Черняева Галина Павловна : другие произведения.

Блокнот цвета шампанского

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Чего только нет в моём любимом блокноте: сюжеты из личной жизни, байки друзей и знакомых, стихи и юбилейные поздравления, остроумные шутки и фразы, наброски и наблюдения (типа "отрывки из обрывков") и т.д. Из всего этого в данной подборке представлены невыдуманные истории из серии "Говорят дети".

БЛОКНОТ ЦВЕТА ШАМПАНСКОГО
  
  (Избранное. Из серии "Говорят дети".)
  
   ***
  
  Летний полдень. Зашли с подругой пообедать в маленький ресторанчик украинской кухни. 
Сидим, ждём заказанных блюд. Наискосок от нас сидит тёплая компания, отмечают событие. 
Весёлая дама говорит уныло сидящему пацанёнку лет 5-ти:
  - Ну, Славик, у папы же День рождения! Давай бери стакан (наливает ему из коробки 
вишнёвого сока), встань и громко поздравь папу!!
  (Мальчик угрюмо молчит.)
  -Ну, давай, говори: "Дорогой папа"...
  Пацан со своим стаканом поднимается со стула и произносит:
  -Дорогой папа, пошли домой!!
  
   ***
  У подруги Татьяны День рождения. Пришла к ней пораньше, чтобы помочь приготовить 
праздничное угощение.  На кухне возле нас на стульчике пристроилась её внучка Юля (5 лет), 
грызёт морковку.  Татьяна (в фартуке с двумя карманами) лепит пирожки -руки в тесте. 
Звонит мобильник . Татьяна просит меня:
   -Ой, это муж! У тебя руки чистые- достань в кармане телефон!
  Я лезу рукой в правый карман фартука, а Юля кричит мне:
  - Дедушка не в этот карман звонит, а в тот!
  
   ***
  Юля укладывается спать и просит бабушку : - Выключи торшер на потолке! 
(так она назвала люстру).
   ***
  Юля с интересом наблюдает, как дедушка с бабушкой играют в "дурака".
  Бабушке не везёт и она просит внучку:- Вытащи мне козыря!
  (Та вытащила пикового короля.). Бабушка вздыхает:
  - Опять пики козыри!
  Юля:- Такой пиказырный король- и тебе не нравится!
  (С тех пор иначе его и не называли!)
   ***
  Марина и Костя- ровесники, им по 10 лет. Их родители вместе работают и семьи давно дружат. 
 В выходные выехали всей компанией на природу. Летний день, солнышко пригревает, 
но вода в речке холодная, все расположились на песке и загорают.
  Костин отец решается войти в воду, влетает в неё с разбега, прыгает и плещется, всячески 
стараясь увлечь сына своим примером. Обращается к нему с таким аргументом:
- Ты же знаешь, что такое самовнушение? Вот я внушил себе, что вода в речке тёплая и плаваю!
  Костя приподнимается с песка:
  -У меня с самовнушением всё в порядке! Вот я внушил себе, что вода в речке холодная 
и не фиг в неё лезть, и не лезу!
   ***
  Ходила в поликлинику, наблюдала трагикомическую сценку.
  У кабинета, в котором берут кровь на анализ, в длинный хвост очереди встаёт мамаша 
с сыном лет 4-х.  Он так хнычет, так трясётся от страха, так всяческими словами просит мать 
увести его от этого ужасного кабинета, что нервы у людей не выдерживают и мать 
пропускают без очереди.  Она буквально волоком впихивает сына в дверь и силой усаживает 
на стул перед "страшной" тёткой в белом халате. Мальчишка от безысходности вдруг орёт, 
обращаясь к очереди через полуоткрытую дверь:- Помогите хоть кто-нибудь!!
   ***
  У моей подруги внучка в 4-м классе. (Поясню, что бабушка всегда при чтении пользуется 
книжными закладками, и внучке это известно). Девчушка села решать задачки, потом захотела 
сделать перерыв, чтобы погулять немного во дворе.
  Бабушка видит на столе кучу учебников, страница в одном заложена фантиком от конфеты.
   "Так не годится"- решает бабушка. Достает из своих запасов красивую открытку, режет её на 
ровные полоски и в качестве закладок "одаривает" ими каждый учебник (вкладывает наугад, 
примерно в середину книжки). А чтобы её труды были замечены, эффектно раскладывает 
учебники "веером".  Вернувшаяся с прогулки внучка видит эту красоту, влетает на кухню 
с огромными от удивления глазами и спрашивает:
  - Бабуля, ты что, читала ВСЕ мои учебники? И русский язык, и МАТЕМАТИКУ?!!
   ***
  
  Светланку (4 года) "подкинули" на субботу к бабушке.
  Внучка увлечённо наряжает куклу. Бабушка со вздохом усаживается на диван:
  - Вот досада...Всюду искала- никак не могу найти свои очки. Помню, что всегда они лежали 
возле телевизора.  А теперь ищу-ищу и найти не могу...
  Светланка прерывает своё занятие и удивлённо спрашивает:
  -Ты что, забыла что ли, где у тебя телевизор стоит?
   ***
  
