Чашин Юрий Олегович : другие произведения.

Около секса. Истории,байки,анекдоты

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Юмор на тему около секса. Истории,байки,анекдоты

  Я люблю, когда родители считают меня маленьким, вот и вчера зашел к ним:
  - Папа, скажи, чего это Шарапова так странно в "телеке" кричит?
  - Видишь ли, сынок, 25 ей уже .... а она кроме ракетки в руках ничего другого не держала.... тут любая кричать начнет!
  - Иван, прекрати, это же ребенок!
  - Маша, хватит мне запрещать, сыну уже 31, ему пора...
  ...... и понеслось, как в детстве!
  
  Учтя ошибки при проведении предыдущего корпоратива, шеф в начале очередного торжества всех сразил неожиданным заявлением: " Всем выключить и сдать мне в сейф все сотовые телефоны до завтрашнего утра"! О, это был очень сильный ход - хотите знать что было? Представьте, нетрезвые сослуживцы потеряли связь с прошлым!
  
  
  Из технических условий на производство презервативов:
   ....Презерватив должен растянуться на 700% и не порваться...
  Комментарий специалиста:
  Завышенный запас прочности всегда говорит о недостаточном знании разработчиком предмета проектирования и условий его эксплуатации, обычно тогда "на всякий случай" предпочитают увеличивать запас прочности.
  
  
  
  В десятом классе к нам прислали молоденькую (4-й курс) практикантку пединститута. Она примерно недели две преподавала у нас английский язык.
   Практикантка обладала великолепной фигурой и ногами, неизменно носила не то, чтобы мини-юбки, но достаточно короткие.
  Мы с Мишкой на ее уроках пересаживались, под хмыканье наших девченок, на пустующую первую парту, потому что за этой партой сразу вплотную стоял учительский стол и, залезая под парту, можно было разглядывать ноги практикантки на расстоянии вытянутой руки.
  Сначала все шло хорошо, каждый из нас по паре-тройке раз за урок ронял ручку или тетрадь и нырял под парту - любоваться ногами, выше колен не прикрытые юбкой. Практикантка терпела.
  Но на одном из уроков Мишка слишком увлекся, совсем зачастил под парту, перестал реагировать на мои удары в бок локтем и лез не в свою очередь, наверное, далеко что-то углядел, подумалось мне. И вдруг он появляется из под парты красный, как рак, и до конца урока ни разу больше не нырнул, я тоже перестал. На перемене выяснилось, - практикантка не выдержала и показала ему под столом почти перед самым носом сначала одной рукой, а затем и второй, две увесистые "фиги".
  
  
  - Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
  - Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса!
  - Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку!
  
  
  У Веры Павловны муж врач, часто задерживается на работе, она что-то подозревает, ревнует. Утром мы в офисе пьем чай:
  - Вера Павловна, какие вкусные конфеты? По какому поводу?
  - Муж опять пришел под утро и сразу спать. Я стала его тормошить - мол, сколько у тебя любовниц? Он сквозь сон пробормотал: "Тридцать три коровы".
  Ну, думаю, сознался, гад, хотела придушить. А потом, смотрю, это коробка конфет с таким названием у него в портфеле. Ладно, пусть поживет до вечера.
  - Не расстраивайтесь, Вера Павловна, давайте еще по конфетке, чтобы у вас все наладилось!
  
  
  
  
  -Жанночк-а-а-а-а! Слышишь? Добей мужчине 100 рублей за набор женского белья, он вчера брал, ему лифчик нормальный, а плавки жмут, я другой дала!
  -Девушка, черт побери, тише, зачем так громко кричать?
  -Мужчина! Не ругайтесь! Я понимаю, у вас из-за тесных плавок было плохое настроение, но теперь-то все "o'key"!
  
  
  
  -Профессор, я пришла к вам на зачет
  -А это вы студентка Иванова?
  Ну что ж, ответьте мне про бухучет!
  Зачем же юбку так задрали снова?
   Вы лучше покажите знаний крепкий плот!
  ......
  Вы не находите, что был профессор полный идиот?
  
