Класс одной из школ одного из областных центров РФ.
МГ. Здравствуйте, ребята.
Класс. А-а-асьте, аина еаена!
МГ. Садитесь. Сегодня, ребята, у нас будет необычный урок. Отложите в сторону тетрадки и учебники, сядьте прямо... Барашкин, сними шапку! Ты не дома и не во дворе с друзьями! (Вытирает доску мокрой тряпкой.)
Если кто-то еще будет мне мешать, вместо свободного урока будем писать контрольную! Итак, сегодня мы с вами поговорим об одном из древнейших и деструктивнейшем чувстве человека...
Ашот (громко). Марына Геннадэвна, а что такой дестр... струк... шей?
МГ (подходя к парте, где сидит Ашот). Иными словами, ребята, разрушительном. То есть, разлагающем моральный облик человека. Всем ясно? Хорошо, продолжим (задумчиво глядит в окно.) Зоя, как тебе кажется, если у Эрнеста есть два карандаша, а Варвара забыла свой дома, должен ли Эрнест дать один из карандашей, чтобы Варюше было чем рисовать на уроке?
Эрнест (хмуро бубня в парту). Никому я ничего не должен.
Зоя (вскакивая). Конечно, обязательно надо поделиться с ближним! Люди должны помогать друг дружке!
МГ. Конечно! Садись, садись. Тогда почему Эрнест вчера не поделился пирожком с Митей, который потерял деньги на обед?
Эрнест. Не терял он ничего. Заныкал, гад, на новую шайбу. Я не обязан всех кормить.
МГ. Но, Эрни! (Поглаживая ученика по голове.) Ведь если бы ты выручил Митю, потом бы он тоже с тобой поделился чем-нибудь в нужный момент.
Эрнест. У меня все есть!
Митя. Стал бы я его пирожок есть, как же. Потом год не рассчитаешься.
МГ (стуча указкой по столу). Так, прекратите балаган! Еще не поздно начать контрольную! Поступок Эрнеста я вам привела, ребята, как пример явной, открытой жадности. Которая видна всем и всеми презираема. Да, да, Эрнест, абсолютно всеми. И ты не исключение.
Но сегодня я вам хочу рассказать о жадности латентной.
Ашот (громко). Марэна...
МГ (перебивая). Геворкян, специально для тебя: латентный, значит скрытый, невидимый сразу.
Варвара. С латыни latens - скрывающийся. (Смеется.)
МГ (округлив глаза). Варя, давай дневник! (Берет у ученицы дневник, ставит жирную пятерку и вовзращает его девочке.) Молодец! Так вот, ребята. Скрытая жадность не менее вредна в нашем мире, чем жадность открытая. Я сейчас вам расскажу несколько жизненных историй, а для вас домашним заданием будет узнать у родителей, встречались ли они с подоным в своей жизни. Наиболее яркие рассказы мы с вами послушаем на следующем уроке.
Раздается стук в дверь. Петельный скрип впускает в класс голову завхоза Владимира Ильича, которая со словами: "Марина Геннадьевна, на секундочку. Здравствуйте, дети." исчезает обратно.
МГ (оглядевшись.) Дети, не шуметь, я вернусь через минуту. Зоя, проследи за классом. Кто будет шуметь, скажешь мне.
Зоя (вскакивая.) Хорошо, Марина Геннадьевна!
Владимир Ильич. Мариночка, (перебирая руками несуществующие четки) душенька. Не одолжите мне до среды 500 рублей? Нужно именно сейчас. Отличные предлагают брюки! Почти даром. Прямо из бутика. Осталась бракованная партия. Штанины разной длины и нитки разошлись. Но это ничего, зато фирмА!
Знаю, вы непременно выручите. Сунулся было к директрисе, куда там... (Машет рукой.) Жадная как не знаю кто. Снега зимой не допросишься. До чего дожили, кругом одни жадюги. Помирать будешь, никто корки хлеба не подаст.
МГ. Подождите минутку, я посмотрю, вроде было в кошельке. (Уходит в класс, возвращаясь с зажатой в кулак купюрой). Вот, держите. Отдадите как сможете.
Владимир Ильич (на ходу). Непременно!
Марина Геннадьевна входит в класс, где сразу же вскакивает Зоя и начинает рапортовать.
