12. * (vitaliy.t@list.ru) 2008/03/30 22:04
[ответить]
>>11.Константин К.
>Хороший рассказ... :)
>Никакой мистике, никакой астрологии не по силам тягаться с любовью, коль она пришла :)
Всё верно: дело не в методах и инструментах, а в нашем отношении и привязанности к ним. Главное - за деревьями разглядеть лес.
11. (konstantink@blacksea.net.ua) 2008/03/09 15:53
[ответить]
Хороший рассказ... :)
Никакой мистике, никакой астрологии не по силам тягаться с любовью, коль она пришла :)
До встречи, Виталий :)
10. * (capral_orsk@mail.ru) 2007/12/27 21:41
[ответить]
Добро пожаловаться на обзор:
9. * (vitaliy.t@list.ru) 2007/12/26 17:09
[ответить]
>>8.Ольга Фост
Большое спасибо за обзор! Всегда полезно узнать мнение специалиста( в этом, после прочтения обзора, у меня сомнений не осталось). Справившись со смущением от критики(грамотной - с Вашей стороны и вполне заслуженной - с моей), попробую также достойно ответить :)
>Виталий, хорошую Вы историю рассказали. Идея, во всяком случае, мне очень глянулась! Вечный вопрос человечества: где соединяются судьбы - на небесах или всё же на земле?
Приятно знать, что идея была оценена по достоинству :) Признаюсь - в рассказе присутствует, и в большой степени, элемент автобиографичности, а это всегда делает чувствительным к приятию или неприятию.
> Поэтому и к разбору текста я подошла со всей строгостью :)
Так ведь сам напросился :)
>Попутно замечу, что с точки зрения астрологии в приводимых Вами датах есть небольшая натяжка
Вот здесь позвольте с Вами не согласится. Все даты были выверены и согласованы с рекомендациями "Астрология: о браке и совместимости" Вронского. Я не спорю - может это идёт в разрез с другими авторами( скорей всего, даже, так оно и есть, поскольку лично мне больше нравится "Синастрическая астрология" Подводного), но в данном рассказе я пользовался именно Вронским(так мне, просто, было удобней). Но, как Вы правильно заметили, - это мелочи.
>Виталий, основная проблема рассказа: он неоднороден. Многие из тех, кого мы потом назвали выдающимися писателями, делали по нескольку редакций одного и того же текста - пока не добивались наилучшего звучания своих мыслей. Конечно, можно отговариваться тем, что мы тут все не классики, но ведь ради себя, ради своей идеи можно постараться, правда? :))
И вот здесь я понял, что Вы - мастер своего дела :) Первая треть рассказа писалась безумно тяжело(уж и не знаю почему). Хотел бросить - не позориться же с откровенным полуфабрикатом. И буквально в последний день, одним махом, аж бумага дымилась... Вот эта разница в настроении и даёт себя знать. Разумеется, это меня не оправдывает, но, что уже есть, то - есть. Надо будет потом свежим взглядом посмотрерь.
>Вы безусловно, владеете речью, Вы грамотно и складно пишете, и Вам, на мой взгляд, нужно сделать несколько решительных шагов в поиске своей собственной манеры говорить - в том числе и на письме. Эта манера называется - стиль. Он неповторим, как дактилоскопические отпечатки.
А вот это - как бальзам на душу. Честное слово. Без шуток. Конечно, я стараюсь оттачивать, в общих чертах, уже найденный( во всяком случае - желаемый) стиль.
>А теперь давайте перейдем собственно к разбору текста.
