009-м. И буквально рад, что хоть нынче удалось поиграть, вдохнуть удовольствия от участия в БД полной грудью!
      Триста с лишним Кб моего обзора слегка ужасают. Это ж сколько времени я убил на него?! Ведь по объему это вполне себе законченный роман на 8,5 а.л.! И что бы мне вместо обозрения чужих текстов не написать за это время свой собственный? Эх...
      Но мне нравится писать обзрчики.
      Авось, не последний!
      Желаю всем удачи и новых великолепных рассказов!
      До встречи на следующем БД!!!
  
   БЛЭК ДЖЕК-14
  
   ВСТУПЛЕНИЕ
  
   Не думал я обзор в этом году писать: не до того сейчас, забот хватает и без многого чтения, и , тем боле, без много писания. Прошлогодний обзор БД потянул на 321К - если не роман, так крупная повесть точно! Нет бы чего нового написать!
   Но не смог устоять, решил таки почитать чего. Сперва хотел рецки в комментах к рассказам оставлять. Но когда их с пяток набралось, подумалось вдруг: а почему бы их не объединить? Пусть и не столь развернутый обзор выйдет, к которым на СИ уже привыкли, но хотя бы как заметки о рассказах БД да получатся! Тем, кому интересно - куда удобнее будет читать мою критику в одном месте, чем скакать по разным страницам СамИздата.
   И еще одна причина, что не могу промолчать: БД для меня не просто конкурс, я и на СИ-то попал оттого, что десять лет назад наткнулся где-то в Сети на упоминание о проводящемся конкурсе, шагнул по ссылке, а тут!.. И до сих пор я тут.
   В этот раз буду писать отклики только на те рассказы, авторы которых изъявят желание узнать мое мнение о своих творениях. Постараюсь своими советами помочь авторам улучшить их. Но, прошу принять во внимание: я всего лишь один из читателей, я лишь высказываю свое личное мнение и на Истину не претендую.
   В любом случае: вы - Авторы, вам виднее - принимать мои замечания к сведению, либо же отмахнуться от них, как от шелухи.
   Записываться можно в комментах к этому обзору.
   Располагаться мои отклики на ваши рассказы будут в хронологическом порядке по мере поступления заявок.
  
   Ги Отложенная казнь   9k
  
   Интересная новелла, мне понравился сюжет.
   Но вот исполнение... Игорь, извини, но исполнение могло бы быть и лучше. И ведь место оставалось, было куда поработать! А так...
   Я не хочу сказать, что написано коряво или там с помарками, нет - тут все на месте. Но вышло оно как-то... сухо, что ли. Нет погружения в эпоху, нет картинки, почти одни разговоры и действия. Да и те отрывисты, фрагментарны. Разговоры тоже. Оно понятно: когда разговаривают два человека, знающие друг друга немало лет, связанные не только родственной связью (ведь, как понял, Луиза может считаться мачехой князю) но и прошлой любовью, пусть и односторонней, они не будут высказывать друг другу то, что хорошо известно обоим. Но ведь читателю-то их прошлое неизвестно!
   Как мне кажется, слишком многое осталось за кадром. И главное в этом предложении - слово "слишком", потому что нельзя вываливать читателю все до последнего винтика, он должен не только глазами по строчкам водить, но еще и думать над прочитанным.
   Увы, на этой грани: недосказанное/пережеванное удержаться сложно. А стараться нужно.
   Резюме: есть смысл дать чуть больше видеоряда, показать глубину мира, расширить панораму времени. Чуть ярче раскрыть душевные терзания Луизы (кста, картинка ее метания по лачуге играет не в ту сторону, понятно, что она в растерянности и не знает что делать, но, как мне кажется, это можно показать иначе, а не по-голливудски - движениями, текст ведь не фильм).
   И не совсем понятны действия ведьмы с кобелем. Может существует какая-то известная легенда, какой-то обряд, о котором я не знаю? Но связь между этим действом (злодейством) и геройской гибелью Пункера от меня осталось не выясненной.
   В целом же - вполне достойный для БД рассказ. Полуфинал для него реален, а то и далее просочиться сможет.
   Но вот для ГИ, как мне показалось, он не есть достижение. Сипион умеет лучше.
  
   Елина Е. Бд-14: Моё сердце-твоё   10k
  
   Сказка для старшеклассниц вышла у Елены. Незатейливая, сентиментальная, однолинейная. Это вот такой у меня взгляд получается, так я вижу этот рассказ. Но если абстрагироваться, если попытаться мысленно себе вставить сердце юной барышни, каждое утро просыпающейся с надеждой на... (как там у "сукина сына", чью замечательную и чистую строфу сейчас тщательно треплют в рекламной пыли по телевизору:
   "Давно сердечное томленье
   Теснило ей младую грудь;
   Душа ждала...кого-нибудь...")...
   Так вот, если взглянуть на текст такими вот ожидающими пришествия чуда, восторженными и романтичными глазами - так вполне и даже очень! И хочется еще чего-нибудь подобного о всепобеждающей силе этой, как ее там?.. А, да, вот: Любви!
   Но, увы, я надолго абстрагироваться не умею.
   Несколько напрягает начало с природоописанием. Нет, я понимаю, для чего рассказ начинается именно так - это необходимо в данном случае, для создания атмосферы и т.д. Вопрос ведь не в том: для чего? А - как? А вот с "как", по-моему, получилось неважненько. Извините, Елена, но вы не смогли подняться над обыденностью, вы использовали можно сказать, стандартные обороты для своего полотна, не нашли своих оригинальных красок и приемов их наложения. И у вас получился плакат из типографии, пришпиленный кнопками к стене в бухгалтерии магазина сантехники (а чо, бухгалтеры тоже романтике не чужды!), а не авторский холст в золоченой раме из вернисажа, где нынче дают выставку подающего надежды дарования.
   А вот это: "...две переплетенные фигуры, спящие на пляже..." - вообще, уж простите, ерунда. Люди могут сплетаться во время страсти, но вот спать переплетенным не будет никто! В объятиях - да, а завязанными в узел или в косичку - нет.
   Что еще? А еще (не знаю, сказал ли вам еще кто) мне этот рассказ показался лишь вариантом сюжета "Любовь-Морковь", причем, видимо, отвергнутым режиссером дублем. Отчего так? От того, что вы для изображения перемен, происшедших в героях после обмена кровяными насосами использовали слишком уж заштампованными приметами, присущими женщинам и мужчинам. Мужчина что: мало придает внимания тому, что нужно одеть (не всегда, кстати, и не всем это свойственно, это скорее миф, чем действительная особенность сильного пола); решает проблемы быстро и четко; жрать предпочитает мясо (тут соглашусь, только жаркое лучше бы заменить на бифштекс или стейк); нюхает носки (это ваще не вяжется с тем, каким вы изобразили Ивана, такие как он носки меняют каждый день, а, стало быть, нюхать их им в голову не придет). Хотя, когда Мария попыталась принюхаться к чулкам, возникла мысль, что вы намекаете на фетишизм - позабавило. Но не знаю, вы могли этого и не иметь в виду. Женщина: то и дело расчесывается; глядит постоянно в зеркало; долго выбирает: что надеть на работу прямо перед выходом; обедает лишь травой; постоянно думает лишь о Нём; службу несет за счет улыбки, а не навыков и образования... И т.д. Могли бы более тонкие наблюдения над гендерными различиями привести для примера, а не те, над которыми Петросян сорок лет назад глумился.
   Но, опять же, отстраняясь от своих пристрастий в литературе, должен сказать, что у вас получилась отнюдь не плохая лиричная история, которая вполне может попасть во второй тур. Зависит это от состава жюри, что будет судить эту группу. А вот если сказка как-то сумеет попасть в финал (что тоже отнюдь не станет великим сюрпризом!), то Арбитр может ее возвести в турнирном ранге достаточно высоко.
   На БД всяко бывает.
   П.С. Елена, извините, если вам мой отклик покажется излишне придирчивым. Это лишь из желания вам помочь! Ведь критика - вещь полезная, если по делу. Если вам покажется, что это не так, просто забудьте о моей рецке. Можете даже ее удалить.
  
