Черняева Галина Павловна : другие произведения.

И звезда с звездою говорит

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


  • Аннотация:
    Завершённая коллекция N2 фраз и высказываний, "прилетевших" из телеэфира. Красочные цитаты, забавные фразы, шутки -"живая речь" участников телепередач. Задания и вопросы для всех, кто любит русский язык- своеобразный "весёлый практикум" для ценителей родной речи.

" И ЗВЕЗДА С ЗВЕЗДОЮ ГОВОРИТ..."
(Высказывания  ведущих и участников   телепередач)

           ***
 
ОТ   СОСТАВИТЕЛЯ

Коллекция ?2  "И звезда с звездою говорит..." является продолжением 
коллекции  ?1 "Скажи-ка, дядя..." (размещена на этом же сайте). 
Для тех, кто с нею не знаком, повторяю предисловие.
 ***
Всегда нравилось читать в разных изданиях подборки смешных высказываний,
цитат из школьных сочинений, забавных объявлений и т.п. Такого рода "коллекции" успешно 
используют мастера "весёлого цеха" в своих эстрадных выступлениях.
Огромные возможности ознакомиться с "перлами" русскоязычных "мыслителей" 
предоставляет Интернет. Данная коллекция тоже из серии "Нарочно не придумаешь".
В неё вошли фразы, которые произнесли люди в телеэфире: 
популярные телеведущие,"звёзды" всех категорий, участники различных телепередач, 
герои телерепортажей и т.д.
Эти высказывания или забавны, или очень индивидуальны по стилю,
 или грамматически некорректны, но у них одна общая черта - спонтанность. 
Это "живая" речь, не по "бумажке", не по "сценарию"; в основном, это импровизация.
Записи сделаны лично составителем у экрана телевизора.
При записи ни одно слово не изменено. Авторство высказываний зафиксировано 
с документальной достоверностью (исключительно с целью подчеркнуть индивидуальность 
и яркость речевой характеристики ).
Когда карандашные записи в блокноте трансформировались в компьютерный файл,
получилась любопытная коллекция.
Для удобства чтения её пришлось незамысловатым образом систематизировать.
Материал ранее не публиковался.
P.S. Записывать 'фольклор' стало привычкой, так что продолжение следует...
                             
                                                 *****

СБОРНИК ПЕРВЫЙ. 
ВЫСКАЗЫВАНИЯ ВЕДУЩИХ И УЧАСТНИКОВ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ "МОДНЫЙ ПРИГОВОР"

                                            ***
Ведущие передачи: Александр Васильев, Эвелина Хромченко, Надежда Бабкина.

ЧАСТЬ 1.

Дама рассказывает про свою подругу:
 - Она в свои 24 года ещё не целовалась!
А. Васильев :- Мы на этой программе это исправим!

Н. Бабкина: - Жизнь делится из нескольких частей...

А. Васильев  смотрит на гардероб -там вещи жёлтого цвета: 
- Жёлтый -цвет омлета... Представляю, какой будет у Вас омлет НАВАРИСТЫЙ...

Э. Хромченко: - Маме не следовало бы говорить дочери про кривые ноги,
 потому что, извините,  это её рук дело!

Э. Хромченко о новом платье: 
-Этот фасон справляется с очень любой проблемой!

 Героиня передачи  с энтузиазмом  кормила мужа борщами.  
А. Васильев глядит на  мужа: 
- Он у вас упитанный, щёчки горят...Как сказала бы Эвелина Хромченко, 
"знатный хомяк"!

А. Васильев смотрит на даму :- Надо снять эти очки к чёртовой матери! 
Ну и что, что она ничего не увидит?

Героиня передачи: - Жакет мне нравится, я в нём БЛЕСТЮ немного...

Друзья героини передачи объясняют модному суду свою позицию: 
они  боялись делать  ей замечания, поскольку  у неё ранимая психика.  
А. Васильев (сурово): -Тёмные колготки и белые босоножки 
невозможны  при любой психике!

Героиня передачи рассказывает о себе: - Я - врач-акушер, мой муж работает 
в морге. Все свои три  зарплаты отдаю ему и никогда не имела своих денег. 
Все наши деньги он хранил в сейфе в морге, так как там самое надёжное место,
по его мнению...

Э. Хромченко о счастье: 
- Это такая хрупкая субстанция, что ему надо постоянно делать массаж, чтоб оно не улетало!

Н. Бабкина- гражданскому мужу героини передачи:- Ты давай  узакАнивай отношения! 

А. Васильев о причёске: - Убирайте этот пивной ларёк на голове!

[Даме в ярком платье вручили букет.] Подруга комментирует:
- Эта расцветочка цветущая очень гармонирует с этими цветами!

А. Васильев  советует, как подобрать очки. Надел их на манекенщицу и восклицает:
 -Вы похожи на инопланетянку, которая ПРИЕХАЛА  с другой планеты!

Э. Хромченко: - В этом костюме длина ноги будет оскорблена. 
Давайте льстить своим пропорциям!

А. Васильев : -  Такой комплект цвета переваренной пищи никого не украсит...  

Героиня передачи выходит на подиум, преображённая усилиями стилистов. 
Глядя в зеркало, она восклицает:- Ой, бурёнка!!

Муж очень витиевато выражается по поводу преображений жены. 
Он сравнил её с книгой в красивой суперобложке, которую теперь можно читать 
с интересом. 
 А. Васильев  иронично снижает градус пафоса: -Не замусольте книжечку!

Стилисты преобразили героиню передачи. Комментарий её сына:
 - Я так открыл рот, что меня чуть не продуло!

А. Васильев:- Это причёска "я упала с сеновала"? [...] 
Зачем вам эта водолазка цвета несвежей докторской колбасы? [...]
Это наряд 'мадам пи-пи'. Знаете, кто это? Это те, кто во Франции берут деньги 
за пользование платным туалетом.

Героиня передачи увлекается готикой: она украшена татуировками и пирсингом. 
А. Васильев:- Такое впечатление, что вы юродивая и не в себе!

Э. Хромченко даёт совет : - Расслабляться нельзя перед мужем! 
Можно только перед собакой- она ничего не понимает в моде.

А. Васильев спрашивает героиню передачи :
- Ну как Вам понравилось отражение в зеркале? 
Она (с восторгом): - Королева! 
Васильев: - Да, мы стараемся повышать поголовье королев в нашей стране!

                                                       ***
Дама довольна своим новым образом: - Я как королева!
А. Васильев устал от таких определений:- Все повторяют: принцесса, королева...
Будьте хотя бы фрейлиной- это тоже хорошая зарплата!

Героиня передачи  рассказывает про своего начальника, что тот, глядя на 
серые невыразительные "одёжки", встречает её такой фразой:- Привет, мышка!
А. Васильев  (наставительно): -Пора уже быть крыской...

Э. Хромченко философски связывает тему принта в виде бабочек и 
тему счастья женщины-бабочки : 
- Даже бабочку нельзя посадить на плечо, если плечо к этому не готово!

 Героиня передачи  выбрала наряд для визита при поиске работы: 
- Работодатель будет убит наповал!
А. Васильев  не видит в этом логики: - Не надо, чтобы работодатель был убит 
наповал, если вы хотите поступить к нему на работу.

Затейливая фраза эксперта моды: 
-Эта джинсовая курточка без рукавов обеспечивает нужный демократизм и релакс!

А. Васильев :- Не надо покупать топы обтягивающих и ярких цветов.[...]
Шерсть является не блестящим материалом и это очень полезно.[...]
Женщины с силуэтом "яблоко"[...] Женщинам с силуэтом "груша"...

А. Васильев  смотрит на чёрное платье дамы и разочарованно спрашивает:
-Вам нравится эта штора из крематория?

От настроения зависит и впечатление, и героине передачи делают замечание:
-У Марины опущенное, обречённое лицо...

А. Васильев:- Вы выглядите как беженка с погорельцев из-под Кишинёва...
[...] Что же вы ходите  с лицом замученной лягушки! 

Героиня передачи говорит, что муж к ней охладел. Стилисты постарались сделать
из молодой женщины соблазнительную красотку. Муж очарован.
А. Васильев:- Анна, если муж снова будет пренебрегать своими обязанностями, 
шлите мне SMS-ку!

Консультант оговорилась и сказала о размере детской обуви, что 25-й размер
соответствует длине стопы ребёнка в 25 миллиметров (!). 

Всех участников передачи (и ведущих, и гостей) зрителям представили. 
Но вот на сцене появился дуэт джазовых музыкантов, которые своими
импровизациями очень украсили модный показ. Когда они завершили своё выступление, 
ведущий ограничился следующими словами:
- Спасибо нашим музыкантам: Васе и Яше!
***
Героиня передачи говорит, что муж от неё ушёл. Ведущие приходят к выводу: если 
сильная женщина все проблемы решает сама, мужчина чувствует себя неуютно. 
А. Васильев: - У неё не хватает МУЖЕСТВА быть женственной!
Н. Бабкина: - Мужчины тоже ЛЮДИ, не только мы главенствуем во всём!
Э. Хромченко: -Мужчины ведь не держат перед собой флаг: 
"Я слабый, поддержите меня, содержите меня, оближите меня!"
***
А. Васильев :- Вы считаете, что в этом можно пойти в театр? Вы, деточка, 
не в своём уме! [...] Вы выглядите, как недорогая содержанка мафиози!

Совет актрисы (гостьи передачи):-Если Вы хотите носить платье, облегающее фигуру, 
надо эту фигуру иметь!

Героиня передачи говорит, что у неё чересчур объёмная попа.
 Н.Бабкина возражает :- У тебя там совсем всё ТОЧЕЧНО!

Героиня передачи не может устроиться на работу; видимо работодателей 
отпугивает вульгарный внешний вид и откровенный наряд. Вопреки здравому
смыслу, она и не думает менять свои привычки и выбирает в магазине себе новое платье 
такого же непотребного вида: 
- Если работодатель не возьмёт- хотя бы запомнит!!

На шее дамы красуется яркое многоярусное колье. А. Васильев смотрит на колье 
и произносит  загадочную фразу:
- Можно носить как кокошник в ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА! 

 У молодой героини передачи старомодные романтические воззрения  на личные 
взаимоотношения. Э.Хромченко:-Такой образ и есть объект мечтаний для любого
нормального человеческого мужчины!

 Н.Бабкина один наряд одобрила: -БрОсочно! 
( Другой комплект не впечатлил: - Это меня опасает...)

Комментарий по поводу немногочисленных романов в жизни героини передачи:
- Один "шур-мур" не считается...

Э. Хромченко : - Мне всё равно, какой объём у Ваших параметров...   
                             
Стилисты преобразили героиню передачи, ей комплименты:
- Она стала обворожительная, восхитительная, УТОЧНЁННАЯ...

 Э. Хромченко про излишне придирчивых мужчин: 
- Не судите за килограммы, и не будете судимы за сантиметры...

Э. Хромченко комментирует унылый гардероб : 
- Как говорит Надежда Бабкина,"депрессионно"...
                                                       
Героиня передачи выходит на подиум и демонстрирует собственный выбор: 
на чёрное платье надет белый жакет. 
А. Васильев  смотрит на неё с грустью:- Это наряд невесты пингвина...

ЧАСТЬ 2.

