14. * (studioAA2001@yandex.ru) 2013/07/31 09:48
[ответить]
>>13.Соня
>"Солнечно и нагло" - роскошный образ )
Я рада, что понравился... как-то почувствовался...
>Несмотря на тяжелую тему, читается легко и оставляет светлое чувство. Наверное, потому что героиня сильная, она не сломается и не сдастся...
Ну во всяком случае, финал оптимистический... реалистический - и оптимистический, мне кажется :) Зависит от восприятия "дамоклова меча" - ну да, висит он, но что ж раньше времени себя хоронить...
13. * (sonya-roldugina@yandex.ru) 2013/07/29 20:32
[ответить]
"Солнечно и нагло" - роскошный образ )
Несмотря на тяжелую тему, читается легко и оставляет светлое чувство. Наверное, потому что героиня сильная, она не сломается и не сдастся...
12. * (studioAA2001@yandex.ru) 2013/07/29 13:23
[ответить]
>>11.Егорыч
>Не, ну если этот прием - норма для стиха вообще, тогда глаз привыкает. К тому же он становится частью структуры, а когда вдруг ни с того ни с сего, в конце стиха уже проявится, как-то сбивает с ритма. :) Поэтому я споткнулся и долго на этом месте пробуксовывал. :)
Спасибо, логика вполне понятна: или везде - или нигде, я ж совершенно не в претензии :) Имхо, стараюсь не злоупотреблять этим приёмом: скажем, встречайся он у меня в каждой "условной строфе" - "буксовала" бы уже я сама :) - почему и применяю иногда... Кстати, ещё в одном стихотворении - вот только не помню, в каком именно, - у Вас возник тот же вопрос... Видите, какая разница восприятий? :)
С благодарностью, я :)
11. (egorich4@yandex.ru) 2013/07/29 13:16
[ответить]
Не, ну если этот прием - норма для стиха вообще, тогда глаз привыкает. К тому же он становится частью структуры, а когда вдруг ни с того ни с сего, в конце стиха уже проявится, как-то сбивает с ритма. :) Поэтому я споткнулся и долго на этом месте пробуксовывал. :)
10. (studioAA2001@yandex.ru) 2013/07/29 09:27
[ответить]
>>5.Егорыч
>Сильно. Аня, а почему в паре мест сбит ритм? Так задумано или я что-то не так прочитал?
Ой, пока тут на выходных с дачными проблемами разбиралась, Ирина исчерпывающе ответила... Видимо, Вы не поклонник этого приёма (я не настаиваю, можно его и не любить; я сама к вынесению фрагмента предложения на следующую строчку нормально отношусь...) Ирина права - под естественную речь "кошу" :)
>>6.Шайкевич Ирина
>>>5.Егорыч
>Володь, нет здесь ни одного сбоя... свободно, чётко, размеренно - как дышится...
Ирина, неизменное вам спасибо за такие подробные пояснения...
даже нечего добавить - моими словами сказано (только, я думаю, чётче, красивее даже!)
Дейсвтительно, выговариваюсь таким образом... кстати, первоначальный вариант был написан в классическом стиле, с построчной разбивкой. Но - не легло... не из-за подобных "переходов отдельных слов на другую строчку" - а просто "не легло", эффект разговора по душам, "выговаривания" смазывается :(
>>7.Slide
>>>6.Шайкевич Ирина
>+1 присоединяюсь. Великолепно!
>С уважением, Slide (Прошедшая мимо).
Огромное Вам спасибо!
Рада, что мимо Вы таки не прошли :)
>привет, Ира. :)
привет, солнце. :)
> вот это я не могу прочесть в ритм:
А ты вот так читай:
> Безумье - наши будни, наше всё -
> проглянет, грянет, даст любую фору
>рассудку. Не клинок, но колесо,
>ну скажем, в доску пьяного шофёра...
>
>Я черным выделил это место. Кстати, если бы было записано в столбик, читатель мог бы принять это, перенеся слово "рассудку" в следующую строку.
именно так. И именно поэтому выбрана Аней, насколько я понимаю - строчная форма записи: чтобы такие "анжамбеманы" не мешали плавному течению речи-ручейка...
>Хотя и не очень ладно читается, но все-таки читается. Во всяком случае, хоть и принудительно и вопреки логике построения стиха, но как-то можно обосновать такое построение фразы. Здесь же сильно цепляет. И еще в одном месте так же ситуация..
Вот в этом?:
Мой муж... я нашу чуждость в кровь и плоть
впустила, ты пристрастным стал и грубым.
>Что касается приема разрыва строки в ущерб смысловому единству... Если это для стиха норма, то есть сквозной принцип, то вполне приемлемо. Если же вот такой единичный случай, мне кажется, лучше его избегать. Затрудняет восприятие.
Могу только повторить то, что уже сказала: именно для этого и взята строчная форма - чтобы не было "разрыва строки", чтобы всё читалось на одном дыхании....
8. (egorich4@yandex.ru) 2013/07/28 13:02
[ответить]
>>6.Шайкевич Ирина
>>>5.Егорыч
>>Сильно. Аня, а почему в паре мест сбит ритм? Так задумано или я что-то не так прочитал?
>Володь, нет здесь ни одного сбоя... свободно, чётко, размеренно - как дышится...
привет, Ира. :)Значит, я стареть начал, но вот это я не могу прочесть в ритм:
Безумье - наши будни, наше всё -
> проглянет, грянет, даст любую фору рассудку.
Не клинок, но колесо,
ну скажем, в доску пьяного шофёра...
Я черным выделил это место. Кстати, если бы было записано в столбик, читатель мог бы принять это, перенеся слово "рассудку" в следующую строку. Хотя и не очень ладно читается, но все-таки читается. Во всяком случае, хоть и принудительно и вопреки логике построения стиха, но как-то можно обосновать такое построение фразы. Здесь же сильно цепляет. И еще в одном месте так же ситуация..
Что касается приема разрыва строки в ущерб смысловому единству... Если это для стиха норма, то есть сквозной принцип, то вполне приемлемо. Если же вот такой единичный случай, мне кажется, лучше его избегать. Затрудняет восприятие.
7. * (Slide_0@mail.ru) 2013/07/28 09:12
[ответить]
>>6.Шайкевич Ирина
>...нет здесь ни одного сбоя... свободно, чётко, размеренно - как дышится...
+1 присоединяюсь. Великолепно!
С уважением, Slide (Прошедшая мимо).
6. * (shaikevich-irina@mail.ru) 2013/07/28 04:32
[ответить]
>>5.Егорыч
>Сильно. Аня, а почему в паре мест сбит ритм? Так задумано или я что-то не так прочитал?
Володь, нет здесь ни одного сбоя... свободно, чётко, размеренно - как дышится...
5. * (egorich4@yandex.ru) 2013/07/27 09:51
[ответить]
Сильно. Аня, а почему в паре мест сбит ритм? Так задумано или я что-то не так прочитал?