   Маленькому Денису бабушка не разрешает валяться на диване при работающем кондиционере
 (в жару под его "струёй"   недолго и простудиться).  Денис нашёл бабушку на кухне и просит:
  - Можно я не надолго под холодильником полежу?
  Бабуля конкретно "зависла" на минуту, но после всё стало понятно.
   ***
  Иришка в плохом настроении и не хочет пить чай:
  - Чай трухлявой пЕнью пахнет!
  (С той поры в доме этот сорт чая получил своё новое, хотя и не вполне заслуженное название.)
  
   ***
   Алёнка (8 лет) часто огорчает бабушку своей торопливостью в сочетании с неуклюжестью. 
То тарелку разобьёт, то чашку с чаем опрокинет. Вот и сейчас "чудеса на арене": 
полезла за сыром в холодильник и при этом уронила на пол стаканчик со сметаной. 
Алёнка смотрит на эту безрадостную картину и гневно восклицает:
  - Да что ж я веду себя, как идиот со стажем!!
   ***
  
  Прочитала недавно. Успешный американский журналист тепло рассказывает о своём отце 
и вспоминает разные истории   из своего детства. Вот одна из них.
  Отец заходит на кухню и видит, что окно разбито, кругом осколки стекла. Сын бросается 
к нему:  - Папа, выслушай меня, я всё объясню!
  Отец: - Молчи уж, даже знать не хочу, как все случилось! Главное, окно разбито... Стоп, 
а почему тут всё вареньем обляпано? Эй, слушай сюда. Теперь я хочу знать, 
как всё случилось. Рассказывай.
   ***
  
  Настя взяла яблоко, ест. Бабушка интересуется:
   -Ну, как яблоко? Вкусное?
  -Ничего, только кожура жёсткая... Жую, жую...А нет, это НАКЛЕЙКА!
   ***
  Субботнее утро. Семейство завтракает. Мама маленькой Кати предлагает мужу:
  -Поедем в магазин, шторы новые купим.
  Муж уточняет: -В какой именно?
  -Да в этот...как его... Ну большой такой, как "Ашан"...
  Катя мгновенно:
  -Ни в какой "Какашан" я с вами не поеду! Только в "Продукты"!
   ***
  У маленького Влада поразительное чувство юмора. Вот недавняя история.
  Бабушка поднимает с пола металлическую гайку и интересуется у внука:
  -Ты не знаешь, откуда эта гайка выпала?
  Влад берёт гайку и тут же нечаянно роняет её на пол:
  - Да у меня из рук!
   (Хохотали оба от души.)
   ***
  Отец играет с маленьким Димой в "магазин". Сын, конечно же, в роли продавца. 
Папа изображает недотёпу-покупателя, который сам не знает, чего хочет. 
Наконец просит тонко нарезать ему 2 кг сыра и 2 кг колбасы. Димка делает вид, 
что берёт в руки нож ,  и вопит:- Ой, такой острый нож! Я палец порезал! Срочно беги за бинтом!
  Отец обрадованно убегает на кухню и подкрепляет силы пирожком. Возвращается, 
а сын ему сурово:
  - Пока ты ходил, я ещё один палец порезал, поэтому магазин закрыт!
  
   ***
  Люблю слушать рассказы своей приятельницы о её внучке Танюшке. 
Скучать с ней не получится. Вот один из недавних сюжетов. Приходит утром к бабушке 
на кухню и рассказывает:
  -Мне такой сон приснился, суперский! Как будто на сцене выступает Дженнифер Лопес , 
а её шоу называется "Концерт для одной юбки с оркестром". И она выступает 
в специальном таком наряде: на ней только юбка и на шее куча бус!
  (И впрямь затейливый "сценарий" пригрезился прелестной девчушке!)
   ***
  Танюшка собирается с папой на прогулку. Папа смотрит в открытый шкаф:
  -Какую лучше рубашку мне надеть?
  Дочка советует: - Надень короткую с голубым рукавом!
  Посмотрела на папу, почувствовала его "перегрев мозга" и, поняв причину, со смехом 
выдала правильную фразу:
  - Я хотела сказать "надень голубую с коротким рукавом!"
   ***
  Танюшка просится на улицу гулять:
  - Надоело мне тут с вами в ТРЁХ стенах сидеть!
  (Вот так у нас случилась недостача четвёртой стены.)
  
