Не пропадать же уму, подумал я о себе. Математику хорошо знаю - надо нести науку людям!.. желательно, малообразованным, потому что иногда путаю интеграл с памперсами.
Расклеил объявления, дескать, срезаю у школьников катаракту неприятия математики...
Мне скоро позвонили.
-Здравствуйте! Это вы даете уроки математики?
Я вспомнил, как учил свою племянницу десятичным дробям. И хотя ничего не вышло, соврал:
-Да, я могу и даже опыт есть.
-У меня два пацана. Мне нужен гувернер. Вы владеете языками?
-Я кунилингус неприемлю.
-Музыку знаете?
-Это мой конек!
-У меня муж осел, мне кони не нужны. На фортепиано умеете играть?
Врать надо бессовестно, тогда тебя чуть ли не Моцартом вообразят.
-Конечно! "Мурку" умею брынчать.
-Вы мне подходите. Когда бы вы смогли подъехать на смотрины?
-Я уже возле вашего дома!
-Юмор? Очень хорошо. Жду вас сегодня к шестнадцати...
-Но я умею только до пяти считать!
-Понимаю. У вас часы есть?
-Сдал в починку.
-Хорошо. Я вас сама отвезу.
Едем на машине. Мамочка на меня косит голодным взглядом. Далеко заехали. Начинаю нервничать:
-Где ваш дом?
-Боишься?
-Простите, мы перешли на "ты"?
Страшно смеется! Ох, так нахраписто смеется. Она чувствует себя повелительницей мира.
-Я предпочитаю держать дистанцию.
-Слушай, придурок. У меня два пацана. Бутузы еще те! Папа их был депутатом. Понимаешь, дурная наследственность!
Я кивнул.
-Таблицу умножения освоить не могут! Я им талдычу, что шестью шесть - сорок шесть. Они и этого запомнить не могут.
-Тяжелый случай.
-Не умничай! Собираюсь их в Сорбонну отправить на учение. Мне знакомые говорили - там из бревна вытачивают карандаш.
-Знакомьтесь! - представила меня своим дьяволятам. - Андрей и Павел.
Белокурые близнецы. У обоих глаза карие.
-Простите, -- говорю, -- а как мне их различать?
-Характеры разные. Быстро поймешь.
-Ясно.
-Я вас оставляю. Учи.
Заметил возле дома погост и поинтересовался:
-Чьи это могилы? Родовое кладбище?
-Нет. Предыдущие учителя. Учи, сказано.
-Забавно! - с дрожью в голосе сказал.
Появились пацаны. Я представился. Андрюха подбил мне левый глаз из рогатки, запустив зеленую шишку.
-Отказываюсь работать в такой обстановке! - закричал.
Появилась мамаша.
-Ты еще жив? Странно! Видать, и точно - чему-нибудь научишь.
И скрылась. К ней зашел садовник. Сложен, как бог! Не разобрал, кто из них стонал, но делали они это вдохновенно: второй этаж, где спальня, ходуном ходил. Я собирался представить картинку... получил удар в паховую область неприкосновенности. Павлуша постарался.
-Сученыш!
Со второго этажа показались два оголенных тела, сплетенные порнографическим Эросом:
-Мне что-то послышалось?
-Нет, мадам! В вашем доме плохая акустика.
-Действительно?
-Мамой клянусь!
-А кто-то что-нибудь видел? - спросила.
-У меня ооооочень плохое зрение, да и слух тугой. Иногда мне слышаться голоса Цезаря и Цицерона. Я не уверен, что могу объективно оценивать насущность бытия.