Черри Таффи Тиг : другие произведения.

Доктор Смерть

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  Глава 1
  Я задумалась о том, чем опасны они.
  
  - Чем опасны они? Тем, что ничем не отличаются от обычных людей, - Рома стоял, облокотившись на подоконник, и отрешённо смотрел в окно.
  - Ооооо, как интересно, - мне на самом деле было интересно, Рома же сначала с подозрением взглянул на меня, но когда убедился, что я не шучу, принял свой отрешённый вид и снова принялся изучать окно, или что-то за ним.
  Очень вредный мальчик, и противный, стервозный просто, всегда меня подозревает. Это так забавно. Зато он красивый, и с ним весело.
  - Самое удивительное, что они совсем не такие, как их принято изображать в литературе, кинематографе и средствах массовой информации. Они никакие, Ната, никакие! - по голосу было слышно, что он волнуется, - Иногда мне кажется, королева, что я схожу с ума, что их просто нет.... Но это не так! Ведь многие уже их видели, сталкивались с их делишками...
  - О мой король, вы слишком взволнованы, меня конечно до глубины души трогает ваше желание спасти мир, но, - я понимала, что этой фразой вывела его из равновесия, поэтому быстро подошла к нему и тихо положив голову на плечо, закончила, - может сначала немного отдохнём? Мама сварила замечательные креветки, а потом примем ванну вместе? - на большее моей фантазии не хватало, вообще около Ромы о вопросах насущных думалось тяжело. Легко думалось только о предстоящей ночи, когда дома мы будем одни.
  Он ничего не ответил, в глазах читалось "женщины - средоточие мировой глупости и зла, но всё же куда же без этих милых тварей". Может я ошибалась, но, по-моему, именно это =)
  
  К этим странным разговорам мы не возвращались неделю. Три дня я жила у бабушки в другом районе города, весело общаясь там с местными девчонками и парнями, и даже заведя нового воздыхателя. Его звали Макс, а номер в телефоне был записан как Марина, чтоб у Романа не было подозрений. Мне он уже начинал надоедать со своей вечной ревностью, но сразу бросать такого красивого мальчика было жалко.
  Мы сидели в саду, погода была промозглой, но настроение совершенно не портилось. Рядом видимо влюблённый - вредность характера не позволяла признаться - мальчик, ну и пусть он несёт всякую ерунду, зато мы такая красивая пара, а ещё этот блеск для губ мне тоже очень идёт, и с этой причёской и цветом волос я прямо как Кайли Миноуг. Ахх)))
  - Мне кажется, что я начинаю как-то чувствовать их, не знаю, как объяснить это. Я много читаю, и начинаю отмечать нечто общее в них... Их сила - в непредсказуемости, власти, и умении смешиваться с толпой. Угроза, которая исходит от них, не всегда понятна людям, - Рома перешёл на эту тему как-то внезапно, и я не сразу поняла, о чём он.
  "ну-ну, в СМИ сейчас такого говнеца хватает, ещё и не того напишут", - подумала я с умилением, - "читает, значит, может заниматься чем-то кроме небеспричинной уже ревности"
  - Ну ... в познании сила наверное. Так какую цель ты преследуешь, изучая их? - спросила я.
  - Не знаю, Ната. Что-то ведёт меня.... должен понять, неизведанное, должен помочь как-то распознавать это. Мне интересно, что будет дальше, я хочу познать тайну их власти! - он был несколько взволнован, меня это забавляло.
  - Хорошо, я понимаю, вопрос, возможно, несколько некорректный, но почему ты так уверен, что они есть, они что-то делают. И какая власть у них? Ты что-то видел сам? - я была почти уверена, что сейчас мальчишка вспылит, обидится и уйдёт, сказав, что он никогда не обижается, но вместо этого он просто сказал:
  - Да. Я кое-что видел.
  " "кое-что" - звучит настораживающее, но возможно у него просто начались галлюцинации? что ж на его умениях в постели это никак не сказывается, так что позволим мальчику фантазировать"
  Дальше он рассказывать не стал, да я и не просила. Захочет - расскажет.
  
  Сегодня мы пришли к нему. Его родители недолюбливали меня, хотя старались этого не показывать, за что меня недолюбливать? Кричать по ночам стараюсь тихо, в ванной шампунь не разливаю, холодильник не опустошаю, потому что стряпня родителей Ромы возбуждает во мне что-то противоположное аппетиту. Просто на их взгляд мы, видимо, не пара. Вообщем то я с ними солидарна, но пару месяцев я ещё погуляю с их единственным и ненаглядным Ромочкой.
  Утром он спал сном невинного младенца, кроткого как ягнёнок. Вот в такого в него можно влюбиться. Я рассматривала его спящего, ну если не как музейный экспонат, то уж точно как нечто представляющее значительную эстетическую ценность. Хотя обманная это красота. Пустой человек, глупый, самонадеянный, разменивающийся по пустякам, не умеющий терпеть ради благих дел, но не обделённый красотой и женским вниманием. Кукла, но не марионетка, девчонки сами в его руках обычно играют эту роль. Я поцеловала его в лоб, он улыбнулся во сне. Красивый, волнистые каштановые волосы, какого цвета глаза не помню, они сейчас закрыты, удивительно правильные черты лица (точно пошёл не в родителей), очень сильное стройное тело.
  Уж сколько у него было увлечений: спорт, единоборства, оригами (тут вообще диагноз, вся комната увешена... красиво вообщем), рисование, танцы, не удивлюсь, если съёмкой видео увлёчется (представляю какого содержания) или запоёт скоро. Хотя парень в какой-то мере стеснительный и на Фабрику Звёзд податься струсит. Такой всесторонний талант гибнет, потому что личность он дохера творческая, а на новые кеды заработать не может, ибо на работу устроиться не может - убеждения либо сволочной характер не позволяют больше недели держаться на одном месте ;). Голимая романтика и никаких перспектив - вольный каменщик. Хотя если уж вспомнить модных нынче масонов, в их ряды он не входил, вообще был крайне нерелигиозен, хотя порой с пафосом вспоминал, что какие-то силы и духи могут помочь нам.
  А потом найдётся какая-то идиотка, которая полюбит его, и будет заботиться как сейчас родители. Не мужик одним словом - картинка, чудо природы. Хотя, что там у него в жизни будет - меня не волнует. Сейчас меня ждёт утренний секс, а потом я отправлюсь досыпать домой.
  
  
  Глава 2
  Ближе
  
  Некроманты, некромаги, колдуны, ведьмы, Вуду - вот какие у нас с ним были основные темы разговоров. Когда он не говорил об этом, мы гуляли, развлекались или самозабвенно устраивали сцены ревности.
  Как я относилась к его очередному увлечению? Не буду врать, меня это тоже интересовало. Ну и это лучше, чем, например, увлечение восточными единоборствами с вечными проповедями об укреплении силы духа и нечленораздельными воплями при нападениях на стену и разные предметы быта...
  А если серьёзно, тема вообще завораживающая и интересная. Гипноз, магия, какие-то загадочные ритуалы, хождение по лезвию опасности, общение с потусторонними силами. В это и веришь, и в то же время нет. Слишком много жёлтопрессных скандалов раздувают вокруг этого, какие-то деланные сенсации. Но не бывает дыма без огня.
  Наверное, что-то есть. По крайней мере, быть оно может.
  Однажды Рома предложил мне "сходить к колдунье"
  - Колдунья? А она не околдует тебя? вдруг тебя у меня уведёт?) - моя подозрительность была показной.
  - Не думаю, Ната, хотя, проверим, - он ухмыльнулся, избегая смотреть мне в глаза. Тогда я впервые поняла, что он боится. Но чего он боится? И стоит ли продолжать тогда, если уже начал бояться. Что ж... это не более чем риторические вопросы.
  Я ухмыльнулась в ответ. К тому времени уже многие действия Ромы вызывали во мне лишь ухмылку. Я заметно охладела к нему, он понимал это, а мне лишь было интересно, что будет дальше, когда я уйду.
  Но сегодня мы идём к колдунье, - тададада - it will be some action =) Я чувствовала прилив адреналина, как пишут в молодёжном журнале "это должно разнообразить вашу захиревшую сексуальную жизнь" хотя с сексом всё было более чем в порядке.
  Логово колдуньи располагалось в отдалённом районе города. В автобусе нас укачало и последние несколько остановок мы шли пешком, распевая задорные песни (яблочко, калинка, берёзка, мурка, гопнег Вася, и Арию, какой кошмар, видимо выбор репертуара объяснялся банальным голодом, ибо родители Романа по своему обыкновению приготовили нечто своим запахом и видом напоминавшее ЯД, травят нас как Ромио и Джулиет)
  - Его плоть и кровь вновь насытят нас.... а за смерть ему может бог воздаст!!!! - весело пропела я, шагая спортивной походкой по тонкой бардюрине около трассы (пешеходные дорожи в нашем городе есть далеко не везде, доступный экстрим, туристы - наслаждайтесь), - Кстати, Ромаша, а где ты нашёл эту адскую магическую женщину? Разве настоящих магов так просто разыскать? Я то, глупая девочка, думала, что они по норам сидят да только по ночам выходят...... ууууууу.... на охотууууу, - спросила я шедшего впереди парня.
  - Не знаю, насколько она настоящая, проверим. А нашёл... по объявлению в газете. Там и телефон и расценки всё указано было, время назначил, договорился, - спокойно ответил он, пропустив мимо ушей и "Ромашу", и мой саркастически исполненный вой. Видимо, вошёл в образ. Что ж, шоу начинается.
  Пришли мы на удивление быстро. "Логово" оказалось банальной 4-х комнатной квартирой на пятом этаже блочного девятиэтажного строения, всем своим видом походившего на жилой многоквартирный дом, и более того, им и являвшегося.
  Рома позвонил в дверь. Дверь железная, обыкновенная, никаких надписей типа "оставь надежду всяк сюда ..." не обнаружилось... Маскируются, видать.
  - Открыто, входите, - услышали мы мелодичный женский голос, совсем не скрежещущий и не завывающий.
  Обстановка внутри тоже, к моему разочарованию, была не ужжжасной, замогильной, брутальной и пугающей. Обычная квартирка, с хорошей мебелью, на окнах длинная розовая тюль, конопля какая-то произрастает, никаких летучих мышей или на худой конец постеров Осборна, Эми Ли и Дани Филта по стенам. Атмосфера страшно сказать уютная, всё в бежево-розовых тонах, каким-то супчиком пахнет, травками.... Ооо ... видимо - колдовской отвар готовится.
  От размышлений меня отвлекла появившаяся хозяйка. На вид ей было лет 30, красивая миниатюрная брюнетка в длинных чёрных одеяниях. Аккуратный макияж, прекрасный маникюр.
  - Приветствую вас, - улыбалась она, и я невольно улыбнулась в ответ, - проходите
  - Здравствуйте, - хором ответили мы с Ромашкой
  Через пару минут мы уже сидели за маленьким столиком на мягком диванчике и пили вкусный чай с печенюшками. Она - представилась как Мария Сергеевна - сидела напротив нас на высоком стуле.
  - Ну рассказывайте, что вас ко мне привело? - улыбалась женщина.
  В комнате тихо звучала музыка, имитирующая журчание родника и пенье мелких птах. Большой рыжий кот с интересом и печалью во взоре прислушивался к этим нереальным птичкам.
  - Мне кажется, - улыбнулся Рома, - что моя мать завела себе любовника, это возможно не моё дело, но не могли бы вы.... посмотреть на это? За отца обидно, знаете ли.
  Мария Сергеевна пристально поглядела на Рому, затем закрыла глаза и молча думала о чём-то несколько минут. Я смотрела на неё, на Рому, на кота (последний являл собой наиболее занятное зрелище, ибо начал с подозрением гоняться за своим хвостом, поскольку кот был толстый, то двигался он крайне медленно), на кружечки с синими цветиками, на розовые шторочки, на потолок... ну хоть бы одна летучая мышка..... эээх измельчали колдуны.
  - Высокая женщина, светлые волосы, прямые. Поздно родила тебя, уж и не думала, что родит. До этого аборт она делала лет так.... в 19, дело её вообщем то... Одеваться любит и умеет хорошо кстати, элегантная очень, а вот домашняя работа не по ней, готовка эта вся... А мужчина другой у неё есть и довольно давно, лет пять уже где-то, - изрекла Мария Сергеевна, отпивая немного чая из кружечки.
  - Хм... Возможно, - сказал Ромаша, потому что абсолютное соответствие информации действительности ему признавать не хотелось.
  Я молчала, хотя насчёт готовки была полностью согласна.
  - По-твоему хорошо это, Рома, чинить любви препятствия? Отец твой сам допустил такое поведение матери некоторыми своими действиями, - она посмотрела ему в глаза так, что он смутился.
  - Я хочу, чтобы вы развели её с тем мужчиной, и чтобы у них с отцом всё было как в старые времена. Вот чего я хочу, сколько это будет стоить? - сказал он твёрдо.
  - Выбор твой, красавец, тебе же потом с ними и жить, хорошо подумай, - Мария Сергеевна взяла на руки кота, который почему-то тут же спрыгнул и опрометью бросился из комнаты.
  Она назвала цену. Дороговато конечно, но я впрочем, не знала, сколько стоят такие ритуалы.
  - Идёт, - Ромка довольно улыбался, но взгляд его был настороженным, как и всегда, ибо он такой, он постоянно готов к нападению и защите от всех и вся.
  - Посидите тут немного? Компьютер есть - можете поиграть или поглядеть картинки,- ведьма вышла из комнаты.
  О точно, компьютер, плазменный мониторчик, как мы раньше его не заметили, разжились колдуны. Стараясь говорить тихо, мы рассматривали фотографии. Осень, сотни лиц осени: поздняя, почти мёртвая, ранняя, летняя осень, и горящая, золотом, рубинами сверкающая осень, деревья, симпатичные беседки, водоёмы, парки, премилые ландшафты. Но мысли наши были совсем не об этом.
  Через 15 минут Мария Сергеевна вошла. держа в руках запечатанную бутылку дорогого красного вина и коробку хорошего чая.
  - Будут вместе твои родители, изменять друг другу не станут. Сегодня устрой им небольшой праздник, пусть выпьют это вино, да сам не пей, И чай, пусть по утрам пьют, или же за обедом, как им удобнее будет. Там посмотришь, что будет.
  Рома расплатился, поблагодарил её, попросил пакет, чтоб сложить полученное добро. Я в это время тискала рыжего кота, который блаженно мурчал, слегка впиваясь коготками в моё плечо.
  Когда мы выходили, колдунья сказала Роме:
  - Ты уверенный в себе человек, да только уверенность и погубить может, а ты, Ната, можешь и сама быть как я.
  - Это внушение?
  - Понимай, как знаешь, милая.
  Мы попрощались ней и направились к автобусной остановке.
  Сегодня вечером мы не гуляли. Зашли в супермаркет, не одним же вином родителей опаивать. Он проводил меня до дома. Я поцеловала его в щёчку.
  - Тебе не кажется, что ты используешь родителей в качестве подопытных кроликов? И кстати, откуда деньги-то?
  - А если и использую, - с вызовом поглядел он на меня, - не тебя же, а мне нужен результат, видимый и тот который рядом. Проверим. А деньги? Они мне сами дали, кстати, именно спиртное и просили, отца по работе повысили, отметить надо, хаха, ну часть ещё скопил... фонд изучения нечисти, так сказать.
  
  
  Глава 3
  Ещё
  
  Спонтанность нашего второго расследования навела меня на некоторые мысли. Кто-то будто специально подтолкнул нас к этому. Я улыбнулась таким мыслям. "Конечно, девушкам свойственна вера в мистицизм и в таинственных кто-тов, которые как будто специально подтолкнули"
  Это случилось через два дня после похода к колдунье, или кем там она была. У меня было весеннее обострение гастрита, весь день я валялась в постели. Одна. С редкими, но мучительными болями и частыми, но приятными пошлыми мыслями. Радовало, что занятия в университете прогуляны, и что я совсем не ем, а значит, к вечеру моя талия будет на пару сантиметров меньше, хотя полнотой я не отличалась, но моей голубой мечтой была модная анорексия (хотя с откармливанием меня мамой анорексия пока откладывалась). С улицы доносились крики птичек и шум, издаваемый соседскими выродками. "Когда-то и у меня будут дети. Ужас блин, какой... Они все гадят и верещат... Картинка: дополнения к семейной идиллии,... Хотя будет ли идиллия, с моим-то характером."
  После 16 часов мне стало легче и захотелось прогуляться. Я встала с постели, приняла душ, оделась и вышла на улицу. Позвонил Рома:
  - Я тебя вижу, - смеялся он
  - Ты где? - удивилась я.
  - Я за тобой иду. Обернись.
  Обернувшись, я действительно увидела его. Он шёл на другой стороне дороги, смеялся и курил сигарету. Я впервые видела его с сигаретой.
  - Ты куришь? Никогда не замечала... - я устало улыбалась
  - Ты многого не замечала, - ухмылялся он, меня всегда бесит и заводит такая его улыбочка противная, но сегодня после вынужденных голодовок, это казалось пошлостью и надоевшим дежа-вю. Когда начинается дежа-вю надо сразу уходить, но меня рядом с ним удерживал теперь интерес к расследованиям.
   Видимо жажда подросткового первооткрывательства в нас обоих проснулась поздновато.
  Не замечала я многого. Вон тех трёх мальчишек, подманивающих на сникерс тощую дворовую кошку Мусю, я точно не замечала, пока не проследила за взглядом Ромы
  - Ты думаешь, киса это съест? - с подозрением произнесла я.
  - Я думаю, нам следует не пялиться на них так открыто. Делаем вид, будто мы просто мимо проходившая парочка влюблённых идиотов, - с этими словами меня нагло заключили в объятья и слегка придавили. Разъелся Рамочка что-то в последнее время.
  - Зачем, - сдавленно пискнула я, но мой вопль остался не услышанным.
  Я рассматривала мальчишек, выглядывая из-за Роминого плеча. Не местные какие-то, хотя может быть дети новых соседей, переехавших недавно, и никак мной не идентифицируемых. Вскоре усилия ребят увенчались успехом: кошка была поймана, и парни с отчаянно вырывавшейся и видимо почуявшей неладное Мусей, быстрыми шагами направились прочь с нашего двора.
  Кода они исчезли за углом, мы рванули следом. Так мы шли за ними несколько кварталов пока они не скрылись в стенах заброшенного дома на противоположном конце улицы. Они были так увлечены борьбой с рвущейся на свободу Мусей, что даже не предполагали, что мы следуем за ними.
  Одеты детки были непонятно и негламурно. С рынка так сказать. Так у нас одеваются и скины и гопы, и простые парни. Каких-то внешних признаков приверженности к ритуальным культам у них не было. Стало быть либо новички, либо тупо мучить кошку пошли. И как бы мне не было жаль Мусю, бесконечно оравшую и спаривавшуюся у меня под забором, а потом приносившую выводки таких же гадёнышей(если честно жалко мне её вообще не было)... вообщем как бы я не сочувствовала кошке, а любопытство было сильнее.
  Что же с ней будет?
  Они вошли в дом. Мы скрылись в близлежащем парке и с достоинством мимо проходивших упали на лавочку.
  - Сидим тут. Иначе спугнём. Сегодня просто посмотрим. Будет наша удача - не спугнут другие. Они обязательно ещё вернутся, если гладко пройдёт сейчас.
  Рома говорил отрывисто, но я прекрасно понимала его в эту минуту.
  Погода была весенней, пахло тополями и какими-то цветочками и травкой. Журчал ручей, видимо опять прорвало где-то какую-то трубу. Не хочется говорить какую, ибо нам с Ромашей было так романтично: мы целовались и даже душераздирающий вопль Муси не помешал нам. Вот как журчание сточных вод влияет на вашу захиревшую половую жизнь-то... Мы так увлеклись, что чуть было не прозевали выходивших из заброшенного дома парнишек.
  Дом этот первоначально был незавершённой стройкой, но последние 15 лет с гордостью назывался заброшенным. Туда ходили справлять нужду местные алкаши, там пару лет назад проживал бомж Василий, мы в детстве тренировались там с пиротехникой, какой-то злобный дядя, говорят, даже изнасиловал там какую-то девочку пожелавшую остаться неизвестной. Вообщем заурядный заброшенный дом на окраине квартала.
  Дети вышли из дома какие-то особенно спокойные, с чувством выполненного долго, ничего не боясь, закурили (точно какой-то долг исполнили) и направились к автобусной остановке. Значит вероятность того, что они не местные повышается.
  Мы поднялись на лестницу к стадиону за парком, оттуда хорошо было видно автобусную остановку. Когда ребята сели в автобус, мы направились к заброшенному дому. Если что будем притворяться изнемогающими от переполнения мочевого пузыря алкашами.
  Когда мы зашли я будто ощутила чьё-то присутствие. Мне показалось, что тень скользнула на третий этаж.
  - Пошли туда! Мне кажется там! - почти прокричала я, стараясь перекричать стук своего сердца. Мне почему-то казалось, что в доме был кто-то ещё, и он не должен знать, что я его опасаюсь.
  На третьем этаже, в одной из комнат мы обнаружили Мусю, а вернее то что от неё осталось. Выпотрошенное кошачье тельце являло собой жалкое зрелище. Кровавые внутренности лежали неподалёку, а в центре комнаты кровью была выведена пентаграмма и какие-то непонятные символы. Повинуясь странному желанию, я склонилась над вспоротой Мусей и увидела в ней наполовину пропитавшийся кровью листок с какими-то латинскими мантрами.
  Кошкина морда была обезображена болью агонии, я зачем-то встала на колени и поцеловала её в налитые кровью глаза и разбитый нос.
  Всё это время меня не покидало ощущение, что кто-то стоит за спиной. Рома сидел на подоконнике напротив меня и курил. Я встала и резко обернулась. Никого, лишь уловленное краем глаза какое-то движение пространства, будто снова тень скользнула куда-то.
  - Если нас увидят здесь с ней, подумают что мы, - начала я путь к отступлению.
  - Кто увидит? - ухмыльнулся Рома, кинув окурок в окно, - Короче. Малолетние сатанисты. Ты читала о сатанистах? Дьяволопоклонниках, если уж быть точным... Так почитай. Занимательная тема.
  Мы вышли из дома и просто шли некоторое время куда глаза глядят. Я не буду говорить, что зрелище распотрошённой кошки вызвало мою жалость и нанесло мне душевные травмы, скорее это всё разбудило мой интерес. Зачем-то же они это делают. И... эти шевеления пространства, может, конечно, галлюцинации, но с чего им быть-то. Никаких моральных потрясений я не испытывала да и особо впечатлительной меня не назовёшь.
  Кто-то приходил за жертвой. Вот что. Они кому-то её принесли. Такое у меня было ощущение.
  - Сам Сатана, думаю, не будет ходить по нашему захудалому городу, может быть какой-то демон из низших? - смеясь, спрашивала я Рому.
  - Ну, тут скорее дело просто в управлении энергией... Всё строится на их вере, а она у этих детишек ой как сильна. Да и смеяться над этим не стоит. В этом есть какой-то механизм что ли и вполне вероятно, что он работает.
  - Глаза твои как-то не хорошо горят, малыш. Смотри на этой почве ритуальных кошаков не свихнись....
  - Если считаешь, что я свихнусь, лучше сразу иди... - чуть ли не выкрикнул он.
  Дрянной бешеный мальчишка, кактус бы тебя подрал, да с начальным ускорением
  - Окей, я хорошо знаю, куда мне надо идти сама, - я изобразила полное дружелюбие, - может, к тебе зайдём на пару часиков, а то секса очень не хватает, честно.
  Мне всегда нравилось наблюдать, как менялось выражение его лица после подобных признаний. Идиот, да и я не лучше. Когда же я стану, наконец, фригидной и перестану, к глубочайшему сожалению моих парней, их физически активно любить?
  
  Я пропустила ещё пару дней занятий в университете, читала. Проштудировав информацию (кстати, много попадалось откровенного бреда, даже с орфографическими ошибками), пришла к выводу, что жертвы приносят вызываемым демонам для исполнения каких-то целей вызывавшего. Жертва - часть ритуала, некоторые демоны любят покровавее, как говорится.
  Культов много, и, кажется, дети сделали не всё правильно. Но да не мне их судить. Я видела живую кошку, я видела мёртвую кошку. Я видела детей, довольных и спокойных детей. И чёрт, простите за каламбур, знает, зачем они это всё делали.
  
  
  Глава 4
  Всегда было.
  
  Меня повергло в философию. Что повергло, да всё повергло. Тем философствования было две. Первая - скучная - "боже, почему я?" (это я о том, что все трупы, ведьмы и прочия как-то в одночасье заняли мои мысли)
  Ну а вторая была мной благополучно забыта. Вспомню - напишу.
  А вообще, достала эта тупая мода на оккультизм. Везде, куда не сунься оккультизм, магия, услуги бабушек (ворожительного характера), эзотерика, симарон, трансерфинг, квантовое психопрограммирование, хиромантия, парапсихология, фанаты Карлоса Кастанеды, книги Н. Степановой. Сатанисты вылазят откуда-то. Вудуисты лепят своих куколок, йоги открывают чакры, телевизоры показывают сражения экстрасенсов, христианская церковь объявляет готическую музыку первыми знаками апокалипсиса и так далее и тому подобное. А лама на Тибете правильно помолился, и в Китае произошло разрушительное землетрясение. Вот такие пироги.
  Мир сошёл с ума. (Да когда этот мир был в своём уме, и есть ли у него вообще ум) А как простым людям-то с ума не сойти. Где ж тут истина, вашу мать...
  Ладно, фиг с ней с истиной. Интересно просто, работает это или нет. Ромашка намекал, что работает. Родители у него как-то странно трансформировались в своих отношениях друг к другу. Второй медовый месяц устроили и на футбол вместе ходят. На Динамо, хе...
  Я снова погрузилась в книги и интернет. Я узнала, что магия была с тех пор как были люди, что все привораживали, отвораживали, натвораживали и присметанивали. Внушали кому-то нужные мысли. Что умение видеть будущее - всего лишь плохо изученная способность человеческого мозга.
  Вечером меня постигла тоскливая участь, как бы сказала моя соседка по старому району Оля. На самом деле у меня просто был приступ депрессии. Обилие информации сокрушило мой мозг. Так много нельзя читать, мне, по крайней мере. Рома не звонил, а звонить первой значило бы признать его полную надо мной власть. Кретин. В клуб, что ли пойти, послушать, что местные эмотичные до розовых соплей юнцы играют и поют? Или пивка с гопо-девочками на лавочке выпить? Секса если честно не хотелось (после вчерашнего даже сесть было больно, хотя, может, кретин, поэтому и не звонит, он-то и вчера что-то там себе натёр, так ему и надо).
  Уныло покуривая папины вкусные сигареты, где это он смородиновый табак добыл?, и запивая это - знаю, вредно, но мне плевать, я депрессирую, - ароматнейшим итальяно, я надумывала планы на эту ночь.
  - Томочка, ну не будь Дани Филтом, солнышко, - через полчаса вещала я по телефону, - я за тобой заеду, потаскушка моя. Да мне плевать, что голая. Поедешь голой. А знаешь, кто сегодня выступает? да-да, наш любимый блядун, ой споёт и его ребята ой сыграют. Нет, ты же знаешь, никакого секса втроём с двумя девушками, я феминистичная садистка. Уже одеваешься? Отлично, стринги только потуже натяни. Натяни, ага. всех их.
  Я уже была одета, накрашена, начёсана и уложена. Эдакая романтичная девочка, ищущая приключений на свою за.... хотя с таким декольте явно не, да зачем думать-то, всё прекрасно. Такая розовая помада с влажным блеском. (ну кто, кроме женщин оценит всю прелесть помады, большинство моих парней говорят, что помада мешает и её невкусно кушать, идиоты. Красота требует жертв). Такие блестящие тени, лучшие которые нашла в городе, сияют просто потрясающе. Тушь, ах, а ведь мужчинам зачастую непонятно, что для нас значит качественная дорогая косметика, они вообще её почти не отличают, и ещё - убивает - гордятся этим. Придурки, но я их всё равно люблю. Правда, не сегодня. Спасибо Рамочке.
  Папа оставил на карманные расходы хорошую сумму. (А я неблагодарное животное выкурила полпачки его смородинового смока, но совесть запихнута у меня куда-то слишком глубоко и надолго).
  Мы прибыли в разгаре пати. Поглядывая на отчаянно заливающегося Томочкиного любимчика я думала, как его можно так, а потом ещё вот так, и на последок вот так и мммм, ну так со страпоном он не согласится, таки он не гей. Какая-то в этой стране мода на антигейство сейчас. Хотя метеросексуализм особенно в cities процветает. И километеро. А что у этого метеросексуального антигея в голове, можно узнать, только вскрыв её.
  От сладких девичьих мечтаний меня отвлёк голос официантки
  - Да-да, мартини. Много. Очень много.. А вы что думали, красотки не пьют, - ответила я ей, и тихо добавила, - вам-то уже ничего не поможет с такими-то буферами.
  Надрались мы до бледно-фиолетовых тараканчиков. Спаиваю ребёнка, чёрт. Естественно, ни о каких совращениях героев и героями не могло идти и речи. Томе пришлось проявить вынужденную солидарность, а героям - потолкаться возле нашего столика и поняв безнадёжность нашей упитости, убраться восвояси. Какая развратная молодёжь. А где же рыцари, а кто же нас потащит на руках до такси, хотя дойти-то ещё дойдём, но языками ворочаем с трудом. (стишки)
  Походу завтра университет меня тоже наблюдать не будет. Думаю, много он не потеряет.
  
  
  Глава 5
  О роде людском.
  
  Из предыдущих глав может создаться впечатление, что я нимфоманствующая алкоголичка или алкогольствующая нимфоманка на худой конец. Хотя выражение "на худой конец" меня пугает. =)
  Но это не так, я вполне культурное существо женского пола и юного возраста. Красивое милое и противное. Ну вообщем речь я веду не об этом.
  С Ромой мы не виделись почти две недели. То у него был запой, то работа. Дело сугубо индивидуальное, может на поиски потянуло. Подозреваю, что не мистики, а других девчонок. "Дохтор, мы иво тиряим". Ах какая нипаправимая патеря для чилогечесва.
  А я вместо того, чтоб гордо ему изменять с Мариной или Анной (пора их в Макса и Лёшу уже переименовать в телефоне), много читала, занималась учёбой и боролась с вредными привычками, усиленно докуривая папин табак, чтоб он меня не сбивал с пути истинного.
  Однажды мне приснился странный сон. Я была в соседнем городе. Улицу эту я не знала, но готова была поклясться, что это именно город Эн. А также, что узнаю эту улицу, если окажусь там. Я сидела на перилах моста, подо мной проносились машины, я пила пепси и думала о проблемах поколения пепси. Вдруг я увидела, что мимо идёт длинноволосый худой парень с чёрным пакетом в руках. Следом за парнем выбежали трое молодых людей, один из них ударил парня по голове, второй скрутил ему руки за спиной, а третий вонзил ему нож в сердце. Потом ещё в живот раза три. Полилась кровь. Парень от боли и шока не мог даже кричать. Он умирал, обливаясь кровью. Эти трое обыскали его, забрали какую-то мелочь, затем они взяли тело и унесли его под мост. Подумывая о том, что хоть трое на одного и не честно, но очень действенно, особенно когда есть холодное оружие, я предпочла поспешно уйти. Уходя, я поняла, что меня не видели. ибо всё происходило на моих глазах, и на меня просто не обращали внимания. Значит, не видели.
  Проснувшись, я долго обдумывала реалистичность и красочность сна, в голове крутилось какое-то имя, кажется Артём.
  
  Будильник запиликал в третий раз, я встала с кровати, и, начав медленно собираться на пары, думала о людях. Видимо сон плохо повлиял. "Странные птицы эти люди. Чем больше имеют, тем больше хотят. Жадные, постоянно страдают от чего-то, а если не от чего страдать - выдумывают себе что-нибудь типа страха терроризма. Да всегда он был этот террор, что ж так раздувать-то. Или как с этим птичьим гриппом".
   Я размышляла, неторопливо одеваясь.
   "А ещё, людей много, очень много, просто непередаваемо. В некоторых регионах на головах друг у друга аж сидят. И всё плодятся и размножаются, как сказано в библии. А эти политические игры. Начинаешь копаться в политике, и приходят в голову мысли о таинственных правящих кланах и том, что мировая история - лишь дешёвенькая инсценировка в пришкольном театре. Жизнь что-то стоит? Да люди плодятся как хомяки. Господи... Главное, это не со мной. А ведь так думает каждый. Главное, чтоб беда случилась не со мной. А в глаза, конечно, все будут выражать соболезнования... Лицемеры подлые! Понапридумывали себе грёбаных моральных правил. Зачем? Чтоб их лицемерно нарушать?"
  Поход по кухне и рейд по холодильникам и шкафчикам увенчался грандиозным завариванием доширака, в результате которого я чуть не облила белую кошку кипятком. Стоп. Откуда у нас дома белая, хмм... я присмотрелась, ангорская кошка? Ну да чёрт с ней, наверное, от соседей забежала. Кис-кис-кис? кофе будешь? с ложечки, хи-хи.
  "Так вот, людей, значится, много, а панды вымирают. А многие зверьки уже повымерли. И растения... Эээх... говорят некоторые, что люди прилетели с Венеры, когда она стала непригодна для жизни. Так может потребительство - это просто галактическая особенность, а никак не порок, с которым нужно бороться? Тэээк-с, мне срочно надо покурить, я кажется, впадаю в философию. Меня, как говорит Оля, посетило."
  
  На парах я думала о своём сне. Такой яркий, реалистичный и жестокий сон. И почему-то не было мне жалко этого Артёма. Конечно, экшн Один-нА-Один был бы интереснее. Сражение парня с ножом и Арта. Чем бы сражался он? ну, предположим, в пакете у него была бензопила. Но пока он пытался подключить пилу к серверу (к какому серверу? она ж вроде не виртуальная), парень с ножом его виртуознейшим способом зарезал и подал к столу в зверски расчленённом виде.
  Так, какой фильм я смотрела последним? Вокруг чертовски много жестокости. Это только у меня, или кинематографисты считают, что это нужно всем? И художники, и пиарщики, или это только я на них натыкаюсь? Я неторопливо рисовала красивую девочку в тетради для лекций, чтоб преподаватель думал, что я его внимательно конспектирую, а то разорётся, нервный парнишка, но ничего такой, с вином попрёт. Можно в уголке с ним позажиматься, интересно как он зажимается? На обычные зажимы, или на прищепки?
   С соседом по парте я решила на тему жестокости (да и прищепок) не советоваться. В ужасе убежит. А мне ещё списывать на экзамене у него надо будет.
  
  Меня немного настораживало, что я, так сказать, привыкаю к жестокости. Как можно привыкнуть к тому, чего в реальности практически никогда не видел? Ну драки парней в школе, иногда и сама дралась, но всегда старалась сначала мирно урегулировать посредством шантажа угроз и нереалистических обещаний, кровь из носа, погибшая Муся, полуфабрикаты считаются замороженные или нет? Где вообще грань? И есть ли она? Скорее надо задать другой вопрос. Почему, интересно, я сейчас о жестокости задумываюсь? Раньше как-то она меня особо не волновала, вызывая обыкновенную реакцию хм.. самосохранения что ли.
  Наверное, следующим этапом будет
  
  Но прозвенел звонок, и я так и не додумав, что же будет потом, потопала на автобус, хотя топать в шпильках нереально. Можно только идти, сексуально виляя бёдрами. Провиляв мимо преподавателя, я заговорщически ему подмигнула, на что наш гений мысли смутился и, как мне показалось, слегка покраснел. Тоже мне, герой =). все мужики хм... дрессируемые, вопрос времени и умений =)
  
  
  Глава6
  Девочка и педофилы.
  
  Полутёмная подворотня. Тусклый свет фонаря. Девочка в школьной форме. Юбочка кажется слишком короткой. Ребёнок идёт, распевая что-то из тимати и отчаянно фальшивя. Дорогу ей преграждает хорошо одетый мужчина средних лет
  - Иди сюда, хорошая девочка, - говорил мужчина и смотрел на неё ласково. Он красив, хотя несколько мрачен, но девочке он нравится.
  - А зачем? - захихикал ребёнок, совершенно не испытывая страха.
  - Дядя покажет тебе кое-что, - усмехнулся мужчина
  - Что?
  - То, чего у тебя нет, зай.
  - Анатолий Петрович! Мне уже 12 лет и я уже всё знаю и видела, и не только видела, - возмутилась девочка.
  - Эх, опять на нимфоманку наткнулся. Кстати, откуда ты знаешь моё имя?
  - Ну не то чтоб нимфоманку, но наткнулись вы совершенно точно, - она поправила пояс на юбочке.
  - Толик, не переживай, мы её сейчас вместе оприходуем, - в подворотню буквально влетел странного вида товарищ, пропойца Андрей.
  - Да ну? - Анатолий Петрович был крайне раздосадован таким поворотом событий. Мало того, что девочка попалась какая-то неправильная, не боится, а разговоры разговаривает, ещё и имя его знает. Да ещё этот алкаш тут как тут.
  Но что уж делать.
  Вдвоём они начали подступать к девочке, которая, приняв их правила игры, робко попискивала:
  - Дяденьки, а может, не надо? Я того домой пойду, - и нерешительно пятилась к стене. Дяденек это, естественно только раззадоривало.
  "Вот скоты, нет, чтоб в честном ухаживании завладеть девушкой, рестораны, клубы, туфли и новые мобильные телефоны, так нет, секс им подавай, с детьми, бля, да ещё и бесплатно. Ну я, конечно, понимаю, если б удовольствие было обоюдным. Так чёрта-с-два тебе его кто-то доставит в такой обстановке. Даже и сама себе доставить не успеешь. И этот алкоголик лезет. Вы ж посмотрите на него. Ладно, хватит лирики" - девочка вдруг странно усмехнулась.
  Мужчины были от неё уже на расстоянии вытянутой руки. Девочка ещё раз поправила поясок на юбке, вытащила большой серебристый пистолет ("уть какой красивый, гордость ты моя"), и прежде, чем мужчины успели что либо сказать и даже подумать, расстреляла их почти в упор. Сначала Андрея. Не нравился ей его запах перегара. А вторым попытавшегося прикрыть голову руками Анатолия Петровича.
  - Дурак ты, Толик. Но красивый, не был бы таким мелочным, я б тебя даже поцеловала.
  
  Я проснулась с улыбкой довольной удовлетворённости. Этой девочкой во сне была я. А нефиг вот приставать к хорошеньким девушкам в тёмных подворотнях. Рука невольно потянулась к талии. Нет, пистолета не было, не было даже юбочки. Что ж поделать, обнажённой я сплю. Перед глазами стояла только что увиденная картина...
  Крови много было; хотя должна была прилить в другое место, а никак не в голову. Ту, что на плечах.
  Лёжа в кровати, я некоторое время думала, кто такой этот Анатолий, в реальной жизни я такого странного дяденьку не знала. Как впрочем, и алкаша Андрея. Ну это к счастью. А перспектива секса с несколькими мужчинами меня не пугала, но смущала, конечно, и подворотня и то, что выбрали меня, а не я их. Да и санитарно-гигиенические нормы к представителям древнейшей профессии кобелей - превыше всего.
  То есть почти понятно, почему мне приснился этот сон: много мыслей о жестокости, некоторые воплотившиеся (жаль, что весьма криво) желания, воспоминания о школе, ну и ожидаемый финал.
  Видимо, не хватает секса. Хотя только ли его. Так. Я ещё раз вспомнила ощущения счастья, когда застрелила их. Мне стало не по себе. Хотя, желание расправиться с врагами - это же естественно. Думаю, я не монстр. Впрочем, это легко проверить. Рука потянулась к телефону.
  Рамка, естественно, ликовал, что позвонила первой я. Но мне просто нужно было сейчас чьё-то общение. И с кем-то поговорить, вернее даже послушать звуков человеческой речи. Посмотреть на заурядные эмоции, ощутить обыкновенные желания.
  Мой мир, который был раньше, стремительно рушился; на его место приходили странные сны, новые думы. Мне было скорее интересно, чем страшно, скорее занимательно, чем опасно ощущать всё это.
  Но просто ново. И хотелось привычной тёплой тушки, болтающей о вещах не столь кровавых. И не только болтающей.
  И я чуть ли не летела к нему сегодня.
  
  Глава7
  Бабушка.
  