   ***
  Выехали на дачу. Отец беседует с соседом. Разговор на чисто мужскую тему-
   об автомобилях. Танюшка неожиданно встревает в разговор:
  - Дядя Лёша, ну Вы же не слабоопытный водитель!
  ("Термин" сразу же стал частью семейного словаря.)
   ***
  Танюшка садится ужинать в плохом настроении. Рассматривает малиновый кисель в стакане:
  - Зачем ты сварила этот холодец из малины? Малину я могу и сырую съесть!
   ***
  Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы.
  Одна рассказывает о своём сынишке:
  - Начал говорить, да столько слов много запомнил.
  Только иногда их по-своему произносит. Например: "мой веселопед". 
  И он прав- ведь ему весело на нём ездить!
   ***
  За ужином мать и два её сына (12 и 6 лет) обсуждают события дня.
  Мать спрашивает у старшего:- Больно было зуб пломбировать?
  Сын говорит, что врач постучал по зубу и спросил:"А вот так я стучу- болит?"
  Младший с уважительным интересом спрашивает: - А ты что?
  -Ну, я сказал: "Не кайф, конечно, но терпимо".
  Младший сочувствует от души:- Да, когда тебе по зубам стучат, это точно не кайф!
   ***
  У нас появилась новая скороговорка: "Наш Мишаня нас насмешил от души". Сначала маму, 
 а после её пересказа-и всё большое семейство.Рассказываю.
  У бабушки скоро юбилей, мама и Мишаня (6 лет) выбирают для неё открытку в магазине.
  Выбор небогатый, мама в задумчивости сравнивает две ярких открытки:
  -Одна уже с готовым текстом, другая- без текста...Конечно, я могу сама что-то написать, 
  но вряд ли получится так складно...
  Мишаня советует: -Ты возьми обе, а дома перепиши с одной в другую!
   ***
  Мать отдыхает с сыном Валериком (7 лет) в Испании. Любознательный мальчик всем 
 интересуется и внимательно слушает рассказы гида. В памяти у него осталось много 
 испанских слов, в частности -слово "пинья",что значит "сосна". Пришли в кафе, мать 
 спрашивает (по-испански) у официантки: -Какой сок у вас есть?
   Та отвечает:- Пинья.
  Получив согласие, уходит выполнять заказ. Валерик с круглыми от удивления глазами 
 спрашивает у матери:
  - Они что, научились из СОСНЫ сок делать?!
  (Всё стало понятно, когда Валерику объяснили, что слово "пинья" 
  имеет второе значение -"ананас").
   ***
  
  Маленькая Лиза называет бабушку "бабушкой", а дедушку зовёт по имени- Гена.
  На прогулке в парке познакомилась с девочкой, которая была с бабушкой и дедушкой.
  Спрашивает у девочки:- Твою бабушку как зовут?
  Та отвечает: - Ира.
  Лиза смотрит на дедушку:- А Гену твоего как зовут?
  
   ***
  Прочитала в журнале. Внук говорит: - Бабуля, давай с тобой поиграем в зоопарк.
  Бабуля интересуется: - А это как? - А я буду медведем, а ты будешь той бабушкой, 
  что ему конфеты кидает!
  