>
>> Она подсела к Виктору за стол, взяла одну из выпитых им чашек, поставила её вверх дном на блюдце и тут же вернула в исходное положение. Посмотрев на оставшийся на дне осадок, произнесла:
>Но речь не о гадании, а о том, что у читателя остаётся ощущение поспешности этого по определению таинственного, не терпящего суеты, действия. Между тем, Вам, автору, следовало бы чуть накалить обстановку - ведь именно в эти мгновения герой словно бы оказывается на пороге. Переломный момент! Который, как и праздничную ночь, можно слегка подзадержать :))
С литературной точки зрения Вы правы - я уже, даже, знаю как исправить положение всего парой слов. А вот с практической... Опять же, не спорю - способов есть множество. Я лишь описал то, с чем сталкивался лично. Была у меня знакомая, которая вот так, между делом, под водочку, шутя, описанным в рассказе способом... И Вы знаете - результативность была изумительная!
>
>>Спустя несколько дней, стоя на кухне, и вдыхая аромат только что сваренного кофе для проснувшейся девушки, Виктор вдруг почувствовал, как рушатся его прежние представления о жизни, не выдерживая натиска чего-то нового, проникнувшего в сознание вместе со словами Оксаны и пустившего в нём крепкие корни.
>- длинное предложение, Виталий... дочитывая последние его слова, уже не помнишь, о чём шла речь в начале. Да и три деепричастия подряд изрядно его утяжеляют (а наречие "спустя" изначально было деепричастием). Если вам так важно показать хозяйственность и заботливость героя, который сварил кофе для девушки (хоть и не донёс :))), то сделайте на этом акцент, поставьте точку, и уж затем переходите к душевным переживаниям героя. Которые, кстати, можно преподнести и в форме прямой речи.
Ох! Есть за мной подобный грешок. Бывает, как занесёт на несколько строк... И ничего с этим уже не поделать. Но научиться правильно составлять длинные предложения, безусловно, надо.
Да нет - хозяйственность, в данном случае, не при чём. Хотелось показать, что откровения, несущие за собой важные перемены в мировоззрении и жизни, как правило, случаются при совершенно обыденных условиях. А запах кофе был нужен для того, чтобы всплыли воспоминания об Оксане.
>
>> Задача была сформулирована чётко и ясно - найти наиболее подходящую методику выявления причинно-следственных связей, которая могла бы эффективно работать даже при минимуме исходных данных.
>>Проще говоря - хотелось большей уверенности в делах сердечных
> это весьма рисковано: вот так совмещать канцелярит и художественную речь. Поневоле возникает комический эффект, и все усилия автора увлечь читателя в мир переживаний своего героя могут быть тут же перечеркнуты. Ведь Вы вовсе не того эффекта хотели добиться?
Не того :) Наоборот - хотелось, чтобы первое предложение звучало, как оформленная мысль социолога, привыкшего к чётким формулировкам, а второе - возвращало читателя обратно во внешний(по отношению к герою) мир повествования. Может, этого мне добиться и не удалось, но задумка была такова :)
>
>> Перелопатив за полгода горы книг, и научившись свободно ориентироваться в пространстве любого гороскопа, он, наконец, решил приступить к практической части своей астрологической деятельности, к тому, ради чего всё и затевалось. А именно - к поиску Идеала.
Стандартная, обезличенная форма изложения, без изюминки, без ощущения личности автора за текстом. Ищите стиль!
Хотелось в сжатом виде показать подход героя к решению поставленной задачи - методичный, деловой и т.п.
>
>> он - четвёртое сентября тысяча девятьсот восьмидесятого года года
>*Строго* А куда делось склонение первого числительного по падежам? Или Ваш герой и есть четвёртое сентября? Русский язык суров к таким ошибкам, Виталий, - следите! :))
*Смущённо* Виноват - исправлюсь :)
>
>> и чувствовал себя почти счастливым.....
>>.......Просто ожидание это не было пассивным.
>Эххх... был бы весь рассказ написан в той же лёгкой манере, что и обозначенный мной отрывок... Ведь хорошо написано, легко читается, и мысль чётко прослеживается.
А вот это как раз то, что писалось легко и радостно :)
>
>> Они давно не виделись, но Виктор, по обыкновению, пришёл без приглашения, потому что... Ну, потому что у Толика так заведено. И, сразу же с порога:
>- Опаньки, а почему без подарка?