  Бабушка всегда занимала особенное место в моей жизни, я очень любила бабушку. Потому, что она не лезла в душу, не заставляла меня есть, соблюдать режим дня, делать уроки и отчитываться о том, где я была. Мне порой казалось, что ей на меня абсолютно и бесповоротно пофигу. Я поняла, что она любит меня, только когда попала в больницу после драки со злыми девчонками. Бабушка принесла мне вкусных йогуртов, долго сидела у моей постели и всё повторяла:
  - Слава Богу, что ты здесь, прости Господи, а не в милиции.
  - А может после выписки в милицию отправят, - морщась от боли в рёбрах и голове, отвечала я
  - Нет, уже нет, - улыбнулась бабушка, - хотя девчонкам твоим я не завидую, одна точно калекой на голову останется, а другие две...
  - Ну, бабушка, я Сильвестр Сталлоне, правда комплекцией не вышла.
  - Сильвестр, - задумчиво повторила она.
  Выписали меня довольно быстро, вскоре я поправилась и продолжила учёбу в тогда ещё школе. Да, восьмой класс был бурным.
  Но я не о нём, а о любимой бабушке.
  Решила съездить к ней, пожить пару дней. Может, мысли какие умные озарят, да и отдохну от университета, от друзей (что это за друзья, от которых надо отдыхать), звала Тамару с собой, но её родители не пустили. Ну конечно, не стоит пускать, у нас же с бабушкой наркопритон и обитель разврата имени хмм... великих рокеров современности.
  Папа отвёз меня на машине. По-моему он был рад на некоторое время от меня избавиться, ибо за последнюю неделю я скурила все его запасы табака, долго слушала его кассеты Led Zeppelin и вынесла удручающе угнетающий вердикт по поводу их музыки, хотя когда я добралась до фоток, папа вообще в ужасе скрылся у соседей через улицу. Ну и штаны тогда носили, им ничего не давило? Судя по штанам - давило ужасно, судя по довольным лицам, то ли у них действительно были железные яйца, то ли им нравилось.
  Вообщем, иногда нам с отцом есть о чём поговорить и у нас много общих тем, но наши мнения по поводу тех или иных вещей сильно разнятся. Отец очень болезненно воспринимает мою критику в адрес своих мнений (то-то я смотрю, пластинки Deep Purple спрятал куда-то), папа романтик с очень ранимой иногда душой, особенно трепетно он относится к семье, и ему, наверное, неприятно, что его дочь такая "грубая и циничная". Последнее я не сама придумала, это я в дневнике моей мамы прочитала, но об этих экстремальных зарисовках потом.
  Я очень люблю папу, я ему обязана многим, кроме мозгов, они у меня из чего-то другого сделаны, впрочем, я не жалею. Мне сложно ему объяснить, что я по-другому воспринимаю жизнь, и этого не надо пугаться и убегать в ужасе. Я всё-таки с ним своих парней и кровавые сны не обсуждаю, так что о моём цинизме он мало знает.
  - Папа, я тебе позвоню, если что заберёшь меня потом.
  - Да, будь осторожна на улице и не гуляй допоздна, - тень тревоги опускается на его лицо, он такой забавный, когда мрачный.
  - Папочка, прости меня, пожалуйста, если я причиняю тебе беспокойства и неприятности, - я обняла его и поцеловала в щёку, исполнившись искреннего умиления от его слов.
  Родитель растаял и счастливо разулыбался.
  Фуф, с предком разрулили, я машу ему ручкой и уже бегу по направлению к мосту, за которым находится бабусин дом. Набираю её номер, предупредить, что скоро зайду и спросить, не надо ли чего купить. Дорогу мне преграждает толпа народа, в которую я чуть ли не врезаюсь, увлечённая набором номера бабушки.
  - Девочка, ты тише будь, - проговорил быдло-парень, в которого я таки умудрилась с шумом (и грохотом) врезаться. Я медленно торможу, такова особенность моего организма.
  - Извините! - громко и как мне показалось, вежливо ответила я.
  - Извините, извините, тут человека до смерти забили, а ты извиняешься, - быдло-юноша был слишком опечален и угнетён картиной происходящего, он отвернулся от меня и подошёл ближе к месту происшествия.
  Мне было очень интересно, и я тоже подошла ближе.
  - Эти уроды скрылись!
  - А за что его?
  - Разберёшь их, говорят из-за денег или золота
  - Да он на чурок работал
  - Доигрался
  - Уй, крови-то, и как изуродовали...
  Я слушала, что говорили в толпе, и рассматривала несчастный труп, на нём буквально не было лица, кровавое месиво, выбитые глаза, наверное, смерть наступила от болевого шока, или потому что кровью своей захлебнулся. А может, и не сразу умер, сначала без сознания полежал, да кто ж теперь определит. Тошноты и отвращения я не испытывала, разве что некоторое соболезнование погибшему, да интерес, почему его так жестоко прикончили.
  - Жизнь он свою проиграл, - усмехнулся подошедший мужчина. Эти слова странно прозвучали, некоторые быдло-парни испугались и отошли.
  Я подошла к мужчине и спросила:
  - А вы откуда знаете?
  - Я много знаю, - он улыбался и смотрел сквозь меня.
  - Не расскажете, значит? - продолжала я наступление
  - Нет. Не надо тебе такое знать.
  - А откуда вы знаете, что мне надо знать, а что не надо; знать - это мой выбор, - мне показалось, что он зануда. Одет он был неплохо, костюм такой стильненький, и ботинки, что удивительно, начищены. На быдло не тянул, вообщем.
  Мужчина мне не ответил. Тогда я внаглую сказала:
  - Дядя, оставь телефончик, может потом, - я подмигнула многообещающе, сдерживая смех, - расскажешь.
   "Дядя" не без некоторого удивления посмотрел на меня, наши взгляды встретились, я нахально ухмыляясь, выдержала его долгий взгляд.
  - Записывай, - сказал он.
  
  Я зашла в супермаркет и накупила всяких съедобностей. А также вкусностей. Зачем-то купила в музыкальном отделе новый диск модного r"n"b исполнителя. И новые сборники MTV. А вдруг бабуся послушает? Чем чёрт не шутит, как говорится. Жаль, что у них соула и блюза не было. Ну, ничего. У r"n"b исполнителей нет таких умучивающе утягивающих штанов. У них скорее мотня до колена, hip-hop-еры блин... Может бабушку в клуб на брейк-дэнс пати свозить, думаю, она оценит мой юмор.
  
  Глава8
  Дневник моей мамочки.
  
  От бабушки я вернулась через пять дней, каждый день я объедалась пирожками, жареной рыбкой и борщиками. Бабушка это очень хорошо. Реперов она, правда, не оценила. Сказала, что Утёсов лучше, и что даже Киркоров лучше. Зато фешн-тв она, оказывается, смотрит, и очень любит молодых дизайнеров. Предки (и прапредки) не перестают меня шокировать. Чего стоит только моя мамочка с её дневником.
  Вышеупомянутый diary лежит у меня на коленях, я опасливо озираясь по сторонам, читаю. Отсканирую пару страниц и приведу здесь. Нашла в маминой комнате, когда вытирала пыль. Вот и нечего меня просить помогать по хозяйству. Мама уехала с подружками в кафе, а я читаю. Оказывается, маму я знала не со всех сторон. И меня сильно волнует вопрос о её адекватности: такой дневник надо очень хорошо прятать.
  Конечно, отец может и не откопать дневник в её комнате, он очень тактичный и правильный человек, но... Опасаться всё-таки надо.
  У матери есть своя комната, она ещё её называет "келья" У отца тоже есть своя - "мастерская". Ещё у них есть спальня. Иногда они тусуются в зале. Иногда спят на кухне и в гостевых комнатах. Вообщем, видимо, у них охота к перемене поз. То есть мест. Ну да не суть важно. Живут они по всему дому, иногда не знаешь, где твои родители устроили себе лежбище на этот раз. Даже этаж порой трудно предположить. Хорошо хоть чердак и балконы не оккупируют.
  У меня эта охота к переменам выразилась только в том, что я часто меняю парней. Хотя последний месяц я с ужасом замечаю, что я больше читаю и учусь, чем гуляю.
  Так вот, мамин diary (of a mad girl). Я никогда не могла подумать, что мама изменяла папе.... Оказывается, было, и не один раз, правда это были скорее случайные развлечения, старые друзья, мужья подруг и так далее, постоянного любовника, судя по её записям, кроме папы, у неё не было. Конечно, уподобляться Рамочке и "притвораживать" предков обратно я не собираюсь. Дело сугубо их. Но о таких похождениях моей внешне спокойной и даже несколько апатичной маман я, признаюсь честно, не подозревала. Удивительное рядом, как говорится.
  Ненасытная, оказывается, у меня мамаша. А я то думала, в кого я такая, всё на соседей думала, но это глупо - мы переехали в этот загородный дом лет пять назад, а мне уже намного больше, так что наши нынешние соседи не виноваты. А предыдущих не помню, и чёрт с ними, с соседями, если честно.
  Любовники любовниками, переходим к моему следующему открытию - наркотики. Да.... Хорошо, что мать ограничилась всего лишь орехом и травкой, но.... никогда не знаешь, что за демоны живут рядом, ты к ним так привык, что не присматриваешься, а они, гад, живут и здравствуют.
  Мечта у матери оказалась тоже весьма не согласующаяся с её имиджем пофигиствующей домохозяйки, несколько лет до замужества работавшей бухгалтером. Мама хотела жить в Индии и ... теряла голову при виде всяческих ходивших по улицам буддистов. Они твёрдо верила, что в религии есть избавление и знала, что когда-нибудь убежит из дома и будет жить в Индии, чего-то там проповедуя и исповедуя.
  Финиш, товарищи.
  Про меня она писала следующее (привожу тут отрывки, непосредственно касающиеся меня):
   "Наташа крайне развитый ребёнок. Она хорошо готовит, умеет делать всё по дому. Я просто радуюсь, когда вижу, как она помогает Валентину создавать табуретки, вбивать гвозди. А вчера она сама установила новый компьютер. Она разбирается в электронике, умеет приколупывать розетки к стенам. Мой ребёнок очень самостоятельный, я горжусь Наташенькой. Она у меня просто красавица - смотрю не налюбуюсь. Что она только со своей внешностью не делала - и всё равно красивая. Наши гены, итальянские мои корни. И фигура у неё хорошая, здесь ей даже больше меня повезло.
   Иногда я беспокоюсь за неё, но когда вижу её хитрую ухмылку, понимаю, что беспокоиться скорее надо за маньяков, которых она может встретить. Я чувствую, у неё всегда была тяга к оружию, к сражениям.
   ...
   Всё радовалась, что хоть музыку тяжёлую она не любит, но в последнее время часто слушает какого-то тоскливого певца, называется певец гордым именем Оззи, выглядит ужасно и своим странным голосом поёт о любви и развлечениях. Я прекрасно знаю, что музыка в духе Оззи ни к чему хорошему моего ребёнка не приведёт, хотя мой ребёнок и так дерётся, пьянствует и совращает мужиков. Так что думаю, опасаться надо исключительно за жизнь и здоровье певца Оззи, если она до него доберётся.
   Не место ей в этом городе. Я люблю свою дочь, для меня она божественна. Я долго мечтала именно о такой дочери. Но в Индию её тащить бессмысленно. Я заранее тяжело переживаю наше грядущее расставание. Дочь не знает о моих чувствах к ней, не хочется лить тут слёзы и предаваться пустым надеждам. Она скоро уйдёт. Замуж, мне кажется, она выдет не скоро. А детей её будут воспитывать мужчины. Замуж ей совсем не надо, я отчётливо знаю, что ей надо только не сесть.
   ...
   Наташа похудела, и это меня беспокоит.
   ...
   Наташа много курит, это беспокоит её папу. Меня забавляет то, как он беспокоится.
   ...
   Сегодня смотрела фото Наташи. Моя дочь - красавица, я её очень люблю. Ей любой наряд к лицу, у неё прекрасное чувство стиля.
   ... Очень сложные отношения с отцом. Он считает её грубой и циничной. А я всегда говорю, что иначе не выжить, что Наташенька просто прагматичная, и мы сами её так воспитывали. Он хотел сына, а я хотела дочь, и получилась дочь, которая как сын. Чего ей не хватает, так это нежности. Но нежность ей пока и не нужна, нежные - они быстро тают.
   ...
   Доченька опять неделю не появлялась дома, но звонила. Ох уж эти клубы. Ну хотя бы звонит, помнит, что есть мама и папа. У меня очень хорошая дочь. Хотя я иногда думаю, что она может быть колдуньей или ясновидящей, но нужного уровня духовного совершенства она пока не достигла."
  
  Глава9
  Прогулка.
  
  Откровения матери повергли меня в лёгкий шок. Я никогда не думала, что она мыслит так. Слава чему-то там, она позвонила и сказала, что приедет только завтра к обеду, ибо они "остаются у Оксаночки". Я почему-то подумала, что следующей записью будет описание похождений с новым любовником. Да что там! Теперь я всегда буду подозревать маму. Но я рада, что она оказалась такой. Я в шоке, в ужасе, мои глаза широко открыты, и я тихонько присвистываю чего-то из "тоскливого певца", но я рада за маму.
  Мы ужинали с папой. Сегодня долго спорили, кто будет готовить курочку, вытянули жребий, повезло папе, а я ушла "тоскливо" прятать мамин дневник. К ужину пришла кошка. Мы с папой говорили о её происхождении, и он сказал, что кошка это космический талисман. Так, теперь и папа эзотерики начитался?!
  - Надо как-то этот талисман назвать, папа, - сказала я, уплетая курьи ножки
  - Джимми Пейдж, - предложил родитель
  - Оззи! Мама оценит, - ухмыльнулась я.
  - Она кошка, а не кот, по-моему. Слишком она нежная и чистоплотная, - папа присмотрелся к белому чуду, тихо мурчащему в ожидании кусочка еды.
  - Папа, с именем Оззи она превратится в настоящую расп**%яйку уже через месяц, вот увидишь.
  - Расп**%яйка - нелитературное слово.
  После ужина я вылезла в Интернет и наткнулась на якобы сенсационные пророчества Ванги о скором начале третьей мировой войны. Было очень неприятно это читать. Хотя в комментариях к статье давалась статистика сбычи Вангиных прогнозов (около 70%), не по себе было всё равно. Нет, я думаю люди не настолько идиоты, чтоб начать ядерную войну.
  Зачем я это прочитала и задумалась об этом? Опять появились мысли двух направлений: Господи, только бы не со мной и регуляция численности населения.
  А ещё задумалась о том, что вижу кровавые сны, постоянно испытываю потребность в борьбе и агрессии; но всё это шуточки по сравнению с пробудившимся и враждебно настроенным КО ВСЕМ людям и планете в целом Демоном Войны - олицетворением мировой войны, саморазрушением в его высшей ипостаси, величественным ужасом, культом которого является смерть, самоуничтожение и... Страшно мне стало, вот и всё, вот и выдала я эдакую красивую, а главное - меня это ужаснуло - наполненную смыслом фразу. Будто её сказал кто-то, стоявший за моей спиной.
  Я не хочу войны! Никакой мировой войны! Я не хочу мировой войны! Мне дорога моя жизнь, жизнь моей страны, жизнь моей планеты. Не всех людей, конечно, но ценой убитой планеты убивать людей, по меньшей мере, глупо...
  Редко я бываю такой серьёзной.
  Я хочу убивать, я хочу, как и прежде бороться с врагами и обстоятельствами, которые мне не по душе, я часто хочу кусаться, мои мальчики это хорошо знают, НО я не хочу мировой войны. НИКОГДА!
  Дома стало словно бы тесно. Я отправилась в одиночестве шарахаться по окрестным кварталам.
  Вдруг я поняла, я пару минут назад сказала, что хочу убивать, призналась себе. К этому признанию меня подтолкнул ужас, бродящий по просторам рунета. Об остальных последовательностях обстоятельств я предоставила думать психотерапевтам, у которых до сих пор надеюсь никогда не оказаться. И у которых так руки и чешутся во всём видеть последовательности. Хотя, чешутся ли руки думать? И что немаловажно, видеть...?
  "Призналась себе" - странное словосочетание. Из которого логически вытекает вопрос: В чём смысл что-то от себя скрывать, лгать себе? Вот уж величайшая глупость, на которую способен человеческий разум. Это просто издержки разума, наверное. Суперлицемерные издержки. да.
  Я встретила трёх знакомых девочек, мы о чём-то говорили, но я не помню о чём, хотя, если это были девочки, то говорили мы о всякой фигне, типа парней и новых тряпок, тут можно говорить, даже не задумываясь о смысле слов и построении фраз. Выпили по баночке какого-то странного коктейля, на вкус он был не очень отвратителен.
  Я вдруг поняла, что вышла из дома без макияжа и одетая в не самый лучший наряд. Ну хоть не в пижаму и то радует, учитывая что пижам у меня и нет. Да какие к чертям пижамы, главное, чтоб не было мировой войны. Никакой. Никогда. Ни за что!
  Ещё немного побродив по окрестностям, я практически успокоилась. На город медленно опускался вечер. Я поняла вдруг, что войны никакой не будет, если наша страна не спровоцируется на неё. Думаю, что у нас умные и культурные люди живут, а также в правительстве, так что беспокоиться особо не о чем.
  
  По пути к дому я встретила парня. Он преградил мне дорогу.
  - Чел, я спившееся снаркоманившееся существо, последнюю неделю слушаю рок и объедаю бабушек, если ты думаешь, что с меня можно что-то поиметь, ты глубоко ошибаешься. И надолго, - спокойно проговорила я, глядя на длинноволосое блондинистое существо в чёрном плаще с капюшоном. Парень всё также продолжал нагло не пропускать меня.
  - Может, ты хочешь меня в жертву Аццкой Сотоне принести? Напрасно, я далеко не эмм... благочестивая христианская девственница, - зевая, произнесла я.
  Красивый, однако, маньяк попался - личико прям как с картинки, точнее с иллюстрации к готическому роману, а волосы, до пояса почти и светлые, может он мне мерещится, красавЕц такой.
  - Ты настоящий? - спросила я и тут же его потрогала, - ой, точно настоящий, я то думала, торкнуло.
  - Эээ, привет, - сказало блондинистое существо, слегка отступая от неожиданности столкновения с моими наглыми ручонками.
  - Да уж, долго вы с приветствием себя ждать не заставили.
  Минуту мы молча смотрели друг на друга.
  - Ты прекрасно выглядишь, - сказал парень.
  - Наглая лесть, вопрос, чем она вызвана. Да и ты сам-то кто будешь, космический засланец, говори ничего от меня, бабулечки Ягулечки не утаивай, - коктейль не был суров, просто подурачитсья захотелось знаете ли, парень был красивым на редкость и отпускать его не хотелось, хотя и ему меня не хотелось отпускать.
  - Мимо я проходил, - парень несколько опешил от моей реакции, видимо он думал меня испугать.
  - Ну на сексуального маньяка ты не тянешь, молодой слишком и на вид ничего такой, с пивком самое то.... На извращенца да вроде ярко выраженного тоже нет. На бомжа не похож, на умалишённого тоже, разве что тормозишь потихой, хотя может быть это от созерцания меня без макияжа. Вообщем, как поёт умали..., тьфу, уважаемый мной В.А. Кипелов "кто ты, наказанье или милость? кто ты, отрекаться не спеши, может за душой моей явилась, только нет души", - слово НЕТ я особенно выделила.
  - Ээээ, - только и произнёс незнакомец, он улыбался и выглядел уже совсем не враждебно, я поймала себя на том, что мы идём по улице рядом.
  - Наверное, тормоз. Жаль... - вздохнула я почти про себя.
  - Я до конца не понимаю как тут оказался, - начал парень.
  - Ветром надуло, угу, - буркнула я под нос.
  - Но я понял, что встретить мне надо было именно тебя, я тебя кое с кем познакомлю, тебе понравится, думаю.
  - Сектанты, чёрт... - уныло сплюнула я, надо этот коктейль чем-нибудь запить, - пошли в магазин зайдём, надеюсь, он открыт.
  - Пошли, - сказал странный юноша.
  - Где ж тебя выкопали?....
  - Да я сам выкопался немного и немного не сам. Как тебя зовут? - спросил он.
  - Наташа, - комментировать странную последовательность его мыслей мне уже надоело.
  - Ник, - ответил он
  - Перумов, - не удержалась я.
  - Воинов.
  - Гы, бывает же.
  Он купил две бутылки хорошего белого вина и каких-то дорогих шоколадных конфет. Ну что ж, нехилый маньяк, берём. =)
  
  Глава10
  Believe me I"m fall in love here.
  
  Переживания последних дней дали о себе знать - опьянеть у меня совсем не получалось. Мы полночи сидели на скамейке и с удовольствием распивали вино, заедая его шоколадом. Болтали о жизни. Парень всё-таки начал говорить и зарекомендовал себя с лучшей стороны, с самой лучшей, с которой смог. По крайней мере, разговаривать он умел, строил глазки, говорил романтически наглые фразы, которыми надеялся вогнать меня в краску с последующим развращением на готическом кладбище, наивный юноша. Вот именно его наивность, его неведение меня и заводило. Главное, чтоб не начал опасаться, что развращу его я, и очень скоро, далеко не все парни одобряют девичью инициативу (тем более наивные, но гордые юноши), поэтому их надо доводить до состояния, когда они не соображают (я это хорошо умею) и потом - делать с ними всё, что душе угодно. Телу, то есть. Хотя... но вдаваться в философию при виде такой тушки совсем не хотелось. Я с трудом сдерживалась, изображая романтически смущённую особу.
  Первый поцелуй, мне чертовски хотелось его сорвать, да ещё и укусить, чтоб неповадно было. И - рррррр! В клочья его, гада. Но я терпеливо дождалась, пока блондинистое чудо, считающее себя, видимо, Казановой местного помола (или засола) нежно возьмёт меня за плечи, в порыве внезапно нахлынувшей страсти (куда ж там внезапно, чёрт вас дери, три часа сидим-таки) сольётся со мной в долгом и (эмм... эпитеты кончились?) поцелуе. Я просто упивалась его губами, его красотой, с усилием продолжая строить из себя приличную девочку. Хорошо он целуется, готичный Николетто. Так я обозвала Воинова про себя. Красивый парень, но туповат, ну трахну я его, а говорить-то на утро о чём? Но желание нарастало с каждой секундой. У меня почти две недели никого не было!
  В голове роились противоречивые мысли. Не тут же? да не тут, слишком сие экстремально, даже для видавших виды соседей - как бы не присоединились. Я обычно ощутимо кричу при первом сексе с кем-то новым. Ещё милицию вызовут. Я минимум рычу ну да ладно. Так, надо вести его домой.
  - Проводи меня, мне пора, - я смотрела на него снизу вверх, изображая тихую грусть
  - Да конечно провожу. Пошли.
  Он взял меня за руку и повёл. Господи, да такие романтики только в аниме бывают и то нарисованные. Но не хотелось мне аниме, мне хотелось хентая. И чем скорее, тем предпочтительнее.
  Поцелуй у моих ворот, тут я позволяю себе слегка обнаглеть, второй поцелуй, третий. Ах как прекрасна весенняя ночь. Но думаю, на моём чердаке она будет ещё прекраснее. Папа спит, мамы дома нет, all right honey ahhahahaha.
  - Я должна тебе кое-что показать, пошли со мной, - шепчу я.
  Его глаза опьянены страстью, он глупо улыбается, он уже плохо соображает, хотя мы выпили едва ли половину вина, оставив радость на утро местным деткам. Он понимает, что не должен идти, с другой стороны в нём, как в каждом мужчине есть жажда агрессии, жажда победы над девушкой, так что дело в шляпе, в капюшоне, если быть точной. Я увлекаю его за собой, осторожно открываю калитку, через чёрный ход, по тёмной лестнице, не выпуская его руки.
  - Тсс, папа спит, и Оззи спит
  - Мяу? - возмущается вышедшая откуда-то Оззи.
  Мы с Ником буквально взлетаем через три этажа на чердак. Я включаю свет, закрываю дверь (звукоизоляция важна) и уже не могу сдержать наглую ухмылку.
  Когда-то мы все умели плакать, но все, кто разучился плакать, обучаются другому - заставлять плакать. Кто ты и зачем пришёл, попался мне на пути вечером? Не подозреваешь ли ты, что тебе будет больно, и ты попадёшь в сети, расставленные для меня? Ведь сейчас я буду самой прекрасной и горячей, самой сладкой, да уж, я умею это. Ведь я незнакомка, от незнакомок лучше держаться подальше, не так ли? Знакомиться надо только с хорошими девочками, и вообще с девственницами.
  Он смотрел на тень в зеркале:
  - Ты правда считаешь, что мне лучше остаться?
  - Конечно, останься, или ты полагаешь, что ты здесь можешь подвергаться опасности?
  - Нет! - он резко обернулся, сбрасывая плащ (молодец, умный мальчик, давай дальше) - я не хочу стать причиной твоих слёз, ведь мы так мало знакомы.
  Я сделала удивлённые глаза:
  - Да ты что, я сама этого хочу, мне нестерпимо больно будет, если ты уйдёшь сейчас.
  (а про себя подумала: и тебе будет больно от моего хорошего пинка лететь с лестницы. Идиотина, да возьми же меня, сколько мне перед тобой комедию ломать, сволочь).
  Из чердачного окна на пол льётся свет фонаря, смешиваясь с тусклым светом лампы. Вот я, вот рядом со мной жертва, которая не понимает своего статуса жертвы пока что. Нет, слез больше не надо, сожалений, глупой печали, правда, не надо? Ближе, детка, ещё ближе. Кажется, я сейчас зарычу, да только тебя уже ничто не остановит (наконец-то, ура) - разум выключается у обоих, так проще.
  На некоторое время. =)
  - И теперь, когда всё уже произошло, может просто скажем друг другу пока? - я одеваюсь и смеясь смотрю на готического Ника, - ну можно было б и ещё, и ещё... конечно, но рассвет уже, всё такое, папа скоро на работу поедет, так что тебе пора.
  Я склоняюсь над ним, чтоб поцеловать на прощание и вижу в его глазах слёзы, а губы оказываются такими холодными, что я сомневаюсь в том, что не затрахала его до смерти (простите, подпортила романтику)
  Он одевается и уходит, я провожаю его, открываю калитку и тихо произношу:
  - Я не хотела, чтоб всё так получилось, но сам понимаешь, мой милый, мой дорогой. Верь мне, кажется, я сейчас влюблюсь.
  А теперь лёгкий пинок, отправляющий парня за ворота моего дома на встречу восходящему солнцу и циничное:
  - Не надо плакать, всё мммм.... Очень хорошо.
  
  Глава11
  Мании.
  
  Утро. Кухня, солнце в окне сияет ярко, голосистые воробьи в саду заливаются, сакура расцветает, по радио передают удивительно неправдоподобный прогноз погоды. Ах, скоро лето.
  Мы пьём кофе с папой.
  - Опять всё ночь с Томочкой в компьютер играли? Её мама не ругалась? - спрашивает папа. Интересно, папа действительно мне верит или просто закрывается от правды, а не проще ли выбить из меня дурь головой об стену?
  - Нет, не ругалась, мама совсем не ругалась, она немного грустила.
  - Почему она грустила, Натусь? - кажется, родитель и вправду считает, что я была у Томы, м-де.
  - Потому что она не поиграла с нами, она уснула и просто видела сны, сны видеть проще, чем реальную жизнь.
  - Не знаю. А ты ложись спать. Маму покормишь, когда приедет. Кошка пьёт кофе? - он с изумлением глядел на довольную Озю, которая прыгнула на стол и пока мы болтали, окунулась мордочкой в мою кружку.
  Я проводила папу и устало поплелась в свою комнату. Засыпая, я думала, что в последние дни всё было как-то разнообразно и вне магически-кровавой тематики: мамин дневник, мысли о судьбе цивилизации, инфант Воинов, обнаглевшая кошка. Так, про кошку вспоминать не надо, а то ещё материализуется внезапно. На этой мысли я и уснула.
  
  Проснулась я под вечер, предки смотрели футбол и отчаянно болели за испанцев. Я не разбиралась в футболе, предпочла бы посмотреть брейк или паркур... Красивое мужское тело, мускулы, ручки, пальчики, губки, язык, хе-хе, что может быть лучше и ... приятнее в использовании.
  Наверное, это мания. По-моему нам просто навязывают секс. Постоянно.
  
  Позвонил Рома. Этого ещё не хватало. Признаться, сегодня или никогда - его пора бросать. Хотя. может он сам этого добивается. Он пригласил меня на концерт его друга, друг играл на бас-гитаре в какой-то затрапезной металлической банде. Ржавой такой и неинтересной. Согласилась, мы условились встретиться через три часа на автобусной остановке.
  Приняла ванну, сделала лёгкий макияж. Волосы отрасли, надо бы подстричься, всё равно до длины того блондинчика мои раскудрявые локоны никогда не дорастут.
  Концерт был на удивление скучен, намного скучнее, чем я предполагала. Стриптиз порадовал, пиво отстой, всё плохо, всем понравилось, звук был гавно, надо почаще устраивать концерты. Короче все отзывы в стандартной гамме. Эти металлисты такие тупые. Хотя вон тот ничего такой прошёл, и не пофлиртуешь, типа, законный парень рядом. Рокеры зачастую миролюбивые травоядные такие люди, жизненные приоритеты - набухаться и поколбаситься, даже подраться нормально не могут, причёска - хвост, одежда джинсы и чёрные футболки, ску-ко-та. Байкеры веселее, хотя рокеры несколько стройнее, чище и интеллигентнее. А вообще, зачем их столько, ходят вот, небо коптят, сигаретки покуривают.
  После концерта Ромашка пытался увезти меня к себе, рассказывал, что родители теперь очень рады мне и вообще всему. Не пошла я к нему, сослалась на то, что устала и перепила, отправилась домой. Он был явно разозлён и раздосадован. Ну я вот тоже предыдущие две недели такой была. Короче, не было у меня никакого желания сохранять наши "отношения". Надоело мне это всё, и он мне надоел. Я думала, как лучше ему об этом сказать: перечислить любовников, появившихся за последнее время, просто долго говорить - я устала сегодня, не могу, или сказать, я от тебя беременна, или... что ж ещё можно такого гадостного придумать. Хотя зачем? Сказать - останемся друзьями, я люблю тебя как брата - вот по-моему больнее всего. А если в глаз даст? Да думаю, не даст.
  Наверное, это мания. Подозревать его во всём, постоянно строить и разбивать отношения и чужие мечты. И это нам навязывают.
  
  На следующий день на парах я размышляла об обществе. Иерархия, контроль, стереотипы. Все им следуют, иначе кто-то там скажет, что они неполноценные. По-моему неполноценные как раз и стараются во всём соблюсти стадность.
  И никто над этим не задумается, все суетятся, боятся, следуют последним тенденциям в мире моды, трахаются, как кролики, собираются замуж, ревнуют, изменяют, страдают шопингом, диетами, наркотиками, религиями, высшим образованием тоже кстати.
  А кто-то сидит выше нас и смеётся. Бог ли он, правитель ли из какого-то тайного общества правителей, или другое что, мне было неизвестно.... Но если есть высшая власть, значит есть что-то и ещё выше.
  Как же хорошо об этом всём не думать, просто жить, ползая как ползала, не задумываясь ни о чём. Хотя. так лучше, так по крайней мере интереснее. Может, озарит?
  Наверное, это тоже мания, сидеть и думать, об этом полюбому куча философов задумывалась, и у каждого своё униКальное мнение. И они его навязывают....
  
  Глава12
  I don"t need a manљ PCD
  
  Пару дней спустя я собиралась на экзамен под звуки Mtv. Предки увлечённо смотрели клипы. Я вошла в зал сказать им доброе утро. По телевизору как раз были Пусикет Доллз. Более тупого названия для группы придумать не могли. Да и девочки худоваты и чересчур грудастые, мне груди поменьше нравятся. Напоминают ваши пусикеты, простите, служащих фирмы досуга или сферы услуг из какой-то восточной страны. Текст у них вообще увлекателен. Про то как они не нуждаются в мужчине, могут себя уверенно чувствовать без кольца на пальце, как они и так совершенны, независимы... Угу, а кто же их интересно раскручивал, одевал, ставил, красил и всячески продюсировал. Сами, небось. Или подруги. Как правдоподобно, до одури.
  Рома зашёл за мной в университет. После успешной сдачи мной какого-то предмета мы пили кофе в английской кофейне. Я хотела поговорить с ним о том, что всё кончено, но меня постоянно что-то отвлекало. Кофе, вкусные пончики, разговоры о скором лете и море. И наконец, диск какой-то группы, который он купил специально для меня.
  - Рома, ты так подчёркиваешь слово "специально", что мне хочется вернуть тебе деньги, - отбила я его аргументы, высказанные с целью помириться, - ты понимаешь, что мне неинтересно, где ты был полмесяца, мне много чего неинтересно, и не надо тут делать вид, что всё ок, ты красивый парень, как будто тебе трахать некого, кроме моих несчастных мозгов.
  Я видела, как неприятно ему стало от моих слов. Он хотел наговорить дерзостей, но сдержался:
  - Ты сама вернёшься ко мне, ты от меня всё равно никуда не денешься.
  - К гадалке сходишь, меня вином подпоишь? Или может ты диск этих, как их, Black Label, простите, Society уже подзарядил чем-то?
  - Какая ты впечатлительная, я давно отошёл от изучения паранормального. Я хотел сказать, активного изучения, - мне нравилось наблюдать его злость, ему идёт беситься.
  - А как же планы спасти мир от "тёмных делишек"?
  - Пока рано, - вот какой ты, северный олень, всё с тобой ясно.
  - А что не рано?
  - Я не знаю, поступлю в университет, точнее переведусь с иняза на филфак. Да и вообще, лето скоро, а там видно будет.
  - А чёрт с ним, поехали к тебе.
  Он был несказанно доволен, и скрыть это у него не получалось. Нет, такие как он любят только себя, чем - наряду с красотой - притягательны для глупых девочек. И используются умными для развлечения. Но он заставил меня задуматься в очередной раз. И мыслью моей было заунывное и отрешённое "зачем?"
  Никаких чудес в постели мне творить не хотелось. Он ужасно обиделся, когда, кончив, я отвернулась к стене и уснула, предварительно оправдавшись, что к экзамену вставать рано пришлось.
  
  К вечеру меня отпустили таки домой, куда я довольная и счастливая и направилась. В почтовом ящике я нашла белый конверт, на котором было написано только моё имя. "надеюсь, там не бациллы сибирской язвы, ибо я что-то очень любопытна" Это была записулька от Николетто. Готическая мелодрама не окончена? WTF!!
  "Я приеду сегодня приходи к воротам старого кладбища" Ну а что ещё можно было ожидать от недоделанного гота. Я вспоминала, как ему было больно и обидно, когда он понял, что мне не нужно продолжение. А может и нужно, может, он неправильно понял. =)
  Вопросов возникло два. Первый, во сколько приходить, а второй - более весёлый: сколько дней провалялось письмецо в ящике? Мы редко в него заглядываем, Хехе.
  
  Надоели мне что-то эти мужчины. И не эти тоже, наверное. Ибо всё с ними ясно.
  Зачем вообще нужны мужчины?
  1) Секс. Интересная и захватывающая тема. Лет 7 последних я посвятила её детальному практическому изучению. И вот выводы, вернее, пока первый: с помощью секса легко манипулировать, но никогда нельзя позволять, чтобы с помощью его же манипулировали тобой. Иными словами не зависеть. Иногда это тяжело, понимаю. Под манипуляцией понимается исключительно психологическое воздействие и душевный садизм. С помощью отсутствия секса у меня манипулировать не получалось - я не фригидна, а возможно, плохо властвовала собой. Но это другая тема уже.
  2) Деньги. Как известно, у мужчин есть деньги. Но мне было пофигу на деньги, потому что мои предки всегда давали мне нужное количество денег. И это помогло мне не стать лицемерной. Спасибо вам, родители.
  3) Развлечения. Не показатель, знаете ли. Со многими девушками развлекаться интереснее, как и искать приключения.
  4) Семья. Считается, что мужчина в семье необходим для её создания. Ещё в нём есть огромный потенциал для продолжения рода (эх как мне жаль, что они детёнышей вынашивать не приспособлены пока). Но зачастую мужчины не умеют готовить, стирать, рожать детей и вообще делать что-либо полезное. Зато, как принято считать, они нечистоплотны и так далее. Прошу прощения за тонкую иронию. Впрочем семья это хорошо, многие мужчины всё-таки готовят. Да и в сексе они незаменимы порой.
  5) Романтика. Нет. Любовь и романтика это игра гормонов и феромонов. Короче, половое влечение проходит через пару лет, и сидишь и думаешь, что с этой тушкой мужеска полу делать, ибо к ней возникло привыкание. К тушке-то ага... Привычка, по-моему, просто общественный стереотип.
  6) Понты и выпендрёж. Вот этого в мужчинах достаточно. Особенно в красивых. Признаюсь честно, это подчас забавляет, иногда без них не обойтись, ибо не перед кем ломать комедии и слушать пафосную дурь, целью которой всегда является желание, чтоб всё было как ОН сказал. А чего достаточно в некрасивых мужчинах я не знаю и знать не хочу.
  Вот, вообщем и всё, для чего нужны эти зверушки, инопланетные красавцы, грязные животные, пафосные подонки, злые нигилисты, самовыражающиеся кретины и заботливые самцы.
  Психиатр скажет, что у меня проблемы, но у меня их нет, я спокойна и чувствую всеми органами чувств. Сексопатолог скажет, что мне не хватает секса - и нагло соврет. Ещё какой-то упырь ещё чего-то скажет, потому что свойственно людям пиздеть, простите мой французский, мне на них абсолютно класть.
  Почему это я вообще задумалась о том, кто что скажет. Я подписала приговор миру человеческого лицемерия. Потому что я его слишком хорошо знаю.
  Из каждого пункта о мужчинах мужчины могут вывести по аналогии не менее уничижительный пункт о женщинах и будут правы. Ибо это люди.
  
  А сон-то сегодняшней ночью приснился смешной до безобразия, как будто кто-то подшутить решил. Я - хозяйка гарема, в котором такие отборные особи, такие красивые парни, мужчины и юноши. Идеальная внешность, тела, лица, восторженные взгляды. Я хожу среди них, выбираю, ощупываю, смотрю в глаза, кого-то хочу подарить подруге. А все стараются показаться самыми прекрасными, чтоб только не уйти из моего гарема.
  Я знаю, что в свободное от любовных утех со мной время они работают и приносят нехилый доход в казну. Нет, никакой проституции, вы что. Они - государственные мужи, министры, чиновники. Самые юные - о я старый педофил =) - ещё ходят в среднюю школу. Сколько лет самым старшим я не знаю, они это тщательно скрывают и прекрасный внешний вид этому способствует.
  
  Глава13
  Будущность рисовалась.
  
  С утра я являла собой унылое зрелище. Так бывает всегда, когда вечером меня повергает в думы, а ночью снится порно. Я агрессивно валялась по кровати, свёртывая постельное бельё, и злобно подвывала этим Сосаети. Наверное, сейчас вурдалаком каким обернусь да в лес побегу, жертву кусать.
  Воскресенье, однако.
  От тоски я убралась в шкафу, выкинула почти всю одежду и поняла, что скоро надо будет ехать за новой. Или может начать вести образ жизни, состоятельность которого на своём примере доказывают окрестные бомжи? Они не секси.
  Ну вот закончу я университет, кем же я буду? Перспектива уныло работать в скучном офисе меня не смущает. Дяденьки (и тётеньки), меня давно уже ничего не смущает. Поставлю там аську и буду с молодёжью свой жизненный опыт обсуждать - пусть боятся. Или сайт заведу, буду про "тёмные делишки" писать. Буду жить в виртуалити и устраивать виртуалити шоу. Надоест же.
  Ну надоест - уволюсь, в загул пойду.
  Или может быть автостопом в Латинскую Америку, там, говорят, много интересной фигни есть.
  А чего я действительно хочу? Эээх.... мирового переустройства. И чтоб людей было поменьше... и... поучаствовать в этом, с точки зрения обладателя власти. Я хочу власти, я всегда хотела власти. Но не каждодневной, а так, по пятницам после обеда, например.
  Может быть я больна? Может быть. Но не уверена, что здоровым окажется любой отдельно взятый социальный элемент. Все вы культивировали свои болезни и свою болезненность долгое время. Так теперь у одних целлюлит, у других паранойя, у третьих алкоголизм. И это мои любимые соплеменники. Тьфу. И граждане мира. Тьфу, тьфу, тьфу.
  Вообщем, что будет, я не знаю, а чего хочу, знаю приблизительно, думала я. Кормила Озю на кухне. Резала рыбку. Какой красивый нож, невольно поймала себя на мысли, что любовно разглядываю лезвие, на щеках выступил лёгкий румянец. Оззи стащила со стола всю рыбу и попыталась унести в зал, но получив пинка, поняла, что кушать надо около кошкиной мисочки.
  Недосмотришь за ней, и допускает тут же своеволие... А подлечишь её, так и понимает, что своеволия допускать не надо. Вот они простые мирские правила.
  Папа уволок диск и долго его слушал. На следующий день принёс полное собрание (дисков шесть) из музыкально магазина. И дома стоял плотный брутальный sound. Завесой такой, ага.
  
  Глава14
  Идеальный образ для данного состояния.
  
  Музыка Вайлда плохо повлияла на нас с отцом - мы пили пиво и спаивали маму, распевая песенки и рассуждая о настоящей брутальности и псевдо брутальности. Первичным поводом для пьянства был мамин День рождения, ну а потом как-то понеслось. В итоге экзамены я сдала с трудом, но долгов за сессию не было, папа пару раз прогулял работу, а мама обещала пойти сдавать бутылки, чтоб купить новую машину. Загнула, конечно, она так, но на хороший купальник, наверное, хватило бы. Мама тоже пила с нами, вообще я люблю свою семью особенно в такие периоды тотального пьянства и веселья. Такой и должна быть семья, главное не спиться.
  Когда я расправилась с сессией, мы с папой поехали за одеждой. Родитель был несколько удивлён моему выбору вещей: преобладала кожа, джинсы, цепочки и прочий металлический бред. Говорят, алкоголь в женском организме держится долго, уверена, я была пьяна, когда покупала всё это. Конечно, купила и нормальных вещей, а то самой стало страшно. Надо маскироваться в обществе, чтоб никто не понял, что в моей душе завёлся вирус рок-н-ролла или бог знает чего. Или не бог. Надо завязывать с бухлом, думала я, глядя, как папа покупал какое-то хорошее пиво в продуктовом отделе. Я понимаю, он хочет, чтобы наша семья лучше понимала друг друга, но мне кажется ещё месяц, и мы, все трое, будем делать это в реабилитационном центре. I say no, no, no. yes I"ve been black but when I come back...
  Каникулы... Чем бы заняться? От скуки надо искать спасения в самовыражении. Только вот что такое это самовыражение? Уж не маска ли лодырей, которые ни черта не делают? Многие творческие личности, знакомые мне наповерку оказывались зачастую гулящими, пьющими, но это не важно, важно что совершенно неталантливыми. Может, специфика города? Может, не будем искать оправдания своей бесталанности в окружающем мире? =)
  Вот какой у меня талант, как мне самовыразиться? Исходя из моих желаний и умений. М-де. Ну что ж. Хрен с ним. Интересно, как отнесётся папа к тому, что завтра я прошу его съездить со мной за косметикой?
  Решила сходить вечером на кладбище. Ну да, прошла пара дней с момента получения записки, ну и что?; девушкам свойственно опаздывать, тем более уважительная причина - запой с предками. Да и я просто гуляю, вам какое дело где.
  
