Прежде чем приступить, хочу сразу предупредить всяк сюда входящего:
1) В этом обзоре я собираюсь высказывать исключительно моё скромное читательское мнение. Какие огрехи при чтении замечу - те и опишу. Я не лингвист, и поэтому не стану выискивать грамматические и синтаксические ошибки, а укажу только те, которые мне бросились в глаза или помешали чтению.
2) Если какой-то рассказ мне не понравился, то так про это и напишу. Причем, чем больше Автор своим рассказом испортил настроение мне, тем в худших выражениях выскажусь я. И не надо искать здесь какой-то троллинг. Кому такой подход не нравится (так же это касается людей с чувствительной психикой), могут сразу покинуть страницу, чтобы потом не разводить флейм.
3) Во время написания обзора я не планирую заглядывать на авторские странички и учитывать возраст, пол, национальность, цвет кожи и т.п., потому как собираюсь оценивать не автора, а только конкретный конкурсный рассказ. Хотите - принимайте к сведению мои замечания, не хотите - не принимайте. Дело ваше.
4) Я не стану внимательно вычитывать свой обзор на предмет ошибок, а лучше охвачу больше работ участников конкурса. Так что если кого-то раздражают тексты с ошибками, то покиньте эту страничку и не обращайте на нее внимания - словно её и нет вовсе.
5) Не обещаю, что напишу про все рассказы конкурса: уж больно их много!
6) Версия всех рецензируемых рассказов: от 29 августа.
Мекшун Е.Ева, Моцарт и "Сальери"
Сюжет: Хорошо пересказать вкратце не получится, поэтому и не буду. Интересный, многоплановый рассказ, загадка сохраняется почти до конца - это правильно, и финал без лишних нравоучений. Оригинально и привлечение дикого кота, и упоминание сказочного персонажа по кличке "Кот-Баюн" .
Идея: 1) Настоящие друзья даже попав на тот свет постараются тебе помочь. 2) Иногда наши враги очень умело маскируются под маской друзей.
Герои: Яркие, запоминающиеся. Муся чуть проигрывает в описаниях. И не понятно: как Муся - бармен из мужского клуба могла подружиться с Евой - патологоанатомом? Можно было бы хоть словцо за их дружбу замолвить.
Саспенс / Тайна: Отлично!
Соответствие тематики конкурса: Полное.
Замечания: 1) Непонятна агрессия Лабрадора к Еве в начале рассказа. К Коту - понятно, а вот к протагонисту почему? То, что бывший хозяин Моцарта лежит на операционном столе - не добавило убедительности. По отношению к "отмеченным знаком смерти" собаки себя так не ведут (по крайней мере, в литературе).
2) В аннотации сказано: "Кошки обитают между двух миров. Этого следует опасаться" . Если не читать аннотации, то понять данную мысль из текста рассказа сложно. По-идее, Собака спасает Еву от смерти, но это не очень-то ощущается. Агрессивные действия "Моцарта" только усиливают негативное отношение к нему. То есть, Кот с Собакой у меня в голове ролями так и не поменялись: не проникся я тем, что Кот тянет Еву в другой мир, а Собака ее спасает. Почему-то у меня перетянула чаша с другой версией: злобная собака разорвала ни в чем не повинного кота, а потом еще и помяла Еву.
3) Непонятно почему все-таки погиб Лабрадор Моцарт, если он вышел победителем в схватке в подвале? Или он в том сне должен был погибнуть, когда спасал Еву, или еще как, но просто смерть в день аварии тянет только на "рояль в кустах" , чтобы оправдать покупку именно нового щенка.
4) А кто же был Сальери? Кот?
Итого: Рассказ интересный, но есть некоторые логические нестыковки.
Политов З.Дтп
Сюжет: Почти отсутствует. Души умерших после ДТП продолжают ходить и говорить, и даже не замечают, что покинули свое тело. Фанфик на тему: технология поведения призраков в фильме "Приведение" : умерли, но не поняли.
Идея: В "Приведении" есть сильная идея, что настоящая любовь сильнее смерти, и что каждому по делам его воздастся. А в чём идея рассказа "ДТП" - я не понял. Может в том, что, "Перед коротким, но ёмким народным междометием... - обязательно короткая пауза" ?
2) "Сказать по правде... говоря по правде" - тавтология.
3) Сначала дамочки побежали к чужой машине, а только потом вспомнили, что надо бы поинтересоваться тем, кто сидел за рулем их машины? Не верю! То, что они умерли - это не оправдание, так как в остальном Автор усиленно старается доказать, что вся поведенческая логика героев после смерти ничуть не поменялась.
4) Уже после первой четверти рассказа становится понятно, что они умерли, и финал ясен, поэтому читать дальше уже не интересно.
Итого: Скучный фанфик.
Фомальгаут М.В.Ай да Пушкин...
Сюжет: Двое мальчишек пробираются в заброшенный дом, где сталкиваются с призраками великих писателей: Пушкина, Гоголя, Байрона и т.п. Мальчишки думают, что призраки хотят их смерти, но все проще: приведения заставляют их читать книги со своими произведениями.
Идея: Несколько нравоучительная: надо чаще читать классику.
Герои: Безликие мальчишки и классики в роли почти упырей.
Саспенс / Тайна: Едва заметный ореол тайны: сожрут или не сожрут?
Соответствие тематики конкурса: Есть.
Замечания: Покоробили описания гнили, отваливающейся кожи и пауков, применительно к нашим классикам. Можно было бы без этого и обойтись.
Итого: Легкий рассказик. Средненько.
Царицын В.В.Смерть - дело добровольное?
Сюжет: Люди умирают и попадают к реке Стикс, где перевозчик Харон переправляет их в царство Аида. А еще, во сне к переправе случайно могут попасть и те, кому жить опостылело, но их перевозчик с собой не берёт.
Идея: Жизнь это не та штука, с которой можно расстаться, лишь думая о смерти. А чтобы жизнь не надоедала, надо всего-навсего понять свой смысл жизни.
Герои: Запоминающиеся.
Саспенс / Тайна: Присутствует. Понятно, что они умерли, но постоянно ожидаешь: а что дальше? А еще короткая ложная версия про инопланетян появляется - хорошо!
Соответствие тематики конкурса: Полное.
Замечания:
1) Много перегруженных предложений - тяжело читается, особенно в начале. Например:
"Вода в реке, на горбатом и скользком берегу которой..." - первое предложение и уже неудачное. Перед местоимением "который" стоит три существительных и два прилагательных! Вот и спотыкаешься при чтении: а который из них "который" ? Я бы первое предложение переформулировал.
Есть еще место, где главный герой во время прямой речи одного героя начинает в скобках рассуждать: "- ("Это, видимо, он про себя" - подумал я)" . Почему бы эту фразу не начать с красной строки? И т.д.
2) "...а нам со спутником просушить... - Смотрите, - сказал мой спутник..." - тавтология. Где "просушить" , можно объяснение "нам со спутником" - убрать, так как это и так понятно кому. И дальше есть места, где слово "спутник" слишком часто фигурирует. Не обязательно люди, случайно оказавшиеся в одном месте - это "спутники" .
3) "Река, бесшумно несущая свои воды" - это штамп. Кроме того, в начале рассказа вода "...показалась мне тяжёлой и вязкой, словно кисель" , а "несущая воды" - характеризует течение, что не соответствует "тяжелому и вязкому киселю" .
4) "Составить разговор" - в речи героев это было бы допустимо, а в авторской речи - не очень хорошо звучит.
Итого: Рассказ интересный, но чуточку сыроватый.
Баляев А.Н.Всё связано
Сюжет: История больше похожа не на рассказ, а на сказку. Внучка живет у бабушки, и та учит ее вязать на спицах.
Идея: Все в мире связано из одной единой нити.
Герои: Внучка и бабушка. Любовь между героями передана очень достоверно.
Саспенс / Тайна: Иносказание вместо тайны.
Соответствие тематики конкурса: Отчасти.
Замечания:
1) Слишком много многоточий.
2) Кроме слова "баба" других синонимов не существует?
Итого: Притча-иносказание, сюжета почти нет. Средненько.
Юс. С.С.Созерцание конечной бесконечности
Сюжет: У молодого барчука родственники погибли (или куда-то делись), и ребенка воспитывает няня? Главный герой играет в солдатиков: воспроизводит знаменитое Бородинское сражение и таинственным образом попадает в могилу отца. Мальчик переносится в будущее, когда поместье сожжено и разрушено, видит свою смерть в огне горящей усадьбы, видит смерть отца, а потом возвращается обратно в свое время.
Идея: Сложно сказать. Вспомнить героев войны 1812 года, и напомнить, что память о них утеряна? Сопоставить трагедии 1812 и 1917 годов?
Герои: Главный герой - ребенок с его детскими переживаниями и проблемами. Няня - немного схематичная.
Саспенс / Тайна: По мне так - переизбыток тайн.
Соответствие тематики конкурса: Есть.
Замечания:
1) Весь рассказ - сплошные обрывки детских мыслей и образов. В какое время происходят события рассказа? Почему у ребенка нет хотя бы опекуна? Куда делись взрослые и остальная прислуга? Одни вопросы.
2) Девять ссылок на переводы в коротком рассказе - многовато. Я понимаю, что в 19 веке дворяне говорили так, но читать мешает.
3) Кто такой "слепушонок" и какую роль он играет во всей этой истории? Зачем его надо было ловить? Почему они "всё время были рядом" с главным героем? И зачем вообще Автор этих "слепушат" в рассказ ввёл? Так, чтобы страху нагнать "цокающими коготками" ?
Итого: Слишком накручено и непонятно.
Нестерук Я.Одна
Сюжет: Простой и линейный: девушка сняла квартиру, но в ней живет или барабашка, или полтергейст, или что-то подобное. В итоге, героиня после контакта с нечистой силой или съехала, или умерла.
Идея: Не въезжайте в квартиры с дурной репутацией?
Герои: Героиня очень эмоциональная и переживательная, остальные - декорации.
Саспенс / Тайна: Есть, но уж слишком предсказуемая. Вернее даже так: про "плохую квартиру" говорится в самом начале, и весь рассказ это только подтверждает.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания:
1) Читать нечего: весь рассказ можно уложить в пять предложений.
2) Повествование то в прошедшем, то в настоящем времени. Надо уж определиться и придерживаться одного, а то, получается: "...закапала на стекло. Бежишь в ванную, зажав палец в ладони, чтоб не пачкать пол. Старые трубы громко загудели..." .
Итого: Не интересно.
Крошка Ц.ПоводокСюжет: Шизанутая колдунья очень недурно устроилась жить пациенткой в психбольнице. Только одна беда: не любит она, когда ее больной называют, за это она наказывает: или убивает, или превращает в куклу.
Идея: Чем гениальнее человек, тем масштабнее у него могут оказаться причуды, а уж если он колдун, то спасайся кто может!
Герои: Запоминающиеся. Колоритная главная злодейка, и коллега-доктор Гольман тоже хороша. Старшую сестру Эвелин можно было бы и в начале рассказа представить (например, она помогает ГГ входить в курс дела). А то у нее роль одноразовая. Для того, чтобы провести в кабинет дочь ГГ, можно было бы и доктора Гольман "использовать" .
Саспенс / Тайна: Всё грамотно раскручивается и держит до последних строк, да и открытый конец здесь как нельзя кстати.
Соответствие тематики конкурса: Полное.
Замечания:
1) "Змеевидные стебли" - уж больно это напоминает кадры из "Зловещих мертвецов" . Первое предложение: "Из темноты мелькнул тонкий хлыст и стеганул его..." - в этом отношении гораздо оригинальнее, и не надо никаких стеблей, которые оплетают ГГ. Да, он побежит и будет спотыкаться о корни, натыкаться на ветки, но чтобы его гнать - "тонкого хлыста из темноты" вполне достаточно!