  
  
  - Алло! Это Петрова Мария Ивановна? Где сейчас ваша дочь-школьница, Ольга, вы не знаете?
  - Конечно знаю, она на каникулах уехала на недельку погостить на дачу к подруге! Девочки часто туда ездят! А кто ее спрашивает?
  - Вам звонят из роддома, мы, бабушка, просто вам сообщаем, видимо, на этой даче гостили не только девочки...
  
  
  
  -Доктор! Вы вызывали маму Петровой Оли?
  -Да мамаша, проходите, я вас вызывал, хочу поругать...
  -Ее мама сейчас на курорте, я Олина бабушка.
  -Боже, а сколько же, бабушка, вам лет? Подождите, не отвечайте, я сам скажу- вам где-то 42 года, а Олиной маме 28?
  -Да, правильно.
  -Теперь мне понятно - почему ваша внучка в 14 забеременела! Ругать бессмысленно!Скажите, а у Оли есть пробабушка, лет эдак 56?
  -Доктор, как вы так точно угадываете?
  
  
  
  Позвонила любовница :
  -Леха, гуляем -муж в лагере!
  -За что его?
  -Да не за что. У них в части летние лагеря и учения !
  
  
  
  
  - Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
  - Ну и что, Маша? Это же мир животных!
  - Коля, как я ее понимаю!
  
  
  
  У нас в банке работает охранником бывший артиллерист - прапорщик Петрович. Узнав, что я срочную служил в артиллерии, он теперь утром встречает меня примерно так: - "Заряд на весь день - полный, прицел 120", иногда дает доворот от репера, и традиционно вечером провожает вопросом - " Ну, сегодня откат был нормальный?"
  Нину Павловну, полноватую и незамужнюю сотрудницу нашего отдела, сегодня утром Петрович приветствовал так: - "Как увижу вас мой взрыватель сам собой делается фугасным!"
  Нине Павловне не понятно, она спрашивает меня про взрыватель, поясняю ей - установку взрывателя на фугасное действие делают перед стрельбой для глубокого проникновения снаряда в объект с целью его полного разрушения.
  
  
  
  
  Плохо усваивая унылую школьную программу, второгодник Петров решил получить знания от репетиторов по газетному объявлению: - "Студентки. Обучение. Незабываемо." И хотя дополнительно Петров учился очень хорошо, он для закрепления пройденного и здесь решил остаться на второй год!
  
  
  
  - Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид?
  - Да из-за дочки-десятиклассницы, то она все на танцы бегала, а теперь вечерами дома сидит!
  - Это же хорошо!
  - Не знаю, хорошо ли? Она сегодня в школу ушла, а я сразу к ней в ноутбук - так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было непорочным?"
  
  
  
  Реклама в секс- шопе:
  - Надувной мужчина "Грубиян" - всегда можно сдуть!
  
  
  -Алло! Я по объявлению. Вы продаете голландскую надувную лодку в комплекте с надувной женщиной? А можно женщину не надувать, а то тесно, нас двое рыбаков?
  -Понимаете, она шлангом с лодкой связана, не надувать не получится, но можно ее за борт бросить, пусть за лодкой сама плывет.
  -Сейчас, минуточку... Слышь, Иван, бабу можно за борт бросить, я же тебе говорил - они укуренные, чего-нибудь да отчебучат ...
  
  
  - Милый, я нашла твой "дембельский" альбом. В нем так много фотографий какой-то толстой, веселой женщины!
  - Это повариха Рая. Я же на границе служил, других женщин там не было. Вот она всем на заставе и давала .... Ну, в смысле, фото в альбом сделать!
  
  
  
  Ну, и где у вас тут диван, на котором вы утверждаете на главную роль? - спросила опытная актриса у режиссера.
  
  
  
  - Ты щелку открытой оставила? - спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.
  - Да - ответила она и засмеялась...
  
  
  
  
  -Лёха, хочешь я тебе приснюсь сегодня?
  -Голая?
  -Дурак... ладно, в купальнике!
  -В купальнике, но топлес! Снись!
  