  Я ещё не знала, что меня ждёт, что сделает меня счастливее, что я обрету дело, которое на долгие годы станет моей любимой работой и принесёт настоящее удовлетворение. Я просто собиралась, одевалась и создавала загадочный макияж. Эти тёмно-серые блескучие тени и телесная помада, и... Ибо без мейк-апа мой сегодняшний образ был бы незавершённым. Brutality is my name. Хотя слишком я худовата и женственна для этой самой brutality, но как говорится, что есть - то есть. Толще быть не хочется, это добавляет смехотворности, а никак не брутальности. Вспомнила так не полюбившегося маме "тоскливого певца", который в своё время упивался пивасиком так, что весил 100кг, монстр, блин, хеви-метала. Все они врут, все они обманывают. И идиот тот, кто подумает, что рок-музыка как-то влияла на мои решения. Смею заверить, мои решения были, есть и будут зависеть главным образом от меня и от бога во мне.
  А рок-музыканты у меня были, признаться, ничего особенного, страдающие аристократичностью интеллектуалы подчас намного занятнее.
  Да только образ мой был, как говорится true dark & brutal. Ну уж как напялилось, товарищи.
  Я любовалась на это в зеркало. Осматривала себя с ног до головы. Чёрные высокие сапоги с серебряными шпорами. Кожаные синие брюки с потрясающей металлической отделкой, любая Факира позавидовала бы. А как сидят, мммм... Корсетик, подчёркивающий грудь. Надо же, ещё есть что подчёркивать. Плащ, о этот плащ о нём могу я говорить часами, поэтому ограничусь лишь тем, что он был прекрасен, тёмная плотная ткань (опять название забыла), высокий воротник с цепочечками, милейшие украшалочки, вообщем пиу, супер. Волосы зачёсаны в хвост (опять времени постричься не было). И венчает сие безобразие иссиня-чёрная шляпа, папа долго таращил удивлённо глаз на ценник, но всё-таки купил. Слава папе. И слава маме. А я пошла гулять. Немного подумав, я вошла на кухню и достала приглянувшийся пару дней назад нож. Завернула его в модный платок и прикрепила на поясе. Ну не зайка ли я в этом всём?
  (эээх, эти женщины могут постоянно говорить о тряпках, ну уж извините, голой-то не выдешь, а то будет "эти женщины постоянно говорят о насильниках и сексуальных извращенцах")
  Налила тёмного пива в кошкину миску. Злорадно похихикивая, удалилась.
  
  Глава15
  Ода жёнам рок-музыкантов и прочих эмм... уродов в этом духе.
  
  То есть, людей искусства, я хотела сказать.
  До кладбища было минут 40 ходьбы. На улице уже глубокая ночь. Довольно прохладно, несмотря на начало июня. В айподе заливался тоскливый пивец, певец, простите, разученные уже Сосаети, ещё какая-то порнография, сборники mtv и залитый сюда диск club и r"n"b. Ибо меняйте позы чаще, и настроение будет лучше.
  Я шла и думала о женщинах. Мне хотелось написать оду жёнам рок-музыкантов, мне хотелось восхищаться этими женщинами, их красотой, добродетелью, великодушием. Но я не могла. Несколько раз эти прекрасные жёны меня чуть не побили, коллективно вылавливая и припоминая мне какие-то старые грешки. Грешна я, каюсь, нравятся мне гулящие блядуны, уводила, гуляла и я искренне не понимаю тех, кто может связать с ними свою судьбу. Люди искусства вообще зачастую редкостное гавно. Гулять с ними - это одно, а делить радости, горести, носки и борщ - это же совсем другое. Любовь и семейная жизнь несовместны. Как гений и злодейство.
  А эти ваши жёны людей искусства кхе-кхе.
  Начинается всё красиво и легко. Романтика, украшение ушек лапшой, примеривание на себя новых образов и новых женщин. Естественно, звездам можно всё и всех. (Ещё один повод стать звездой, а станет тот, кто допрыгнет и не разобьётся, немногие, уверяю вас). Им можно самых милых и красивых девочек. Эти несчастные и выходят за них. И слава богам, если дивчинам хватит разума не оценивать своих благоневерных в соответствии с критериями христианской морали. (Будь неладно лицемерие). А ведь многие девчонки мечтательны, влюбляются и страдают. Бывает же и такой психоз. И их мечты до одури утопичны. Не мечтать надо, а желать и делать, эх, девчонки....
  Мораль, измена, условность. Это то, что надо не просто понять, а познать. Что есть настоящая сила чувств? Причина бескрайней ревности или всепрощение и вседозволенность?
  Для меня, например, отношения - это собственничество с моей стороны и никакой влюблённости, а только желание. Но когда на собственничество становится пофиг, я стараюсь уйти. Тихо, громко или пафосно. Главное - быстро. Есть много более важных и новых дел. Про мужчин я говорила выше. =)
  Так вот, ода сия посвящается не моему способу циничного познания мира сквозь маску отрешённого использования. Посвящается ода сия милым наивным и очень хорошеньким девчушкам. Это как раз тот случай, где в женщине важен ум, мудрость и умение смотреть на вещи в некоторой мере свысока, или же с высоты своего полёта.
  В идеале - и они, слава богу, есть - в их отношения присутствует нечто большее, чем секс, это скорее крепкая дружба, умение поддержать и простить. Даже не простить, а и вовсе не обижаться. А вот женщины, которые знают, на что идут, но потом всё равно закатывают истерики - дуры.
  Хотя, хм, знаете ли, у меня после этих размышлизмов появилась цель: заиметь в абсолютную собственность какого-нибудь не слишком захудалого (не из нашего города и, к сожалению, страны), рок-музыканта. И довести себя до такой степени совершенства, что оно (то есть рок-музыкант) не будет мне изменять даже на гастролях. Смешно, правда? Как будто хочу незапихуемое запихнуть. Но такова моя тяга к совершенству. Хотя сама бы я на его месте изменяла, изменяла и изменяла бы всем вся и вот так! Что впрочем, и сейчас делаю. Ибо коша, гуляющая сама по себе, кто же приручит меня? Возможно ли это, мужчины, мужчинки и мужчиночки, Хахаха.
  А может посмотреть на проблему с другой стороны? Ведь я уже задумывалась над своей зависимостью от секса. А зависимость сию в современном обществе возвели в культ. Особенно "темперамент" мужчин и их якобы ниибацо моногамность.
  Так что корень проблемы не столько в межличностности отношений, сколько в общественных стереотипах. Эх, люди, всех вас имеет чья-то воля.
  Злая ли, добрая, не мне судить. Ибо я пока не она. Но, постараюсь быть лучше =)
  
  Глава16
  Меня ждут.
  
  Ник Воинов стоял у ворот старого кладбища с букетом чёрных роз. Я сразу узнала это странное существо, ибо одет он был также как и в прошлый раз. О, прошлый раз... =)
  - Ты что, каждый день приходил? - усмехнулась я
  - Нет, мне сегодня только... захотелось прийти, - отвечал он. Наши взгляды встретились, он печально улыбался. Что было в этой улыбке, мне было вообщем то пофигу.
  Вдруг ощутив странное желание помучить мальчика, я не смогла себе в этом отказать:
  - Ты хочешь секса на кладбище? - я швырнула букет за ограду кладбища, медленно обнимала Ника, запуская руки под футболку, и что-то безумное продолжала говорить ему. Бедному мальчику было явно не по себе. Стыд, желание и обида смешивались в нём, но как будто я не знаю, что желание всегда сильнее?
  - Мы должны кое-куда сходить, - он тяжко вздохнул. Теперь-то ходить ему некоторое время будет очень неудобно.
  - Конечно, потому что я-то совсем тебя не хочу, - я показала язык, мои слова были правдой лишь отчасти.
  Ник пытался со мной говорить, я со скучающим видом отвечала, он мрачнел. Мы куда-то шли. Оказалось к трассе. Он поймал машину. Наверное, первая же машина остановилась, потому что моего длинноволосого спутника приняли за девушку.
  Мы ехали некоторое время, и я благополучно уснула. В машине - слава богам - не играл ужасный шансон, вообще ничего не играло. Было так тихо и хорошо. Даже не воняло этими отвратительными вонялками для машин, как во многих такси. А то понаставят - и ещё орут "окно не открывайте и пристегнитесь", а может вылет в окно спасёт меня от задохновения и эмм оглушения шансоном?
  Куда мы едем, я не расслышала. Да не всё ли равно вообщем то. Перед тем как уснуть, я ещё раз любовно погладила нож.
  Проснувшись, я открыла окно и увидела, что мы едем в центре города. Да, вот центр, а вот мы, и мы в этом центре едем. Пара поворотов. Куда же меня везут? О, какие приключения... Я зевнула.
  (В 15 лет с байкерами на побережье было веселее гонять, на недельку и налегке. Добрые люди эти байкеры, а главное - порядочные, хотя по виду не скажешь. По виду - я б их отмыла слегка некоторых, макияж им, маникюр розовый с блёстками - агах, я гений изврата - и бороды в косички бы в косички и керосином и поджечь, простите, последнее - шутка. Хотя есть ещё практически лысые байкеры. Где ж им заплетать Хохохо. Бритвенная система антибайкер - выведи себе бороду и получи блондинку в подарок, хотя блондинки дорогое удовольствие, но для рыцарей дороги нет такого слово как "невозможно", сама убедилась. Так, что-то у меня сильно весёлое настроение).
  А сейчас, приключения, вероятно, будут никакие. Скукота. Ну, едем, и что дальше. А где же монстры? Благо город я знаю очень хорошо. А вот отступать не в моих правилах. Я им, если что всем покажу... свою волшебную штучку. На месте мой нож? На месте, мой сладкий. Хотя, учитывая, что его мыли новым чем-то там он чистый. А не сладкий.
  Патластый Николетто сидел рядом и пытался изображать гордый вид. Ой, да что вы теперь-то как целка, простите, ломаетесь, мы вас и видели, и гыгыгы, поимели уж как смогли. Вам пару раз даже больно стало, ну это не предел, мы и побольнее можем в некоторых местах. И некоторыми предметами. Отдадитесь ведь, правда, нам? Опять о себе во множественном числе. Маразм крепчал, верней шизофрения.
  Нежно мурлыча, я обняла блондина и посмотрела в глаза взглядом змеи, скажем так, подколодной. Но маневр был расценен совершенно глупо - этот придурок счастливо и немного грустно разулыбался и обнял меня. Эх мальчик, не понимаешь, что змею на груди-то своей - цап, цап, - худоватой груди, надо сказать, пригрел.
  Ник расплатился, мы вышли в ночь и отправились в ... какой-то подвал. Вот те на! Ну, надеюсь, приключения. Крысок половим, супу наварим, а то что-то в животе от вашего влюблённого взора заурчало.
  В темноте я видела неплохо, но шла осторожно, полететь с неизвестных ступенек не хотелось. Потом он взял меня за руку, и мы прошествовали по тёмным мрачным коридорам, в некоторых местах даже освещённым. Маргиналы лампочек повкручивали что ли?
  Зачем мы тут шарахаемся, и к чему всё это? Для пущего романтизма? На меня производят впечатление? Решила этого не уточнять, дабы не наносить непоправимого вреда остаткам его так и не сформировавшейся психики. На всякий случай прикинулась впечатлённой. Получалось плохо, хотелось синего вина. Не пробовала я ещё синего, но обязательно попробую.
  Вдруг мы очутились в каком-то ярко освещённом зале.
  - Здрасьте, приехали, - щурясь от света громко произнесла я чтоб не выругаться, ибо споткнулась о что-то на полу.
  - Привет, юные путники, добро пожаловать в мой ночной подвал, который ждал вас так давно, располагайтесь, будьте как дома. Ночь прекрасна и светла. Привет, ещё раз привет, - услышала я произнесённую красивым и спокойным голосом тираду.
  - Ой-ё, вас тут много? - мои глаза уже привыкли к свету, и я увидела мужчину, стоящего передо мной, именно он только что воспроизвел вышеприведённую тираду. Выглядел мужчина заурядно. Цивильно. Брюнет, короткая стрижка, джинсы, свитер, - Привет! - поздоровалась я, сочтя продолжительное молчаливое рассматривание нетактичным.
  - Ты, я и он, - ответил заурядный тип с болтологическими склонностями.
  "Ты, я и он? Как название к душевному порно, хотя порно душевным получается редко, много смотрела, обычно слишком смешно или пафосно, может и в реале в порно так? надо будет сняться..." - подумала я, посмотрев под ноги. Коробка, об которую я споткнулась, что же в ней?
  - А ты кто? - спросила я.
  - Человек, уверен, что так считают люди, - тень улыбки скользнула по его лицу, - Я хочу пригласить тебя на романтический ужин в ресторан. Вру, на деловой ужин, конечно. Полвторого ночи, самое время для важных дел.
  - Что за детский сад, недоговорки и прочие попытки произвести жалкое впечатление. То есть жалкие попытки произвести.... Короче, цирк, маскарад и запугивание малолетних, - усмехнулась я.
  Мужчина заметно повеселел:
  - Ты мне уже нравишься. Пошли в "Змейский", там и утолим свой голод. Забыл представиться. Меня Сергей зовут.
  - Оч. приятно. Наталия Валентиновна, - я смотрела по сторонам. Комната была какая-то странная - на полу стружка, в углу диван вообще (bed in my basement made for... what?)), около него дверь, куда ведёт интересно? Лампочек в потолке было вкручено аж три. Около четверти комнаты отделено ширмой, и ещё вот тут какая-то тумбочка. Что же в ней? Мне всегда интересно, что внутри. Наверное, надо было на хирурга учиться идти...
  - Нож то оставь. Охрана в ресторане, сама понимаешь, могут забрать, - прервал мои размышления голос Сергея.
  - Я спрячу.
  Маневр был вычислен, а значит, потерял полсилы. Да и что за маневр. Не от кого тут защищаться.
  - Ок, прячь пока, а я сейчас приду.
  Сергей открыл ту самую дверь. Внутри было не так светло как здесь. Большего я не увидела, ибо дверь за ним быстро закрылась. Через пару минут он вышел оттуда. Одетый в серый костюм и тёмно-бардовую рубашку.
  - Эмм... готичненько, - промолвила я, нетактично зевая, хоть рот рукой успела прикрыть. Что ж ещё нам готовят секреты комнаток? Можно мне платьишко в стиле 18 века. Правда, укороченное, буду, как приснопамятный Мана.
  Выходя из освещённой комнаты, я осознала, что Ника нигде нет. С тех пор, как я споткнулась об эту чёртову коробку, Ник не появлялся в поле зрения. Может он погиб где-то безвестно, а я хотела сняться в порно именно с ним, ах, ребёнка лишили мечты.
  
  Глава17
  Работа?
  
  Засыпая дома несколько часов спустя, я думала о нашем разговоре. Да, засыпала я и вправду дома. Одна, хотя не одна, а с Оззи, у которой сегодня видимо был приступ одиночества, и она отчаянно забивалась под мою подушку; я боялась сделать резкое движение, чтоб утром не проснуться на внутренностях раздавленной кошки. Я привыкла к Оззи. Она стала неотъемлемой чем-то там. Живя у нас, кошка потолстела и пристрастилась к пиву. Хорошо, что в нашем доме толстеют только кошки.
  - Эх, не здравомыслящий Пусикет, - я выскребла Оззи из-под подушки, укусила за нос и распределила на своей груди. Равномерно распределите кошку. а ещё лучше выкиньте за дверь.
  - Пик?! - возмутилась выкидываемая кошка.
  Я прекрасно знала, стоит мне уснуть, Оззи заберётся обратно. Наглое и противное богомерзкое существо.
  
  Кем же был этот Сергей? Мы часа два усердно поглощали деликатесы в "Змейском" и говорили о жизни и проблемах молодёжи. Да какие у молодёжи проблемы? Когда ты молод и прекрасен, это называется не проблемы, а приключения. Сергей-то в принципе, не стар, он superStar, хохохо.
  Вообщем, я поняла только то, что произошло. Николеттушка (возможно, ныне покойный хнык-хнык) привёл меня в подвал, где я познакомилась с загадочным (особенно переодевания, да и социальный статус непонятен. Догадки, у меня, конечно, были, но не буду делать никаких выводов, пока не проверю всё сама.) Сергеем. С которым мы некоторое время беседовали о жизни.
  А теперь стоит задуматься, что-то здесь не так. Во-первых, откуда меня знает Ник, откуда он вообще взялся, и почему он привёл меня к Сергею. А во-вторых, по-моему, я понимаю, что к чему.
  Вспоминая все фразы Сергея о "людском мусоре", о быдле, которого слишком много, об экологических проблемах, что мы не можем быть безучастными. Господи, неужели ты услышал мои молитвы, и я нашла единомышленника? Сразу радоваться не буду, мало ли, может быть, Вселенная пошутила. Да и вопрос, откуда сии единомышленники взялись? Ответ - из подвала, конечно, логически верен, но мало что объясняет...
  Но всё же, слава тебе Господи, Сергей не в моём вкусе, я могу с ним спокойно разговаривать, не прикидывая, как и в каких позах его можно было бы, и чем. Даже сейчас подумала об этом, но спокойно - он не возбуждает меня! Ура. Прямо как Элис Купер - я обожаю этого человека, но как человека и музыканта, и его голос прекрасен как пенье райских птах, нанюхавшихся дихлофоса. Не больше, всмысле обожаю не больше, чем птах. ХОТЯ... Хотя... Эллис ваш... он очень -ик- притягателен, особенно в 92 году, хей придурок, мммм.... Опять мужики, придурки и рокеры! Эх, мысли были далеко и усердно путались.
  Разве это правда, и всё так счастливо решилось? Я засыпала. И угадайте, кто лез под одеяло. Грязное, развратное животное!
  
  Сергей оставил мне свой номер, и сказал позвонить через неделю. Я в свою очередь дала ему свой номер и попросила позвонить через две недели. Он тогда ещё сказал, что не надо шутить, и всё серьёзно. Ну пока поводов думать, что всё несерьёзно не было. Даже нож мне вернули в целости и сохранности. На жизнь, здоровье, девственность (мало ли какую, эээх маньяки некрофилы и внутренности, не читайте дети интернет, не смотрите фотки...) и моральное состояние моё не покусились. И о философии поговорили. Ну просто набор. Джентльменский.
  Я не верила ему, хотя и причин не верить не было. Просто надо всё проверить. Так уж и быть позвоню через неделю.
  
  Несколько дней я смотрела телевизор и ужасалась. Играла в компьютерные игры, в мою обожаемую сегу и денди. Вспоминала детство. Пару раз погуляла с местными, однажды помыла кошку. Кошка восприняла постигнувшую её участь стойко. Heavy Оззи.
  А сегодня, произведя генеральную уборку и порадовав сиим фактом своих достопочтенных родителей, я устало возлежала на диване и с доброй улыбкой удаляла номера из телефона. Рома, Лёша, Макс, Василий, Алина, Дарт Вейдер, Феминист, ТранквиЛизатор, Геннадий Петрович, Светлана, Хна. Ну остальных пока помилуем, живите, человеки, и жизнью и моим общением наслаждайтесь, а также успешно самовыражайтесь, и меня радуйте, чтоб в треш не попасть, последовав примеру вышеудалённых товарищей. Контакт по имени Странный Дяденька. Так а это кто? Ха. Вспомнила, это товарищ, с которым я познакомилась, созерцая труп, кем-то там зверски убитый. (Труп был убит, сказано, блин). Позвоню-ка ему на днях, может выдет что интересное. В смысле позвоню не трупу, а Дяденьке.
  Пришла Томочка. Мы напились кофе и наобсуждались приключений. Я хотела рассказать ей и про Сергея, но почему-то язык не поворачивался. Погода была прекрасная, и через час мы таки взяли такси и выползли на обычный общественный пляж. Мне было очень весело. Вот люди, вот их жизнь, суетятся, пиво дешёвое ищут, арбузы покупают, шашлычки жарят, жир свой в купальные плавки упихивают или же наоборот выпихивают гордо. По пляжу ходят да в море купаются. Смотрят. Кто с завистью - женщины, кто с вожделением - мужчины. А я так счастлива (кофе видать хороший, надо будет ещё взять). Счастлива, потому что что-то знаю. Знаю то, чего они не знают. Знаю, что эта жизнь прекрасна настолько, насколько я этого хочу.
  Жизнь в принципе проста. Так проста, что - парадокс - людям сложно это понять. Так проста и прекрасна, что суетиться и даже говорить об этом становится не нужно. И тогда ещё на шаг приближаешься к некоему высшему абсолюту, к той самой нирване, в которую однажды впадёшь и уже не выпадешь.
  
  Глава18
  Я не маньяк, вы что. Я просто киллер.
  
  Домой мы решили экстремально вернуться. На общественном транспорте, в роли которого выступила последняя электричка. Начинало темнеть. Людей было довольно много. Они тоже ехали с пляжей. Люди воняли потом и пивом. Мы предпочли ехать в тамбуре, периодически удаляясь в отвратительный (благо с выбитым окном) туалет, где я предавалась запрещённым действиям, а именно раскуриванию табачных изделий, именуемых сигаретами. Сигареты были тонкие, яблочные и подозрительного вкуса. Приобщение к табаку малолетних потерпело сокрушительную неудачу. "Фу!" сказала Томочка и курить отказалась.
  Господи, как хорошо, когда есть люди, которые тебя понимают. (Это я не о "фу", а о переходе к высокой мысли =)). Тома вот меня понимает. С ней можно часами болтать ни о чём и беситься, а также гулять. И иногда я использую эту великолепную возможность. К тому же девочка - моя соседка. Просто бог был доволен, поселяя нас по соседству.
  Дома я приняла душ и упала спать.
  
  Утром я проснулась под пенье петухов. И так мне супа с петушками захотелось. Где-то у папы винтовка лежит на антресолях. Омрачало великолепную картину лишь то обстоятельство, что петушки были соседские. На трёх - трёх... - соседских участках жили данные самцы курицы, оглашавшие каждое утро окрестности своими оглушительными гимнами утреннему светилу. Питомцы у соседей были исключительно дорогие и породистые, но орали-то они от этого не менее противно. Связываться с соседями не хотелось, поэтому я закрыла форточку, укрылась с головой одеялом, прикрылась сверху подушкою пуховой и продолжила свой сладкий сон.
  И снился мне сон о несправедливости мироустройства. О неуважении к чужому режиму дня и омерзительных зелёных петушках с голубыми хоботками, которые катались вокруг меня на роликах и читали рэп с довольными физиономиями.
  После полудня меня разбудила голодная Озя. Ну кошку я любила, поэтому затискав Озиньку до полусмерти, я встала с кровати и начала свой очередной великолепный день. Феерический как филателия. Гениальный, как 88% песен Купера. Забавный, как новая коллекция Готье. Непредсказуемый, как фильм Тима Бёртона. Прости Тим, тебе я, кажется, польстила. =)
  
  Вечером мы гуляли со Странным Дяденькой. Я позвонила ему, и он узнал меня практически сразу. Не часто, видать, девочки на улицах пристают с целью разведывания номера мобильного телефона.
  Мы договорились встретиться в ресторанчике "Не морском берегу" Всю дорогу я припоминала как Странный Дядя выглядит-то, уже успела подзабыть. Только взгляд его забыть было сложно. Вот по взгляду-то тебя и узнаю.
  И я не прогадала. Взгляд был такой же точно, пронзительный и душевный. Дядя прогуливался перед ресторанчиком, пил сок "ясли-сад" через трубочку (кавай))). Одет он был в джинсы и лёгкую рубашку, но как ни странно выглядел не менее элегантно, чем в прошлый раз. Точно не дурак.
   Ну не подумайте, что я по одёжке встречаю, скорее по её сочетаемости и вниманию к себе и процессу подбора сией одёжки, а также причёски и аксессуаров. Для русского человека это ой как не характерно. Все что-то за душу говорят, а как я, пардон, душу-то вашу пресветлую разгляжу, ежели внешний ваш вид ужасен, грязен и грозен? Ежели одежда ваша неаккуратна и непонятно откуда вытащена, ежели вы неухожены и отталкивающи внешне? Вы на самом деле думаете, что у меня возникнет желание познавать вашу тонкую душу? Или же говорить "за жисть"? Мне много раз говорили, что я просто не понимаю "русскую душу", преподаватель по литературе сказал, что у меня не русский менталитет. Ой да и слава богу в таком случае. Если русский менталитет заключается в неопрятности и алкоголизме, меня он НЕ устраивает.
  Все эти мысли пронеслись передо мной, пока я разглядывала незнакомого знакомца, прекрасного и удивительного. Он шёл мне навстречу, изображая дружелюбную улыбку. А Дядя-то симпатичный. Брюнет, стрижка модная какая-то. Нос курносоват чуть, глаза чёрные, губы, ха, ничего так, да уж. Росту Дядя высокого, телосложение видимо было худое, но слегка поотъелось и хм, ручки подкачанные. Может и не только ручки. Хе-хе.
  Так, кто говорил, что мужчины любят глазами, а женщины ушами? Врут. Причём нагло. Верить в то что говорят в уши твои, полная несуразица, дочь моя. А вот верить глазам своим - рационально. Да и хм... при чём тут "любят".
  - Приветствую тебя, незнакомка, - сказал он и протянул мне руку для рукопожатия, в которую при этом самом рукопожатии я вонзила три своих коготка. Но дядя даже не пискнул. Что там пискнул, его даже не перекосило. Плюс ему.
  - Меня зовут Дмитрий. Ну а друзья зовут Даймонд, - продолжил он.
  - За каки таки заслуги ты алмазом прозван Дядя? Ну да чёрт с ним, там узнаю. И прости мне, что стихами, белыми к тому ж, вещаю. Просто весело мне очень. А зовут меня Наташа. Правда, я уж сомневаюсь в верности формулировки. Ибо прозвище хочу я тоже меткое придумать, - выдала я импровизацию.
  Даймонд слегка прифигел, но виду старался не подавать. Ну почти плюс, Дайми.
  В ресторанчике мы поглощали креветки, запивая их синим вином. Я слушала его рассказы и какой-то игравший тут рок, довольно миленький. Настроение было замечательное. Хотелось раздеться и прыгнуть за окно, в тёплое вечернее море.
  Дайми продолжал соблюдать дистанцию и поддерживать всячески свой загадочный имидж. Плюс? Посмотрим, что внутри, и тогда уточним это.
  Разговор перешёл на нашу первую встречу, на кровь, трупы, расчленения. Он всё-таки надеялся произвести на меня впечатление, заставить меня чувствовать себя неловко, вызвать моё отвращение. Но... чем смутишь ты, дядя Даймонд, ребёнка, взращенного сетью, имеющего мегабайты фото вскрытий на компьютере своем и даже, даже не испытывающего тошноты при виде... а если и испытывающего, то не тошноту, а лишь желание увидеть это всё ВЖИВУЮ и потрогать!
  Наверное, я была пьяна, когда поймала себя на этой, хорошо ещё не произнесённой вслух, мысли.
  И поэтому я только ухмылялась. А он был в лёгком недоумении. Плюс? Угу, мне.
  После 11 я попросила отвезти меня домой. Он расплатился. У меня были, конечно, деньги, но было лениво лезть в сумку. Да и мысли мои были заняты очень важными вещами. Я продумывала, как дойти до выхода самой, не цепляясь за Дайма. И НЕ качаясь. Очень будет сложно. Но я справлюсь. Или же врежусь в ту парочку, или вон того дядю бедром задену. С размаха так. Будет смешно. Учитывая, что я в строгом пиджаке, прямой юбке до колена, на каблуках, - чёрт 12см... - высокая причёска, очки в чёрной оправе, короче цивильная училка, мечта школьника. Или же идиота. В таком виде летать совсем глупо. Что же делать.
  Дайми подал мне руку, и мы пошли к выходу вместе.
  Он привёз меня к воротам дома на своем голубеньком фольксвагене. На прощенье мы поцеловались. Поцеловались так, что прощанья не получилось. Мы умотали гонять по ночному городу. Приключений было много, но такие приключения есть у всех, слава богам, что гаишникам не попались, ибо гоняли клёво. Заехали на какой-то концерт каких-то рокеров. Выпили текилы и сбежали оттуда, ибо рокеры были скучнейшими и неинтересными. Смерть неинтересным скучным рокерам.
  Всё-таки искупались в море (не голыми) и валялись "загорали" под луной. А тело-то у него и вправду ничего. Следит чувачок за собой, в зале наверное раза 4 в неделю занимается. Я поборола в себе низменные желания. Нечего тут. И негигиенично кстати. В состоянии сильного алкогольного опьянения да ещё и в общественном месте. Хахаха. Я просто ещё раз окунулась в море, и всё прошло.
  - Всё, пупс, точно домой меня вези. Уж скоро забрезжит рассвет в небесах, - я запрыгнула в машину и начала стремительно одеваться.
  - Ок. Ты - Hit! - он сидел за рулём и о чём-то думал, и это произнёс как-то случайно.
  - Чего? - я смотрелась в зеркальце заднего вида.
  - Твой имя, я понял, что... Ты не Наташа. Ты - Hit. У меня давно не было таких весёлых ночей, - он улыбнулся и посмотрел сквозь меня.
  - У моего бывшего парня не было машины. Я слишком импульсивна, чтоб садиться за руль своей, и даже покупать её.
  
  Глава19
  Учёба и практика.
  
  Наверное, я странная. Это всё происходит из-за того, что я одиночка. У меня куча друзей и знакомых, но я никогда не ценила это общение. Порой я нуждаюсь в них, есть вещи, которые не сделать одной. И тогда я выхожу на охоту.
  А ещё я заметила, что, чем больше познаёшь эту жизнь, этот мир, тем меньше необходимости с кем-то делится. Мудростью, выходит так. Хочется, конечно, найти человека, в которого войдёт, как в благодатную почву, и из которого моя мудрость и знания произрастут.
  Но я знаю, такой человек практически невозможен. И знаю по себе - сначала я часто ломала дрова и изобретала велосипеды. Потом я стала прислушиваться к мнению людей, которых я уважала. Иногда они таки оказывались идиотами. И поэтому прислушивалась я осторожно, и ни делала ничего, что бы не соответствовало моим желаниям минимум на 90%.
  Мне неинтересны люди. Но я не мизантроп. Наверное, не мизантроп... Да и достойны ли люди являться предметом моего думанья в столь прекрасный утренний час, а если быть честной в 16:35?
  Достойны. Всё-таки, я хоть и странная, но моя коммуникация с людьми довольна обширна. Не могу я без людей таки. Мама и папа. Всякие парни. Сергей - "работодатель". Томочка. Универ. И т.д. Но. Могу ли я как-то сократить объём коммуникации? Могу. И не раз в этом убеждалась. Властвовать собой. Не зависеть. Независимость - не как женский выпендрёж, а как нормальное состояние.
  Люди придумали много овна. Стереотипов. СМИ. Кинематограф и рок-музыку. А также клубную жизнь, формат mtv. Это первое, что пришло в голову. А ну ещё, моногамность женщины и полигамность мужчины. Стандарты красоты. Глупые и ужасные. Противостояние стандартам красоты - тупое и уродское.
  Да, зачастую люди даже не задумываются о себе. О своей гармонии внутри, обретя которую, обретаешь мир вокруг гармоничным и прекрасным.
  И улыбаешься. Не наклеенной улыбкой, а тем светом, что идёт изнутри. Улыбаешься счастливо и глядя просто сквозь них. И видя то, чего они не видят.
  Но я уже давно не презираю людей. Люди есть, и они зачем-то нужны. Ведь так? =)
  Вместо ответа на мой вопрос на меня упал телефон. Позвоню-ка Сергею, раз телефоны падают. Прошла неделя, или не прошла? Не помню. Смс от Странного Дяденьки. "Привет. Может, сегодня продолжим? =)" Нуну, надейся, с таким подходом ты мне неинтересен. Всё с тобой понятно. Дежа-вю. Эх, а я то думала, ты интереснее. Если он рассчитывает на продолжение, он а) думает, что я у него в руках (идиот), б)думает, что я влюбилась(полный идиот), в)думает, что может предложить мне что-то, чего у меня не было(идио... хотя, а вдруг у него что-то есть интересное), г)все мои варианты не верны и что-то интересное действительно может быть, д)фиг с фами, дядя, я звонить собиралась не вам.
  Хотя... Ища номер Сергея, я просматривала в голове возможные варианты с Дайми: 1) если возомнил о себе чересчур много, пойдёт далеко и надолго в скором времени. Возможен вариант? Да. % 30, ибо интеллект у Дяденьки есть. 2) Влюбился? - Вариант возможен %10, по вышеприведённой причине =) + жизненный опыт и стойкость характера. 3) Попытается оказывать на меня некоторое влияние - 99% =) . Ибо я играла вчера какую-то роль, не помню какую, была пьяна. Но кажется, тупее и заинтересованнее.. Зачем дарить дядям лишние надежды?
  Нет, ну мужчины, они забавные, можно заставлять их мечтать, о пошлостях и сексе. Особо опытная женщина заставит мечтать одним жестом, взглядом и прикосновением. Случайным, кстати. Только случайным. Особо умная женщина может заставить мечтать о больших деньгах, самоутверждении в мире, ну о мировой экономике... Экологии... Особо глупая женщина - даст тому, кто ей небезразличен. Покажет свою слабость, навсегда потеряет уважение.
  И если мне не безразличен один, я пойду и трахну двух других, которые мне безразличны.
  Да вот только, когда я в последний раз влюблялась? В 14? В 15? Мальчик... он зачастую подбирался под блеск для губ или весеннее настроение. Но отношения это скучно, они многие хотели семью, ибо я уникальная, прекрасная, необычная, непредсказуемая. Но я в попытках полного мной обладания и деланья из меня housewife вижу глубокое оскорбление. (А это к сожалению голубая мечта многих бывших. Чтоб я - у плиты, чтоб я рожала им детей! Чтоб я.... Да пошли вы нафиг! Дурдом и зоопарк.)
  К тому же моё самообладание и воля не позволяют мне принадлежать, зависеть и привыкать. Только использовать и то только в физическом плане. Но и использовать теперь не за чем - ибо власть тела надо мной стала меньше. Хотя эта неизжитая ещё страсть к БДСМ. Но ничего, пройдёт... Бесстрастность делает нас сильнее. Но бесстрастность наша должна идти изнутри, а уж никак не стоит пытаться привнести её. Вообщем, система, которую надо прожить самому, а не слизать с кого-то, потому что это модно.
  А ведь сколько девок мечтает о семье, но даже не догадывается, что нужно всего лишь быть непредсказуемой. Я-то родилась такой. А они, они так бедняжки тужатся и мучаются от своей хорошести и глупости. Эх, хоть свечку им в церкви ставь.
  Так-с... что за аналогии с сексом? У меня, между прочим, наклёвывается работа. Предчувствую, что наклёвывается. Хотя... весь мир это просто секс... что-то кого-то е;%т или не е;%т, кто-то что-то заполучает, чтобы обладать, кто-то кому-то затрахивает мозги. А я выкалякиваю глубокий психологический подтекст.
  (((О брендинге и инфраструктуре развлечений. Рокерах и так далее. Специфике России. И подделок.)))
  - Алло
  - Да, привет, Наташа. Как самочувствие? Как отдыхается на каникулах? - голос спокойный, довольный, кажется, я вовремя позвонила. А бывает ли у него не вовремя? А не идеализирую ли я его? Я не могу доверять людям. Особенно интересным людям =)
  - О, супер просто отдыхается. Вот проснулась даже я. Вы просили позвонить, - мне интересно, что он скажет дальше
  - Да, дорогая. Ты помнишь, где мы впервые увидели друг друга, принцесса? Тебя ещё Ник привёл, - он посмеивается.
  - Припоминаю, - улыбаюсь я. Ах ты ж гадкий дядя. Но я знаю, что показывать своё раздражение - равносильно проигрышу. А вся жизнь - игра. Да и это не раздражение, а хм... а мне весело =)
  - Сегодня приходи туда. Через 2 часа я буду ждать тебя.
  - Ок. Я буду, - говорю я и отключаюсь. Для пущей важности.
  
  Через полтора часа я неторопливо прогуливаюсь в районе икс. На мне хлопчатобумажная белая маечка, синие джинсики в обтяжку, простите, не в обтяжку не было, тоненькие сандалики с прозрачными бусинками, и конечно чёрные очки. Простые, не люблю навороченные очки, или огромные черепашьи. Слишком вычурно и пошло. Волосы лежат на плечах и предательски завиваются в разные стороны, никакое средство для укладки не победит нашу погоду. Приезжайте - экстремальный туризм с гидом Наташей ... Хит!
  Прогуливаюсь, покуривая сигару. Стащила у папы. Сигару я покуриваю осторожно, не затягиваясь, как нормальный пират, хотя чёрт их пиратов знает, как они покуривают. Так хочется гранатов! Не азербайджанского гранатового сока, сладко-приторного, но классного тоже, а именно гранатов. Поколупать ягодки поплевать косточки. Дааа.. На этой мысли я с размаху врезаюсь в Сергея.
  - Детка, ты раньше, люблю, когда девочка не опаздывает, - улыбается он.
  - Здрасьте, - подтверждаю я довольно унылым для пущей важности тоном, "случайно" выдыхая сигарный дым ему в лицо. Но ему это нравится.
  Мне кажется, для людей мы с ним просто встречающиеся молодые люди, парочка так сказать. Такой имидж. А кто мы на самом деле и чем заниматься будем - сейчас проверим и узнаем. Я просто жажду вновь опуститься в подвал. Но внешне я спокойна, сдержана и уныло пошучиваю на тему погоды и проходящих мимо девочек в мини юбках - задерётся - не задерётся.
  Мы идём, спускаемся, входим в подвал, за нами закрывается дверь, как и тогда приглушённый свет. Внутри, я, наконец внутри, сердце замирает в предвкушении. Чего? Узнаем, сейчас мы всё и узнаем. А вдруг он маньяк и извращенец. Скучнейшая перспектива, однако.
  С полчаса мы сидели на диванчике и болтали о пустяках, погоде, делах, предпочтениях. Мне хотелось всё тут исследовать, но я не показывала своей заинтерсованности, а также не торопила его. Я производила впечатление, что мне априори пофигу. (как звучит то "априори пофигу") Что Я - интересна и уникальна, и мне пофигу, в принципе, и я уже удостоила его чести, тем, что пришла. Понятно? Немного нагла? Нет, уверенна в себе. Я уникальна в данном случае, естественно не как женщина, а как потенциальный ... хм... работник... нелёгкой... промышленности... Кастинг, собеседование, вступительный экзамен.
  Наконец, когда мы обсудили уже все темы и дошли до роста и веса российских президентов последнего десятилетия, Сергей предложил мне последовать за ним. В ту комнатку, где он переодевался тогда. Но комнатка оказалась не комнаткой. А коридором. Куда? Куда-то... В.... Так, пара дверей, ровно три поворота, два налево, один направо, налево больше, я всё помню. И вот эти трубы я запомню тоже, и вода по ним течёт, в море... Сердце моё сердце, Хахаха... Идём, не споткнуться бы, тут не везде лампочки. Главное выглядеть самостоятельной. Это же... это же..... Тир!
  Мы молча вошли. Он улыбнулся мне:
  - Тебе кстати Ник привет передаёт.
  - А что ж не лично? - я осматривала комнату. Большая комната однако, просторная. А где же пушки? Так хочется... Последний раз держала в руках автомат в школе, я ходила там в тир пару месяцев, правда только для себя. В конкурсах участвовать отказывалась. Ещё чего, родной школе призовые места добывать - обойдутся, ботаны, уроды и ханжеские преподы-лохи.
  - Ну боится наверное, что изнасилуешь, - Сергей нажал что-то на стене, это даже не сейф был, а тайник как в замках типа того, в мультиках такие точно показывали. Но в мультиках всё было не так... Он достал пистолет и некоторое время рассматривал его.
  - Зря боится, я вполне удовлетворена своими похождениями, чтоб ещё на всяких готов бросаться, - я посмотрела на свои ногти. Нормальной длины, просто с длинноватыми на курок неудобно нажимать. Он же даст мне пистолет, правда? Маникюр не жалко, красный лак, правда, ничего, сейчас скоро ночь, не видно будет если поцарапаю.
  - Я тоже так думаю, Хит, - улыбнулся Сергей, выстрелил и попал точно в цель на дальней мишени. Крут, угу... Но ничего, я тоже смогу! Хит? Так, ты что-то знаешь о вчера... Значит ты за мной следишь? Прекрасно, сэр.
  Я подошла к нему вплотную и глядя прямо в его глаза сказала:
  - Хит.
  Улыбнулась. И он улыбнулся в ответ. Улыбка сближает людей.
  
  
  Глава20
  Хотели? - Получайте.
  
