ГОРОД часть Љ19, (Социальный лифт), экзистенциальная фантасмагория.
-"Это центр Нового Города, бизнес центр, "Вау стрит", а это Дом Желаний, "Вау Билдинг" ", - Рюмочник указал на небоскреб из стекла и бетона. -"В нем расположен социальный лифт Города, видишь очередь из персонажей, они хотят повысить свой социальный статус", - разъяснял Рю картину происходящего Персу. -"И что, все так просто, сел на лифт и ага?" - С иронией в голосе уточнил прозаик. -"Нет мой друг, очень не просто, жаждущие успешности идут на большие жертвы." -"Во-первых, необходимо купить очень много абсолютно бесполезных вещей, чтобы попасть на кастинг, затем сдать огромное количество анализов, естественно платных, записаться на пару, тройку дорогущих и абсолютно бессмысленных тренингов, типа, - "Как стать успешным", затем, идут социопсихологи, специалисты по социальной адаптации в Городе." -"Так все сложно?" - Искренне удивился Перс. -"Это еще не все мой пишущий друг, далее нужно заплатить властям Города, налог на успешность и лишь затем вы проходите на другой уровень." -"Там вас будут профессионально унижать, стадо хамливых одноклеточных существ, они станут усердно занижать вашу самооценку." -"В последствии, по истечении ритуала, они вас примут в свое стадо продвинутых, одноклеточных сущностей, а стоящие выше, и важно наблюдающие за этими ролевыми играми одноклеточных, поманят вас далее." -"Там, дальше, женщинам приходится легче, их убеждают в том, что они в шаге от успешности, но нужно всего лишь дать нескольким ведущим менеджерам, пиар директорам, старшим маркетологам, инвесторам и особенно спонсорам." -"Особям мужского пола приходится труднее, вернее у не мужчин все происходит так же как у женщин, только их трахают не мужчины-спонсоры, а тем мужчинам которые не дрогнули и остались мужчинами, предлагают публично трахнуть дохлого поросенка, на камеру естественно." -"И лишь тогда, вас допустят к социальному лифту, небольшая взятка Лифтеру, ну и там, на какой этаж вытянет лифт, зависит уже от состояния его механизма, на текущий момент времени." -"Не желаешь прокатиться?" - Рюмочник явно иронизировал над своим другом. -"Ты же знаешь Рюмочник, мне это все глубоко ни к чему, но я изучаю законы социума, иначе мне свой Город не написать, я хочу пронаблюдать механизм." -"А как же поросенок?" -"Дохлый?" - Через паузу добавил Рю. -"Положись на меня, я стал немного наглым и немного циничным, тут, в Городе", - экзистенциалист уверенно направился к роскошным дверям Вау Билдинга. Рю семенил за ним.
Очередь разодетых, модных, креативных персонажей стала роптать, когда Перс уверенно растолкав жаждущих славы, денег и признания, протиснулся ко входу. Швейцар, подозрительно оглядев друзей, небрежно выдавил из себя, - "Вы куда, нищеброды, у нас фейсконтроллинг." -"Я бенифактор Города, экзистенциалист Перс, я пресса, открывай, а то завтра в газете "Мрачные Новости", появится статья о том, что тут обманывают честных горожан.", - прозаик нагло, цинично улыбался, показывая Швейцару этикетку от водки "Хозяйская", вместо удостоверения представителя четвертой власти. Тот дрогнул. Не захотел связываться. Далее происходило примерно то же самое, с небольшими, лирическими отступлениями. Перс плюнул в протянутую банку для анализов, бросив мимоходом, - "Сами нассыте." Походя, не сбавляя шага, высмеял тренинг-тренера, сообщив тому, что от него пахнет ногами, социопсихологу, который уже был готов поставить ему диагноз о признаках паранойи с элементами склонности к завышению самооценки, прозаик посоветовал не мешать коньяк с антидепрессантами. Маркетологам он предложил самим у себя что-нибудь купить, те даже растерялись от такой наглости. Хамливых хамасапиенс, как он их назвал, Перс попросил смыть за собою ту вонь, которую они тут развели, и уверенно прошагал к своей цели. Всетрахов он просто попросил не отвлекаться по его поводу, пригрозив им, написать заявление в Поллюцию Нравов, приложив к нему журналистское расследование под названием, - "Нравы Вау Стрит"." Когда Важная Комиссия по Высокой Успешности указала ему на дохлого поросенка, Перс извлек из кармана блокнот и ручку, -"Господа, не желаете чтобы я написал о том, как вы все тут трахаете половозрелых, давно уже издохших свиней не первой свежести?" Экзистенциалист начал быстро писать, по помещению тут же распространился тошнотворный трупный запах. Высокое Жюри убедительно попросило друзей скорее пройти к лифту и воспользоваться им. Рю и Перс не заставили их долго ждать.