ДИАЛОГ. Э. Хромченко: - Вам дарили в детстве на день рождения красивое платье?
Героиня передачи:- Нет, мне дарили автомат.
Э. Хромченко: - Вот что получается, когда девочкам на день рождения 
дарят автомат. Будьте аккуратнее с  детскими подарками!

А. Васильев:- Эта кофточка в стиле "несите мой гроб осторожно"!

Героиня передачи  эпатировала окружающих вычурными шляпами. На одну такую 
шляпку однажды в метро нервная пассажирка вылила бутылку ряженки.
Взгляд А. Васильева на ситуацию: "Душ из ряженки -это так экстравагантно!"
Н. Бабкина с улыбкой: - Вы хотите? 

Комментарий:- Муж-"Телец " и жена-"Скорпион" - тяжело совместимые
продукты.

Муж героини передачи:- Я готов дать ей денег на липоксацию! [т.е. липосакцию]

Э.Хромченко:-Кроме как "безобразие",  я этот гардероб не квалифицирую!

Героиня передачи  комплексовала по поводу своей внешности. Стилисты
превратили её в красавицу. Н. Бабкина: -По-моему, она начала увлекаться сама собой!

Э. Хромченко: -Её коса- это корона, растущая из самОй героини!

В начале передачи её героиня ( учительница физики) выслушала такой 
комментарий А.Васильева по поводу её наряда:
-Вы не похожи на учительницу, вы похожи на барменшу в привокзальном кафе!
В финале передачи все восхищенно взирают на преображённую усилиями 
стилистов "физичку"- она невероятно хороша!
Н. Бабкина: -Теперь её профессионализм упакован во вкусную обёртку, которая 
так нужна нам всем!

А. Васильев советует дамам:- Если вы относитесь к холодному цветотипу, 
вам подойдут оттенки мяты, или ХОЛОДНОЙ РОЗЫ...

Н.Бабкина размышляет, куда можно пойти девушке в таком наряде: 
-Можно по грибы..., на пилораму...
Э. Хромченко удивлена: - А на пилораму зачем?!
Н.Бабкина :- Да  так, к слову пришлось! 

А. Васильев не смог оставить незамеченным "перл" участницы передачи, 
сказавшей вместо "плАтья" -"платьЯ": 
- ПлатьЯ в студию! [...] Необозримые горизонты платьЁв!

Героиня передачи смотрит в зеркало: - Я думала, что я буду красивая...[пауза,
все напряглись], но я ОЧЕНЬ красивая!!

Э. Хромченко о платье-комбинации :- Если вы сказали "А", то от вас ждут и 
других букв алфавита...

Н.Бабкина :-Костя, ты ей делай комплименты и она развесит уши в твой адрес![...]
Она получила свою пилюлю счастья!
                                           
Э. Хромченко комментирует рисунок на ткани так: "румянопузые птички"...

Героиня передачи развелась с мужем. Суть её рассказа в следующем: муж без
повода ревновал, затевал ссоры. А однажды ему приснился сон, в котором ему
изменила жена. После чего он набросился на неё с угрозами и сказал ей: "Если 
мне ещё раз такой сон приснится- я тебя убью!" [сны как улика- это уж  чересчур!]

Виртуозная  фраза несравненной Эвелины Хромченко: 
-На кой вам эти брюки сдались, извините, чёрт!

Э. Хромченко о брюках: -Всё, что обтянуто, выглядит подтянуто!

Героиня передачи радостно демонстрирует свой новый образ.
Очень точная и ёмкая оценка подруги: - Если в первой части передачи мы
услышали, что ей 23 года, то во второй части мы это увидели!

Герой передачи считает, что жена напрасно назвала его рубашку "плохой":
-На мой взгляд она хорошая!
Э. Хромченко всё расставила по местам: 
- Такая рубашка плохая, которую так назвала женщина!

Э. Хромченко :- Можно потеряться в обилии трендов и брендов...

В гардеробе героини передачи сплошь чёрные вещи. 
Глядя на эту мрачную картину, Э. Хромченко вспомнила стихотворение классика:
- Хочу процитировать: "...домового ли хоронят, ведьму ль замуж выдают..."

Друзья называют героиню передачи (а у неё солидный возраст!) 
"нержавейкой" - за неуёмную энергию и боевой характер.
Э. Хромченко:-Этот наряд ярко демонстрирует её характер: "мне бы шашку
 и коня, да на линию огня!"

Н.Бабкина:-Чего ж ты плачешь? Тем более, что ты в детстве мужиков 
лупсАчила... И теперь не надо...
Завершает фразу (смеясь) Э. Хромченко:-... отказываться от этого удовольствия!

Героиня передачи  обладает пышными формами:- Меня нельзя красиво одеть, меня 
можно только задрапировать![...] Мне муж сказал:"Пока хватит объёма моих 
рук-можешь поправляться!"

Н.Бабкина:-У Лены есть момент завышенной самооценки, и даже не себя, а того, 
что вокруг неё!

Реплика:-Вы подчеркнули все её достатки и скрыли недостатки...

Оговорка при обсуждении наряда: "уточнённый образ" 
[ очевидно, хотел сказать "утончённый" ]

Героиня передачи  выбрала самостоятельно для себя наряд: 
"Можно в машину, можно на коня..." 
Н. Бабкина: - Нет! На коня не надо!

Актриса (гостья передачи): - Это платье немножечко кошмар...
Она же  о шляпке с вуалью:- Это защита нЕкая...Иногда мужчины бьют 
женщин...А когда на ней шляпка с вуалью- её ещё поднять надо!

Н. Бабкина: - Она пошла по меньшему пути сопротивления [...] пышногрудная
женщина [...] Тазобедренная ситуация несколько укрупнена [...]
Желаю тебе возрадоваться собой...

Э. Хромченко о  платье с разновеликим подолом: 
-Этот крой предназначен для женщин, которые знают, что делать со своими ногами!

Н. Бабкина советует женщине, полностью погружённой в домашние дела: 
- Хватит быть нянькой для своих детей, пора уже и себя понянчить!

Маленькая дочка рада переменам в образе мамы: -Ты стала очень лучше!

Комментарий: -Если Вы измените свой образ- к Вам поклонники струйкой потекут!

Н. Бабкина успокаивает мужа героини передачи: -Охлынь! Охолонь немного! ...
[и шутит] :- Каждому овощу свой фрукт!

А. Васильев про вешалку с одеждой: -Царство неброского винтажа...

Э. Хромченко: -Эта водолазка нейтрального,  я бы даже сказала "тухлого" цвета...

А. Васильев : - В таком наряде играют органную музыку в крематории!

Замечательная актриса Елена Воробей убеждена, что в борьбе за идеальную фигуру
применимы все средства:- Излишки фигуры можно утянуть, перетянуть или 
можно драпирнУть...
 
А. Васильев : - Эта кофточка открывает паховую зону, но она не всегда является пикантной!

Дама:- Мне 55 лет и кому мы надо?

 Сын хочет переодеть маму, но та не соглашается. 
Н. Бабкина просит мать его услышать: -Сын криком крикмя кричит...

Э. Хромченко: -Наряды в стиле "умри всё живое"...
                                            
А. Васильев : - Почему вы не подобрали ей кардиган и выставили всю эту
"бахчевую культуру"?

У  героини передачи стройные красивые ноги, но она вышла на подиум в брюках. 
Э. Хромченко: - Красота- это талант, а талант нельзя зарывать в брюки!

Из рассказа героини передачи о бывшем муже: "Он был гулящий до страшного 
ужаса!"

ДИАЛОГ. А. Васильев обращается к героине передачи:
- Вы хотите замуж? Отвечайте модному суду! 
- Да, я хочу замуж и хочу иметь детей!
- Мы Вам это обеспечим!
******
В телефильме "Богини социализма" (о звёздах зарубежной эстрады) есть такой 
комментарий А. Васильева:
- А почему бы им хорошо  не выглядеть! Им ведь всего-то 65, 70 , 75,  80 лет!

Лариса Рубальская  длительное время работала с японцами и вспомнила такую
историю. Когда один японский  господин сделал ей комплимент, она ему ответила
что-то вроде этого: "Да что Вы, я симпатичной никогда и не была!" 
Он на миг задумался, а потом сказал: "А  вот сейчас у вас душа вышла на лицо..."

                                                             *******

СБОРНИК ВТОРОЙ. 
МУЗЫКАЛЬНЫЕ   ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ. (Высказывания  ведущих и участников)

ЧАСТЬ 1.

Канал "Культура", проект "Большой балет". Ведущий обращается к члену жюри:
-Спрошу у Вас, как вкусившего ЧАШУ  современного балета..

  Танцовщик балета: - Если не получается, то всё летит КРАХОМ!

Ведущий говорит о парижской  премьере балета Стравинского 
"Жар-птица": - А как ВСЕ  помнят, она состоялась 25 июня 1910 года...

У танцовщика спрашивают мнение о его партнерше -талантливой балерине. 
Тот говорит:- Организм уникальный!

Мнение исполнителя о своём танце "Болеро": -Получился очень нежный, очень 
красивый, очень лиричный, очень плачевный номер!     

Телеконкурс "Голос": - Вы такая статуэточка...Вас бы вручать в качестве приза...

 "Голос": -В каждой вокалистке такое количество качеств!

 "Голос". ДИАЛОГ.
 - У Пелагеи мурашки по щекам, а у меня - внизу живота!
(Чей-то голос: - А это где?)
-Скажем так : в коленях!

Шоу "Битва хоров". Ведущая обращается к певцу:
- Правда, что у вас скоро должен  родиться ребёнок?
- Да, у меня должна родиться дочка!
- А кого вы ждёте: мальчика или девочку?

Примадонна- юбиляру: 
- Я так рада, что у тебя жизнь слажалась...Нет, сложилась!

Концерт по поводу 15-летия канала ТВЦ. На сцене появляется  Филипп Киркоров: 
- У меня пиджак нисколько не дешевле, чем у Николая Баскова! 
А  может и подороже будет... Он от  "Дольче Габано",вот!
[ Да, весьма познавательно...  ] 

                                  ***

Организатор ежегодного музыкального шоу с восторгом рассказывает 
о новом формате его проведения: -Только живой звук, только живые исполнители!
Телеведущий не мог удержаться от продолжения: - Только живые зрители!

Проект "Большой джаз". Обсуждают, кто у музыкантов является 
авторитетом в творчестве и жизни.
Руководитель джаз-бенда:- [...] А насчёт личной жизни- спрошу совета у трубачей! 
Ведущий: -Ну конечно, не у саксофонистов же спрашивать!

Проект "Большой джаз". Обсуждают, кто из участников шоу 
каким образом  даёт команду своим музыкантам. 
Игорь Бутман: -У меня так: ван, ту,  раз, два, три, четыре...

Проект "Большой джаз". Высказывается член жюри Давид Голощёкин:
- Я не понял, а вообще-то я понимаю всё, то тогда сами понимаете...

Канал "Культура". В студии "Наблюдателя" -музыканты из ансамбля народных инструментов.
Ведущий :- Я вижу на домре три струны...Я правильно до трёх считаю?

Шоу "Две звезды". 
- Что навеяло вам выбрать  эту композицию?
-Да чё-то психанули мы...

Шоу "Две звезды". Вопрос Сосо Павлиашвили:
- Правда, что все грузины очень темпераментные мужчины?
- Не знаю, никогда не имел с ними дела, спросите лучше у женщины...

