32. 2009/12/24 16:35
[ответить]
>>28.Мин Мари
>то что правила
> по моему только хуже
>;-(
>
>Я уйду, догорают мосты.
> Дверь закрою, уже не вернусь.
> На губах сладкий пепел мечты
> Я уйду, ну и пусть, ну и пусть.
> Для меня больше нету вчера,
> Но и завтра пока еще нет.
> Я сегодня одна, я одна.
> В зеркалах отразится рассвет
> Я - не я. Колебание штор...
> Вечер в душу глядит, в ней вина
> Я вчера не любила простор,
> Я сегодня простором пьяна.
>Скорый поезд, и все в полусне,
> Горизонт, убегает в янтарь.
> Вот и все. Как молитва во тьме:
> Я ушла. Мне не жаль, мне не жаль...
>люди, подскажите! так лучше или так как было оставить?
Мари, давайте присмотримся к исправленному варианту. Догорают мосты - производная от ставшего штампом "сжечь мосты". Дверь закрою - туда же, сколько песен и стихотворений говорят теми же словами. Повторение ну и пусть походит на детское упрямство, а не трагедию прощания с прежней жизнью, в результате настроение сбивается. И что за сладкий пепел мечты? Если пепел так сладок, зачем героиня бежит? Далее, простор - простором в одном предложении - спорный приём. В целом, слишком много я в стихотворении (смотрите, около половины строк начинается с "Я") и слишком мало ярких, цельных и при этом самостоятельных образов. Мне кажется, правка потребуется и в будущем.
31. 2009/12/21 17:42
[ответить]
Уважаемая Мария, Мари!
Мир Вашего стихотворения, на мой взгляд, не успел вполне ещё сложиться. Для законченного стихотворения. Ваша работа как набросок - очаровывает, но как поэзия требует, на мой взгляд, ещё работы.
Обратите, пожалуйста, внимание на неровность первой строки:
"Я уйду, вновь сжигая мосты";
на возникающий в третьей строке образ, никак не обоснованный ранее - "сладкий тлен пустоты", который почему-то на губах. Но пустота - она, как правило во всем: теле, пространстве...
Картинка от строчек:
"В зеркалах отразится рассвет
Я - не я. Колебание штор...
Ветер в душу глядит. Пустота..."
зрима и волнующа. Но многоточия я бы посоветовала убрать. Мне кажется, текст лучше смотрится в данном случае либо с точками на конце строк - но тогда уж везде, либо с открытыми концовками строк:
"В зеркалах отразится рассвет.
Я - не я. Колебание штор.
Ветер в душу глядит. Пустота."
или
"В зеркалах отразится рассвет
Я - не я. Колебание штор
Ветер в душу глядит. Пустота"
Текст так и просится в песню.
"горизонт, убегающий в даль", "всё как будто бы в полусне" - вопреки узнаваемости, по-моему, на фоне общего как-то не совсем работают. Налицо некое, на моё понимание, не оправданное внутренней идейной мотивацией текста смешение: сладкого тлена и свежего ветра, дороги и замкнутого пространства.
Вдохновения и счастья!
30. * (Grafmice@mail.ru) 2009/12/15 19:38
[ответить]
Электричка разложит пасьянс,
Унеся к горизонту мечты -
В новом дне встретишь нового 'ты',
Отогнав от себя сонный транс.
29. 2009/12/14 16:10
[ответить]
Основная проблема стихотворения, на мой взгляд, это то, что читатель видит многочисленные описания "пограничного" состояния внутренней опустошённости лирической героини, способствующие передаче ему лишь авторского настроения. Но такая сугубо личная идея, не подкреплённая силой образности, языка, наконец, авторских размышлений, обречена на слабый читательский интерес. Остаётся вещью в себе.
28. (minmari81@mail.ru) 2009/12/13 18:48
[ответить]
то что правила
по моему только хуже
;-(
Я уйду, догорают мосты.
Дверь закрою, уже не вернусь.
На губах сладкий пепел мечты
Я уйду, ну и пусть, ну и пусть.
Для меня больше нету вчера,
Но и завтра пока еще нет.
Я сегодня одна, я одна.
В зеркалах отразится рассвет
Я - не я. Колебание штор... Вечер в душу глядит, в ней вина
Я вчера не любила простор,
Я сегодня простором пьяна. Скорый поезд, и все в полусне,
Горизонт, убегает в янтарь.
Вот и все. Как молитва во тьме:
Я ушла. Мне не жаль, мне не жаль...
люди, подскажите! так лучше или так как было оставить?
27. * (minmari81@mail.ru) 2009/12/13 13:04
[ответить]
>>26.Кот Мурр
вторское настроение этим стихотворением вроде бы передаётся, но способ передачи требует доработки. Очень много повторов (хотя бы три раза Я уйду в первой строфе), избыточных описаний одного и того же, местоимения я. Пока точно нет.
>
>Успехов, Кот Мурр.
спасибо за коментарий, подумаю,возможно что то исправлю.
26. 2009/12/12 17:08
[ответить]
Авторское настроение этим стихотворением вроде бы передаётся, но способ передачи требует доработки. Очень много повторов (хотя бы три раза Я уйду в первой строфе), избыточных описаний одного и того же, местоимения я. Пока точно нет.
Успехов, Кот Мурр.
25. (minmari81@mail.ru) 2009/12/11 20:24
[ответить]
>>24.Бабин Максим Анатольевич
>>>21.Мин Мари
>>>>20.Бабин Максим Анатольевич
>>
>>возможно, но мне так больше нравится
>>
>ну.... тогда ладно...
>а я вот пытаюсь что-то исправить... Хотя... тож не до конца пониаю - стоит ли...
