Чупахина Нина Григорьевна : другие произведения.

Нина Ленегор Демон в добрые руки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Юмористическая проза "Демон в добрые руки" (отрывок) Полная версия на Проза.ру

   -Возьмите попугая! Из буйства сельвы Южной Америки! Красава! Окрас - чистый изумруд! Обаяшка! Душка! Няшка! Лучшего собеседника не найти! Согласен часами выслушивать все ваши бредни, заглядывать вам в глаза, кивать и поддакивать! Не перебивать на полуслове, не перечить, не спорить! Не лезть со своими дурацкими вопросами! Не грузить душевными россказнями, философскими рассусоливаниями! Не требовать от вас человеческого сочувствия и понимания! За чисто символическую монетку! Кому зря не отдам, только в добрые заботливые руки!- выкрикивал потный мужик в тельняшке, размахивая клеткой с зелёным попугаем.
  
   -А попугай что - глухонемой?- подвигло меня остановиться.
   -Счастливый случай - немой, но не глухой!
   -А чё ж тогда счастье разбазариваешь? Сбагриваешь? Руки себе развязываешь?
   -Не жилец я.... На этом свете мне остались считанные дни, а то и часы.... Птичке судьбу спешу устроить. Живое существо, жалко.... - пустил скупую мужскую слезу краснощёкий амбал с жирным пузом, свисающим над ремнём брюк.
   -Чё то ты на потенциального покойничка не тянешь.... Скорее пышущий здоровьем претендент на долгожителя!
   -Внешность обманчива.... Фатальная болячка разрумянила меня и раздула!
   -Родственничков осчастливь попугаем!
   -Одинокий я, сирота по жизни. Ни жены, ни детей, ни племянников!
  
   -Эдуард! Не вздумай! Не хватает нам в доме только этого "чёрного ящика" в перьях!-
   Дёрнула меня за руку Виолетта. Подружка "без года неделя", а и себе туда же - уверена, что мой дом - "наш" дом, и она в нём задержится дольше предыдущих мечтательниц. Эгоистичная стерва! Командовать взялась! Назло заберу попугая! Лучше батальон попугаев на ПМЖ, чем одной девице временный приют! Я пошуршал в кармане, достал несколько монет для символической оплаты.
  
   -Клетки у меня нет....- засомневался я.
   -Крылья у него подрезаны, свободно ходит по квартире, не улетит....- не сдавался мужик.
   -А как я его повезу - на плече? Типа боцман дальнего плаванья?
   -С клеткой забирай! Зачем она мне? Скоро мне уже ничего не понадобится, на тот свет не заберёшь....- фатально вздохнул мужик.
  
   -И кошка у меня Фаня. Собака Маня. Хищники, хуже - хыщницы! Попугая не выпотрошат?
   -Побереги своих таксидермисток....- блеснул эрудицией умирающий, при этом заговорщически подморгнул.
   -Шутник, однако.... На всякий случай дай твой телефончик, чуть, что - назад попугая верну!
   -Записывай....
  
   -А, мужик! Забыл спросить, как зовут? Годков сколько?
   -Семён! Полтинник скоро!
   -Забавненько.... Попугай - Семён? Пенсионер что ли?
   -Я - Семён. И не пенсионер ещё....- оскорбился без пяти минут покойник.
   -Очень приятно.... Попугая, как зовут?
   -А..., ДЕмон! Демон - кликуха! Молодой, пять лет! Именины как раз восьмого марта отмечает!- жизнерадостно выкрикнул вымирающий и прощально взмахнул рукой из отъезжающего автобуса.
  
   Милашка по кличке "ДЕмон"..., как-то не обнадёживает. Я сел в машину, Виолетта рядом, обиженную из себя корчит. Клетку с попугаем я поставил на заднее сидение.
   -Мало тебе домашних террористок Маньки и Фаньки?- бросила Виолетта.
   -Вежливее попрошу! Не Манька, а по клубным документам "Халамот Пах Богемия Матильда Мария"! Я слегка упростил - Маня. И не Фанька, а Фаня, Фанюшка!
   -Я не про них! Зачем нам это пернатое чудовище?-
  
   На словах "пернатое чудовище" послышалось странное угрожающее сопение позади. Мы притихли.
   -Кто это?- не сразу понял я.
   -Не узнаешь? "Покладистая" пташка характер показывает!- ехидничала Виолетта.
   -Видишь, даже немой попугай тебя не выдерживает!
   -Не поняла..., ты на меня наезжаешь? Избавиться желаешь?
   -По крайней мере, я за тебя не держусь....- не стал отпираться я.
  