2) Начало (после известия о самоубийстве предшественника) можно было бы и расширить всякими версиями: "А почему же он повесился, в лесу, ночью" ? И размышлениями: "Зачем я сюда приехал" ? Но это ИМХО.
3) "Вы считает, что я больна" ? Это опечатка, или Лилиан здесь "косит под иностранку" ?
4) Почему рассказ называется "Поводок" ? Потому что ГГ теперь кукла на нитках, как на поводке? Если так, то я бы это чуть посильнее акцентировал.
Итого: Очень интересный рассказ.
Ефремов О.Я видел слёзы ангелаСюжет: Мальчика из деревни выбрали в жертву богам, затем отвели на гору и зарезали на ритуальном камне. Жрецы ушли, дух мальчика долго метался вокруг вершины, а спуститься вниз не смог. Потом пришли вроде бы ангелы, подобрали дух мальчика, выслушали его историю и заплакали.
Идея: Я, честно говоря, так и не понял: что автор хотел сказать этим текстом? Может этот мальчик - прообраз кого-то из святых мучеников в какой-то религии? Но я-то историей религии не интересуюсь, и поэтому мне сложно об этом догадаться!
Герои: Как марионетки в театре абсурда. Отец: надо кого-то в жертву? Да пусть моего забирают. Сын: меня выбрали жертвой? Ну, и ладно. Мать: моего сына выбрали жертвой? Значит, это уже и не мой ребенок, с ним в таком разе можно и не общаться.
Саспенс / Тайна: Ни того ни другого.
Соответствие тематики конкурса: Сложно сказать. Вроде бы и мистическая тема, но вместо мистики описание религиозного обряда.
Замечания:
1) Постоянные метания повествования от прошедшего времени к настоящему - достали. Автор, вы в качестве тренинга возьмите какой-нибудь классический рассказ и перепишите его так, чтобы все чётные предложения в настоящем времени оказались, а нёчетные - в прошедшем. А после этого - перечитайте и ужаснитесь!
2) "Но вновь, и видится теперь уже последнее разочарование" . Чего вновь?
3) Если этот обряд проводят регулярно, то: а) Где души тех, кого зарезали раньше? б) Почему жрецы больше не пришли? Ведь если все продолжили умирать от голода, то жрецы (согласно их логике) должны были водить народ на заклание пачками!
Этот список можно продолжать и продолжать.
Итого: Не понравилось.
CерафимЩитСюжет: Эльфийка идет к морю через леса и несет послание, в пути на нее нападают сначала три тигра, а затем пантера (животные - не путать с танками). Она от них отбивается и доставляет письмо. И во время путешествия, и после него героиня вспоминает своего утерянного возлюбленного и мечтает соединиться с ним воскреснув "из пепла смерти" .
Идея: Если ты потерял любимого, то надо пуститься в любые авантюры, а когда ты умрешь, то может и встретишься со своим возлюбленным в другой жизни.
Герои: Одна героиня, есть еще двое друзей из ее воспоминаний. А в кого она влюблена и как его потеряла - это так и остается загадкой.
Саспенс / Тайна: Вроде бы в начале есть тайна, но развития нет. Как была тайна - так и осталась.
Соответствие тематики конкурса: Мистики не ощущается, разве что мечты героини соединиться с возлюбленным после смерти.
Замечания:
1) Очень много "я" . "...Я не знаю, где я, кто я, зачем я здесь..." , " Я иду в Бути. Я несу послание..." , "Я никогда не питала ненависти к Орде..." , и т.д.
2) "Кое-как наскоро заговорив рану, я снова бросилась в бой" . Так можно было бы сказать, если где-то рядом кипел бой, она из него "вывалилась" , подлечилась и снова бросилась в "кучу-малу" . Но здесь она один на один с диким зверем, который не даст отойти в сторонку и полечиться. Лучше уж описать, как она сдерживала зверя пока накладывала лечебные заклинания.
3) "Третью я добила ударом по разуму. Хорошее заклинание, только вызывает много агрессии у атакуемого..." . Атакуемый - это тот, кого атакуют, и какая разница: вызвало заклинание за долю секунды до смерти агрессию, или нет? Может все-таки агрессия возникает у "атакующего" ?
Итого: Маленький рассказик - фэнтези, только чуток сыроватый.
Гошкович П.С.То ли про баб, то ли про машиныСюжет: Молодой человек бросает свою девушку ради новой, и тут у него начинается полоса несчастий: болезни, авария, проблемы с работой. А сразу после аварии, когда еще никто не знает о случившемся, ему звонит "бывшая" и интересуется: как он спит по ночам (словно уже знает про аварию). Парень подозревает, что она ему навела какую-то порчу, но все гадалки и экстрасенсы говорят, что он "чистый" . А когда главный герой все-таки продёт свою разбитую машину, то еще долго ему во двор ему кто-то подбрасывает запчасти. Он покупает новую машину, вызывает попа, чтобы освятить покупку, привязывает освященный крест к зеркалу заднего вида, но только машина трогается с места - крест ломается сам по себе!
Идея: Сложно сказать.
Может, такая: "Порой по жизни такая хрень случается, что и с поллитрой разобраться невозможно. И если уж святой крест не помогает, то куда нам грешным пытаться понять" ?
Или все-таки другая: "Если мужик крутой и брутальный, то он зубы стиснет и будет терпеть все происки нечисти, потому как мужик! И с бабами у него все просто: хочет - возьмет, невзирая ни на что, а как надоест - выбросит на помойку, потому как опять-таки мужик" ???
Герои: Главный герой рассказа настолько махровый эгоист, что сказать "до мозга костей" - слишком слабо. Все во всём перед ним виноваты (кроме него самого), все ему обязаны, всё вокруг себя он "подгребает" так, как ему удобнее. Автор, вы серьезно думаете, что такому, мягко говоря, несимпатичному главному герою, кто-то будет сопереживать? Я сильно сомневаюсь!
Саспенс / Тайна: Да, вроде бы есть тайна, но не страшно, не волнительно и не захватывающе - скучно.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания: Нет нормальной идеи, резко отрицательный главный герой, а больше всего раздражает, что Автор открыто симпатизирует всем неблаговидным поступкам ГГ и усиленно пытается их оправдать.
Итого: Не понравилось.
Кашин А.Под пятницуСюжет: Главный герой в своих видениях и снах постоянно встречается с одной и той же девушкой, они практически любят друг друга, вот только он не уверен: реальна она или нет? Однажды он возвращается в город на машине и за рулем у него случается видение, что девушка его снов едет в Опеле прямо перед ним; и в этом же виденье он видит, что машина его девушки на следующем повороте попадёт в аварию. Здесь главный герой принимает мужественное решение: обогнать впереди идущую машину по обочине, чтобы попасть в аварию самому, но спасти свою любимую.
Идея: Настоящая любовь может родиться даже если люди ни разу не встречались: она познакомит влюбленных в их снах. А еще, любовь - это готовность сделать всё для своего любимого, даже если цена такого поступка - собственная жизнь.
Герои: Больше показан главный герой, героиня чуть намечена через сны, но большего здесь и не надо.
Саспенс / Тайна: Да.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания:
1) Немного рваный и нервный стиль изложения - он как-то больше подходит авантюрному или детективному рассказу, а здесь хотелось бы больше лирики. Может каких-то рассуждений ГГ на тему: а реальна ли девушка его снов (вместо пустых диалогов на стройплощадке)? Но это только ИМХО.
Тихонова Т.В.Воспоминания УндервудаСюжет: Старый ундервуд попадает на свалку, где таким же старыми и ненужными вещами рассказывает странную мистическую историю, которая случилась в далеком 1915 году. Что-то он видел сам, а что-то из воспоминаний просто печатали на нем.
Идея: Когда мы пытаемся выбросить на "свалку истории" наше прошлое, мы порой забываем, что за всеми сухими датами и забытыми событиями стояли живые люди с их переживаниями и стремлениями. Они так же как и мы жили, мечтали, любили и ненавидели. И кто сказал, что наша жизнь благодаря техническому прогрессу, стала намного интереснее и эмоциональнее? На самом деле, это далеко не так.
Герои: Здесь целых два комплекта героев: забытые вещи и люди из мистической истории времен 1915 года. И сложно сказать: который из комплектов более колоритен!
Саспенс / Тайна: Есть.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания: Их почти нет, так, микроскопические шероховатости:
1) "...воглым, будто мокрым, постельным бельём..." . "Воглым" - это опечатка или такое сибирское словцо?
2) "...Чувствую, с двумя яйцами в день и без обеда, не дождаться мне никакой романтики. И для него это ещё совсем неплохо. Это отвратительно, молодой человек..." . Не совсем понятно: что и для кого "ещё совсем не плохо" ? Это она говорит про рассказ ундервуда или про то, что у героя рассказа есть хотя бы регулярный завтрак? То же самое про фразу: "Это отвратительно" - она адресована ундервуду или главному герою?
3) "Мистер Хьюит, мальчики, у себя" ? Тоже споткнулся на этой фразе, потом подумал и решил, что это все-таки просто фамильярное обращение к служащим, а не "Мистер Хьюит и какие-то мальчики" (Например, этот мистер мог сидеть в кабинете со своими сыновьями, которых миссис Хьюит может называть "мальчиками" ).
Лобода А.Увидеть Крит и умеретьСюжет: Рассказ переносит нас на остров Крит за полторы тысячи лет до нашей эры. Жрица храма спасается с захваченного острова, уплывает в Египет, становится женой фараона и получает имя Нефертити. Но, беглянка оскорбила верховную жрицу и за это на неё пало проклятие. И теперь, она возрождается в новых жизнях, попадает на Крит и вновь умирает.
Идея: Еще раз напомнить всем про загадочное происхождение легендарной красавицы?
Герои: Как-то не почувствовал я по тексту рассказа, что Нефертити сказочно красива, как это описывается в легендах. Разве что уже во дворце и фараона про это говорится, но там это могло быть и лестью.
Саспенс / Тайна: Проклятие верховной жрицы, которое "не могло не сбыться" .
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания: Рассказ написан хорошо, но почему-то не тронуло. То ли потому, что я раньше слышал про версию, что Нефертити могла быть не египтянкой. То ли потому, что описываются столь древние времена, что там и без этого рассказа всё путано-перезапутано! То ли потому, что мораль тех далеких времен настолько далека от нас, что сложно понять мотивацию многих поступков героев.
Итого: Нормальное фэнтези на историческую тему.
Ангел в человеческой шкуреСюжет: Ангел исполнял-исполнял волю божью, а потом вдруг стал свободен: перестали поступать к нему приказы свыше. Тогда он вошел в тело своего последнего "подопечного" (потеснил душу, а на её место устроился сам) и стал жить как человек. И вот тут понял: сколько искушений выпадает на долю человека. Победить все искушения ему удалось только уйдя в монастырь, а затем и в дальний скит.
Идея: Не знаю что и сказать. Попытаться донести идеи христианства литературным путём? Так это и так все знают, что душа бессмертна, грядёт страшный суд и т.п.
Герои: Герой один: ангел, но какой-то трусливый и неуверенный в себе, остальные - очень второстепенные.
Саспенс / Тайна: Вначале была: когда ангел вживался в человеческое тело, а потом развеялась.
Соответствие тематики конкурса: Отчасти.