  С Сергеем мы встречались три раза в неделю, скоро он признал мои успехи в стрельбе. Ну а что вы хотели, я способная ученица. И мне несказанно приятно от того, что я стреляю. Мне нравится стрелять. После занятий в тире мы прогуливались или ужинали в "Змейском". Иногда играли в бильярд, он делал вид, что не замечает моих ошибок в этой игре и я была ему несказанно благодарна. Не люблю бильярд, но это всего лишь времяпровождение after hours. Пару раз ходили вместе в бассейн. Сергей прекрасно плавал. И хотя для девчонки я плавала вполне неплохо, я пообещала себе, что должна научиться делать это лучше девчонок, и в идеале, лучше него!
  Каникулы шли весело. Очень весело. Клубы, много музыки, ярких штучек, шума, света. Много моря, несколько дней на островах в палатке с хорошим другом. Много солнца, смешных людей. Поездка в столицу на 3 недели. Предки выкинули меня из дома. Каждое лето выкидывают куда-то. Хнык-хнык. А я хотела в Питер, хотя. Вру, не хотела я туда, там мрачно и готично. Я хотела на Бали, но они сказали, что одну меня туда не пустят. А в Индию пустите? Мама с подозрением посмотрела на меня: нет, Наташа, и в Индию не пустим. Эх мама, я всё знаю бе-бе-бе. Не люблю Москву. Большая, грязная, средоточие цинизма и выпендрёжа. Причём никакой оригинальности. Ну уж нет, дорогие мои, я тоже выпендриваюсь, но вы-то делаете это дешевле и обыденнее. А поразите меня своим интеллектом! А посмотрите в глаза так, чтоб мурашки пошли! Да не по телу, по душе чтоб! А весь ваш секс и деньги я видела. И реперы в России - редкостный отстой, простите меня, реперы. Не для российского менталитета разврат, не для российского. Хочу американского рокера. Вот они забавные. И даже на их языке это куда гораздо удобнее. На языке, да... Не вся игра слов переводима...
  Вообщем Дайми сильно скучал и даже приехал ко мне. Что уж говорить, у нас был секс. И какой секс!
  А после нескольких часов замечательного прыганья по кровати и окружающим предметам Дайми предложил мне выйти за него замуж. И я согласилась.
  Хахаха.
  Не потому что я нуждалась в семье или он хорошо трахался. Просто - по приколу.
  Я не смеялась. Но он понимал, что я не серьёзна. Но на словах поймал, так уж и быть. Да я согласна. За сколько интересно, я доведу его до развода?
  С родителями моими мы вообще смешно знакомились. Многое о Дайми я узнала только по приезде в родной городок, за совместной с родителями трапезой в нашем доме. Мне всё это напоминало какой-то комедийный боевик. Не слишком приятно было думать о скандале, когда Дайми узнает о другом мужчине, который занимает большее место в моей жизни, с которым я провожу много времени, и готова проводить ещё больше. С которым мне интересно. И что Дайми просто очередное... Да и чёрт с ними, с мужиками. Сами разберутся. Я была уже почти уверена, что Сергей знает всё. Когда-нибудь я узнаю, почему и откуда. Но раньше времени лезть и являть какие-то эмоции. Ну уж нет. Мне просто интересно играть ТАК. А не по-другому. Доиграюсь? Да, доиграюсь, посмотрим до чего. Пока что мне надо учиться. Стрелять, плавать и играть, играть, играть.
  Итак, о Дайми за трапезой я узнала следующее. Ему 34 года. Работает врачом в одной крупной клинике. Хирург? *с надеждой я* Нет, психиатр. *спокойно он.* Ха, ну вариант недурён таки. Родители от такого диалога в шоке.
  Думаю, мой будущий муж не идиот, и понимает, что всё между нами несерьёзно. А я просто красивая девочка, которая может скрасить и разнообразить блаблабла его серую унылую жизнь. Врача-психиатра. Хахаха.
  Родители сказали, что мы можем ночевать вместе. Я видела, что предки немного не в своей тарелке, но они у меня современные. Вернее, они думают, что современные, и стараются всё для этого делать.
  - Нет, - ответила я строго, - официально оформим отношения - тогда и будем жить. Но не с вами. А в доме жениха, - и шёпотом Дайми, - кстати, где это?
  - У меня трёхкомнатная квартира в районе...
  - Не надо, пусть будет сюрприз, - остановила его я.
  Но он не унимался:
  - Но я хочу построить наш дом. Где-нибудь недалеко отсюда! Даже так на этой улицу! Ведь "улица" - значит "у" "лица" своих родителей. А поскольку мои родители живут в глубинке....
  "Меня всегда пугали мужчины, которые умничают"
  - Дорогой папа, чем ты поил Дайми?
  - Арабика. Тонкий помол.
  - запомним, от неё он бредит, - я улыбнулась всем радостно и душевно, - когда у нас свадьба то?
  - Через две недели! - усмехался Дайми.
  - Круто. Хоть недолго статусом невесты мучаться.
  
  Когда мы остались наедине, он обнял меня и сказал:
  - Я понимаю, что это всё игра.
  - Я поражена глубиной и всепоглощающий всеохватностью твоего интеллекта, - придумывая слова на ходу, говорила я. А про себя думала. Вот Рома удавится. Вот все офигеют. Я. Такая независимая, такая крутая и вдруг - бабах и первая на курсе вышла замуж. Глупые сравнения, глупые - но успешные - попытки вызвать зависть и шок. Ой, блин, дайте поглупить немного. Надо же отдыхать. Хотя люди с их мнениями - полная фигня.
  - Но может быть, ты поймёшь... - начал было он
  - Может быть, кстати, ты хорошо готовишь, правда? - прервала его я
  - Да! Я прекрасно готовлю, - улыбнулся он
  - Тем лучше для тебя. И для нас. А теперь я пойду посплю. Тебя проводить или с предками ещё поболтать желаешь?
  - Проводи, пожалуй. Завтра я работаю, - хитро усмехнулся он. Красивый мужчинка всё-таки. Глазки б ему накрасить. Но думаю, время ещё будет.
  - Прекрасно, уже рутинные разговоры, - смеялась я, - короче в ближайшие три дня не появляйся в радиусе моего подвала. И целоваться не лезь ко мне. Я же не железная, возбуждаюсь! Никакого секса. Тут родители за стеной. И им полюбому интересно....
  Слава богу, он не смотрел на меня нежным взглядом. ( а то по контексту подходило) Меня просто тошнит от мужской нежности и этих влажных слабых взглядов. Просто фу.
  А теперь выпроводить его за дверь. Принять душ, упасть в кровать. Уснуть и не думать, не думать о том, что скоро мне придётся с кем-то долгое время жить вместе. Просто пока забыть обо всех этих мужчинах и идиотских играх в свадебки.
  А ещё он подарил мне премилые духи с нотками корицы. Я опять забыла марку. У меня всегда так, не дружу с брендами, дружу с качеством. Всё люблю проверять сама. Может быть, моё призвание дегустировать? Или проводить краш тесты. Гыгы.
  
  Утро началось смешно. За завтраком папа, слегка смущаясь, принялся читать мне лекцию о том, что и как делать с будущим мужем. Бульк! Я совершила попытку подавиться кофе.
  - Папа. Я сама знаю, как любить Эмм... этого будущего мужа! А если что не так, он меня вылечит, он же врач.
  Мама просто улыбалась:
  - Мне кажется, это для тебя будет неплохой опыт.
  Я смотрела на неё. Она довольная и красивая, с прямыми чёрными волосами, до сих пор нет седины, сидела рядом со мной в шёлковом розовом халате. Интересно, папа тут со мной личным опытом об их прошлой ночи пытается делиться. Господи, как же мы мало общаемся. Да, я просто не лезу в их жизнь. У каждого есть право на личные свободы, личную территорию, и личные мысли... Может быть я слишком перегибаю, может я уже давно отдалилась от них на непреодолимое для возвращения расстояние? А нужно ли это возвращение? И не было ли отдаление нашим обоюдным с ними решением, нужным как им, так и мне. А может им ещё больше это было нужно. Господи, я опять пытаюсь посмотреть на себя с точки зрения "нормальной стандартной и общепринятой семьи". Вот только, что есть стандарт, кому он нужен и кто его придумал. Да, самой смешно.
  Вообщем, всё Ок. У нас.
  А отец, почему он так наивен, господи. Да поможет ли господи? Мать моя полностью соответствует фразе "в тихом омуте". И конечно, она доминирует в их отношениях. Но так, как может только настоящая женщина. Красиво. И незаметно. Даже для него.
  Хм, приятно признать свою мать настоящей женщиной. Без ревности и соперничества. Как признаёшь красивой Диту фон Тииз, хотя никогда не хочешь быть на неё похожей. =). Разве что её чертовски притягательная милая улыбка. И то что она красива на фото, одетая только в красную помаду. А мне красная помада так се. Иногда и то под настроение.
  
  Глава21
  Всё идёт по плану.
  
  Я красива стандартной красотой. К сожалению так надо. Ординарная внешность, неординарная сущность. Иначе пока что не получается. Но надо что-то изменить в этом мире, чтоб получалось. Когда-нибудь я вырасту и посвящу этому свою философскую доктрину. Но это будет не востребовано. Хотя... Если я для пиара снимусь обнажённой, то возможно, востребовано будет, вопрос что именно.
  Я так много говорю об ординарности и избитости мира. Как будто... Как будто что? Я всегда стремилась к гармонии. Правда, абсолютная правда. А может ли правда быть абсолютной?
  Восточные учения....
  Восток, дорогие мои, понятие относительное. Как и вообще стороны горизонта, круглость земли, даже шарообразность. Относительное, как само наше существование.
  Что вчера было?? Хочется есть, но я не могу встать. К тому же меня тошнит, не сильно, но ощутимо, лучше не менять положение тела в пространстве, а то мало ли... По идее, надо идти в ванную... Смывать макияж, какой-то... Вчера... кто-то сделал мне сногсшибательный макияж. Ага, в салоне красоты, накладные ресницы, розовые тени. Тонна розовых теней... какое-то подобие ирокеза на голове... Драное фиолетовое платье. Лифчик из латекса. Рокерские ботинки высокие... ну конечно, я с утра вам так и вспомню какой именно фирмы... Чулки. Вон смотрю, один на люстре грустно свисает так и на меня поглядывает... Если чулок поглядывает - надо просто зажмуриться. Голова чешется.... Рис? Так.... Вчера была моя свадьба. Хахаха. Я делаю вид, что усиленно сплю. Ну и мысли в голове. Восточная философия, желание поесть, тошнота одновременно и попытки вспомнить что на мне было одето... Помню, вели мы себя отвратительно. Я жевала ярко-зелёную жвачку и надувала большие пузыри вместо оттого, чтоб отвечать на вопросы регистрировавшей нас тёти. Да и ответила я не согласна, а Alice Cooper rules the world in 70-s. В загсе посчитали, что так я выражаю своё согласие, скоты. Дайми был одет в джинсах и кожаной куртке с обилием цепей. Я не удержалась и извёсткой, добытой у беливших стену соседнего с загсом дома маляров, приписала на его спине Trash. Нас все фотографировали и даже написали в газетах. Кстати, бракосочетались мы далеко не в субботу или пятницу как там принято. А во вторник. Потому что я захотела во вторник. И у нас был не лимузин, а золотой роллс-ройс. Я ещё разорвала платье после второй бутылки. Вопрос чего... Что было в бутылке. Помню, что не шампанское, ибо это тупо. А... вермут. Нет, я не одна выпила его, конечно, я им ещё голубей поливала...
  А вообще мне нравится Купер исключительно до Constrictor-a. А то вы всё Trash, Trash. Отвратительно! Припизднуто! Гадко, и недостаточно сексуально, особенно клипы, с которых я ухахатываюсь. Уж если взяли такую тему, то развить надо было до яАжНеМогуРрррррТыдыщБабахИвсеСдохлиОтИзнеможения, думаю, было вполне по силам. Но сделали что-то не то. И музычка ЕЉ%ный мейн-стрим. Ну надо ж было как-то дергаться на плаву. Но короче, не люблю я его. Ик!
  Чувствую, как тушка рядом приподнимается, обнимает меня, целует осторожно, чтоб не разбудить. А потом, радостно прыгая (зацепись за мои ботинки, есть! Ха-ха так тебе и надо) идёт на кухню готовить завтрак. Так-с, проблема кормёжки решена.... Осталось подумать обо всём остальном.
  Медовый месяц будет скромненько так и со вкусом. В Греции. Кстати, я потеряла кольцо. Кажется ещё вчера. И это, как говорит Кастанеда, знак. О Карлос, сейчас меня точно стошнит. Я чья-то там жена. Хахаха.
  Родители мои были слегка в шоке от моего поведения, но они тоже подпили, и в конце концов прониклись. Кажется, они понимали, что вся эта затея со свадьбой - несерьёзная. Подругой Невесты была Томочка, она была в дарк-вамп стиле. Эдакая Бетти Пэйдж, ток похудее нежели Бетти. Кто-то там ещё был. Ах да. Мой обожаемый Сергей из подвала. В числе приглашённых кстати. Но о нём позже.
  А ещё у меня был букетик из колючей проволоки, которым я кому-то что-то оцарапала. Ну а нефиг ловить букетики.
  
  Ну а потом потянулись серые будни. Хотя, зная меня, у меня же просто физически не может быть депрессии и скуки. В Греции было очень интересно. Я много гуляла, терялась, убегала от Дайми и старательно изучала достопримечательности. На самом деле в Греции я была впервые, как-то раньше не довелось. И мне там нравилось. Конечно, заезженная тема эта Греция, но есть там такие уголки, непонятные никому, кроме меня. О, мой перфекционизм.
  
  Глава22
  Норма. И её критерии.
  
  "Вот уж где сам чёрт ногу сломит, так это в людских нормах и нормальности. Есть определённые кодексы, установки, некоторые правила о том, что хорошо, а что плохо. Есть норма насилия. Да, не удивляйтесь и она тоже есть. Ребёнок, за которого решают родители. Произвол начальника на фирме, который работники терпят, потому что им так выгоднее на данный момент или так им приказывает делать их менталитет. Или их собственная норма жестокости.
  Итак, субъективная норма жестокости - индивидуальна для каждого члена общества. Объективная норма жестокости - зафиксирована в конституциях, законодательствах, и прочих важных бумагах, которыми она и регулируется. Власть, управление - не жестокость ли это в определённой степени. Решать вам, каждому из вас; решать в зависимости от вашей субъективной нормы жестокости.
  Маньяки. Меня сильно волнуют маньяки. Вернее нет, эти больные несчастные неудовлетворённые люди с неуравновешенной психикой и болезненными стремлениями удовлетворять свои впрочем естественные, но деформированные потребности... Эти несчастные люди меня волнуют не сильно. Но волнуют меня две вещи. Первая - отношения общества к ним, и культивирование маньяков. И второе - что в моём только что приведённом описании маньяков содержится оценочность, и ... к сожалению она общественно объективна.
  К сожалению, потому что эта объективность в данном случае говорит о моей заурядности. (а не заурядно ли моё желание вырваться из заурядности хехехе)
  Но и к счастью, конечно, потому что я могу понимать, как к маньяком относится общество.
  Но.... Но общество притягивают маньяки! Это неоспоримо. Что это? Механизм саморегуляции населения этой планеты?
  Или маньяки притягивают общество? А может у них взаимное притяжение, и нежный роман так сказать, в который мне не стоит вмешиваться? Может, маньяки - просто неотъемлемая и обязательная часть общества, как сексуальные меньшинства или прости господи рок-музыканты.
  Как я определила маньяков?
   Больные? Так-с а почему, они больные? Потому что хотят и жаждут? Самое распространённое - насиловать и убивать. Банально, глупо и изощрённо зачастую. Просто порой восхищаешься их изощрённостью. Больные потому что зависят от своей жажды. Итак заменяем больные на зависимые
   Несчастные? А откуда я знаю, что они несчастные. Неподтвержденная информация, однако.
   Неудовлетворённые? Ну порой бывает, наверное. Вот только почему они неудовлетворённые? Потому что каким-то образом не смогли получить от общества то что хотели. Некие навязанные этим же обществом стереотипы. Получается, что в некоторой мере наши маньяки - просто жертвы общественных предрассудков. Хе, то есть общество само себе создало маньяков, поспособствовало их развитию, и они эээ.... пережитки общественных стереотипов
   С естественными, но деформированными потребностями понятно. Тут я, подобным образом характеризуя маниаков, своим примером подтверждаю, насколько глубоко общество завязло в нормах нормальности =).
  
  Кто знает, что естественно, и где кончаются критерии одной естественности и начинаются критерии другой. Это ведь как нарушение права на личный выбор, личную свободу. Сейчас я говорю о толерантности. Вы так сильно любите говорить о толерантности и о правах человека, люди, что считаете, к примеру, маньяков больными, а определённое насилие оправданным. Вы просто мерите насилие удобными для вас мерками. Лицемерные изнутри, творящие лицемерный мир."
  
  Писала я в тетради вместо лекции по какому-то предмету. Сегодня я заявилась в универ после длительного загула. Настроение моё было крайне приподнятым. Приподнятым до крайности. Приподнятым настолько, что било через край. Ремнями. Соседей, которые подходили поближе, чтоб рассмотреть, почему я такая весёлая и радостная. Да потому что первый снег, потому что я позавтракала и выпила кофе, потому что скоро кончится ноябрь, потому что я счастлива моим вчерашним успехам в тире, потому что блаблабла, зачем мне быть лохом печальным?
  Странные люди, если в них счастливый человек вызывает подозрения. А несчастный кажется им скорее нормальным. Идиоты, наверное.
  В ушах играл плеер. Ну не понимаю я драм-Н-бас, ужас как это можно без колёс слушать, это же совсем не лирично, и чакры не открывает, хахаха.
  
  Да, прошло тут пара месяцев. В октябре начались занятия в университете. Это мой выпускной курс. Я много времени проводила с Сергеем. Никаких истерик у Дайми по этому поводу не было.
   Кстати о Дайми. Я до сих пор его жена. Смешно-то как. Я вела себя ужаснее некуда: каждый день наводила беспорядок дома, пропадала где-то, приходила нетрезвая, пару раз с кем-то переспала, впрочем это мои старые знакомые, а не "кто-то", готовила еду (это наиужаснейшее словосочетание, применимое ко мне, ибо получилась отрава), подменяла себя на Томочку, приходила к Дайми на работу и пыталась общаться с его подопечными (психи - реально психи, они сводят меня с ума), говорила, что я бессмертный гот, надевала носки на голову, обучалась чёрной и белой магии, чуть не спалила квартиру, потратила всю его зарплату на новые юбки и чулки и три пары замечательных ботильонов, сапожек и т.д., почти разбила машину, громко слушала рок-н-ролл, смотрела телевизор, 15 раз рассказывала Дайми о том, как я люблю Элиса Купера и очень сожалею, что не сейчас и не физически. Да чего я только не делала, всё перечислять долго, я изобретательный товарищ, одарённый способностями к порче имущества и переводу продуктов, а также расшатыванию нервов окружающих. Но это - а точнее Дайми - оказалось сильнее меня. Наверное, длительное общение с ордами подопечных закалило его. Или может быть он машина. Может быть, стоит попытаться его вскрыть, и если он не умрёт - то он механический?
  Я понимала, чего добивается мой героический муж. И почему. И чуть не попалась на эту удочку. Как только я не пыталась над ним издеваться, унижать, это было бесполезно. И он даже начал вызывать у меня симпатию - наряду с лёгким раздражением, потому что слишком уж он стойкий оловянный солдатик - симпатию, что такой он настоящий мужчина, позволяющий мне все капризы. Стоп!!! Симпатию вызывать у меня не надо. Не надо, я сказала! От симпатии добра не жди.
  Тактику менять пора. Надоело мне, что героический Дайми стоически и - сука - с улыбкой счастливой переносит все мои грозные гадости. Поэтому я их совершать прекратила. Он хочет, чтобы я влюбилась в него. А вот нет вот вам. Я буду спокойной и апатичной. Я знаю, этим можно взбесить кого угодно. Даже психиатра хитрого. Ну если периодически сочетать с другими методами. Например, хорошо действует электрошок или эпилятор...
  Вот и получалось, что я пока что его жена. Да и фиг с ним, и с этим обстоятельством. Не напрягает оно меня совершенно. Муж в принципе вещь не необходимая, но и не бесполезная. Как новое платьишко: фигурка у меня хорошая, а на хорошей фигурке все платьишки красивые; я не платьевой фетишист. Вот примерно так. Кстати муж готовит еду, в доме от него порядок и он ходит со мной по магазинам в моих бесконечных сменах имиджа. И по клубам ходит, и гулять возит. И хватит об этом позорном обстоятельстве моей биографии под названием "муж". Скажу напоследок, что он любил меня. Да и до сих пор любит, ах да и он превосходно трахает меня. Но этим меня не проймёшь, много вас красивых и умелых. Да вот только секс это хорошо - а общаться с вами, это скучно, глупо и неинтересно. Бе-бе-бе.
  А если он рассчитывает, что я к нему привыкну, к такому удобному, хорошему и терпеливому, то пусть даже не надеется. Ведь в глубине души я сторонник аскетизма, это одна из моих неразгаданных тайн. Есть всё - я это использую. Но когда всего мало, это не повод для... Вообщем я о том, что привыкание к хорошему - это тоже зависимость. А ни одна зависимость не делает нас сильнее. Сильнее нас делает наша воля. А я вольная.
  
  Ездить в наш с Сергеем тир я предпочитала на автобусе. Так безопаснее, и не привлекает внимания. Иногда мы проводили там всю ночь. Однажды мы напились после занятий. Сидели как два русских алкаша Василия на бордюре - тогда ещё был тёплый октябрь - и пили коктейльчики. Отвратнейшее пойло, смею вам доложить, но ты должен познать страну, в которой - беее - живёшь. Запили мы это каким-то креплёным винишком из местной забегаловки. Вообщем, это была единственная ночь, когда я видела его нетрезвым. Ну что ж, значит, он доверяет мне настолько, что может при мне позволить себе это. Я ликовала в душе. Но внешне мы общались как обычно: дружелюбно, без лишней фамильярности, доверительно и официально. Он говорил тогда много, он сказал много вещей, но я не всё запомнила, скорее, запомнила ощущения, и эти ощущения подсказывали мне, что всё ок. Помню, он говорил, что глуп пафос всех фильмов про секретных агентов и спасителей вселенной, и фильмы ужасны, но впрочем у них есть своя миссия, сказочная и отвлекающая, что многие нарушают закон только по глупости и неосторожности, что всегда надо продумывать все варианты и просчитывать возможные неприятности и это не так уж сложно, что никогда не стоит бояться и всегда надо быть осмотрительным и рациональным, что... Что важна гармония и здравый взгляд на вещи. И на каждое его слово я выдавала скептические колкости, но душа моя ликовала от всецелого согласия с ним, от единства мнений. И мы оба это понимали. Но не заглядывать же мне ему в рот. Буду язвить, так веселее.
  Конечно, мы не только стреляли. Ещё мы изучали анатомию. Слава богу, не друг на друге. Медицину я вообще любила... От поступления в мед институт меня спасла латынь - она меня напугала своим обилием, да и медики какие-то страшные зачастую. Особенно эти ужасно выглядящие девочки. Дома было много книг по медицине. Доступ в психушку всегда открыт, а пару раз мы ходили с Дайми в морг. Это меня ужасно возбуждало. Потому что морг - место для большинства запретное, туда просто так нельзя ходить... Да и этот лёгкий, почти перебитый формалином запах, который ни с чем не спутаешь. Короче, запретная романтика смерти блаблабла.
  - Начальник, меня мучает вопрос. Не твоих ли рук дело мой муж? - спросила я Сергея в шутку
  - Нет, он создан его родителями, я непричастен к процессу, - отозвался он, осушая стаканчик
  - Просто такое удобное замужество, чёрт его дери.
  - Как говорится, подобное притягивает подобное. И человек притягивает нужных людей и обстоятельства, - уклончиво ухмыльнулся он.
  Мне хотелось спросить про Ника Воинова... Про то, как меня вообще нашли и "завербовали". И .... И я молчала и усмехалась. От женского любопытства никогда ещё не было ничего хорошего. И уж расписываться в нём было бы абсурдом. Да и не скажет он. Думаю, я пока что не достигла того уровня совершенства, не прошла инициации, чтобы ...
  И чёрт возьми, я хочу инициации!
  
  Глава23
  Жажда?
  
  Сколько слов сказано. А вы всего-то ждёте хлеба и зрелищ. Вы ждёте крови, убийства, насилия. Вы ждёте шоу.
  И я ни в коем случае не презираю ваше нежелание понять философию и психологию серийного убийцы.
  Мне это самой совсем не нужно. Потому что вы - потенциальные заказчики, потенциальные жертвы.
  Хотите быть как я? Да будьте. Хоть сейчас начинайте. Убить человек может раньше, чем научиться говорить. И не факт, что вас привлекут к уголовной ответственности. У непрофессионала есть шанс спастись от закона. 1%. Или чуть меньше.
  А знаете почему? Потому что важно хладнокровие. Хладнокровие и здравомыслие. Способность просчитывать до мелочей всё на часы, дни вперёд, быть всегда собранным. Always in time.
  Это практически невозможно. Дело не только в вашей эмоциональности, глупости, неуравновешенности. Но во многом и в удобной для данного общества морали, которую вам прививают с детства. Вас учат, что есть и стыд, и совесть, и карма, которая вернётся обязательно вам. И даже нарушая закон, спасаясь от ответственности, вы занимаетесь саморазрушением, потому что верите в карму, и в остальные вещи, в которые кому-то там надо чтоб вы веровали. Кому-то там это надо, но вы не знаете кто это вы просто чувствуете, что они сильнее вас, вы их боитесь, вы веруете в их тезисы, вы преклоняетесь перед их силой, волей, разумом, богатством. Ибо сами не способны быть как они. Вам хочется (быть свободными? Нет, что вы) "просто жить, просто быть счастливыми, любить и быть любимыми. А что ещё надо человеку". Ничего. =) Вам больше ничего не надо. За вас уже кто-то из сильных мира сего решил, что вам делать ещё до вашего рождения. В принципе живите и наслаждайтесь. На сегодняшний день я не собираюсь драться с сильными мира сего за права на использование слабых мира сего.
  Казалось бы. Я говорю абсолютную правду. Рецепт того, как стать свободным. Я ничего не скрываю. Но мне всегда было смешно: ты говоришь человеку, как спастись от силы стереотипов, как стать свободным, а он слышит тебя и не понимает, пытается понять, но всё равно что-то держит его, он не волен быть себе хозяином.
  Тогда я стала задумываться о том, что человечество - это сборище подопытной биологически-слабоодухотворённой массы. И я (как личность в данное время) - тоже не более чем подопытная. Просто опыты другие, и мне самой они очень нравятся. Я вроде как почти ничего не боюсь.
  Я не за и не против того, что вы делаете. Но переходить дорогу мне не советую. Что будет? Будет весело. Не долго, но весело. Я таки не маньяк.
  Маньяк - тот, кто страдает манией, что-то сильно любит. НО жизнелюб - не маньяк. А почему? Он же сильно любит жизнь. Дискриминация, однако. Если человек любит есть трупы - он (общепринято) извращенец. А если любит жизнь, или достаёт всех проповедованием своей религии - он (общепринято) НЕ извращенец. Только вот. Что это за общество такое? Которое принимает то, что ему выгодно. А на то что не выгодно накладывает вето. А ведь невыгодным могут оказаться ваши дети, может проблема в вас самих?
  Соглашаюсь, пример с трупами грязен, зато нагляден. Но общество априори лицемерно. Ибо общество построено на отделении... Ну что ж, чем выше вы задрали свой нос, тем меньше видите, что творится у вас под ногами.
  
  И знаете, смерть - не самое страшное наказание. Страшнее смерти - предательство, забвение, презрение. Ибо люди зависимы от людей. А смерть наоборот может даровать кому-то славу. Поэтому... Думайте прежде чем делать. Думайте, прежде чем думать, что делать. Думайте, и лучше ничего не делайте. Со статичной массой всё-таки проще. Но на фоне увеличивающегося числа толстяков, зависимых от моды, марок, Космополитена, стереотипов и т.д.
  Я никого не призываю убивать. Я никого не призываю быть убитыми.
  Я призываю кого-то быть серой массой? Но позвольте, если все будут яркими пятнами, то масса из серой станет яркой, только и всего.
  Вы знаете все секреты. Но ваша лень, слабость и другие причины, которые вы сами легко найдёте, всё это оградит меня от вас. А вы нужны мне. Чтоб было на фоне кого.
  Но ещё очень важно быть не на фоне. Важно уметь "гасить" глаза. Не выделяться. Иногда важно. Не пытайтесь повторить это дома. И в других местах. Ибо тюрьма во всех странах мира похожа. Её законы и обычаи, вырабатываемые человечеством - говорят о единении человечества. Тюрьма одна. Она - отбирает свободу, у тех, кто её действительно не ценил.
  С тем прощайте, и передайте, что будут глобальные катастрофы, в тех странах, где слишком большая рождаемость, кто не бережёт свою природу. Но это далеко не безапелляционный и уж точно не конечный вывод.
  
  Сегодня прочитала в сети вот такую мысль. Согласна.
  "самое гармоничное чувство это спокойствие. Спокойно проще влюбляться. Спокойно - испытывать любовь. Спокойно - даже придаваться страсти.
  Странновато звучит. Я пробовал. очень прекрасно. несколько расчётлив и прагматичен? ян. Искренен и романтичен? инь. спокоен. всего лишь спокоен =)"
  
  Не считаю я, что у меня какая-то выдающаяся миссия. Не столько во мне юношеского максимализма, чтобы считать, что спасаю мир. Таких как я должно быть много. (тут не место выпендрёжу и понтам, этим я занимаюсь в клубах, в гостях или дома) Обстоятельства должны быть на нашей стороне, нам должна сопутствовать удача. И этот мир должен быть за нас. А я... мне просто нравится то, что я делаю. Решение ко мне пришло не вдруг, хотя и вдруг тоже. Вообщем, это моя работа.
  Не всегда стоит доверять людям. И никогда не стоит открывать им информацию, которая может чего-то стоить. И уж точно никакой социальной политики. Никаких движений за права и против обязанностей. Никаких лишних движений. Движения должны быть чёткими, точными и выверенными. Никогда не иметь привязанностей и чувств. Особенно к избранным в жертвы, особенно избранным к общению. Это просто, если не веровать в людской стереотип "любовь ослабляющую". Ибо сильного духом не сломит не то что любовь, а даже дух новой парфюмированной воды Givenchy. Хотя на Дайми наряду с электрошоком и эпилятором она плохо действует всё-таки =)
  
  Не можешь быть машиной - не берись. Иногда мы много что делаем механически, поэтому не стоит себя недооценивать и здесь.
  
  Upside down boy you turn me inside up round and round - пела вконец закрученная Дайна Росс. Я вспомнила выжималку в стиральной машинке, которая тоже прокручивает.... Дайми готовил кофе, я валялась на диване, листала английские книжки и курила. Позвонила мама, пригласила нас в гости в субботу. Суббота будет послезавтра. Мы приедем, сказала я, не спрашивая у Дайми о его планах. (Ну хоть когда-нибудь я выведу его из себя? Господи, помоги мне достать его! я так хочу видеть его в истерике, "но всё тщетно до сих пор". Чёрт возьми.) Мама сказала, что папа соскучился. Мы не виделись где-то месяц. А раньше я ведь жила с ними, то есть минимум раз в неделю появлялась дома. Скучают.
  Я вспоминала прошлую ночь. Всё вышло очень гладко. Конечно Сергей ругал меня, даже пару раз ударил. За мою спонтанность и своеволие. Но... Я просто больше не могла ждать. К тому же одно цеплялось за другое. И, мы ведь не оставили следов. Я таки готовилась ко всему. Неделю продумывала. А сейчас вот лежу на диване, ментоловую сигаретку покуриваю, вспоминаю, как она захлёбывалась кровью, как её тело глухо шмякнулось на асфальт возле гаражей. Потому что гулять плохо. Никто никогда не узнает, кто ей позвонил и попросил выйти, не раскроют это дело по горячим следам. Следы остыли, как остывала её кровь в прохладной декабрьской ночи. Никто не видел её неожиданности, не осознавал боли. Что уж говорить - я резала точно, в моих целях не было доставить жертве боль и вызвать страх. Зачем? Я просто тренировалась, проверяла себя. Хотелось доказать Сергею, что я что-то могу сама. Перчатки я использовала обычные, вон в холле лежат рядом с шапкой. А нож оставила на месте. Ножей у меня много. Покупаю везде и часто.
  Волновалась ли я? Не буду кривить душой - конечно. Сейчас я ещё не знала, что это всегда немного как в первый раз: этот ни с чем не сравнимый адреналин, эта детская, простите, радость. Я волновалась, но меня охватил настоящий азарт. На некоторое время была только я и она. Я и её спина. Я и мои бесшумные шаги. Я и нож. Я и её горло. Нож и её горло. Нож и горло. Она ведь и шарфик не надела, думала на пару минуток выдет с подругой поболтать, но с какой подругой и о чём поболтать - никто не узнает. Это ощущение шеи под ножом. Ощущение когда ты режешь. Режешь... О, я до сих пор опьянена. Действо то было от силы секунд 20, не знаю, не мне считать. В у меня ушах шумело, голова кружилась. Я даже не слышала, я чувствовала, как она падала. Удар тела. Я бросаю нож (потом оказалось, попала точно в глаз, но в тот раз это было не специально), нагибаюсь, достаю её мобильный телефон из кармана куртки, ухожу.
  Всё.
  Естественно, я готовилась долго и упорно. Я знала её адрес и телефон. Она была моей одногруппницей (Сергей сказал - "не гадь, там где ешь" =) - нуну, конечно, ем я в этом университете - вокруг никакой эстетики: страшные, глупые бескультурные отвратительные люди. ), и оказалось, что дом Дайми всего в паре остановок от дома этой девчонки. Девчищщи - надо сказать она была толстушкой. В университете мы почти не общались - только по учёбе и то изредка, я и бывала там весьма изредка, учёба - откровенная скукота. Вот сейчас диплом надо подготавливать, что-то сочинять опять. Звонила я кстати, на удачу: ведь она могла и не выйти, хотя я назвалась именем её подружки. Но мисс вылетела из дома пташкою, видимо тоскливо и одиноко ей было, и как потом оказалось, даже не сообщила родителям, куда идёт - ай какая нехорошая девочка. Место тоже сказала на удачу, могла ведь девка что-то заподозрить - гаражи в трёх минутах ходьбы от дома, молодёжь там не собирается. Они во дворе все сидят. Район у неё не очень спокойный, да и темень.. Но... она пришла. Сам бог наверное хотел, чтоб я удачно потренировалась.
  Одета я была крайне заурядно: тёмные спортивные джинсы, чёрная куртёшка. Макияжа не было. Конверсы ( с тёплым носком) - бесшумность.
  Впринципе, риск какой-то наверное был. Но... при мне всегда моя маленькая оса, которую папа подарил на свадьбу.
   Папа говорил, что хотел подарить мне её на окончание вуза, но - посмеивался он - "сейчас вот семья, может дети вскорости пойдут, не до учёбы будет, бросишь. А на рождение ребёнка дарить как-то странно". Угу, а в подарке на свадьбу я видела какой-то интригующий подтекст. Вроде как отец против свадьбы, и хочет, чтоб у меня был выбор. Не всмысле убить мужа. А как "расстрелять отношения"
  
  Дайми принёс кофе, я затушила окурок в пепельнице. Он сел на диван рядом со мной. Я села к нему на колени.
  - Никогда не знал, что ты любишь диско, - он обнимал меня, а я усердно старалась облить его кофе, но он очень аккуратно меня держал. Ну ничего, сейчас подвинусь и обязательно "случайно" оболью
  - Ну да, музыка твоей молодости, хохо, - я поцеловала его в ухо, прицеливаясь.
  - Хит, зачем? - Дайми понимал, какая участь его сейчас постигнет. Горячий и вкусный эспрессо за шиворотом. Ммммм...
  - Действительно, глупо, - глупо совершать маневр, когда он разгадан. Лучше держать врага в постоянном страхе. Пусть думает, что я непредсказуемо налью чуть попозже. И чуть пониже. Господи, ну что за дурость. Не подействует на этого психопата, то есть психиатра, он спокоен как ящик успокоительного. Как straitjacket.
  Поставив чашечку на столик я валялась в объятьях Дайми и думала, есть наверное счастье? Есть, и сейчас оно? Или счастье, когда уже ничего не хочется? Я-то знаю, Сергей был горд мной. Спустившись к автобусной остановке от ставшего для девки (я не помню как её звали, всё время путаю имена страшных баб) роковым гаража, и сев в первый подъехавший автобус, я позвонила Сергею. Когда мы сидели в "Змейском" и трагические уничтожали еду, оба немного нервничали. Ударил он меня уже потом, когда на улице я шептала ему на ухо всё что сделала час назад, в подробностях. Но он понял, что я сделала что-то, сразу после моего звонка.
  Ну и как мы выглядели со стороны? Парень и девушка ужинают вместе, потом она шепчет ему что-то на ухо, он бьёт её по лицу, не сильно, вовремя рассчитав силу удара. Потом всё-таки обнимает её, извиняется, вызывает ей такси, целует девушку на прощанье в щёку. И растворяется в ночи.
  Мы выглядели нормально. Как надо.
  Но небольшой фингал всё же остался. И рука ж не поднялась сдачи дать.
  Сергей сказал, на следующей неделе будем рукопашный бой подробнее изучать. Предвкушаю, как я отыграюсь.
  
  
  Глава24
  Далее и далее...
  
  Через день я оценила, как на самом деле рисковала. Я просто была ошеломлена своей смелостью и безбашенностью: меня могли сто раз засечь. И на склоне, и на улице трупа (на жертву она уже второй день не тянет)), и на тех самых гаражах - во жесть бы была... И когда я встречалась с Сергеем, звонила ему. Господи, я просто авантюристка. Но дело сделано. В криминальных новостях был показан сюжет (труп, найденный наутро, конечно, уже прикрытый простынёй). Милиция вышла на ложный след, считают, что с целью ограбления. Подозревают какого-то наркомана, короче опасности нет. Да если и есть - это ж не повод жить в страхе. Страх плохо влияет на кожу. А вот кровь, как там Элизабет Бэтори ванны то принимала.
  У меня кровожадность? Признаться честно - не лишена её. Зачем отрицать себя. Глупее делают больные люди - они скрывают от себя то, что, по их мнению, считается человечеством извращениями. Но, во-первых, кто дал кому-то право считать то или иное извращением, а во-вторых - ложь себе есть величайшая глупость.
  Да у меня кровожадность, но я не маньяк, бегающий в поисках новой жертвы и измазывающий белые рубашки кровью той самой жертвы. Нерационально пачкать дорогие вещи. А дешёвые белые рубашки - это нонсенс и попахивает китайским рынком.
  Вообщем, несколько дней я переваривала случившееся. Сергей сказал, у него не появляться и думать. А потом рассказать ему до чего я додумаюсь. Наверное, проверял: сойду я с ума или нет. Проверял твёрдость моей психики. Но с чего тут с ума сходить - немного облагородила мир, потренировалась, набила руку, воспроизвела на практике, усовершенствовала навыки, рисковала, и выиграла, выиграла, чёрт возьми! Никогда они меня не найдут.
  От везения много зависит. Да прибудет со мной везение. И азарт.
  
  Дайми сидел за компьютером и рассматривал фотографии. Было воскресное солнечное утро. Я шарахалась по дому в трусах (семейных на 25 размер, к сожалению, не нашла, поэтому просто в шортиках). Делала маску для волос. С растительными ингредиентами. Пила японское пиво, третью банку. И курила сигареты.
  - Мы в клуб поедем вечером? Вернее я хотела спросить, что мне надеть? - остановилась я около него. Фотки Кейт Мосс? Надо же.
  - Да, дорогая. Сегодня будут интересные группы? - Дайми не отрывался от монитора.
  - Милый, я если честно в душе не *б*. Но будет интересный бар! - засматривается на Мосс? Внешне мы с ней похожи, только выражение лица у меня помилее, и грудь красивее.
  Кажется, он хочет, чтоб я его ревновала. И признаться, я чуть не возревновала. Тут же посмеявшись этим мыслям - не выдет меня обдурить, хитрый психиатр. Идиот =)
  - Хитти, мне кажется, ты перебираешь спиртного, - он ласково взглянул на меня.
  - Мне пох**. А почему тебе не по***? Ты что со мной жить собираешься? Надеешься, что я к тебе привыкну, или к Кате приревную? - я рассмеялась ему в лицо. От неожиданности он несколько опешил.
  Хаха, лох, а ты надеялся, что хоть какие-то твои действия что-то возымели? Да ты мне даже не друг. Не имей друзей, а имей свободу... То есть не завись ни от кого - привязанность это глупо. (А может я завишу от привязанности к свободе? Хахаха, да я точно слегка выпила.)
  - Ты пьяна. Ты почти не ела вчера вечером и сегодня - и вот алкоголь возымел на тебя действие.
  - Ты абсолютно прав. Как тебе моя масочка для волос? Эфирные масла лука и чеснока - это очень полезно... - я громко рыгнула ему почти в ухо. Пиво, однако
  Дайми просто улыбнулся и опять ушёл в фотосессию Кейт.
  
  Нет, Дайми это весьма неплохо.
  В клубе ведь представлялись прекрасные возможности. Туалет. Кабинка куда можно войти с кем-то ещё. Готический капюшон. Умение невозмутимо бегать и раздеваться за углом, оказываясь уже без парика и в совершенно другом образе. Да можно даже такси не ловить. Можно даже в тот самый клуб и вернуться. Дайми.... Так-с Дайми. Ну с ним либо поговорить, либо... Нет не сегодня. Сначала просто ещё подумаю. Продумаю всё. А кого буду убирать - решу потом. Скорее тут вопрос импровизации. Кого и как...
  Надо совершенствоваться. И не опьяняться. Всё идёт по плану, и план чертовски хорош. Где вы берёте этот план? Казахстан....
  
  В клубах мне не раз представлялись прекрасные возможности... Оставшиеся дни года мы часто тусовались в клубах. В перерывах между пьянками я сдавала сессию, гуляла, ездила к родителям, и даже к бабушке один раз заехала - фешн ТВ поглядеть, да пирожков с яблоками полопать. С Сергеем всё продолжилось по-старому. Как только он понял, что я не привела хвоста, что сделала всё чисто, продумала до мелочей, и удача сопутствовала мне - он продолжил общение со мной. Но сказал, что за своеволие в следующий раз устроит мне хорошую порку.
  - Я, я, майн фюрер, выпорите меня, а потом жёстко отымейте, - без эмоций произнесла я.
  Ну что ж, уважает. Да и сама знаю, есть за что. Я умная, талантливая, и у меня получилось. Ура.
  Сергей сверкнул на меня глазами и не выдержав, рассмеялся.
  
