Началось с того, что я застрял в полях... Впрочем нет, не так! Всё началось гораздо раньше.
1. "...Чо-о?!..."
Отслужив в армии и демобилизовавшись, я проболтался - без особой нужды и пользы - года полтора в Амстердаме, как это принято, ну и слегка... как бы это сказать, поиздержался. Поэтому, вернувшись домой, в Тель-Авив, сразу отправился на поиски работы; поиски эти и привели меня в фирму "Секьюрити 111".
В конторе сидел человек необычайной мрачности, представившийся мне именем Мордехай. Я про себя стал сокращённо звать его Мордиком. С самого же начала обнаружился тот факт, что любой, пусть самый несложный, вопрос повергал Мордика в тяжкое замешательство. Например так:
- Вы здесь - начальник?
- Чо-о?!...
- Ну в смысле, вы старший?
- Чо-о?!...
Впрочем, возможно он был просто глухой? Я этого так и не узнал. Но мне повезло: как раз тогда, когда разговор с Мордиком окончательно зашёл в тупик, в контору вбежал шустрый парень в форменной рубашке с жирной надписью "111" и с рацией в руке. Назвался он Юрой, и мы как-то сразу нашли с ним общий язык. Он-то мне всё подробно и объяснил.
- Работа большого ума не требует. Машину водишь?
- Конечно!
- Ну так вот, значит. Тебе дают тачку - здоровую такую дуру с мигалкой. Ты ездишь на ней по своему району - или читаешь, или спишь - всё равно. Когда получаешь вызов...
- Куда вызов?
- Ну, значит, сработала где-то сигнализация, в центральную на компьютер поступает сигнал.
- Понял, дальше...
- Значит, приезжаешь и смотришь всё ли в порядке. Это может быть частный дом, а может - бюро какое, или магазин, или кабинет врача...
- А если что-то не в порядке?
- Хм-м... смотри. Большинство вызовов - ложные. Кошка пробежала, птичка пролетела - "глазок" очень чувствительный. Но если вдруг что-то серьёзное - сразу вызывать полицию, самому ни во что не ввязываться. Нам поэтому и оружие не выдают.
- Опасно...
- Зато не надо лицензию на него оформлять. Пистолет есть только у старшого.
- У Мордика?
Юра рассмеялся.
- Ну да, у него. Вот тебе, значит, и вся поэзия. Работа посменная. Утро-вечер-ночь. Мордику сейчас нужен человек на восьмой маршрут. Туда и пойдёшь. А я - четвёртый, по соседству будем.
Мне выдали такую же, как у Юры, рубашку с бляшкой, и назавтра я приступил к делу.
Работа оказалась забавной - особенно в третью смену. Что-то было в этом от школьно-мушкетёрской романтики: поездки по ночному городу, пьянящий запах полей в пригородах, ощущаемая близость опасности и преступления. Нет, правда, с самими преступниками сталкиваться не случалось, но приезжать к разбитым витринам и вывороченным замкам приходилось не раз. Отрывистые, как в армии, разговоры по рации:
- Восьмой!
- Здесь!
- Примите вызов...
- Принял.
...Впрочем, в отличие от армии, они легко перетекали в изящный трёп - порой даже с эротическим уклоном: диспетчеры-то в основном девчонки...
Рабочая машина - огромная и неповоротливая "Тойота Хайлакс", фактически полугрузовичок с высокой посадкой. Юра называл её "японый танк", или "чудо японского танкостроения". Места в ней было много... порой случалось и подвозить кого-то, например, припозднившихся с дискотеки красоток - так, чисто по-приятельски.
С Юркой мы стали прямо-таки хорошими друзьями. Когда работали одновременно, встречались на границе наших районов - попить пивка. Нельзя, конечно - по правилам - но, ежели в жизни делать только то, что можно, то недолго и заболеть!
В общем, в "Секъюрити 111" мне понравилось.