   По классике жанра девица должна психануть, хлопнуть дверкой машины и исчезнуть навсегда. Но она целомудренно заморгала, достала косметичку, как, ни в чём не бывало, принялась прихорашиваться, расчёсывать наклеенные ресницы.
   -Бу-га-га! Бу-га-га! Бу-га-га!- хриплый хохот позади.
   -Вот тебе и "немой"! Сейчас начнёт скороговорки блатные выдавать! Частушки мотюгливые орать!- злорадствовала Виолетта.
   -Yes, yes, yes! - возликовал Демон.
  
   Похоже, у меня появился единомышленник - женоненавистник. Но что-то подсказывало, как бы эта птичья солидарность мне боком не вылезла. Я остановил машину, набрал номер дарителя попугая.
   -Слыш, Семён! Ты говорил - попугай немой? Открою тебе бо-о-ольшой секрет: он - балагур! Полиглот, два языка знает! Выдаёт "бу-га-га", "yes" и угрожающе сопит!
   -Всего-то навсего? По-любому, быстро вы его из себя вывели!- заржал в телефон умирающий.
  
   -Блин..., ты чё, мужик? Стебёшься? Забирай назад своего "немого"! Говори адрес, мигом доставлю, возврат оформим!
   -Не могу! Совсем нехорошо мне, не успею его пристроить. В натуре, парень он нормальный! Договориться с ним можно! Через взятку орехами миндальными, на худой конец грецкими!- снова включил минор Семён.
  
   -Кроме орехов, что он ест?
   -Сухофрукты, особенно инжир и финики!
   -А не жирно ему будет орехами и сухофруктами обжираться?
   -Не обжираться, а насыщаться! Какая еда - такое и настроение! А, ещё, чуть не забыл! Шоколад он очень уважает, и от пяти капель спиртяшки не откажется! Именины свои празднует скромно - под французский коньячок Гришу Лепса слушает, подпевает душевно, бывает всплакнёт. Обращение к себе требует исключительно почтительное! Приятного общения!- выкрикнул абонент и подался в зону недоступности.
  
   Чего-чего? "На худой конец" - грецкие орехи, шоколад, спиртяшка, "скромные" именины вместе с Григорием Лепсом под французский коньячок, почтительное обращение.... Для дармового попугая?
   Может ещё и социальной службе пакет документов предъявить, что я не слишком беден для сожительства с пернатым? Это что - предсмертные приколы мужика?
  
   Несколько раз я пытался пробиться к птичьему "благодетелю", но голос оператора меня урезонил. Видать, Семён, как и обещал, в мир иной уже подался....
  
   Значит, такова моя карма. Подъехав к овощной палатке, я купил яблоки, капусту, свеклу, морковь, поколебавшись, взял немного грецких орехов. Сухофрукты брать не стал, нечего каждого Демона деликатесами развращать. Непозволительно пернатой, пусть даже экзотической, быть нагло не рентабельной.
  
   Встретив у порога, жизнерадостная чихуахуашка Маня хвостиком-"сабелькой" вилять резко передумала, включила истошный лай, с опаской оглядываясь на клетку. Напыжившись, как под напряжением в двести двадцать вольт, сомнительных персидских кровей интриганка Фаня высокомерно фыркнула и запрыгнула на шкаф.
   Аборигенки настороженно наблюдали за пришельцем с недоумением белокожих воркутянок, впервые увидевших чернокожего африканца.
  
   Я поставил клетку на пол, открыл дверку.
   -Демон! На выход!
   Никто не показывался.
   -Может, он укачался.... Или стресс расставания с хозяином не выдержал.... Птичку жалко.... Пусть земля ей будет пухом.... - с надеждой обронила Виолетта.
   -Размечталась! Парень правильно себя ведёт, сначала надо обстановку изучить!- решил я морально поддержать новенького.
  
   Осмелев, Фаня слезла со шкафа, вдвоём с Маней перекрыли выход из клетки. Перемявкиваясь и перетявкиваясь, сообщницы решали, как оперативно сжить со света пернатого пришельца. Из клетки донеслось угрожающее рычание. Показался мощный, как немецкая броня, клюв, потом коварная птичья морда с задиристым хохолком, покрутила глазами вокруг оси.
  