   Баев А. Лёгкая нотка ванили   12k
  
   Тут многого не скажешь.
   Хорошая НФ идея, достойное исполнение, сатира, опять же, видна не вооруженным носом. Критиковать собственно нечего. Как бы.
   Можно, конечно, указать на узкую направленность действия основополагающего для сюжета изобретения, о которой только и поведал автор. Но с другой стороны, сам неоднократно побывав в его роли, прекрасно знаю, что широкую панораму в 12K, отпущенных конкурсным движком для участия в БД, не сильно-то и втиснешь. Пришлось бы жертвовать какими-то нюансами, которые придают тексту эмоциональную, политическую, сатирическую наполненность. Делают его не просто текстом, а литературным произведением. Из-за малости формата куксится и моя неудовлетворенность от отсутствия различных художественных тропов, всяких метафор, гипербол и прочих вкусностей, что так мне по сердцу.
   И все же, использовать аромогенераторы лишь в качестве секретных технологий в политической борьбе? Этакие аналоги башен-трансляторов, с которыми некогда будет бороться на Саракше Максим, вмонтированные сколковскими умельцами в ТВ-приемники, пусть и на другой технологии основанные, - это все, на что додумались страноводители?
   Да нет, как мне кажется, такое ноу-хау должно иметь более широкий спектр применения, кроме придания пришедшему на смену Зюганову предводителю коммунистов аромата застарелого дерьма. Тут бы и развернуться! Но... Надеюсь, Алексей, вы не оставите свою замечательную идею прозябать в этом небольшом и, уж извините, но для вас проходном рассказике. Есть в ней зерно большего!
   Каковы турнирные перспективы? Фантастический элемент, заложенный в фундамент рассказа, вполне достоин не только второго тура, но и финала. Такие вот новые идеи (по крайней мере для меня - не припомню ничего похожего в прочитанном ранее), ой как не часто попадаются в массе фантастического прибоя, что сейчас гремит в океане интернета. Оттого они и ценятся высоко!
   Исполнение на хорошем уровне. Единственно, что может не дать рассказу подняться высоко - его политическая заряженность. Не уверен, что все станут на сторону автора, который из-за возможности уложить в постель аппетитную коллегу решил поставить Родину на грань катастрофы, подобной той, что сейчас на Украине творится. Я утрирую, конечно (насчет коллеги), но не так, чтобы сильно.
   В этом отношении, как мне кажется, рассказ немного припозднился. Кабы довелось его читать в начале 12-го года, его восприятие было бы совершенно другим. После подтасованных выборов, после Болотной, когда потянуло свежим ветерком надежды на некое подобие свободы, ваш рассказ был бы в самую дырочку. И упоминаемая вами стабильность тогда несла едва ли не негативный оттенок.
   Но ныне, когда перед глазами на Незалежной проходит то, что могло бы быть с нами, все принимается куда иначе.
   Не дай Бог.
   В общем же, за такой рассказ стыдно быть не может. А будет ли чем гордиться - поглядим по итогам БД.
  
   Аббат д.Э. Бд-14: И дуни, и плюни на него   12k
  
   В аннотации к рассказу сказано, что это страшилка. Типа хоррор? Аж интересно стало - нечастый жанр в литературе. По крайней мере, мне редко доводилось читать что-то хоть немного страшненькое.
   Хм... Ничуть и не страшно, ни капельки. Сколько не говори "УЖОС" - совсем не. Страшное нужно уметь писать. Такое, чтобы мурашки и холодком по спине, пот там морозный и тд. У вас не получилось. И в первую очередь из-за выбранного тона повествования. Он у вас скорее иронический, приближающийся к стебу, а это не тот вариант, что к страшилкам подходит. Разве страшно, когда улыбает?
   Это, пожалуй, главная моя претензия к рассказу.
   Теперь мелочи. Но очень важные.
   Поглядите, как вы начинаете рассказ:
   "День будний, середина лета, жара, не удивительно, что храм был практически пуст, лишь несколько наших постоянных старушек. Но сегодня кроме них были еще двое. Они появились в самом конце службы, и вид их был удивителен даже для нашего маленького монастыря." - Такое впечатление, что вы глаголы не любите. И максимум в чем им готовы уступить, так это в применении глагола "был" и его производных. Может в этом и есть Ужос рассказа? И вообще первое предложение некрасивое, оно у вас сложное, содержит в себе пять отдельных предложений, разделенных запятыми. Зачем так? Хотите дать погоду - пожалуйста, да только после жары - смысловая точка! Далее ведь идет уже о храме. Я понимаю, что вы резали текст, чтобы вместить его в 12К (даже пробелы после тире кое-где убрали!), но вышло корявенько. В нерезаном варианте получше, но и там и "былей" кучи, и запятых чрезмерно.
   Как вот тут:
   "Один - небольшого роста старичок, лет, может, семидесяти, благообразный и седовласый, с тростью в руке, второй - двухметровый толстяк, лысый и с розовыми глазами." - Семь запятых в предложении на полторы строки! Даже Вёрд зеленым мажет. И ни одного глагола! Дам советик: почитайте Нору Галь про Живое слово, думаю, вам пригодится.
   А еще есть смысл повторить оформление прямой речи:
   "-Освящение дома, - старичок сунул мне в руку несколько пятитысячных."
   "-Да, - в таких случаях самый простой ответ наиболее верный."
   В обоих случаях слова автора должны быть с большой буквы, поскольку не являются частью предложения с прямой речью, нет связующих с ним "говорящих" глаголов. Это разные предложения. Поэтому не запятая, а точка и далее с большой.
   "Согласно с теми книгами, что хранит наш Орден..." - Не по-русски написано. Понимаю, что слова персонажа, а люди порой в речи говорят еще и не так, но все же произносит их князь, а не грузчик какой.
   Еще важное замечание: а о чем рассказ? О том, что позвали монаха изгнать дьявола, он пришел, плюнул, прочел молитву и победил? Какая-то унылая интрига, без поворотов, без изюма. И смешение христианства с неким Изначальным Ужосом мне показалось не сильно съедобным, не проникся я этим винегретом. Тут уж либо оставаться в лоне классической религии (или где-то рядом), либо создавать отдельный Мир, где этот самый ИУ вещь небезызвестная. А в одном бокале как-то не очень.
   Но это лишь мое личное мнение.
   В целом же рассказ вполне читаем, и поклонников своих, скорей всего, найдет. Места ему маловато - это да. Но, как мне кажется, в тех первоначальных 16К, что вы порезали под БД, вашей истории тоже тесно. Слишком плотная она, и в результате персонажи раскрыты не полностью, плосковаты. Есть, в общем, над чем поработать!
   Турнирные перспективы мне кажутся туманными, судьи суровы, на высокие оценки отнюдь не щедры. И они, увы, опытны, заметят наверняка, что нет в этом рассказе целостности, идея свежестью не искрит, язык не без проблем.
  
   Тэй Бд-14: Тайна школы номер восемь   12k
  
   Автор, ваш рассказ, участвовавший в прошлогоднем БД, мне, помнится, понравился. Даже по названию сразу вспомнился некоей душевностью. Чем в этот раз порадуете?
   Ну да, душевность в наличии - не отнимешь! Куча мелких деталек, мазков, теней создают объем, который позволяет не только читать и понимать суть рассказываемой истории, но и буквально видеть внутренним взором и дорожку к школе среди отцветающей сирени, и слышать голос учительницы из приоткрытого окна, и чувствовать смесь запахов бузины и креозота шпал... Как такое может не понравиться?
   Гуд!
   А вот сама история... Недосказанная она какая-то. Интрига в чем - в тайне с пропадающими на несколько дней пацанами. Тайна манит, хочется ее полного раскрытия, читаешь быстро, не замечая порою огрехов, а в конце - едва ли не пшик. То есть, как бы объяснено, что происходит, но вот почему так?
   Каков механизм? Кто такая Анна Марковна? Как она определяет кого вести на встречу? Отчего эта встреча именно между собой прошлым и собой будущим? В чем связь между застывшим временем и пролетевшими незаметно тремя днями? Тут вообще нонсенс получается. Если все неподвижны, а Валерка ходит меж их манекенами, то именно для него внешнее время замедлилось, он в минуту проживает гораздо больше. И через три дня он не со свежим букетом (да, там с букетом Васька был, но для наглядности возьмем Валерку) должен появиться, а выросшим на несколько лет и десятков сантиметров! По идее, он просто мгновенно должен на три дня старше стать, а учитывая то, что ему придется пережить за это время, то перемена должна быть видна со стороны.
   Парадоксы со временем очень сложно удержать в привычной логике. Вы, как мне кажется, запутались.
   Что до детективной составляющей, то получилось примерно так: сыщик расследует невероятное по загадочности убийство известного астрофизика, все вменяемые реальные версии приводят в тупик, он начинает перебирать те что чертовщинкой, а то и вовсе фантастические, и вот вдруг одна к чему-то ведет, он открывает дверь за которой наверняка находится разгадка... А тут ему звонит коллега и говорит, что пришла престарелая учительница убитого и во всем созналась. И конец рассказа. Без объяснения мотивов убийства, без способа совершения и т.д.
   Я, конечно, утрирую, но впечатление от рассказа примерно такое: поманили и обманули...
   Выловленные козявки:
   "Запыхавшийся мальчишка, - совсем маленький, первоклассник, наверное, - взбежал по ступенькам..." - запятая перед первым тире не нужна. Как проверить? Выбросить уточнение, взятое в тире с обеих сторон: мальчишка, взбежал? Не-ет.
   "Проходи, Белинский, нечего у железной дороги крутиться", - сердита крикнула она Мите..." - может сердитта? 8) Опечатка.
   "Ну и дела... Кто-то похищает пятиклассников их школы, и все об этом молчат? Как же так?" - поражался Митя. - "Но ведь если Володькин отец-милиционер в курсе дела, то бояться нечего. Он наверняка завтра возле школы засаду устроит" - здесь и дальше тоже видел: кавычки внутри лишние, первых и последних достаточно.
   "В общем, как батя сказал, не криминалистика, а чертовщина какая-то..." - понятно, что папа мог напутать, но между криминалом и криминалистикой разница примерно такая же, как между логикой и логистикой.
   "Тем далеким сказочным вечером на исходе лета, когда в небе наливался спелым яблоком закат..." - мне кажется, что метафора некорректна. Закат наливался яблоком? Геометрия не та. Солнце - да, закат не получается. Имхо.
   В целом же - хороший, на высоком уровне исполненный рассказ. Для менее привередливых читателей, так и вообще он прекрасным покажется. Но вот такой я въедливый. Не люблю сюжетов с дырявой логикой и не объясненными тайнами.
   Рассказ вполне может выйти из группы, но вот повторить прошлогодний успех с выходом в финал ему может и не удастся. Поглядим - увидим.
  