2. Явление героя
То субботнее утро выдалось отвратительное. Работать в выходной и так-то противно, а тут ещё и погода...
Солнце притаилось за мрачно-серой толщей, свинцовое небо навалилось на плечи; моросил тоскливый, однако неумолимый дождь, в воздухе клубилось что-то сизое: не то смог, не то туман. Изо рта валил пар, и сырость пронизывала насквозь.
В такой день хочется зарыться в одеяло и пить, не закусывая, напиток, который производит мой друг на основе водки - с добавлением красного перца и трав - называя его ласково "косорыловка".
Впрочем, в машине, с печкой, было ещё куда ни шло. Худо, что приходилось иногда высовываться наружу.
Итак, погружённый в пасмурную думу о пледе и косорыловке, я ехал на вызов в отдалённую деревню. И неизвестно, какой чёрт дёрнул меня срезать путь через поля. Спохватился я, когда было уже поздно: здоровенная "Тойота" "поплыла" юзом по размытой дождями дороге. Через несколько метров мы с "японским чудом" завязли.
Я пытался газовать посильнее, но только глубже и глубже зарывался в глину. Выйдя наружу - посмотреть - тотчас же провалился по щиколотку в вязкую прохладную жижу, а вслед за этим порыв ветра хлестнул мне в физиономию ведёрко воды. Я вжал голову в плечи и прошёл к заднему, ведущему, колесу, но не нашёл его: оно полностью ушло в грунт и машина аккуратненько лежала на животе. Я провалился ещё раз, теперь по колено, потом ветер облил меня из нового ведра и вернулся я в кабину уже окончательно несчастный. Прильнув к печке, схватился за рацию, но тут же, у меня в руках, она умерла: разрядилась батарейка. Зарядное устройство с неделю, как не работало, мобильного телефона у меня не было. Короче, всё одно к одному.
С полчаса я тоскливо курил, греясь у печки. Потом понял, что нужно глушить мотор и куда-то идти. А куда? Вокруг - серым-серо, поля, туман и не видно жизни. Я один на земле.
И я пошёл...
Неожиданно из дымки выполз дом... Да нет! Это был не дом - дворец! Нечто громадное, бело-мраморное, умытое дождём и ослепительное даже в этот серый день. Я поднялся по ступенькам и набрякшие кроссовки мелодично отметили мой путь: чв-вак! чв-вак!
...И я оказался в сказке! Потому что в открывшуюся дверь выглянула молоденькая девушка невообразимой красоты, в вечернем платье с глубоким декольте и сказала:
- Ой, что же вы, ну заходите скорее!
- Спасибо, - прохрипел я, - если можно, мне бы только позвонить... Машина завязла... Но я грязный, я вам тут всё запачкаю.
- Какая чепуха! - решительно возразила незнакомка. Она была прекрасна, как фея, и я не верил, что всё это - наяву, - это совершенно неважно. Проходите же в дом.
- Какая чепуха! - повторила девушка. - Я всё равно дома одна и мне скучно. Посидите со мной, согрейтесь. Меня зовут Михаль.
- Евгений. Можно Женя.
- Джениа... - повторила она и улыбнулась.
Интересно, она всегда сидит в девять утра декольтированная при свечах? Или только по выходным?
- Хотите выпить? Вы замёрзли, а русские, я знаю, любят алкоголь.
- А что у вас есть? - заинтересовался я.
- Да у моего папы целый бар, берите, что хотите. А я вам пока полотенце принесу, вы такой мокрый.
Через десять минут я уже нежился у камина, согревшийся и оттаявший, и маленькими глотками пил настоящий порто. Напротив меня сидела прекрасная Михаль... вблизи оказалось, что она совсем ещё маленькая, наверное лет пятнадцати. Это исключало мужской интерес - я же не педофил - и позволяло мне наслаждаться "чистой красотой". Михаль налила мне чай, приготовила тосты. Мы беседовали - о книгах, о пластинках; девочка оказалась умной, начитанной: любила архитектуру, читала в подлиннике Моэма и Камю, слушала "Битлс" и "Куин", немного разбиралась в классической музыке.