>- Такое впечатление, что это говорит Виктор. Надо бы переправить.
Но ведь дальше идёт указание на то, что это - Толик :(
>Следующее замечание по этому эпизоду такое: ребята долго не виделись, но в конце выясняется, что Толик всё равно приглашает девушку, которую подговаривает сказать Виктору искомую дату. Значит, был наверняка уверен, что Виктор придёт? Между тем, отношения Толика и Виктора производят впечатление весьма и весьма поверхностных. Линию дружбы можно было бы и углубить: много места это не займёт, а вот достоверности Вашей истории добавит. А пока эта затея сильно смахивает на пресловутый рояль в кустах.
Здесь согласен целиком и полностью - откровенный ляп. Правда не знаю, стоит ли углублять тему дружбы - рассказ ведь не об этом. Но подумать над организацией заговора таки придётся.
>
>> Где? Опять у Толика? Давай где-нибудь в другом месте... Хорошо... Я тебе позвоню... До завтра...
>> На следующий день они встретились в кафе. Разговоры... Шутки... Смех... Прогулка... Попытка поцеловать... Вежливое 'нет'... До завтра...
>> И на следующий день - до завтра... до завтра... до завтра...
>> А через месяц она переехала к нему...
>- Виталий, во-первых, слишком много многоточий, простите за тавтологию. Во-вторых, и этот фрагмент сильно выбивается из общего ряда. Смотрите - на протяжении небольшого рассказа манера повествования меняется уже в третий или четвёртый раз. Понимаю, что Вы хотели этим выразить, но те же эмоции можно было бы передать иным способом.
*Смущённо* Вспомнил себя влюблённого: весь мир дробится на осколки и какие-то слабо совмещаемые фрагменты. Многоточия и призваны создать эту прерывистость, нелогичность, нервность, слабое понимание и отражение происходящего вокруг. Поэтому и данный эпизод предполагался не как взгляд со стороны, а... Не знаю - у меня всё было именно так :)
>
>> Через два часа Татьяна осторожно вошла на кухню. Виктор сидел за столом спиной к двери и, увлеченный какой-то работой, даже не заметил её появления. Она тихо подошла к нему вплотную и заглянула через плечо. А он... Аккуратно стерев лезвием последнюю букву, он аккуратным почерком записал в опустевших строчках своего свидетельства о рождении: 'тринадцатого июня тысяча девятьсот восьмидесятого года'.
>За этот романтический хеппи-энд я готова простить Вам все предыдущие огрехи. Но лишь после того, как Вы их исправите :))
Ради этого готов трудиться денно и нощно :) Конечно, исправленную версию судьи уже вряд ли увидят, но, дабы не пачкать Вечность своим творческим несовершенством, буду крепко думать :)
>Желаю Вам удачи, Виталий! И в творчестве, и во всех других делах!
Спасибо! И Вам, взаимно, того же!
>В надежде, что мои советы окажутся Вам полезными,
А как же иначе! Ради этого и спрашивал Ваше мнение и советы.
>с уважением,
>Ольга
С уважением, Виталий.
8. * (astralchemy2007@rambler.ru) 2007/12/26 13:53
[ответить]
Виталий, хорошую Вы историю рассказали. Идея, во всяком случае, мне очень глянулась! Вечный вопрос человечества: где соединяются судьбы - на небесах или всё же на земле?
И заслуживает эта идея того, чтобы красоваться в отличном обрамлении. Поэтому и к разбору текста я подошла со всей строгостью :)
Попутно замечу, что с точки зрения астрологии в приводимых Вами датах есть небольшая натяжка, но это уже такие детали, на которые обращают внимание только придиры вроде меня: не это повлияет на мою оценку Вашего рассказа.