   ***
  Солнечное весеннее утро. Едем в машине с внучкой-"первоклашкой". Спрашивает меня:
  - У тебя ткань есть?
  Я мысленно делаю инвентаризацию своих запасов разного типа тканей, при этом пытаюсь 
 понять причину  такого неожиданного интереса:- Какая ткань?
  - Любая!
  - Не пойму, ты что, платье сшить себе хочешь?
  - Какое платье? Нет! (Извлекает из кармана куртки большие солнцезащитные "пляжные" очки). 
   Мне нужно очки протереть!
  А на моей шее красуется шёлковый шарфик. Внучка с невозмутимым видом берёт его 
  за краешек и я понимаю,  что мягкий "протирочный материал" для своих очков она нашла.
   ***
  Зашла в гости к подруге,собираемся идти с ней и её внуком Ромкой в парк.
  Пока подруга ушла переодеваться, я полистала журнал и увидела в нём фотографию 
  красноармейца в будёновке.
  Спрашиваю у Ромки: -Ты наверное и не знаешь, что такое "будёновка"?
  Ромка немного подумал и выдал:- Мне кажется, что это тётенька, которая верит в Будду...
  (Эта история позже повеселила и всех наших друзей...)
   ***
  Первокласснику Лёне за хорошие оценки родители купили щенка, назвали Рыжиком. 
  Теперь в гости к бабушке  они берут собой и щенка. Бабушка его очень полюбила и после 
  очередного визита звонит внуку:
  - Сейчас мыла полы и вымела из-под кресла кусочек бублика, с которым играл Рыжик. 
  И так мне сразу весело стало, когда я вспомнила его миленькую мордочку! Вот так и домыла 
  полы с хорошим настроением!
  Внук ей в ответ: - Иди в магазин, купи полкило сушек и разбросай по дому- живи на позитиве!
   ***
  Мама Владика не очень любит "заморачиваться" на кухне, но тут очень постаралась и 
 порадовала мужа и сыночка  выпечкой по новому рецепту. Получилось и вкусно, и красиво. 
  Муж не экономил на восторженных комплиментах  и назвал десерт "настоящим кулинарным 
  шедевром". В завершение обеда Владик тоже поблагодарил маму и повторил
  вслед за папой (правда не совсем точно):-Спасибо тебе за твои ШЕДЕРВЫ!
   ***
  (Пересказываю со слов подруги). Вечером собирается семья за столом, 
  поужинали (чай с десертом будет позже) и пришло время для разговоров. 
  Ромка притаскивает журнал с кроссвордом и просит помощи:ему никак не отгадать
  слово из трёх букв "Дар птицы ПеринЕ" (он читает с ударением на последней букве "Е"). 
  Родители перебрали в голове всех сказочных птиц с их дарами, но птицу по имени "Перине" 
  никто не знал. Наконец, глава семейства просит показать ему журнал, находит нужную 
  позицию и видит, что слово написано с маленькой буквы (!). И со смехом говорит:
  -Никаких восточных сказок! "Дар птицы перИне"- это пух!
  Через пару дней в гости пришла бабушка, увидела в журнале фото гламурного персонажа 
  из шоу-бизнеса  и воскликнула: -А это ещё за птица?
   И тут в ответ ей все хором: -А это птица ПеринЕ!!
  Теперь и бабушка в курсе, и ей смешно...
   ***
  Сижу на скамейке в парке. Мимо меня неспешным шагом проходят мама с маленькой дочкой. 
  Мама что-то объясняет ей, а малышка внимательно слушает. До меня долетает фраза 
  из разговора.  Мама говорит: -...это называется "научным достижением". А у тебя есть 
  какие-нибудь научные достижения?
  Дочка задумалась лишь на миг: - Да! Я вчера с велосипеда упала и не заплакала!
  (И правда, пусть маленькое и не вполне научное, но ведь достижение!)
   ***
  У моей соседки две дочери- 12 и 6 лет. Разница в возрасте и несходство характеров 
  приводит к постоянным спорам   и "разборкам". Справедливости ради надо отметить 
  важный момент: как бы не хотелось младшей что-то иметь из "дамского арсенала" старшей 
  (косметика, бижутерия, ещё какие-либо атрибуты модницы), она никогда не берёт без спроса.
  А теперь сама история.Старшая сестра собирается на прогулку со своими друзьями, 
  уже стоит перед зеркалом "при полном параде "  и выбирает духи из своей коллекции, 
  чтобы завершить образ "леди". Младшая вертится возле неё, ничего не пропуская,
  и во всё вникает. Сладко зажмурившись, просит: -Брызни и на меня духами, 
  они такие классные!
  Старшая отвечает: -Нет, их и так мало, и они дорогие. Давай я тебя другими побрызгаю, 
  они тоже неплохие.
  Сказано-сделано. Младшая, помедлив пару секунд, обнимает сестру и шепчет ей мстительно:
  - Вот я вдыхаю твои духи и балдею, а ты нюхаешь эту дрянь, которую ты на меня вылила!!
  (Вся семья потешалась над этой "притчей про жадную модницу и находчивую малышку") .
   ***
  Сидим в аэропорту, народ летит в Турцию на отдых, ждём приглашения на посадку. 
  Два пятилетних мальчика рассматривают в окно стоящие самолёты и бойко обсуждают 
  увиденное. Первый говорит:-Смотри, если на самолёте есть звёзды- значит
  они военные!
  Второй спрашивает с напряжённостью в голосе: - А ты не знаешь, где сейчас война?
  Первый неуверенно отвечает:- На Украине...И , наверное, в Турции....
  Второй горячо протестует: -Нет! В Турции войну не разрешают! Там ничего не разрешают! 
  Там даже мультики запретили!!
   ***
  В автобусе сидят молодая мама с прелестной нарядной дочкой лет пяти.
  Заходит "сильно навеселе" мужчина и садится напротив. У него жажда общения и он начинает 
 приставать  к девочке с расспросами: -А как тебя зовут?
  Маленькая "принцесса" явно не в духе и не желает с ним вступать в беседу. 
  Весельчак продолжает:
  - Меня зовут дядя Саша! А тебя как зовут? Таня? Наташа? Света?
  Девочка упорно молчит, глядя в пол. Матери это уже начинает надоедать и она говорит: 
  - Её зовут Леночка!
  Тут малышка разгневанно вскидывает голову и отчётливо говорит мужчине: 
  -Это я для мамы Леночка! А для Вас- тётя Лена! 
  (Пассажиры были в восторге от такого завершения диалога!)
   ***
  Маленький Славик собрался есть виноград (этот сорт был с косточками.) Мать ему говорит:
  - Возьми на кухне тарелку, клади в неё косточки и прочий мусор.
  Славик возвращается из кухни и уточняет: - А какую можно тарелку под мусор взять? 
  Они там все ЧИСТЫЕ!
   ***
  Дима был в гостях у бабушки, возвратился домой и рассказывает маме: 
  - Бабушка такая смешная! Она так боялась за свою новую скатерть, что для меня 
  сначала положила сверху салфетку, а потом ещё одну-бумажную,
  а потом поставила тарелку и на неё- стакан с вишнёвым компотом!
  Мама:- Ну она порадовалась, что ты был аккуратным и ничего не испачкал?
  Дима: - Нет, она расстроилась, что я пролил компот на свою белую футболку!
  