на мой взглад стоит менять тогда, когда тебя самого что то не устраивет. а если просто НАДО то можно потерять свое. обычно стараюсь прислушиватся к читателям и критикам, но на поводу стараюсь не идтию
в случае этого стиха - свою цель(промежутосность) он выполнил.
я сначала хотела "БАЛ" вывесить, но так ритм хромой поэтому не стала. счас думаю зря может кто то б подсказал как выправить.
24. * (maximbabin@rambler.ru) 2009/12/11 20:18
[ответить]
>>21.Мин Мари
>>>20.Бабин Максим Анатольевич
>
>возможно, но мне так больше нравится
>
ну.... тогда ладно...
а я вот пытаюсь что-то исправить... Хотя... тож не до конца пониаю - стоит ли...
23. (minmari81@mail.ru) 2009/12/11 20:16
[ответить]
>>22.Granovsky Irene
>в общем, понравилось.!
>а придраться всегда есть к чему.
>с учетом возраста автора - очень даже хорошо.
спасибо, за отзыв заходите в гости!
22. (granovsk@gmail.com) 2009/12/11 20:13
[ответить]
в общем, понравилось.
а придраться всегда есть к чему.
с учетом возраста автора - очень даже хорошо.
21. (minmari81@mail.ru) 2009/12/11 20:08
[ответить]
>>20.Бабин Максим Анатольевич
>Мне понравилось!
>Но...
>'Для меня больше нету вчера'
>Именно это 'нету' несколько коробит(((
знаю слишком разговорно, но по слогам ни чего другого в голову не лезет
>'Я сегодня простором пьяна.'
>Может лучше 'А сегодня...'?
возможно, но мне так больше нравится
>И вообще...
>Х О Р О Ш О!
спасибо!!
20. * (maximbabin@rambler.ru) 2009/12/11 19:42
[ответить]
Мне понравилось!
Но...
'Для меня больше нету вчера'
Именно это 'нету' несколько коробит(((
'Я сегодня простором пьяна.'
Может лучше 'А сегодня...'?
И вообще...
Х О Р О Ш О!
19. * (minmari81@mail.ru) 2009/12/07 17:28
[ответить]
всем спасибо за коменты. заходите в гости.
18. (eezras7580@rogers.com) 2009/12/07 01:35
[ответить]
Чувства переданы, но "сжигая мосты, тлен, зеркала" сводят ощущения на "нет".
Эли
17. 2009/12/06 19:45
[ответить]
Постоянные повторы в стихе довольно точно передают
состояние, в котором находится героиня. Свою решимость ей надо
постоянно поддерживать, постоянно самоуговаривать себя.
Но боюсь, что кроме этой психологической достоверности в стихе больше ничего нет для читателя.
16. * (Sofia.sib@mail.ru) 2009/12/06 11:00
[ответить]
Очень тонко и поэтично выражены чувства и настроение. Только предпоследняя строчка хромает в смысле ритма.
15. *2009/12/05 23:37
[ответить]
Мне понравилось. Красиво, музыкально. И состояние описано хорошо. А недочетов ихмо меньше, чем в большинстве других стихов на конкурсе.
14. 2009/12/05 23:07
[ответить]
Состояние, которое автор попытался передать, как мне кажется описывается 2-мя строчками:
Для меня больше нету вчера,
Но и завтра пока еще нет..
Надо всем остальным надо еще поработать - возможно получится не одно, а несколько стихотворений по которым представленные здесь строки разбегутся, но пока не сложилось ни одного.
13. 2009/12/05 10:16
[ответить]
Милое стихотворение школьницы ни о чем :)
12. * (minmari81@mail.ru) 2009/10/08 15:47
[ответить]
Всем СПАСИБО!!!
11. * (Scazochnic@km.ru) 2009/10/07 23:08
[ответить]
А вот десяточка!!! :)
Замечательно и даже чем-то близко и заставляет вспоминать :)
10. * (LilyWhite@yandex.ru) 2009/09/28 21:20
[ответить]
Наверное, в некоторых случаях нельзя оглядываться, надо сжигать за собой все мосты.
Но, иногда так хочется оглянуться... Хотя кажется, зачем? Если впереди может быть столько всего...
9. (nabaschka@mail.ru) 2009/09/28 20:25
[ответить]
Классное стихотворение, Маришечка!!! Очень понравилось!!!
8. (i-am-demiyrg@yandex.ru) 2009/09/28 17:37
[ответить]
>>7.Болдырева Ольга Михайловна
>>>6.Мин Мари
>>вы меня захвалили...
>
>
>есть за что;)
стопудов!
7. (olyastik@list.ru) 2009/09/24 15:57
[ответить]
>>6.Мин Мари
>вы меня захвалили...
есть за что;)
6. (minmari81@mail.ru) 2009/09/24 15:45
[ответить]
вы меня захвалили...
5. (i-am-demiyrg@yandex.ru) 2009/09/24 05:25
[ответить]
разве так стихи пишут... не стихи - песни.
4. * (olyastik@list.ru) 2009/09/23 19:20
[ответить]
Очень красиво, больше похоже на песню. Под гитарные переборы да ночью у костра на даче, слыша где-то вдали уходящую эллектричку... мммм... просто волшебно!
3. (minmari81@mail.ru) 2009/09/23 19:02
[ответить]
спасибо всем за комментарии
2. * (Christinkin@yandex.ru) 2009/09/22 23:47
[ответить]
Стихотворение словно песня, рождает в душе легкий и приятный мотив. Трогательно и грустно... но от этого еще прекрасней:)
1. * (seita-san@mail.ru) 2009/09/22 21:01
[ответить]
Красиво. Очень красиво.