   Бондарева О.И. Бд-14: Лететь к звёздам   12k
  
   А вот и Ольга Игоревна постучалась ко мне... Что вы там нам на сей раз приготовили? Судя по названию, что-то романтичное и космонавтное? Или же про времена, когда слетать к Бетельгейзе будет не сложнее, чем сейчас в Болгарию?
   Читаю...
   Ух ты!..
   Оля, эта ваша штука посильнее Фауста Гёте бу "Времени туманов" будет! Ну, по крайней мере, мне так показалось. Хотя и прошлогодняя ваша рассказка была отнюдь не пуста, да чего там, замечательна! Но этот рассказ...
   Сильно. С нуля созданный мир, в котором живут свои маленькие, полные традиционных ежедневных невзгод жизни обычные люди. А рядом есть презираемые ими изгои - диггеры, генномоды, пошедшие на перестройку организма, чтобы иметь возможность добывать в неприступных горах ценный минерал (знаю, что не минерал, но так проще сказать для понимания). А в результате обретшие не только крылья, но и новую собственную вселенную, в которой прошлые человеческие заботы кажутся мелкой ненужной суетой! Ведь у них есть Небо! У них есть Судьба втрое длиннее людской, у них есть Звезды, до которых рукой подать!
   И у них есть Будущее - дети.
   Очень качественный рассказ! Ни прибавить ничего, ни убавить. Сильно удивлюсь и расстроюсь, если он не попадет в финал. И буду очень рад, если на нынешнем БД найдется хотя бы пара рассказов, которые смогут конкурировать с вашим за места на пьедестале.
   Критики у меня нет. Я бы такое придумать не смог бы. А то, что оформлять придуманное в написанное вы умеете, я давно знаю.
   Хотя начало рассказа тяжело дается. И не от недопонимания описываемого вами, а из-за построения фраз. Если вы пытались таким приемом показать инаковость героини - снимаю шляпу. Если так получилось случайно - лучше бы подчистить, потому что натурально приходилось препарировать то одно, то другое предложение на связность. Да даже если таков ваш авторский прием, все равно подумайте: нужен ли он? Ведь со второй трети рассказа эта особенность пропадает. Нужна ли она вообще?
   Или это я просто уже приноровился читать под вашим углом и оно пошло легче? Надоть будет еще раз поглядеть...
   Вот, кстати, нарыл чего:
   "...никто не обладает такой сияющей лысиной, и таким пронзительным тенором, не нуждающемся в собеседнике..." - вот неправильное что-то тут мне почудилось! Я даже полез в Розенталя провериться! Так и есть: "никто не обладает тенором, не нуждающИмся в собеседнике"!
   И еще: и в этой фразе и еще в нескольких местах канцелярит "никто не обладает" не красит предложение. "Ни у кого нет" - куда лучше. И вообще прошерстите текст насчет этих сорняков, ни к чему они.
   В общем, пожелаю удачи! Буду за ваши "звёзды" кулачки держать!
  
   Брага В.М. Бд-14: Дед Григорий и Войско Небесное   6k
  
   По названию чудится что-то юморное... Что ж, поулыбаемся.
   8(
   Нечему тут улыбаться. Не до йумору тут.
   И критиковать по сути нечего. Такое ощущение, что в наш СИшный прудик заплыла ненароком изрядная рыбинка из океана большой литературы.
   Каков слог-то! Читал я вдумчиво... нет, не вдумчиво - читал и смаковал каждое слово, каждое сочетание, каждое предложение! Читал и постепенно наливался чем-то вроде зависти: вот, умеют же люди! Себе бы так!
   И тут же: а кто мешает? Возьми да напиши! Чего опять мимо БД пролетел? Лентяй!
   Стильно написано. Но в то же время осталось ощущение некоей небрежности. Будто сел автор, окунул перо в электронную чернильницу, пробежался пальцами по клавиатуре и за полчаса наваял изящную миниатюру. Затем сразу же, не перечитывая, отправил ее на конкурс и больше ни запятой в ней не проверил. А стоило бы.
   "Оба сели в телегу и в тишине покатились дальше..." - Дед ведь и так уже сидел в телеге и Солнцу, Природе внимал. Или, завидев солдатика, успел соскочить навстречу? Так вроде нет...
   "-Хорошее имя... Николай, - тихо сказал Григорий.
   -Когда идти надо?" - Тут слова деда, не стоило в разные строки их класть.
   А еще где-то попадались пропавшие пробелы.
   Василий Михайлович, к чему такая неряшливость? Отчего вы не поправили эти и другие огрешки? БД позволяет технические оплошности исправлять. Не пожалейте получаса, причешите свой текст!
   И, вам уже сказали, с угольком следует разобраться. А то пока Костя батюшку вразумляет, гроб с Григорием натурально кремацию пройдет!
   А последнюю строку рассказа стоит отделить от предпоследней хотя бы пустой. Как выше жизнь деда от послежизни отделили.
   Имхо.
   Мне очень понравилась ваша история. И то, как она написана. Думаю, что второй тур ей явственно светит. А то и далее пройдет. На БД бывали случаи, когда маленькие рассказики едва ли не до пьедестала добирались.
   Надо бы еще чего у вас почитать, чувствую, что не пожалею!
  
   Логос Г. Бд-14: Способ выживания   12k
  
   Генри, писать вы умеете, но вот лично в меня ваши рассказы идут с трудом. Вот прошлогодний, к примеру, не сильно мне глянулся. Было в нем нечто, я это почувствовал, но скорее не умом, а опытом участия в конкурсах. Но, видимо, это мои личные проблемы, другие видят и понимают вас лучше меня, ведь этот самый рассказ не только попал в финал, но и вообще остановился в одной ступеньке от Виктории.
   Так и чем вы меня попотчуете ныне?
   Ну да, предчувствия меня не обманули.
   Мало я что понял, если честно. Тугодум, наверное. Не умею я складывать подобные пазлы: слишком мало элементов, слишком сильно они перемешаны, в цвета покрашены, которые я не различаю...
   Попробую все же сложить.
   Некий корабль с экипажем из четырех человек оказался на планете, где земная колония заразилась некоей инопланетной гадостью, превращающей человека в зомби. Они успели не только улететь, увозя с собой образцы гадости (а вдруг дома найдут панацею от нее?), но еще и уничтожить зараженное поселение. Но что-то пошло не так, на корабле произошла авария, в результате которой до Родины весь экипаж долететь не мог - не хватило бы кислорода. А жить-то хочется... И тогда они, посовещавшись, решили уколоться вирусом, поскольку зомби кислород не нужен. И тогда по прибытию на Землю оставалась надежда, что их вылечат. Или нет, но хоть какой-то шанс. Трое укололись, Зоя отказалась, и далее пошла охота каждого за каждым, а за лакомой сочной Зоей в отдельности. Но сил не хватило, поскольку еда из холодильника не подходила по биологии, а кушать больше особо и некого было. Зое же все таки не хватило воздуха и она сама пришла к Володеньке: кусай давай, а там поженимся, ребеночка гнилого заведем...
   Я хоть немного угадал? Или совсем не в ту сторону меня фантазия увела от вашей задумки?
   Не люблю про зомби. Не понимаю вовсе, ни одного фильма Обители зла не смотрел, а коли натыкался на показ по ТВ, тут же переключал. Вообще не втыкаю что там и зачем, кроме трюков и Милы Йовович. Впрочем, с вампирами у меня та же проблема.
   Написано здорово, буквально ощущаешь и вонь испорченной плоти, страх забившейся в воздуховод Зои. Генри, но вот почему нельзя подавать то же самое, только немного более связно?
   Помимо всего прочего есть чего чистить. Например, позабавил водопровод на корабле. Ладно бы водовод, или просто водяная труба, а именно водопровод. Ну и прочее.
   Как будет с рассказом на БД? Тут я пас. Полагаю, что во второй тур попадет, а там уж фиг его знает. Может снова в топе оказаться, а может и пролететь. Я не умею прогнозировать судьбу подобных рассказов, поскольку мало чего в них понимаю.
   Но в любом случае, пожелаю автору Удачи.
   Как ветеран, ветерану.
  