  Новый год я решила справлять с Томочкой, ещё пару приятельниц подцепить и в чисто женской компании. Правда нарядимся в чулки, пояса, ультра-мини, корсетики и шляпочки с вуальками. Ой и стрелочки нарисуем. А потом - вот в таком виде в такси и в диско-клуб. И пусть все старые обвислые тётки будут в шоке, когда мы заявимся туда на их тихую новогоднюю party, и уведём всех их мужиков. И будет ёлка, танцы, шары, блеск, и будет шампанское, и будет секс, и будет немного игры, и много музыки. И опьянение. Их. Мной. И моими девочками. Ведь мы прекрасны. B в костюмах старлеток. Pin-up rules. И маскарад. Конечно маскарад. =)
  
  А сейчас мы с Дайми находимся в клубе и отчаянно танцуем под песню тоскливого певца (который всем доказывает каким плохим мальчиком он был, а сейчас он плохой дедушка, всмысле качества он не лучшего судя по внешнему виду). Я, пока Дайми не видит, строю глазки байкерам, их столик в вип-зоне. Стоп, один из них мой старый знакомый. Но раньше у меня был другой цвет волос и другой стиль в одежде - и байкер меня не узнаёт.
  Всё так. Конспирация. Всегда шифроваться. Всегда конспирироваться. Так намного удобнее. К тому же мне нравится эта игра. Кто-то скажет, что у меня нет образа, что у меня просто нет лица. Ну и что? У меня сотни лиц. Как у самой смерти. И кто такой этот кто-то, чтоб указывать мне, кем мне быть? Этому кому-то самому не смешно?
  Вообщем достроилась я глазок до того, что подпивший байкер спустился меня соблазнять и они с Дайми - action action - подрались.
  А я что? Я ничего, я и ни при чём. Хахахаха. Но байкера всё-таки было немного жаль. Надо будет его подкараулить. В кустах. Летом. И въехать чем-нибудь по голове. Очень уж мне понравились его стоны, когда ему администратор клуба ссадины перекисью водорода промывала. Возбуждающие стоны. Хотя лучше бить не по голове, а то отрубится ещё ненароком.
  У Дайми тоже оказалось пара царапин. В бою за женщину своей мечты он был слегка оцарапан боевым сыном дороги и байка. Аплодисменты герою. Женщина таки досталась ему. Правда она была изрядно подшофе и по приезде домой, не раздеваясь и даже не разуваясь, упала в свежезастеленную кровать. Благолепие. Красота.
  Мне многие завидуют, других бы мужья поубивали за такое. А я себе не завидую. Мне скучно - я не знаю, как бы напакостить Дайми так, чтоб его задело. Он по-моему всю жизнь мечтал именно обо мне. А может он просто ждёт, когда я окончательно доведу его до белого каления, и тогда я стану экспонатом в том самом морге, куда мы с ним ходили. Но разве в морге это называется экспонатами? Подумала я и уснула.
  
  
  Глава25
  Outro
  
  Сон, приснившийся мне в эту ночь, я помню и сейчас. Я помню его всегда. Вернее, не его, а то ощущение. Неописуемое, не сравнимое ни с чем, ощущение реальности происходящего. Будто, будто я видела своё прошлое. Естественно, я не знаю про своё прошлое, ещё раз повторюсь, это всего лишь ощущение.
  Я оказалась в этом ресторане сразу же, как только провалилась в сон, тягучий, и терпкий, как вино, которое я пила, одиноко восседая за баром. Не совсем одиноко, конечно, в помещении была куча народа, некоторые пытались заговорить со мной, но я их уныло посылала или игнорировала, мои мысли были чем-то заняты, и люди, дабы не мешать моим раздумьям в растерянности удалялись. Рок-н-ролл, какие-то странные сигареты, и зачем я курю сигарету? Я была одета в расклешенные вельветовые брючки песочного цвета с каким-то замысловатым ремнём в стиле Джимми Моррисон неубивим (хотя может именно от Джимми я ремень и унаследовала Хехе). Сабо на слабовыраженной платформе, отделанные синими и зелёными кожаными вставками. Блузка с лилово-зелёными "уточками". Длинные гыстые чёрные волосы, разделённые на прямой пробор, ниспадающие прямо в бокал вина, а также в тарелку с бутербродиками (как можно было есть это?). Шучу, волосы... они были прекрасны, и струясь по спине, ниспадали исключительно до пояса. - камера. Мотор. Снимаем рекламу шампуня СуперХиппи Hit. Да, чёрт подери, я была похожа на хиппи. Fuckin" 70-th, вот я где. - Довершали мой образ круглые чёрные очки. Которые в реале я считаю признаком дурновкусия, если только они не на Аллукарде, а тов. Аллукард, к сожалению, существует только в манге, аниме. И в слеше (хахаха). Но чёрт с ними с вампирами, борцами и прочими сосателями.
  Дело во мне. Если я так одета и так выгляжу, и это не вызывает подозрений, и все вокруг такие же сдвинутые, странно одетые весёлые и жизнерадостные, а к тому же я абсолютно спокойно обдумываю какие-то планы на завтра, сидя в баре значит - вуа ля - я где-то в 70-х, видимо это даже не Европа, хотя это и не Япония. А также я здесь по доброй воле. Я здесь живу.
  Живу я одна. На "чердаке", в который переехала пару месяцев назад. (Стоит заметить, ужасно детально запомнила всё, что происходило в том сне, вернее даже не так: я жила ту жизнь во сне, уснув туда, я просто оказалась в некоторой другой ипостаси). "Чердак" - это две комнаты на верхнем, третьем, этаже конторы моего то ли приятеля то ли племянника. На первом и втором этажах располагаются магазинчики бытовой химии и бижутерии соответственно. А на третьем живу я. Ключ держу под ковриком в стиле пэчворк, Домой забираюсь по винтовой лестнице, помнится, недавно мы укурились с моими старыми друзьями, и я решила, что умею летать, и должна совершить свой первый полёт именно с лестницы. Но что-то меня остановило. Эх, я излишне рационалистична. Зато переломов нет, лицо цело, и шея не свихнута. Да и о каком рационализме может идти речь, когда я так одета, когда все так одеты. О, это сумашедший дом.
  Я кажется, студентка. Иногда подрабатываю в магазине. Постоянной работы нет, живу как птица, питаюсь семенами канабиса. Поклевываю ага.
  L A вашу мать. =) Приличные люди с цветами в голове, увешанные гроздьями бисера, под гитарки акустические поют, и кругом сила цветов. Или трав... Ходят за мир да любовь пропогандируют. Надоели, всех бы перерезала. Впрочем, с кем бы я тогда тусила?
  Уныло попивая второй бокал своего терпкого вина, я заметила какое-то движение в зале. Обернувшись я увидела, что сие ну скажем так не слишком захудалое заведение, вочтила своим пребыванием молодая но уже очень скандальная рок-группа. "и что в них скандального: ни некрофилии, ни обнажённой натуры, ни даже ненормативной лексики. Агнцы божии" - угрюмо подумала я, вперив свой надменный взор в шествовавших мимо чувачков. Одетые в белое (идиоты), они гордо направлялись к вип-зоне, где у них, кажется, был заказан столик. Фронт-мен, господи какой тощий, кости прямо из-под пиджака торчат, поправлял чёрные очки, вяло отпихиваясь от наступавших с просьбой об автографе фанатках и фанатах. А я уже продумывала коварный план. Я знала, что мой план обречён на успех, ибо недавно во время просмотра их шоу на ТВ (тивисет был у моего френда через два дома, я специально не хотела держать дома тивисет, он занимал много места)я поняла чего не хватает их группе для ошеломляющего успеха.
  И вот, когда фанатские страсти немного улеглись, я выслеживаю тощего фронт-мена около менс рум, и бросив "У меня мало времени, так что слушай, чувак", беру его под руку и продолжаю: "Есть парочка конструктивных деловых предложений. Которые могут офигительно вам поднять, поднять вам могут они рейтинг, чувак." Белый юноша, назовём его "скелетик", откровенно заинтригован. Наивные люди, блин. Он трезв (очень странно), когда он снимает очки чтоб получше меня рассмотреть, я вижу, что он выглядит уставшим и помятым, да и не такой уж он и юноша, по моим подсчётам ему лет 25. Чмо недоразвитое, хм... худое, страшное. Но музло у них прикольное, (особенно, когда психодел не играют, ненавижу психодел, он меня грузит и тошнота начинается как от перекуривания) почему б с ними не выпить, думаю, нальют. С этими мыслями я усаживаюсь за их столик. Скелетик говорит друзьям:
  - Эта герла хочет нам что-то такое рассказать. Кстати, - обращаясь ко мне, - как тебя зовут?
  - Хитта Джуси Лайм.
  Парни без особого интереса рассматривают меня. Я рассказываю им о некоторых своих идеях, предлагаю помощь с выбором подтанцовки и обучением её правильным танцам. Кажется, я плету полную чушь. После пары моих фраз они заинтересовываются мной, вдруг понимая, что я несу реально хорошие вещи. Странные у них понимания, однако. Я звезда. Я звезда, а не они. Я могу быть в центре внимания, заинтересовать, и красотой своей (в таком-то наряде м-де), и мыслями и своим притяжением. Я знаю, что завтра Скелетик придёт ко мне, чтоб кое-что обсудить. Он, конечно же, уверенный в себе мен, но на фоне их гитариста откровенно теряется. Гитарист сразу видно, главная кобелина. Страшноватый однако, и блондин. Не люблю блондинов. Они, однако, зачастую страшноватые.
  Да мне-то что. Через 40 минут я прощаюсь и сдерживая зевание, уползаю в свою нору, которая благо в двух кварталах отсюда. Засыпая, я думаю, о том, что я почему-то должна была туда подойти, что мои идеи нужны им, но, их испортила чёртова христианская мораль. Да да. Особенно самых аморальных.
  Интерьер моего жилища минималистичен. Первая комната в малиновых тонах, вторая в зелёных. Из освещения штук 6 настольных ламп. Тонкие коврики, цветная тюль на окнах, бисерные подвески, какие-то выжившие яркие цветочки на окнах. Из мебели кровать, комод, шкаф - во второй комнате; обеденный стол пара стульев - в первой. Есть даже холодильник и ванная комната. Есть таинственное зеркало и подсвечник с пятью свечами. Мой чердак очень светлый днём - большие окна. И очень тёмный в безлунные ночи.
  В моём шкафу много хорошей одежды. Я достаю наугад. Коричневое платье с кружевами, элегантные туфли на каблуке. Так-с... уложенные волосы, лёгкий вечерний макияж. Я создаю по истине романтический, загадочный образ. Минут за тридцать, ибо весь день немилосердно спала. И пришедший следующей ночью Скелетик просто шокирован моей неожиданной метаморфозой. Он думал, я намного проще. А теперь он очарован, и от чар моих нет спасения. О да, какое невообразимое развитие событий. Мне не нравится этот мен, мне нравится его творчество, его образы и перевоплощения, мне кажется, он когда-то потом ещё всех за пояс заткнёт, а пока он молод. А пока мы пьём и едим что-то в романтическом свете ламп, стоящих на полу моей красной комнаты, потом гуляем по ночному городу, потом возвращаемся ко мне. Всё идёт к постели, он, по крайней мере, так думает. Но я говорю, что завтра мне надо сдавать какой-то экзамен и пытаюсь мило выпроводить его. Ему стоит проявить лишь каплю настойчивости, и я сделаю всё, что он попросит, слишком уж он харизматичный тип, перед ним невозможно устоять, хотя серьёзно его и не воспринимаешь, к тому же видно, что он очень добрый парень, И - главное - ему можно всё, он уже очень многого добился... Конечно же он крутой парень, и я могла бы поиграть с ним в восхищённую крутым парнем наивную девушку, только мне почему-то лениво.
  Но он грустно улыбается и протягивает мне какую-то карточку, с помощью которой я легко смогу пройти на концерт послезавтра. Мы пожимаем руки друг другу, чуть дольше, чем того требуют приличия. Он уходит, я закрываю за ним дверь. Думаю, он надеется на то, что я побегу следом, но я не бегу. Ну, дал пропуск, значит, ещё в гримёрке отодрать надеется. Господи, ну что за вульгарные мысли. Я переодеваюсь и иду найтать с моими френдами. С таким обилием фенечек и в этой майке - я точно выгляжу как hippie. Никаких косынок я на голову не надену - если только модную кепку. Надо будет срастить поносить.
  А послезавтра уже Скелетик очаровал меня. После их концерта - отыграли так себе, но народу было много, особенно на первой части - я пригласила его к себе снова, категорически отказавшись идти в гостиницу. Но со мной он опять теряется, сильно трезвый какой-то, в конце концов он таки решается овладеть мной, и прикоснувшись ко мне просто теряет контроль над собой. О я вижу, он не хотел этого показывать, он хотел, чтоб всё было совсем не так, чтоб это я зависела от него, а не он был готов исполнить каждое моё едва зародившееся желание. Ну хотел бы - подчинил бы, кто в конце концов рок-звезда? Хаха. Такой наивный и милый. Чем брутальнее пытается выглядеть мен, тем он в глубине души добрее и проще, что ли. Завтра у них тоже был концерт. Меня уже официально признали его новой пассией, мы ходили эти дни вместе. Он был так счастлив, я очень красива. Нам все завидовали. Бла-бла-бла. Солнце было таким ярким, и я купила очки-авиаторы, а круглые подарила его ударнику, который был несказанно рад.
  
  Я проснулась от того, что Дайми разговаривал по телефону. Приглашал кого-то в гости, "если она согласится". В этот день и начались мои подозрения, стоившие кое-кому кое-чего.
  
  
  Глава26
  Романтики
  
  Я ожидала, что Сергей перестал считать меня новичком. Что он уже почти считает меня равной. А после того, что случилось сегодня, он просто не может не считать меня равной. Да и плевать, кем он меня считает. Главное, всё хорошо, это по-настоящему удовольствие. Это всё.
  Я нахожусь сейчас в некой странной эйфории. То есть, почему же странной, причины-то понятны. Но эйфория сильна, слишком сильна. Сдерживаюсь, чтобы не врубить телек. Очень сильно хочу есть. А когда пришла - хотела пить. Дайми нет дома, он в больнице, утешает своих долбанных психов, у них там походу перед новым годом массовое обострение.
  Эйфория, эйфория, боже мой, она сродни оргазму, она сродни агонии. Может у меня нервный срыв? Да нет же, просто... просто я довольна чёрт возьми. Мы всё сделали правильно, хорошо сделали, качественно. Не прикопаться. Никто не видел, никто не понял. То есть, может быть уже понял, но никто не поймал, никто не узнает. А клиент - не дышит. Птичку - цоп и выпотрошили. Выпустили кишки, и потрошки не забыв их покромсать для дальнейшего не восстановления. Боже мой, прямо в автобусе. Блин, мы, наверное нехило рисковали? Нет. Не рисковали. То есть всё в разумных пределах. Он сказал 8/2 в нашу...
  Впрочем, он знал, что делает на что идёт. Проблема была бы только во мне, если бы я съехала. Но мы то оба знали, что я не съеду.
  Обсуждались подробности плана и поведение ещё пару дней назад. Вчера он заставил меня всё повторить и поделиться своими соображениями. Но даже зная всю теорию, практику ты можешь предугадать не всегда - ты должен её творить сам. На то и жизнь - прекрасна и удивительна.
  Сегодня мы выполнили план А. Сергей сказал, что если б обстоятельства сложились неудачно, то он пустил бы в ход план Б, уже сам, и в другой раз. А в план А входило следующее: определённый клиент, время и маршрут передвижения которого вычислено (просчитанный клиент) пересекается со мной в автобусе, мне надо познакомиться с ним - на общие темы поболтать. И ненароком дать ему понюхать мой носовой платок, пропитанный новыми супер духами, в качестве которых выступал, скажем, так хлороформ (по-моему, с какими-то добавками, чёрт знает что, химию пока не изучали, но эти "духи" работают превосходно). Сергей в это время рядом со мной, прикрывает так сказать. Когда птичка отрубается, я прячу платок в пакет и в свою сумку. (я тут вносила коррективы - почему бы не ограничиться убойной дозой "духов". Но он только усмехнулся. Ну мне то что, самой же нравится, боевое крещение что ли, господи, это жесть). Получилось как нельзя удачнее: жертва восседала на последнем сидении автобуса у окна, я подсела к нему, а Сергей сел рядом со мной (естественно мы "не знакомы"). Когда жертва, быстро уронив голову на грудь (слава богам, свою), я достаю нож и осторожно наношу несколько проникающих ножевых ранений в область брюшной полости. Естественно предварительно удостоверившись, что вокруг нет подозрительно ненавидящих всё бабок и любопытных. Народу много, просто забито. Никто не поднимает глаза на возвышение последнего сидения, все стремятся как-то удержать равновесие, достать деньги из кучи одежды, поругаться с кем-то, поговорить по сотовому телефону (аморальнейше! Они постоянно разговаривают по телефону в транспорте. Кошмар!) Никто даже представить не может, что рядом совершается убийство, никто бы не поверил, если б им сказали, никто просто предположить такой наглости не может. (а по-моему наглость это их стиль поведения и ужасающая безвкусица в одежде). Минуты две, которые мне кажутся странной вечностью, с переплетёнными в ней азартом, приливом адреналина, страхом быть пойманной, наслаждением, запахом крови, я спокойно и тихо колупаю ножом в животе жертвы, которая и не проснулась даже (что ж за состав-то был?). Куртёшку жертвы пришлось неаккуратно разрезать, но что ж, искусство того требовало. Тёмная кровь, тёмная одежда, мёртвый человек, спящий человек; я кладу окровавленный нож в пакет и в сумку, я встаю, Сергей придвигается к жертве, я спускаюсь с верхнего сидения и направляюсь к передней двери баса, технично и спокойно работая локтями, какой-то парень реперского вида с наушниками тихо садится рядом с Сергеем и делает вид, что спит, чтоб никому не уступать место. Переполненный автобус. Я расплачиваюсь и выхожу на остановке. Отправляюсь в подземный переход, закуриваю. Жду 10 минут. В переходе появляется Сергей. Он вызывает такси и, и мы едем в кафе в лесопарковой так сказать зоне города.
  Я стойко держусь, и только когда мы оказываемся в кафе за столиком, я дико сжимаю его руки и шёпотом кричу:
  - Ну что?!
  - Успокойся. Всё спокойно. Всё хорошо. Когда я встал выходить, репер подсел ближе. Я даже не думаю, что он заметит. Обнаружат, будь уверена, но не сейчас у него такая удачная поза, будто спит. Да и потеря крови такая, что вряд ли проснётся, а если проснётся то не надолго, девочка моя - он немного нервничал или мне показалось.
  Мне хотелось задать кучу дурацких вопросов. Но он сказал, ни о чём не говорить, держаться спокойно и вообще не выделяться никак.
  Принесли мороженное и наивкуснейший кофе. И постепенно мой страх от столь рискованной операции сменяется той самой эйфорией, в которой я пребываю сейчас.
  (Мы идиоты, долбанные идиоты, мы просто придурки, нас могли спалить 100 раз! Мы чёртовы грёбаные идиоты!!! Или мы гении? Мы просто обычные гении, и продуман план А был гениально?)
  Хотя наверное не могла не сказаться дорожка кокса, две он мне не позволил почему-то. Наверное, в туалете этого захолустного кафе больше никто не нюхает кокаин. Хотя как знать. Так или иначе, я успокоилась и начала слегка тупить. Рассматривала тарелки, чашки и одежду.
  Одеты мы с Сергеем тоже были просто - в обывательском стиле, на мне чёрная куртёшка, минимум косметики, синие джинсы, ботфорты. Он в спортивной дешёвой куртке и брюках, не сочетавшихся с обувью (мы обговорили одежду заранее, и не прогадали, ничем не выделялись).
  Через час, съев ещё по порции вишневого крем-брюле с ликёром, мы вызвали такси, и вышли за пару остановок от "Змейского". Пришли в подвал, постреляли, поборолись. Оказывается восточные единоборства это не столько антураж, их глубинная суть намного интереснее внешнего пафоса, которым так кичился Ромашка.
  Когда стемнело, я выбралась из подвала и приехала домой на автобусе. Я совсем не чувствовала усталости.
  Вот сейчас сижу, жду Дайми. Стоп, зачем это я его жду? Ах ну да, не из любви конечно же, он звонил и сказал, что купил мне какое-то платье, которое мне нравится. Интриган. И купил торт ореховый с мармеладом и птичьим молоком. Думаю, моя эйфория скоро сменится, простите, поносом. Я сдавленно хихикаю, и включаю криминальную хронику. Одновременно с Голливудом Менсона. Так веселее телек смотреть, однако.
  Сегодня католическое Рождество. Поздравляю всех католиков кстати. День выдался погожим, а вот на завтра обещают похолодание.
   Я слышу, как поворачивается ключ в замке...
  
  Глава27
  Мам-мма мМария Ма?
  
  Нет, я не ищу славы. Тут? Бред. Тут даже по горячим следам ничерта раскрыть не могут. Хотя я вроде их не оставляю. Не вроде, а точно.
  Я не ищу славы. И нож забрала поэтому.
  Слава - это людское. Человеческое, в не лучшем его аспекте. Слава требует жертв, слава кичлива, слава слепа, короткие мгновения славы часто влекут за собой годы, десятилетия расплаты. Хотя время - это тоже условность людского мира. Подсчёт времни, зависимость от времени и чисел. Именно зависимость, а не мирное сосуществование. Почему люди так стараются везде ограничивать себя? Следовать моде, а не использовать её... Они стараются выделиться и в то же время для них надо на кого-то равняться. Очень странно, парадоксальные существа. Средоточие противоречий, уже существованием своим отрицающее необходимость внутренней гармонии. Но к ней они, кстати, тоже пытаются изо всех сил прибиться, тужатся-то как... Потуги на пути к гармонии. Современное человечество.
  Я не ищу славы в их мире.
  И я не ищу справедливости. Все их борцы за справедливость в конечном итоге хотят славы и признания. Хорошего отношения к себе других людей, равняются на людей и их отношения, хотят, чтобы люди равнялись на них.
  Эта постоянная бесконечная коммуникация. Они, барахтающиеся просто все рядом, в одной адского жизненного варева, в одной тарелке супа.
  
  Я ела суп в университетской столовой. Он был горячий и достаточно вкусный для казённого учреждения, где часто толстые повара тащат продукты себе домой, и потом варят в столовой пустые щи. Клёцочки плавали в супе, напоминая мне о бренности бытия. Хотелось уже побыстрее с этим закончить. Уровень адреналина в крови поднимался. Я насыпала пару дорожек нюхательного табака на студенческий билет, разровняла их пропуском и, отметив, что все взрослые не смотрят в мою сторону (очередь, касса, все были заняты выбором еды и обслуживанием людей), стремительно вдохнула дорожки. Полюбовалась на красивую трубочку, купленную в табачном магазине, пустила скупую слезу и прокашлялась.
  Конечно я могу входить в группу потенциальных подозреваемых. Так-с, я ещё её не убрала, а уже анализирую ситуации будущего. Нормально. Сейчас спланирую на годы вперёд. А что, может так и лучше. Жить по плану. По моему плану.
  Вторым блюдом был плов. Кстати с отвратительнейшей бараниной, которая скончалась, видимо своей смертью, наступившей в результате ожирения.
  Но ничего, кушать-то хотелось. Я понимаю, что хотение кушать - тоже условная зависимость, и можно обойтись без неё. А вот... а вот кстати и жертва. Принесло ж тебя, глупая женщина. ( Ну и задница у тебя. Сколько тебе лет? 26? 27? А такое отъетое отвислое целлюлитное. А лицо, какие ужасающие носогубные складки, какое убогое выражение лица. Скудоумная трудоголичка, ботанка, синтез овцы и серой мыши. Но гонор-то у тебя уже прорезался, и чувство собственного превосходства. Дура. Тупая дура. Скольким людям ты могла бы просто так поставить тройки, но твои требования даже по меркам ботанов завышены. И притом, что мы на пятом курсе, когда зачётка работает на тебя. Кретинская сука. Убогий ублюдок. Овца. Ростом с два горшка, то есть два вершка от горшка. Приезжает на работу в 8 утра. Муж привозит. А во сколько уезжает, я уже выяснила. Фуф, два дня пришлось потратить на слежение холодными зимними вечерами за тобой. Аж пара поклонников времён первого курса на горизонте замаячила. Нет уж, нефиг привлекать ненужные события.
  Итак, ближе к семи вечера. Стёкла не тонированные. И поэтому семь вечера это оптимально. )
  Жертва подошла к кассе и закупилась пакетом пирожков. Жесть, товарищи. Полная и абсолютная. Лучше б абонементом в фитнесс клуб закупилась. Ну да это уже мои ремарки, не суть важно. Значит скоро к муженьку пойдёт, пирожки в машину понесёт.
  Я посмотрела на телефон: столовая закрывается через полчаса. Но у меня ещё недокушанный плов. И стакан киселя цвета сумеречных помоев, или помоечных сумерек. Короче, на город постепенно начнут спускаться сумерки. Скоро.
  Я не торопясь расправилась с ужином, отнесла посуду в мойку и пошла в туалет. В другой корпус, там кабинки поприличнее, не напоминают стойло с убого просверленной дыркой в полу. Даже есть унитазы. Так, хорошо, вокруг никого, я впархиваю в кабинку, и через 10 минут выпархивает совсем другая девушка. Роковая рокерша в треггенсах, чёрные ботиночки на маленьком каблучке, тонкая замшевая куртка без украшений (не мёрзнуть иду а греться), чёрные идеально уложенные волосы в стиле какой-нибудь мадам бекхем или этой толстой гаваянки, забыла как зовут, поёт ужасно, блеет, гад... Парик естественно, чёлка прям идеальная. Чёрные очки. Не удержалась от красной помады. Гы.
  А моя юбочка и куртка тёплая, но удобноупихиваемая, аккуратно сложены в сумку, которая при мне, совершенно заурядная чёрная сумка, таких в универе за сегодня я видела 6 штук. Помимо сменной одежды туда вместились сапоги (да-да), нож острый 1 штука, пистолет красивый - 1 штука, косметичка - 2 штуки, пачка сигарет лёгких - одна штука, зажигалка, ну и так по мелочам. И андронный колайдер. Шутка. Вот что, деточки, можно носить в сумочках, когда там нет учебничков.
  Пройдя по коридору родного корпуса, я вышла на улицу. Дело шло к семи. Университет - известное средоточие свободных взглядов. Тут никогда не ругали за одежду и внешний вид. Все лояльны, никого ничем не удивишь. И за это - спасибо вам.
  Завтра вы будете удивлены. Не одеждой что вы, но, вы наверное даже будете в страхе.
  Вот и машина. Я запомнила где он ставил её. Места кстати, не предназначенные для парковки, но на машины сотрудников смотрят сквозь пальцы, давайте ещё мужьям, детям и собакам сотрудников спускать с рук. Да и плевать. Мне это в данном случае и надо. Жду минут 15. Выходит мадама с сумками (пирожки да работы на проверку домой тащит). Двор универа освещают фонари и новогодняя иллюминация. Она смотрит на это, мне кажется, она улыбается. Я сижу на скамье и покуриваю, при виде мадамы медленно поднимаюсь и, грациозно поводя рукой в чёрной перчатке - алле ап - бросаю окурок в урну. Иду за жертвой. Нащупываю в сумке пистолет. Она садится в машину. Я подхожу к машине со стороны водителя.
   Прости дядя, но тебя придётся убрать - а то разорёшься и будет тут дел, объяснять тебе что-то думаю глупо, и на это понадобилась бы предварительная работа. В течение семестра. Хаха. Я спокойна и в то же время азартна. Откуда я, чёрт возьми, знаю, что дело выгорит? Это такая же радость, как когда сидишь на экзамене на первой парте и, невинно глядя на него (или неё), нагло списываешь, а препод глядит на тебя и глазам не верит, что такая наглость возможна; и ставит высший балл, потому что просто не в силах уверовать в твою наглость.
  Я знаю, как списать эту работу.
  Я открываю дверь джипа (машины бы лучше мыли car wash. Да смотрелась бы эта овца Мария Алексеевна в бикини, с пеной, моющая машины. Шоу уродов рулез). Обворожительно улыбаясь, я сажусь прямо на колени её мужа "Привет, как дела?" и выключаю свет. Пока Мария не успевает пронять, что всё это значит, он уже получает свою долю металла, пуля влетает прямо в его открытый для вопроса (или ответа?) рот. И тут уже девушка испугалась. Она понимает, что что-то произошло, но всё происходит так быстро, это слишком неожиданно, и она не может поверить в это всё.
  - Что .... Ээ... что такое? - тихо говорит она.
  - У меня нет желания говорить тебе пафосные речи или... - я понимаю, что нет времени даже додумать предложение, и стреляю ей в глаз. В левый глаз.
  Тут она пытается уже кричать, я зажимаю её рот. Хотя рот я зажимаю зря, она, как-то быстро обмякает. Я слышу, как мимо едет машина, это может быть светом фар. Я сажусь на её колени спиной к ней, и улыбаясь смотрю на проезжающий автомобиль.
  Я перерезала ей горло в той машине. Это ощущение, когда режешь горло ни с чем не сравнимо. Потом я разрезала её щёки изнутри, доведя разрезы до рта. Улыбка получилась эффектной, но чуть кривоватой. Разломать челюсть? Ну нет, вымараюсь. И так пара капель крови уже попала. Пустить пулю во второй глаз? Ну что за детский сад и стремление к симметрии. Человек, как нас учили, ассиметричен.
  Её я положила к нему на колени, лицом вниз. Я нахожусь в какой-то странной эйфории, в то же время мои мысли точны и собранны. Я знаю, что делать дальше. Своровать пирожки, однако.
  Упаковать нож, положить его в сумку. Так, пистолет внизу, всё нормально. Вокруг никого? Нет, пара студентиков идут, с хора возвращаются, наверное. Тут отличный хор, я ходила ещё в школе. Времени? Так, я возилась 9 минут.
  - Я выхожу из машины, захлопываю дверцу. Когда их найдут? Узнаем завтра. В криминальной хронике. Историю делаем мы. Пролетариат, габочий класс и простое студенчество. Металлисты - передовой класс.... Да, ну и мысли.
  - Здравствуйте, Элла Евгеньевна, - говорит мне проходивший мимо меня парень.
  - Здрст, - ответила я.
  Хахаха. Замечательно, я похожа на нашего препода. Ну да, точно. Такая причёска была именно у неё. А темнота друг молодёжи. Стоп! Мои ноги стройнее. Таааак! Гадкий парень. Спутать меня с ней. Ну да ладно. Шифроваться, так шифроваться.
  Пройдя пару кварталов, я оказалась в одной замечательной подворотне, под аркой. Лет пять назад я исправно пила там пиво с панками. Там был подъезд, в котором размещалась редакция газеты и мастерские художников и ещё что-то такое. А рядом помнится, была пристройка, чем она была до нас, мы не знали, но мы, пардон, использовали её для справления мелкой нужды. Так-с, пристройка забита досками. Панков нет, + ещё какое-то ограждение. Ну да, загорожен чёрный ход, через который мы бегали от ментов, пытавшихся нас гонять за распитие алкогольных напитков в общественных местах. Я вхожу в подъезд. Привет, художнички и другие представители культурки. Тихо и пусто, горит лампочка, паук плетёт паутинку около лампочки. Переодеваюсь, снимаю парик, перчатки, стираю помаду. Я очаровательная платиновая блондинка в милой клетчатой юбочке. Выхожу из подъезда. Как хороша ночь. Пойти на набережную и съесть шаверму.
  Так-с опять еда. Хохо, зачем-то ещё раз смотрюсь в зеркало, иду прочь из арки. Парик поджигаю, бросаю в урну, и перчатки летят следом.
   А вельветку-то придётся стирать. Я немного устала.
  Теперь вперёд, к шаверме и банке японского пива.
  Звонит Дайми. Он заедет за мной.
  
  Глава28
  Каникулы опять
  
  Re:
  01. ваше имя - Кэт
  02. ваш возраст - 21
  03. одиноки или в отношениях - Дружу =)
  04. любимый фильм - БитлДжус
  05. любимая песня или альбом - Аладин Сэйн (Боуи)
  06. любимый исполнитель или группа - Боуи, Купер, Зомби, Менсон
  07. где вы живете? - Сочи
  08. где учитесь? на кого? - на высшее образ-е ;)
  09. мы знакомы вне интернета? - наверное нет х.з.
  10. ваша жизненная позиция? - думаешь если ты не будешь иметь свою жизнь, жизнь поимеет тебя? а не проще ли просто иметь друг друга? и обоим будет хорошо. =)
  11. стакан наполовину полон или наполовину пуст? - смотря что в нём =)
  12. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах? - если это будет в чьих интересах? ;)
  13. самое приятное воспоминание, касающееся нас - готическа музыка и то что ты не трейсер ( а то я фотку увидела испугалася)
  14. ваше самое любимое удовольствие? - рок-музыка и медитация... разная
  15. один интересный факт о вас - мне не продают спиртное - выгляжу на 12 лет без мейк-апа
  16. вы можете загадать три желание для себя ( "мир во всем мире" не катит). что это будет? - могу.
  17. как на счет совместного приготовления пирога? - выступлю в роли наблюдателя. хотя нет лучше в роли девочки из группы поддержки, ещё и подтанцовку приведу =)
  18. страна, являющаяся вашим духовным домом - США
  19. ваша слабость - обожаю аноректичек и стройных парней
  20. как вы думаете, я хороший человек? - х.з.
  21. ваш любимый предмет в школе/универе? - ээээ социология была.. щас нету
  22. любимая книга? что посоветуете мне? - уууу.... про бабая почитай, он канцептуален, сцуко =)
  23. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли? - могу подобрать одежду и образ на пати
  24. как вам мой дизайн? - попрёт
  25. брюки или юбки? - всё сразу - готичненько и не поддувает =))
  26. сигареты или алкоголь? - нэ надо ничего нэ надо ибо нэфик
  27. мне осталось жить один день, как мы проведем его? - ну бухнём и накуримся и пойдёмп покорим мир, а там тебя полюбому спасут, мы ведь будем супергероями а их надо беречь.
  28. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить? - да можно и тут ответить =)
  29. вы бы хотели со мной встретиться в реале? - ээээ... х.з. я ещё фотки не посмотрела
  
  Лазивши по блогам каким-то там в сети, нашла это, слегка улыбнуло. Почитала, что пишет девчонка, посмотрела фотки, блог (вернее просто дневник, хоть и не закрытый, но исполненный ненужного блоггерам самоанализа и полностью длясебяческий) по её отношению к миру она получалась мизантропическим по*уистом. Хотя длясебяческий ли этот дневник? Там пять страниц, букав, как говорится, много. Почитаю ещё завтра. А сегодня я счастливая и довольная. Вальяжно и гордо хожу по квартире, потому что я независимый человек.
  
  Вчера два часа катались с Сергеем на катке, в пригороде. Нам очень понравилось это занятие; коров на льду мы изображали весьма умело. А если честно, мы оба неплохо катаемся. Потом, слегка замёрзнув, мы поехали на лыжную базу. Ехали на электричке, минут 15, но этого хватило, чтобы согреться. Хотя половину времни мы искали отапливаемый вагон, но когда сели на печку - то уже через пару минут возжелали улететь.
  Гротескное отопление. То его нет совсем, то оно есть слишком. Без позитивных мыслей вам в любом вагоне будет плохо. И россияне продолжают позитивно мыслить: в вагоне ехало много поддатого быдла (простите за терминологию, но именно так оно и выглядело). Сегодня было какое-то января, на работу выходить ещё рано и судя по перегару, парившему в вагоне, деньги у людей ещё не кончились. Как кошмарно одеты эти люди, ну почему они не тратят деньги на одежду? Сейчас ведь можно купить просто копии брендов, интернет доступен всем - можно почитать статьи про стиль и не выглядеть так отстойно. Что им мешает? Что?!
  Заметив мой исполненный презрения взор, устремлённый на окружающий мир, Сергей сгрёб меня в охапку и на руках вынес в тамбур. Нам, оказывается, просто надо было выходить. Приехали. Как говорил классик: Прощай, немытая эм... немытый вагон. Сегодня у моего приятеля было очень хорошее настроение, он постоянно таскал меня на руках, кидал в снег и откармливал мороженым с вишенками, клубничками и прочей дрянью. Мне хотелось выпить пунша, а тут понимаешь ли детский утренник: ёлочки, лыжи, срей, не срей а снег, и детские сласти.
  На лыжах мы прокатались до вечера. Пару раз звонил Дайми, я не брала трубку, и он перестал звонить. Хороший мальчик.
  Вечером мы отправились в сауну. Потом поужинали, Сергей вызвал такси, и когда мы уже почти подъехали к моему дому, передал мне деньги. Я не могу сказать, что у меня было мало денег, или что я нуждалась в деньгах, но я взяла их, ничего не спрашивая. Да я уже полгода у него ничего особенно не спрашиваю. Приходит время сам рассказывает, да и сама догадываюсь. Мы поцеловались в губки, как тупые эмо-девочки чмоки-чмоки, я вышла из машины, хлопнула дверью. Открыла дверь подъезда (ну зачем эти идиоты поставили домофон, толку с него, всё равно агитаторы и сектанты прочие ходят). И только тут до меня дошло. Зарплата! =) Мне дали мою первую зарплату. Я радостно бросилась на шею Дайми, встречавшего меня у двери со скалкой и в фартуке: он пёк пирог какой-то, по крайней мере пахло едой. Зарплата! Зарплата! Зарплата! И знаете, неплохая зарплата для нескольких минут ковыряния во чреве кого-то там. Всё, я серьёзный предприниматель, у меня есть работа и зарплата, вторая половинка есть. Детей пока нет.
  - Эх, Даймичка, жаль что ты никогда не сможешь забеременеть, - я кусаю его за нос, - а что это там на кухне горит. Да-да беги готовь. Нет, в душ я не пойду, мы с Сергеем были в сауне, потому что весь день изображали олимпийских чемпионов в зимних видах спорта. А потом были грязными и вонючими, так что пришлось, сам понимаешь.
  Тень ревности скользит по его лицу, и он тут же пытается сделать вид, что не ревнует. Глупое животное.
  - Хитти! - он как-то странно смотрит на меня, пока я яростно зашвыриваю свой пуховик в шкаф
  - Да, пупсик мой?
  - Нам надо будет поговорить, - говорит он уже из кухни.
  - Потрахаемся и поговорим, эмм... утром поговорим, муж бля.
  
  
  Глава29
  Революция
  
  Ну уж нет, товарищи. Не считаю я, что в России в ближайшее время возможна револющия. А вот в неближайшее. Народ ещё пробудится, додумает. Допонимает. Как его используют, поймёт и силу свою и бесправие. И глупость и гордость свою осознает. Обида у этого народа всегда сильная, а месть - кровавая. Обиду долго этот народ копит, зубы долго точит, но и показывает. ПризнаЮ, показывает зачастую чересчур агрессивно. Историю.... историю изучаю не столько по книгам (много там удобных, а не бывших в действительности фактов), сколько по окружающему миру: история творится сейчас! историю творим мы с вами. И это далеко не пустозвонный (мудозвонный? хм.. я девочка)) пафос. Это результат анализа социальной ситуации в данном регионе мира.
   Вопрос только, хватит ли у этого народа сил довести всё до конца, или как обычно мародёрством ограничатся. Греческие студенты всё ещё развлекаются. Устроили экшн и подали достойный пример этому миру. Хотя у них-то полиберальнее порядки и в старые времеа были: планктончику офисному каждый день акции устраивать разрешалось, пусть их, развлекаются. Но видать, посерьёзнее им чего-то захотелось. Горячее кровь их, или просто дошли до определённого состояния? Эх греки, когда-то их страна не была лишь средоточием диких туристов. А ведь там красиво, помнится по осени было ничего.
  А вот взять тот же Владивосток с повышением пошлин на иномарки. Это я считаю вообще глупым: Япония делает машины. Прекраснейшие машины. Когда мы пытаемся заменить работу одного органа работой другого (ну например сердце заменим печенью, а печень - мозгами), что у нас получается? Пиздец, товарищи, и не подчёркивай мне, ворд, это слово, пора бы к нему привыкнуть. (хотя ты и себя подчеркнул, ворд)). Япония делает машины (смысл онанировать на ладу-калину, поддерживая отечественному поизводителю)), но девушки у япошек далеко не все красотки, то ноги кривоваты, то попы великоваты, хотя в хентае все на подбор: мечты силиконового идиота, Хаха. Россия делает, хмм... нефть и газ. И красивых славянских девушек, многие из которых активно пользуются спросом. Фигуристые - в модельных агентствах Европы и Америки, просто милые (и даже так себе - по масштабам многих стран наши "так себешные" - красотки) - желанные жёны в семьях, визы невест и всё такое. Модно сейчас славянскую жену заводить в доме. Говорят, они хорошо готовят и поддаются дрессировке. Да нет, им просто в России героев не хватает. Хочет распространённый по всей территории России и ещё не выведенный (как тот колорадский жук) ушлый русский мужчинка эксплуатировать, не обеспечивать, и чтоб бедная жена пахала в 4 ставки (секс, домашняя работа, дети, работа, зачастую -бонус бонус!- объект рукоприкладства пьющего супруга - весела доля женская хаха), быстро изнашивалась, и тогда мужчинка заводит любовниц (выбирает поэкономичнее), если сам жизнью и алкоголем не так потрёпан, а если потрёпан - хранит верность. Мне не жалко женщин, позволяющих такое с собой обращение. Но это уже другая история, для прозы "женской". А прозаичек и прочих соплежуек хватает у нас с лихвою.
  Америка делает бизнес. Америка и создалась как страна завоевателей. И все эти причитания партийных бабушек и дедушек об американской бездуховности мне смешны. Духовновть то ваша как-то больше похожа на голозадость и полную неприспособленность к жизни: во всём они на государство полагаются. Эгегей, тёти и дяди, проснитеся: государство 20 лет как сменилося. Нетути советского союза. Адаптация. Ну за 20 лет можно было хоть попытки адаптироваться предпринять? Нет же, всё кого-то вините да оскорбляете. И оскорбляли бы, бога ради. Осорбляйте на здоровьичко, но предпринимая попыточку хоть на палец изменить себя, свой адекватный взгляд на мир.
  А вот молодёжь меняется. Хотя сил думать в ней ещё маловато. Думать адекватно, отличать то, что тебе действительно надо от навязанного стереотипа.
  Хотя смешно это желание востока всегда косить под запад. Дорвались как до мыла после косплея, простите, клипа раммштайн сони. Исключение составляет Япония. Но об их правильном умении меняться, сохраняя себя, уже сложены оды и написаны легенды. Хотя порнофильмы у них смешные, с такими-то размеришками и зарослями, может мне просто такое трешак попался, но желание искать не такой трешак - отпало.
  