Пересилив себя, я сделал паузу и позвонил-таки в "Секьюрити 111" - доложил обстановку.
- Чо-о?! - переспросил Мордик.
А когда с шестой попытки всё же сообразил, о чём идёт речь, он почему-то велел мне "ждать на месте". А чего ждать? Я не спросил. И не спорил.
Мы уютно сидели в глубоких креслах, потягивали портвейн, глядя то на огонь в камине, то на плавающие огоньки свечей, и наша беседа тихонько плескалась между Вивальди и Фредди Меркьюри, а в невидимых колонках шелковисто шелестел джаз.
Внезапно раздался страшный стук в дубовую дверь. А может, мне только показалось, что это было так громко. На пороге стоял человек невероятного роста, с абсолютно лысой головой и совершенно мокрый. Было видно, как крупные капли падают с его ушей (размером с ладонь) на плечи (шириной с железнодорожный вагон). Одет был в радикально-чёрное, а в лице что-то неуловимо аристократическое.
- Я - Гамлет, - сказал человек очень сурово.
Я даже не удивился. Ну Гамлет... Ну датский принц... Подумаешь!
- Я - Гамлет из Тель-Авива, - продолжил принц. - Десятый патруль. Меня прислали тебя забрать.
- Что же вы стоите, - воскликнула хозяйка. - зайдите, обсохните. Как это вы так вымокли?
- Ходил машину смотреть. Которая застряла.
- Давайте я вам кофе сварю? Я умею, - торопливо добавила Михаль.
Гигант неожиданно улыбнулся застенчивой детской улыбкой, причём оказалось, что у него не хватает одного зуба.
- Да что вы, спасибо... Не стоит. Мы уж поедем.
Вот так всё кончается... Когда мы, тепло распрощавшись с юной феей, вышли под дождь, я спросил:
- А как же машина-то?
Разлучник махнул ручищей:
- Завтра пришлют тягач.
Дорогой молчали. Конечно, меня распирало любопытство: кто таков, почему такой большой, что за экзотическое имя? Но спросить я почему-то постеснялся, хотя великан был совсем не страшен, напротив, излучал добродушие.
Мы неслись по мокрой трассе с какой-то совершенно невероятной скоростью - уж на что я сам быстро езжу, но это было чересчур. Помню, заметил ещё, что довольно массивный вообще-то руль "Тойоты" как-то удивительно утопал в огроменных ручищах, как если бы я взял в руки маленькое блюдце. Да и в салоне эта громада заполняла собой всё пространство.
Позже всё разъяснилось, и разъяснил всё, конечно же, всезнающий Юрка. Оказалось, что Шекспир тут совершенно не при чём, просто имя Гамлет очень распространено на Кавказе, а наш герой родом именно оттуда. Прекрасно говорит по-русски, а матом - без акцента. Ему тридцать пять лет (а с виду-то не поймешь, то ли двадцать, то ли сто), разведён, есть две дочки. Прошёл Афган, потом был телохранителем чуть ли не у какого-то закавказского президента. В Израиле служил в полиции. Уволился. Теперь работает на десятом маршруте. Все его ужасно уважают.
Спустя пару дней меня разбудил звонок.
- Женя, это Марина из "Секьюрити". Слушай, дружок, нужно помочь одному хорошему человеку.
- И как зовут хорошего человека?
- Гамлет.
(Новый штрих к портрету: Гамлет - хороший человек. )
- А чего он хочет?
- Чтоб его подменили часа на три.
- Но я же не знаю его район!
- Ну, как-нибудь по карте разберёшься.
Через час я уже садился в машину "десятого". Гигант ласково кивнул мне, не переставая орать в рацию:
- Обойди её с жопы! Да! У неё в заду есть дырка! Ты понял?! В жопе... да, дырка! А у тебя в багажнике есть железная палка! Возьми палку! Вставь ей в зад! В дырку, да!! До конца!! И крути!!!