   ***
  Внук моей подруги обожает разгадывать сканворды, а когда не получается, просит бабушку 
  помочь.  В итоге оба часто смеются над ошибочными вариантами.
  Вот и недавно внук "застрял" на вопросе:" Карандаш- ластик, .....-тряпка". 
  Вместо пропуска следовало  подставить слово из трёх букв. Внук логично предположил, 
  что это "пол" -ведь его же моют тряпкой!
  Бабушка исправила ответ на слово "мел" и сканворд был решён.
   ***
  Мишаня в гостях у бабушки, рассказывает ей: - Вчера мама с папой поспорили. Папа
  говорит "салатник" и "супник" , а мама -"салатница" и "супница". А потом спросили меня,
  что я думаю по этому поводу.
  Бабушка улыбается:- Да, непростая ситуация. Ну и что ты сказал?
  - Я сказал, что это просто ёмкость для еды и незачем из-за неё спорить!
   ***
  Мишаня прослушал прогноз погоды и прибежал на кухню к бабушке
  с предупреждением: " Сказали, что ожидается ОЗЛОБЛЕНИЕ мороза!"
  (На самом деле прогноз был намного позитивнее:ожидалось "ослабление морозов". 
  Но теперь версия Мишани прочно  вошла в семейный лексикон.)
   ***
  У Стаса мама Аня и бабушка Татьяна всегда на связи между собой.
  Бабушка звонит и рассказывает: - Мы вчера со Стасом рассматривали альбом,
  который ты мне подарила на Новый год. В этом альбоме столько картин придворных
  живописцев, много портретов королей, королев, принцесс...Наряды просто сказочные!
  Аня:- Да я уж поняла, что вы погрузились в тему основательно, когда услышала
  от сына нечто новенькое. Когда наш кот опять провинился, Стасик гонялся за ним
  с криком: "Ах ты, балдахин парчовый!"
  
   ***
  Бабушка рассматривает упаковку лекарства и беседует с внуком Виталиком:
  "Вот купила в аптеке новый препарат, врач велела первые три дня пить по половинке таблетки,
  а потом перейти на цЕлую ."
  Виталик мигом соображает: "Не получится! Или четыре дня, или половинку выбросить!"
  
   ***
  Иду по улице, меня обгоняют двое мальчуганов лет семи. Один, энергично жестикулируя, 
 рассказывает о матче дворового хоккея: - Представляешь, игроки ПРОТИВНИЧЬЕЙ команды 
 смогли выиграть!
  
   ***
  Внук моей подруги в восторге от выступления девочки Оли на детском утреннике: 
  "Она так хорошо спела, без единого фальша!!"
  (Теперь-то он знает, что слово "фальшь" женского рода, а вот взрослые этим выражением 
  пополнили свой шуточный лексикон.)
   ***
  Сижу в парке на скамейке, мимо проходят мама с сыном лет пяти, и он очень эмоционально 
  рассказывает, как во время его отдыха в деревне случилась гроза с сильным ветром: 
  - Там два дня подряд дули такие ВЕТРАЖИ, просто ВЕТРАЖИЩИ, чуть крыши не снесло!
  
   ***
  Бабушка вернулась из похода по магазинам и видит записку от маленького внука: 
  "Ушли в парк с вонтамами".
  После раздумья бабушку осенило: внук гуляет с мамой в парке с фонтанами...
  
   ***
  В парке на газоне лежит куча земли, предназначенная для посадки деревьев.
  Два мальчика лет трёх, стараясь не испачкаться, начинают копаться в этой куче обломками 
  ветки.   Первый восклицает: - Ой, там кто-то ползёт!
  Второй уверенно заявляет: - Это точно не жук, это ЧЕРВЯК!
  Тогда первого осеняет идея: - А я его сейчас землёй засыплю, и будет он ЗЕМЛЯК!
  (Удивительно точная терминология!)
  
   ***
  По словам моей подруги Тамары, её внук (8 лет) не даёт ей "остаться в каменном веке". 
  Он приучил её слушать аудиокниги , чтобы справиться с бессоницей, иногда на неё 
  нападавшей. Из рассказа Тамары:
  - Ночь, мне что-то не спится. Решила послушать книгу любимого Рекса Стаута. 
  Включила "Погоня за матерью", слушаю. Поняла,что засыпаю...Выключила ноутбук и уснула. 
  На следующий вечер решила продолжить прослушивание. 4-я глава: что-то не то. 
  Включаю более ранние главы и опять не могу вспомнить сюжет. Неужели память подводит 
  и я так быстро всё забыла? Огорчённая этой мыслью, включила начало и слышу: 
  "Рекс Стаут.Погоня за ОТЦОМ". Оказывается, у Стаута два таких произведения с похожими 
  названиями. За чаем рассказываю внуку эту историю.Он театральным жестом поднимает руку
  и говорит:   -Вот! Я всегда знал, что надо ВЕРИТЬ В СЕБЯ!!
  