Замечания: Какая-то уж очень вольная трактовка ангелов с дополнениями, что в мозгу у человека есть предохранитель (выключатель) "не убий" , и ангел по воле сверху может отключать этот предохранитель. Уж слишком сильно вы, Автор, ангелов "понизил в звании", не то что до слесаря-переключателя, а аж до какой-то шестерёнки в механизме. И зачем тогда такой "живой пружинке" нужен интеллект, если ангела используют для переключения, а он при этом только бездумно присутствует? Я понимаю, что Автор волен в своих фантазиях, но если уж вы используете существ придуманных кем-то до вас, то надо соблюдать минимальную преемственность. Как бы вы сами отнеслись к рассказу где, например, тролли описывались маленькими, белыми, пушистыми и добрыми?
Итого: Лично мне - читать было скучно. Поначалу я ожидал от ангела в человеческом обличье чего-то оригинального, нестандартного, но никаких сильных и интересных поступков я так не дождался, а после пострижения главного героя в монахи - вообще весь интерес пропал.
Дих Р.Дом-морок
Сюжет: Подруга главного героя получает по наследству дом в деревне, они едут туда, а ночью начинается всякая чертовщина.
Идея: Как в песне, которую пел Боярский: "Нет спасенья в чистом поле от нечистой силы" .
Герои: Безликие. Мы о них ничего не знаем, а сопереживать кому-то совершенно незнакомому не хочется.
Саспенс / Тайна: С этим всё замечательно.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания: Начало вроде бы интригующее, есть хорошо придуманные ужасы: протухший абрикосовый джем, который ползает и обволакивает, повешенные на деревьях собаки, песня на французском (кстати, можно и перевод было бы привести) и т.п. А вот реализация самой "ночи ужасов" и мотивация поступков героев - слабая.
1) "...блудом спасаемся от холода..." - вообще-то слово "блуд" - чаще используют, когда "ходят налево" , но герои вроде свободные люди, или нет? В чем тут блуд? В том, что они невенчанные, а занимаются сексом? Это уж слишком церковная мораль получается.
2) "изнемогшие от торопливого секса, который нам отнюдь не помог" . Как-то здесь слово "отнюдь" не к месту. Сразу представляется такой диалог: "А тебе помогает торопливый секс" ? - "Отнюдь" .
3) Оформление диалогов: "" Не-ет - доносится из сумрака - мне так интересно..." ." - не хватает кавычек. Я бы диалоги с красной строки оформил и без кавычек - лучше бы читалось.
4) Непонятна мотивация ГГ, когда он начинает душить героиню. Почему он решил, что она ведьма и виновна во всей творящейся чертовщине? Если он по каким-то признакам это понял, то надо пояснить - по каким. А если у него "затемнение в мозгах" случилось от нечистой силы, то неплохо бы и это сказать читателю. А сейчас вывод только один: по ГГ "психушка плачет" .
Дальше по тексту встречается такая фраза: "словно какое-то мутное облако окутало часть мозга" . Может эту фразу чуть вверх поднять и развить? Тогда все на свои места встанет.
И еще, когда "нечистая сила" ПРОСТО завладевает сознанием человека и делает "телом человека" всякие странные поступки - не интересно. Ну, да, вот такая она - эта нечистая сила: сделала с человеком так, сяк и вот эдак. И что? На то она и нечистая! Разве что, придумать какой-то ну ооочень оригинальный набор этих действий, чего еще не встречалось в подобных произведениях ("Омен" , "Изгоняющий дьявола" и т.п.). А интересны могут быть как раз другие действия: а) Поединок человека с нечистью за своё сознание; б) Борьба кого-то третьего с нечистью, вселившейся в человека; в) Расхлёбывание последствий от действий нечистой силы, когда она управляла сознанием героя. И т.п.
5) Дальше - хуже: оделся, увидел кольцо погреба и полез в погреб! Да, именно так себя ведут перепуганные люди в доме переполненном нечистой силой: они лезут именно туда, где пострашнее. Так что ли?
Автор, если по сюжету надо, чтобы герой попал в подвал - есть множество других способов! Пусть провалится (например, через прогнивший пол или открытый люк), или его спихнут, перенесут, телепортируют, да вплоть до того, что он сам превратится в протухший джем и стечёт вниз через щели в полу! Способов - миллион!
6) "Я поднимаю крышку, зову с собой на всякий случай тебя" . Только что душил, а тут вдруг решил позвать? Причем, "на всякий случай" . Очень логично!
7) После подвала повествование вроде выравнивается, но тоже встречаются небольшие огрехи: "толкавший отступает - слышен сзади грохот шагов, как будто он обут в сапоги, что грохочут, словно копыта" . "Отступает" - значит пятится назад, а "грохочут" - при быстрой ходьбе или беге. И это "будто обут" нельзя попроще сформулировать? Все-таки сапоги или копыта? Если подробнее описать этого "толкнувшего" - можно еще страхов нагнать, так почему этим не воспользоваться?
8) Встречается в описании "кто-то толстый и безобразный" . Один раз упомянули и забыли, хотя странно это: большого и толстого как-то проще заметить и запомнить.
Итого: Может получиться хороший ужастик, но над ним еще работать и работать.
Никитюк В.Ю.Взгляд из зеркала
Сюжет: Главный герой заболевает, зовет своего приятеля-врача, тот дает ему какое-то новейшее лекарство, от которого ГГ сначала выздоравливает, а потом у него начинаются "глюки-ужасы" и депрессия. Врач пытается разобраться в причинах и выдвигает гипотезу, что человеческий мозг содержит изолированные области, в которых живут другие личности, запертые и замурованные. А лекарство как раз и выпустило запертые личности на свободу.
Идея: Человеческий разум - сплошная загадка, и человечество только начинает задумываться: а как же можно подступиться к разгадке сей тайны.
Герои: Главный герой и его приятель-врач. Почти не раскрыты.
Саспенс / Тайна: Тайна человеческого разума.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания: Очень много мелких замечаний по реализации:
1) "Дело в том, что у Олега был хороший знакомый" - в этом абзаце имена героев встречается девять раз. Жуть! Да и дальше по тексту их переизбыток. Можно ведь всё перефразировать, например: "внимательно осмотрел Олега" заменить на: "внимательно осмотрел своего приятеля", и т.п.
2) Абзацы в одно предложение и отбивки "* * *" кусков текста в 5-6 предложений - только мешают чтению. Я бы всё перегруппировал.
3) "Тогда Олег" , "И все-таки Олег" , "Тогда Олег" , "Теперь Олег" , "И когда Олег" ... Автор, вы думаете, что повторять столь однотипные обороты в начале абзаца - это прикольно? Может, стоит сжалиться над читателем и чуть разнообразить стиль?
4) Симптоматика воздействия зеркала как-то странно меняется: то оно сразу "проявляется" , то с задержкой. Что-то здесь мне показалось нелогичным. Либо всё должно прогрессировать (быстрее наступать ответная реакция), либо завязываться на время нахождения перед зеркалом (а может и то и другое).
5) Да и вообще я не прочувствовал логику развития "заболевания" . Автор, вы для себя схему развития "болезни" выстраивали? Например, инородное я внутри сознания (одно, или несколько), его освободили, оно вступает в конфликт с основным сознанием, отвоевывает контроль над участками головного мозга, отвечающих за зрение, слух. Идет борьба, инородному сознанию в ней помогает взгляд ГГ на себя через зеркало. Чем больше герой смотрится в свое отражение, тем...
Или вы это не продумали, или неудачно передали в тексте. Наука может и не знать про такое заболевание, но Автор обязан знать про него всё досконально!
6) "лекарство-корректор, привезённый в тот вечер Димой" .
Цитирую Розенталя: "При определении рода и согласовании со сказуемым сложных существительных типа музей-квартира... учитываются смысловые отношения между их частями: ведущим компонентом является то слово, которое выражает более широкое понятие" . Так что, наверное, все-таки "привезённое" ?
Да и просто "лекарство-корректор" - не проще написать? Или Олегу кто-то еще лекарство-корректор приносил?
И т.д., и т.п.
Итого: Идея интересная, но реализация хромает на четыре ноги!
Людвиг С.Д.Если ты действительно что-то хочешь...
Сюжет: Героиня каким-то образом устраивается на работу на должность смерти в "контору" , где занимаются отправкой упокоенных душ "куда надо" . Таких как она - много. Кроме этого, в ее обязанности входит отслеживание контрактов, когда в обмен на какие-то блага "клиент" уступает "конторе" всю или часть жизни (своей или своих детей). Героиня осваивается на новой работе, входит в курс дела, и вдруг обнаруживает, что ее лучшая подруга заключила договор на получение богатого мужа в обмен на своего первого ребенка. Причем, подруга в соответствии с договором уже начала уводить богатого мужа из его старой семьи (где у него жена и трое детей). Героиня использует все свои служебные полномочия, чтобы сберечь первого ребенка подруги и сорвать договор. Когда ей это удается, она расстаётся со старой подругой (так как та показала всю свою гнилую сущность) и находит неожиданную новую подругу.
Идея: Строить свое счастье на несчастье других плохо, а уж тем более, когда этот "другой" - твой ещё не родившийся ребенок.
Герои: Все три героини - замечательные авантюристки: каждая в своём роде, очень яркие и запоминающиеся. Прикольный дедуля, а вот "богатый муж" как-то остался в тени.
Саспенс / Тайна: Да.
Соответствие тематики конкурса: 100%
Замечания: Почти нет: рассказ написан великолепно! Мелкие шероховатости:
1) "То есть не побежал только потому, что опешил" . Зачем и куда надо было бежать? Может, раньше в рассказе имелось объяснение про то, как героиня попала на работу в эту контору, а теперь осталась непонятная фраза? Или он просто пришёл устраиваться по объявлению, опешил и остался? Тогда почему "побежал" , когда можно было просто развернуться и уйти?
2) "Несмотря на уже утренний приступ злости" - здесь я остановил чтение и полез вверх смотреть: а где же я проморгал утреннюю злость и почему она случилась? Ведь встреча с Настей состоялась вчера, после работы? А укладку она делает утром: новый день, героиня собирается на работу. Да и слово "уже" как-то нехорошо здесь звучит.
3) "Привет, как Эдик? - спросила я, в очередной раз пролистывая договор Насти" - так начинается фрагмент текста. Читаешь страницу с гаком, и вдруг встречается фраза: "чуть раздраженно ответили мне из трубки" . Так это, оказывается, телефонный разговор, а не очная встреча? А я и не заметил! И в тексте вроде подтверждалось обратное: и что договор разрешили выносить из "конторы" , что дети их видят вместе: "Дети у Русаковых... прекрасно видя... и нас с матерью" . Или они видели "нас с матерью" раньше, а это все-таки телефонный разговор?
Я бы пару слов добавил, чтобы стала более понятна мизансцена.
4) Опечатки:
- "И что если она узнает, то сразу же перезаполнить договор на кого другого" - наверное, "перезаполнит" надо без мягкого знака?
- "Прошу вас, - я пожала руку, и старушка, окрыленная, потянулась ко мне" - кому она руку "пожала" ? Может, "протянула" ?
- "я его дело из пепла подняли" .
Итого: Замечательный авантюрный рассказ! И с мистикой все в порядке. Читал и радовался! Спасибо Автору!
1) Мой обзор не является литературной критикой, а всего-навсего представляет мнение одного конкретно взятого читателя - меня. Почему я пишу такие обзоры? Потому, что считаю, что есть Авторы, которым интересно мнение не только профессионалов, но и рядовых читателей. Если кому-то такой подход не нравится - не читайте, у вас есть свобода выбора.