   Лысенко В. Благородный рыцарь для вечерней прогулки   9k
  
   Авось что веселое, а то после предыдущего рассказа такое ощущение, будто чего несвежего ненароком проглотил...
   Пусть написано и не весело, но настроение слегка поправилось. За что - спасибо!
   А как так: написано не весело, а настроение приподнялось? А просто сумели вы, автор, разогнать грусть иным способом. Но по порядку:
   "Купив в ларьке ледяную порцию мороженого, сразу начавшую стремительно теплеть и таять..." - если вы хотели так пошутить, то шутка вышла никакая. К термину "порция" прилагательное "ледяная" как корове седло. А уж если порция еще и теплеть и таять начинает, то и вовсе. Есть смысл быть более внимательным к словам и их сочетаниям. Иначе критики огребете и отнюдь не лицеприятной. Комментаторы бывают до такой степени ироничны, что их хочется чем-нибудь прибить. И вовсе не виртуально.
   "Молодой парень в спортивного одежде свобожного покроя..." - этого вообще не понял.
   "...девушка была не сильна в разновидностях холодного оружия..." - коряво, разновидности абсолютно лишние. Достаточно "не сильна в холодном оружии".
   "Она покатилась по траве, и остановилась только на небольшой полянке рядом с главной аллеей. На ее счастье, на полянке кто-то был... успела подумать Марина автоматически и, ударившись головой о коварную корягу, потеряла сознание...." - она покатилась, остановилась, подумала-подумала, а затем автоматически ударилась головой о корягу? Виталий, когда пишете, пытайтесь представить действие, иначе будут получаться подобные казусы.
   "Пробуждение, или приход в себя, был достаточно приятным..." - пробуждение был?
   "...сильные руки ласково гладили волосы девушки..." как она поняла, что руки сильные, если они лишь гладили ее по волосам? Тем боле, если даже глаза у нее еще были закрыты?
   "Вдруг еще кто решит обидеть такую красивую девушку? - парень плавным движением поднялся, и протянул Марине руку..." - парень нужно с большой буквы писать, это разные предложения. Далее подобное тоже попадается. Повторите правописание прямой речи, пригодится в будущем.
   "...не делая попыток попасть внутрь ее комнаты..." - зачем тут "внутрь"? Отчего нельзя просто: "...не делая попыток попасть в ее комнату..."?
   Судя по обилию огрехов в тексте, вы либо очень торопились, либо это один из первых ваших опытов в написании рассказов. Будьте внимательным, не ленитесь перечитывать свои тексты, лучше вслух, так можно научиться находить неточности. Думайте, о чем пишете, представляйте себе картинку, действие, порядок их. И читайте, много читайте, разные книги читайте, а не только фантастику. И играйте в компьютерные игры поменьше. Они, конечно, интересны, но жизнь безвозвратна, она ежесекундно уходит, и тратить ее за мобовождение по монитору не самое лучшее, на что ее можно потратить.
   Сюжет, увы, традиционен: идет рассказ некоей истории от имени персонажа комьютерной игры. Но читатель об этом узнает лишь в самом конце рассказа, а поначалу воспринимает читаемое за оригинальные события и все ждет, что же дальше? И ладно бы оказалось, что девушка настоящая, а принц из игрушки, так нет, вы даже этого не стали делать.
   И уж если мир игровой, то есть смысл наделить его мелкими необычными деталями, не свойственными нашей реальности. Только главное в этом - не переборщить. Это создать тоненькую интригу, и читателю станет читать немного интереснее.
   Увы, высоко это новелле не подняться. Но и рук опускать не стоит: умение приходит с опытом!
  
   Лысенко Т.Д. Радуги больше не будет   12k
  
   Интересно, кто может скрываться под этим ником опального ныне академика? Дескать, старый знакомый, да только за шторку сховался... Впрочем, для моего отзыва никакой роли не играет: знаю я автора, не знаю ли, давно, или в первый раз словом перемолвились. Я говорю о том, что выудил в рассказе.
   А для этого его читаю...
   Веселая история у вас получилась! На первый взгляд. А на самом деле, заставляет задуматься. И это очень даже неплохо! Потому как юмор заради юмора - так себе, поделка, которой любят позабавиться, а вот не ценят нифига. Поэтому чисто юморные рассказы о-очень редко когда попадают в топ различных конкурсов. А вот когда в цветной фантик юмора завернуто нечто серьезное - другое дело. Но и тут проблемка есть: далеко не все и не всегда умеют разглядеть содержимое под этикеткой: она веселая и яркая глаза застит, не позволяет заценить нутро.
   Авось, на сей раз вашему рассказу повезет с судьями!
   Понравились мне ваши экивоки в различные источники. Хоть отчество и фамилию вы Лавру сменили, да только выбегалловское мнэ-э четко отпасовывает туда, откуда ноги у этого персонажа растут. Реинкарнация вполне удалась! Мерси.
   Ну а "счастье для всех, даром, и пусть никто не улетит обиженным" - да, благими намерениями выстлана дорога туда. И отчего-то она всегда туда заворачивает, ни разу к свету даже не приближалась. Взять тот же Майдан, будь он не ладен.
   Мне вельми понравился ваш рассказ, отчего и критикнуть его особо и не в чем. Разве вот несколько выловленных блох вам в помощь:
   "Не замеченная ранее Марья Ивановна Паромонова..." - нет такой фамилии. Парамоновых - не перечесть, потому что они от "пары". А вот от "пара" только Паровозовы и Пароходовы. Да еще попался один Парогенераторов - когда успел такой фамилией обзавестись? Впрочем, после Полиграфов Полиграфовичей удивляться мы чудным технически продвинутым погонялам стали куда меньше. Ни к чему тут фамилию коверкать, не обусловлен этот прием содержанием рассказа.
   "...длиннополый лапсердак из тёмно-жёлтой лайки с висюльками цицесами..." - цицеса - она, женского рода, отсюда родительный падеж множественного числа - цицес.
   "Дождь из форсунок брызнул внезапно. Ледяные капли ударили ничего не подозревающего Лавра Моисеевича по темечку..." - а отчего капли ледяными стали? И розовая тонзура Лавра сомнительна. Там иной оттенок скорее быть должон: мозолистый такой, непрошибаемый.
   А еще, опасаюсь, как бы вас за антисемитизм судьи не загномили. Мне вот как-то один редактор конкретно объяснил: " Либо вы у своего персонажа по имени Лёва картавость убираете нафиг, либо ваш рассказ печатать не будем. А еще лучше и имя ему смените потому, как делать неположительным героем персонажа, пусть даже возможно принадлежащего некоей нации есть ни что иное, как разжигание. И вообще, позволено сие только авторам этой самой нации. Иначе как есть - оголтелый и беспардонный антисемитизм!"
   Пришлось Льва сделать Фёдором и заикой.
   Напечатали.
   Ну и технических подробностей переизбыток, на мой взгляд. Кто такие сети Хопфильда? И прочая терминология. Без них тоже нельзя, но многовато. И вот еще: как понял, стакан не сам летал под управлением разговорчивых атомов, а им Вэ Вэ рулил? Если так, то это не левитация, а телекинез.
   Рассказ имеет немалый потенциал. Может и до финала дойти. Но может и никуда не попасть - я уже объяснил почему. А вот в Лайт-голосовании у него весьма перспективные шансы!
   Пожелаю удачи вам и вашему рассказу!
  