   Осмотревшись, Демон, бесстрашно вышагивая, танком попёр на аборигенов. Маня и Фаня лапа в лапу попятились назад. Придавив террористок-таксидермисток к стене, Демон поочерёдно ткнул их лбом.
   -Я баб не бью! Я баб не бью! Я баб не бью!- рявкнул он.
   Намекнув конкретно, что бить - не бьёт, но клювом долбанёт - мало не покажется, пернатый снова скрылся в клетке, демонстративно захлопнув за собой дверку.
  
   -А, где наш попочка, где наш птенчик, где наш Демонушка?- вдруг засюсюкала Виолетта.
   Ага..., и себе испугалась? Тактику поведения решила сменить. Ну-ну, посмотрим, что получится. Птиц, не ведись на её уговоры! За кого ты себя должен держать, если на "попочку" будешь откликаться?
   -Кушать "ням-ням" наша пташечка-няшечка будет?- засуетилась Виолетта вокруг клетки.
   -Свеклы, моркови ему... - решил я не баловать новенького.
  
   Измельчив овощи в блендере, Виолетта заискивающе оглядывалась на попугая.
   -Может, чуть орешками присыпать для аппетита?
   -Никаких орешек! Обойдётся и так!- отрубил я.
  
   Эконом-меню поставили возле клетки. Сначала недовольное бурчание, минут через пять показалась когтистая лапа, брезгливо отфутболила миску.
   -Жррри сам! Жррри сам! Жррри сам!- прокудахтал Демон.
   Свекольно - морковный салат жёлто-бордовым дождём усыпал ковёр.
   -Значит, не голодный! Есть захочет - выйдет, поклюёт! А будет выпендриваться, харчами перебирать - переведу на одуванчики жёлтые и пух тополиный! Без вариантов!- решил я.
  
   Среди ночи вдруг раздался голос вороны, скрещенной с медведем: "Рррайка, отстань! Рррайка, отстань! Рррайка, отстань!"-
  
   -Не поняла - "Рррайка".... Какая ещё Райка? Кто из нас Райка?- возмущённо спрыгнула с кровати Виолетта в "пеньюаре Евы".
  
   -Позоррр джунглям - Рррайка без трусов! Позоррр джунглям - Рррайка без трусов! Позоррр джунглям - Рррайка без трусов! - как в рупор, скандировал Демон.
  
   -Эдуард! Ты слышишь - "джунгли"..., "Райка".... И, какие в наше время могут быть "трусы" - отживший рудимент! Этот Демон в неадеквате! Кукукнутый!- возмущалась Виолетта.
   -Штта? Штта? Штта? Я - кукукнутый? Сама цаплянутая! Сама цаплянутая! Сама цаплянутая!- зашёлся от негодования "молчун".
   -Заткнись! Пенёк общипанный, обрезанный! Без крыльев!
   -Ррресницы - пррротезы! Ррресницы - пррротезы! Ррресницы - пррротезы!- удивлял наблюдательностью Демон.
   -Ничего себе пригрели трахаря в мозги!- взвизгнула Виолетта.
   -Надоела! Надоела! Надоела!- проникновенно озвучивал мои мысли новенький.
  
   Надо признать, пернатый вмешался вовремя. На тот момент мой темперамент эстонского покойника не знал, как отбиться от сгустка бразильской похоти Виолетты. Я семь раз её предупредил, что "могу не смочь". Этот птиц, что ли ясновидящий?
  
   -А, где эта зелёная сатана? - заинтересовался я и включил свет.
   Оказалось, эта самая сатана в образе попугая висела вверх лапами на потолке, как муха, попавшая в паутину. Как раз над моим сексодромом.
  
   -Подглядываешь, сволочь?- разозлился я.
   -Позу смени! Позу смени! Позу смени!- компетентно советовал Демон.
   Сгоряча я швырнул подушку в попугая, попал в чешскую люстру, плафон разлетелся вдребезги, мелкие осколки усыпали постель. Не хватало только исцарапаться, изрезаться, истечь кровью на собственном одре! Если всё-таки удастся выжить, завтра явлюсь на совет директоров разрисованный медицинским пластырем, как огромная уродливая новогодняя снежинка среди лета. Пришлось снимать постельное, вытряхивать, бросать в стиралку, застилать безопасный для жизни комплект.
  
   -Слушай, как тебя там, Демон! Порнокина больше не будет! Проектор потух!- закрыл я программу.
   -Батарррейка села! Батарррейка села! Батарррейка села! - захихикал попугай.
   -Хватит "рррычать", харрризмой прррессовать!
   -Не дррразнись! Не дррразнись! Не дррразнись!- обиделся Демон.
  