2) Сам я люблю критику, но критику конструктивную. Например, участвовал я в одном конкурсе и получил "развёрнутую профессиональную рецензию" из двух слов: "Ниже плинтуса". Ну, и что, помогла мне такая рецензия понять недостатки моего опуса? Да нисколько! Поэтому я считаю, что если ты увидел ошибку, то так и скажи: где эта ошибка, в чём она заключается и как её можно исправить, или вообще ничего не говори! В соответствии с этим принципом я и стараюсь писать свои отзывы. Если кому-то не нравятся мои советы и рекомендации - не обращайте на них внимания, ведь они не обязательны для исполнения. Мало того, они могут оказаться ошибочными (я могу что-то не понять, истолковать неверно, проявить вкусовщину... и т.п.)! Так что, советую всем относиться к данному обзору очень и очень критически!
Сюжет: Героиня-писательница получает по почте в красивом конверте письмо, а в нём говорится, что её приглашают на слёт писателей жанра фэнтези, который будет проходить где-то в Подмосковье. Героиня берёт велосипед, садится на электричку и едет. Приезжает на место и обнаруживает там зАмок (усадьбу), но собрались там отнюдь не писатели. Лисицы переодевают её в бальное платье и ведут знакомиться с хозяином бала - лесным демоном. Героиня сбегает и после долгой погони, в оборванном бальном платье, с велосипедом у которого пробита шина, выходит к железной дороге.
Идея: Не хочешь приключений на свою голову (или какое другое место), то не ищи их!
Герои: Героиня - писательница, наивная и непоследовательная в своих желаниях и поступках.
Саспенс / Тайна: Не очень волнительно и не слишком таинственно.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания:
1) Не знаю почему, но не проникся я особо происходящим. Как-то немного отстранённый взгляд со стороны у меня получился, а поэтому и сильно переживать за героиню не получилось. Чего-то мне не хватило для достоверности. Может каких-то мелочей, деталей, мотивации? И то, что героиня в интернете не нашла станции - куда ехать и ни слова про этот слёт, но всё равно поехала, одна, в совершенно незнакомое место на встречу неизвестно с кем, поближе к вечеру (к 20:00)? Странный поступок. Ладно бы ей этот "лесной демон" что-то внушал, так ведь не прочитал я такого даже между строчек.
2) Довольно-таки много мелких ошибок:
а) "Я же стояла за грязными закатными дверями и смотрела на них". На двери? Или на пассажиров?
б) "от двери и вовсе тянуло мочой". Наверное, всё-таки "из тамбура между вагонами", а не от двери?
в) "Я потянула на себя велосипед и покатила его вперед". Через предложение идёт фраза: "Я вскочила на велосипед и помчалась вперед" - не очень хорошо смотрятся рядом стоящие почти одинаковые фразы. И потом, я, я, я, я...
г) "ветки треснулись"
д) Не стоят пробелы после многоточий, после тире, начинающего прямую речь, после запятых.
Итого: Мне показалось, что над рассказом неплохо бы ещё поработать.
Сюжет: "Поток сознания" и мыслей на тему ада и жизни после смерти. Множество ссылок на литературные произведения, а ещё больше - на музыкальные. Что-либо сказать по поводу данного рассказа мне сложно - не моё это. Да, прочитал, да, создал у меня данный опус некоторое настроение (довольно печальное), но обсуждать его - я не берусь, не обессудьте.
Сюжет: Сказка. Пятилетняя девочка живёт со своей бабушкой-целительницей, в школу не ходит - бабушка её сама всему учит. Проходит время, бабушка умирает, и внучка поступает в школу в соседнюю деревню. Однажды, после школы, на героиню нападает одноклассник, угрожает ей ножом и собирается изнасиловать. Чтобы спастись, она оборачивается волчицей, но получает удар ножом. Парень умирает от страха, а вот выжила ли героиня или нет - не понятно, так как в деревне её больше не видели, а через некоторое время в городе появляется девушка - детский врач с таким же именем.
Идея: "Не послушалась внучка предсказания своей мудрой бабушки и накликала беду неминучую".
Герои: Бабушка Дарья и маленькая Дашутка, остальные - второстепенные.
Саспенс / Тайна: Да
Соответствие тематики конкурса: Да
Замечания:
1)"заболевал чем-то". Может лучше просто сказать "заболел", без "чем-то"? А то моё больное воображение сразу подумало про категорию заболеваний о которых не принято говорить вслух.
2) "5 годочков". Лучше писать цифры прописью: "Пять годочков".
3) "Посещение", "Пациент" - уж больно городские и современные слова, мне кажется, что они больше подходит для поликлиник, и от них разрушается сказочная атмосфера рассказа.
4) "Озвучивать все случившееся" - мне кажется, что это не очень удачный оборот, может лучше сказать "обсуждать"?
5) "Но так было неожиданно" - этот оборот мне тоже не понравился.
6) "Перед глазами у девушки сверкнул нож, и руки парня стали грубо шарить по ее телу". Если рука занята ножом, то "шарить" можно только одной, а не двумя.
7) Очень короткие предложения. Меня постоянно ругают за слишком короткие и простые предложения, а здесь они супер-короткие, например: "И мужик испугался. В страхе убежал".
8) После открытой кавычки пробел не нужен (в нескольких местах встречается).
9) "произнесла:"А он-то чего убоялся?". А вот после двоеточия перед кавычкой - пробел нужен.
Сюжет: Девочка приходит в гости к бабушке, случайно прикасается к волшебному зеркалу, которое на самом деле - окно в другой мир, и становится стражем и служителем зеркала. Но, на своё 27-летие она получает подарок - возможность прогуляться в мир зазеркалья (или вообще уйти с поста стража - я не понял).
Идея: Есть мир, где становишься юным, сильным, свободным и счастливым?
Герои: Семилетняя девочка, её мама и бабушка. Кроме этого отдельные герои: кошка и кукла-китаянка. А еще, отражения куклы и девочки, живущие в зеркале. Только в зазеркалье всё наоборот: отражение куклы - живой человек, а отражение девочки - кукла.
Саспенс / Тайна: Тайна зазеркалья так и остаётся нераскрытой.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания:
1) Слишком схожие (созвучные) имена героев: Ивонна и Иллина, да и уменьшительное имя девочки созвучно с именем куклы: Лин и Лиз. Ничего криминального здесь нет, но пару раз мне пришлось возвращаться, чтобы уточнить: а кто это был?
2) "Мамой" называют - то мать девочки, то бабушку. Это тоже сбивает с толка. Скорее всего, это происходит потому, что нет однозначного фокального героя: "виртуальная камера" то у Ирэн, то у Иллины. Фраза: "...воркуешь с девочкой, изображаешь из себя примерную мать...". Я бы здесь слово "мать" заменил на слово "бабушка".
3) Мне показалось, что про куклу можно было бы и сразу сказать, что она китаянка? А то, когда я дочитал до первого появления отражения Лиз, фраза про "надменную азиатку" меня как-то озадачила.
4) Если это зеркало такое волшебное, то зачем Анил понадобилось перекрашивать волосы кукле и переодевать её? И вообще, у "азиатки" из зеркала уже была кукла Иллины. Если девочки вместе с куклами просто поменяются местами, то статус-кво сохранится: у каждой есть кукла, которая символизирует живого человека с другой стороны зеркала. Или там предполагались более сложные превращения? В общем, не понял я фишки с этой модификацией кукол.
5) Как-то и бабушка, и мать девочки, зная какие кошмары имеются в бабушкиной квартире, легко оставляют девочку одну - мне это показалось не очень логичным.
6) Именины - это вообще-то не день рождения. Редко такое случается, что у человека день ангела совпадает с ДР.
Итого: Рассказ интересный, но многовато тумана и неясностей.
Сюжет: На деревню (поселение), затерянную в глухом лесу, нападает мор. Шаман ведёт всех выживших в "святое место", чтобы там спастись, в итоге все умирают, чем и спасаются - обретая вторую инкарнацию, а шаману придётся "отрабатывать" спасение всех в череде смертей, погонь и т.п. в новых жизнях. А ещё, по ходу дела, выясняется, что написанный текст про шамана - это рассказ, который читает какой-то мифический главный редактор и восхищается им. Почему мифический? Я думаю, что реальный главный редактор навряд ли восхитится таким рассказом. В качестве подтверждения могу привести дословную цитату господина Панченко (главного редактора журнала "Меридиан"): "...автор пишет рассказ (коий потом прославится) именно на этот конкурс. За-кол-/цензурировано!/ этот сюжетный ход, на половине конкурсов он применяется".
Идея: Честно скажу: не понял я - в чём идея этого рассказа? Что после смерти начинается другая жизнь?
Герои: Шаман и его племя - очень схематичные и не очень правдоподобные герои.
Саспенс / Тайна: Почти нет.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания:
1) Люди живут в лесном поселении, у них есть шаман, казалось бы, что такие вводные навевают мысль о диком народе Сибири или Аляски (либо это люди вообще не нашего мира). Но в прямой речи героев полно словечек и терминов из нашей современности: "волшебный мир", "дракон", "убили демоны своим дьявольским оружием", "прощайте, не поминайте лихом", "сумасшедший", "покайся"... Мне почему-то кажется, что дикие народы, которыми управляет шаман, не должны знать таких слов.
2) Про башню и кресты говорится, что: "это осталось от городских". Получается, что племя знает про то, что такое город? Если они знают о людях из города через легенды, то должны, наверное, называть их другим словом, а не "городские"? Мне так кажется.
Сюжет: Постапокалипсис, остался только один город, в нём кто-то кого-то убивает, пытает и ещё раз убивает. Короче, сюжета, как такового, я для себя не обнаружил.
Идея: Будет война, и всем ныне живущим придёт конец?
Герои: Главный герой и его девушка, главный злодей со своей спутницей. Мотивацию поступков героев - я так и не понял, а когда ничего не понятно, то что-то говорить про характеры и развитие героев - сложно. Единственно, понятна мотивация спутницы антагониста: она хотела богатства и поэтому увязалась за злодеем.
Саспенс / Тайна: Сплошные тайны и неясности.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания:
1) Если злодеи и так связали главного героя, то зачем в него, привязанного к стулу, стрелять транквилизаторами (усыплять)?
2) Что это за книга, которую искали злодеи? Что было зашифровано в стихотворении? Ответов на эти вопросы я так и не получил.
3) Нет единого фокального персонажа. Повествование поочерёдно от трёх лиц - для такого маленького текста - слишком много.
4) Опечатка: "маячка" вместо "маечка".
Итого: Не понятно, а поэтому не интересно. Рассказ у меня оставил неприятное ощущение от излишней немотивированной жестокости (пытки, отрезанные пальцы и т.п.).
Сюжет: Риэлтор едет осматривать загородный дом, беседует с хозяйкой и узнаёт от неё историю вековой давности про алмаз, позволяющий находить золото. Камень этот проклят: если его случайно увидит кто посторонний, то алмаз внушит убить своего нынешнего хозяина и стать новым хозяином проклятой драгоценности: так и был убит старый Монг (первый известный хозяин камня). Причём, достаточно только подумать про убийство, и оно совершается как бы само собой. Риэлтор во время рассказа замечает на пальце у хозяйки дома перстень с алмазом Монга, попадает под влияние камня, убивает хозяйку и в страхе бежит. Вернувшись на следующий день, он узнаёт от соседа, что хозяйка дома умерла три года назад. И тут на балкон дома выходит хозяйка, словно ничего не замечая.
Идея: Безудержная погоня за богатством зачастую приводит на преступный путь.
Герои: Главный герой - молодой риэлтор, и мёртвая хозяйка загородного дома, остальные - очень второстепенные.
Саспенс / Тайна: Очень хорошо, неспешно всё раскрывается, а недосказанность сохраняется до самого конца.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания:
1) "Фотоаппарат зеркалка" - пишется через дефис.
2) Тёмной, непроглядной ночью Поликарп умудрился рассмотреть непередаваемый цвет алмаза Монга? Что-то мне слабо в это верится. Скорее он оценил бы его вес или размер.