Шоу "Две звезды". Образец стиля ведущего (обращается к одному из малышей, 
который вместе с другими подпевал солистам):
- Ты что вертишься, пИсать хочешь? Нет? Ну  тогда стой и слушай, 
что говорит дядя... Я сбился с мысли, теперь я тоже хочу пИсать ! [ нет слов!]

Оговорка ведущего:- Слушайтесь и наслаждайтесь!

Из комментария к постановке оперы "Тристан и Изольда" :
 - Тристан- очень романтичный герой, и это всячески подчёркивается 
его одеждой: на нём брюки и плащ. [Романтичные брюки- это нечто!]

Участник музыкального конкурса: 
- Мы не волновались- мы были взволнованы!

Член жюри музыкального конкурса: 
- Самое большое, что я могу сделать- это поставить вам 10 баллов.
 (Коллега из жюри: -Ну ты можешь ещё в долг дать...)

             ***
ЧАСТЬ 2.

Канал "Культура". В студии у Андрея Максимова замечательные гости: 
композитор Павел Карманов и два известных оперных певца. Обсуждают премьеру 
оперы Бородина "Князь Игорь". 
Интереснейший разговор- вот некоторые фразы из него.

Ведущий :- Залы полны? Слушают классическую музыку?
П.Карманов:- Со страшной силой!

П.Карманов говорит о своём участии в редактировании партитуры оперы:
-Да, получается так: Бородин, Глазунов, Римский-Корсаков и Карманов;
извините за такой ряд!

Певец : -Там такая тесситура, что сдохнешь! Извините за такое слово- "тесситура"... 

Он же (о необходимости петь и одновременно взаимодействовать с партнёршами):
- Хоть женщина в 40 кг, но отвлекает!

Он же (о том, как объёмные декорации мешают свободному звучанию даже самого 
мощного и красивого голоса):
- И тут сбоку спускается "Дворец князя"- двухэтажный сортир на вокзале!

ДИАЛОГ.
Ведущий: - Наши зрители смогут увидеть эту постановку всего 
через неделю после премьеры!
 Певец : -Иногда так снимают... Валторны ещё не вступили, а их уже показывают...
Ведущий: -Нет, у нас канал "Культура" очень хорошо снимает! 
 (-Но можно наверное и лучше!)
Ведущий (философски):- Всё  можно лучше... И петь можно лучше!
 Певец (добродушно):-Согласен!

Интернет-обозреватель (по просьбе ведущего) читает диалог в Сети по поводу 
сокращения музыкального материала оперы: 
-Ну и что от этого, мир что ли рухнет?
-Мир может и не рухнет, но его конец значительно приблизится!

***

Николай Басков отчитывает навязчивого "папарацци" за то, что случайные 
некачественные снимки артистов в прессе печатают .  Фотограф вяло оправдывается.  
Басков:- А закрытые глаза?!
Фотограф :- Откроем!

Н. Басков: -Нежная, хрупкая девушка... Она так хотела любить, но рядом 
никого: ни мужа, ни животного! [...] Юбилей в юбилейном туре, в натуре!

Известный дирижёр о любимом композиторе: 
-Ему я ношу памятник в своём сердце!

Известный артист пересказывает байку про Юрия Антонова.
Его спрашивают:- Почему ты не пишешь новых песен?
Маэстро отвечает:- Новые пусть пишут те, у кого старые плохие.

Сюжет из жизни "звезды":- Хью Джекман играет в свободное время на фортепиано, 
гитаре, скрипке, но не одновременно!

Ведущий телеконкурса:
-Жюри строгое, и они говорят, что справедливое!

Известный телеведущий о мастерстве танцоров:
-Танцевать под песню могу и я, а вот станцевать песню- это да!

Из комментария:- Танец- пример командной контузии!

Реплика :- Как говорят в Интернете, 
"посторонняя ветвь в дискуссии, удалить как СПАМ"...

"Звезда" в телестудии:
- Спасибо, что пригласили, и спасибо, что я согласилась! 

Участница конкурса "Голос":- Я очень доверчивая в некоторых местах!

Телеконкурс "Голос". Пелагея о переживаниях в стане жюри:
-Клиника неврозов нас ждёт- снимут этаж...

Ещё фразы из этого же проекта:

- Меня мурАшило всё время...
- Очень чистейший голос...
- Вынь микрофон из между ног!
- Вы знаете, как звукоизвлекать звук?

Артист  балета о своём выступлении:-Эмоционально до МУРАЖЕК!

Ведущий: -Послушайте саундтрек из фильма... нет, к фильму "Маска"!

"Битва хоров", певица о своих подопечных: -У меня все девушки 
хотят выйти замуж, потому что все они незамужние...[логично!]

Лидер известной группы вспоминает свои выступления:
"Везде играли...На Луне только не играли, но там народ собрать трудно..."

Ведущий : - Парень немногословен, но красноречив!

Из обсуждения: "Джоан Баэз- это наша [называет имя певицы] , но у нее 
уехал терем и её перестали слушать!

Фраза из шуточного диалога ведущего с пианистом:
-Как так нет нот? Подойдите к звукоизвлекающей конструкции... [показывает на 
пианино].

"Приют комедиантов". Рассказывает Олег Митяев: -На концерте приходит мне 
записка: "Я у мужа пятая. Не могли бы вы исполнить для меня песню "Ты могла быть 
первою"?

Шоу "Один в один":- Ты достоин жесточайших аплодисментов! [...] 
Думал, [вы меня] засвистАете![...] Твоё лучезарие покоряет [зрителей] ...

Шоу "Три аккорда". С.Трофимов рассказал недавнюю историю про генерала, 
которого церковные иерархи удостоили награды. Получая её, генерал сказал: 
"Служу России...[помедлил секунду] и Синоду!

***
Д. Нагиев ведёт шоу "Голос.Дети" . В присущей ему стилистике обращается к 
телезрителям с просьбой отправлять свои голоса за участников конкурса: 
-Нужно же сравнить вашу голосуху с тем, что там судьи наваляли...

 "Голос. Дети". Девочка хочет обнять ведущего и спрашивает у него: 
- Можно объяться?

Ведущий - юной артистке:
-Мы за тебя сжимали кулачки на руках, на ногах и вообще, где только можно...

Д. Нагиев щедро дарит зрителям своё остроумие: -Это голос Пети,
это голос йети, это "Голос. Дети"... [ну, такой вот юмор...]

                     ***
"Голос. Дети." Участник конкурса говорит, что он испытывает "чувство радостного 
волнения... или волнующей радости"....

Пелагея (наставник юных дарований) рада пополнению своей команды :
-Ты меня всю промассировала голосом...

"Голос. Дети". Девочка волнуется перед выступлением: 
-Себе желаю удачи, храбрости и счастливости...

Другая девочка о себе: -Я -книжный меломан, люблю читать книги, 
но не люблю классику...

Юная артистка на вопрос "На каких языках, кроме французского, ты поёшь?" 
ответила: - На английских и русских...

Девочка принимает участие в телеконкурсе.  Ведущий предлагает ей передать 
привет, и она произносит:- Привет всем своим родителям!
***

Регина Дубовицкая вспомнила историю о том, как она вместе с командой артистов
должна была вылететь в Оренбург, но их рейс задержали на 5 часов. Мужчина,
которому поручили их встретить в аэропорту Оренбурга, просидел все эти 5 часов 
в буфете и к моменту прилёта самолета был уже сильно пьян. Подойдя  к 
артистам, он спросил у них: - Ребята, простите, а я вас встречаю или провожаю?

             ***  
Известный певец Стас Михайлов- с юмором о своих песнях:
- Меня характеризуют три темы: "про тебя", "для тебя", "без тебя"...

Вечер романса. Певец поет известную песню, но таким образом:
один раз так- "Никто не загородит дорогу молодца",
немного позже  уже так- "Ничто не загородит дороги молодца"...
[Даже интересно: а как надо было?]

                 ***
Лирический герой песни готов погладить "собаку бездомного цвета"
 [пел Игорь Наджиев] .

Строчка из песни Екатерины Голицыной:
-Пусть в наших душах тоска засохнет на всю жизнь! 
[картинка, согласитесь, малопривлекательная]

Красочная строчка из песни Михаила Шуфутинского: "Погода классная, валютная 
погода"...

Эмоциональная строчка из песни Бьянки: "Как болят мои мысли..."
Загадочная строчка из песни Е.Ваенги: "У меня зажаты две ладони в кулак"...
Название музыкального произведения в  трек-листе: "Навязливый мотив ".
                                                     
                                                   *******

ЧАСТЬ 3.

 Шоу "Танцы со звёздами". Диалоги, реплики, комментарии, шутки.


Оркестр играет известную мелодию, певица поёт: "Там среди пампасов бегают
бизоны..." Партнёры радуют поклонников страстным танго.
Однако зрители в задумчивости: как это зрелище связано с  заявленной темой 
этого танца - "Площадь Пушкина в Москве".[ ! ]  

Гость проекта- ироничный Александр Ширвиндт. После выступления 
танцевальной пары его спрашивают:
- Это было убедительно: поцелуй в обмен на пощёчину?
- Не знаю, меня давно никто не бил и не целовал...

Популярную телепередачу ведет доктор А. Теперь он вышел на паркет как партнёр, и
его танец, конечно, далёк от идеала. Комментарий остроумного Геннадия Хазанова:
- Я смотрел и мне хотелось сказать: "Доктор, мне плохо!"

 В жюри пригласили известную своим эпатажным поведением балерину. 
Она сразу же всех поразила своей логикой. Заявила: - Я, несмотря ни на что, поставлю 10!  
(И минутой позже показывает оценку 8 )[Слов нет,только руками разведёшь!] 

Она же: - Я редко смотрю телевизор...
(Сразу несколько голосов: - Надо купить!)

Танцор  в образе пирата несколько сутулился.
Егор Дружинин считает, что это можно считать частью сценического образа: 
-Я не видел не сутулящихся пиратов!

 Евгения Папунаишвили  гримировали два часа для создания образа старика. 
Егор Дружинин : - Вы не похожи на старика! Вы просто плохо выглядите!

Согласно задуманной тематике, танцор  был в образе жуткого вампира.
Ведущий:- Саша меня пугает! Я, пожалуй, куда-нибудь сбегаю, пока идёт реклама!

У жюри претензии к костюму танцора: -Почему внизу у брюк клёш?
- Потому что вверху клёши не бывают!
[ Кстати, это слово как только не варьировали: клешА и т.д. ] 

***
 Комментарий после окончания пасодобля: 
-Танец отличается от кино тем, что там ДУБЛИ,  а здесь ПАСОДУБЛИ!
 
- Получается, что не получается!

- Скажи коротко, но быстро!
 
-Вы в этом танце бык или тореадор? 
- Я определюсь в процессе танца!

 -Вы устали? 
 -Мы не устали- мы очень сильно устали!!

- Вы любите покладистых блондинок?
-Да, хорошо покладистых !

- Он так индивидуален...    
- Мы тоже не из инкубатора...

- Вы сказали про человека -"неподвижный, как паркет..."
- Я сказал "неподвижный, как портрет!"

 -Фламенко танцуют всем телом, а не так, что бёдра отдельно, 
 а целлюлит отдельно!

- Говорят, что самолёт - это автомобиль, начитавшийся стихов!