  
  
  - Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
  - Да, пять раз склонял и склонил два раза.
  - Это было извращенно, жестоко?
  - А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
  
  
  
  Наш вожатый Вася говорит, что боится спать один и поэтому он уходит спать или к поварихе Лене в соседний корпус или к вожатой отряда девчонок - Кате. Нас же он очень просит ночью не шуметь, чтобы его не искали. А мы и не шумим - мы курим! Нет, ну а чё еще делать-то пацанам?
  
  
  
  Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: "Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание", ты должна пересесть на диван..."
  
  
  
  "Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор - гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.
  
  
  
  - Скажи мне - откуда у тебя в карманчике брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше!
  - Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте. Она тоже носит брюки!
  - И ваши брюки оказались рядом в темноте...?
  
  
  
  - Алло! Маша, хорошо хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство. Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!
  
  - Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видишь ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь - ничего, до дому потерпит!
  
  
  
  Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
  
  
  
  Восьмого марта Петров вскочил в четыре утра. Жена еще не вернулась с корпоратива, телефон ее был недоступен. Он хотел выбежать на балкон и посмотреть - не идет ли она? Но зацепился за дверной проём ...рогами!
  
  
  
  - Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
  - Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже
  пришел парень - готовиться к зачету.
  - Ну и как, вы получили зачет?
  - Про зачет не помню, а ты получилась!
  
  
  В секс-шопе:
  - Мужчина, каска это не наш товар!
  - Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
  А был бы я в каске...
  - А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
  - Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?
  
  
  
  
  Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
  неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск -
  оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
  - увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
  - путёвку в Геленджик (от Анны Петровны - председателя профкома),
  - 2956 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
  пришедшего вчера с Анной Петровной,
  - бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
  Галочки),
  - долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
  
  
  - Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
  - Верю... а как вы узнали, что меня Светой зовут?
  
  
  -Почему Петров такой стеснительный и бедный?
  - Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца
  денег на презерватив не было!
  
  
  
  
  - Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться сексом по
  интернету. Спросил - во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне
  только шарф и носки!
  - А он?
  - Сказал: "Что, так сразу...?" ... и вышел из сети!
  
  
  
   -Как дела?
  - Не очень!
  - Что, секс редко бывает?
  - Несколько раз каждый день!
  - Ого, с кем так?
  - С жизнью - она меня раз 5-6 за день имеет...
  
  
  В купе:
  - Мужчина, можно я лягу? Забыла, как вас звать?
  - А чо меня звать-то ...? Сейчас допью и сам к вам прилягу!
  
  
  
  Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал - если есть бог, то за
  измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент
  застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
  Больше Петров у любовницы не был.
  
  
  
  - Приходи завтра - поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут
  - Приду, только я на гитаре не умею играть
  - А у меня её и нет...
  
  
  
  
  - Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
  - Её нет дома
  - А с кем я говорю?
  - Это её муж Иван
  - Иван, вы не подскажете - где Алла?
  - Алла уехала к любовнику
  - Как? Иван, к какому любовнику?
  - К своему любовнику, конечно, не к моему же!
  - Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!
  
  
  
   Алло! Маша, чем занимаешься?
  - Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
  - Маша, ты про какую книжку говоришь?
  
  
  
  - Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
  - Да, есть!
  - А больше чем у Семенович?
  - Тебе три надо что-ли?
  
  
  - Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
  - Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
  - Так я и хочу - приличную!
  
  
  
  Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
  Нет, Лёша, я обиделась
  Чего так?
  А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: "Маша ты забыла
  свои наушники"
  
  
  Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: "Поджарь себе яйца, я
  уехала к маме". Он так и не понял - простила ли она его после вчерашней
  ссоры?
  
  
  
  - Алло! Ты чего так поздно не спишь?
  - Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке...
  - Так бы и сказал, что ты на порносайте...
  
  
  -Алло, слушай, вчера весь день своего соблазняла: в позы эротические
  становилась, приставала к нему...
  - А он что?
  - А ничего, ныл и жрать просил!
  
  
  Недавно выбирала кровать в магазине. Мужчина-продавец предлагал разные
  деревянные варианты. Я сказала, что мне нужна с железной основой, т. к.
  моя деревянная не выдержала нагрузки и сломалась. Продавец был удивлен и
  тихонько прошептал: "Проказница". Я почему-то не стала объяснять, что ко
  мне приходит пятилетний племянник и прыгает на кровати.
  