   ***
  У моей подруги внук растет серьёзным и любознательным, ему всегда хочется докопаться 
 до сути,  понять смысл и логику в самых разных ситуациях.
  Как-то просматривает глянцевый журнал, под фотографией подпись: "Кинодива Ума Турман".
  Задумался, потом обращается к бабушке:
  - Странное какое-то слово "кинодива"... Надо бы лучше говорить "кинодиво" или "кинодева"!
  
   ***
  Бабушка хлопочет на кухне, готовясь угощать любимого внука.
  Спрашивает : - Чизкейк с чайком будешь?
  Внук безуспешно пытается повторить: - Чайкек с чизком...И не выговоришь сразу! 
  Буду блины с компотом!
   ***
  Главная тема наших с подругой разговоров- два её маленьких внука. Читает она им сказку 
  Корнея Чуковского "Айболит":
  -И пришла к Айболиту лиса:"Ой, меня укусила оса!"...
  Внимательно слушающие внуки немедленно комментируют:
  - Почему она говорит "укусила"? Осы жалят, у них нет зубов!
  - Лисе повезло, у неё есть Айболит! А мне к какому врачу идти, если меня вдруг оса ужалит?
  (Понимаю, как сложно подруге находить ответы на эти и множество других вопросов 
  от своих неугомонных внучат.)
   ***
  Сижу в парке на скамье, наслаждаюсь погодой. Мимо меня, не спеша, проходят бабушка 
  с внуком (лет 6).
  Внук говорит: - Бабуля, я рэп сочинил, вот послушай: " Ветер вражды приносит войну, 
  юмор и смех покидают страну"...
  Жаль, но дальше уже не было слышно. И какие ещё мысли были у юного рэпера, 
  знает только его бабушка...
   ***
  
  Дедушка первоклассника Виталика всегда делится с внуком любой полезной информацией,
  как говорится "для общего развития".
  Спрашивает внука:- А ты знаешь, как по-другому называется "земляной орех"?
  Тот неуверенно:- Грецкий?
  Дедушка: - Нет! Подсказываю: вот к чаю мы покупали печенье, а в нём внутри что?
  Внук радостно: - Изюм!!
  (Кто не помнит, "земляной орех"-это арахис.)
  
   ***
  Внучка Даша растёт настоящей помощницей для бабушки и с искренним интересом 
  воспринимает бабушкины "мастер-классы" по домашнему хозяйству. 
  Однажды Даша застала бабушку в задумчивости. Та разложила перед собой три новых 
  тряпки для мытья пола и рассуждает вслух:- У меня для каждой части дома своя тряпка. 
  Эти же по виду почти одинаковые, голубого цвета, как же я их буду различать? 
  Может, приделать к одной красный бантик? "Красный"- на букву "К", 
  и "Кухня"- тоже на букву "К". Вот я и буду знать, что эта тряпка для кухни!
  Сообразительная внучка сказала: - Бабуля, но ведь у тебя и кухня, и коридор, и комната - 
  они ВСЕ на букву К!
  Хохотали от души, но новая идея пока не пришла...
   ***
  Внук с укоризненной интонацией говорит бабушке:
  - Вот ты мне всё время говоришь "думай, что делаешь", "делай правильно"...
  А сама таблетку от давления запиваешь чашкой кофе !!
   ***
  
  Из подъезда выходит бабушка с мальчиком Сашей (года 4). Дети во дворе играют на детской 
  площадке, и увидев Сашу, призывно машут ему руками. Бабушка спрашивает внука: 
  - Пойдёшьс ними играть?
   Саша отвечает недовольным голосом уставшего от внимания человека:
  - Мне непонятны их телодвижения!
  
   ***
   Зашла к соседке по даче, сидим, разговоры ведём житейские. Рядом её внук Славик 
  с велосипедом возится, чинит что-то в нём. Соседка говорит: 
  - Вот там у забора я в прошлом году посеяла мальву, а она не взошла...
  И в этом году опять посеяла семена; наверное, снова не взойдёт...
  Внук поворачивается к ней, становится в театральную позу и с пафосом произносит:
  - Товарищ, верь, взойдёт она...!!
  Посмеялись от души, и похвалили Славика за знание творчества Пушкина.
   ***
  Света - внучка моей соседки, непоседа и фантазёрка, сама не скучает и другим не даёт. 
  Как-то ей в руки попался рекламный каталог мебельной фирмы с фотографиями роскошных 
  интерьеров. Позже Света предложила бабушке послушать сказку, которую сама сочинила: 
  "Жил-был табурет, и была у него жена- табуретка. А рядом жил стул, 
   и была у него жена- стулка..."
  Бабушка возразила: - Нет такого слова "стулка"!
  Света пару секунд подумала и продолжила: " А рядом жил стул, и была у него жена- скамейка..."
  (С тех пор сказка стала семейной классикой, со множеством вариантов и неизменно
   счастливым концом...)
   ***
  