Виталий, основная проблема рассказа: он неоднороден. Многие из тех, кого мы потом назвали выдающимися писателями, делали по нескольку редакций одного и того же текста - пока не добивались наилучшего звучания своих мыслей. Конечно, можно отговариваться тем, что мы тут все не классики, но ведь ради себя, ради своей идеи можно постараться, правда? :))
Вы безусловно, владеете речью, Вы грамотно и складно пишете, и Вам, на мой взгляд, нужно сделать несколько решительных шагов в поиске своей собственной манеры говорить - в том числе и на письме. Эта манера называется - стиль. Он неповторим, как дактилоскопические отпечатки.
Когда читаешь love-story, подобные Вашей, очень хочется, чтобы в послевкусии оставалось ощущение "на одном дыхании". Здесь, к сожалению, этого нет. Прежде всего потому, что мечется авторская мысль. Вслед за ней - читательская. В итоге нет целостного повествования. Вот представьте: мы хотим испечь пирог. Кладем в одну ёмкость все указанные в рецепте ингридиенты. Затем надо всё тщательно перемешать. Если этого как следует не сделать - тесто, возможно, и получится. А вот пирог из него - нет.
Но не спешите огорчаться - у Вас ещё всё впереди! Надо просто учиться этому непростому делу - сочинительству, учиться, как и любому другому делу.
А теперь давайте перейдем собственно к разбору текста.
> Она подсела к Виктору за стол, взяла одну из выпитых им чашек, поставила её вверх дном на блюдце и тут же вернула в исходное положение. Посмотрев на оставшийся на дне осадок, произнесла:
Наверное, есть разные способы этого гадания. Мне известен такой: надо подождать, пока на блюдце не появится ободок от кофе. Это означает, что на внутренних стенках чашки появился рисунок.
Но речь не о гадании, а о том, что у читателя остаётся ощущение поспешности этого по определению таинственного, не терпящего суеты, действия. Между тем, Вам, автору, следовало бы чуть накалить обстановку - ведь именно в эти мгновения герой словно бы оказывается на пороге. Переломный момент! Который, как и праздничную ночь, можно слегка подзадержать :))
>Спустя несколько дней, стоя на кухне, и вдыхая аромат только что сваренного кофе для проснувшейся девушки, Виктор вдруг почувствовал, как рушатся его прежние представления о жизни, не выдерживая натиска чего-то нового, проникнувшего в сознание вместе со словами Оксаны и пустившего в нём крепкие корни.
- длинное предложение, Виталий... дочитывая последние его слова, уже не помнишь, о чём шла речь в начале. Да и три деепричастия подряд изрядно его утяжеляют (а наречие "спустя" изначально было деепричастием). Если вам так важно показать хозяйственность и заботливость героя, который сварил кофе для девушки (хоть и не донёс :))), то сделайте на этом акцент, поставьте точку, и уж затем переходите к душевным переживаниям героя. Которые, кстати, можно преподнести и в форме прямой речи.
Чем шире палитра художника, тем больше у него изобразительных возможностей, не так ли?
> Задача была сформулирована чётко и ясно - найти наиболее подходящую методику выявления причинно-следственных связей, которая могла бы эффективно работать даже при минимуме исходных данных.
>Проще говоря - хотелось большей уверенности в делах сердечных
- Я оценила Вашу шутку, Виталий, но, признаться, это весьма рисковано: вот так совмещать канцелярит и художественную речь. Поневоле возникает комический эффект, и все усилия автора увлечь читателя в мир переживаний своего героя могут быть тут же перечеркнуты. Ведь Вы вовсе не того эффекта хотели добиться?
> Трудно было начинать с нуля, запоминая незнакомые термины и понятия. Но в двадцать четыре года Виктор считал себя достаточно умным человеком, чтобы разобраться во всём самому. Перелопатив за полгода горы книг, и научившись свободно ориентироваться в пространстве любого гороскопа, он, наконец, решил приступить к практической части своей астрологической деятельности, к тому, ради чего всё и затевалось. А именно - к поиску Идеала.