  
  - А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
  - Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
  - Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
  - Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!
  
  
  
  
  Лёха, а не хотел бы ты попробовать секс втроем?
  Блин, да я бы и вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному...
  
  
  - А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
  - Ну, когда они храпят...
  - А при занятии сексом?
  - Особенно при занятии сексом
  
  
  
  Сижу вчера в приемной у шефа. Секретарша шефа Ира щебечет, радостная
  такая, по дороге на работу она где-то купила новые брюки, уже
  переоделась, юбку у себя на стуле пока повесила. Тут шеф ее срочно к
  себе вызвал. Заходит в приемную начальник отдела Ивана Петрович и
  интересуется, мол, где Ирина Сергеевна? Что на меня нашло? Я вдруг
  возьми и скажи: "Да здесь она, Петрович, ее шеф срочно вызвал, видишь,
  юбка ее на стуле висит"! Вы бы видели, какие глаза стали у Петровича!
  Ирка потом меня чуть не убила.
  
  
  
  Молодая девушка готова всю себя полностью посвятить высокооплачиваемой
  работе.
  
  
  Девушки, знаете вы, что на животе у каждого мужчины из Австралии растет
  сумка с деньгами. Сами вы в нее, конечно, не влезете, но рука проходит
  свободно!
  
  
  - Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать
  себя.
  - И это все, дочь моя?
  - Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
  - А что потом?
  - Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
  - Ну, а потом, потом что?..
  - А потом в комнату вошла моя мама.
  - Вот, черт возьми!
  
  
  
  Парень и девушка стоят у кровати.
  Девушка: - Я такая несчастная! Мне двадцать семь лет... а у меня никогда
  не было сексуальных отношений с мужчиной.... никогда не было
  действительно значительных отношений... я даже не должна этого
  признавать. Я раньше переходила из одного пустого сексуального эпизода в
  другой. Почему ничего не получалось? Вся история моей жизни... это
  вульгарный, пустой, никчемный эпизод один за другим...
  Парень: - Стой, стой, стой.... я понял - тебе надо меньше говорить... и
  быстрее ложиться.
  
  - Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове.
  - Рога, молодой человек, рога намечаются...
  - Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться.
  - Ну, вот они и спешат - им, знаете ли, надо успеть за этот месяц
  вылезти...
  
  
  
  Ехал с другом в метро. Вижу девушка симпатичная. Стал знакомиться, а она
  говорит: "Sorry boy, I'm lesbian". Я-то немецкий учил, а друг
  английский. Спрашиваю его: "Что она сказала? Она чего-то хочет?". А
  он ржет, аж не может, а мне говорит: "Нам выходить. Я потом тебе
  объясню, чего она хочет. Но ты ей не интересен". Объяснил ... ржали потом
  вместе - получилось как в "Бриллиантовой руке" с Никулиным.
  
  
  
  Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на
  мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в
  ценнике: ... "кресло-кончалка 5500руб. "
  
  
  
  Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее
  лучшими подругами.
  
  
  Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: "Молодой человек и
  барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься,
  или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!"
  
  
  Еду в трамвае. Рядом стоят два парня. К ним подходит молоденькая, лет
  18-ти, симпатичная кондуктор. Один из них, не глядя на нее, разговаривая
  с другом, протягивает деньги и получает два билета.
  Вдруг он, замечая, что кондуктор-то молодая и симпатичная, заявляет,
  пристально рассматривая ее: "Девушка, я хочу уточнить, что нам надо
  два... стоячих... билета!"
  Девушка, видимо, работает кондуктором совсем недавно, т. к. она не
  находя, что ответить, просто густо краснеет.
  
  
  
  Быль. Видел такое объявление в газете: "Застенчивый молодой человек -
  ищу тихую, скромную и порядочную девушку. Убедительно прошу приколисток
  - больше не звонить и не беспокоить меня и мою маму!"
  