  Бабушка решила немного отдохнуть и присела рядом с внуком возле телевизора.
  Внук увлечённо смотрит передачу о животных, о которых с экрана рассказывает
  специалист - зоолог. Новый кадр и звучит фраза: "Двугорбый домашний верблюд -
  животное умное и сообразительное". Мальчик задумался и обратился к бабушке с вопросом:
  - Как ты думаешь, разве может быть животное умное, но не сообразительное? 
  или сообразительное, но не умное?
   Бабушка обещала подумать над этой проблемой, но позже...
   ***
  
  К бабушке Тамаре летом приехали в гости внуки. Разница в возрасте всего 2 года, 
 поэтому оба непоседы, часто дурачатся оба от души. Уселись пить чай с кексом, затеяли спор, 
 старший слишком размахнулся рукой и нечаянно столкнул свою чашку  со стола. 
 Чашка вдребезги, младший дразнит и веселится.
 Старший ему говорит:- Ну и что, подумаешь...Я же свою собственную разбил,  её мне на мой 
 собственный день рождения подарили. Я если бы захотел, давно мог её разбить, ну вот, 
 например,  об твою глупую голову!
  Младший мгновенно находит аргумент:- Ещё чего! Мою голову тебе никто на день рождения 
  не дарил!!

  ***

Когда мне звонит моя подруга Тамара, значит жди новую историю про её жизнерадостного 
внука Сашу. Недавно подходит он к ней с листком бумаги в руках и просит выбрать  
из двух фраз лучший вариант. 
Тамара внимательно читает: 
"1. Его главная цель- добиться решения поставленной задачи.
  2. Его главная задача- достичь поставленной цели." 
Тамара говорит, что не видит особой разницы. Саша возвращается к столу, решительно рвёт
 листок пополам, и говорит:- А напишу я так:
 "У него была сильная воля, и он всегда добивался, чего хотел". 
 Мы с Тамарой решили, что лучшего варианта и нам самим не придумать...  
  ***
Моя некурящая подруга порадовала новой историей, пересказываю. Сидим  с внуком на кухне,
 пьём чай с  яблочным пирогом. В какой-то момент  я начинаю смеяться и говорю внуку: 
- Забыла тебе рассказать. Вчера приснился мне сон. Вроде зашла я в комнату, включила 
телевизор, смотрю на экран, там какой-то фильм идёт. Вдруг из телевизора громко так голос 
диктора: "Внимание, в ВАШЕМ СНЕ демонстрируются сцены табакокурения. Это вредит 
вашему здоровью!" Тут я проснулась, и меня такой смех разобрал, вот это сюжет! 
Внук очень смеялся, а потом заметил: - Как бы тебе в следующий раз не сказали, 
что  твоему сну присвоена категория 18+... 
  ***

Зашла к подруге, беседуем, перешли на разговор о наших собачках. И тут она говорит мне:
- Ой, вчера с внуком вышли погулять, встретили соседа, а внук его спрашивает: 
"Это правда, что вы раньше были с собакой, а теперь остались с котом?" 
На нас напал столбняк, а потом , когда мы мысленно чётко произнесли предлог "С", 
всё стало ясно, но хохотали долго....Да, иногда бывают такие казусы в русском языке, 
что уж говорить об иностранцах...

  ***

Подруга привезла мне с дачи гостинец- ведерко вишни и рассказала мне историю про 
своего внука Павлика. (Надо сказать, что это жизнерадостный подросток с лёгким и 
спокойным характером). Цитирую подругу: 
" Попросила Павлика утром, пока жары нет, пойти собрать вишни на варенье: её у нас 
много на ветках. Он пошёл собирать, и заодно решил  слушать по телефону аудиокнигу. 
Какую же выбрать книгу? И тут вспомнил, что я с удовольствием слушаю аудиоспектакли. 
Быстро выбрал запись спектакля  с детективным сценарием и начал слушать. 
Вдруг по сюжету на главную героиню нападает злодей и та в ужасе кричит:
- Полиция, полиция, помогите!! 
Сосед за забором услышал эти вопли, залез на стремянку и, высунув голову из-за забора, 
крикнул : - Кто тут орёт? Что происходит? 
Пришлось внуку извиниться за непредвиденный переполох, а мне он сказал:
" Всё, бабушка, детективы буду слушать только в наушниках!"
  ***