   Чваков Д. Морок   12k
  
   Прямо скажу: ты, Димыч, мог бы и не записываться. Мимо твоих рассказок проходить себе если и не во вред, то точно не на пользу. Петь тебе дифирамбы не стану - напелся уже за столько лет. Поэтому, буду удовольствовать, читая, но внимательно вглядываться, чтобы выловить даже самых мелких блох, ушедших от твоего опытного рецензионного взора. Один взгляд - хорошо, два взгляда - визави. А глаз так вовсе: четыре, правда, минус два (у меня на каждый).
   Да, уж, закрутил интригу. Поначалу так медленно вкатывается, а потом, разогнавшись, несется, чтобы в последний момент сделать сальто и... мордой в сугроб не понимания: елки-баобабы, а чой-то было-то?
   Где-то к середине почудилась "Точка пересечения" - рассказ погремевший в свое время на осенней Грелке 11-го года (с моим "Strenger-ом" в одной группе был), где мужик тоже просыпается в неизвестности. Но там это происходит в советской стране современного разлива. А ты все таки вывернул канву иначе, чем там было. Извини, не читал комменты к твоей истории, не знаю, как там о ней говорят, обзоры тоже не смотрел, поэтому выскажу чистое, не замутненное никем мнение.
   Хорошо!
   Читается с удовольствием, как всегда колоритен и наварист слог, интерьеры и панорамы узнаваемы, видимы воочию, настолько умело ты их подаешь. Замечательно!
   Но вот с сюжетом... Закручен он лихо, да вот выводит куда? Само происшествие подано умело, позволяет ждать и головокружительной концовки, кажется вот-вот и прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и объяснит: про что же было это кино? Да только никто не прилетает, и смысл рассказа остается за кадром.
   Пить надо меньше? Так ведь они всего-ничего выпили-то! Пить надо не то, что наливают, пусть и давние знакомые, а то, что знаешь, не экспериментировать с подобными напитками? Если муж промерз, нужно скорую вызывать, а не ментов? Не спите на печи - угорите к маме бесовой, не заметите, как привидится ахинея подробная?
   В чем разгадка-то? Для чего вся карусель? Идея в чем? Не покупайте "Урал", если на морозе предстоит гонять?
   В общем, озадачил ты меня, Димыч. Одна есть надежда: весь цимус остался за теми ножницами, которыми ты рассказ подгонял для участия в БД. Надо бы оригинал прочесть, авось душа успокоится, спать сможет не вздрагивая.
   Кста, ты когда чикал, в начале переусердствовал. Понимаю, каково тебе было, но дебют оказался написан совсем не твоим слогом, телеграфным каким-то, куцым.
   Пара козявок, что попались при чтении:
   "...тут - сиди, волнуйся, а тебе наплевать. А вдруг случится чего." - безэмоционально . В конце так и напрашивается вопросительный да еще и с восклицательным вместе. Тем более, что никакая женщина, узнав, что муж где-то за столом приземлился, чтобы накатить пол поллитры, спокойно возражать не станет. Ну разве что та, у которой есть сердечная замена на время мужнего застолья с друзьями.
   "А возле мотоцикла - будто человек стоит..." - возле - это около, рядом. А у тебя этот Эльдар потом догнать рассказчика с мотоциклом на горбу никак не может, хоть и летит вслед со всех ног!
   Нет, в полуфинал новелла пройдет, скорей всего, тем паче, что группы ноне короткие, всего по 70 текстов. Но вот далее... На мой взгляд цельности не хватает, завершенности сюжета, повисает в памяти не отвеченным вопросом. Кому-то это, может, и понравится. Но, думаю, что далеко не всем.
   В любом случае: удачи тебе, Димыч! И рассказу твоему тожеть!
  
   Петрова З. Бд-14: Фиалки госпожи Нора
  
   Что-то нелогичное есть в названии. Наверно сбивает падеж имени. Но может быть Нора, это вовсе не Нора, а Нора? Типа, француженка такая? Щас проверим догадку...
   А ведь как раз таки Нора! Но отчего не склоняется госпожа? Может Нор, это город или дом, а фиалки его госпожи? Так вроде нет... Загадка. Фиг разберешь эти иностранные фамилии. Вопрос в другом: как обусловлено будет в рассказе перенесение действия его в забугорные дали? Если только ради интригующей фамилии, тогда фи от меня.
   Нет объяснения странности этой фамилии. Возможно это отсылка к некоей легенде или мифу, но я о подобных не слышал. Поэтому, автор, стоило бы либо эпиграфом отсылку дать, или в конце рассказа сноску оставить...
   Ах вон оно чо! Я и не туда, что не о мойрах речь, а о парках древнеримских! Греческих как-то лучше знаешь, они более на слуху. Но фамилия сбила напрочь. Да и не старухами они у вас изображены. Есть смысл таки сносочку оставить для невежд вроде меня.
   Сюжет я бы назвал интересным. Но вот исполнение... Нет, оно очень даже неплохое, чувствуется ваше умение владеть словом. Но вот... вязкое у вас какое-то слово, я бы даже назвал его заунывным. Понимаю, сама рассказываемая история отнюдь не веселит, но дочитал я ее лишь с третьего раза, иззевался весь, залип в сиропе ваших прилагательных и обстоятельств. Все время хотелось закрыть рассказ и почитать... да хоть новости! Или чаю попить.
   И не всегда вы точны в своем словоплетении.
   "...дом был таким всегда: старым строением когда-то белого, а ныне грязно-серого кирпича, с двускатной черепичной крышей, с узкими длинными окнами цветного витража, забором из непомерно разросшегося колючего шиповника..." - дом был таким всегда:... забором...? Отчего он был с крышей, с окнами и вдруг забором? Предлоги не стоит пропускать, иначе получаются такие вот казусы. Не путать с резусами!
   "Своевольная девчонка не терпела полученное при рождении имя..." - на русском так не говорят.
   "...столичный блёск..." - что такое блёск? Первый раз встречаю такое слово. И инет не смог помочь - тоже не знает.
   По сюжету. Я хотел бы уточнить, потому что утопая в ваших буквах я, видимо, не сумел уловить всех нюансов вашей истории...
   Семья Нора - хранитель жизни жителей города (мира), это служение передается от матери к дочери из поколения в поколение. Размножаются хранительницы разовыми инъекциями: в нужную пору соблазняют какого-нибудь дяденьку, чтобы тут же его кинуть, получив заветное семя. Но с Мортой произошел сбой, видимо имя наложило темную метку (или Морты в семье появлялись периодически, дабы город свое место знал и вымирал иногда?), она влюбилась настолько, что мама (дождавшись момента, когда дочь залетела) с помощью перестановки горшочка с цветком жениха девушки их разлучила. Дабы дочь не уехала с мужем и не забросила плантацию с судьбами мира. А та с катушек слетела: разбила фиалку парня, а когда тот сломал себе шею с яблоньки, ваще с катушек слетела! И город накрыло мором. А когда настойчивый доктор и по совместительству отец Морты докопался до причины, унесшей жизни половины города, то мама, лишь вздохнув грустно, отправила к праотцам и его...
   Я правильно понял то, что вы так усердно попытались скрыть от меня среди витиеватых арабесок вашего умения составлять слова с замысловатые предложения?
   Меж тем, повторюсь, писать вы умеете. Но как по мне, порой стоит это делать не в столь изысканной манере.
   Но можете не обращать на мои слова никакого внимания. Мое мнение - всего лишь мнение одного из читателей. И я им не претендую на истинность. Более того, уверен, что у этого рассказа найдется немало почитателей, которым понравится в нем буквально все! Включая ваши словоузоры.
   Предсказать судьбу этой легенды на БД не возьмусь. Она может затеряться в середине группы первого тура, а может и в финале оказаться да и там не утонуть в отсталых рядах. Все зависит от индивидуальных предпочтений конкретных судей.
   И удачи вам, Зиня!
   (кста, а почему таки Зиня, а не Зина? Потому что Нора?)
  
   Растуманов А.С. Бд-14: Возгорания   12k
  
   Еще один скрытный автор, что в силу каких-либо незатейливых причин прячет родное лицо под незнакомой маской псевдонима? Интересно, но не так чтобы...
   А ведь хороший рассказик! Название только неудачное. Имхо.
   Чем-то напомнил знаменитый "Время разбрасывать камни" Лукина. Но автор не стал делать финальный выпад а ля новелла, а завершил действие не то осознанием героем мерзостной сущности предательства любимой девушки и ее друзей, не то заставил героя пойди на самоубийственный подвиг - тут я не понял. Как бы и первому подтверждения в психологическом портрете рассказика я не увидел, так и второе к нему не привязалось однозначно. Оно может и хорошо: читатель, уже как-то немного сроднившийся с главным героем, вдруг ощущает себя вместе с ним этаким попом гапоном человечества, а чуть спустя не успевает, ошарашенный такой несправедливостью, плюнуть в монитор, как тут же взлетает к небу александром матросовым, прихватив с собой невеликого чина инопланетного поработителя родной планеты к праотцам. Если бы автор дал нам более тонкий портрет внутреннего устройства Людвига, тогда бы я смог почувствовать, к чему клонит автор. А тут после ясноглазой лирики по имени Вася, после ненавязчивого вовлечения героя в партизанскую войну, что возможна в отдаленном времени, мне прилетает сперва битой предательства по лбу, и тут же, пока не очухался, памятник со звездой на высоком берегу: а пройдут пионеры - салют Людвигу!
   Так что даже не знаю, что лучше: понимаемый более полно персонаж, или подобный финал. Как-то не поверилось в то, что обычный обыватель и гонщик за юбками ни с того ни с сего воспылал чуждыми ему идеями настолько, что решил далее не жить. Но уйти красиво, ярко.
   Впрочем, решать вам, автор.
   А написано довольно бойко. Правда, не всегда я успевал за авторскими метафорами, порой они мне казались не очень точными. Ну и пресловутый поток сознания наложил отпечаток - не всегда с ним авторы умеют справиться, уходят в личные ассоциации и реминисценции, забывая, что не всякий читатель их сможет уловить и оценить их точность и уместность.
   Я вот этого диалога вообще не понял:
   - Как поживает наш юный поджигатель? - преображённая одноклассница казалась сильно обрадованной свиданьем.
   Людвиг галантно склонил голову, козыряя главным достоинством своей внешности - подлинно гусарской осанкой.
   - Позволите, милая фройляйн?
   - Ура, поздравляю! Ты всё та же церемонная Людочка...
   Кто такая Людочка? Или это Людвиг? Но тогда отчего он церемонная? Автор, скорее всего, знает, это ему близко, а мне вот неведомо ну никак? Людвиг же вроде в школе был на высоте, уважаемым оболтусом, что по его словам даже спички видел (а то и поджог одну даже!), а его все в классе называли унизительной Людочкой? Даже такие вот незаметные плоскодонные и татаровидные одноклассницы, встретив которых случайно на улице далеко не сразу вспоминаешь по имени? Или на то были суровые причины типа трансвеститности или еще чего похожего?
   А еще было бы неплохо, кабы автор объяснил запрет чужаков на использование огня. Чем он так перед ними провинился, что люди видевшие горящую спичку пользуются таким уважением, будто с Путиным на пароплане в тандеме журавлей обманывали?
   Повторюсь: рассказ хорош, запомнится, но не идеален.
   Удачи вам, Анатолий!
  
