17. (Annavanzon@rambler.ru) 2005/11/24 18:57
[ответить]
Увидела оценку - и пошла читать эти стихи. Не верьте, что Вы "двоечник" - это подлость людская опустить пытается высокие стихи! Делают Вам рекламу, дураки! Вставьте только пропущенную с в слове "колдовСтве" в предпоследней строке.
16. * (queenstory@mail.ru) 2005/11/22 17:44
[ответить]
Дорогие друзья!
Я решила провести акцию единства авторов СамИздата.
В первой международной встрече сишников во Франкфурте примут участие более 20 представителей oт 8 стран. Мы благодарим всех, кто советом или просто теплым словом помог нам выйти на финишную прямую. Нам будет ужасно не хватать тех, кто собирался , но не смог приехать. Нам будет не хватать всех друзей, которых мы обрели благодаря СамИздату.
Я обращаюсь к Самиздатам регионов, стран и городов, а также, просто к авторам, если у вас есть желание, будьте вместе с нами, напишите нам пару слов и мы с удовольствием зачитаем их на встрече.
Ведь это совсем не важно где вы находитесь в данный момент - вы на СИ, а значит с нами.
С глубокой симпатией ко всем
Майка
15. (akozy@yandex.ru) 2005/11/13 20:34
[ответить]
>>14.Алёна
>Так Вы Фёдор или Алексей? :)
На СИ - Федор. В жизни - Алексей.
14. (alenaas@yandex.ru) 2005/11/13 00:02
[ответить]
Так Вы Фёдор или Алексей? :)
13. (julik_@fromru.com) 2002/08/26 13:32
[ответить]
Напомнило Николая Гумилева. О как :-)
И не только это стихотворение.
12. (turanduk@yandex.ru) 2002/05/12 18:52
[ответить]
Хорошее стихотворение, но мне кажется, что вы могли бы написать лучше
11. (kozichev@v.ru) 2002/05/06 15:58
[ответить]
>>6.Андреев К.
>А вот мне, уж не обижайтесь, скорее не понравилось
Помилуй, Костя, за что обижаться? Для чего же я тогда стих этот на СИ выставил?
(: Мне кажется, этот стих мог бы получиться очень хорошим, но этому мешает ряд несуразиц.
>Во-первых, стих начинается с того, что некий старик храпит, "свернувшись в лунном свете". Явно случайный, необязательный здесь образ. С таким же успехом можно было бы написать "Старуха спит, свернувшись в лунном свете" - и, по-моему, это ничего бы не изменило и не прояснило. К тому же "храп" явно дисгармонирует с картиной молчания ночи, которую вы стремитесь нарисовать.
Старик - это образ. Как в таро. Там тоже есть старик. Вот этот старик и спит. А старухи в таро нет.
>Во второй строфе слово "единственный" идет отдельным предложением, поэтому оно теряет всякий смысл. Единственный для кого-то? А может быть "единственый неспящий"?
Он и Единственный и Неспящий, и единственный неспящий.Как в анекдоте: "А что они написали ПИВА НЕТ , написали бы просто: "пива нет"...
>А вот эти строки мне очень понравились:
>
>"Иди, иди за жизнью уходящей
>Оставь страну закрывшихся цветов
>
>Быть может там, за вечностью тумана,
>Лежит чужая, дивная страна..."
А мне за чужую дивную страну в свое время крепко досталось от одного товарища...
>
>Но дальше вы, к сожалению, сбиваетесь на штампы "колдовство дурмана", "еще звенит струна"...
>Какой дурман вы имеете в виду?
Все спят, как обкуренные дурманом...Но это не простой дурман, а колдовской, потому что спит АБСОЛЮТНО все. А может спит только неспящий и ему все это снится... В этом и колдовство.
А струна... Вы слышали, как она звенит? Уже стихла всякая дрожь, а звук где-то висит в воздухе.Совсем слабо, но звенит. А насчет штампов... Как думалось, так и леглось. Кстати, рифму "Кровь-любовь" считаю глубоко философской.
Честно говоря, создается впечатление, что это просто "для красоты и для рифмы" здесь поставлено.
Может и есть. Да в голову все равно ничего другого не залезет.
>Надеюсь, Федор, что вы не обиделись на мои замечания.
Ни коим образом.Критикуют очень редко. Сладкость обижает значительно сильнее, а критика - бодрит и заставляет искать новое.
>Успехов Вам!
>С уважением,
>Костя
>
Спасибо, Костя, давай во-первых, на "ты", а во-вторых, я очень признателен тебе за время, которое ты потратил на написание этого комментария. Поверь, для меня он стоит этого.
Желаю настоящего мужского счастья. От души.
Алексей (Федор)
К остальным комментаторам:
Искренне признателен за Ваши слова- Майра, Улисска, Товарищ Китайцев.
Ваши слова - хороший повод для меня провести работу над собственными ошибками.
9. (mayra_ru@mail.ru) 2002/05/02 18:33
[ответить]
Две опечатки: звезднй (в 1-м куплете) и колдовтву (в последнем). Что касается собственно стиха, то показались немного не к месту храпящий старик и Вечный Жид. Первый вообще не понятно, как попал в холмы и лунный свет. Бомж, что ли? :)) Второй - не понятно чего меж холмов бродит. Он, конечно, бессмертный, но не бессонный же... Кажется притянутым за уши - для пущей многозначительности.
Очень понравился камыш, уставший от гнета дней и ночь в ячейках звездной сети. Ну, и закрывшиеся цветы - очень хороший символ утерянного смысла бытия, имхо.
Успехов!
8. (eno@freemail.ru) 2002/05/02 18:04
[ответить]
"колдовтво дурмана" - исправить однозначно.
Насчет штампов в последней строфе - согласен, но ту дело автора.
В остальном - красиво и выдержано.