  А революция - это не то, что так или иначе тоже диктуется сверху? Ну Николаю-2 точно не повезло, ну а если он не показатель. Если революция сегодня - просто способ проверить, как провалится революция? И почему-то вспомнились всякие краснокомунарские колхозы имени революции и стало до боли смешно. Да, быдлу нельзя давать голос. Нужен некий интеллектуальный уровень и конечно адекватное гражданское самосознание. А это россиянам в ближайшее время точно не грозит. Недооценивают себя людиКИ, и интеллектиком обезображиваются медленно и крайне неравномерно. (что-то или кто-то их отвлекает. Выяснить бы кто и что и остаться в живых. И здоровых. Хехе.). Поэтому революции ждать неоткуда. И будет не совсем революция.
  А вот шансон-философию (назовём культуру страны лагерей так) надо искоренять. Очень плохо для цивилизованного государства, разрушает государство как институт. Появляется множество людей, которые не хотят работать на благо государства.
  
  И вообще, я считаю, что мы все должны быть космополитами. Границы надо отменить. А за убийство карать смертной казнью. И ввести отряды копов-киллеров, чтоб карали смертной казнью прям на месте (хотя таки лучше в специальных подвалах). Оружие простым людям запретить. Постепенно внедрять использование солнечной энергии и энергии ветров. Нефть для топлива постепенно запретить, и газ. ограничить. Мыло, масло, мясо - добывать из людей. Кремы и косметику многое тоже можно из людей делать. Как впрочем и сумки, и даже сандалики... Ага, эвтоназию ввести повсеместно, всех кто попросит - помогать. Мы должны помогать ближним своим. Всех, кто наносит вред окружающей среде - карать. В Китае пусть будет центр карателей, очень изощрённые пытки, я восхищаюсь китайцами ( и не поеду туда даже на шоппинг, мало ли)). Карать в зависимости от гадости, нанесённой среде: кого и на мясо с маслом пустить, кого на сумки, кого и на мыло и на крема. Некоторых на удобрения. Так, ещё на еде помещать изображения о том, как откладывается холестерин от переедания, а то на сигаретах пишут, а чревоугодие значит лучше табакокурения. Ну да, человек когда курит, он думает. А когда он постоянно жрёт, он жиреет, даже бегать тяжело ему. Таким человеком легче править. Гы. Но я за разумное общество. Пусть с карателями и каннибалами, но каннибалы должны быть разумными космополитами и добрыми хиппи. Так-с... запретить модов и тедди, Битлз, и битломанию - кошмар, как надоели битломаны. За битломанию придумаю страшную казнь - слушать r"n"b. Тюрьмы. Тюрем не создавать. Всех провинившихся либо казнить (нелегальных убийц, создателей интернет-вирусов, насильников, педофилов, зоофилов, членовредителей, чуваков, работающих спустя рукава, из-за которых делаются очереди, создателей ублюдочной музыки, и ещё потом допишу, тут надо продумать, чтоб всех не поубивать, дело-то серьёзное), либо отправлять на работы, но чтоб всё по-доброму, с душой. Изжить саму тюремную психологию. Поэтому больше убивать - самых злостных. Я понимаю, что этим вся проблема не решится, но быдла поменьше будет, которое государству за просто так кормить, и шансон ихний, простите, потом слушать.
  
  Потом я задумалась, что будет если рассказать о моих соображения по поводу мироустройства Сергею. Сначала он помрачнеет: типа слишком много думаю, не надо бы мне думать о таком. Потом посмеётся по поводу тоталитаризма и фашизма, наверное, припомнит такое. Потом скажет, что копы-каратели сами революцию поднять смогут, либо вооружённый террор начать. Скажет, что нужен суд. Что копов контролировать надо будет, и так или иначе возникнет необходимость в разветвлённой сети спецслужб. Причём низшие не должны будут знать высших. Иерархия достигается, конечно, и кнутом, и пряником. Но верить никому нельзя, ибо все - люди.
  Сергею возможно и не важно, что я о таком думаю. Он понимает, что я умнее обычной девочки (льщу ли я себе?) По крайней мере, он понимает что это работает. Это - в данном случае я.
  А почему он никогда не боится, что я его пришью? Просто так, для интереса. Убью и сожгу труп в его же подвале. Не... в подвале тупо, в дом задымление пойдёт, пожарных вызовут, следствие начнётся довольно быстро. Тупо. Да если и разрубить, да ночью в три приёма вынести. Или в 4. Сколько он весит. Кг 65, хотя больше наверное, таки вкачались мы, на плаванье ходя, да борьбой увлекаясь. Ну 75. Думаю не больше. Можно тупо скинуть мешки в контейнер. Можно купить некоторые химические вещества, хехе, залить расчленённое тело. Да, рублю я не очень хорошо. Нужен будет топор, который сразу не принесёшь. Сначала пристрелить шефа, а потом сгонять за топориком домой, причём не на такси, хотя можно и на такси, просто выйти в паре кварталов от места. Хмм... ещё есть вариант скинуть в море. Лёд тут на зиму поколот, чтоб идиоты рыболовы в черте города не проваливались. Они делают это загородом. К кускам трупа в мешки подбавить каменюк больших и на донышко - рыбоньки просыпаемся, кушкать привезли. Известно, что рыбки в первую очередь объедают глаза и половые органы - это самое нежное и вкусное. Так что: химикаты, вода и мусорные контейнеры. Застреливать из пистолета в затылок, когда Сергей будет безоружен. Стрелять несколько раз подряд, на поражение.
  
  Я поймала себя на том, что я в подробностях продумываю план убийства Сергея. Я задумалась, а зачем? По инерции. А почему он не боится, что я его убью? Я прекрасно дерусь, куда и как лучше бить и резать, он меня сам учил, стреляли почти полгода.
  Практика есть; хоть маленькая, но успешная и никаких следов. Надеюсь, что никаких. Да кому это интересно, расследовать дела не с тупицами гопниками, которых легко поймать. А с продумывающим убийцей. Наша доблестная милиция, хахаха. Хотя я, конечно, немного волнуюсь, когда вспоминаю жертв. Почему-то их помнишь лучше, чем любовников. Хм... а если совмещать: сначала любовник, потом его - оп - жертвой сделать, или хмм... в процессе. Хехе. Единство разнообразия... И сколько сразу новых перспектив. Картины встают перед глазами: где, кого и как и как потом....
  Кто такой Сергей вообще?
  За последние месяцы я изменилась. Я стала уверенной в себе на 10 000%. Потому что так надо мне. Потому что это мой выбор.
  Меня интересуют два вопроса. Нет больше. Но сначала эти: почему он не боится, что я убью его? и почему он до сих пор не убил меня? Эти сначала. Потом следующие. Кто он, чёрт его дери? Почему он выбрал меня? Откуда он много обо мне знает? Может он обладает вживлённым эмм... микрочипом каким-нибудь, и следит за мной. Хе, а если и мысли читает, ну тогда всё пропало. =) Я то сейчас продумала такое, банальнейший план уборки, хмммм... урожая, на корм рыбью.
  
  Да и Дайми. Если некоторые мои соображения окажутся верными, то его придётся убирать намного раньше.
  
  И это паранойя? Нет. (Говорите хоть 10 раз, что параноики не признают себя больными, Да даже 20 раз говорите - язычки тренируйте и губки, вдруг вам пригодятся ещё).
  Я не буду говорить, что вся эта история, описанная в этой книге, изначально крутилась вокруг меня. Совпадения действительно были, был и мой интерес, мои мысли, мои дела. Но совпадения кончаются на появлении в моей жизни этого Сергея. Зачем я ему? Почему он выбрал именно меня? Я почему-то не верю ни в дружбу нашу, ни в его благородство. Мне интересна эта игра, и если меня завтра найдут мёртвой в какой-то подворотне, что ж, я с небес (или куда меня там занесёт после уничтожения тела?) повторю: мне интересна эта игра.
  Пока что интересна. И пока что я умею думать. А он, что не задумывался над тем, что я буду думать. Но никогда тень мысли не скользнёт по моему лицу.
  В милицию я не пойду, даже если захочу уйти от него. Конечно, он убьёт меня за это, но я не пойду, потому что не верю в ментов. Да и смысл мне уходить пока я не узнала, кто он такой.
  И вот ещё что, он с Дайми за одно? Это предстоит выяснить. Но интереснее было выяснить другое. Интерес-то шкурный...
  
  
  Глава30
  Imma Firestarter.
  
  Несколько дней ушло на подготовку. Перевезти домой пистолет и пару клеевых платьев, их было бы жалко оставлять, и чулочки эти жалко. А косметика и духи в сумку потом поместятся.
  ...Когда я точно поняла его намерения, гневу моему не было предела. Но вместо закатывания истерики я просто напала на него и изнасиловала. Пар выпустила - и успокоилась. Начала размышлять. Хехе.
  Дайми никогда не был дураком, мне было очень тяжело отвлекать его, притворяться, что я ничего не поняла. Да, тут игра была тяжёлой. Но... секс творит с мужчинами чудеса. Идиоты.
  Говорят, шопинг творит чудеса с девушками. Хм... в последние месяцы я как-то подзабыла, что такое шопинг. У меня совершенно отпало шопинговое либидо. Надо будет попробовать себе его поднять. Как только проверну план и разберусь с милицией. Ведь при этом раскладе дела вероятнее всего будут.
  Но, меня не переставал мучить вопрос, если он не дурак, а он не дурак, он по всей видимости, самоубийца. Или ему фатально не повезло. Ну что ж... Об этом потом расскажет экспертиза.
  
  Я навестила родителей. Вернее, только маму. Папа был в командировке. Как нельзя кстати. Одним серьёзным разговором меньше. А мама? Можно ли ей будет доверять. Можно. Она-то уж точно не выдаст. Да и, может быть, всё обойдётся без большой волокиты. Ну что ж поживём - увидим.
  А соседи? С соседями проблем нет. Мы живём на 9 этаже, это верхний этаж панельного строения. Две квартиры часто пустуют. На выходных там кто-то порой появляется. Но за 4 месяца моего житья в этом подъезде это случалось всего раз восемь от силы. Ещё три квартиры. В одной чёрт их знает, кто живёт. В других спокойно всё - работающие люди, днём дома их нет. Главное - нет бабок всяких, шухерящих в глазок.
  
  И нет молодых мужей.
  Мне всегда нравились такие глупые мужчины. Назовём их "женатые 1,5 - 2 года". Со дня свадьбы прошло некоторое время, и бедные романтики с ужасом осознают, что жена не так совершенна, как себя малевала (не в плане косметики, а в плане бытового кретинизма и всепоглощающей рутины, в которой эта самая жена находит радость и утешение.). Не всем же женщинам быть такими практически идеальными как я.
  К этому времени престало обзавестись ребёнком, который только усугубляет кризис парня. Или мужчины, у которого эти отношения впервые закончились браком. Обычно ко второму браку они спокойны как танки, и поэтому чаще всего этого второго брака успешно избегают, раздавливая все женские "ымоцыи" гусеницами здорового пофигизма.
  Потому что выжить хотят.
  Наверное, природа так регулирует численность населения? Хотя нет, глупые женщины часто беременеют в надежде отхватить муженька. Результат - много разводов, и ещё больше матерей, воспитывавших одиночками изначально. Ну а думать надо, прежде чем дитя планировать. Хотя для некоторых женщин радость - в материнстве как в таковом. И самец им - о ужас - зачастую нужен именно для зачатия. Банки спермы, видать, рулят... Кошмар, это человечество явно близится к акопалипсису. Одиноко воспитавшая женщина. Что она воспитывает. Часто избалованного тунеядца. Или дочь суку-мужененавистницу.
  Впрочем, это их личное дело, что воспитывать. А я лишь смотрю на картины людской тупости и уже не поражаюсь, не удивлюсь, и даже глумиться уже скучновато. Но остановиться порой не хочется, и я подливаю масла в огонь людских страстей. И ухмыляясь, жду быстрого результата. И хотя он почти всегда предсказуем, мне всё-таки это пока нравится. А когда и это надоест, я тогда окончательно впаду в нирвану и из неё не выпаду.
  Сейчас я возлежу в ванне и усиленно пытаюсь не уснуть, устала, проверяла обои и линолеум.
  Итак. Мужчины, молодые, впервые столкнувшиеся с кризисом семейной жизни. Романтичные, некоторые даже переживающие сам факт первой неизбежной измены. Это свежее мясо. Их вина не в том, что они "изменяют" (смешное слово), а в том, что чувствуют себя виноватыми. В том, что скрывают правду до конца, что пытаются сглаживать углы.
  Жена оплывает и расползается, оказывается вдруг мелочной и меркантильной, готовит как-то не очень (вам не нравится, как готовит ваша жена? Да заработайте, наконец, денег, бездари оба, и наймите повара. Слабо?). Ребёнок орёт и гадит, гадит и орёт. Секс? Какой там секс, с женой стало что-то не так. Она много уделяет времени телефону и подругам, которые приходят повозиться с ребёнком, и конечно и мужа обсуждают, впрочем, пусть обсуждают, только, только пусть о хорошем говорят. Ах да и она считает мужа своей собственностью, которая теперь-то уж точно никуда не денется.
  А вот! Вот! Как возьму и как денусь! Грозно думает парень.
  Я больше всего люблю глупых романтиков. Над ними так интересно издеваться. Смотреть, как рушатся семьи, рассказывать какую-то двусмысленную чушь, которую парни могут трактовать как им угодно, и в этом никто не будет виноват. Романтики превращаются в циников иногда быстро. За одну ночь. А иногда медленно и приятно. Смотреть, как мечется, мучается человек. Смотреть на его совесть, чувство вины. Психика не выдерживает у многих. Начинаются лёгкие расстройства, сопровождаемые постоянным стрессом и употреблением алкоголя и т.д.
  Измена тут происходит не жене - а своей психической уравновешенности.
  Вот и хорошо милый, вот и прекрасно. Идиот =)
  Отвратна глупая жена, как и отвратен глупый муж. Но мужчины мне нравятся больше - у них ноги стройнее, хоть порой и кривые, и одеваются многие не так убого, потому что не заморачиваются тем, как бы одеться НЕ убого. =)
  Большую роль играет высшее образование, зачатую (хотя не всегда) оно отсеивает хоть немного людей от откровенно быдла.
  Причём нравятся в качестве глупых жертв именно женатые, прошедшие кастинг на роль мужа, мужа, за которого вероятно сражались несколько девушек. Потому что хороший муж, как и хорошая жена - на вес золота. Хотя часто встречается и такая ситуация - два урода нашли друг друга. Калеки, психопаты, корявые, неуверенные в себе, больные, толстые - собираются парами. И - внимание - постоянно вещают о второй половинке и том, что нашли вечную любовь. Хахахаха. Первую, единственную и такую же корявую как вы сами. О да, вы богом созданы друг для друга. Без вариантов.
  Но такие отбросы меня не интересуют.
  Как и бомжи.
  Недавно думали с Сергеем, как избавляться от бомжей. Вариант 1: накормить отравой, чтоб через часок-два сдохли, не успев обратиться к врачу. Вариант 2: отстреливать, как жирафов в прерии, но тут пуль на них жалко, да и на жирафов эти слив(Ки) общества не тянут. Вариант 3: если будет нужно прочистить желудок, можно резать бомжей ножом, они здорово воняют, и стошнит меня наверное сразу.
  Хотя есть ещё пневматика и хехехе...
  
  Я только что стала брюнеткой. Теперь стою перед зеркалом, вся такая обнажённая, куцые хаера на голове (недавно постриглась, убила бы парикмаХера), видимо мне пытались настричь модную причёску, но придётся это просто подравнять под каре. Зайду к Томочкиной маме, моя мама просто ненавидит стричь меня. Брюнеткой я стала буквально пару часов назад. Стою, любуюсь на себя в зеркало, ну и на кого я похожа? На Алису Милано, на Монику Белуччи? Или на Кейт Мосс в каком-то древнем году для шанель.... Ну немного на них, тем, что я такая милая вот вся. Ну и конечно, на себя. Хотя, как говорила мама, итальянские корни. А естественный цвет волос у меня средне-русый. Да, очень загадочный цвет, у вас такого нету.
  Как-то блондинистые волосы смотрелись бы слишком жизнерадостно с траурным одеянием, в которое предстояло мне облачиться вскоре. Серебряная диадема - это будет слишком вычурно? Хотя ближайшее к этому дому кладбище это "Фрегат Океана", а там так красиво, такие могилы, статуи, думаю, и сапоги нужны будут новые, гламурные, юбка до пят, кружевная, недавно присмотрела одну в Золотом Тоннеле, хотя и во Вспышке на Трёхсотлетии продают. А куртку попроще - чтоб не было и намёка на китч, пусть будет спокойной, акцент будет на общем виде... И серебряная диадема вполне подойдёт. Надо соответствовать и надо выделяться. "Фрегат" рай для готов и некромантов. Но некрофилам туго - там охрана. Пару раз я там гуляла, недавно кстати. Даже какие-то готы мне водки налили. Тоже мне готы. Абсент пить должны и виски. Ну хотя бы джин, а? Нет?.. Эх, измельчал гот, измельчал. Ну ничего, выпила водки с готами, послушала страшных готических историй и даже поцеловалась взасос с каким-то готичным готом по кличке бля*ь, на что же он откликался? Борат, что ли, или Бес, или Бися? Короче, жуть.
  
  Сегодня Дайми не работал, хотя была пятница. У них там своя система отгулов. Поэтому мы пили. Дома. Много. Так было надо. Мне. Я дождалась, пока мой благоверный упьётся в дым и отправила его принимать ванну. Меня ничуть не заботило, что в таком состоянии он легко может там уснуть. Мне это было на руку. Посылая ему воздушные поцелуи, я закрыла за ним дверь ванной. Проверила, отключены ли телефоны (если честно сломала розетку). С удовольствием поглядела, как под включенным мной же час назад утюгом (специально купила самый дешёвый и опасный вчера) расползается тлеющее пятно, клубится вонючий дымок горелого одеялка, падают на пол первые хлопья пепла, пока такие робкие. Проверила, хорошо ли запечатаны окна. Недавно мы сами их запечатывали - зима таки, типа я ужасно мёрзну. Кусок тлеющего одеялка упал на линолеум. Эх, так паркет нормальный и не положили, но от него наверное дым был бы не такой едкий. Так-с, шоу начинается. Взяла небольшой тюбик супер клея и проклеила оконные рамы. Я знаю, какая жесть этот клей - я им одежду и сумки чиню - потом не оторвёшь. А как он ногти здорово клеит. Вообщем, проклеим. В спальне, где стояла гладильная доска, начинал поплясывать огонь. Я закрыла дверь в спальню. Пошла на кухню, смочила в воде полотенце и закинула его за плечо - если вдруг дым станет нестерпимым - нос закрыть. Разлила по полу остатки коньяка, разбила один бокал, а второй вымыла и поставила на полку. Взяла номеров 10 его любимых мужских журналов, накидала их художественно на пол.
  Вошла в ванную. Накидала журналов и там. И даже три газеты с объявлениями накидала. Дайми спал. Воды было не очень много, захлебнуться он, вроде не мог. Если усиленно сползать не начнёт. Я приглушила свет и вышла. Взяла ещё одну начатую бутылку коньяка, не такого крутого, как тот, который я разлила на кухне. Принесла бутылку в гостиную и начала грустно разбрызгивать её по полу. Добро пропадает, однако. Всё это я делала в перчатках, хотя какой в них был смысл, я же тут проживаю, скорее следить надо будет за тем, чтоб никто не видел, как я выхожу. Подошла к входной двери, глянула в глазок. Никого. Пятница, 16:25. Люди пока не возвращаются с работы. Из спальни ощутимо тянуло гарью. Я открыла дверь в спальню, предварительно закрыв рот и нос мокрым полотенцем. Оооох, надо было и глаза закрывать, ибо дым был едким... Языки пламени подбирались к журналам в гостиной. Но дело не в огне, дело в дыме. Проверять больше нечего. Я кладу две запасные связки ключей в карман надетого поверх серых брюк и белой футболки пуховика. Застёгиваю ботфорты на тонкой шпильке (пришлось надеть, нести их крайне неудобно) Беру две сумки, в одной духи и косметика, накопилась, понимаешь, во второй кое-то из одежды и деньги. Остальное я уже перевезла домой на той неделе, хорошо, что он ничего не заметил. Концентрация дыма становится почти невыносимой. Только открой дверь ванной, красотуля. Да тут уже ничего в гостиной не разглядеть в клубах дыма-то. Я надеваю капюшон и выхожу в подъезд. Долго и тщательно закрываю входную дверь. На все замки.
  Улыбаюсь. Ну если ты выживешь - ты просто счастливчик.
  Я выбрасываю полотенце в мусоропровод и вызываю лифт. В лифте я брызгаю на себя туалетной водой, навороченная какая-то, но пахнет, как освежитель воздуха с зелёным чаем.
  На остановке автобуса останавливаю такси.
  Я еду к маме.
  
  Глава31
  Outro part2
  
  У моего сна "bout 70-th были продолжения. Что самое странное, через пару ночей я мне приснилось это продолжение: сон начался с того места, на котором мы в прошлый раз "остановились". И ещё. Я-то понимаю, что у меня есть параллельно этому сну и другие жизни - ну например, я могу проснуться. А люди, окуржающие меня там, знают, что я только там, с ними, то есть, не допускают возможности моего параллельного существования где-то ещё, кроме Лос Анжелеса, очень старого Лос Анжелеса, хотя я собираюсь в Сан-Франциско автостопом со знакомой девчонкой, когда разберусь с учёбой. У меня там есть друг по переписке. По бумажной почте переписываемся, офигеть... И ещё вот, что интересно, я просто задумалась о том, что я там, это тоже я. Ещё одна, параллельная я. Пусть она существует только в снах. Но вот так существует. А сны ли это. Чёрт, они были очень яркими. Теперь я знаю, что мне надо принести оттуда что-то, например шрам - если шрама не получится, значит просто сны. А если получится. То хммм... Ну надо дождаться, чтоб приснились опять. Последние ночи я спала плохо, продумывала всё к поджогу, опасалась, что Дайми может разгадать мои планы, отвлекала его внимание. А он отвлекал моё, опасаясь, что я могу разгадать его планы. Просчитался он только в одном, что я порой плохо сплю и слышала пару его разговоров по телефону. Телефон-то его и погубил. Но сейчас я не хочу думать о нём, я знаю, ему сейчас очень плохо, наверное очень больно или очень страшно. А может в нём проснулся пофигизм. С ним порой бывало. Да и чёрт с ним. Я еду в такси. МИ вспоминаю свой сон. Продолжение.
  - Я покурю, правда? - улыбаюсь я таксисту, дядечке средних лет, ведёт очень осторожно, успеть бы до большой пробки проскочить, - А мы не могли бы побыстрее ехать, ну совсем чуть-чуть, тогда у меня на чай для вас будет, - я закуриваю.
  Мы едем быстрее.
  
  Мы едем быстрее. За рулём блондинистый кобелина гитарист, рядом с ним его очередная подружка. Они оба обдолбанные. Но ему фиолетово: видимо, привыкший уже, а может его так не берёт. А девчонке не очень, чуть не вырубилась пару раз. Мы со Скелетиком страстно целуемся на последнем сидении. Блондинистый периодически смотрит на нас в зеркало заднего вида, вернее мы с ним переглядываемся. Он усмехается. Скелетик замечает наши переглядки, но виду не подаёт. Джентльмен.
  Калифорния... Завтра вечером он уезжает, тур однако. А ещё через пару дней мы с подружкой валим в Сан-Франциско. Гы, я уже в предвкушении. Хотя, Скелетик уже намекал, что не прочь видеть меня с ним и дальше. Но что-то я не горю желанием.
  На город опускается вечер. LA прекрасен в такие часы. Я вообще люблю ночь, ночью солнце так не печёт. Впрочем оно никак ночью не печёт.
  Мы подъезжаем к клубу. Не опоздали. Начинается саунд-чек. Я пью коктейль в баре. Сегодня выступает много групп. Блюзменов послушать хочу. Ко мне подсаживается какой-то патлатый изрядно попивший парень и начинает рассуждать о свободной любви.
  - Я полностью поддерживаю твои тезисы, милок, купи мне выпить, а то мой бокал почти пуст, какая досада.
  За четыре часа, которые длится шоу, я успеваю надраться так, что мало что понимаю. Но таки нахожу Скелетика, крайне обеспокоенного моей пропажей, он искал меня, какой он -ик- милый, особенно, если вот так вот -ик- выпить и расслабиться.
  Просыпаюсь я в его номере. Бодрая и весёлая. На полу куча пустых бутылок. А он сидит у окна и курит. Я нахожу на столике печеньку и с удивлением, да-да, откуда здесь печеньки?, её съедаю.
  - Хитти Лайм, нам надо поговорить, - говорит он, не оборачиваясь.
  - О, я видимо громко хрустела печеньем, и определилась. Ну, вещайте, дорогой мой. Кажется, я вчера была такая перекрытая, что у нас ничего не было, - добавляю я, осознав, что я спала в одежде.
  Бросив окурок в окно, Скелетик подходит ко мне, грубо обнимает и говорит прямо в ухо:
  - Сегодня вечером ты поедешь со мной. Я хочу, чтоб ты была со мной. Я хочу быть с тобой, - он берёт меня за плечи и глядя мне в глаза добавляет, - Я люблю тебя.
  Я ничего не говорю, только усмехаюсь. Тогда он добавляет:
  - мы поженимся.
  - Ик! - вырывается у меня, что я такое пила вчера, что икаю? Да, скорее, что я НЕ пила вчера. И с кем я только не пила. Даже с блюзменами успела на брудершафт, пока Скелетик на сцене кривлялся.
  - Собирайся вообщем, а потом приедешь сюда с вещами, - я продолжаю ухмыляться и вдруг целую его, но он чуть отталкивает меня, - Хитти Лайм, я должен помочь тебе, мы съездим вместе.
  Я выпутываюсь из его объятий, подхожу к подоконнику и закуриваю:
  - С чего ты взял, что я куда-то поеду? Роль жены рок-музыканта меня не устраивает. Быть твоей любовницей мне скоро надоест. Я не люблю тебя, ты очень милый и харизматичный, но... это всё не то. Я хочу чтоб мы расстались красиво. А это значит - я уйду сейчас, - я медленно затягиваюсь и выдыхаю дым, - Из наших отношений не выдет ничего хорошего. Жена рок-музыканта - это всё равно, что девушка, ждущая парня из армии, вот только в этой армии слишком весело, и куча группи. А группи я сама быть не хочу. А то, что было между нами - это просто вспышка в темноте. Пусть это останется приятным воспоминанием. Ты понимаешь меня? Я прекрасна и удивительна. Пусть это будет, ну темой для новой песни, ты возможно, когда-нибудь, напишешь. Поверь, ты найдёшь ту, которая будет тебя ждать, на тебя молиться, рожать тебе детей и мириться с твоими загулами и запоями. Да может ты и пить и гулять бросишь, будешь книги по философии читать и порожняк играть всякий. Куча девушек мечтает о том, что ты предложил мне. Да только не я. Я не хочу менять тебя. Я не хочу менять себя.
  Он мрачно смеётся:
  - Ну и уходи...
  - Докурю и пойду, - я нахожу свои туфли, застёгиваю замочки.
  - Не уходи... Хотя бы сейчас не уходи.
  Да, ему было грустно. И он ещё отчаянно верил, что я останусь. Он на самом деле любил меня. Но я не хотела разбивать никому сердце, поэтому надо было уходить, всё и так зашло слишком далеко.
  - Я живу в 21 веке. Но мы ещё встретимся, ты сам меня узнаешь. А сейчас я просто сплю, и мне это снится, - уходя, я обернулась, посылая ему воздушный поцелуй. Скелетик выглядел ужасно замученным и печальным, - я просто не хочу влюбиться в тебя, поэтому пока. И не глумись над хиппи, они же клёвые, чувак.
  
  Он гордый, он не вернётся. Он никогда не будет одинок, даже если он будет одинок в душе, рядом с ним всегда будет кто-то, он не будет один. Но меня он запомнит навсегда. А меня ждёт долгое злобное и дикое лето, мягкое милое и тёплое лето, голубое, лиловое, жёлтое и зелёное лето, лето цвета бутылочного стекла и витражей, лето с прозрачным морем и новыми знакомыми, с морем счастья и радости, свежего ветра и новых песен под акустику. С новыми улицами и новыми открытиями, с походами, клубами, нарядами и украшениями. Всем самым ярким и новым, что смогу достать и найти. А когда это надоест, найду что-то другое. Может быть, мы даже поедем в Мексику на пару недель.
  
  Проснувшись, я улыбнулась. Хреновато, наверное, сейчас эти рокеры выглядят, если они ещё в те годы так бухали.
  Ждём следующего сна. И подъезжаем к дому моей матери. Видимо, тут я поживу некоторое время.
  
  
  Глава32
  Работка и сумасшедшие танцы.
  
  Когда идёт прохладный февральский дождь, переходящий в мокрый снег, постепенно замерзает месиво дорог и начинается метель, ты понимаешь, как хочется отсюда свалить. Я люблю эту страну и слишком хорошо её понимаю, особенно мне ненавистен занавес прошлого века, отодвинувший культуру намного назад, хотя куда ещё заднее. Культура удивительно самобытная, правда ей всегда было присуще поклонение богам, царям и прочей фигне, стремление к неравноправию. Культуре этой страны было присуще метание и подражательство, страх, стыдливость. Не-секс. И сейчас, когда нет занавеса, секса не получается, получается вульгарщина, черезкрайщина и пошлость. Ну если у вас не получается, зачем из шкуры вон лезть в подражательских попытках. Меня смешит неестественность этой страны.
  Скоро я уеду. А когда я уеду, моя повесть будет закончена. Всё встанет на свои места. Хотя это не повесть, а роман. Мой роман с этой страной, сексуально неудовлетворённой, стыдливой, мечущейся, подражающей, страдающей от своих утопий.
  Мне не нравится современность. Надо менять кое-что. Но менее других мне не нравится современность в Индии и на Бали. В Греции. В Италии современность тоже отнюдь не самая дурная. В некоторых Штатах.
  Люблю море, люблю хороший климат. Люблю красивых людей, улыбки. Люблю, когда никто не вмешивается в мою жизнь. Люблю, когда никто не страдает национальными и политическими бредовыми идеями, когда нет геноцида и прочего идиотства. Когда есть свобода самовыражения, искусство ради искусства, а не ради моды. Искусство - потому что захотелось тебе творить, и ты натворил, и как вытворил, что все офигели.
  Мой роман закончится. Я вернусь в себя. Туда, где должна была быть, я пройду часть этого квеста. Это всё будет кончено. Начнётся новая жизнь. И я не тороплю её. Но конечно, готовлюсь. Когда вспоминаю об этом.
  Я думаю о доме, который у меня будет. Он будет большой и разный. Несколько комнат я уже продумала, но только общие концепции, ведь важна импровизация и ощущение момента. Иначе всё станет неживым монументом, который ничего не будет стоить. И в нём уж точно тоскливо будет жить.
  Но цвета будущих витражей, форму нескольких окон, мозаики и общий дизайн нескольких комнат я уже почти придумала, на первое время работы со строителями и дизайнерами хватит, а остальное додумаем вместе, в процессе. И каким будет бар и студия тоже.
  Я думаю только о том, что мне нравится, о чём приятно думать.
  Сижу за компьютером с Озей, надменно и пафосно возлежащей на моих коленях, и разбираю диски. Да уж хиты последних двух месяцев такое редкостное дерьмо, наверное, я становлюсь неактуальной, пару лет назад меня вполне устраивал этот мейнстрим. А теперь блюз, конечно же соул, джаз, ретро хиты, проверенные временем. Ищу эликсир молодости музыкальных хитов. И причины возникновения незаурядных музыкантов. Ага, мне ужасно не нравятся песни Уитни Хьюстон - такая тоска, с таким хорошим вокалом можно было петь гимны свободе и счастью, а она что пела, господи прости её грешную соул.
  Мама приносит кофе. Она видит, что я погружена в свои мысли и музыку, а также чтение одновременно трёх форумов странных женщин, которые с помощью одежды пытаются выглядеть лучше. Поэтому мама улыбается мне, ставит кофе на стол. Я благодарю её, она уходит.
  Хочется в кино. Читаю афишу, всё какое-то стрёмное, опять боевики, унылые эпосы из будущего, тупая комедия. Ну комедия это круто, как-нибудь потом. А чего хочется? Пафосного и мелодраматичного? Нет, фигня полная, особенно музыка в таких фильмах фигня. Может психологического триллера или просто драмы? Нет, слишком возбудит нервы, придётся потом кого-нибудь прирезать, чтоб умиротвориться. Мультики? Какие, нафиг, мультики. Меня пугает, как жиреют дети. А на сеансе мультов будет куча жирных детей.
  
  Сколько дней с похорон прошло, кто ж его разберёт. Дни дома тянулись размеренно. Одновременно - пролетали незаметно, молниеносно. Как киборги, заполонившие вселенную, но в киборговом своём совершенстве такие молниеносно летающие, что их и не заметно вообще.
  Как я скучала без музыки всегда. Если нет музыки, мне часто не по себе. Наверное, поэтому мне так весело общаться с музыкантами. Они такие идиоты, но с ними легко общаться. Я не аутист, и не группи, а все эти рокеры для меня просто забавные дикие и домашние животные. Забавные, но... животные =). Люблю творческих личностей. В особенности с клубничным конфетюром.
  На похоронах народу было не особенно много. Сквозь пелену слёз я рассмотрела всех. Кое-кто из больницы, несколько человек из частной клиники. Слава богу, не было пациентов. Эти двое там тоже были, переминались с ноги на ногу, и до конца церемонии так и не достояли. Я производила впечатление вдовы молодой, безутешной и очень сексуальной в своей скорби. Подозрений не вызывала, роль свою играла хорошо.
  Теперь меня никто не продаст. Ха. Может, конечно, я подняла ложную тревогу, но времни выяснять у меня тогда не было. А был хороший шанс попрактиковаться в сожжении. Труп, между прочим, получился не обгорелый. Отравление угарным газом. В милиции сказали, что вскрытие показало, он был пьян. Ну ещё бы, трезв бы он был, хаха. В мою историю о небольшой семейной ссоре и моём решении пару дней пожить у мамы в милиции поверили, "да если б я знала, что он напьётся и пожар учинит, разве б я уехала?! Ой горе ж ты горе, как ты мог, на кого ж ты меня покинул" блаблабла. Конечно, у них могли возникнуть подозрения, но они их слишком быстро отбросили: у нас не было совместно нажитых ценностей, и из квартиры ничего не пропало. Короче, не знаю, как и что они считали, но я, надеюсь, выходила совершенно чистой. Они мне очень сочувствовали, потому что я худенькая, красивая девочка, и когда я плачу, всем хочется меня утешать, а ещё потому что мне очень идут мои новые сапоги на шпильках, простое вязаное платье, и так далее.
  
  Порой мне не хочется говорить вам о музыке, которую я люблю. Потому что всякие моралистические бабульки и иже с ними начнут гнусные речи о том, что "все кто слушает рок и металл - сатанисты, живодёры и киллеры" Да, я киллер, хаха, и я слушаю рок. Но - дери вас веником, киллер и рок-музыка это не синонимы, одно из другого не вытекает, не затекает одно в другое. И одно может содержать другое с той же долей вероятности, как, например, реп и экстази. То есть - не показатель. Никогда. И идиоты те, кто считает, что музыка для меня определяющая. Что я такая как есть из-за того-то и того-то. К тому же, род моих занятий не соответствует законодательству, ни в какой стране не является легальным. К моему роду занятий меня побудило желание убивать. У меня хорошо получается, у меня есть склонность, у меня талант. А свой талант надо развивать, а не закапывать. Надо самовыражаться смело и разумно. Я относительно бесстрашна. Я рациональна. Непредвзята и во многом более независима от социальных стереотипов, чем люди, на сией планете живущие.
  Просто, я люблю музыку. И так получилось, что многое из моей любимой музыки - вариации того, что когда-то давно повыросло из блюза. То есть рокеры. Рокеры - это патлатые забавные чуваки, которые играют весёлую музыку, мне она нравится, под неё мне всё приятно делать. Всё. Даже, хм... пойду-ка... поделаю кое-что....
  Впрочем, честь рокеров я отстаивать не собираюсь. Честь рокеров - вообще смешно звучит. Я бы назвала их насмешливыми интеллектуалами, разгульными агитаторами, красивыми чуваками, творцами ритмичной мелодики. И загадочной культуры. Загадочно - выжить, соблюдая заповеди их культуры. Хохохо. И выживет сильнейший, и обойдёт он все преграды. Преграду страха перемен, преграду скучной стандартной внешности, преграду банальности, преграду зависимости. Ну и другое многое, секретов раскрывать не стану. Живите, как хотите. Ибо это ваше право.
  
  И я обходила.
  Впервые я услышала разговоры Дайми по телефону, когда он был уверен, что я сплю. Он договаривался о встрече со своими друзьями. Некоторые фразочки были особенно неприятны, и я решила всё проверить. Потом эти друзья приходили к нам в гости. Мы играли, сражаясь на пластиковых мечах, помню, я дралась с троими одновременно, и после упорных трудов и молниеносных хитрых приёмов одержала победу. Пили коньяк, типа кто круче выпьет. Дайми ушёл проводить их. Они о чём-то говорили. Визиты его друзей продолжались. Я видела, что меня оценивают и делала вид, что не замечаю этого, что ничего не подозреваю.
  Я поняла, что моей безопасности скоро придёт конец, когда нашла в его ящике письма... письма о моей цене... Надо сказать больше, чем я ожидала. За рядового киллера. К тому же начинающего, к тому же девчонку. Девчонки, они ведь сами знаете, ранимые, сентиментальные, чувствительные, всегда сопереживают, их тошнит от вида крови, им чуть что плохо становится. Да - девчонки - ужасное зрелище. =))
  Рассказывая об этом Сергею, я просила помощи. Скоро они доберутся до меня. То, что я убрала Дайми нельзя назвать разумным шагом. Это был опрометчивый поступок. Зов чувств, зов эксперимента. Зов учения... Проблема не устранена. Если некому платить, им же наверное и лучше, они постараются меня выкрасть. Они-то, к тому же, в отличие от милиции, подозревают меня. Сколько бы крокодиловых слёзок в чёрно-серебристой диадеме я не пролила... Ведь если я нужна им, они постараются меня достать. Если, если не сдохнут раньше. И я просила помощи Сергея. Живя у матери, я подвергаю её опасности, я это знаю. Но дом на сигнализации, есть камеры... У меня есть оружие. И в моей холодной крови течёт желание подарить кому-то лёгкую смерть. I wanna hurt somebody =))) изредка. Но неприятно разбираться с кем-то лезущим в твою жизнь, на твою территорию. Приятнее всегда выбирать жертву самой. И убирать её как хочешь, а не в зависимости от быстро меняющихся - и возможно не в твою пользу - обстоятельств. Короче, порой жизнь простого киллера тяжела и неказиста. В такие минуты, когда ты задумываешься.
  Задумывалась я и над более глубокими вещами, например, не выгодно ли им самим то, что я убрала его. Может быть, они этого от меня и добивались. Пока ничего не выяснено, судить не берусь. А вот выяснять самой это ох как неохота. Возможно - я просто игрушка в их руках, относительно этого механизма смерти - я просто шестерёнка в часах приближающих ещё какую-то смерть, а может быть - они используют меня менее поэтичным способом. Они: и Эти, и Сергей, и Дайми (упокой сотона его грешную тушу), и мои родители, и Томочка, и чёрт знает кто ещё. Да только мне плевать, ведь в какой-то мере мне нравится то, что я делаю, и я делаю в какой-то, опять же, мере, то, что я хочу делать.
  И я просила помощи Сергея. Он сказал, что разберётся.
  - Ты думаешь, ты не настолько мелкая сошка, что они следят за тобой?
  - Я пока не думаю. Но избавляться от них придётся бесплатно, а я не люблю работать бесплатно. И никто не любит, - я задумчиво курила. Мы сидели в тире. Скоро рассвет. Завтра надо ехать в университет по поводу диплома. Скукота.
  - Волонтёры любят, - Сергей прохаживался по комнате, - у тебя кстати намечается муж одной ревнивой жены. Очень красивый мужчина. Но дегенерат в третьем поколении.
  - Волонтёры ... они какие-то полусектанты-полухиппи. Честно говоря, я побаиваюсь волонтёров. А с бабой того мужичёнки пусть переговорит, хммм.... Дядя, который тебе даёт деньги. А то, знаешь ли, баба передумает, а мужичёнку воскрешать - не наша компетенция, а слёз будет, соплей. Понимаю, что не нам эти сопли наблюдать, но Посредник будет недоволен, хаха. Деньги-то она неплохие даёт? И когда расчёт за позавчерашнюю тётю? Ох, нехорошая тётя попалась, всё уехать хотела, как чуяла... Вообщем, мне на чай побольше надо, вот я к чему клоню, квартирку снять хочется, не всё ж с предками тусить.
  - Деньги будут завтра. Аванс тебе не нравится что ли? - он усмехнулся, - а насчёт квартирки сильно не переживай. Я предлагаю тебе уехать. Есть некоторые дела, которые нам следовало бы решить не в этом городе.
  - Сначала я закончу универ, - отрезала я, - пять лет мозги компостировали я - им, они - мне. Думаю надо получить диплом и сдать через пару дней госы, ещё шпаргалки почитать надо. Хехехе.
  - Деньги на твой счёт, как я уже говорил, перейдут завтра, чай принесу лично в руки, идёт? - Сергей улыбнулся мне, я заметила, что он выглядит несколько усталым, - А ещё, сходим кое-куда, ты ведь очень хочешь узнать, чем я ещё занимаюсь.
  - О да, просто жажду, даунистично истекаю слюной в предвкушении. Горю и изнемогаю, - рассмеялась я, бросила окурок на пол и раздавила его ногой.
  Завтра я узнала, чем занимается мой весёлый собутыльник помимо трудов праведных. Потом я думала над этим некоторое время. И сейчас думаю.
  