   -Давай договоримся - сиди, где хочешь, но молчи, не мешай нам спать!- пошёл я на компромисс.
  
   -Что значит - сиди, где хочешь? Никакой вседозволенности! К порядку этого скандалиста сразу надо приучать! В клетку его и в тёмную кладовку! Место своё пусть знает! - мстила попугаю Виолетта.
  
   В долгу Демон не остался - камнем рухнул прямо на голову обидчице. Будто невзначай, зацепил когтём её лоб, свалился на пол. Упал на спину, язык вывалился, забился в конвульсиях, напоследок прощально дрыгнул лапой и замер. В общем - летальный исход, хоть отпевай.
  
   -Неудачно птиц приземлился - негатива много в твоей голове! Острый токсикоз!- констатировал я факт травмы Демона с отягощающими для него последствиями.
  
   -За этого извращенца переживаешь? А ничего, что он мне лоб поранил? Печёт! Хоть бы подул!- жалобно заскулила Виолетта.
   -Не переоценивай мои способности - не столько ветра в моей голове! "Поранил" - слишком пафосно. Поцарапал слегка.... До свадьбы заживёт!
  
   -До сва-а-адьбы? Предложение мне делаешь? В Загс идём? Так, что мне одеть?- поймав меня на полуслове, вдохновенно заметушилась мигом воскресшая Виолетта.
   Подскочила, обвилась вокруг меня, что лиана-кровососка.
  
   Демон задышал, как иерихонская труба, и удивлённо распахнул глаза.
  
   -Просто фраза..., не бери дурное в голову!- одёрнул я Виолетту, освободившись от её удавки.
  
   Демон отвял и снова вернулся в образ.
  
   -А ты, пернатый, с какой стати разлёгся? Панихиду по тебе я заказывать не собираюсь! Есть у меня крепенький брезентовый мешок - упакую, на морской узел завяжу и на улицу в мусорный бак!- прикрикнул я.
   -Живо-дёррр! Живо-дёррр! Живо-дёррр!- захныкал Демон.
  
   Он поднялся, отряхнулся и похромал в клетку, приостановившись, гаркнул: "Рррайка! Собирррай манатки! Собирррай манатки! Собирррай манатки!"-
   -Грач облезлый! Заткнись!
   -Овца стррриженная! Вали отсюда, пока электрррички ходят! Вали отсюда, пока электрррички ходят! Вали отсюда, пока электрррички ходят!- не давал спуску Демон.
  
   Балаган среди ночи меня достал. Я врезал кулаком по прикроватной тумбочке так, что даже моя младенческая фотография на стене испуганно перекосилась.
   -Замолчали! Ещё слово - на улицу! Оба!- гаркнул я и выключил свет.
  
   До утра притихшие Маня и Фаня из балкона выйти так и не рискнули, затравленно прижавшись друг к другу, испуганно выглядывали в дверь и жалобно скулили, в попугаевой эйфории их забыли покормить.
  
   Морковь и свекла целёхоньки. На столе от яблок в вазе остались лишь огрызки, от шоколадных конфет - рваные фантики, в недопитой бутылке с шампанским и бокалах ни капельки спиртного.
   Демон сыто храпел в клетке, беззаботно поикивая и попукивая после шампанского. На полу в углу навалена вонючая куча.
  
   С лейкопластырем, как c гламурной звездой во лбу, Виолетта театрально собирала свои вещи. Положила в сумку даже немецкий фен, месяц назад впопыхах оставленный "стюардессой по имени Жанна". Она явно тянула время в надежде, что я упаду ей в ноги просить остаться.
   -Учти, таких, как я, у тебя больше не будет! - пафосно внушала она.
   -Меньше ворчи, больше мурчи! А "таких" мне больше и не надо!-
  
   Толку с неё - сексуально не вдохновляет.... Хотя бы готовить умела, а то за месяц один раз яичницу пожарила. Возилась долго, будто холодец варила, и солью засыпала, как тараньку.
  
   -Что тут ещё моё?- оглядывалась Виолетта.
   -Твоё? На природе! Цветы, шишки, лягушки! Такси заказывай, я оплачу!- отрезвил я её хозяйственность.
  
   Виолетта неохотно взяла свой саквояж и парализованной походкой направилась к двери.
   -Будешь мимо пррролетать - пррролетай! Будешь мимо пррролетать - пррролетай! Будешь мимо пррролетать - пррролетай!- победно присвистнул попугай.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"