- Всюду музыка...нет, всюду жизнь...Всюду, где жизнь, там и музыка!

***
Г. Хазанов  с интересом наблюдает за квартетом жюри : 
-Вот где драматургия, борьба, интрига!.. а танцоры - приложение 
к этому захватывающему действу!

Евгений Папунаишвили (шутливо) о своей красавице- партнёрше: 
- Я хочу танцевать эту женщину!!


Жюри говорит, что партнерша двигалась, как 'деревянная'. 
Ведущий: - Деревянной быть нельзя, выбирайте другие материалы!

Во время шоу возникли  технические неполадки: отключились микрофоны 
и не слышно музыку.
Ведущий: -Ну и хорошо- ничего не отвлекает от танца!

Эпатажный участник сорвал выступление. Возражая жюри , за словом в карман не полез:
- Я хотел бы так выступить, чтобы жюри сказало:"Вы - молодцы!"
А я бы сказал им:"А вы- нет!"

Г. Хазанов  с интересом наблюдает за квартетом жюри : 
-Вот где драматургия, борьба, интрига!.. а танцоры - приложение 
к этому захватывающему действу!

 Дарья Спиридонова утешает "звезду" :- Оставайтесь доброй! Кому нужны эти
стервы?

Член жюри решил, что его коллега слишком строг и придирчив 
к  паре танцоров: " Ты придираст!" 
[Ведущий предусмотрительно попросил не продолжать филологические эксперименты. ]

Выступившая пара танцоров была очень серьёзна; все заметили , что они не 
улыбались. 
Партнёр: - Я хотел показать этот надрыв! 
Егор Дружинин: - Надрыв шикарный -не зашить!

Юмор помогает артисту на репетициях:
-Наметился конфликт- шутка как растворитель!

"Танцы со звёздами". Шутка от ведущего: " Николай Валуев- единственный
депутат, который может защитить своих охранников".

Егор Дружинин в зарубежной поездке решил совместить приятное с полезным:
- Я взял один урок аргентинского танго -почувствовал себя идиотом...Наверное, 
надо было взять два урока танца, чтобы почувствовать себя идиотом дважды!

Егор Дружинин :- Как говорят преподаватели, Вам надо вынуть плечи из ушей.

Профессиональные термины для оценки мастерства танцовщика:
"воспитанные стопы, воспитанные кисти"...

 Совет участникам шоу : -Надо, чтобы в следующий раз вы исправили наши пожелания...

                                                         *****
ЧАСТЬ 4.

Шоу "Ледниковый период". Ведущая :
- Ноги не выдержали, споткнулись и упали!

В жюри Ефим Шифрин: -Чего-то недохватывает, если есть такое слово...

Удачно выступивший Дмитрий Хрусталёв: - Не получалось, потом стало 
получаться...А сейчас пик получательности!

Речь зашла о дамских сумочках. Татьяна Анатольевна Тарасова с улыбкой
вспоминает: - У меня была сумочка, в которую входило семь бутылочек шампанского!

Т.А.Тарасова: -Номер- настоящая нежнЯтина![...] КатАбельно! [...] 

Т.А.Тарасова  обсудила выступление фигуристов с Владимиром Спиваковым, а затем 
поделилась со зрителями: 
- Я говорю: "Володя, посмотри, как он талантливо лежит!"   
        
Т.А.Тарасова  поставила Алексею Ягудину высшую оценку, хотя выступление 
фигуриста не было идеальным.
Публике этот факт она объяснила так:  "Любовь выше справедливости!"            

Из комментариев:

-Что у тебя с рукой? Она у тебя висит, как верёвка бесхозная!
- Хочется, чтобы всё было без заплетЫков...
(Прозвучал ещё такой термин: "перекрУтка вЫкрута")

- Чтобы не бояться, нужно сделать и выдохнуть!
                           
                              ***
Шоу "Три  аккорда". На сцене  певица лихо отплясывает в валенках. Ведущий 
интересуется у "звезды" шансона:- А вы тоже свою карьеру в валенках начинали?
Пока та размышляла, Александр Новиков остроумно заметил:
- В нашем жанре главное в валенках не закончить!

Ведущий - певице:- Вы такая охренительная!

                                                 ***
Солист группы  'ИВАНУШКИ INTERNATIONAL': 
- У нас ирония в тексте, вот такая у нас "текстильная"  ирония...

Из комментария о творчестве композитора: 
"Музыка выражает состояние "МОЖЕНИЯ"-  "я могу"....

Шоу "Один в один". Член жюри : "Дорогие  участники и всё остальное!" 
Реакция мгновенная: "Всё остальное- это, видимо, мы- ведущие?"

В жюри "Большого балета" -прима французского балета. На комплимент ведущего 
"Какая Вы современная!"  мадам ответила :  "Я не современная, я -актуальная..."

                                                         *******
СБОРНИК ТРЕТИЙ. 
ВЫСКАЗЫВАНИЯ ВЕДУЩИХ И УЧАСТНИКОВ РАЗНЫХ  ТЕЛЕПЕРЕДАЧ. 

ЧАСТЬ 1.

Участник дискуссии :- Выражусь политкорректно: дурак- человек с иной логикой...

Из репортажа: - Она была  непосредственно посредником...

Театральный режиссёр  о канале "Культура": 
- Люди с микрофонами работают; берут интервью у этих, 
не к ночи будучи помянуты, деятелей культуры...                   

Ведущий:- Расскажите нам о японских нОвостях... о японских новостЯх... 
Расскажите, что нового в Японии...

Очередной наш космонавт готовится к полёту; журналист берёт интервью 
у его юной дочери. 
Та говорит:- Папа будет, грубо говоря, первопроходцем...

Политик:-Техногенные катастрофы у нас происходят  с ЗАВИДНЫМ постоянством...

ТВ- Новости: -Председатель банка... простите, представитель банка...
[ согласитесь, разница есть]

Репортёр: - Сочи! Об этом городе или хорошо, или об олимпиаде...

Чиновник о строительстве в Москве: -Построено несколько образовательных 
зданий...

Фраза про детей, которым предстоит идти в первый класс школы: 
"поступательный возраст"...

Интересный термин : "Подписанты минских договорённостей"...

"Большие гонки", ведущий: - Когда бдительность усыпает ... "Усыпает"- это моё ноу-хау!
Он же:- Команда заЯвливает нового игрока! "ЗаЯвливает"- хорошее слово!  [...] 
 Что пытаются вычленить члены жюри! Простите за туфтологию...

 "Минута славы". После успешного выступления на сцене девочка неожиданно 
обращается к сидящему в жюри Михаилу Боярскому:
- Дядя в шляпе, Вы такой красивый! Скажите, кто Вы? 

"Минута славы": - Я  свой вердикт высказался!

"Минута славы". Чтобы поддержать друга, девушка на своей шее сделала надпись: 
"Костя, ты лучший!"  Ведущий обращается к ней:
 - Вы написали это, можно сказать, на самом интимном месте...   

Выступающий в "Минуте славы" делится мыслями:
- Надеюсь, что зритель найдёт что-нибудь для себя и каким-то образом СОПЕРЕЖИВЁТ...

Ведущий шоу "Минута славы" обращается к членам жюри с вопросом:
- Что вы сами (лично) делаете по дому?
А.Масляков:- ...всё, о чём попросит меня жена.
Л.Гузеева:- Я сама сплю со своим мужем и сама пеку хлеб!

Начало игры КВН. А. Масляков-старший  просит Дмитрия Нагиева высказаться 
об игре как о  феномене  нашей жизни. Тот актёрствует и тянет время. 
А. Масляков:- Да,  давно тебя не было на нашей передаче! Надеюсь, 
что и ещё две-три игры ты будешь занят!

Из интервью известного певца:- Он взял большую сумму крупных денег и исчез!

Одна из любимых фраз  Геннадия Ветрова: - Я тебе щас сделаю физическое замечание!

Жизнерадостная участница телепередачи: 
-Зачем нам считать года,  давайте лучше считать деньги!

"Званый ужин". Две дамы не смогли поладить и всячески соперничают друг с другом. 
Одна: -Мы за неделю все перезнакомились и хорошо узнали друг друга. 
Правда, Алина?
Другая: -Ничего подобного! Ты даже имени моего не помнишь-меня зовут Алёна!!

В спешке выступающий на юбилее оговаривается: 
- Я поздравляюсь ко всем присоединениям! 
                                                 
Канал "Культура". В студии "Наблюдателя" ученые- астрономы говорят о 
метеоритах. Ведущий Андрей Максимов слушает с огромным интересом, затем обращается 
к участникам обсуждения: - Сейчас я вам задам вопрос,- вы решите, что я дурак 
и на этом мы закончим нашу передачу! [ Замечательное чувство юмора !]

Андрей Максимов спрашивает своего гостя:
- У вас не так, как раньше писали: "Сергей Герасимов приступил к съёмкам
выдающегося фильма"? 

Канал "Культура". В студии обсуждают творчество Венедикта Ерофеева.
Из диалога: "Что вам известно о нём?" -Я поняла, что более-менее ничего...
 
Телетрансляция соревнований фигуристов. Комментатор: 
-Эту пару дрессирует известный тренер [называет имя] Ну, дрессирует- в хорошем смысле...

Актриса Елена Санаева: - Я не старею- я развиваюсь! [очень мудрые слова!]

                     ***
Образец юмора в сериале "Тайны следствия". Из кабинета следователя убегает 
подозреваемый, но его отправляет в нокаут сотрудник с чайником в руке
 (он как раз в этот момент вышел набрать воды).
Бандит, вставая: -Хорошо, что у вас по коридору с самоварами не ходят!

Тот же сериал. В кабинете двое: сотрудник отдела Курочкин и допрашиваемый 
преступник. Курочкин звонит охраннику:- Забирайте! 
Тот входит и спрашивает:- Его забирать?
Курочкин устало: -Ну, а кого же ещё? [Да, задачка на логику!]

                                   ***
Садистский креатив у создателей бесконечно повторяющейся рекламы спрея от 
насморка: ребёнок с видимым удовольствием извещает: -Мама, а папа не дышит!

У женской усталости множество причин. Ещё одну нашли создатели рекламы
джеггинсов (это такие утягивающие фигуру дамские брючки):
 "Устали от того, что ягодицы потеряли форму?"

Удивила реклама скатерти для обеденного стола: 
"Хорошая скатерть способна улучшить вкус блюд!"



ЧАСТЬ 2.

Известный учёный беседует с коллегами:
- В дневнике Вернадского содержатся очень интереснейшие мысли...

Неожиданная рифма в репортаже о Сочи:
- От стройки в спортивной столице не спрятаться и не скрыться...

Высказывание об известном режиссёре:
- Он меня поразил интонацией такой правдошности...

Интересная фраза о коротком (по меркам истории) отрезке времени: 
" ...на узком пространстве времени..." 

Совещание "в верхах" по вопросам развития отечественной киноиндустрии.
Из выступления: -Государство может дать денег на то, чтобы снять фильм, 
но оно не может заставить людей смотреть этот фильм. [Очень точно подмечено!]

"Сто к одному": -Если любой марш спеть быстрее- получится полечка!

"Сто к одному":- Кот- это мужская кошка!

"Сто к одному". Задан вопрос:"Кем бы мог быть по профессии известный персонаж 
сказки Карлсон?"
Игрок выдвигает версию:- Карлсон мог бы быть разносчиком...
Ведущий:-Заразы?
Игрок:-Пиццы!