3) Если следовать "схеме Поликарпа", то главный герой утром, после убийства хозяйки загородного дома, должен обнаружить у себя жёлтый алмаз Монга, но в рассказе это не так. Мне кажется, что здесь имеется отклонение от легенды - или случайное, или преднамеренное. Если преднамеренное, то непонятно - почему? Например, мёртвая хозяйка дома развлекается: рассказывает эту легенду и вынуждает собеседника себя убить (зная, что она мертва и ей уже ничего не страшно). Но это только моя версия, а хотелось бы увидеть какие-то подсказки в тексте.
Итого: Хороший рассказ, только чуточку меня смутила "логика поведения проклятого камня".
Сюжет: Люди едут между мирами на каком-то нереальном поезде, отдают цветы (свои поступки?) в чужие ленты-судьбы, выбирают себе ленту (судьбу), и решают когда и в каком мире им выходить. А на выходе каждый получает новый билет, чтобы сесть в этот поезд ещё раз. Притча про выбор судьбы перед новой инкарнацией.
Идея: Выбор своей судьбы (при всей необратимости случая и обстоятельств) всегда остаётся за человеком.
Герои: Шут, который едет в вагоне, веселит людей (декларируется, но не факт) и разглаживает утюгом ленты судьбы, проводник и случайные люди из вагона.
Саспенс / Тайна: Лёгкая тайна, которая быстро проясняется.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания:
1) Проводник курит сигареты с фильтром. Этот небольшой штрих для меня моментально разрушил всю сказочную атмосферу. Так как данный вид табачных изделий - точная привязка к концу 20 - началу 21 века, кроме того, проводник должен куда-то ходить, покупать их. Да, а ещё нужны спички-зажигалки, и куда-то надо окурки девать! А это уже такая тоскливая реальность и обыденность, что спасу нет.
2) Какая-то девушка о чём-то долго размышляла, не могла решиться, затем чему-то обрадовалась, что-то поняла, потребовала остановить поезд, взяла ленту и где-то вышла. Мне не хватило здесь хотя бы какого-то намёка на то, что же она поняла? Что оставшись здесь станет серой проводницей? Или что шуту нужны жизни и впечатления всех? Почему выбрала именно эту судьбу, что её побудило сойти именно здесь? Или она выбрала первую попавшуюся судьбу? С солдатом, выбравшим короткую ленту и его собственный мир, где бушует война - всё понятно (хотя, для меня его выбор не очевиден), а с этой девушкой - одни вопросы. Вроде бы в этом месте рассказа должна находиться кульминация, но из-за туманности намёков для меня всё смазалось.
3) "Она долго смотрела...", "Она все понимала...", "Она улыбалась". Она, она, она... А после фразы "Она улыбалась" глагол "улыбаться" встречается ещё пять раз (итого шесть на небольшом отрезке). Я понимаю, что это притча, и "стиль обязывает", но читать такие повторы не особо приятно.
Сюжет: Сказка про то, как три брата вместе с травницей к реке Смородине и Калинову мосту ходили за горючей водой. Младший брат травницу спас, да так они вместе за рекой Смородиной и остались - не смогли оттуда вернуться. Что сказать, хорошая стилизация под русские народные сказки. Если и есть в тексте какие-то намеки и параллели, то я их не понял. И почему "звался тот град Козельском" - тоже. Может это такое скрытое предложение - полезть в интернет и поискать легенды города Козельска? Так ведь не полезу, так как не зацепило.
Сюжет: Героиня возвращается домой, думает о маньяке, зарезавшем здесь человека, и он тут как тут! Спасла её соседка, которую героиня раньше недолюбливала. Открыла бабушка дверь, маньяк убежал и не успел довести до конца свое грязное дело. А соседка вызвала скорую помощь и пришла проведать в больницу (принесла апельсины).
Идея: "Друзья познаются в беде" и "Не буди лихо пока оно тихо".
Герои: Героиня очень переживательная и эмоциональная, соседка едва обрисована, а маньяк сплошь шаблонный.
Саспенс / Тайна: Есть, но по мне уж слишком долго нагнетается напряжённость.
Соответствие тематики конкурса: Мистики, как таковой нет. Разве что упоминание: "Ты умрешь, как умер я...". Убивал героиню мертвец, или просто недорезанный шизик? Я этой загадки так и не понял.
Замечания:
1) "Нога, облаченная в мягкий полусапожек, разверзла спокойную гладь лужи и с оглушительным плеском достигла земли. Звук пронесся по пустынным улочкам города". По-моему уж слишком преувеличено! Это какого же размера должна быть нога, и с какой силой надо топнуть, чтобы звук разнёсся по улицам?
2) Уж слишком растянутым мне показался рассказ: большая часть повествования про то, как героиня идет по парку к дому, а обстановка все накаляется и накаляется.
Сюжет: Девушка обнаруживает в антикварном магазине старинное зеркало, смотрит в него и очаровывается. Ночью, думая, что спит, она слышит голос и идёт в антикварную лавку. В зеркале она видит себя такой, как в мечтах, шагает в зеркало навстречу отражению и исчезает "в сказке". Но, её отражение в последний момент говорит, что никто не обещал, что сказка будет доброй. И так три раза подряд с разными девушками. Дальше, демоница из зеркала наглеет и собирается съесть хозяина лавки (он-то как раз и поймал её в зеркало). Чтобы спастись, лавочник разбивает зеркало, демонесса исчезает, а в лавке появляется кто-то ещё.
Идея: Нельзя верить нечистой силе ни в чём.
Герои: Три разных девушки, хозяин лавки и демоница из зеркала - все обрисованы очень кратенько.
Саспенс / Тайна: Таинственное зеркало, которое заманивает себе жертв. Но, после первой девушки тайны почти не остаётся. Мне кажется, что если не раскрывать интригу до кульминации, то рассказ выиграет.
Соответствие тематики конкурса: Да
Замечания:
1) Мне показалась очень странной выбранная форма для столь маленького рассказа. История трёх разных девушек - больше подходит для повести. Правда, для повести нужен намного более сложный и переплетающийся сюжет.
2) Очень линейное однотипное "действо" с зеркалом: днём увидела - не купила, ночью пришла сама - попалась. Причём, "механизм поимки" становится понятным уже на первой жертве. Слишком рано раскрывается тайна, поэтому вторую и третью итерации читать не интересно: ждёшь чего-то нового, а там всё по одной схеме.
3) По моему мнению, кульминация - слабоватая. Ожидал увидеть борьбу хозяина с взбунтовавшимся демоном (ведь лавочник обладал каким-то могуществом, чтобы заточить демона в зеркало), а получилось всё буднично и просто: не подписан договор кровью, ну так и подчиняться не обязательно.
4) Для меня осталось много непонятного: а) Какую цель преследовал лавочник, ловя демона в зеркало? б) Кто появился "с другим голосом" после того, как зеркало разбилось? в) Чем третья жертва оказалась умнее первых двух, если она всё равно попалась?
Сюжет: Довольно простой и линейный: незаконно работающей гадалке звонит бывшая приятельница детства с просьбой о помощи, но, на самом деле, подруга оказывается агентом магической полиции и подсадной уткой.
Идея: Не стоит доверять людям, которых не знаешь?
Герои: Героиня - экстрасенс-самоучка (больше вытягивает деньги, чем помогает людям); и ее школьная знакомая.
Саспенс / Тайна: Да, есть некоторый ореол загадочности.
Соответствие тематики конкурса: Больше волшебства, чем мистики.
Замечания:
1) "Я же обаяшка, я легко растопила лед". Какой-то странный стиль изложения - не буду даже копировать цитаты, так как почти весь рассказ написан "странным" языком. Чем-то напоминает "белый стих", но не он - размерность не соблюдается.
2) Если полиция наложила охранное заклинание, и никто ничего не видит, то почему же кто-то завизжал?
3) Нет пробелов после "-" в начале прямой речи.
Итого: Идея может и хорошая, но, как мне показалось, реализована не очень хорошо, и немного не в тему конкурса.
Сюжет рассказа настолько личный, что обсуждать его - почти как вторгаться в частную жизнь, поэтому перейду сразу к замечаниям.
Замечания:
1) "Ничего не надо. Я по делу. Куда можно пройти? - Проходи в комнату. Не на кухню же тебя тащить". Диалоги не очень информативные, как мне показалось, кое-что можно бы и подсократить.
2) "Женщина, потерявшая ореол загадочности, превращается в обыкновенную бабу". Благо бы этот оборот стоял в прямой речи героя - так нет, в авторской. Категорически не согласен! Мне кажется, что из бабы женщину делают доброта, тактичность, сопереживание, человечность, богатство внутреннего мира и многое другое. Но уж никак не "ореол загадочности".
3) Подробности про "удобства на яхте" мне показались излишними. Сказать, что отсутствуют душ и туалет (гальюн) - и этого, по-моему, достаточно. Зачем акцентировать внимание на этих деталях?
4) "Танька, быстро на штурвал, - крикнул я в кокпит". Получается, что главный герой во время плавания обучал героиню основам управления яхтой? А вот про это мне, как читателю, было бы интересно узнать подробнее: что у неё получалось легко, а что с трудом? А тяжело ли удерживать штурвал яхты во время шторма? И т.п.
5) "Выбросившись на крышу кокпита, ухватившись за такелаж, по-пластунски стал пробираться к парусу". Мне, как "мазуту сухопутному", хотелось бы, чтобы Автор в рассказе побольше уделил внимания этому эпизоду: я же (как и большинство читателей) не знаю всех морских тонкостей! Почему по крыше и ползком - ведь так больше риск, что смоет волной (как мне кажется)? Или к этому парусу нет другого пути? А могло ли вообще ветром сдуть героя в море, отпусти он такелаж, или там есть какие-то ограждения? Перехлёстывают ли попутные волны через палубу при большой волне? А сильно ли кренило яхту, и насколько этот крен близок к предельному? Что при этом ощущал главный герой? Как героиня справлялась со штурвалом, были ли у неё ошибки в управлении? Мне кажется, что здесь мог бы получиться хороший эпизод борьбы со стихией, а сейчас он уж очень кратко изложен.
6) Зачем нужно было вводить героя по имени Ундотий, если он нигде больше не фигурирует? Для такого второстепенного персонажа хватило бы и имени "какой-то знакомый".
7) "Ну, девки! Не могут, чтобы не выдать мужику поручения". Не понял: в чём причина возмущения главного героя? Наловить рыбы, сходить на яхту за провизией - это что, так сложно? Главный герой мог бы и сам догадаться - без подсказок.
8) Опечатка: "собой7".
Итого: Рассказ-путешествие во сне на яхте с "попаданством" в древнюю Исландию мог бы получиться хорошим, но для меня в данной версии всё выглядит так: слишком много личных адресных посылов, неинтересные фрагменты растянуты, а интересные - скомканы.
Сюжет: Главный герой управляет машиной в нетрезвом состоянии и попадает в аварию. Его сын, ехавший вместе с ним, попадает в реанимацию, а сам герой "ударяется в бега". Забравшись в Сибирскую глухомань, он встречает женщину - экстрасенса, которая помогает узнать, что его сын вышел из комы. А ещё, она очень спокойно и непринуждённо сообщает, что сам-то он "не жилец" уже на этом свете.
Идея: Забота (волнение) о ближнем может заставить забыть и про свою собственную смерть.
Герои: Главный герой: не то живой - не то мёртвый. Бабка-экстрасенс, дед (её муж) и женщина с ребёнком-инвалидом.
Саспенс / Тайна: Да.
Соответствие тематики конкурса: Очень даже.