Перс первым подошел к дверям социального лифта. Лифтер спросил, - " Платим или кланяемся?" -"Здравствуй Ключник", - поприветствовал старца Перс. Тот бросил на него косой взгляд, - "А, это вы юноша, я вас помню, вы уже однажды оплатили мои услуги, проходите", - при этом он любовно погладил золотой, Неразменный Пентакль, висевший у него на груди, на массивной, золотой же цепи. -"Вы знакомы?" - Удивился Рю, сунув Лифтеру в руку бутылку водки. -"Да Рю, по прошлой жизни", - грустно улыбнувшись ответил серый прозаик. -"Все Двери открываешь?" - Каким-то другим голосом спросил Рю старика. -"Да, а ты все подсказываешь?" - В свою очередь спросил старец. -"Да, я Узел Связи, я Связующая Нить, я Суфлер, это мое ремесло", - последовал ответ. Лифтер с недоверием посмотрел на бутыль "Хозяйской". -"Маловато будет!" -"Добавить бы надо вашбродь", - скривился хозяин лифта. Рю извлек из кармана пыльного, серого, брезентового плаща золотую Карту Таро, на которой белым золотом была вытеснена лежащая на боку восьмерка, она же Лента Мебиуса, она же Бесконечность. -"Так ты на службе, так бы сразу и сказал", - засуетился старец, закрывая двери лифта. -"Тебя не изменить Ключник", - пристально глядя на того произнес Рю. -"Да поздно уже меняться мне, уж тридцатник разменял недавно." Перс с сомнением смотрел на Рюмочника, тот склонился и шепнул ему, - "Четыре нуля добавь, и будет то", - пока Лифтер возился с кнопками. К удивлению Перса лифт пошел не вверх, а вниз, отсчитав этажей десять он встал. -"Диду, так мы в подвале?" -"Да сынку", - подыграл тот прозаику. -"С какого?" - продолжил экзистенциалист. -"С такого, реальные, судьбоносные события Города происходят тут, в Подвале, это же Серый Город, Город Экзистенции, а Вау Билдинг он надувной, китайский ширпотреб, там одни иллюзии живут." -"Ты же настоящий?" -"Добро пожаловать в настоящий Город, в Подвалы Экзистенции." -"Это промзона, тут трудятся, а не социальным онанизмом занимаются." -"Здесь обитают те, за счет кого живет Город, а не те, кто его олицетворяют", - назидательно завершил Ключник- Лифтер.
Перс и Рю шли по залу какого-то производства, вокруг что-то ковали, точили, варили, ткали, перегоняли, закручивали, прибивали, сколачивали, на друзей никто не обращал никакого внимания, этим персонажам некогда было вертеть по сторонам головою, они работали работу, серую, низкооплачиваемую, неблагодарную, изнурительную, трудоемкую, монотонную, сводящую с ума, тупую работу, создавая ту самую Городскую Экзистенцию, которая тоже есть СОСТОЯНИЕ.