- всё умно, и правильно, и грамотно... но почему же, Виталий, почему же тогда глаза сами пытаются перескочить через строчки, стремясь побыстрее пробежать эту часть? Причина не только в перегрузке терминами. И не в том, что то же можно было сказать короче. А в том, что такое вполне можно прочитать в любой газете, в любом журнале вроде "Каравана историй" или "Биография". Стандартная, обезличенная форма изложения, без изюминки, без ощущения личности автора за текстом. Ищите стиль!
> Каждый ищет что-то своё: признание, славу, деньги, удовлетворение тщеславия и амбиций. Ему же хотелось найти лишь счастье - спокойное, радостное, уютное и только его. А, найдя, - не ошибиться, не пройти мимо, не потерять. Но как узнать, что это - именно оно? Как любовь отличить от влюбленности, а желание от чувства?
Вот! Вот здорово! Ощущаю и душу, и эмоции человека, и волнению его со-чувствую! ...понимаете? Вот оно, настоящее, проглянуло из-под нагромождения слов.
> он - четвёртое сентября тысяча девятьсот восьмидесятого года года
*Строго* А куда делось склонение первого числительного по падежам? Или Ваш герой и есть четвёртое сентября? Русский язык суров к таким ошибкам, Виталий, - следите! :))
> Она - ...
> Четырнадцатое сентября тысяча девятьсот восьмидесятого года. Он смотрел на эту дату
Да - вот здесь именительный падеж как раз таки оправдан. И не стремитесь к единообразию высказывания, здесь оно вовсе не обязательно.
> и чувствовал себя почти счастливым.....
>.......Просто ожидание это не было пассивным.
Эххх... был бы весь рассказ написан в той же лёгкой манере, что и обозначенный мной отрывок... Ведь хорошо написано, легко читается, и мысль чётко прослеживается.
> Они давно не виделись, но Виктор, по обыкновению, пришёл без приглашения, потому что... Ну, потому что у Толика так заведено. И, сразу же с порога: - Опаньки, а почему без подарка?
- Такое впечатление, что это говорит Виктор. Надо бы переправить.
Следующее замечание по этому эпизоду такое: ребята долго не виделись, но в конце выясняется, что Толик всё равно приглашает девушку, которую подговаривает сказать Виктору искомую дату. Значит, был наверняка уверен, что Виктор придёт? Между тем, отношения Толика и Виктора производят впечатление весьма и весьма поверхностных. Линию дружбы можно было бы и углубить: много места это не займёт, а вот достоверности Вашей истории добавит. А пока эта затея сильно смахивает на пресловутый рояль в кустах.
> Где? Опять у Толика? Давай где-нибудь в другом месте... Хорошо... Я тебе позвоню... До завтра...
> На следующий день они встретились в кафе. Разговоры... Шутки... Смех... Прогулка... Попытка поцеловать... Вежливое 'нет'... До завтра...
> И на следующий день - до завтра... до завтра... до завтра...
> А через месяц она переехала к нему...
- Виталий, во-первых, слишком много многоточий, простите за тавтологию. Во-вторых, и этот фрагмент сильно выбивается из общего ряда. Смотрите - на протяжении небольшого рассказа манера повествования меняется уже в третий или четвёртый раз. Понимаю, что Вы хотели этим выразить, но те же эмоции можно было бы передать иным способом.
> живет её идеальный мужчина. И тут он понял, как боится её потерять...
> Через два часа Татьяна осторожно вошла на кухню. Виктор сидел за столом спиной к двери и, увлеченный какой-то работой, даже не заметил её появления. Она тихо подошла к нему вплотную и заглянула через плечо. А он... Аккуратно стерев лезвием последнюю букву, он аккуратным почерком записал в опустевших строчках своего свидетельства о рождении: 'тринадцатого июня тысяча девятьсот восьмидесятого года'.
За этот романтический хеппи-энд я готова простить Вам все предыдущие огрехи. Но лишь после того, как Вы их исправите :))
Желаю Вам удачи, Виталий! И в творчестве, и во всех других делах!