  
  Начало 70-х годов. Проходим на военной кафедре летние сборы перед
  получением офицерских званий. Сборы были далеко от дома - в Туве в 20
  километрах от границы с Монголией. Параллельно учебе нам поручается
  несение караульной службы - охрана артиллерийского парка и складов.
  Перед первым караулом был серьезный инструктаж о том, что обстановка на
  границе сложная. Дело в том, что в те годы с Китаем у СССР были не очень
  дружественные отношения, у всех в памяти события на острове Даманский. А
  тут еще во время инструктажа было сказано, что между Китаем и Монголией
  пограничная служба у монгольских друзей фактически отсутствует, поэтому
  будьте бдительны и считайте, что вы на границе с Китаем. Первый караул.
  Ночь. Сменившиеся с постов курсанты, сидят в караульном помещении.
  Вдруг, в районе артсклада раздается длинная автоматная очередь. Ну,
  началось! Диверсия! Хватаем автоматы и бежим к складу.
  Видим такую картину, возле склада в кустах лежит, в ужасе обхватив
  голову, насмерть испуганная, нетрезвая девушка, как потом оказалось -
  местная проститутка, и рядом стоит наш курсант, этакий
  "увалень-толстяк".
  Его объяснения: "Я стою, вдруг, она идет ко мне из темноты. Я кричу
  - стой, кто идет? Она говорит - это я, Зойка. Я говорю, стой, стрелять
  буду. А она говорит - ты что, с ума сошел? И продолжает идти. Я и дал
  очередь в воздух".
  Оказалось, что стоявшие до нас в карауле солдаты артпарка во время
  караульной службы успевали ночью в кустах развлекаться с местными
  девушками легкого поведения. Но, видимо, забыли или не успели некоторых
  своих подружек предупредить, что их заменят в карауле курсанты.
  Последующие два месяца сборов для нашего толстяка ( к нему прилипла
  кличка "Зойкин дружок") превратились из-за насмешек в ад.
  Все - и курсанты, и солдаты артпарка, его спрашивали: "Расскажи нам еще
  разик, как ты девчонку за китайского диверсанта принял".
  
  
  
  70-е годы. Военная кафедра. Отвечаю по теме -"Проверка противооткатных
  устройств 122-мм гаубицы". Не задумываюсь, машинально говорю: "Теперь
  спускаем тормозную жидкость". На что подполковник - преподаватель
  моментально парирует: "Спускать будете в другом месте!". Вся аудитория
  ржет. Получив "уд", смотрю в наставлении, действительно: "Сливаем
  тормозную жидкость".
  
  
  
  В советское время я работал на заводе, производящем ракетно-космическую
  технику. Году где-то в 78-м у нас в сборочном цехе произошла эта
  история.
  Одна из сборочных бригад вышла в субботу, в выходной день, поработать
  сверхурочно. Сборку "изделия", как тогда называли ракету, должны были
  производить в присутствие офицера- заказчика из военно-морской приемки.
  А он по какой-то причине не пришел. Долго сидела сборочная бригада -
  ждала заказчика, без него работать нельзя. Заказчик так и не явился.
  Чертыхаясь, бригада ушла домой, все кроме двоих, - паренька, недавно
  пришедшего из армии, и девчонки лет 18-20. У них была любовь, дело
  молодое, они искали уединения. Раз не пришлось поработать, захотелось им
  заняться любовью, действительно, не пропадать же выходному. И заняться
  ею решили в ракете, которую должны были собирать. Цех пустой, ни души, в
  ракетном отсеке во время сборки дно выкладывается чистенькими, мягкими
  матами, чтобы, не дай бог, случайно упавший инструмент ничего не
  повредил. Поэтому и забрались они в отсек, укрытый брезентом.
  Неожиданно, через полчасика, является запоздавший военный заказчик. В
  цехе пусто. И возникло у него подозрение, что бригада посмела поработать
  без него, а он не принял работу. Резким движением скинул брезент с
  отсека, и действительно два члена бригады работают ...
  Ох, долго потом в военной приемке смеялись офицеры, сослуживцы этого
  заказчика, обращаясь к нему со словами: "А расскажи нам, как ты работу
  на сборке принимал...".
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"