МГ (задумчиво). Садись, Космодемьянская. Молодец. (Пауза.) Ребята. Времени остается очень мало. Несколько примеров латентной... (заметив удивленные глаза Ашота, меняет слово) скрытой жадности. Представьте, дети, ваша мама дает вам завтраки с собой в одном и том же пакете. Пусть, предположим, он будет от фирмы "Суперпакет". Вы на это, конечно же, внимания не обращаете до того момента, пока в один прекрасны момент он у вас не рвется по дороге в школу, высыпаю весь ваш завтрак в грязную лужу. Мама, конечно, пожурит вас за невнимательность и халатное отношение к вещам, а вот папа, любопытства ради сравнив пакет полугодовой давности и последний, с которым вы пойдете в школу в следующий раз, ужаснется! Новый пакет стал в три раза тоньше, но стоит стал почему-то в три раза дороже.
Ребята, а кто из вас дома моет посуду?
Варвара. Я мою!
МГ. Молодец, Варечка. А чем ты ее моешь?
Варвара. Хозяйственным мылом!
МГ (растерявшись). Мылом. М-м, хорошо. А вот наверняка некоторые из нас моют посуду моющими средствами, которых сейчас очень много. А никто из вас не замечал, что ваше любимое средство, которого раньше хватало на два месяца, заканчивается гораздо быстрее? Обратите внимание почему. На его консистенцию, (резко поворачиваясь в сторону Ашота) то есть вязкость, густоту... А также на то, как оно пенится. Хотя (разглядывая заоконный пейзаж), вам-то уже с чем сравнивать. Дальше некуда.
Митя (оживившись). Или вот клюшка! Раньше в магазине клюшки были такие, что я мог всю зиму играть одной, а сейчас постоянно приходится покупать новые. Ломаются очень часто, даже изолетна не помогает.
МГ. Вот, Митя! А представляешь, каково пить молоко, которое осенью было похоже на молоко, а сейчас просто белая вода! А дороже стало на три рубля. За что? А обувь. Ведь лет десять назад я могла купить себе босоножки и не думать, что пойду через день менять набойки, потому что они из пластилина! А фарш. Это же невыносимо! Раньше можно было котлеты делать и не задумываться о том, что твои дети будут отказываться есть такие котлеты, потому что они плохо пахнут! А бензин! Муж уже третий раз едет на сервис, потому что из-за разбавленного бензина выходит из строя двигатель! А сахарный песок?! Да его же надо сразу полкило в чашку сыпать, чтобы было сладко.
А пельмени!..
А детские игрушки!..
А бритвы!..
А носки, носки!..
Прозвенел звонок, школьные коридоры затянуло детским хохотом и запахом хлорки из уборных. Педагоги по заранее продуманным маршрутам плыли из кабинета в кабинет, на ходу покрикивая на неугомонных шалопаев, а из классной комнаты пятого Б еще долго разносился предлог "А", подкрепляемый огромным количеством примеров латентной жадности.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Школьный двор. Марина Геннадьевна семенящей походкой направляется к открытым воротам, параллельно осматривая сумочку на предмет правильности разложенных там предметов. Сзади с ужасающей быстротой нарастает звук приближающикся шагов.
Дядя Вася (опуская огромную ладонь на плечо Марине Геннадьевне.) Дак ить все верно, и-к! Я ж разделяю и понимаю!
МГ (удивленно). Вы о чем?
Дядя Вася (почесывая штанину где-то в ягодичной области). О жадности. Я ведь чо говорю: верные мысли!
МГ (отстраняясь). Василий, как вас там по отчеству, я вас не понимаю, и вообще, мне пора.
Дядя Вася. Погодьте. Сегодня я это, и-и-к, стену мыл как раз у вас под окнами. Вы мелюзьге про жадность интересно так рассказывали. Со всем согласен и всё приемлю! Вот смотрите, давеча. Покупаю бутылочку зеркальной. За здоровье, так сказать. Проверенная марка, месяца три назад появилась. Как слеза! Пьется - изуу-у-умительно. Вернее, пилась. (Пауза.) О чем это я? А, так вот! Чуть не отравился, представляете? Что я вам скажу. (Шепотом.) Водку можно пить только новых марок, и то месяца два. Дальше - чистый ацетон. Проверено годами. А вы говорите - пакеты!
Усиливается ветер. Дворник, подняв воротник, понуро бредет по направлению к школе, а классный руководитель Марина Геннадьевна, осмыслив сказанное дядей Васей, вдруг вспоминает что еще не купила овощей для салата. Встрепенувшись, она еще более семенящими шажками исчезает за бетонным частоколом школьного забора.