"Сто к одному". Вопрос  игрокам: 
"Какая черта характера мешает женщине выйти замуж?" 
Игрок: -Плохая внешность!

Телеигра "Десять миллионов". Задан вопрос: "Гимн какой страны занесён в "Книгу
рекордов Гиннеса" как самый длинный? 
Ответ нужно выбрать из двух вариантов: Греция или Швеция. 
Игроки ответили наугад, но правильно: "Гимн Греции". 
Однако размышляли они при этом весьма оригинально: 
"В Швеции холодно, там долго не попоёшь... А в Греции тепло, вино...Можно 
посидеть подольше и попеть..."

Конкурс "Comedy Баттл". В жюри- трое , их мнения не совпали:
- Я "ЗА"!
- А мы против, что ты "ЗА"!!
Там же. Конкурсант после провала прощается с жюри:
- Ребята, выздоравливайте!

Участник конкурса "Comedy Баттл" только с третьей попытки попал на сцену и 
радостно говорит: - Я не только в Бога поверил, я в себя поверил!"

Конкурс "Comedy Баттл". Член жюри  выступление бойких девушек оценил положительно:
-Иначе ваши мамы подумают, что я козёл! А что мне это даст?

Симпатичная реплика члена жюри : -Это восторгАет!

ДИАЛОГ. Гостья "Комеди Клаб" о своём бизнесе:
-Сеть ресторанов в Москве и других странах... 
Павел Воля: -В Воронеже?

Известная телеведущая  делится впечатлениями с окружившими её репортёрами:
- Меня поразила РАЗНОПЁРСНОСТЬ толпы... [видимо, речь идёт о пестроте] 

Из выступления: - За это ему великолепное спасибо!
                                                         ***

Известный актёр о коллеге:
- Он был человек энциклопенческих знаний...

Гости в студии обсуждают тему брака:- Неужели женщине надо ехать в Турцию, 
чтобы получить ту порцию несчастья, которую она могла бы получить здесь? 

Участница телепередачи озвучила свою мечту: 
-Хочу спрыгнуть с парашюта...

Замысловатая фраза прозвучала на телеканале "Культура". Речь шла о великом 
оперном композиторе Верди:-Он привлёк к публике в зал огромное количество людей.

Дискуссия о проблемах книгоиздания на телеканале "Культура".
Интересный тезис: "Книга-это фитнес для мозга."
И ещё: " Читатели и покупатели книг- это две различных профессии."

Режиссёр об актёре: - Он организовал в своём организме такую энергию!

Телеканал "Культура". Идёт высокоинтеллектуальный разговор о театре. 
Замечательная актриса задумчиво говорит:
- Вот знаменитый итальянский актёр...он известен всему миру...Только я забыла его имя...

Передача "Жить здорово". Ведущая советует испорченную молнию (например, 
в мужских брюках) залить расплавленным воском:
- И ваша гостья в полной безопасности!

 Участница передачи в рубрике "Полезные советы" демонстрирует огородное пугало, 
в качестве которого использован большой воздушный шарик с нарисованной на нём
весёлой рожицей. Идея ей явно нравится:
- У меня  весёлое пугало: птицы смотрят, улыбаются и улетают!

На экране- лектор объясняет смысл картин художника:
-За этими образАми  лежат...стоЯт другие типы людей...

Геннадий Хазанов рассказал телезрителям анекдот:
"Мои соседи сутками слушают Киркорова, а мне всё равно, 
я не собираюсь выключать магнитофон!"

Из телерепортажа:- Жизнь в посёлке потихоньку приходит в себя...

Шутка гостя передачи:-Да здравствуют все желающие!

Из комментария: -Такая смелость вызывает оторопЕние!

Из интервью:- Когда я вспоминаю маму, у меня вырастает большая улыбка!

Лидер известной группы  беседует с журналистом:
- Я был в 21 год полным идиотом...И дальше с годами только совершенствовался 
в своём идиотизме! 
 
Ведущий юмористического конкурса:- Девиз нашей программы:
"Заходи- не бойся, уходи- не плачь!"

Идёт реклама радиоканала (кроме прочего, сообщают о том, что
там много хорошей музыки.) Завершается реклама такой фразой:
- Слушайте радио и УВИДИТЕ сами!

ЧАСТЬ 3.

Известный кинорежиссёр вспоминает начало пути к профессии:
- Мой первый опыт УВЕНЧАЛСЯ полным провалом!

Ведущий: - Сколько очков на табле? Простите, я уже заговариваюсь...На табло?

Конкурсант:- Мои друзья считают, что я смешной, а я считаю, 
что у меня нет друзей!

"Идеальный ремонт". Дизайнер:- Надо знать не как красиво, 
а надо знать как правильно!

Из репортажа о работе выездной бригады врачей:
- У  жителей села появилась возможность осмотреть терапевтом,
 хирургом и другими специалистами.
               ***
Телеканал "Культура", передача "Главная роль", речь зашла о юбилейных датах. 
Ведущий: -Фильм тоже "датский"- ему 50 лет.

В студии "Наблюдателя" идёт обсуждение проблем современного театра. Один из 
участников увлёкся и "выдал" в эфир целый монолог (весьма витиеватый). 
Ведущая  долго и внимательно слушала, не перебивая. 
Когда монолог завершился, она произнесла  рекордно краткий комментарий:
-Ну да...[ прозвучало невероятно симпатично!]

Ещё один эфир. В студии "Наблюдателя" обсуждают  тему новаторства в театре
(ненормативная лексика, обнажённые актёры и прочие приметы времени).
Один из участников обсуждения замечательно сформулировал:
- Это эстетические проблемы, а не нарушение табу!

Телеканал "Культура". Тема передачи- визуальная антропология. Ведущий передачи
Пьер Кристиан Броше- француз, много лет изучает Россию и его русский язык безупречен. 
Одна фраза была очень интересной:"Этот фильм произвёл на меня массовое впечатление".

В кадре мальчик лет восьми, ему задают вопрос:
- Тебе нравится пасти коров?
- Да! Я ПАШУ коров, овец...
  
Один шутник сказал о факеле: "средневековая природная бра".

"Давай поженимся", Лариса Гузеева:
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь -два танка![...] 
...И  принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
[...] Хороших мужиков разбирают ещё щенками...
                                  ***
Герой Д.Нагиева из телесериала "Два сына и два отца" ругается так: 
"херсонский тюз, йошкаролинская филармония"...

Шутка С. Ещенко: -...как Щелкунчик с лебединого озера!
                                     ***
Рекламный "шедевр": -Пейте БЕЗ ОСТАНОВКИ напитки из Черноголовки! [оценили 
масштаб бедствия?]

Реклама по-прежнему радует. 
С экрана летит в народ призыв: "Живи без компромиссов!". 
 [ Если вдуматься, то это призыв к безконтрольной и безудержной агрессии; 
вряд ли такое мироустройство было бы комфортным для авторов этого слогана. 
Но самое удивительное: как он монтируется 
с рекламируемым товаром- гигиеническими прокладками?!]  

Ещё образец рекламного креатива. Бодрый голос за кадром: "Мы знаем, отчего 
ваше сердце забьётся чаще!! "  И на экране появляется бутылка ...подсолнечного 
масла.

Из рекламы: "Выкиньте насморк из головы!"

Из рекламы шампуня: "Волосы растут прямо на глазах!"

Из рекламы: "На Земле миллиарды кошек и на КАЖДУЮ у меня аллергия!"

Образец стилистики рекламного текста. Анонс передачи "Звёзды юмора":
 - Эти звёзды вы можете увидеть невооружённым глазом, 
услышать невооружённым ухом, рассмеяться невооружённым ртом! 
[И ещё не такое прилетает в наши "невооружённые уши! ]


ЧАСТЬ 4.

Участник обсуждения трактовки событий в истории страны:
-История от Адама до Потсдама сфальсифицирована!

Из передачи про ремонт: -Строители молодцы, очень молодцы!!

"Вести Москвы". Идёт репортаж о споре жильцов с управляющей компанией. 
Выясняются вопиющие факты. Журналист задаёт вопрос начальствующему лицу:
- Как может человек, умерший год назад, подписывать документы?
Ответ чиновника:-Не знаю, всяко бывает! [После такой реплики у всех шок!]

Бизнесмен:-Мы хотим максимально минимизировать цены...


"Своя игра". Вопрос такой: 
"В древности они были символом смелости и отваги".  
Игрок отвечает: -Лётчики. 
Ведущий удивлён: - Да вы что, в древности?! [Правильный ответ:самураи]

Игра "Сто к одному".  Ведущий:- Был вопрос :"Что обычно пронумеровывают?" 
Игрок:- Карточки...
Ведущий:-Какие?
Игрок:- Мне самому интересно!

Любопытная фраза: "60 лет-это двойной юбилей: 10 лет со дня 50-летия!"

Телеканал "Культура". В студии беседуют о проблемах детской литературы и 
чтении школьников. Фраза участника обсуждения: 
-Хорошая книга может быть убежищем, а может быть и бомбоубежищем!

ДИАЛОГ. (Речь о съёмках кинофильма.) 
-Это из ещё не снятого?
-Из уже не снятого!

Актёр про БДТ: - Театр очень большой и очень драматический...

Надежда Бабкина отвечает на вопрос телеведущей и, в частности, 
даёт такую оценку: -Это не народное пение, это "антинародное"!

В студии неподражаемый А.А. Ширвиндт слушает рассказ актрисы о её давней 
молодости и романах. Воспоминания затягиваются, и Ширвиндт с юмором 
вклинивается в этот поток: 
- К какому часу эфира ты ему отдашься?

 А.А. Ширвиндт и Г.В.Хазанов "скрестили шпаги" в диалоге.
А.А.:- Ничего, что мы так разно одеты? Я шикарен, а он из подворотни...
Г.В.: -Ну, если кто разбирается, что сколько стОит...

В телестудии ведут разговор о выставке картин художника. 
Ведущая:-Это было в 67 -м году?
Искусствовед:- Боюсь, что в 66-м...
 
Известный театральный режиссёр о трудностях репертуара:
-Много сценариев не будет... потому что их не будет! [...] Зрители хотят 
эксцентрики , но не получат! 

Ведущий -актёру: -Вы наверное в курсе, что вы очень молодой человек ...

Высказывание одного из участников  дискуссии о проблемах кинотворчества: 
-Есть различие: детские мультфильмы и мультфильмы для детей...

Режиссёр о съёмках фильма:- Мы до последнего конца не понимали...

Забавная фраза из комедии "Чёрный рыцарь": 
- Думай голова, думай- я куплю тебе панаму!

Актриса сериала о своём партнёре:- Он безумно умный!

Перл одного из участников обсуждения: "Между нами завязался диалект"...
[перепутал со словом "диалог"] 

Реклама порадовала креативом:"Наши крекеры такие восхрустительные!"

И ещё вот такой незатейливый рекламный слоган [ рекламируется, пардон, 
средство от запора] : 
"Как избавиться от запора? Как? Как?! Принимайте "Дюфалак!"

Реклама детского питания:" Если бы зубы у малыша появлялись 
по расписанию, то это были бы не зубы, а поезда! "
 А далее ещё больше креатива:
" Если бы животик у малыша был всегда в порядке, то это был бы
 не животик, а библиотека! " 

***
ЧАСТЬ 5.

Соревнования по фигурному катанию. Фразы спортивных комментаторов.