  Глава33
  Новая история
  
  А послезавтра наступила весна у людей. Я ходила среди них, живых трупиков, и чувствовала исходящие от них эманации - они все веровали в весну.
  Хотя. Например, я чувствовала весну ещё с января. Так всегда было, а на людей влияет только вера в календарные даты в данном случае.
  Через неделю госы. Я к ним не готовилась, я бродила одна по странному, медленно сходящему с ума городу, на меня натыкались какие-то пафосные представители суб-культур, с длинными волосами и в дурацкий кедах, какие-то бродяги, просящие денег, но они быстро куда-то скрывались, столкнувшись на мой холодный взгляд. Идиоты. Обедая в кафе с интернет-знакомым, я поражалась глубине его мыслей. А ещё тому, что он, кажется первое за долгое время существо мужского пола, про которое у меня не возникает мыслей об убийстве и изнасиловании. А просто так приятно с ним говорить, он умный собеседник. Хотя он мне надоест скоро. Но сейчас же всё прекрасно, с ним легко и спокойно. Хотя и чувствуется, что на него давят социальные стереотипы. Обедали мы долго и обстоятельно. Пили какой-то странного качества кофе с самбукой заедая его подозрительно черствоватым чизкейком. Ох уж эти кофейни для среднего класса. Хотя тут народ проще, чем в тех местах, куда я хожу с Томочкой или предками. За этим народом смешно наблюдать, от него легче абстрагироваться.
  Хотя абстрагироваться легко от всех. Правда меня слегка шокировало, что за время нашего обеда по кафе прошло штук шесть моих старых и забытых знакомых, а через пару столиков гордо восседала моя преподаватель по всяким литературам. Такое ощущение нарушения интимного пространства возникло. Хотя в этом мире, наверное нет ничего интимного. Слава богу, что пока нет прибора, который читает мысли и передаёт их картинками. Наши мысли - последнее наше состояние. Хехе.
  И мы с интернет-знакомым усиленно делились друг с другом сокровенностями своего состояния. Обменивались тонкими энергиями и разгадывали значения масок этого мира.
  Потом позвонил Сергей, нам надо было немного потренироваться в изучении некоторых техник насильственного прерывания жизнедеятельности людей. Хехе. Я ушла из кафе, зная, что не захочу больше никогда встретиться с этим интернет-челом. А зачем?
  
  Жить с мамой и вернувшимся из деловой поездки папой в их доме было опасно. Вернее, мне не хотелось бы подвергать предков хоть малейшей опасности. Как впрочем и Тамару, и любимую бабушку. Поэтому я поселилась у одного мальчика, которому было 13 лет. Он выглядел старше своих лет, я - младше своих лет, поэтому наша разница в возрасте особо не бросалась в глаза, да и кому эту разницу было наблюдать. Его родители появлялись дома нечасто и, кажется не придавали значения моему нахождению там. Днём мальчик ходил в школу, иногда подрабатывал на авто заправке или разносил какие-то рекламы. А я сидела дома. Ночью дома не было меня: ночью все кошки серы...
  С мальчиком мы познакомились в клубе, куда пришли с Томочкой и ещё одной подругой, назовём её Оксана. Так вот, мальчику понравилась эта Оксана, а я дала ему понять, что я лучше неё, и она ни в какое равнение со мной не идёт. Не знаю зачем, наверное, из вредности я это делала, собственно говоря, не важно. Можно сказать, я почуяла, что от мальчика будет толк. И вот последние две недели я живу у него, выполняю партийные задания Сергея, гуляю по ночам, а он кажется, всё-таки встречается с той Оксаной, впрочем, нам обоим на это плевать. Странный он человек. Но на этом жизненном этапе мы были нужны друг другу. Я вот ему уроки помогала делать, например. Особенно мы любили географию. Нет, он не заменил мне младшего брата, которого у меня не было: уже через пару дней совместного проживания мы весело любили друг друга посреди контурных карт и атласов. Ну и дети пошли. Хорошо пошли-то кстати.
  Ну что ж, устроилась на первое время неплохо: дом есть, работа есть, относительно в безопасности, и даже малолетний мальчик, талантливый. До сих пор с нежностью вспоминаю, и иногда нахожу подобных.
  
  Сергей работал в лаборатории, занимающейся какими-то генетическими исследованиями. Работали они усердно, иногда даже оставались после окончания рабочего дня, видно было, что работать им интересно.
  На обратном пути мы увидели праздничное шествие кришнаитов.
  "клёвые они чуваки, кришнаиты. люблю их. потому что не домогаются со своими проповедями, а если праздник у них какой, то все красивые и нарядные процессией на улицы выходят и выезжают, и все их любят, они умиляют всех. ну это официально умиляют, кто ж из обычных пиплов признает, что они тоже ощущают их милую энергию единения.
  еда у них, хммм... помню колобки такие - сладковато, фиг знает с чего. но вкусно да =)
  праздничные челы такие, искренне им радостно, вот что мне в них нравится. =)нормальная религия. по крайней мере по энергетике. а по смыслу наверное куча заморочек, и как Яна отметила, трудно запоминаемых названий =)))
  ...какие ж они волшебники =) пока костюмы пошьёшь, да танцы с песнями разучишь =) это ого-го - совсем не волшебство, однако =)
  зато кавайные персонажи, таааа =)
  только радость не есть абсолютное волшебство. да и всё их волшебство, что они улыбают народ вокруг, радуют =)" - как писал кто-то в сети.
  Решила поискать информацию о них по возвращении домой к мальчику, и найдя этот пост поняла, что тут всё сказано за меня. Ппкс.
  Вспомнила маму, с её патологическим желанием уехать в Индию. Интересно, не изменились ли её мечты? Почему она ещё здесь?
  
  Хозяина своей новой комнаты я приучила слушать мои любимые группы. Я нервничала, а музыка успокаивала, чем громче, тем лучше. Ведь иногда мне казалось, что за мной следят. Сергей предупредил, что так обычно начинается паранойя. Конечно он видел, что я стараюсь успокоиться, но даже у подобий идеала, таких как я, бывают осечки... Страх - наш злейший враг. Потом я всё-таки плюнула на свой страх. Чёрт с ним, по крайней мере сейчас я живу интересную жизнь, делаю что хочу, наслаждаюсь своей игрой, выигрываю. А если когда-то доведётся проиграть, значит плохо играла. Поэтому буду следить за собой. За игрой. И постараюсь не проиграть.
  Мы сидели с мальчиком и пытались делать уроки, слушая Игги Попушку, Роллингов, Элиса, Блонди. Нам искренне не хотелось делать уроки, поэтому мы пили кофе. А я всё думала над этими рокерами. Ну что хорошего в этой музыке? Зачастую в ней нет ничего кроме пафоса самолюбования. Хм... ну порой он бывает и прекрасен. Далее, пижонство.... Да, этого у рокеров не отнимешь. Зато они добрые. Поголовно. И зачастую простоватые, потому что времени на интриги у них нет - всё творят да бухают. Да и когда такая музыка становится слишком утончённой и изысканной, либо чрезвычайно техничной, она перестаёт либо быть рок-музыкой, либо перестаёт нравиться мне. Эх, видимо это моя судьба, всё то, что крутится вокруг джаза, который пошёл от блюза.... "когда хорошему чёрному парню плохо".
  Но клубную попсу я не люблю, гламурный порожняковый аренби тоже вызывает у меня приступы тошноты (за редкими исключениями), а вот рок ... Люблю? Ну да, типа того. Хоть по социальному статусу и не полагается и "Кирой" быть видимо тоже не полагается. Кстати тяжелее рока, и немножечко хард-рока и избранного треша у меня как-то не заходит. Да и чёрт с ним. Вся я будто такая особенная. Обыкновенная кира, как сказали бы японские собратья.
  
  Порой мы валялись в кровати и смотрели весёленькие фильмы из его коллекции. Над боевиками и детективами я искренне хохотала. Над некоторыми драмами задумывалась, впрочем реакции людей, какими они игрались в фильмах меня очень смешили. Банальщина. Попадались и забавные интересные фильмы. Но самым искренним и честным таки было порно. Жаль, что до конца мы его никогда не досматривали. Способный мальчик был.
  
  Спутанные, суетные дни. Много работы. Причём скучноватой, пора переходить на уровень "эксперт" с уровня "новичок". Я осторожничала. Я всегда осторожничаю. Даже Сергей порой хвалил меня за способность продумать всё до мелочей. Только вот сложных и очень интересных дел в последнее время было всё меньше. То ли мне приедалось, то ли хотелось большего, но я опять же осторожничала. Итак, играла с огнём - "а вдруг следят-то". Кажется порой, что у меня нет разума. Или его слишком много. Всё же не будем льстить себе, дело не в разуме. Дело в том, что я люблю и давно хотела убивать. И я хитрю, чтоб делать это снова и снова. И я говорю себе, что это всего лишь работа, что я нашла работу, нашла себя. И тут я говорю правду. Но... противоречия раздирали меня в те весенние дни.
  До тех пор, пока Сергей не сказал, что разобрался. Сказал так, что я поверила ему на 60%. На большее ему верить не стоит. Я до сих пор не знаю, зачем я ему, кто мы друг другу. Но меня не волнует это. Сама не знаю почему. О многих формальностях я зачастую не думаю, возможно, что-то просто чую. Как волки, тигры, благородные олени и прочая живность шерстистая...
  Я не считаю свои жертвы. Но каждый, каждая из них должны быть сделаны с честью, если делать что-то, то делать хорошо. Иначе, зачем вообще начинать? Но так делаю я. А делать, как делаю я, я вам не навязываю. Вообще ничего вам не навязываю. Когда вы будете читать это, я уже буду далеко. Всмысле, в другой точке земного шара. А может быть, я буду стоять за вашей спиной, медленно занося нож, чтоб перерезать вам горло? (До сих пор больше всего люблю отрезать головы). А вот особенного кайфа от издевательств над трупами не испытываю. Если только "наказываю" особо вредные трупы: улыбку прорежу, ножом в глаз запульну, или огоньком слегка побалуюсь, но это чаще в помещениях, поджигать людей на улицах - слишком заметно, однако. Несколько раз ломала конечности - просто проверить насколько это легко и удобно. Уродовала лица с чисто практической точки зрения - за какое время можно быстрей изуродовать, какие средства и инструменты для этого больше годятся. Сделаем калькуляцию себестоимости труда киры. Одного трупика я вскрыла. Сделала пафосную картинку для завтрашних аборигенов и веселуху для криминалистов. Надо было на живую вскрывать - веселей было бы, но орал бы громче. Мёртвые они орут как-то тише. И то в кошмарных снах серийного убийцы, вставая толпою с косами. Шутка. Из мертвецов мне снился только Дайми, и то один раз. Прощения просил. Ну и дела, впрочем, я его великодушно простила.
  
  
  Глава34
  Откуда ноги растут.
  
  Это всё об обществе. О моих взаимоотношениях с обществом. Человек и общество, правовые основы человеческой деятельности. Гражданские права и свободы. Принципы гуманности.
  Это всё обо мне, о моём становлении, о поиске, о проявлениях моего таланта. О моей трансформации. О том, что мне никогда не было скучно жить.
  Это всё о людях. О страданиях людей.
  Это всё о социальных стереотипах.
  О страхе саморазвития. Деградации рода человеческого, которая началась не сегодня, и даже не вчера.
  Это всё о проблемах, вызванных людским лицемерием и попытками трактовать то или иное явление в свете тех или иных выгодных кому-то фактов.
  Об идеологии, кланах, внушении, очищении, вере в грязь.
  О нирване, улыбке, спокойствии, неге, искренности наслаждения.
  О силе. Об энергии. О воле.
  Это всё о лжи.
  Это всё о лёгкости или тяжести бытия - выбор мы делаем сами.
  Это всё обо мне. И о вас.
  
  Это всё, чтобы понять, что я могу. Что я хочу. И что это совпало. Потому что я позволила этому совпасть. И оно позволило мне насладиться этим совпадением.
  
  Это всё о смерти. О том, какой её боятся, какой её воспевают. Почему её сделали запретной, и зачем.
  Это всё о гордости, которую потеряли люди.
  Это всё о том, кем стали люди.
  
  Только не надо мне про мою особенную миссию втирать. Моя миссия - быть счастливой, быть спокойной, обладать волей выбирать и наслаждаться жизнью. Мне - нравится. А что вы ро меня решите - ваше личное дело, и дело вашего мира, вашего окружения, ваших штампов, вашей игры, вашего общества. Как вам меня любить, не любить. Кем вам мне приходиться. Что вас ждёт завтра и мало ли то вообеще будет. Вы если хотите бояться - бойтесь так, на всякий случай. Мало ли, пригодится. Страх - как свет красного фонаря, притягивает. За последние полгода я чётко научилась чувствовать людской страх.
  Так что можете меня любить и не любить. Для вас я всё равно останусь тайной за семью печатями, как и никогда, увидев меня на улице, вы не угадаете мою профессию.
  А я вот люблю добрых (но проэпилированных) хиппи. Особенно после последнего сна, откуда я таки вынесла кое-что (нет, не шляпу Фредди Крюгера).
  Люблю маму. Я знала у кого родиться, однако. Люблю папу, бабушку. Даже соседей (кажется у их петухов пропал голос, за это я люблю их особенно). Я люблю своих друзей, подружек и знакомых. Больше мне нравятся те, кто не лезет в мою жизнь, кому не интресно то, что надо скрывать от особо интересующихся. Кошку люблю, что в доме предков проживает. =)
  Я люблю свою внешность. Своё относительно бесстрашие и жажду лучших перемен. Себя. Ведь мир вокруг прекрасен настолько насколько прекрасна я. А я прекрасна настолько насколько позволила этому миру сделать себя прекрасной. Ведь я - часть этого мира. А мир - отражения мира во мне. Мои отражения этого мира в нём. Мы взаимоотражаемся короче. %)
  Люблю красивые дома, интерьеры в стиле модерн, поп-арт, арт-деко, и даже элементы хай-тека и техно. Люблю незаурядную мебель.
  Люблю мужчин. Красивых, глупых, умеющих воспитывать детей и менять пелёнки. Мужчин, привязывающихся всей душой, смотрящих кАк кролик на удава, периодически считающих себя удавами. Мне нравятся тела мужчин, нравится их уверенность, нарвится их обезаруживать и делать беззащитными и глупыми. Мне нравится знать, что я не завишу от них. (нет того дисбаланса энергий и мои желания теперь я легко и радостно контролирую). Нравится взаимодействовать. По моим правилам.
  
  
  Глава35
  Суслики печёные
  
  - Ты кончил жизни путь, - шёпотом процитировала я классика.
  Стояла глубокая ночь, всё вокруг было мрачно готично и романтично. Кроме моей прозаической убийственной работки. Объект сегодня был убит скучно, быстро, без воплей. Похрипел так слегка, всхлипнул и упал на спину. И даже я не знала, за что и как его зовут. Впрочем, я почти никогда не интересовалась такими подробностями их тоскливых биографий. Как бы там ни было, лежит себе красивый парень, личико в звёздное небо обратив, из брюшка его лезвие ножа моего торчит. (я называла его "моя маленькая катана", но сегодня нам пришло время расстаться, он долго мне служил, и его надо отпустить). Минуту назад нож был воткнут в спину товарища, шедшего по направлению к своему дому. Он только что проводил домой свою девушку (отвратительная пухлая мадам, что в ней такого, ума не приложу, ну нам, дистрофикам, видимо, не понять), он шёл домой спать? С кем он жил, была ли у него кошка или собака, любил ли он дорогие вещи, или абсолютно не имел чувства стиля? Хотя судя по одежде и причёске имел.
  Эх, ну вот, опять не гопника убрала.
  На кого я работаю, фиг его знает. Сергей пару раз порывался меня познакомить с вышестоящим начальством, но однажды у меня были госы, второй раз я проспала, а в третий раз на тренировке поставила ему замечательный фингал, а когда замазала его тональным муссом, Сергей возмутился и сказал, что так никуда не пойдёт, вспоминая нехорошими словами каких-то геев. Я искренне, но молча, недоумевала, при чём тут были геи.
  Я думаю, время придёт, я всё узнаю. События торопить не хочется. Пока я играю с ними в эту игру, меня всё устраивает Вообщем, а вдруг они мне не понравятся, тогда надо будет что-то менять. А менять я планирую не раньше чем через пару недель.
  У мальчика как раз каникулы начались.
  Надо ехать домой. Я шла к трассе, тихо напевая что-то с куперовского "Raise Your Fist And Yell".
  Зачем они излишне романтизируют страдания киллеров? Я не думаю что киллеры страдают больше, чем кто либо другой. Убийцы, телохранители, борцы, боксёры, стриптизёры, танцоры, порноактёры, гейши, наркоторговцы, рок-музыканты особо буйные, эпатажные личности шоу бизнеса... Все ни в какой-то мере ходят по краю закона. А закон придуман кем и для чего? Вот то-то же.
  Видимо те, кто наделяет киллеров каким-то особым пониманием мира, сами никогда ими не были, либо не понимают о чём говорят, для кого это говорят.Кому сказки рассказывают. Нет, ком они рассказывают - это понятно. Есть target audience, странный пипл который это хавает. Идиоты, наверное. Хотя... они просто имеют такое своё мнение. Так в самом деле проще, всем. Так что всё не так уж плохо.
  Ведьм ещё романтизировали. Да только за ореолом романтики самих ведьм то и не остались, разъел их романтический туман. Силу свою развивать не хотят, и усиленно шарлатанят.
  А киллеры, они не слушают песни про киллеров. Им пох*й. Вот только поэтому. Я наверное единственная в своём роде Agent Orange. Вернее Hitty Lime, хотя автор имени моего почил в царстве Сета, имя мне нравится. Лайм? Почему Лайм? Я вспомнила, что впервые назвала себя так во сне, когда представлялась друзьям Скелетика.
  Эээх, я по нему скучаю, с ним было так весело, и ещё, он любил меня. Не от хорошей же жизни в 25 или сколько там этому гению поэзии лет было.... замуж звал. А я , "ой девочкииииии, не пошла за негооооо. А потому что все они мужики казлы." И даже если ты умеешь их доить, длительное нахождения в стойлах этой сарайной жизни притомляет. Мужчина ли это с тобой, женщина ли это, родители это или кто-то ещё, кто лезет в твою жизнь, с кем надо постоянно взаимодействовать, кто-то кто постоянно хочет взаимодействия с тобой.... Этот кто-то должен умереть. Или быть послан в дальние края, и изредка возвращаем по моему желанию.
  Потому что взаимодействие возможно только по моим правилам. По моим желаниям.
  - Some people call me the creeper. Cause they don't know my name or face... - задумчиво пропела я, поймав машину.
  - Куда едем, малыш, - улыбнулся дядя за рулём.
  - Ой, неблизко, милок. На Трёхсотлетие. А сейчас мы я так понимаю на Непропиловской?
  - Да. Только Речную проехали. Что это ты так поздно гуляешь? - поинтересовался дядя.
  Дядя мне сразу понравился. Он мне чем-то напоминал моего отца. По такому человеку видно, что он добрый, миролюбивый и порядочный. Хотя психоз может случиться с кем угодно. Не будем провоцировать.
  - Аналогичный вопрос, - усмехнулась я.
  - А я частным извозом промышляю, - дядя крутил ручку радио.
  - Give the radio back... А сам то не боишься? А то поймаешь кого, ты бы криминальные новости посмотрел, так сейчас такое с этими извозчиками ночные разбойники делают. Вот захочешь деньжат подзаработать, подбрость кого, а тебя трах-бабах тыщ-тыдыщ, всё поотберут, включая голливудскую улыбку, ещё и машину попортят.
  - Ты же этого не сделаешь, - рассмеялся дядя. Такой кавайный дядя. Добрый как.... Как... не знаю что.
  - А кто ж меня знает. Хожу тут ночью, брожу, мало ли чем занимаюсь, впрочем, думай что хочешь.
  До дома было минут 20. Водитель не гнал, хотя ночная трасса была практически пустой. Я задремала, откинувшись на спинку сидения. Сквозь сон шли какие-то образы и мысли о том, что человечество может убить только ядерная война, что киллеры - санитары леса, что современная медицина оказывает медвежью услугу обществу и планете не применяя принудительное умерщвление слабых и очень больных детей, что я не знаю, на кого я работаю, но мне плевать, потому что я работаю, там где платят столько, сколько мне нужно; о том, что я сейчас приеду домой и предварительно надо позвонить мальчику, чтоб он мне тихо открыл, и мы не перебудили предков, будем мы с ним сейчас заниматься любовью или нет? Мне порой кажется, что я никогда не устаю, а ведь пару лет назад я уставала. Может быть я действительно молодею? Killin"s makin" u younger. Слоган для рекламы фирмы, набирающей девушек кому за 40 для участия в массовых расстрелах населения. Спрос будет велик. А вообще, составление слоганов - искусство, доступное не каждому.
  - Можно нескромный вопрос? - пробудил меня голос водителя.
  Я посмотрела в окно и увидела залитое жёлтым светом фонарей Трёхсотлетие. Приехали уже.
  - Ммм?, - ответила я доставая из кармана куртки деньги.
  - Сколько тебе лет?
  - Ну а на сколько я выгляжу? - усмехнулась я.
  - Лет на 14 - 15, но ты умнее, чем дети в этом возрасте, у меня сын и дочь близняшки, им по 15.
  - Держите, дядя - я подала ему деньги, и вот это ещё на чай, упырям своим высококалорийных сладостей купите. Спасибо за комплимент, и летите как ветер, нас тут не общалось.
  Продолжая напевать, я скрылась в тёмной улочке.
  
  
  Глава36
  Шляпа. Dope hat?
  
  - Куда ты, мать твою, меня тащишь! Я не собираюсь, ты слышишь меня, кретин! Я не соибраюсь идти туда! Нет, нет, и ещё раз - для особо тупых - нет! Я хочу кушать! Есть я хочу, ты меня не кормишь, я умру, как тамаготи, которые изобретут в 90-е! Да чтоб ты сдох, козлина, - эту тираду я спокойным голосом продекламировала парню, который действительно вёл меня в какое-то злачное место. Упиралась я весьма слабо. Более того, мне хотелось туда идти. Хотя я и знала, что там встречу Скелетика. "Знала" - это сильно сказано. Правильнее было бы: Хотя я и чувствовала, что есть некоторая вероятность встретить там Скелетика.
  - Там и покушаешь, - он обеспокоено заглянул мне в лицо.
  Мои глаза смотрели сквозь него, а какое-либо выражение на лице и вовсе отсутствовало.
  - Вот что, Рыжий, - я пыталась сконцентрировать взгляд, но это было безуспешно, - я, противная eastern girl и дофига сильно не люблю Big Apple! Вернее, я его люблю! Но тусить здесь я не люблю, если только сильно укуриться
  - Лайла! Ты просто космическая девушка! Ты так легко говоришь о таком далёком будущем. Я конечно, понимаю, что мы просто друзья. Но ты так сегодня красива, что я не могу тебя отпустить, понимаешь, Лайла! Ведь я беспокоюсь за тебя, как можно оставить тебя одну. Тем более, это так прекрасно что мы встретились. Для тебя - всё что угодно сделаю я! Я проведу тебя в этот клуб, меня там знают, проблем не будет.
  - Посмотри на меня. Внимательно. На мою прекрасную фигуру, на безупречное вечернее платье, на то, что я чёрт возьми, перекрасилась в блондинку и сделала завивку, зачем? Не знаю, но я потрясающе красива, не находишь?
  Рыжий смущённо потупил взор. Я продолжала:
  - Так вот, ответь мне, чудо патлатое, у меня могли бы вообще быть какие-то проблемы со входом в клуб, мать твою. И бабушку! Ты, ты, стервец, должно быть сын грусных чёрных парней, которые пели блюз! Ибо ты завёл тоскливую песню!
  - Моя мама не была парнем, - он сдавленно улыбался.
  
  Помнить будущее в этих снах - порой это было особо трудно. Его так хотелось забыть. =). Но я знала, стоит поддаться соблазну и забыть о будущем и забить на него - оно уйдёт, я потеряю с ним связь. Я исчезну для него. И останусь в этом мире. Может быть - это и будет мой выход, вернуться туда. Если в мире не-снов мне надоест. Не знаю, пока не знаю.
  
  Рыжего звали тупо. Джек. Он был другом ранней юности. Когда мы поняли, что нам уже интересно познать плотские радости, которых мы пока не знали, нам тогда было лет по 14, мы разбежались по углам, дабы не омрачать нашу дружбу. Ибо нормальными парнем и девушкой у нас бы стать не получилось.
  А сейчас я грозно поедаю гамбургер, бегая по клубу и пиная Рыжего, усиленно орущего
  - Между прочем, большая часть твоей жизни прошла в Вирджинии, гадкая девчонка!
  - Но я по-настоящему ощущаю себя только в Калифорнии. Начала ощущать по крайней мере. Я понимаю, что работать я буду здесь, - я таки пребольно лягнула его. А вот нефиг меня злить, хотя чем он там меня злил. Неважно.
  - Тебе надо в Голливуд, ты прекрасна, - не скрывая восхищения, промолвил Джек.
  - Вообще-то я буду рекламой заниматься. И продвижением товаров...
  Я хотела ещё что-то сказать, но замолчала. За барной стойкой я увидела Скелетика. Он весело улыбался мне. Я улыбнулась в ответ и кивнула. Усиленно подавляя какую-то нежность в сердце. Или это был гамбургер в желудке.
  - Простите, мы с вами раньше не встречались? Вы мне знакомы, милашка, - пару мгновений спустя Скелетик уже дружески обнимал меня, а я с воплем "жуас какой, это ты?" повисла у него на шее, нежно вонзая когти в его тощую спину
  - Ну хватит царапаться. Не здесь. Я вот думал во фраке сюда явиться, народ попугать, но что-то в последний момент передумал. Знаешь, я всегда верил, что мы встретимся...
  Я искала глазами Рыжего, он понимающе хмыкнул и удалился. Сейчас наверное родителям пожалуется от досады. Придурошный у меня приятель. И корни у него ирландские. А у меня? Кажется славянско-романские.
  - Ты ведь скучала по мне? Мы во всю работаем над новым альбомом, у меня просто океан идей! А сейчас мы пойдём за мой столик и я угощу тебя виски, правда же ты хочешь? Почему ты всё время молчишь? - Скелетик так мило ворковал, что я невольно залюбовалась им.
  - Потому что слово вставить некуда, - рассмеялась я.
  Мы просидели там два часа. А может и четыре. Слушали музыку, болтали, смеялись, весело даже пару раз потанцевали. Я чувствовала, что надо бежать "нахрен отсюдова" как говорила моя соседка Оля. Бежать и скрываться, и никогда не возвращаться. Потому что во мне нарастала эта чудовищная нежность к нему. Это было больше чем просто физическое желание, которое легко можно сбросить, ну вот например с тем блондинчиком, чего это он мне глазки строит, подонок. Я подмигнула ему. Это было, наверное, алкогольное опьянение. Я видела, Скелетик стал больше пить. И говорить стал серьёзнее, и пьянеть медленнее. Господи, только начинающего алкоголика мне не хватало. С серьёзными намерениями. Виски это конечно, смешная водка, но её пьёшь как-то не задумываясь. А вот водку русскую без глубокой задумчивости пить ну никак не получается.
  Вообщем, бежать мне от него надо. Красив ли он? Нет, наверное. Но он очень забавный, смешной. Да трудно сказать. Он талантлив, и это перебивает всё. Он как бы озаряется внутренним сиянием. (до выхода "Сияния" ещё много лет). Он напоминает мне трансформирующуюся мелодию. И мне-то известно, во что эта мелодия трансформируется. Мне не все её части нравятся, буду откровенной. Иногда на дно можно было уходить и на более длительное время. Я слушала, кажется, почти всё, что он сотоварищи сочинил и понаиздавал за последующие десятилетия. Сукин сын.
  Он артист. Актёр. А я вот сейчас какую роль с ним играю? Ну зачем он мне? Я не хочу от него зависеть, не хочу. Я однажды уже ушла, и я уйду сейчас. Ну не сейчас, но через неделю я точно уйду. Пытаюсь найти в сумочке сотовый. Чёрт, их ещё не изобрели. Что же делать? Как написать смску маме?
  - Я конечно понимаю, что ты меня серьёзно не воспринимаешь, Хитти Лайм. Но это же не мешает нам, - начинает он.
  - Конечно не мешает, - заверяю я, с предельным интересом рассматривая содержимое моей сумочки. Такие странные вещи. Ну и пудра. Жуть, а что за тени, да уж. Даже у моей мамы такого не было. А оно вообще, живое, красит или как? А на вкус оно как?
  Он слегка тормозит от такого развития событий. Он думал, что сейчас получит хоть для приличия какой-то отпор, но я слишком занята другими делами и иными мыслями, чтоб спорить с ним. Он уже изрядно выпил.
  - Я с тобой пьяным заниматься любовью не буду, - я смотрю на часы на моей правой руке, тогда часы ещё были практически у всех, выполняли чисто практическую функцию кстати, - завтра к обеду ты протрезвеешь. Вот тогда я тебя изнасилую, - я зову официанта и заказываю красное вино.
  Скелетика переполняет сложная гамма чувств, не в силах выразить которую, он просто заключает меня в объятья.
  - А тебя ли я люблю, идиот? Но энергетика от тебя исходит просто потрясающая. Даже марочки от конвертиков отколупывать не надо.
  - Я кстати, трезв! - отчаянно уверяет он, - Я не отпущу тебя, - он обезоруживающе улыбается.
  Мы берём такси и едем в его гостиницу. Весёлая гастрольная жизнь.
  Буду какое-то время тусить с ним. Одеваться как королева (слава богам не бурлеска), чтоб ничем не напоминать группи, коей я впрочем не являюсь (хотя официально кто же я ещё), курить сигары, закрывать глаза на его измены, хотя чувак верный кстати. А сама я буду ходить на лево. Да. Три или четыре раза. Но только для приличия и самоуважения. Хотя чувак-то такой добрый и хороший, что, может быть, и не буду. Хотя надо же поддерживать скандальность его имиджа. (Имидж, хмм.... Эпиляторы тогда уже изобрели? Судя по моде хиппи тех лет - нихрена не изобрели, и музыка на каких-то жестоких носителях, плёнка, охохо....)
  Пусть он там кошмарное явление для мировой культуры. Он просто человек. Добрый, хороший, периодически пьяный и тупой, скромный, мегаталантливый, мелодичный как адская сотона, артистичный и слегка застенчивый. А также очень умный. Он прекрасно разбирается в людях.
  Умный и тупой человек - вот она гармония, которую он собой являет...
  
  Отель кстати, дорогой. Надо попросить ребят, чтоб номера не разносили. Поп-арт с налетом модерна. Акцент на жёлтое, тёмно-розовое и чёрное. А какая мебель, боже мой, сейчас такое чудо уже и не делают, а лишь жалкие поделки, хотя если поискать хорошенечко. Чем и займусь по прибытии обратно. Зачем так шикарно всё обставлять? А какой сейчас год? А, мой любимый альбом ещё не сочинили? Уроды. Но тот, что сейчас раскручивают блаблабла самый по праву блабла культовый и так далее. Вот поэтому такой с шиком с понтом отель. И эти олухи оценят? У них ещё чувство прекрасного не развилось. Хотя гитарист талант! А ритм-секция - новаторы. Я их пугаюсь даже когда они не обдолбанные и трезвые. Место им на сцене и в студии - в других местах они неадекватные. Мне кажется, долго коллектив вместе не продержится - уже ругаться начинают. Хм, надо почитать когда кто свалит. Найти б тут доступ в ещё не изобретённый инет, тогда точно я буду оооо, я буду колдуньей.
  Хотя, мне кажется, всё же не музыка в их творчестве главное, и ну то есть не столько музыка. Так сказать музыка в сочетании с визуалным рядом, и от него не отделимая. Они не изобретали велосипедов, просто поработали немного головой, изучили спрос и потребителя. Только и всего. И познакомились с нужными людьми. И радовались этому миру, как дети. Или как укуренные психи. Короче, они были гармоничными чуваками.
  Я всегда изучаю то, с чем взаимодействую. Элементы этого мира.
  И вот один из элементов этого мира, особенно тесно со мной на данный момент взаимодействует, хммм.... Мне очень нравится, конечно, но не могу не заметить:
  - Послушай, солнышко, ты любишь меня сейчас так, будто ты, хммм.... Сейчас ты не заслуживаешь трёхэтажности моих эпитетов, Вообщем как будто ты всё это время пока мы не виделись, соблюдал воздержание.
  - Ну, нет. Не соблюдал. Просто ты для меня - особенная.
  - Ну что ж, мне нет причин тебя разубеждать. Но брахмачарья всё же рулит. Мы тут с учением йогов познакомились. Пара йогов скурилась таки. Нашими общими усилиями.
  - Замолчи, э... пожалуйста. Я не хочу думать про твоих йогов, - шепчет он.
  - Да с удовольствием. Но скурились они козырно, как последние растаманы, прости господи.
  
  Несколько последующих дней я жила с ним. Первое время мы просто не выходили их номера, из кровати выползали конечно, просто никого не хотелось видеть. Мы как будто упивались друг другом, нам никто не был нужен. Порой мы разговаривали. Помню один диалог:
  - а я всё-таки хочу сделать мир лучше, чтоб люди стали более, как ты говоришь, сознательными.
  я хочу петь им песни, и чтоб как они говорят "пробирало" Чтоб мурашки по телу бежали, чтоб их мысли устремлялись куда-то ввысь, не могу точно сказать куда. Но чтоб все чувствовали это.... общее.... Для всех общее, единение...
  они любят когда от моих песен и стихов пробирает. =) а я постараюсь вложить туда гармонию и любовь что ли..... =) Но те всякие сопли, ты понимаешь.
  Я люблю играть, я наслаждаюсь тем, что они получают удовольствие от того, что я делаю на сцене. Им именно этого не хватает. А я вот - понял, чего им не хватает, - он сидел перед телевизором и переключал каналы.
  - Да, ты прекрасно разбираешься в людях, я это заметила, - я примеряла новое платье, чёрт знает откуда взявшееся в шкафу. Впрочем, мне пофигу - главное оно мне к лицу, - но стереотипы людей над тобой довлеют в немаленькой степени, чуть меньше чем у остальных, но тебе таки тяжело приходится, чувак.
  - Я не знаю, что будет дальше, но пока всё хорошо, и ничто не предвещает, что что-то изменится.
  - Милый, слава изменчива. Люди тоже. Отношение к жизни - вот что изменчиво, и это может повлечь за собой изменения уровня славы. Короче, хочешь жить - умей понимать, чего они хотят и почему. А если тебе это не надо - то может быть ты и счастливее. Мне почему-то не кажется, что ты это делаешь для известности, - платье сидело просто превосходно, я красовалась перед зеркалом. Ещё б косметики нормальной. А то блин, натуральная красота и немного подводки. А тут хочется образа сногсшибательного. Чтоб когда я потом умоюсь и переоденусь - меня никто и не узнал бы. Образ - и легальное безумие. Надо выбраться по магазинам, заранее предчувствую мои приступы хохота...
  - Для славы? Для неё тоже. Мне необходимо быть востребованным. Мне необходимо самовыражение. Давать им то, что я умею и получать взамен...
  Тут я набралась смелости и пропела ему песню, которую он напишет лет через 20.
  - Как тебе? - спросила я, закончив отчаянно фальшивя допевать один из пассажей. Впрочем, пела я неплохо, прибедняюсь типа.
  - Странная песня! - чуть ли не вскричал он.
  - Странные песни пишет Боуи. Их и понимают-то не сразу. Потому что ушами слушать пытаются. А понять их проще именно, скажем так, чакрами.
  Мне казалось, я сделала что-то ужасное, спев ему будущее. Я обладаю властью, я могу повернуть всё наизнанку. Или вывернуть. Что же будет.
  - Не знаю, ты сейчас пела, и мне ... мне было словно больно. Это было очень странное ощущение. Я будто увидел себя другим, со стороны! Это ужасно! Отвратительная мелодия! То есть нет, она... слишком она интересная. Мне надо выпить, - он быстро пошёл к холодильничку.
  - Ты спиваешся, чувак. Хотя тебе вприкол. На самом деле, ты нифига не спиваешься. За что мне нравятся творческие люди, за то что с ними по душам поговорить можно, они такие все до беспредела душевные. И во время беспредела они тоже. Нет, они не романтичные. Я вообще плохо понимаю, что такое романтичные. Судя по всему, слово пошло от римлян, а современная цивилизация пошла от средиземноморья, пару тысяч лет тому назад. Спасибо, - я бросила в бокал три кубика льда и принялась что-то ими выстукивать.
  - Какая ты красивая в этом наряде. Сними его сейчас же, - он смеялся, - на концерт наш так пойдёшь сегодня?
  Мне казалось, что в комнате слишком светло. Просто до боли светло.
  - Нет, зая, просто погуляю. С Рыжим. Ты его видел, помнишь. Он мой друг детства, и у меня с ним ничего не будет.
  - Я знаю. Я почему-то так и подумал, когда его увидел. Хорошо, что с тобой он будет. Он защитит тебя если что, - всё же Скелетику было немного неприятно, что я предпочла что-то ЕГО концерту.
  - Дай-ка мне свой бейджик, я ночью подойду, на афтепати, это слово надеюсь уже есть...
  В моей голове рождался коварный план.
  Я обняла заю, и счастливо рассмеялась, понимая, как прекрасна жизнь. Есть куча перспектив, есть сотни дорог куда идти, которые се находятся на твоём Пути, с Пути всё равно не сойдёшь, тут уж чувства не подведут. Вокруг полно красивых ребят. Офигительных нарядов. Весёлой музыки. Выпивки и наркотиков. Не злоупотребляла, но употреляла. Наркотики не = зависимость от наркотиков. Есть куча цветов, мои любимые оттенки, краски, стили. И тот мир, где сошлись дороги моего пути, потому что я сама так выбрала.
  Скоро придётся бежать. Моя гордость не позволит мне остаться, подчиниться. Признаться себе, что то, что происходит между нами - как бы это банально не звучало, любовь. Да, я почти уверена, что влюбилась. А что он любит меня - я не сомневаюсь. Но вот гордости в нём ничуть не меньше. Он боится потерять меня, конечно, но ещё больше боится потерять себя. Подчиниться. Один раз от понял, что я не стану играть по его правилам. И он сделает всё, чтобы не услышать это ещё раз. Это игра, я не имею права проиграть.
  Мне сильно хочется сказать ему, что он много для меня значит. Но я только ухмыляюсь и допиваю свой виски. Это игра, я не имею права проиграть.
  Боже, он прекрасен в том, что чувствует ко мне.
  Пусть я останусь самым худшим воспоминанием в его жизни, но я спасу себя. И я спасу его.
  
  
  Глава37
  Эй прохожий проходи эээх пока не получил....
  