Беседовала с подругой по телефону, вот фрагмент её рассказа.
"Жара немилосердная на улице, а я вспомнила зимнюю историю, со снегом и морозом.
Собралась выйти из дома в магазин и не вижу на крючке свою связку ключей (на ней ещё 
брелок приметный в виде Эйфелевой башни). Спрашиваю внука- он говорит, 
что гулял с собакой, но ключи  брал свои.
При этом мне показывает свою связку (на ней брелок в виде самолётика, не перепутаешь). 
Начала поиск. На всякий случай снимаю с вешалки его куртку, чтобы проверить карманы, 
и вот бывает же такое...Из капюшона куртки на пол вываливаются мои ключи!
Оказывается, внук сдёрнул куртку с крючка и задел висящие на нём ключи, те упали в капюшон;
 он не заметил этого и целый час бегал с собакой, вернулся домой и каким- то чудом 
они не выпали!
После этого случая мы сделали вывод и теперь кладём ключи в ящик тумбочки- так надёжнее! "

  ***

Бабушка приготовила овощное блюдо по новому рецепту и хочет знать, что думает внук 
по этому поводу: "Ну как тебе моё творчество? Ободряешь? То есть  я хотела 
сказать - одобряешь?"
Внук с улыбкой озвучил своё мнение:-  И ободряю, и одобряю, и хочу добавки попросить!

  ***
Моя приятельница- умелая рукодельница, и телевизионные сериалы она смотрит во время 
своих занятий. И вот как-то сидит она перед телевизором,  вяжет своей любимой внучке 
шапочку. На экране - момент прихода романтической пары в гости к друзьям. В это время 
малышка отвлеклась от своих кукол и возмущённо ахает: 
"Нет, вы только посмотрите на них! Только вошли и сразу их за стол сажают!  
А руки они ведь не помыли!!"  Пришлось моей приятельнице задуматься:
 а ведь и правда, часто показывают в кино сцены застолья, чаепития; 
при этом  даже намёка нет, что следует сначала вымыть руки и только после этой 
важной процедуры усаживаться за стол. А пятилетняя девчушка знает, как надо! 

  ***
Сижу на скамейке, любуюсь красотой осеннего парка. Мимо меня проходят две девочки, 
и до меня долетает обрывок их разговора. Та, которая немного старше, говорит младшей:
 - Неужели это так трудно запомнить? У тебя память, как у улитки! Хотя улитке 
немного легче: она свой дом на себе таскает, поэтому ей хотя бы не надо свой адрес 
запоминать!
***
Мама пятилетней Юлечки примеряет наряды, чтобы предстать перед гостями в наилучшем виде.
 Юлечка внимательно разглядывает висящую в шкафу одежду; заглянула и туда,
 где разместился папин гардероб. После чего задала маме вопрос: 
"Почему на плечиках висит рубашка, а на ней пиджак? Это неправильно, надо наоборот, 
потому что сначала надевают рубашку, и только потом пиджак." 
Мама переадресовала этот вопрос папе, который пообещал подумать о таком варианте, 
но только после праздников. 

***
Маленькую Дашу привезли на выходные дни к бабушке. Вечером бабушка уселась перед 
телевизором, смотрит очередной сериал, а внучка увлеченно раскрашивает фломастерами 
рисунок. Когда сюжет в очередной раз прерывается повторяющейся рекламой, 
бабушка теряет терпение и ворчит: - Как же надоела  эта реклама лекарства 
для улучшения памяти! Все уши прожужжали: "Запомните, запомните это название!" 
Даша смотрит на экран и говорит:- Какая же глупая эта реклама! Если у людей плохая память, 
то им надо говорить не "запомните", а "запишите"! Запишите, пока не забыли!!"

***
Солнечный сентябрьский день, тепло по-летнему. Сижу на скамейке в парке, кругом полно 
детишек с мамами. Увидев у меня на коленях маленькую собачку (ласкового и милого шпица),
возле меня остановился чудесный малыш двух лет от роду. Остановилась 
и его мама, пустая коляска рядом. Я не задавала вопросов; малыш сам рассказал, 
как его зовут, сколько ему годиков ...Самый обычный детский разговор мимоходом.
И тут этот малыш удивил меня. Он кивнул нам с собачкой, помахал на прощанье рукой
и сказал:- Пока! Я вас покидаю! (Давно так не смеялась!)
***
Приятельница рассказала. Маленькая Зоя подошла к отцу с просьбой почитать книжку.
Отец сказал, что сейчас досмотрит по телевизору выпуск спортивных новостей 
и непременно почитает. Зоя смотрит на экран, там фрагмент боксёрского поединка. 
Слышит слова комментатора о том, что несмотря на титулы и пятилетний опыт сражений 
на ринге, в этот раз боксёр проиграл более сильному сопернику. 
Юля с жалостью и сочувствием говорит:
- Вот бедный! Пять лет его не любят, не целуют, не обнимают, а только бьют!!


   ***********
  
  (P.S. Некоторые из этих непридуманных историй  опубликованы на сайте "Говорят дети").

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"