-Приглашаем вас в царствие фигурного катания!
- Сегодня очень важнейший для них день...

[О качестве льда].- Фигуристы говорят "прыгучий лёд"... 
- Она умеет прыгать прыжки, но волнение ей помешало...[...] Да-а-а...Первый 
каскад был за здравие, а вот второй...
[Спортсмен не справился с программой].-Как говорит Плющенко, если бензин 
кончился- надо ехать на дизеле!
- И самые "чемпионистые" чемпионы ошибаются!

- ...танцор и танцорша...[...] Он-румынец с венгерскими корнями...
[Шутка по поводу опытного спортсмена]. -Его будущее связано с фигурным 
катанием. По крайней мере на ближайшие две с половиной минуты!
-... по трибунам шок прошёл!
- Они выступили достаточно плохо!

 [Партнёр ошибся в поддержке]. -Немного ловля была запоздалой...
[О медленном темпе].-...цЕлую площадку она проехала, можно сказать, пешком...
[О юной фигуристке].- Она катается с юной грацией феи 
и железными нервами самурая...
   
- Об этом спортсмене можно говорить только восхитительные слова!
- Хочется получить самую высшую медаль!
- Волнение должно спасть...

Из интервью с болельщиками:
-Они обеими руками болеют за вас! [...] Чтобы ихняя медаль всегда была на 
первом месте!
***
[Среди различных  сюжетов об Олимпиаде в Сочи один был удивительно 
красноречивым. У спортсменов из Германии сломалась машинка для подготовки лыж. 
Им отказались дать своё оборудование спортсмены 
из Австрии и Швейцарии. А наши ребята дали...]
                               *******


В студии идёт диспут на тему "вещих" снов. Один из специалистов 
доходчиво высказался по этому поводу:
- Всё толкование сновидений хорошо объясняется 
пословицей "Голодной курице просо снится"...

Из интервью:-Мой кот больше раньше напоминал графа.
[ звучит как одно слово -"большераньше" ,симпатично!]

Сюжет о путешествиях иллюстрирует цитата:
"Путешествия развивают ум, если, конечно, он у вас есть."( Гилберт Честертон)."

Впечатлила закрученная фраза почтенного учёного:
-Рекомендую этот словарь под редакцией профессора NN , 
в своё время покойного , а ныне переизданного...

Елена Санаева говорит о том, что приключенческий жанр требует 
немалых средств: -Не бывает канарейка за копейку ,чтобы пела и не ела !

Гостья в студии делится воспоминаниями о крымских киносъёмках 70-х. 
В частности, ей запомнился плакат на обочине горной узкой дороги: 
"Водитель! Если ты одной рукой  держишь руль, а другой обнимаешь женщину, 
запомни: и то, и другое ты делаешь плохо!"

Журналистка из вечернего ток-шоу шутливо комментирует свой наряд 
(на ней однотонная деловая блузка и яркая полосатая юбка):
- Мой скучный верх ещё находится в четверге, 
а мой низ уже просится в весёлую пятницу!

Театральный режиссёр: -Я обнахАлился и поставил эту пьесу!

Актриса:- Мы очень долго лет потом дружили...

Артист театра: -Есть же роли без слов, типа "шум падающего тела за сценой"...

В студии ведущий Андрей Максимов просит своих гостей кратко 
охарактеризовать тему обсуждения (арт-терапию).
Выслушав первые комментарии специалистов, он обращается к телезрителям:
-Я думаю, что вы ничего не поняли, но заинтересовались...

Игра "Что? Где? Когда?". Дебют молодой команды. Обсуждается вопрос: 
"В одном из парков Германии дизайнеры предложили поставить светящиеся 
скамейки. Оказалось, что они не пользуются  популярностью у гуляющих парочек. 
Почему же люди не сидят на этих скамейках?"  Игроки набросали много самых 
разных версий. Была одна забавная:- Может, от них тень какая-нибудь получалась пугающая? 
[Правильный ответ: на свет летело много комаров и прочих насекомых].

Игра "Сто к одному". Был вопрос: "Какие бывают экзотические шляпы?". 
Игрок ответил: "Банджо" . [Видимо , не вспомнил слово "сомбреро".]

Журналист в прямом эфире:-На них наклеили ярмо "сепаратистов"...
[явно в голове перепутались два слова -"ярлык" и "клеймо"] 

Реплика участника шоу пародий: 
-Не думал, что неподражаемого Серёгу можно подразИть!

Фраза участника дискуссии:- Вдумайтесь об этом!

Телепередача о талантливых актёрах, озвучивавших персонажей мультфильмов. 
Актриса Анна Каменкова вспоминает, как известного актёра М. Яншина 
пригласили озвучить Огурчика.
-А какого? - поинтересовался актёр.
-А разве не всё равно? - удивился приглашающий.
-Ну конечно нет. У старого огурца, лежащего на дне бочки- один голос, 
у молоденького на грядке- другой, у малосольного- тоже свой... 
(Вот какой уровень мастерства был! )

Телепередача о детях, снимавшихся в кино. 
Один из создателей "Ералаша" рассказывает о кастинге. 
Нужен был мальчишка на роль хулигана. Многие пришли пробоваться, 
но ни один не подходил. И тут входит мальчишка, вразвалочку направляется 
 к столу и обращается к помощнице режиссёра: "Тётка, дай закурить!". 
И сразу стало ясно: нашли исполнителя! 

В фильме "Очень страшное кино-4" один персонаж говорит смешную фразу: 
"Не обращайте значения!"

Известная телеведущая: -Дамы и девушки! Думайте перед тем, 
как выйти замуж или жениться...

Юрий Стоянов вспоминает фразы одесситов:
"И не надо на меня так молчать!",
"Ты видела Галю? Она же шире, чем выше!"

Реплика о сёстрах -близнецах: "Эти начитанные глаза"...

Младшая сестра о старших:- Я люблю своих сёстр...

Сюжет про ВДНХ:-...огромное количество мороженых киосков!

Артист театра:- Не так давно назад я приехал в Москву...

Гламурная дива о своём партнёре: 
-Это не дружба, у нас такие знакомческие отношения...

Реплика: -Иронизм этой истории...

Артист глядит на групповое фото:
- Сразу видно тех, кого подняли, но разбудить забыли!

На экране подборка нелепых и смешных падений артистов балета во время 
выступления на сцене. Комментарий ведущего: 
"... спектакль должен продолжаться с улыбкой  на лице!"

"Своя игра". Ведущий [об актрисе кино] : 
- В фильме она- мать более чем многодетного семейства.

Неожиданно забавно прозвучал анонс передач на канале НТВ:
-Смотрите "Поедем, поедим" сразу  после передачи "Я худею!"


***
ЧАСТЬ 6.

В телестудии идёт речь о политическом диалоге: "Несмотря на трудно достижимые 
противоречия, нужно стремиться к договоренности"....

Лариса Рубальская вспомнила высказывание Виктории Токаревой:
"Возраст- это тормозной путь молодости".

Забавная фраза из анонса мультфильма: "Непростительно смешно!"

В студии обсуждают связь двух известных персон:
- Почему они скрывали свой роман?
- Они его не скрывали- они его не показывали.

Пётр Мамонов: -Вопрос один: "Что мы будем делать в четверг, 
если умрём в среду?"

Сюжет о традиционных народных костюмах народов Севера. Корреспондент 
рассматривает женский праздничный наряд и интересуется : -Зачем столько бус?
Женщина, демонстрирующая наряд, отвечает:
- Как говорила моя бабушка, "шея должна быть обутой"

Конкурс юмористов "Камеди баттл". 
Ведущий Гарик Мартиросян обращается к очередным выступающим:
- Как вас зовут? 
- Валерий и Вадим!
- Ну пока всё хорошо!

Передача о театре. Зашла речь о Ленкоме и Марке Захарове: 
- Артисты его называли "Мрак Захаров"!

"Наедине со всеми". Актриса :
- Я  люблю мужчин как способ существования материи...

Режисёр  Юнгвальд Хилькевич  рассказывал о съёмках фильма про мушкетёров 
и непреднамеренно высказался в рифму: 
"Я благодарен Дюма за то, что не сошёл с ума"...

Оговорка одного из участников обсуждения: "сатиристические стихи"...
 
[Понравились выражения: "Прогулки по граблям" и "Плантация любви";
слово "арт-жест"  и название передачи "Структура момента".] 

Герой детективного сериала сомневается в своей версии:
- Ну это курица лапой надвое сказала...
******
- Зачем стучать в закрытую стену?
- Теперь жизнь поменяется кардионально...
 - Открой окно, чтоб оно проветрилось!
- У тебя 5 братьев? Да ты сщастливница!
******

Из телепередачи о здоровье: -Найдя болезнь и ходя к врачу, вы начнёте свой 
путь к здоровью!

 Фраза футбольного комментатора в первые минуты матча: -У меня есть счастливая 
возможность поделиться с вами своими наблюдениями.. А может и несчастливая...

Фраза спортивного журналиста: -Кто побеждает? Побеждает ничья! 

В репортаже прозвучала удивительная фраза: 
- Он молодой, но предельно перспективный спортсмен!

 Идет эмоциональное обсуждение актуальной темы. 
Один из участников берёт слово:
- Как у Пушкина: "Куда ты скачешь, гордый конь, И где опустишь ты копыта?"
Заметьте: не "откинешь", а "опустишь"!

Идёт ток-шоу, люди в студии яростно спорят, одновремено выкривают реплики, 
короче- шум и гам. Ведущая прерывает обсуждение:
 - Ну, кто хотел покричать -покричите, а мы пока посмотрим рекламу... 

ЧАСТЬ 7.

"Наедине со всеми". В гостях у Юлии Меньшовой - Сергей Шнуров.
На вопрос : "Что Вы думаете, глядя в зеркало?" Сергей отвечает: "Опять ты?"

Гость программы "Наедине со всеми"- Владимир Пресняков (мл.). Разговор зашёл
о том, что как здорово общаться с людьми, которые сохранили в душе отзвуки 
детства. Владимир сказал замечательную фразу: "Я как можно дольше не хотел 
бы терять "детственность"...

Н.Басков на правах ведущего передачи приглашает гостя: 
- Проходите в красное кресло!

Известный артист сказал о свой партнерше по сцене, что "у неё взгляд с 
волокитой"...[ видимо, хотел сказать "с поволокой" ]

 Другой актёр сказал подруге: "Ты такая харистичная! 
[ так он переиначил слово "харизматичная" ]

Идёт разговор о колокольчиках (в качестве оберега): 
- Я звеню в него и он звенит...
                                             ***

  В телесюжете перед жесткой спортивной схваткой двух команд болельщик говорит: 
 "Мы будем болеть за них всеми частями тела..."

Фраза из репортажа: "Тележурналисты допускают две ошибки в одну минуту.
Не только  ударения, но и фактические- от этого ИСКАЗАЕТСЯ смысл."

                                             *****
Интересный факт  из  "Своей игры": раньше в музеях "Книга отзывов" называлась
"Книгой впечатлений".

Любопытная информация прозвучала в  сюжете об  истории Колизея: 
"Внизу располагалась знать, а на верхнем ярусе- рабы, иностранцы и женщины..."