  - Как пафосно, делать мне больше нечего чего-то там спасать. Я спасаю только свою свободу! Свободу своего выбора! Я продаю свою зависимость за свою свободу. Вполне резонно, - выдохнула я и выбежала из комнаты в коридор отеля. Я не хотела бежать никуда. Но выбежала...
  И проснулась в руках мальчика.
  Он обеспокоено заглядывал мне в лицо:
  - С тобой всё в порядке? Ты спала почти сутки, я решил тебя разбудить, а то мало ли. Я беспокоился. Тебе надо поесть, наверное. Ты может быть, заболела.
  - Чёртова еда! Не успела, не успела утащить хотя бы бейдж! Я вернусь туда, где остановилась! Мне срочно надо успокоиться! Мне надо кого-нибудь избить, - прокричала я и упала на подушку в беззвучных рыданиях. Слёз тоже не было. Что ж поделаешь, я много лет уже не могу плакать.
  - Не меня, ладно? Я тебе сюда ужин принесу, - мальчик вышел из комнаты
  - Сволочь! Как не вовремя разбудил то, - чуть успокоившись, я сидела на кровати. Меня ещё не покидали ощущения, я была наполовину во сне, наполовину здесь. Нет, с ума не схожу. Но мне надо доказать себе, что сны мои - реальны. Чёрт, что-то, что я считаю снами - на самом деле не сны, а просто другая реальность.
  Идиотские люди, понавыдумывали себе зависимостей от времени, пространства. Какого ... они это делали? Смертники...
  Ну ничего, я сохраню настройку, не буду особо отвлекаться, и скоро я вернусь в тот сон.
  Спала сутки? Так, а там я была чуть больше недели.
  Голова кружилась, аппетит был зверским. Мальчик попытался было ко мне поприставать, но я быстро съев ужин (что там было, я не заметила), оделась и выбежала в дождливую прохладную мартовскую ночь.
  "Ага, а что если действовать от противного? Вернусь с синяками. Надеюсь, вернуться получится."
  Ловлю мотор, говорю адрес и тут же его забываю.
  Этой ночью я здорово подралась. Противник по силам был примерно как я, но дрался явно хуже, к тому же он не ожидал, что я тут нападу из-за угла. Крикнув "защищайся, прохожий" - я налетела не человека с кулаками. А вот нефиг тут ходить, когда меня разбудили и я зла.
  Я была в состоянии болезненной эйфории, когда била его, кажется, он стонал и даже плакал, но я не могла остановиться, словно одержимая какой-то силой. На самом деле, просто нераскрытые ресурсы человеческого организма.
  Потом небольшой провал в памяти. Помню, уже сижу у мальчика дома, в ванной, смотрю на себя в зеркало, пытаюсь сосредоточиться. Принимаю ванну.
  Когда он уходит в школу, смотрю телевизор, криминальные новости региона.
  Вчера ночью я убила прохожего. Голыми руками.
  Выпить за прогресс что ли?
  Состояние что я минимум в двух измерениях, не проходит. Я медленно выпиваю бокал коньяка, задумчиво заедая его ложкой клубничного конфитюра. Укладываю волосы, переодеваюсь. Пишу записку, что меня вызывают по работе в другой город (я врала ему и раньше, что работаю вольным журналистом, надо было возникновение денег как-то объяснять), беру такси, еду ...
  - Куда едем? - вопросил таксист.
  - Действительно куда? Ах да. На Польскую Площадь. Дом 15.... По улице Столыпина... Второй подъезд.
  Оказавшись дома у бабушки, я сильно не вдаваясь в подробности, заявляю что только что сдала госы и сильно хочу спать. Бабушка давно привыкла к моим некоторым странностям. Она всё равно знает, что я лучшая внучка. Проснусь и поговорим. И мы действительно поговорим, вот только проснусь я намного счастливее и другим человеком.
  Ибо во сне мне удалось сделать всё, как я предполагала. Я вернулась в комнату, захватила бейджик и крепко зажав его в руке, сказала Скелетику, что скоро вернусь.
  Я и на самом деле вернусь, и история продолжится с того же самого места.
  
  Проснулась я только к вечеру от умопомрачительного запаха пирожков с яблоками и от мысли "ну и кто я после этого? Для меня главное: дрыхнуть, есть и трахаться? Правильно, я мужик..."
  - Я понимаю, тебе сейчас тяжело, ты ещё не оправилась от гибели мужа, - бабушка наливала чай на кухне. Я сидела за столом и довольно улыбалась: стол просто ломился от яств.
  - не оправилась, - усмехнулась я.
  - Ты нервничаешь порой, для тебя это было неожиданно, - бабушка села рядом со мной за стол и отпила немного чая из своей кружечки.
  - неожиданно, а то.... Кто бы мог подумать. Не то, чтобы я его сильно любила. Но всё таки первый муж, всё когда-то бывает в первый раз.
  - Всё пройдёт, милая моя. Я не знаю, как об этом говорить. Даже если ты и не любила его, думаю, приятного мало. Сейчас у мамки с папкой живёшь?
  - ням-ням-ням, - начала я усиленно жевать, потому что говорить у кого печальная вдова живёт мне совершенно не хотелось.
  Вдруг я вспомнила про бейджик и рванулась в комнату где спала, к дивану.
  Каково же было моё удивление, когда.... Когда! Ко-гда! Ко!!!! Гда!!!!! Я увидела его!!!!! Вот же он, вот он! Я осторожно тронула его, нет, он не фантом, не сон, он реальный. Табличка с названием Скелетиковской группы! Бумажка! Бумажечка, ощутимая, бумажненькая такая, реальная. Я трогаю его, трогаю, даже нюхаю, пробую на вкус. Расцарапываю себе в кровь руку и вскрикиваю от боли. Всё пора бы уже поверить, что бейдж реален.
  Тут моё внимание привлекает сумка. Так вот что мешало мне спать, поддавливало бок-то. И всё бы ничего, только, это, мать вашу, та самая сумка, из классной коричневой кожи, та грёбаная сумка, в которой, в которой.... Я дрожащими руками открываю замочек - ну точно, эта дебильная косметика, и нет ни тонального крема, ни нормальной подводки.
  Мне кажется, я сейчас упаду в обморок. Я хватаю сумку и бумажку, начианаю прыгать по полу, по дивану, по потолку и по бабушке, в растерянности наблюдающей сию картину торжества коннекта реальностей.
  
  Всё конечно хорошо, думаю я, чуть успокоившись. Но я переживала, нервничала. Я зависела от невыполнености своей миссии. Вон даже прохожий насмерть пострадал. Но смерть от моей руки, от руки такой прекрасной девушки, разве она не прекрасна?
  
  Но стоит стремиться к совершенству. К спокойствию, к умению успокоиться когда надо... К независимости. От зависимостей я пока так и не убежала, хехе.
  
  
  Глава38
  Мемуары о педофилии.
  
  Люди любят подводить итоги, говорить о своих успехах и умалчивать о промахах, составлять рейтинги, сравнивать.
  Жить они любят гораздо меньше. А задумываться, как стать лучше - и того меньше.
  А зачем это им.
  Но нет, я их не презираю. Делать мне больше нечего. Живу я в этом мире, наполненном рейтингово мыслящими людьми, и живу, надо сказать, весьма неплохо.
  И всё у меня замечательно.
  Сейчас мы валяемся на диване в "пожалуй лучшем чил-ауте города" и приходим в себя после трёх порций самбуки и ещё 6 порций чего-то что было до неё... Мальчик вообще хотел абсента, но я подумала, что на сегодня хватит.
  Я живу у него уже скоро месяц как. Он готовит еду, мы нравимся друг другу, иногда разговариваем и слушаем музыку вместе, его родители не имеют ко мне никаких претензий. Я истратила в ванной все шампуни и гели для душа, а также порвала мочалку. Поэтому в качестве компенсации повела ребёнка на рок-концерт, где мы шокировали своими заказами всех барменов и перепугали комментариями рокеров и металлистов, короче произвели фурор в местном курятнике, ибо заняться там было особо нечем. А потом завалились сюда. Меня качает и я очень странно передвигаюсь, можно сказать хожу, но в общем и целом соображаю достаточно здраво. Мальчик живее меня. Живуч, гад, однако.
  Покуривая сигаретку, я вспоминаю сегодняшний концерт, очень большой сейшн, более 15 команд, половину из которых я бы расстреляла на месте, а оставшуюся пытала бы кипятильником, долго, пока не начнут играть что-то хорошее. Сужу как подросток, не музыку же я на концерт пришла слушать в самом деле, да и все их тяжёлые и брутальные рифы не выбили из моей головы прочно засевшие там 6 композиций rolling stones. Они играли, сменяя одна другую. И периодически я им тихонько подвывала. Вот эти чуваки - действительно гении в музыке, хоть и сразу я этого не поняла. Они мне казались слишком простыми. Но когда я прислушалась, я осознала, что не всё так просто как кажется, что долго надо было думать наверное над такой лёгкостью подачи музыкальной информации. К тому же, эти ребята просто гениальны. И это, не собираюсь я снисходить до пения им диферамбов - им и без меня походу тонны макулатуры напели. Скажу только, что ребята как на подбор все эти годы были и остаются эммм... хмммм... страшноватыми немного, но на это можно закрыть глаза они блаблабла культовая музыка, и дже то что они британцы, я им прощаю
  - U never got the saint of me!
  Я вспомнила одного сегодняшнего знакомого в клубе. Где я сидела за барной стойкой и просто "отмокала", просыпалась, пробуждалась, пыталась прити в себя после событий последних дней. Я не видела этого дядю года полтора. Хотя как дядю, я младше его лет на 10... Хотя и мальчик младше меня лет на 10. =) Что я теперь тётя? Нет, фиг вы угадали =) Я же говорю - убийства омолаживают =) В крови, как Бэтори, я не купаюсь, но видимо сам процесс и активный образ жизни на пользу пошёл. Даже алкоголизм и табакокурение наряду с эпизодическими употреблениями некоторых запрещённых препаратов, - значительно не оказывают. Ничего не оказывают, никакого действия. Проще выйти на улицу и подышать воздухом у трассы - тут на вас больше окажет, уверяю вас, как окажет так окажет, торкнет, вот что, во всех cites такая фигня. И не только стены вокруг трасс влом ставить так и о топливе подумать, и об ограничении числа машин...
  Вообщем этот знакомый, хехе, хороший, знакомый.... Не хороший, но знакомый, Знакомый? Бывший. Бывший знакомый. Короче страшный патлатый металлист, который когда-то был ничего так. А теперь так себе и ужас (это я например про отъеденный живот, на месте которого когда-то было подобие кубиков, хотя куда вам всем до Игги Попушки).
  - Сто лет не виделись, - как бы невзначай проронил он, заказывая себе в баре пиво
  - И ещё столько бы не виделись, - обворожительно улыбнулась я.
  - Ты в своём репертуаре, - он хотел оскорбиться и гордо уйти но пиво ещё наливалось, - прекрасно выглядишь, похорошела как-то, совсем юная, - он попытался было скрыть восхищение, но его выдавали глаза.
  - Не в пример тебе, - рассмеялась я, впрочем дружелюбно и тепло посмотрев на него. Когда-то мне он очень нравился, и сейчас я не испытывала к нему никакой неприязни, как впрочем и других сильных эмоций. Ну ходит дядя и ходит, Хрен, собственно с ним. Или дядя с ним.... Хмммм...
  Дядя помрачнел.
  - Как сам? - спросила я, чтоб перейти на другую тему и невзначай коснулась его руки. Мы сидели рядом, а я за пачкою сигарет потянулась, совершенно естественный процесс.
  - Отлично...
  Он вздрогнул. Я ещё раз прикоснулась к нему, кладя пачку на место. И посмотрела в его глаза.
  И тут откуда-то вернулся мальчик. Я представила их друг другу. Сказала металлисту, что у мальчика этого я сейчас живу. Пригласила его к нам в гости, если он конечно не против.
  - Будет очень весело, хотя зная твои предпочтения, ты вряд ли согласишься делить меня с ним, - рассмеялась я, - ну и лох.
  - Да, ты совершенно точно всё угадала, - он тоскливо удалился, оставив полкружки пива.
  - Не пей это, козлёночком станешь. Или животик вырастет, как у него, - заявила я своему мальчику и мы весело смеясь, продолжили слегка глумиться над окружающими. Особенно их выводили из себя наши оценивающие взгляды.
  Долго издеваться над убожеством людей - это низко. Но немного - это вполне резонная ложка мёда в их бочке дёгтя олицетворяющего собой безвкусицу, пошлость и стереотипность, которой они живут.
  
  А о педофилии я вот что вам намемуарю тут: я совершаю уголовно наказуемое деяние - растлеваю несовершеннолетнего. Но чёрт его дери, кто ещё кого растлевает.
  Я хочу сказать - очень важен индивидуальный подход при рассмотрении каждого отдельно взятого случая "педофилии". Каждый развивается и растлевается индивидуально. Кому-то только в 30 лет приспичивает, а кому-то и в 12. А кому-то и вообще не приспичивает. А вдруг кто-то уже рождается приспиченным.
  Интересно, а несовршеннолетний может быть обвинён в изнасиловании совершеннолетнего? Можно поgoogleить и найти. Но гугль что-то в последнее время поскучнел и помрачнел.
  
  Глава39
  No-drama
  
  Дни летели как цветные бумажки блока для записей, которые я отрывала и бросала вниз с балкона пятого этажа, наслаждаясь полётом. И самим процессом устилания мостовой цветными бумажками. Пусть это была не мостовая а всего лишь брусчатка, на которой в гололёд родители моего мальчика чуть не переломали ноги пару раз.
  Дни летели как цветные бумажки, неизвестно куда, зачем и в каком направлении по условной шкале времени, в которую так любят верить люди.
  Вокруг царила голубая и прозрачная весна. Прохлада, свежесть и холод порой. Я люблю весенние дни, до тех пор пока не начинает появляться загар - тут уж гулять либо совсем обнажённой, либо по ночам.
  Я снова думала о своих будущих домах. Какие будут витражи, витражи - это обязательно.
  Кажется, я бросила курить: могла курить, а порой забывала или не хотела курить. Значит, наверное, бросила.
  Куда вели эти дни, заставляя стремиться за собой? Я словно летела куда-то, часто ловила себя на том, что я будто не здесь. Я мечтала? Скорее, я просто была условно говоря в других измерениях. Мир звенел цветными стёклами, благоухал ароматами любимых духов, сверкал яркими красками. Мой мир и это я создала его таким.
  Думаю, люди вполне могут считать меня аутисткой, "чуть не в себе", загадочной, странной. А я, как уже говорилось выше, не нуждаюсь в общении в тех объёмах, в каких нуждаются они.
  Большую часть в моей жизни занимает искусство и творчество, в то время как для них эту часть занимает общение и следование стереотипу.
  Но - маска важна. Поэтому никто не считал меня странной, загадочной и так далее. Даже описать и вспомнить меня могли далеко не все. А только те, кого я сама выбрала в качестве запоминателей меня.
  Иногда я словно выпадаю из. Времени. Пространства. Восприятия того, что необходимо. Чаще это такие сны, просто спишь, но там всё немного не так как в обычном сне, вот например вещи оттуда потащить можно. Хммм, а если витражиков оттуда напереть? Вытащить раму, к примеру и с нею проснуться. Хотя после того сна в квартире бабушки, я не возвращалась туда. Периодически сильно тянуло вернуться, но... Я ограничивала себя. Я влюбилась. В ту эпоху. И одновременно осознала её несовершенства. Я хотела править её. Чтобы мир никогда не пришёл к 90-м и 2000-м, чтоб теперь всё было не так.
  Причём я совсем не идеализирую. Но мне не хватало силы.
  И я отправилась на поиски силы. Здесь, в этом мире. В мире, куда я притащила сумку, скажем так.
  Я ушла от мальчика на следующий день. А сегодня я стояла и обкидывала улицу цветными бумажками. Напевая песенки Boney-M.
  Думаю, за мной не следят сейчас.
  На душе было так хорошо и спокойно - намусоришь, и так хорошо.... Хе.
  Захотелось поговорить с Сергеем. Ещё раз сходить в лабораторию ту. Хрен что мне там расскажут, чем они там занимаются, но чую чем-то, что там интереснее, чем я думаю, киборгов наверное готовят... Или сходить с ним в кино, вот если б сегодня шла Пятница, 13. С первой по восьмую части. С парочкой антрактиков и кровавыми стейками. А вместо колы к ним красное вино. И рок звёзд вокруг.
  Тьфу чёрт, ну при чём тут эти оболтусы? Наверное Бони эмы плохо влияют.
  Ну если не в кино, то просто снять третьего парня и заняться сексом. Пора, наверное, узнать своего работодателя поближе, и рассмеявшись таким мыслям, я набрала его номер:
  - Привет, начальник. Я завтра из дома планирую уйти. В подвальчике потусить можно, или может я уже на квартирку себе заработала? Мне впрочем, пофигу, хотя нет, не пофигу. Район центра, первые и последние этажи не предлагать.
  - Здравствуй. Почему бы нам не сходить в кино? И вообще, идея неплоха. Как раз хочу ещё раз сводить тебя в лабораторию.
  - Упс! Мы созданы друг под друга, дорогой, - я ещё раз порадовалась, что мудрые люди мыслят одинаково: главное, так как я хочу.
  
  Когда блок бумажек кончился, я потянулась на солнышке как полосатая кошка (зелёно-розовая, как мои шортики, маечка и носочки, короче кошка-мутант) и отправилась стирать вещи. К утру вернусь, как раз высохнут. Куда пойду жить завтра - там видно будет.
  
  А вообще, может быть в охранники податься. Хотя это опаснее порой. Особенно когда по машинам стреляют. Наверное. В телохранители я имею ввиду. Слишком у меня выражение лица милое и совсем не злое. Немного отрешённый взгляд, я посмотрела в зеркало. Ну и ну, как корни-то отросли. В красный покраситься, или в каштановый. И постричь чёлку грустным эмо треугольничком. Надо сходить в парикмахерскую. Обновить ли гардероб?
  
  Да, чего я точно хочу, так это свой дом и чтоб там никто не тусовался левый. Да и нелевый. Вдали от людей легче с ними взаимодействовать. В теории. Чтоб под руку не лезли лишний раз. Мне кажется, я всегда буду одиночкой. Я прихожу и ухожу, я делаю что хочу, получаю что хочу, а вокруг - только обстоятельства или средства, только условия и решаемые проблемы, только наслаждение и радость. Но никак не зависимость от общения.
  Дом. Где будет этот дом? И вот что, мне нужен не дом. А много домов. Один - надоест, либо привыкну. Хотя привыкну я к дому вряд ли.
  Мне нужно легальное одиночество. Частные владения. Private place. Sanctuary. Тайник. Склад. Пещера. Склеп.
  Оооо... до склепа добрались? Хмм.... Как говорят психологи - это не пройденные пока психологические барьеры. А ещё они всегда говорят, что всё пошло из детства. По крайней мере в книжках так пишут. Но это, психологи, такое хреновое детство тоже от чего-то пошло. Хехе.
  Вот только и с детством и со склепом у меня в порядке - так что fuck off психологи =)
  
  
  Глава40
  Самый одинокий и готичный парень в мире.
  
  Раннее утро, окраина города. Она спит, а я сижу у открытого окна своей небольшой квартиры и курю. Смотрю на неё. Нет, даже во сне она не кажется беззащитной, она кажется мне сильной. Но на самом ли деле это так?
  Я знаю, она думала, не могла не думать о том, чтобы убить меня. Чисто из теоретического интереса думала. И думала, конечно, о том, что можно легко соблазнить меня. Но это в любом случае исключено. Даже в порядке эксперимента. Сам не знаю почему. Просто не надо создавать лишних проблем.
  А она умная. Она знает, что не надо. И она никогда не приблизится. Да ей именно я в этом отношении и не нужен. Был бы нужен, пришлось бы наверное отбиваться...
  Очень решительная и уверенная в себе девочка.
  Я боюсь её, потому что она никогда не паникует. Она всегда спокойна, это видно по глазам. Даже, когда говорит, что волнуется - взгляд отрешённый, как будто парит над землёй, оставив проблемы кому-то ещё.
  Ещё я знаю, что она талантлива, изобретательна, осторожна, в некоторой мере хитра, но это скорее потому что расчетлива. Недостатки у неё конечно тоже есть: вредные привычки и загадочность. Не то чтобы непредсказуемость... За эти полгода, а если быть точным, 10 месяцев, я хорошо научился предугадывать её реакции. Но она иногда меняется. Не знаю, специально или нет. Но меняется. Совершенствуется. Ещё меня поражает её безучастность к обстоятельствам.
  Это правда? Правда, что...Она - тупой исполнитель. Тупая безжалостная убийца. Машина-убийца. Всегда меня слегка смущает её любовь с юмором описывать подробности убийств и трупы. Наверное, она ужасный человек, и мне стоит её бояться. Но это не так. Я чувствую в ней родственную душу.
  Я всегда знал, что мы должны встретиться. Это - мой долг, воспитать её. Конечно, звучит странно, с чего это вдруг такие пафосные речи. Я не знаю, я только так чувствую. Долго её искал, а когда вышел на неё сразу понял, она сможет.
  Правда что она тупой исполнитель, просто наслаждается кровью и своей миссией очищения вселенной? Ну, думаю, у подростков часто такой максимализм. Или она - нечто большее? В ней воплощены мои мечты, стремления? Ведь я никогда не делал этого так хладнокровно. Мне всегда хотелось проучить того, кого я буду убивать, рассказывать им сказочки о том, за что я их пришиваю. Хотя кого-то приходилось и быстрее, и без сказочки...
  Или она... случайно здесь и всем этим занимается?
  Я первое время надеялся, что она сойдёт с ума. Я хотел этого. Она слишком редкое явление в своём роде, чтобы долго держаться. Но теперь мне кажется, она меня переживёт.
  Это существо эволюционирует и трансформируется. Тут я почему-то подумал о Гиггеровском Чужом и усмехнулся, давно дело было, а как интересно прорисован-то...
  Я всегда опасаюсь, что она поймёт, что я не так смел и безукоризнен, каким выгляжу. Не так безупречен и идеален... Это как некоторые родители боятся показать детям, что они тоже люди. И тогда из детей вместо супер героев вырастают депрессивные аутисты. Или психопаты. Ребёнок никогда не будет супер героем по принуждению. Я хотел, чтоб Ник стал чемпионом по восточным единоборствам, и что я вижу? Мрачный романтичный рокер, гот, страшно сказать неформал... Читает Лавкрафта, Сартра, Булгакова, книги по магии и прочие ужастики, да ещё их и боится... Слушает рок и дарк-вейв, и этих пугающих японцев. Одевается чёрти как, да ещё и выглядит мягко сказать как бисексуал. Эх, это я к тому, что дети чаще всего поступают в знак протеста воле родителей. Наверное, если ты хочешь, чтоб твои дети поступали по твоей воле - тщательно скрывай её.
  Но если бы покойная мать моего сына, моя бывшая и видимо, горячо любимая жена, видела бы сейчас нашего сынулю, думаю, она порадовалась бы. Она вообще всему радовалась. А потом заболела и умерла.
  Я решил не думать о ней сейчас.
  Снова посмотрел на Хитти. Она спала, тщательно упаковавшись в одеяло и что-то напевала во сне. Я первый раз вижу её спящей. Я могу убить её. Кто она мне? Жена? Сестра? Подруга? Она мне дочь. Или даже сын.
  Я держал этот тир около двух лет. Я искал, ждал там того, кто мог бы быть со мной. И в горе и в радости, скажем так. Хотя скорее и в риске и в радости. Иногда находил, но это другая история. К девчонке это не относится. Хотел открыть тир раньше, но сначала не хватало средств, а потом пошли большие накладки с работой - времени почти не было. Мы же не просто так тупим там и кофеи распиваем, мы сверхчеловека создаём, а это товарищ, не шутка. Впрочем, сверхчеловек - это очень условно сказано. Основной массе людей не стоит этого знать, даже не все наши работники доподлинно знают, что именно там творится. Вроде особо и не засекречено, а к чему секретиться. Тут в таких тонких научных исследованиях большинство стражей порядка определённо сломит не только ногу, но и руку, а если не сломит, им поможет Хитти. Я улыбнулся. Так что лаборатория наша ни у кого никакх подозрений не вызывает. А вообще больницы - чудное место, право.
  А первый враг человечества - ханжество. А второй - страх. А третий - моя дочь.
  Ник, можно сказать, нутром почуял, что её стоит привести ко мне. Мой сын - очень чувствительный мальчик. Иногда он даже плачет. Ужас. Но у меня с ним хорошие отношения, я не делаю трагедию из того, что он совершенно не оправдал моих надежд, что он хочет снимать кино. Лучше б девушек... Он хочет рисовать, путешествовать. Впрочем, чем чёрт не шутит, может быть мой мальчик - подрастающий гений.
  Однажды он привёл её. Я решил попробовать, что с ней получится - и получилось. Это в общих чертах.
  За 7 лет, проведённых в мед институте, я научился хорошо разбираться в людях. Я не ошибаюсь в них, просто не всех сразу до конца разгадываю. И пусть таких не до конца разгаданных я немного опасаюсь и всегда готов к атаке, но такие неразгаданные интереснее разгаданных. С которыми я просто не могу общаться. От них хочется бежать, их хочется убить.
  Когда-то я пытался придерживаться принципов нью-эйджа, но вскоре осознал, что это полный бред. Особенно вся их цикличность, которая скорее напоминает мне зацикленность. Я боюсь таких формулировок типа: всё идёт по кругу, всё было есть и будет потому что так-то и так-то было. С чего вы это взяли, не понятно. С каким-то паталогическим вычленением доброты из сознания и культивированием её. При том, что говорят о гармонии, но всегда обожествляют какую-то одну из сторон гармонии.
  Мне ближе индийские боги. Но запоминать мантры и их имена - это выше моих сил, да и это ужасающе скучно. Мне кажется, я должен сам их изобрести. А пока я - вне религии.
  Мы с Хитти в определённой степени доверяем друг другу, но она всегда адекватно смотрит на происходящее, оценивает всё разумом, хотя она и понимает наверное, что она мне друг. Наш уровень доверия - минимально необходимый. Ну наверное, мы банда.
  Хотя, таких как мы и Хит в этой стране впринципе быть не может. Как здесь отсутствуют такие скажем так понятия, как честь, киллер, честная игра... К сожалению, убийцу проще убить, чем оплатить его услуги. А вместо платы можно оставить его в живых, чтоб радовался этому факту своего существования. Но за работу надо платить, поэтому, чтоб не было никакой мести - их и убирают. Ибо нет чести.
  Зато в этой стране у меня работа. И пусть тут принято играть буквою закона, не всё легально, своровано, вы понимаете о чём я говорю и почти все вы это тоже делаете, или вас подставляют - и вы делаете это, сами того не ведая... Пусть всё так, ещё некоторое время я буду тут. Есть очень хороший заказ. Не могу сказать, что исследованиями и экспериментами я занимаюсь из чисто романтически-возвышенных побуждений. И что пользу человечеству я принесу. Скорее принесу вред. Хотя и пользу - некоторым членам общества.
  Знания стоят много.
  И умения.
  А честь и самоуважение - без них то и знания и умения ничего стоить не будут. Одной силой всех не проймёшь. Многие люди чувствуют твой страх - а тогда пиши пропало. Тут законы звериные. Поэтому надо вести честную игру. С самим собой и своим разумом.
  А вот в умении не выделяться я даже преуспел - я обладаю ужасающе заурядной внешностью. Только по Нику меня могут узнать, поэтому мы никогда не появляемся вместе.
  
  
  Глава41
  Golden Years (blah blah blah)
  
  Я начала уставать. После трёх драк я чувствовала себя совершенно разбитой. Не было сил даже принять ванну. Я валялась на кровати. Сергея не было дома вторые сутки. Мне было плевать на всё. Драки были совершенно незапланированными, хотя и желанными проявлениями моей свободы. И никак не относились к трудовой деятельности. Я была благодарна всем кому попало за то, что меня не забрали в ментовку.
  Всё случилось этой ночью. Чёрной, прохладной и влажной, обычной ночью этого города, с её ночными шорохами и бешено несущимися по участкам трассы, где нет постов ГАИ, японскими автомобилями. С приглушённым туманом светом фонарей, и ощущением, что город наводнён неизвестными науке животными с маленькими горящими глазками, которые следят за тобой, но стоит на них оглянуться и они гасят свет своих глаз.
  Первые две драки были просто прекрасным времяпровождением. Каюсь, я избила двух девчонок, своим плохим поведением спровоцировав их поднять на меня руку. А вот гуманнее надо быть и на провокации одиноко шарахающихся в ночи Хитов не поддаватся. Ха. Это были две гламурные девицы, которые направлялись к одному из ночных клубов. С каким удовольствием я выбила одной зуб, а второй поставила удивительный фингал. Всё пыталась вывихнуть кому-то из них руку. Клуши! Самые натуральные клуши. Вдвоём с девочкой, по весу значительно уступавшей каждой из них, справиться не смогли. С безоружной. Перепугались и нападать нормально не стали. Да уж, человечество вымирает.
  Ни за какие грехи девок я не наказывала, и зависти к ним не испытывала, на имущество не покушалась. Просто проводила эксперимент. Да и мне хотелось чёрт возьми размяться. Конечно, довольно рискованно нападать на фиг знает кого по ночам в подворотнях, но что ж делать - я поддалась своему порочному желанию и получила удовольствие. Ах-ах, бывает, однако.
  А вот третья драка была странной. Это был какой-то неправильный мальчик. Он оказался неожиданно сильным, и мне - о позор и стыд - пришлось сматываться резво. Даже и не знаю чего я к нему вообще полезла. Наверное, чтоб осознать, что "в жизни не всё так просто". Калечить меня существо не собиралось. Но предугадало все мои движения и - позор мне позор - заломило мне руки. Цепко схватив меня и наслаждаясь властью надо мной, существо ликовало. Мне пришлось какое-то время отвлекать его разговорами, а потом нас спугнули проходившие мимо люди (город активно живёт ночной жизнью, кто тут только по ночам не шастает, если б только клабберы, Гы) . И тогда я рванула прочь, бежала очень быстро, хотя знала, что и это меня не спасёт. Я помнила его глаза, в этом взгляде читалась власть и лёгкое безумие. Хотя может быть безумие мне и показалось с перепугу. И ещё мне вдруг показалось, что я выбрала его не случайно, что мы уже пересекались когда-то. Но нет. Это исключено. Хотя ощущение того, что я взаимодействую с ним не первый раз было сильным.
  Я знала, что он легко догонит меня, если захочет, что он найдёт меня, что теперь он может везде найти меня. Но меня это не пугает.
  И вот теперь я проснулась совершенно разбитая. Мышцы болят. Заниматься атлетикой надо чаще... Сколько интересных синяков. В зеркальце смотреть не хочу - выражение на лице явно кислое и противное. Аппетита нет, сил встать тоже. Я час лежу, почти не шевелясь, лишь громко распеваю адского Джимми:
  - Show me the way to the next whiskey bar
  O don"t ask why
  
  "Скоро между тем наступит лето. Апрель в этом году выдался аномально тёплым. Подобных температур не наблюдалось с 1982 года. Это в новостях говорили." - подумала я. Дверь квартиры открылась, и вошёл Сергей. Я вскочила с кровати и убедительно изобразив живую и здоровую схватила полотенце и скрылась в ванной, козырнув ему и бодро пропев
  - Превед начальник!
  После душа и завтрака мне стало легче. А после кофе и совсем хорошо. В голове активно роились мысли о каких-то планах на будущее, хотелось путешествовать и купить дисков, а то я уже сходила с ума от Rolling Stones. Дело в том что они мне до безумия нравились, но в квартире Сергея были только диски этой группы, завезённые мной. Ему вообще было искренне пофиг на музыку, культуру и практически на всё. Поэтому надо срочно побеждать свою болезнь "антишоппинг" и выбираться по магазинам. Хочется открыть для себя что-то новое. Какую-то прекрасную глубокую и в то же время понятную и лёгкую музыку. Насмешливую, как мои мысли об этом мире. Не жеманную и не старающуюся быть в теме. А ту, что сама диктует тему. И в то же время удивительно мелодичную, чтоб помнить каждую ноту, чтоб петь и радоваться красоте. И я найду её. И уж точно ни за что не куплю Дорсов =)
  
  Я вспомнила, что недавно думала, что влюбилась в эпоху. Какую-то там. Мне стало смешно, что хорошего было в семидесятых этих? Что за долбанные культы хорошести каких-то там -ятых? Каких-то несчастных десятилетий, в которые у каких-то придурков кончилась какая-то молодость. Тьфу, не более. Людям во все времена свойственно выдумывать себе идеалы, искажать всё, включая эти идеалы, а также веровать в силу времени и прочие стереотипы. Ничего хорошего в той эпохе не было. Разве что мода, архитектура. И пара альбомов нескольких групп. Нет, ну ещё кое-что было. Но это не повод культивировать и фанатеть. Я ко всему отношусь с большой долей иронии. И к своим "души прекрасным порывам" - тоже.
  Как, прости их господи, люди извратили идеалы свободной любви. А что сделали с насилием? Во что... ээээх... чёрт с ними. Просто нет ничего святого. И я этому рада.
  
  И всё таки уснув после завтрака, я проснулась там, где и хотела и не хотела. Там... Но видимо, не хотела туда я сильно. А то пространство тянуло меня в себя тоже сильно. Поэтому.... Поэтому я проснулась на, сейчас посчитаем..., на 13 лет где-то так позже, того времени, когда я была там последний раз.
  Одета я была всё в то же прекрасное лилово-лазурное платье. И хотя оно смотрелось несколько не модным, но всё же проходившие мимо люди отдавали должное моему умению эпатировать. Мои ножки были в золотистых туфельках на платформах, идти было вполне удобно. В руках была милая сумочка. Я только что купила её в магазине. Глядясь там в зеркало и рассматривая публику я с ужасом осознала, что на дворе 80-е. Поэтому-то я и эпатирую. Мне, слава богу, лет 20 как и было, правда причёска другая: завивка пропала, и длина волос увеличилась, и они так здорово сияют в летнем солнце. Я иду по набережной, вызывая удивлённые и восхищённые взгляды.
  Я выгляжу очень худой. Сейчас тут мода на "естественную красоту": народ ужасно отъедается, кошмарно одевается и творит на голове какой-то мрак. Конечно, я обобщаю, не всё так печально но... Но мне ужасно грустно и одиноко здесь. Среди этого мира победившего heavy и угасающего диско. И нет никого знакомого и знакомиться ни с кем желанием не горю. А вот со мной хотели тут пара каких-то юнцов познакомиться. Я ответила им, что я - модель. И они тут же узнали меня и хотели было показать мне журнал со мной на обложке, но я смеясь, убежала. Зашла в магазин косметики. Ну, с косметикой дела обстояли чуть лучше ем тогда, но цвета помад были - боже мой, кому это могло идти?
  Потом я брела по какому-то парку. Надо бы узнать точно, где я. Я знаю, рядом есть море. Но где это море. К копам подходить опасно, ещё подумают, что какая-то накокаиненная дистрофичка. Хотя у меня совершенно нормальный вес, и я просто пришла из другого сна. Но после таких объяснений я обрету крышу над головой - в психиатрической клинике если не хуже....
  Скоро сядет солнце. И что же буду делать я? Впрочем, молодая красивая гордая смелая и вредная девушка всегда найдёт что ей делать. Пойду в кино, в клуб или попугаю байкеров. Или поем. Или поиграю с кем-нибудь. По моим правилам. Ибо я - Хитти Джуси Лайм, и улыбнувшись одуревшей улыбкой аниме-борцов со злом, я купила мороженное и присела на краешек скамьи под раскидистым деревом.
  - Голуби, если вы там в кроне дерева, летите к чёрту.
  Меня не покидало ощущение, что за мной кто-то наблюдает.
  "Надеюсь, не копы. Как не хочется провести ночь в камере. Объясняя кто я и откуда. Так что копы, идите лесом, вместе с голубями" Я не оборачиваясь родолжала вкушать мороженное. Захотелось купит красивый зонт от солнца. Надо будет поискать.
  - Это ты? Да нет, это не можешь быть, ты просто похожа на... или у меня глюки, - вдруг услышала я.
  Подняв глаза я с удивлением обнаружила совершенно ошалело глядящего на меня Скелетика, в полнейшем шоке остановившегося передо мной
  Я улыбалась ему, а он почему-то бледнел.
  "Ну что ж, где вписаться я на сегодня срастила" - усмехнулась я про себя
  Он протянул руку и прикоснулся к моему плечу, словно проверяя, не галлюцинация ли я всё таки. Одет он был в модные джинсы, эти ужасные джинсовые курточки на два размера больше. И какая-то богомерзкая футболочка. И модные кроссовки. Тьфу чёрт, ужаснейшая мода. Но потом будет ещё хуже.
  А после 90-х пойдут только тренды на тренды =) И специфика моды пройдёт...
  - Привет. Это я. Именно я. Хит Лайм. Можешь считать, что я выпала из времени, и вот почему-то оказалась здесь. С некоторым опозданием. Как дела? - я чувствовала радость вновь видеть его. Хотя он изменился, это был уже совсем другой человек. Более взрослый, и ... красивый. И того радостного безумия в глазах не было. Была какая-то игра в жестокость. Опыт жизни, нескрываемый ничем. Хехе. Даже маской "офигенно крутого чела, который ещё всем покажет." И покажет же.
  Мы некоторое время молчали, глупо и счастливо улыбаясь друг другу. Стоит отметить, что глупо улыбаться ему удавалось лучше. Не люблю его слишком брутальным или наигранно раскованным. Второе точно не получалось. Всё это пронеслось в моей голове именно сейчас. Я очень быстро выстраивала для себя картину: из того что сейчас видела и того, что уже знала. И мне опять стало грустно.
  - Я так ждал тебя тогда, а ты не пришла... - печально улыбнулся он и сел рядом.
  Я поставила ему на носу кляксу мороженным.
  - Тебе идёт. Не убирай. Просто великолепно, часть сценического образа. Ждал так, что у тебя уже жена и куча детей. И играешь какой-то бредовый мейнстрим, - беззлобно смеялась я, достав из сумочки зеркальце. Зайчиков попускать. О, ещё мыльных пузырей куплю. А вообще хочу в море, благо есть на кого платье с туфлями оставить.
  - Я всегда стремился играть мейнстрим. С одной стороны потому что чувствовал эпоху, людей, их потребности сейчас. И детей не куча а только двое. Хитти, я не знаю что делать, - грусть и радость смешивались в этой фразе. Но вскоре они сменились прифигением: я тащила его к морю, на ходу сбрасывая с себя и вручая ему моё платье. Сбросив туфли и швырнув в него сумочкой, я бросилась в море.
  (И утонула. Тут и сказке конец. Шутка)
  Плавала я около получаса, наслаждаясь прекрасной водой, тёплым солнцем и не обращая ни на кого малейшего внимания.
  Потом мы гуляли по городу, да это снова был L A , как я сразу его не узнала - видать пипл меня отвлёк и ужасы моды тех лет. Перекусили в каком-то ресторанчике, неустанно несли абсолютную чушь, нам важен был сам факт того, что мы нашли друг друга, а что говорить и о чём - было не особо важно.
  Ночь мы провели в квартире на окраине города. Там жил какой-то его приятель, но мы его выгнали. То есть не на совсем, но приятель оказался понятливым и очень милым парнем. (дохтар, ани нашли друх друха, рубашки завязать и по разным этажам их, дохтар)
  Мне было совсем не приятно, что он звонил домой и что-то говорил жене в своё оправдание, что звучало крайне убедительно. Я вообще хотела уйти на утро, но на следующий день наше безумие только продолжилось. Началось то, чего вроде бы не было в истории, или кто-то постарался, чтоб это было потом стёрто. Меня уже не очень волновало продолжение истории. Я жила именно этом дне, а что будет завтра мне пофигу. И меня скорее волнует вчера, чем завтра; но об этом я задумаюсь пару дней спустя.
  Мы вели себя неподобающим образом. Появлялись на публике вместе, завтракали в кафе, знакомились с кучей его друзей (некоторые мне нравились, я им тоже нравилась, ладно подождём пока с друзьями, хотя парочка друзей очень и очень крута), мы много гуляли и ходили по магазинам. На радость журналистам. Мне почему-то хотелось разбить его имидж эдакого порядочного и через многое прошедшего, запятнать его репутацию собой. Поэтому я была слишком юной, прекрасной и всем журналистам говорила, что мне плевать на семью, стереотипы и рок-музыку вообще. Потому что она стала слишком клишированной. В ней нет нифига нового и интересного. И скоро мир узнает о новом стиле. Это будет упрощённый панк, и все рокеры тогда вообще закатаются.
  "Скелетик" приходил в лёгкий ужас от этих откровений, сразу пытался меня утащить и заявлял журналистам, что всё не так, как они думают.
  Кажется я переиграла. Но мне хотелось разбить. Семьи я разбивала не впервые, но это я делаю сейчас не просто в прикол, мне нравится то что я делаю, мне нравится он, что-то ушло, конечно, с тех пор, когда он был он, но что-то и пришло. Ну например его внешность сейчас идеальна =) Я помню, что потом будет парочка весёлых альбомов. Если я, конечно, не изменила ход истории настолько, что их не будет. Ну уж нет, я не позволю себе и ему, чтоб их не было, хочется ещё повеселиться. А потом... Всё получится. А потом я буду стараться проснуться во времени пораньше. С ним. Я думаю, этот эксперимент мне удастся. Из одного сна я вытащила сумку, а в другой затащу зависящего от меня человка. По крайней мере попробую. И никакой церкви!
  Мы не страдали. Мы были несколько безумны. Видимо издержки трансформации реальностей через спонтанное появление во временных интервалах, довольно прочно впечатавшихся в историю этого мира...
  Я любила эту жизнь. В ней есть что менять. С чем взаимодействовать. Чем наслаждаться. Ибо она - сама жизнь. И сам этот мир. Бла бла бла.
  А надоест - я уйду. Я знаю, куда идти. А если там мне не понравится, придумаю ещё какое-нибудь место, куда можно пойти.
  
  Надеюсь моё тело там ещё не разложилось, а если я просто беспросыпно сплю, то Сергеюшка тельце моё никому не выдаст, или в лабораторию свою для опытов заберёт. Чёрт, надо бы вернуться, указания дать - чтоб не препарировал случайно.
  Интереснее будет, если я там проснулась давно и дела великие совершаю, о коих ни сном, простите, ни духом... не ведаю.
  
  - Оставайся со мной. Навсегда.
  - Ты готов к тому, что всё изменится? Будет прекрасно и удивительно. Или опасно. Очень опасно. Лучше возвращайся в семью. А я вернусь скажем так в будущее. У тебя тут есть много интересного.
  - Нет, оставайся. Я хорошо подумал. Мне кажется, что всё изменится, всё уже не будет как прежде. Но я не хочу терять не только тебя... Но я готов к этому эксперименту, - он посмотрел сначала словно вникуда, затем - на меня.
  "Красота - страшная сила. С акцентом на слове страшная" - думала я счастливо улыбаясь ему.
  - Ладно. Но мне надо съездить на пару дней. Погостить у мамы и Томочки, папу повидать, кошку. Фотоотчёт будет. И никогда не говори "навсегда". "Всегда" может иметь опеделённые границы, понимаешь. Но мне кажется, мы были знакомы. Ну в чём-то типа прошлых жизней. Если конечно, такое бывает.
  
  И я могу остаться, могу возвращаться, могу исчезнуть. Я делаю это не потому, что мне где-то плохо. Всё прекрасно. =) . Мне везде хорошо. (= . Поэтому я могу быть и там, и там.
  
  
  ~23.03.2008 - 11.04.2009 22:52
  
  Tuffie Cherry.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"