   Inspektorpo... Бд-14: Последнее искушение дона Мигеля   12k
  
   А вот еще один рассказ еще одного давнего знакомого. От названия отчего-то тянет деяниями последователей Игнатия Лойолы... А вот было бы оченно неплохо, кабы рассказ оказался вовсе не о средневековой Испании или Мексике! А вдруг?
   Не угадал: Италия, Рим, 16-й век. Пусть.
   Но не далеко промазал. Жаль.
   Если честно, ожидал большего. Может даже не от сюжета, не от интриги и фантидеи, а от стиля написания рассказа. Так вот, стиль не убедил. Понимаю, тут речи не шло о стилизации под новеллу того времени, хотя тот же Бокаччо читается вполне себе удобоваримо. Почти. Но все же явные анахронизмы из текста лучше бы поудалять. Плюс ко всему, я не понял введения иной раз настоящего времени повествования. Для достоверности и сопереживания? То вот что-то происходит, то следом уже прошло, и снова сейчас. Эти перескоки со временем действия не красят речь.
   Сюжет сам новизной не отличается, но кто этим не грешил ни разу, пусть бросит в автора камень! А чо, я на этот счет не жадный! 8)
   И, самое, пожалуй, главное: я ни одного элемента фантастики в рассказе не нашел! Даже не то, чтобы сюжетообразующего, а и антуражного нема! Видение дона Мигеля на кресте за несколько минут до снятия его оттуда за фантастику зачесть не могу. В бреду не такое может привидеться.
   А еще меня поразила небрежность, с которой рассказ написан! Нет, я понимаю, он последний из тех, что успели на БД в ласт момент, что автор торопился и ваял наспех! Но с тех пор прошло уже десять дней! Неужели трудно было хотя бы опечатки поубирать? Чувствуется в этом не слишком уважительное отношение к читателю. Т.е., в данном конкретном случае, ко мне. Или это такой тест: попробуй, обозрильщик самоуверенный, найди у меня в тексте всех блох! Нет?
   Всех, не всех, но немало для короткого рассказа...
   "...поддался соблазну темноты, скрывающей углы, стены домой и фигуры людей..." - опечатка? Должно быть "стены домой и фигурой людям"?
   "В пору юности, в пору первого триумфа. Когда завистливый Торриджани сломал прекрасный нос..." - ему так запомнилось, что некий Торриджани сломал себе нос лет пятьдесят назад, что до сих пор в дрожь бросает? Или он нос сломал Микеле? Не стоит оставлять почву для разночтений.
   "Между Италией и Испанией в те годы шел культурный обмен: Италия дала Испании генуэзца и Новый Свет, Испания дала Италии антихриста..." - шутку понял и оценил. Но она совершенно не к месту в этом тексте в том виде, как сейчас. Анахронизм отпетый, да еще и канцелярит.
   "Микеланджело всматривался в лицо собеседника: длинные кудрявые волосы, вывернутые губы, убегающий подбородок..." - волосы, пусть даже длинные и кудрявые, не являются частью лица (если речь не о бороде и усах), тем более, когда их перечисляют перед губами, подбородком и т.д.
   "...ибо мир еще не достоин ослепительной красоте высшего..." - ох. Ибо миром еще не достойной ослепительными красотом высшему... Уж коли стебаться, так чего скромничать? 8)
   В общем, не впечатлило. Могло бы быть и лучше. Должно было бы быть! И менее кроваво. По крайней мере, сломанные кости я бы убрал: дяденька старенький, у него они могут и не срастись. Душу продать, чтобы создать шедевр - это да, на это художник может пойти, а вот остаться без рук? Где гарантия того, что он сможет после этого творить?! Вполне достаточно на Кресте повисеть.
   Да и то. Несколько лет назад читал статью: в ней исследовалась возможность распятия человека с прибиванием его за руки к перекладине. Вывод: как-то иначе крепили, бо запястья не выдержат веса тела, порвутся нахрен! Скорей всего привязывали, а гвозди вбивали из садистского удовольствия, а не чтоб не свалился.
   Скорей всего судьи рассказ далее не поведут: слишком они на БД требовательны к присутствию фантастики у участников заплыва.
   Но бывали и исключения. Увидим.
   Удачи вам, Inspektorpo!
  
   Беликов А.А. Бд-14: Машинка для поцелуйчиков   11k
  
   Костер для попугайчиков... Не знаю, от чего такая вот ассоциация от названия рассказа у меня из головы выскочила... Хорошо хоть молча, а то бы всех коллег распугал! Не знаю, о чем рассказ, но, подумалось, такая машинка вещью была бы отнюдь не бесполезной! Особенно для юношей. Потому как опасения оконфузиться на первом свидании с девушкой для многих подростков становятся поводом для различных фобий. Девушкам оно как-то пофиг, они-то понимают, что поцелуи - далеко не самое главное, что влечет к ним расплескивающих на ходу гормоны юнцов. Если девушка не умеет целоваться, это ее имиджу урона не нанесет, скорее даже прибавит ей некоего шарма! А вот парнишку сей прокол, рассказанный барышней по секрету всему свету, может и импотентом сделать! И не пора ли техническому прогрессу заняться этой актуальной проблемой? Сколько можно на помидорах тренироваться? Даешь машинку для поцелуйчиков!!!
   Но, заболтался, что-то. Читаю...
   А что, мне понравилось! И лирично, и симпатично, и душевно, и слог легкий с толикой юмора! И, наконец, цинично! Да, откровения дяденьки, то, как он вспоминает об обаянных, а затем покинутых, как получает от них по физии, как без утайки высказывает то, о чем ой как не каждый позволит себе сознаться вслух... А его отношения с соседкой, а?! Иначе как цинизмом я не могу сие назвать! Но именно откровенность его и снимает с этого термина весь его негативный аспект! Потому что без малейшей пошлости написано.
   Браво, Александр Алексеевич!
   Теперь критика...
   Тут много сложнее. Потому что не нашел я тут за что мог бы покритиковать! Казалось бы можно прицепиться к картонному облику пришельца - чем не тема? Но чуток призадумаешься... дык это именно так и должно быть написано, пришелец просто обязан быть плакатным и ни каким иным! Единственно чего могу посоветовать автору в плане критики, так это исподволь показать хотя бы примерный возраст рассказчика. А то у меня вот при чтении сперва сложилось впечатление, что он пенсионер. Потом читаю - ага, работает, значит, помоложе: лет 50-55. А он у соседки временное безбабье пережидает, стало быть, еще младшее...
   Тут вот небольшая козявка:
   "...где с лёгкостью нашёл друзей, знакомых, поклонников и даже врагов, публикуя блоги..." - не блоги публикуют, а в блогах.
   И еще мне понравилось послевкусие от рассказа. Почему, объяснять не стану.
   Посему скажу автору спасибо. И пожелаю ему удачи!
   Потому как она ему понадобится. Рассказ достоин полуфинала! А то и большего.
  