                                                   ***

[Прибавили настроения шутки, прозвучавшие в разных передачах]:
 - Эта история с плохим хэппиэндом!
- Машина цвета "год не мыл"! 
- Вчера всю ночь смотрел по телевизору передачу о пользе здорового сна...
                                              ***
Из телесюжета о театре:-Зритель пришёл наслаждаться и мы его будем наслаждать...

Вопрос журналиста о режиссёре:- Он довлел на вас?

Вопрос артисту о букете цветов в вазе:-Не завяли?
Ответ:- Не завяли! Они сухие, чего им вять?

Телеведущая:- Я вам очень импонирую....

Ведущий в конце передачи:- Спасибо вам в пояс, товарищи!

******
 Сюжет о кинорежиссере с непростой судьбой, эмигрировавшем после революции 1917 года,
пережившего Вторую мировую войну ( умер в 1949 году). Завершающая фраза впечатлила:
- Неприбранная, но интересная жизнь...

Репортаж о раскопках археологов, которые нашли древнее захоронение (останки человека
с оружием и украшениями). Репортер восклицает: 
- Это живое воплощение древних легенд!
***
Эта история из теленовостей похожа на сюжет для рассказа в стиле М.Зощенко.
 Люди долго писали жалобы по поводу ветхого жилья. Наконец, чиновник пришёл в
дом, чтобы лично ознакомиться с проблемами жалобщиков. И тут под ним 
провалился пол (!), и он упал на этаж ниже...
                                                  *****

Другая история поистине достойна пера какого-нибудь "современного Гоголя". 
В московских новостях прошёл сюжет о том, как начальник управления культуры 
г. Долгопрудный избил директора историко-художественного музея этого же города, 
после чего тот загремел в больницу. Причина спора: директор музея требовал 
вернуть ему не подделку, а настоящий герб города (с изображением лебедя), 
взятый временно на выставку этим самым начальником. 
Аргументы типа "какая тебе разница, тут тоже лебедь изображён" музейщика не убедили 
и словесная разборка  перешла в драку. [Очень показательная история...] 

***************

ЧАСТЬ 8.

В сюжете обсуждают аварию ракеты-носителя, которая снова не взлетела, как
надо. Из фразы разработчика: "...зато в этот раз обломки были крупнее..."

Диктор, читая сводку столичных новостей, оговорился: " Арабско -Покровская 
линия". И только с третьей попытки ему удалось выговорить "Арбатско-Покровская ".

Из телерепортажа. Местный чиновник заглянул в родную школу, 
чтобы помочь решить проблемы. Его приветствовала группа учителей, 
и среди них -его бывшая  учительница.
Он говорит ей: -Помню, как вы меня учили математике! 
Учительница  тихо поправляет: -Физике!

Чемпионат по фигурному катанию. Объявлена разминка, на льду -три  пары
фигуристов. Видимо от усталости комментатор выдал такую фразу: 
"На льду разминается одна пара из Франции, россияне и наши..."

Пара участников акробатического шоу беседует с ведущим.
Она: -Когда я делала кувырок вперёд, надо мной все смеялись.
 Ведущий: - И партнёр тоже?
Он:- Я тоже, но с пониманием...

Диалог в передаче "Что? Где? Когда?":
- Господин Друзь, Вам страшно садиться за игровой стол?
 - Иногда бывает, господин ведущий. Один раз я даже порвал брюки, когда
садился за стол.
- От страха?
- Нет, об гвоздь, господин ведущий...

Шоу "Импровизация", на сцене три участника и гость передачи. 
Ведущий: "Прежде чем я вас с друг другом представлю..."

Оговорка гостя передачи: 
"Должна быть цель: и детей родить,  и дерево построить.."

В другой телепередаче участник известную цитату переиначил так: 
"У этой женщины характер- она и в сожженную избу войдет!"

Киноактриса о певце: "Я являюсь его ревнивой поклонницей"...[ явно она имела в 
виду выражение "ревностной"]

Фраза "короля эстрады": - Он профессионал от мозга до костей!

Член жюри творческого конкурса об участнике: - Он даже бровью не моргнул!

"Своя игра". Ведущий Пётр Кулешов : - У него  столько баллов, что  и не
удивительно, потому что он удивительный игрок!

"Своя игра". Нужно было продолжить строчку стихотворения К.Чуковского: 
"А  лисички взяли спички, море..." 
Ведущий : "Какое море зажгли лисички?" 
Вместо "море СИНЕЕ зажгли"   игрок  сказал:  "Балтийское"...

"Своя игра". На вопрос "Как называется страна, в которой живут аварцы?" 
игрок ответил: "Авария"...

Высказывание Ольги Бузовой: "На меня каша божья упала... Ну эта... Манна 
небесная..."
[ С ней же связан анекдотичный момент  развлекательной передачи 
"Где логика?". Участникам нужно было понять, что общего у картинок, 
появившихся на экране. Игрок рассуждает: " Так...Это Чехов... Это Бузова... 
Чехов- писатель и Бузова- писатель...". Невероятно, но  это был ПРАВИЛЬНЫЙ (!) ответ, 
поскольку в издательстве вышла книга Ольги Бузовой. ]

Реплика в защиту мужчины, которого жена упрекает в непонимании:
- Он всё понимает, но его "понималка" уже устала...

***

Высказывание известного режиссёра о документальном кино: "Там, где начинается 
правда, там кончается искусство..."

Тележурналист беседует с известной актрисой, много повидавшей за свои долгие
годы. Из беседы понятно, что она размышляет о том, как важно 
встретить конец жизни достойно. Но фразу она сказала такую: 
"Я расцениваю людей по их конечности..."

Строчка из стихотворения  Л.Аранзона: "Лицо целую в темя головы"...

Канал "Культура". Литераторы обсуждают правдивость жанра мемуаров и уровень
биографических книг о знаменитых поэтах. Ближе к финалу обсуждения один из 
участников передачи высказался так: 
"Биографию поэта читателям знать не надо:люди плохи, а их стихи- нет!"
                                     
Высказывание Гёте о своих стихах: "Я протанцевал чужие сны!"

Писатель Ю.Поляков:- Писатель- это не тот человек, который пишет, а тот, 
которого читают.

Замечательная фраза Бориса Акунина: - Не бойтесь совершать "путешествие в обратно".

Архивная запись: Юлиан Семёнов рассказывает о своем творчестве. 
В частности, он поделился таким методом: 
- Надо обязательно сокращать в каждом листе 7 строчек , 
это способствует "мускулистости" языка!

Удивительная фраза Александра Гельмана об Олеге Янковском:
- В нём был демократизм телодвижений...

Литературовед о поэте Осипе Мандельштаме:
- Он не мог сказать "это плохо", он говорил "это характерно для Вас"...
Если он говорил " это красиво"- это означало "это плохо"...

Олег Хлебников (участник передачи о поэзии):
- Главное в российской поэзии- это звук и боль... [Потрясающе ёмкая формулировка!]

Цитата, ставшая названием телесюжета об удивительной женщине:
"Анастасия Цветаева: -Мне 90 лет: ещё легка походка..."

                                                                                          *******

СБОРНИК ЧЕТВЁРТЫЙ.
НЕРАЗУМНАЯ ГЛУПОСТЬ  (Примеры тавтологии в "живой" речи. )

Участник реконструкции военных событий 1812 года:
 -Идёт бой, взрываются взрывы...

- Это платье лучше подпоясывать поясом...
- У нас в гостях гость из Италии...
- Перефразируя фразу...

- Мы ходили в поход пешеходной ходьбой...
- В полной мере реализация этого закона не реализуется! (Из телерепортажа)
- Можно вас попросить об одной маленькой просьбе?

- Что ей подарить в подарок? 
- Нужно любовно любить артистов!
- Вы очень женственная женщина!
- Танцоры танцуют танцы (шутливая фраза на "Танцах со звёздами")

-У нас всегда дежурит дежурный травматолог...
-Каждое наше выступление сопровождает музыка в сопровождении оркестра...
- Эти слои друг на друга наслаиваются...
- Она предлагала свои предложения...

- Напоминает Токио с его прекрасными цветущими цветами...
- Дети стоят и глазами глазеют...[о детском театре]
- Уже получается получать удовольствие [о танцах]

- ...временнОй промежуток времени...
- Характерные черты его характера...
- Вероятность дождей маловероятна...

Из реплик спортивных комментаторов:
- А теперь наступает очередь очередного выступления...
- Они будут показывать свои показательные выступления... 
- Ждём их выступления в показательных выступлениях!

Из телепрограммы: "Хрустальный бал "Хрустальной Турандот"

Из рассказа о музее: - Мимо таких произведений не пройдешь мимо...

- С этим делом у нас дела обстоят хуже, чем хотелось бы...
- Ты так красиво украсила наше шоу!
- Он выступил с небольшим выступлением...

 - ... народный фольклор
- ... древнеегипетские древности
 -... женственная женщина
- Платье украшено блестящими блёстками...
- Очень нарядный наряд!

- У вас правильные правила...
- Хочу спросить самый важный вопрос...
- Послушайте маленький небольшой фрагмент...
- Границы балета безграничны!

- Практиковалась практика подделки документов ...
- Надо, чтобы они были морально деморализованы...

Ведущий обращается к артистам: 
- Приглашаем на сцену всех, кто подарил нам в этот праздник 
этот маленький праздник!

ДИАЛОГ. -Он не просил вас быть более снисходительным к нему?
-Нет, он о таких просьбах никогда не просил!

Актриса о режиссёре:- У него фантастическая  фантазия!
 
- Педагог должен направлять талант в нужном направлении...
 - Он занимался торговлей продуктовыми продуктами...
- Начни ценить совсем другие ценности...
 - Зацени, какие цены! [из рекламы]
Комментатор:- Эта футбольная команда всегда была сильна своей силой...

- С помощью этой кнопки можно вызвать помощь...[о кнопке сигнала тревоги]
- Я потрясён этим потрясающим вечером, простите за тавтологию...
***
Фраза из зарубежного кинофильма. Шерлок Холмс о полицейских: 
"Они никогда не упустят возможность упустить возможность".
                                               
Интересное название выбрали для кинофильма- "Звуки шума".
                                                  ******* 
  
СБОРНИК ПЯТЫЙ.
               
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ  ФИЛОЛОГИЯ                                                           
(Домашнее задание для ценителей  и знатоков  родного языка.)

                                              ***
Эти высказывания  прозвучали в телеэфире.
Являются ли  эти фразы  грамматически правильными?
Отредактируйте  некорректные фразы. Поставьте правильно ударения.

                                               ***

- Я уже весь затрепетАлся... [т.е. испытал некие переживания ]  
- Мужик обёртывается, а сзади медведь!
- КормИлка для собак

- Олень на этой картинке выглядит одомАшенным...
- Он проявил упёрство... [ т.е. либо упорство, либо упёртость]
- Когда хор поёт концерты, в зале аншлаг!

- Поездка на самолёте ...
- Страшно, аж зубы трясутся!
- Конца света так и не наступило! 
                 
- При виде на меня у них горят глаза...[гламурная девица о мужчинах]
- Ты коллекционируешь брелки... брелоки...
- Она приехала в Москву из Набережных Челн...
- Он не намерен ослабевать хватку!

- Кто-то стучится в нашу дверь...
- Поедь в Париж и посмотри...
- Меняйтесь на радость супруга!