Замечания:
1) "Я в бегах, в действительности". Я попробовал прочитать эту фразу вслух - у меня не получилось с первого раза. Для меня - это критерий того, что фраза не очень хорошо сформулирована.
2) "Ну че, сколько? - Чего сколько"? "Иди. - Куда"? Неинформативные диалоги. Да, в жизни так разговаривают, но мне кажется, что такую "пургу" лучше вычёркивать из рассказа.
3) "Толкает кресло его мать. Опять плачущая, причем". Не очень понравилась мне эта фраза, какая-то она не слишком деликатная получилась из-за этого "причем", да и звучит не ахти как, причём.
4) "...26 километров до лисьей норы, оттуда на северо-запад 12 километров до стоянки оленей...". Цифры лучше писать прописью.
Итого: Хороший рассказ, только какой-то отстранённый взгляд на события, словно не про себя человек рассказывает, а про какого-то дальнего знакомого.
Сюжет: Внештатный корреспондент местной газеты делает репортаж про бои гражданской войны за железнодорожный мост через реку. Он так увлекается исследованиями, что сам мысленно переносится в те далёкие времена. В издательстве, куда он принес репортаж, не могут открыть файлы с фотографиями моста, изрешеченного пулями. А через некоторое время главный герой с удивлением узнаёт, что мост, про который он делал репортаж снесли уже полгода назад. Здесь автору удаётся очень изящно балансировать между мистическим и реалистическим объяснением событий. А такая филигранность дорогого стоит - не каждому удаётся удержаться на острие ножа.
Идея: Когда полежишь между рельсов под пулемётным огнём (пусть даже и в своих видениях, а не наяву), то начинаешь "на вопросы смотреть ширше, а к людЯм относиться мягше" (с) "Операция Ы и другие приключения Шурика". :-))) А если серьёзно, то любой однобокий взгляд на историю неверен в корне, и протагонист приходит к этому пониманию - вот это и есть главное в рассказе "Обратный отсчёт".
Герои: Внештатный редактор местной газеты - молодой, полный энтузиазма и юношеского максимализма, умудренный опытом редактор местной газеты и мистический персонаж-джокер: то он охранник моста, то продавец в электричке.
Саспенс / Тайна: Автору удаётся находить мистику в простых, почти бытовых событиях, и это позволяет сохранять таинственность без отрезанных пальцев, кровищи и прочих атрибутов ужастиков.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания: Их почти нет:
1) "Под носом топорщились седоватые усы, в глазах поблескивал доброжелательный огонек". После этой фразы я улыбнулся и подумал: "Сейчас начнётся история сродни Гоголевскому Носу, только про усы", но тут я ошибся! :-)))
2) Мне показалась слабоватой энергетика кульминационных диалогов: "Я к вам на прошлой неделе в будку заглядывал, - с жаром продолжал Антон. - Еще просил следы от пуль на мосту показать. Помните?". В артикуляции сказано: "с жаром продолжал", но сами фразы - обычные, спокойные, не чувствуется в них волнения и "жара". Да и "сдулся" энтузиазм у Антона слишком быстро. Поэтому мне кульминация показалась смазанной - я ожидал увидеть её более мощной.
Сюжет: Старшеклассник, зависающий в интернете, знакомится с новой соседкой-ровесницей. Полное неприятие перерастает в приятельские отношения, а доме начинают твориться странные вещи. На самом деле сюжет намного более сложный, чем кажется на первый взгляд. Чего только стоит любовная линия протагониста и его соседки! Ни слова о любви не написано, а и так всё понятно! И про смерть матери соседки ничего толком не сказано, но начинаешь подозревать отца соседки, что он в своей неуёмной ревности вытолкнул жену из окна (а не она сама выбросилась). Да, и отдельное спасибо за забытый лыжный ботинок в старой квартире! Этот маленький штрих делает описание осязаемым и зримым! Замечательная находка! :)
Идея: Любовь. Материнская любовь позволяет матери остаться в этом мире и защищать свою дочь от всех невзгод. Любовь молодого человека к девушке превращает его избранницу из серой мышки с обгрызенными ногтями в самую прекрасную во всём мире женщину.
Герои: Старшеклассник - умный и рассудительный не по возрасту, его соседка-одноклассница и её отец.
Саспенс / Тайна: Очень хорошо нагнетается и сохраняется до кульминации.
Соответствие тематики конкурса: Да.
Замечания:
1) Мне показалась слишком длинной лекция по парапсихологии. В пересказе она могла бы прозвучать попроще и покороче.
2) Я, наверное, сейчас скажу очень непристойную с точки зрения теоретиков фразу, но мне думается, что для данного сюжета выбран слишком хороший литературный язык главного героя. Такое качественное изложение мыслей в письменной форме даже изобилие специфического жаргона не спасает! Я общался на многих "досках" и сайтах - не умеют "тамошние аноны" так красиво и правильно строить фразы, не встречал я таких. Да и вообще, читаю я про старшеклассника, а вижу перед собой зрелого мужчину лет тридцати пяти, у которого на лбу красным огнём светятся два слова: "Высшее образование". Я, помнится, в начале обзора обещал давать советы, так вот в данном случае - я и не знаю что посоветовать: преднамеренно корёжить речь главного героя - жалко, а переносить повествование в будущее (когда главный герой вырос, но продолжает искать свою любовь) - это уже другой рассказ получится.
3) Мне показалось, что оторванная нога у отца соседки - это перебор, по мне бы хватило и сломанной и неестественно вывернутой шеи. Я понимаю, что хотелось сделать ход: где валялся брошенный лыжный ботинок - там теперь ботинок с оторванной ногой, но должной реакции на меня это почему-то не произвело - мистического "предсказания лыжного ботинка", предвидевшего грядущую трагедию, я не прочувствовал.
Итого: Замечательный рассказ, спасибо автору! Хоть и не поверил я тому, что описан школьник, а не взрослый человек, но рассказ мне всё равно понравился (и даже оторванная нога не помешала)!
Стиль рассказа ровный и неторопливый - размеренный такой, как в романах позапрошлого века. Если говорить о современных темах, то сейчас писать таким слогом я бы никому не советовал, но тут он как раз к месту.
Одно только огорчает: слишком уж небрежно. Тьма тьмущая опечаток, пропусков, огрехов форматирования (за одно это уже следует побить палкой). Например, сплошь отсутствуют пробелы между тире и следующими за ним словами. Или, допустим, в названии слово "дьявол" написано через твердый знак - куда это годится?
Кроме того, если уж по совести, то ничего принципиально нового в рассказе я не увидел: обо всем этом уже много раз писалось, и вся эта морская мистика, к сожалению, не блещет широким разнообразием. Получилось нечто среднее между старыми пиратскими романами и Лавкрафтом.
Теперь собственно по тексту.
1) "...старый еще дворянин, отлично владеющий шпагой..." - Я бы рекомендовал использовать форму "владевший".
2) "Он тонул МЕДЛЕННО, и раненный гранд мог насладиться картиной МЕДЛЕННО приближающейся смерти". - Слишком уж попахивает тавтологией. Если так и было задумано, то, должен признать, это не слишком удачно.
3) "...навестить своего РАНЕНОГО товарища -Абрахама Мэя, получившего тяжелую РАНУ в живот. Вместе с другим РАНЕННЫМ... " - То же самое. К тому же в последнем случае слово "раненным" написано с двумя "н", что не есть правильно, поскольку здесь это не причастие.
4) "...душевном состоянии МОЕГО товарища. Крепко сжав МОЮ руку..." - Опять тавтология.
5) "-Что страшное преследует нас!" - Вероятно, не "что", а "что-то".
6) "...пьяные негодяи орали песни". - Возникает ощущение, что рассказчик как-то себя отделяет от "негодяев", хотя на самом деле является одним из них, разве нет?
7) "...несколько человек во главе с боцманом Артуром Уилкоксом решил подняться на палубу..." - Вместо "решил" должно быть "решили".
8) "...голос Уилкокса, звавшего рулевого, покинувшего свой пост". - Два причастия, следующих одно за другим, да еще и относящихся к разным объектам, - крайне неуклюжая конструкция.
9) "Однако, ни оно объяснение..." - Должно быть "ни одно". Кроме того, запятая после "однако" не нужна.
10) "...но капитан строжайше запретил употребление спиртного и я был с полностью согласен". - Пропущено слово "ним". Плюс отсутствует запятая перед "и".
11) "Разбудив своих товарищей..." - Местоимение "своих" можно смело опустить.
12) "Ничего мы все скоро встретимся в Аду!" - Нужно запятая после "ничего".
13) "...нес НАС в неизвестность, и это еще более угнетало НАС". - Об этом явлении я уже не единожды упоминал.
14) "...и все-же он был очень тяжел". - Дефис не нужен.
15) "-Что большое и тяжелое..." - Здесь, вероятно, должно быть не "что", а "что-то".
16) "...силища у него как у молодого кита". - Отсутствует запятая перед "как".
17) "...какой-то неИЗВЕСТной опасности. Разумеется, это ИЗВЕСТие их совсем не обрадовало".
18) "...сделав его таки же неуправляемым..." - Должно быть "таким".
19) "...орудуя шпагой в левой руке, отразил их удары, а затем подхватил еще одну саблю, валявшуюся на палубе". - В данном случае фраза "еще одну" не вполне уместна, поскольку сабля и так одна-единственная. Я бы перефразировал: "...подхватил еще и саблю с палубы".
20) "...какое-то тело немного сторону от курса..." - Пропущен предлог "в".
21) "Что же далеко они не ушли". - Нужна запятая после "что же".
22) "Я успел различить в ней нечто подобное на округлое туловище..." - Здесь возможны два варианта: "нечто похожее на округлое туловище" и "нечто, подобное округлому туловищу" (причем первый вариант бесспорно лучше).
23) "На ней не было лица..." - Никто и не ожидал увидеть там лицо. В крайнем случае - морду.
24) "Возможно это лишь под моего воображения..." - Вместо "под" должно быть "плод". Кроме того, отсутствует запятая после слова "возможно".
25) "...скоро должен выйти в море и ,по-правде говоря, я за них опасаюсь". - Запятая сместилась не туда. Кроме того, здесь нужна еще одна запятая перед "и". А также не требуется дефис.
Оценка: 3 из 5.
МИХАНИК
Ефимова Марфа
Вот это сильный рассказ! И написан отменно. Респект автору!
Да и сама по себе подача с точки зрения человека (да еще и подростка!), наделенного сверхъестественными способностями, исполнена ярко, убедительно и интересно. Местами позабавило. Местами заставило задуматься. В целом - получил истинное удовольствие. Даже и придраться не к чему.
Разве что пара мелких "косячков" в тексте:
1) "...чудится, что миханик облизываетсяся." - Обратите внимание на последнее слово. В нем есть кое-что лишнее.
2) "...шепчет они улыбается..." - Добавьте пробел: "он и" вместо "они".
И еще один момент: мне сдается, что "три дня разогнуться не мог" - это жуткий перебор. Или это гипербола такая?
Оценка: 5 из 5.
МУРАВЬИ
Удонтий Мишия
Рассказ довольно-таки неплохой. Стиль вполне на уровне - гладкий, выверенный, хотя и слегка старомодный (из-за явного присутствия рассказчика). Правда, местами текст отдает этакой анекдотичностью, но, надо полагать, так и задумывалось? Трогательно, забавно, абсурдно и кое-где жестоко. Чуть-чуть напомнило Кафку.
Но есть и минус - в основном по части оформления текста. В частности - множество лишних запятых, прямо-таки нашествие: видать, они у автора тоже подстать муравьям. А в иных местах они просто-напросто переползают с нужных мест в ненужные. :)
Ладно, пойдем по порядку.