   Беляев А.А. Бд-14: Тридцать шесть месяцев   4k
  
   Что-то совсем коротенькое. А название... У человека девять, у слонов - двадцать два... У кого же тридцать шесть месяцев беременность длится? У аргентинозавров? Тогда зачем они яйца откладывали?
   Отчего-то меня название миниатюры в эту сторону повело. Надеюсь, что ошибся.
   Нда... Впрочем, чего от 4К ожидать? Вы, Алексей, и так немало в них умудрились всунуть! Можно сказать, всю философию нынешнего века выразили небольшим диалогом. Всю психологию масс! Лю... гномы только кажутся хорошими, что они могут помогать и делать что-то вместе, проявлять светлые стороны души и дружить назло всем невзгодам! А на самом деле, они каждый сам по себе, и работать не хотят, и нищему на руку наступят скорее, чем монетку в нее положат.
   И никто не даст им избавленья! Ни БП, ни путин, ни НЛО. Так что, астероид по Юматори вовсе не трагедия. Это выход.
   Я тут немного поступился своими обычными правилами и поглядел: чего вам читатели наговорили. Там они вас хвалят за то, что вы весь рассказ подали в виде диалога. Не стану возражать. Но как по мне, текст из диалога - не рассказ, а пьеса, а это несколько другой жанр.
   И еще хотелось бы отметить: вашей рассказке скоро пять лет, а опечатки в ней не перевелись. Типа:
     "-Вы обещали явится и всех спасти..."
   Знаю, есть такие авторы, что считают: мое дело придумать историю, суметь ее отлить в слово, а заусенцы пусть со статуэтки этой пущай редактор снимает. Т.е., исправлять всякие несуразности и огрехи ему откровенная лень, он считает себя выше этого, и его рассказы и через пять лет, и через десять так лежат замусоренные всякими недочетами. Невдомек ему, что читателю неприятно глядеть да картины, засиженные мухами. И эту новеллу он таки дочитает, коль начал. Но на предложение прочесть еще чего-нить у данного автора он ответит: хорошо, но потом. И читать не станет. Потому что неряхи мало кому нравятся. Это как с поваром, что руки не моет и картофельные очистки со стола не убирает перед тем, как тут же рыбу разделывать.
   Но это лишь моя личная точка зрения. Можете ее не принимать к сведению.
   Потому что вы - автор этого рассказа, и только вы вправе им распоряжаться.
   А вот у судей БД может быть свое мнение. И, как мне кажется, они возьмут во внимание неопрятность, с которой рассказ не только написан, но и явлен пред их судейские очи.
   И хоть мысль в рассказ вложена неплохая, и написан он хорошим языком, думаю, далее ему не пройти: слишком коротко, не тот жанр и мусор не выметен.
  
   Калугина Л. Бд-14: Безлунный блюз   10k
  
   Чудится отчего-то, что будет нечто лирично-романтичное про непонятую девичью мечту... Лишь бы без крови, ее в последнее время итак многовато.
   А! Как я попал! Именно что лирично-романтично и про девич... ну ладно, женскую мечту. Только вот как раз таки кем-то понятую и навеянную каким-то изобретенным в будущем прибором, что транслирует заказчику во сне его личную мечту, сочиненную умелым автором.
   Лена, вы "Онирофильм" Лино Альдани не читали, наверное? Вот вам ссылочка: http://www.2lib.ru/getbook/304.htm .
   Некогда вся советская молодежь от этого рассказа из 5-го тома БСФ (Библиотека Современной Фантастики) офигела! Еще бы, помимо того, что у нас ничего подобного этой порнухе никогда не выходило (да и выйти не могло!), шок был в другом. А в том, что вдруг оказалось, что фантастика может быть не только про звездолеты и атомные тракторы, не про гениальные изобретения, что помогут построить коммунизм, не про происки безумных империалистов, построивших танки размером с авианосец и т.д. Не про революции на Марсе, и не про тяжкую жизнь людей, передюживших глобальную катастрофу. Оказалось, что фантастика может быть про внутренний мир обычного (необычного) человека, его тайные желания и надежды, не связанные с вышагиванием в светлое будущее на войну с невзгодами под руководством Единственно Правильной...
   Заболтался. Но рассказ по ссылке прочтите, не пожалеете. Заодно и поймете, почему я о нем вспомнил.
   Написано, конечно, замечательно. Я, правда, только с пятого раза и через два часа реального времени сумел преодолеть первые два абзаца в шесть предложений про колдовскую луну. Вам, как автору, виднее, но как читатель скажу: не стоит так рассказы начинать. Начало должно втягивать читателя в чтение, брать его интригой за нос и аккуратно (а то и рывком) вести его вглубь сюжета. А не отпугивать многослойными радужными арабесками непонятных метафор. Поверьте, ой как немногие потенциальные клиенты смогут оценить весь поэтизм ваших строк! Разве что только те, кто сам пытается (или умеет уже) писать прозу. Остальные просто плюнут на эту, по их мнению, галиматью, закроют файл и поищут чего попроще, попонятнее.
   Но не скажу, что подобные рассказы не нужны. Нужны. Чтобы можно было поглядеть, как умеют люди слова связывать, чтобы сами хоть немного этому поучились. Ну и девушкам такие истории, сотканные из полутонов и чувственных символов, наверное, по сердцу придутся. Не всем, далеко не всем. Но одиночество - бич нашего времени. Так отчего бы перед сном, вдохновившись вашим рассказом, не погрезить о нем?.. С рукой, зажатой между ног. 8)
   Отдельно скажу о пресловутом ЖПС, которым рассказ написан. Поток сознания - штука весьма непростая в исполнении. Она настолько плотно построена на аллюзиях, интерпретациях, ассоциациях, жизненном опыте писателя, что порою читателю вовек не догадаться о том, что автор хотел ему сказать. И вместо постепенно разворачивающегося сюжета, читающий видит набор отдельных слов, выражений, предложений, для какой-то надобности поставленных одно за другим. Очень сложно остаться на этой грани лезвия Оккама и не скатиться в объяснялки по одну сторону, и не рухнуть в бессвязность по другую. Но, когда это получается - игра стоит свеч!
   Я бы вам посоветовал пройтись частым гребнем, чтобы вычесать из этого высоко поэтического текста пробравшихся в него блох штампа и пошлости вроде этой:
   "- Мы теперь вместе. И больше не расстанемся. Правда, дорогая?" - идеальный мужчина из сна говорит словами из полуденной мелодрамы. Да, понимаю, а как иначе может говорить дон Педро? Но у вас героиня излагает таким высоким слогом, что даже во сне едва ли позволит фантому любимого мужчины говорить банальные, замусоленные слова.
   Ну и, уверен, за убогий финал вам уже, наверное, другие комментаторы насовали помидоров - фиг банок, чтоб их замариновать, хватит. И дело даже не в том, что вы рассказанную вами мечту свели к банальному сну, не в том, что этот сюжет использован в литературе десятки раз, не в том, что вы не нашли способа сказать в этом плане нечто свое. А в том, что он у вас безбожно скомкан. И ведь пару килобайт БД-шного размера оставалось, была возможность сделать, пусть шире, но лучше. Но вы, видимо, уже выдохлись. Вы не нашли нужных слов, поспешили. Жаль.
   Для БД жаль, потому что текст никуда не денется и над ним в любой момент можно будет еще поработать. И еще. И потом. Ведь он того стоит! Если судьи не загномят его за отсутствие фантастики или еще за какие грехи, и он сумеет пробраться в финал, то Главная судья, учитывая ее прошлогодний топ, может неожиданно и вознести его. Хотя нет, она наверняка не позволит умелому обращению со словом затмить далеко не первую свежесть сюжета.
   От себя лично: красоту вашего слога оцениваю очень высоко. Я бы так, наверное, не смог. Слишком уж он женский.
  
   Вишнева Е. Живая вода, мертвая вода   7k
  
   Бог с ней, с водой. А вот вишни я люблю! Вчера с работы пришел, переоделся, спустился в "сад" (под окнами над толпой лопухов растут три небольших деревца) и набрал там с полкило вишен. Боже, какой вкусный компот получился! Пока наша сборная успешно заваливала очередной Чемпионат Мира по футболу в игре с Алжиром, я разлил свое ароматное целебное пойло по двухлитровым бутылкам, поставил их в холодильник, а сам развлекся под унылый репортаж и самими разваренными ягодами. Кабы не они, спать пришлось бы ложиться в печали... А так, скрасили они навеянную игрой сборной мглу.
   А вы говорите вода живая, мертвая... Компот вишенный - вот где панацея!
   Джерри - женское имя? Блин, так эти америкосы еще с тридцатых годов нам мышу-лесбиянку в мультиках подсовывали? А я-то думал, что он мальчик... И Том - знал ли он кто его так гномит всякий раз? Атас. Мир рухнул! 8)
   Да, печальная история.
   Как понял, девочка лет пять назад попала в аварию на школьном автобусе и с тех пор лежит в коме. Врачи помимо того, что поддерживают в ней как бы жизнь, еще и стараются вернуть ее в мир при помощи какой-то методики, доставляя в блуждающее где-то сознание картинки из сегодняшней жизни ее семьи. И как-то это связано с фотографией и технологией проявления снимков, что была в ходу в прошлом веке. Не в порядке критики, а в порядке пожелании: неплохо было бы как-то обусловить этот момент: отчего применительно к этой девочке именно этот прием оказался действенным. Например, упомянуть то, что девочке раньше нравилось наблюдать, как папа печатает снимки, как объяснял ей про живую и мертвую воду. Имхо.
   Написано на высоком уровне. Куча маленьких штришков бытового плана придают картинке глубину, прорисовываются тени, и действие происходит не на плоском экране, а в полноценном объеме. Язык хорош, ни одного огреха не заметил.
   Единственно в чем могу упрекнуть вас, так это в использовании иностранных имен. Можете мне объяснить, для чего вы назвали свою несчастную маленькую героиню именем заокеанского мыша? Почему она у вас именно Джерри, а брат у нее за каким-то чертом в честь кролика - Роджер? Для чего даже водителя автобуса зовут мистером Чарльдом? Почену не Таня, не Вася и не Михалыч? Для чего вам понадобилось эту душещипательную историю делать необъяснимо импортной? Вы считаете, что с нашей девочкой наши врачи возиться не стали? Чем выиграл сюжет от перенесения его действия в другое, я бы в свете последних событий в мире даже сказал, вражеское полушарие?
   Не понимаю я таких загибов исполнения.
   Ну и скажу, конечно, о запредельной сентиментальности самой истории, способной выжалобить слезу даже из такого отпетого циника, как я. Нет, прием - как прием, как говорится, на БД любые средства хороши! Но боюсь, излишества жалобных перепевов тут могут нескольких баллов вам стоить. Судьи на БД всякого навидались и к слезодавилкам суровы.
   Рассказ же вполне достоин полуфинала. Фантастики в нем, конечно нету, а мистики столовая ложка всего, зато написан качественно!
  