- Вагон сошёл с рельс...
- Этот вариант мне лучше нравится...
- Это ещё раз подчёркивает о том, что страна...
- ...сУдьбы, перемолотые молотом войны...

- Он свою партнёршу высоко подымает...
- К вам спрос особый...
 - ... цены стали дороже.
- Мы снимаемся в кинематографе...

***
 - Когда жизнь потрепАет, тогда по-другому поётся...[из интервью ]

- Мы с тобой в блеске свеч... [на музыку вальса Е.Доги пела Зара]

- Если будешь мешатьСЯ мне, словно муха в вине...[из песни О.Газманова]
- ...чтоб темпы наших строек обгоняли демографию [из песни О.Газманова; 
с какими словами  используется этот термин?]

***
Интересная строчка из песни "Ни минуты покоя" (её пел Лев Лещенко):
"...и скорЕЕ возвращайся, скорЕЙ!"

Впечатлила строчка из песни про море (её пел М.Магомаев):
"Сердце, как друга, море встречает"... (Обе "встречающие стороны" здесь 
равнозначны!)
                 ***
И снова про тост. Строчки из песни Л.Долиной:
"Я поднимаю тост
За Новый год без гроз,[...]
До дна бокал свой пью..."

Из того же ряда: "набери мой телефон"... 
                                *****

В очередной серии телефильма про Перри Мейсона его секретарь Делла Стрит 
(голосом дублирующей актрисы) говорит:
- Мы больше не имели дела с обоими сторонами...
В другом фильме этой же серии :- Я зачту заявление...
И ещё фраза из сериала о Перри Мейсоне : -Я пойду что-нибудь приготовлю, 
чтобы поднять тост... 
              ***
Комментатор об игроке, получившем травму:
-Ему делали обезбАливающий препарат... (Такое же высказывание слышим 
в сериале "Возвращение Мухтара-2". Ветеринар говорит:- Я вколол ему [Мухтару] 
обезбАливающее...")
                ***

Ведущий телеигры:-Вот так ,не мудря, можно отвечать на нашей игре...

- Известный артист вспоминает: -...упал в лужу...стоЮ, обтекАю...

- Женщина может предпочти бриллианты настоящему чувству...
-Через некоторое время спустя я приехала в Москву...

- Я вполне рад тем местом, где я родился!
- Он предстаёт "мистером Иксом" ...["мистером Икс?" ]
- У меня было достаточно мало времени на репетицию...
 - В ней есть экзотизм! [стилист о нарядной блузке ]

- Вижу: парни гадают кроссворд... 
- Вот такая ситуация обстоит на данный момент...
 - Бегун сумел перебЕгать чернокожих бегунов...(спортивный комментатор)
 - Иногда хочется залезть на рожон...

- Педагог английского языка...
- Учитель по геграфии...
- Нстоящее светопредставление!
Пока члены жюри осмыслЯют увиденное...
 - Я понимаю ваш скептизм...

- Твой сейчашный образ...
- После песочной бури... [ песчаной? ] 
- Идите к стилистам и меняйтесь там на радость ВСЕХ телезрителей! [ ВСЕМ? ] 

- Какие там дешёвые цены!
- Они покупают за дорогую цену...
- Она работает в центре похудания...
- Его надо отправить в престарелый дом!
- Вы взволнованы о судьбе Италии?

- Мы за вас гордимся!
- Мы довольны за то, что есть разнообразие!
- Ты целовал мне волосы...[ или МОИ? ] 
- Эти цветы мы дарим для вас!  [вам? ]

- ... куртка убОжественная [ наверное, хотел сказать "убогая" ]
- Она стала красивЕе и молодЕе...
- Ты в этом ничего не разбираешься!
 - Я могу предположить о том...
- Думаю, мы достигли поставленной задачи!
- Она обладала прекрасным вокальным голосом...
                    ***
 - Ему есть о чем с вами пообщаться...
- Она для этого предрасположена...
- Вы прекрасно движитесь на сцене...
- Давайте едемте в отделение!
- Природа сАдит нас в лужу...

- Этот хит сейчас прозвучит перед нами...
- Мне очень приятно, что вы здесь все пришли! 

                               ****
 - Многие увлекаются хобби...
- В его рассказе была толИка правды...
 - Давайте заполним заявление...
 - Песня про мою любимую тему...
 - ...эпоха межвоения [т.е. между двумя войнами ]
 - Проблема моральности и духовности...
 
 - Выполнили задание, которое вам было дадено?
- Идите, вставайте сюда... 
- Она им, как камень в горле...
- Наш домик красивЕй...
- ...заплели косы, завязали огромные  бантЫ...
- В этом и есть остроумность цитаты...


                                 ***
...постучусь в окно 
...смотрит заворОженно 
...глАдильная доска
... лАвровый лист 
... проволочная  пЕтля

***
Ведущий: "Они всегда знают, что можно набрать трубку..." 
[Речь о людях, которые придут на помощь, если им  позвонят с просьбой об этом.] 

Из передачи о В.Высоцком. Зашла речь об известном человеке, любившем  его
творчество: "Он слушал его песни без банальной восхитительности".

Из сюжета о жизни одинокой знаменитой актрисы:-Началось её опущение на дно...
***
Персонаж детективного сериала:-Ты на кого язык поднимаешь?

Друг героя сериала констатирует факт влюблённости героя:- Скажи, что у тебя
открылось второе дыхание к Татьяне!

Из сериала "Чисто английское убийство". Дочь задаёт вопрос матери:
-Что ты думаешь о моей ЖЕНИТЬБЕ с Уиллом?

Из сериала о "Мисс Марпл". Когда один персонаж свалился с высокой стремянки, 
об этом сказали так : -Он упал свысока... 

Сериал "Инспектор Линли". Главный герой  делает замечание своей напарнице:
 "Надо говорить не "папарацци", а "папараццо".  Поскольку речь идёт об одном 
человеке, а  "папарацци"- это множественное число. 
[Ну надо же- такие тонкости при такой профессии! Университетское образование
вызывает уважение!] 

                    ***
-Нельзя подымать руку на женщину... [поднимать?] 

- Я не переставАю говорить всем "спасибо"!

Из высказывания известной телеведущей:- Ну как же вы не видите очевидное!
Вы же несчастливы БЛАГОДАРЯ себе!
               
Ведущий семейного телеконкурса: - Они просто обязаны быть поддержанными! 
[ т.е. их  надо обязательно поддержать]
                            ***
Как правильно: 
-"ваши претензии магазину" или "ваши претензии к магазину" ? 
-" усталый " или "уставший"? [ "усталая подлодка" ]  
- хочу вам прочесть стихи [или прочитать?]  
- не счесть или не сосчитать ?
[помните фразы:  "Не счесть алмазов в каменных пещерах"...;
"Сколько в Бразилии Педров -и не сосчитаешь!"]

Токатта или токката?; бобёр или бобр? ;похудение или похудание?
Национальность: полька или полячка?

- Меняйтесь на радость мужа [или мужу?]  
- ...за закрытыми дверьми [или дверями?]  
- Папа Римский передает благословление [ благословение? ]  
 - Она заведующая музея [музеем? ]  
 - Командующий армии [ армией? ]  
***
 - Готов к новым переменам! [Интересно, а есть "старые перемены"?]  
- Динамовцы не сбавили оборотов [обороты?] 
- Для эвакуации использовалось  8 машин [ использовались ?] 

-Расскажите о моде этим летом [ этого лета?]
-Они шушукают за спиной, но спорить боятся...[ шушукаются? ]  
-Пора начать процесс устанАвливания нового порядка [установлЕния? ]
- В каком направлении мы движемся? [или  "двигаемся"?]

Из сюжета о пищевых добавках:- "...это непредсказуемая реакция для 
организма..." [ нужен ли здесь предлог "для"?]

-...мёрзлый лёд [ Какие разные смысловые оттенки имеют слова
"замороженный, замёрзший, примёрзший, отмороженный" ?] 

В передаче "Сто к одному" участвовали люди, занимающиеся собаководством.
Названия команд были такие: "Помощники людей" и "Помощники собак".
[ Как вы считаете, может надо было "помощники людям,...собакам..."?]

ТВ- реклама: - А мама ругается, когда ты пачкаешь одежду? [ ругает? ]
-Радуйтесь покупками  [ вспоминается 'летайте самолётами']  

Из рекламы: Перестирка или [название стирального порошка] ? [ перестирывание?] 
Из рекламы: "Пятно отошло!" [правильно ли так говорить?]  

                     ***

Строка известной песни :" На окне моём стояли два хрустальных башмачка.
[на подоконнике?]
Строка известной песни из кинофильма:"Кондуктор, нажми на тормоза"...  
[интересно, почему не "водитель"?]
     ***
В двух разных концертах строка известной песни (из давнего кинофильма "Девушка
без адреса") прозвучала по-разному:
1- "...придавать не стоит, право, этому ЗНАЧЕНИЕ";
2-"...придавать не стоит, право, этому ЗНАЧЕНИЯ".
[интересно, а как надо было? ]

Из песни К.Орбакайте: "Я растаю, как вода..." 
[Вам не кажется, что не вода тает, а лёд?]
                                 ***
При исполнении знаменитого романса "Очи чёрные" иногда поют строчку так:
"увидел вас я  в недобрый час"; а иногда-
"увидел вас я не в добрый час"...
Удивительно, но оба варианта одинаково выразительны.
                                  ****
Некоторые употребляют слова "напряжно; не напряжно" (от глагола "напрягать") . 
Можно ли их считать литературными?

- Спасибо за такие хорошие слова в адрес нашего концерта! [сравните: "в адрес 
режиссёра", "в адрес театра" ]. Правильно ли так говорить?
 
Домра и домбра- это два разных слова?

 В каких случаях уместно употребление слова "порядка" [напр.: "порядка тысячи 
рублей", "порядка семи утра", "порядка ста литров" и т.д.]?

Сравните  эти выражения:
кастрюля компота -кастрюля с компотом,
коляска ребёнка - коляска с ребёнком;                    
неувядаемый - неувядающий .
В каком контексте они прозвучат корректно?

Есть ли различие между "подогреть суп" и "разогреть суп" ?[ Кстати, привычное 
"разогреть ужин" тоже не совсем удачное словосочетание. 
Ведь ужин и еда не совсем одинаковые понятия.]   

- Это настоящая кладезь талантов [какого рода слово "кладезь"-муж.или жен.? ]

Где ставить ударение в  словах: "танцовщица", "Эльбрус"? по срЕдам или по 
средАм?стЕнам или стенАм? дЕньгами или деньгАми?

                                 ********
ОГЛАВЛЕНИЕ

 - ОТ   СОСТАВИТЕЛЯ 
 
СБОРНИК N1. Высказывания  ведущих и участников   
                        телепередачи   "Модный приговор". (ЧАСТИ 1- 2)

СБОРНИК N2. Музыкальные телепередачи. (Высказывания  ведущих и участников. ЧАСТИ 1- 4)

СБОРНИК N3. Высказывания  ведущих и участников   самых разных телепередач. (ЧАСТИ 1- 8)

СБОРНИК ?4. "Неразумная глупость"  (Примеры тавтологии в "живой" речи. ) 

СБОРНИК N5.  Занимательная филология.
( Домашнее задание  для ценителей и знатоков  родного языка).
                                ********


Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"