1) "...с задвинутым под него, деревянным стулом". - Запятая не нужна.
2) "- Ну, как хош: хозяин-барин". - Здесь нужен не дефис, а тире.
3) "А интеллигентный мужчина, кстати, завали его Роберт Кондратьевич, принялся обживать неуютную комнату". - Я бы рекомендовал отделить вводную конструкцию тире или скобками.
4) "...чувствовал себя усталым и РАЗБИтым. - Ладно, завтра буду РАЗБИраться, - сказал он..." - Возникает ненужное созвучие.
5) "Роберт Кондратьевич вскочил, и как был, в семейных трусах бросился открывать". - А вот здесь, наоборот, запятых недостает: "...и, как был, в семейных трусах, бросился открывать".
6) "Девочка, без приглашения, уселась за стол..." - Здесь запятые вряд ли требуются.
7) "...и высыпал, прямо на стол, печенье". - Запятые не нужны.
8) "Оксана Наливайко, практически всегда пребывала в алкогольной нирване". - Запятая не нужна.
9) "...с удовольствием допивал любимый напиток". - Здесь речь идет о чае, но мне показалось, что любимый напиток у героя все-таки несколько иной.
10) "Придя, как обычно, на кухню, хлебнуть чайку... " - Здесь после "на кухню" запятая вряд ли требуется.
11) "Вроде, все на месте!" - Уберите запятую!
12) "-Так вот что?" - Пробела после тире не хватает.
13) "...сушняк замучал". - Правильнее будет "замучил".
14) "Причем, его собственного..." - Запятую - долой!
15) "Коляныч разразился непечатными ругательствами, от чего насекомое..." - Здесь должно быть слитное написание: "отчего".
16) "...по тому случаю, что его побеспокоили и продолжило пожирать сахар". - Нужна запятая после слова "побеспокоили".
17) "...бормотал пенсионер СЕБЕ под нос, пытаясь СЕБЯ утешить". - Тавтология.
18) "Больше некому и дыра низко..." - Добавьте запятую после "некому".
19) "Девочка с нетерпением ждала, когда же дядя Робик вернется с работы?" - Вопросительный знак тут ни к чему.
20) "Роберт Кондратьевич, обычно, приходил не с пустыми руками". - Уберите запятые!
21) "Рыжие существа деловито обследовали кухню, в поисках съестного". - Здесь запятая тоже вряд ли нужна.
22) "В "кошачьих" аппартаментах..." - Слово "апартаменты" пишется с одной "п".
23) "Мужчина, ласково взял Олесю за ручку..." - А сюда-то как запятая ухитрилась заползти?
Оценка: 4 из 5.
Хотя из-за беспредела пунктуационных "муравьев" хочется поставить 4 с минусом.
МАКСИМИЛИАН И ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК СУМАСШЕСТВИЯ
Долгополова Полина Руслановна
Сразу видно, что рассказ написан новичком. Это не беда - все мы когда-то начинали. Главное - не бросать, и тогда все получится.
Но здесь я все-таки перечислю все, от чего следует избавляться (хотя бы постепенно).
Начинается рассказ по популярнейшему шаблону типа "герой проснулся". Это, конечно, не так страшно, потому как все мы не без греха и, наверное, у каждого из нас где-нибудь да встречается такая завязка, а то и не раз. Но злоупотреблять ею не следует.
Стиль очень сильно хромает. Над этим надо упорно работать.
Бьет по психике отсутствие форматирования текста. Вернее, какое-то форматирование тут как бы присутствует, но слишком уж, на мой взгляд, экзотичное. Даже диалоги идут сплошняком - куда это годится? Часто отсутствуют пробелы после многоточия (иногда и после точки) - это тоже не есть хорошо. Вообще, небрежность никогда не красит писателя, даже начинающего. Старайтесь тщательно выверять свои сочинения.
Теперь непосредственно по тексту:
1) Ни одно усилие не приносило "своих" плодов. - Уберите "своих", оно тут ни к чему.
2) "...здесь не было никого, даже птиц или зверей, абсолютно тихо. Стояла мертвая тишина..." - Здесь идет повторение одного и того же (про тишину).
3) "Максимилиану стало непосебе..." - Пишется раздельно: "не по себе".
11) "Парень не ХОТЕЛ подходить, но что-то его влекло к статуе, он ХОТЕЛ дотронуться до камня..." - Тавтология.
12) "Он боялся протянуть РУКУ и ощутить камень в РУКЕ". - Снова тавтология.
13) "Статуя буд-то проятгивала ему : "Возмии, она принадлежит тебе..." - Внимательно просмотрите это предложение и устраните все "косяки" (их тут четыре, не считая стилистического несовершенства конструкции).
14) "...сфера ВЫпала, ВЫкатившись..." - Повторение приставок. Не слишком страшно, но все же подобного желательно избегать.
15) "...недоверчиво гладя на статую..." - Опечатка: "глядя"
16) "Максимиллиан поднял ее, все еще ощущая неожиданно тяжелый вес в руке и поднес к статуе, он всего лишь хотел вернуть сферу на место, откуда та выкатилась, но пальцы статуи были полусогнуты..." - Здесь желательно разделить предложение надвое или использовать точку с запятой (где - подумайте сами). Кроме того, у Вас имя героя пишется по-разному: то с одним "л", то с двумя, как тут.
17) "Тем более, что он такой тяжелый или она, сфера?" - Здесь нужно как-то отделить вторую часть предложения, допустим: "Тем более, что он такой тяжелый... или она, сфера?"
18) "...когда перевел ВЗГЛЯД НА свою РУКУ, сферы ТАМ НЕ БЫЛО, он метнул ВЗГЛЯД НА скрюченную РУКУ статуи, ее РУКА была все так же согнута и камня ТАМ НЕ БЫЛО". - Жуткое скопление тавтологических повторений. Трехуровневое, так сказать.
19) "Он тода явно опаздывал в школу..." - Тогда.
20) "...сердце еще не успело замедлить темп, ему было страшно, даже жутко!" - Возникает ощущение, что "ему" - значит "сердцу".
21) "- Это мой превый признак сумасшествия... - Вслух сказал Максимилиан..." - Исправьте "превый" на "первый". Кроме того, здесь после прямой речи не нужно заглавной буквы.
22) "...у сумасшествияя не один признак..." - Уберите лишнюю букву.
23) "Да. - Ответил он сонным голосом". - Прямая речь оформляется так: - Да? - ответил он сонным голосом.
24) "В телефоне раздался мужской ненизкий тембр". - Форму "ненизкий" лучше не использовать. Можно, например, так: "...мужской, хотя далеко не низкий, тембр".
25) "...раньше, чем тот человек закончил свою речь". - Уберите "тот".
26) "...прошептал он закрыв глаза". - Деепричастный оборот отделяется запятой.
27) "Не верю!!! - Повторил он громче. - Не верю-ю-ю!!!! - Орал Максимилиан на всю квартиру". - Заглавные буквы после прямой речи тут не нужны.
28) "...не позовут своего сына по-имени..." - Дефис не нужен, пишется раздельно.
31) "...дядю Николаса, который его все-таки содержал его..." - Уберите одно из двух "его".
32) "Максимилиану БЫЛО больно, в душе БЫЛО пусто. Почему они? Его родители БЫЛИ замечательными людьми!" - Тавтология.
33) "...во сне ПОЙТИ за покойником, когда тот зовет ПОЙДИ следом..." - ненужное повторение.
34) "А что я собственно делаю?" - Вводное слово "собственно" отделяем запятыми.
35) "...ворвался в гостинную дяди Николаса". - Уберите двойную "н" в слове "гостиная".
36) "...черными до плеч волосами, а так же с острыми и длинными зубищами... " - Пишем слитно: "также".
37) "Ответ пришол ясный..." - Пришел.
К сожалению, это еще далеко не все огрехи. Но, честно говоря, терпения не хватило. :)
Оценка: 1 из 5.
А что Вы думали? Работать надо, упорно работать - тогда и будет достойный результат. Только прошу: не обижайтесь и не расстраивайтесь - у Вас все еще впереди.
Желаю удачи!
МАМА
Аноним
Хотя в аннотации и указано, что это отрывок из повести, тем не мерее воспринимается он как вполне цельный, самостоятельный рассказ.
Слог хороший, яркий и образный. Поначалу немного напрягало обилие специфических "терминов", но с ними я быстро примирился, как только понял, что написано действительно достойно. К тому же не без юмора, что тоже радует. А с другой стороны - печально, тяжеловато даже. И кульминационный момент понравился (ботинок - очень удачная деталь).
Правда, не вполне понятно, чем же героя так привлекла девушка. Лишь в конце говорится, что "это самая красивая девушка на свете", но из начального описания складывается, скорее, обратное впечатление. Иными словами, в ее образе не хватает некоей изюминки, за которую герой, по идее, должен был зацепиться, чтобы впоследствии понять, что она и есть "самая красивая".
Грамотность на высоком уровне, что особенно приятно. Огрехов практически не нашел. Разве что самую малость.
По тексту:
1) "...потеряла тапок..." - Строго говоря, конечно, "тапку", но в данном случае такая форма вполне оправдана как речевая характеристика персонажа. Так что это не придирка, а так - лишь бы что-то написать. :)
2) "В загнувшемся уголке висящего на стене постера... " - Вот тут я не сразу понял, что к чему, и на пару секунд застопорился. Может, это конечно мое личное восприятие, но образ "загнувшегося уголка" до меня дошел не сразу.
3) "...стала закрываться и, наконец, захлопнулась..." - Здесь запятые не нужны.
4) "...с такой силой, что, если бы я в этот момент находился дома один, то, наверное, упал бы и умер от разрыва сердца". - Запятая перед "если" не нужна, так как далее идет "то".
5) "Внутри него находилось голубоватое кольцо, снаружи - красноватое, и вокруг него еще несколько таких же, меньшей интенсивностью". - Здесь надо что-то делать с концом предложения: либо "меньшей интенсивности", либо "светившихся в меньшей интенсивностью".
Оценка: 4 из 5.
Даже, пожалуй, 4 с плюсом.
МАЯК
Дубинина Мария Александровна
Этот рассказ почему-то сразу напомнил мне первый - "Морского дьявола". Да и манера в чем-то схожа - слог несколько старомодный, есть что-то от Лавкрафта... Но большого впечатления рассказ на меня не произвел. Антураж слишком уж затаскан - ничего нового и необычного.
Правда, какая-никакая атмосфера присутствует, и это плюс. Но все же авторскому слогу чуть-чуть не хватает образности.
И стиль, к сожалению, местами не слишком гладкий. К тому же чувствуется небрежность: кое-где, например, отсутствуют пробелы после запятых, встречаются опечатки.
Что ж, пройдемся непосредственно по тексту:
1) "...и все же маяк был так тих и так пуст..." - Мне кажется, лучше бы все-таки второе "так" убрать. Я понимаю, что это стилистический повтор и все такое, но без него в данном случае звучит лучше.
2) "...рождал в душе тревогу, не объяснимую с точки здравого смысла". Здесь "необъяснимую" явно следует писать слитно.
3) "И был маяк и в нем жил смотритель..." - Не хватает запятой перед второй "и".
4) "Может, уволился, а, может, и сбежал... " - Здесь перед вторым "может" запятая не нужна.
5) "Небо словно решило,наконец, уничтожить остров... " - Обособление запятыми не требуется.
6) "...чтбы даже памяти о нем не осталось". - Чтобы.
8) "Все могло бы сложиться ИНАЧЕ, если бы он вдруг решил покинуть остров или вообще бы никогда здесь не появлялся, но судьба распорядилась ИНАЧЕ". - Тавтология.