  
   Эвелина Б. Бд-14: Шурочкины каникулы   12k
  
   Несколько месяцев назад по телеканалу "Пятница" показывали ситком "Шурочка" с Натальей Медведевой из "Камеди Вумен" в главной роли. Ни одной серии не видел, лишь анонсы. Не оттуда ли этот рассказ? Из "Не вошедшего", так сказать? Едва ли. Но вдруг?
   Автор вот вы и попались! Прямо в первом предложении и такой ляп! Ведь с горшка все у нас знают, что не Боровка-2, а Дубровка! И на такси туда нужно ехать, а не на пыльном ПАЗике! Как же это вы так лажанулись?
   А ведь как красиво начиналось...
   И как бездарно закончилось. Автор, вы уж меня извините, но я иначе не могу сказать о том, как вы буквально убили интересную, было, историю! А жаль, мне она почти понравилась.
   Прежде всего, языком. Хороший такой язык, легкий но терпкий, позволяющий не только видеть происходящее, но и чувствовать его остальными органами чувств: и запах гречихи, и комариный звон, и теплое крыльцо по задом. Ваше умение дорого стоит!
   Но вот сюжет... Не хватил килобайтов? Разогнались, а вдруг 12К? И вы решили по скорому закруглить, и будь, что будет? Не мне вас критиковать, если так, поскольку я вообще ничего не написал. Конкурс пройдет, а у вас будет предостаточно и времени и сил, чтобы этой недоделке придать изящество и смысл. А она этого достойна!
   Козявки:
   "Её деревянный дом с облупившимися синими наличниками был окружён старинными дубами." - если дубы старинные, значит далеко не маленькие, и едва ли их много может располагаться вокруг небольшого домика.
   "...удобно устроился на оконном карнизе на втором этаже." - некрасиво. На оконном карнизе второго этажа.
   "- Ой, Шурочка! - бабушка отложила поварёшку и, вытерев руки о ситцевый халат, бросилась обнимать внучку." - вам стоит повторить оформление прямой речи. Тут Бабушка должна быть с большой буквы, это разные предложения. И далее у вас подобные ошибки. Тут вот: "- Здесь очень мило, - Шурочка плюхнулась на диван." - после "мило" точка должна быть. И здесь тоже после "хорошо": "- Хорошо, - не отрывая взгляда от лезвия ножа, который держала в руке старушка..." - а, "не отрывая" с большой.
   А тут несколько иной случай:
   "- Да-да, вурдалаки, - произнёс Кузьмич, поставив рядом с Шурочкой пустую кружку из-под пива, - поднови-ка мне, милая, - попросил он продавщицу." - после "пива" точка и "поднови с большой" - предложения разные.
   Есть в рассказе некая притягательная сумасшедшинка, не зря он начат. Его бы закончить удачно...
   Не думаю, что судьи могут провести рассказ в таком виде во второй тур. Но это БД! Здесь и не такое бывало! Ведь и я мог чего-то пропустить, недопонять, не увидеть...
  
   Дуров А.В. Бд-14: Доза счастья   7k
  
   Для меня щас доза счастья - выспаться! С этим чемпионатом мира по футболу...
   Но, как говорят любители онлайн игр: Игра стоит свеч!
   Наши пролетели, и наступило спокойное и красивое время: все матчи смотрятся с неимоверным удовольствием! Потому как не нужно переживать за убогоньких, но родных. Зато можно наслаждаться великолепной игрой!
   А вот о чем рассказ?.. Неужели о любви?
   Ага, о любви. К наркотикам.
   Сперва, еще при чтении, я все думал, что это какой-то фанфик, настоянный на каком-то известном (ему, по крайней мере) автору произведении. Он и сам в аннотации к рассказику об этом говорит, дескать, по мотивам. Вот от этой фразы у меня сразу и возникло предубеждение: мне и сама исходная вещь незнакома, чего уж говорить о полноценном восприятии продолжения? Оно и получалось неважно: какие-то Анексии, какие-то Свободии, воры и наркоторговцы, наркотики и димедрол... Автор все это рассказывает, будто мне многое об этом мире известно.
   А еще во время чтения мне мнились некие сатира и аллегории на то, что сейчас творится у нас и неподалёку. И все никак не мог сообразить, на что именно автор намекает? Не мог уловить четких привязок к нашей действительности, и это раздражало.
   В общем, не понравилось мне.
   Но, так уж вышло, что после прочтения я отнюдь не сразу начал писать эту рецку. И вдруг с неким удивлением понял, что зря зациклился на этой аннотации! Что, в принципе, в рассказе есть все, что нужно, а то, что мне померещилось за рамками текста: огромное и самобытное, к самому рассказу и действию в нем происходящему, к его канве и интриге не имеет, по сути, никакого отношения! Да, мир это вполне себе проступает на заднем плане, но идет не участником действия, а фоном, создавая атмосферу, в которой крутятся герои рассказа. И все у меня стало на свои положенные места!
   Автор, решать вам, но я бы убрал нафиг из аннотации упоминание о всяких мотивах. Можете написать просто: Уильяму Берроузу, с уважением. А то и вместо эпиграфа. Это на тот случай, если некий знаток в рассказе заметит нечто отсылающее к произведению американца.
   И, поразмыслив, пришел к выводу, что автор не старался ввести сатирический и пародийный контекст на наш мир в своем рассказе. Мне это лишь привиделось. А у него это наведение вышло случайно. Но я могу и ошибаться...
   В целом же, рассказ написан приличным языком, хорошо скомпонован, содержит неплохую, на мой взгляд, идею борьбы с наркотиками. Хотя я не заметил в облике регистратор, каким его изобразил автор, ни капли той лютой депрессии, в которую его, по идее, должно было бы вогнать употребление "тихого счастья". Он скорее ироничен, чем в скорби пребывает.
   Прогнозировать судьбу рассказа на БД не рискну: слишком он, на мой взгляд, своеобразен. Да и темы с наркотиками многим не по душе. Мне вот, в частности.
   Удачи же автору пожелаю.
  
   Фрэй, Анита Бд-14: Прогулка   11k
  
   Что ж, прогуляемся, коль на прогулку зовут...
   Анита, что это было? Если честно, я в полной растерянности... Бред какой-то с элементами садизма и агрессивного гринписа.
   Сперва почудилось нечто знакомое, что-то похожее на "До третьих петухов" Шукшина - безбашенная фантазия с невероятными превращениями на фоне убогого быта и воровской тематики. Но нет, не то, совсем не то. Нет того наваристого языка, нет точных, не в бровь, а в зрачок наблюдений, но что самое главное, нет основной мысли, что пронзает рассказ, сшивает его в произведение, выводит читателя на некий новый уровень.
   Вот скажите мне, в чем у вас эта основа? Что вы мне, как читателю, хотели сказать своей фантасмагорией? Что нельзя обижать животных? Нельзя их разводить и кушать? Нельзя их пускать на корм людскому племени? Допустим. Но почему нельзя это делать, по-вашему? Потому что зайцы спионерили бомбу и когда-нибудь ее взорвут? Потому что тигр спровоцирует молнию, из-за которой пострадают не сильно-то и причастные да сплошь, кого не возьми, вегетарианцы - швейцарские банкиры?
   Литература абсурда, безусловно, имеет право на бытность. Но либо я чего-то в данном конкретном случае совершенно не понял, либо вы, отдавшись на волю своим грезам не сумели вывести свою историю на достойный уровень. И, я бы сказал, не тем языком вы написали рассказ, не вытянули стилем не совсем внятную канву.
   Ну и как бы сновидения за фантастику принимать не принято. Это я к тому, что суровые судьи в плане участия рассказа в БД могут его за это пожурить на несколько баллов в минус. Не привечают они и постмодернизм.
   Не попасть рассказу в полуфинал, как мне кажется. Но я пророк еще тот!
   А на БД возможно если не все, то многое!
   Удачи вам и на конкурсе, и по жизни!
  
Оценка: 6.12*13  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"