В надежде, что мои советы окажутся Вам полезными,
с уважением,
Ольга
7. * (astralchemy2007@rambler.ru) 2007/12/17 21:28
[ответить]
>>6.Тищенко Виталий Леонидович
>Спасибо, с удовольствием поучавствую( тем более, что рассказ писал специально для конкурса).
>Ошибки уже исправляю(по мере возможностей и знаний), однако самое тяжёлое - потолок в 10 тыс.зн. Постоянно бъюсь об него головой:)
:)) А кому легко? Сами бьёмся... :))
Исправляйте, да, потому что уже послезавтра рассказы уйдут к судьям, и они будут читать в том виде, в котором получат. Отслеживать внесенные автором изменения они не обязаны, так что чем скорее Вы всё поправите, тем лучше :))
6. * (vitaliy.t@list.ru) 2007/12/17 16:19
[ответить]
>>5.Ольга Фост
>Здравствуйте, Виталий Леонидович!
>Ваш рассказ принят, - пожалуйте в игру! Однако "работу над ошибками" сделайте непременно: пока судьи ещё не начали читать и оценивать. На это у Вас - целый завтрашний день! :)
>Удачи!
>С уважением,
>координатор
Спасибо, с удовольствием поучавствую( тем более, что рассказ писал специально для конкурса).
Ошибки уже исправляю(по мере возможностей и знаний), однако самое тяжёлое - потолок в 10 тыс.зн. Постоянно бъюсь об него головой:)
5. * (astralchemy2007@rambler.ru) 2007/12/17 16:06
[ответить]
Здравствуйте, Виталий Леонидович!
Ваш рассказ принят, - пожалуйте в игру! Однако "работу над ошибками" сделайте непременно: пока судьи ещё не начали читать и оценивать. На это у Вас - целый завтрашний день! :)
Удачи!
С уважением,
координатор
4. * (vitaliy.t@list.ru) 2007/12/17 15:44
[ответить]
>>3.LazyRat
Спасибо! Честно говоря не ожидал столь быстрого и подробного ответа.
>С чего бы, к примеру, ловелас и циник вдруг резко ударился в астрологию, да ещё и в поиски идеальной Её? Фальшивит столь резкий переход.
Что поделать - издержки короткой формы. Сперва была задумка наоборот - сделать героя неудачником, но для этого пришлось бы вводить дополнительные сюжетные линии. Честно говоря, мне не кажется, что одна девушка в начале делает героя ловеласом - может она его просто пожалела:) или использовала:)? (хотя, согласен - из рассказа этого не видно). А уж во все тяжкие он ударился после занятий астрологией и то, как он полагал, в чисто научных целях. Да и циником не хотелось его делать - скорее прагматиком. Жаль, если так кажется при прочтении:(
>Цифры в художественном тексте могут существовать только в виде... а поищите-как сами.
Насчёт цифр Вы правы - просто в первоначальном виде в рассказе было 13 тыс. зн. и я так экономил место, а после правки забыл исправить(или подумал что не заметят?). Сейчас подкорректирую...
>Да и за словечко "сошкрябав" париться вам лишнюю тысчонку лет на сковородах в чистилище... :о)
Ох уж это "сошкрябать"... Я над ним долго сидел, думал. Ведь лезвием да по бумаге - это именно шкрябать(хотя слух, согласен, режет). Буду думать, ибо шкварчать на сковородке охоты мало :)
Ещё раз спасибо!
3. * (lazyrat@mail.ru) 2007/12/17 13:42
[ответить]
С чего бы, к примеру, ловелас и циник вдруг резко ударился в астрологию, да ещё и в поиски идеальной Её? Фальшивит столь резкий переход.
Цифры в художественном тексте могут существовать только в виде... а поищите-как сами.
Да и за словечко "сошкрябав" париться вам лишнюю тысчонку лет на сковородах в чистилище... :о)