9) "Остров, на который нас выбросило милостью волн, необитаем, но на самом крутом и неприступном склоне его высился маяк..." - Здесь уместнее использовать настоящее время: "высится".
10) "Я вижу в том добрый ЗНАК, мы поднялись к маяку и развели огонь на вышке как ЗНАК проплывающим судам..." - Снова тавтология.
11) "Гул бешено вздымающихся волн точно желал проникнуть внутрь". - Здесь я бы рекомендовал причастие прошедшего времени: "вздымавшихся".
12) "...они здесь, рядом, и не отпустят меня живым никогда". - Запятая перед "и"лишняя.
13) "Я привел свою команду прямиком в объятия смерти, нет, того, что гораздо страшнее смерти". - Рекомендую вместо запятой перед "нет" использовать тире.
14) "Путина колыхалась на сквозняке... " - Вероятно, паутина?
15) "Взгляд смотрителя перебегал от одного каменного лица на другое и не узнавал". - Здесь после "узнавал" так и просится какое-нибудь дополнение, без него выглядит оборванно.
16) "Ты наш", - шептали они. "Нет выхода" - Вот тут не вполне понятно. Если это все - речь призраков, тогда внутренние кавычки не требуются: "Ты наш, - шептали они. - Нет выхода". А если фраза "Нет выхода" - это мысли главного героя, тогда все правильно. Только точку в конце добавьте. И еще: если это все-таки мысли героя (в чем я сомневаюсь), то лучше бы отделить эту фразу от речи призраков для правильного восприятия - например, подать ее ниже с красной строки.
Оценка: 3 из 5
МЕСТА, КОТОРЫЕ ВЫБИРАЮТ НАС
Елина Елена
Очень женский рассказ - это становится ясно практически с первых строк ("...приятным мужским голосом..."). Идея хотя и присутствует (правда, примерно из той же области), но подается прямым текстом - что называется, "в лоб".
Первая половина повествования разворачивается по типичному сценарию американских фильмов-триллеров. Только на отечественной почве. Мистика, в принципе, представлена в достаточной степени - но, к сожалению, чего-либо нового и оригинального тут не много.
Стиль не без огрехов. И языку не мешало бы образности добавить, а то местами пресновато, чтобы не сказать - бедновато.
Итак, пойдем по тексту:
1) "Справа и слева оказались бескрайние поля, засеянные подсолнечником. Я уже довольно давно ехала среди такого пейзажа..." - Слово "оказались" здесь неудачное: они ведь не появились перед героиней вдруг, коль скоро она "уже довольно давно ехала..." Напишите "тянулись", "простирались" или еще как-нибудь.
2) "Не уверена, что мой любимый Нисан Микра одолеет ее". - Справочники рекомендуют писать названия марок автомобилей в кавычках и через дефис: "Ниссан-Микра" (к тому же с двумя "с").
3) "Можно было бы, конечно, поЕХАТЬ поездом, но от ближайшей станции все равно пришлось бы ЕХАТЬ на автобусе... " - Попахивает тавтологией. Не слишком заметно, но все-таки.
4) "Разве можно представить благополучного адвоката - красивую молодую женщину в деловом костюме и на шпильках в автобусе?" - Я бы рекомендовал выделить все развернутое дополнение тире (либо, как вариант, запятыми). Т.е. перед "в автобусе" тоже желателен какой-нибудь знак препинания.
5) "Но как сказал мне мой коллега..." - Не хватает запятой после "но".
6) "...передавая ЭТО дело, один таксист из десяти поедет в ЭТОТ городишко. И сдерет за ЭТО стоимость билета на самолет до Турции и обратно. Я могу себе ЭТО позволить - но зачем?" - Многократное повторение в одном месте. Тавтология чистой воды.
7) "Я проехала развилку километров семьдесят назад." - Так, конечно, иногда говорят, но это не вполне грамотно. Впрочем, в данном случае сие можно списать на счет речевой характеристики героини.
8) "Народ советовал выбирать трассу по которой я и ехала". - Нужна запятая после слова "трасса".
9) "Народ советовал выбирать трассу по которой я и ЕХАЛА. И хоть бы один написал - мол в конце придется чуть-чуть ЕХАТЬ по грунтовке". - Тавтология.
10) "...километров через десять после той развилки". - Думаю, "той" здесь можно смело опустить.
11) "Дорога была далека от идеальной..." - А не лучше ли "далеко не идеальной"?
12) "...вокруг было все тоже поле". - Пишем раздельно: "то же".
13) "...злости на себя и весь мир". - Здесь все-таки желательно добавить второй предлог: "...на себя и на весь мир". Но это просто рекомендация.
14) "Однако, это оказался вовсе не въезд... " - Запятая не нужна: здесь это не вводное слово, а то же, что и обычное "но".
15) "...немного не доезжая ворот..." - Разве можно "доехать ворот"? Можно "доехать до ворот" - добавьте предлог.
16) "- Я могу Вам чем-то помочь?". - Здесь и далее написание местоимения с заглавной буквы ни к чему, поскольку это не деловая переписка, а диалог, живая речь.
17) "Уже стемнело, может переночуете в обители, а утром мы найдем Вам провожатого". Слово "может" обособляется запятыми с обеих сторон, но можно и вот так: "Уже стемнело - может, переночуете в обители..." И, кстати, в конце предложения желателен вопросительный знак.
18) "На ВКУС картошка оказалась даже ВКУСнее, чем на запах". - Тавтология. Да и вообще, все предложение выстроено не слишком изящно. Если так и задумывалось, то остается только развести руками.
19) "'Поели, теперь можно и поспать', - так, кажется, говаривала жаба в 'Дюймовочке'". - Здесь почему-то используются одинарные кавычки, хотя в остальных местах - стандартные двойные.
20) "- Это все наши удобства,- робко произнесла сестра". - Предлагаю здесь вместо "сестра" написать просто "она", поскольку чуть выше уже употребляется фраза "одна из сестер".
21) "Мне показалось, что это - встретимся утром - прозвучало неуверенно". - Я бы рекомендовал вместо тире кавычки.
22) "Я кивнула, и натянула повыше одеяло..." - Запятая не нужна.
23) "Непонятно почему сестры до сих пор этого не сделали". - Желательна запятая после слова "непонятно".
24) "Мы - семья и нам никто больше не нужен". - Нужна запятая перед "и".
25) "...с которым провела НЕСКОЛЬКО страстных часов НЕСКОЛЬКО дней назад".
26) "Я моргнула, и с удивлением увидела..." - Уберите запятую.
27) "Что-то ЗАСТУЧАЛО по стеклу, и я проснулась, намереваясь подбежать к ОКНУ кельи и посмотреть, что это СТУЧИТ мне в ОКНО". - Двойная тавтология. Предлагаю конец изменить как-нибудь так: "...посмотреть, что это там такое".
28) "...табличка: "Nск"..." - До этого писалось через дефис: "N-ск". И, мне кажется, именно так правильно.
29) "Чуть дальше впереди, метров через сто виднелась заправка". Перед "виднелась" надо бы запятую добавить.
30) "Я плавно тронулась и, повернув, подъЕХАЛА к колонке. Заправившись, отъЕХАЛА на обочину..." - Опять у Вас тут тавтологические отношения завязываются. Можно ведь как-нибудь перефразировать, если подумать.
31) Вот значит как". Слово "значит" отделяется запятыми.
Оценка: 3 из 5.
МУЗЫКАЛЬНАЯ ШКАТУЛКА
Но Алекс
Психоделический мозговынос! :)
Этому рассказу самое место на конкурсе абсурда. Там он точно попал бы в первую десятку.
А вот мистики, к сожалению, я тут не увидел.
Язык тяжелый, конструкции громоздкие. Вероятнее всего, так и задумывалось, но читать было туго. Еле осилил, честно говоря.
С точки зрения орфографии написано более-менее грамотно, только вот с пунктуацией полная дребедень. Причем иногда возникает ощущение, что автор не знает элементарных правил (таких как отделение запятыми деепричастных оборотов). Либо это просто небрежность (что странно, учитывая отсутствие опечаток).
Перейдем к деталям:
1) "...отражающий все металлический экран... " - Не лучше ли слово "все" опустить?
2) "...я не понимал почти где я..." - Добавьте запятую после "почти".
3) "...не понимая более что это значит..." - Запятую перед "что".
4) "...куда-то во вне... " - Слово "вовне" пишется слитно.
5) "...хотел вспомнить как меня зовут..." - Нужна запятая перед "как".
6) "Помню, однажды ночью я проснулся и почувствовал, как некий холодный ветер выдувает все из моей головы - я не понимал почти где я, догадываясь только, что дома, но не понимая более что это значит, слова покидали меня, подчиняясь движению потока, направленного куда-то во вне, я не мог говорить, кричать, не мог поймать ни одного слова, хотел вспомнить как меня зовут - это казалось необыкновенно важным, потому что за этой комбинацией звуков скрывалось все то, чем я был и что не смог бы объяснить одной фразой; в ужасе я подбежал к зеркалу и взглянул туда, хриплые звуки срывались с губ; теперь я знаю, что это была смерть, если бы она случайно не разбудила меня и я не смог бы ее остановить, то уже не проснулся бы утром; я всегда боялся умереть во сне". - Весь этот абзац - одно сплошное предложение. Оно, конечно, понятно: "поток сознания" и все такое... И тем не менее, если его разбить на несколько, читать будет гораздо удобнее и приятнее.
7) "Еще я помню книги, ЛЕЖАвшие у меня на столе - они ЛЕЖАли друг на друге..." - Тавтология. Можно проще: "помню книги у меня на столе". Плюс не хватает запятой после причастного оборота, т.е. перед тире. Кстати, и в некоторых других местах перед тире необходима запятая, но их я приводить не буду - если захотите, сами отыщите.
8) "Чтобы кричали, и текла кровь". - Запятая не нужна: это однородные члены.
9) "...я не удивился, увидев свое лицо, но я не был уверен в том, что я увижу". - Последнее "я" рекомендую убрать, дабы скопления не было.
10) "...облокотился голыми ягодицами... " - Вот тут упал под стол. Помилуйте, как можно "облокотиться" ягодицами? Разве что на них вдруг локти выросли...
11) "...прохрипел я голосом, срывающимся оттого, что им давно не пользовались". - А им и не мог никто пользоваться, кроме самого героя.
12) "Ко мне приблизился человек, который показывал фотографию: " - Вместо двоеточия в конце уместнее точка.
13) "- Хорошо, - сказал он, открывая портсигар. А потом быстро захлопнул его, - но ее придется заслужить". - Немного неверно оформлена прямая речь: "...захлопнул его. - Но ее придется..."
14) "Я совершенно не ощущал боли, скорее страх, или даже..." - Пунктуация неверна. Можно так: "Я совершенно не ощущал боли - скорее, страх или даже..."
15) "Но отчего? - В самом деле, от чего я мог плакать? " - Неоправданное использование тире между предложениями. Если хотите отделить интонационно, можно написать с новой строки. Кроме того: в первом предложении - "отчего", во втором - "от чего". Я полагаю, нужно в обоих случаях писать слитно.
16) "...лежало несколько сигарет, - в полумраке они походили на тонкие белые косточки, - и потертая дешевая зажигалка". - А вот здесь как раз запятые перед тире не требуются.
17) "...пальцы с синеватыми, продолговатыми ногтями..." - Здесь запятая вряд ли нужна.
18) "...в свинцовой перчатке и поэтому со мной..." - Добавьте запятую перед "и".
19) "...однако, я продолжал двигаться..." - Запятая не нужна, поскольку здесь "однако" - всего лишь синоним "но".
20) "...кровь, или что-то похожее на нее..." - Запятая не ставится (однородные члены).