Боже милосердный, о чём это он?
- Крути до тех пор, пока не выпадет колесо!
Ну конечно! Это он объясняет, как снять запаску при помощи лебёдки и длинного щупа: это действительно не так-то легко сделать.
- Ничего без меня не могут, - посетовал он, виновато улыбнувшись...
...А назавтра произошли Великие Перемены: уволили Мордика (наверное, за идиотизм).
И Гамлет сделался нашим начальником.
3. Хороший человек
...А сделавшись им, он первым делом завладел маленьким начальницким "Фольксвагеном"; вылизал его, добившись идеальной чистоты, а затем отполировал специальной ваксой до нереального, слепящего блеска. Салон же, как новогоднюю ёлку, щедро украсил дребеденью, продающейся в автоцентре: тут были и подставки для стаканчиков, и держалки для авторучек, и навесные фонарики разных калибров, и мягкие игрушки, и пахучие висючки, и висючие пахучки... Чехол на руль "под дерево", дополнительный подлокотник, навесной портсигар, "мешок со смехом" и даже "мешок с оргазмом". Всё это колыхалось, стонало и смеялось на ходу ("Детский-мир-на -колёсах", сказал Юра), а Гамлет восседал посреди своих джунглей невозмутимый и довольный, как царь.
Начальником он оказался строгим. Уже в первый день "новой власти" я невзначай спросил:
- Скажи, а этот парень-то... он научился колесо менять?
- Какой? Кто?! Ты о чём?!
- Да помнишь, ты вчера объяснял кому-то?..
- Ах этот, - отмахнулся Гамлет, - я его уволил.
Ничего себе, думаю, неплохо для начала! Не ты ли - не далее, как вчера... А, уже неважно!
К нам с Юркой новый шеф благоволил; почему-то всё время получалось так, что мы безобразничали, а он покрывал наши безобразия перед высшим начальством.
Например, в одном киббуце я, зазевавшись, налетел на какую-то бетонную чушку. Стукнулся днищем и насадился на неё - ни взад, ни вперёд.
- Это ты на бетонаду наскочил, - сказал Гамлет.
- На что?!
- На бетонаду.
И откуда он такие слова знает? Что такое эта "бетонада"? Думаю, что-то очень твёрдое... Через полчаса он явился - да не один, а вместе с уже известной мне Мариной.
- Ты, Женя, какой-то расстроенный. Надо выпить кофе. Я вас угощу.
Мы сели за столик в небольшой кафушке. Гамлет устроился рядом с девушкой, взял своей лапой её маленькую ручку и начал говорить. В паузах он подносил ручку к губам и галантно целовал.
- Значит так, запоминай. Ты ехал с разрешённой скоростью...
- Да я...
- Молчи. Я легенду для Шломо сочиняю...
(Шломо Азулай - это директор нашего филиала.)
- Ты ехал примерно сорок. На дорогу выскочил ребёнок. И ты был вынужден...
- Гамлет, какой ребёнок в полпервого ночи? - вмешалась Марина.
Гигант резко развернулся к ней, воссиял счастливой улыбкой и смачно поцеловал её.
- Умница! Не ребёнок. Собака! Друг человека. Дайте животным жить, - он поднялся и добавил мне, - ты всё запомнил?
- Да, Гамлет. Спасибо тебе огромное.
Здоровяк улыбнулся тепло и всепрощающе, и небрежно молвил:
- Не за что, Женя.
Вообще ему ужасно нравилось, когда его за что-то благодарили, а он в ответ отмахивался царственно и снисходительно отвечал: "Не за что..."
* * *
А в другой раз мы с Юркой дико напились. Я - с подругой поругался, он - с женой. Эх, думаем! Пошло оно всё, раз счастья нет! Купили мы бутылку коньяка и без закуски её скушали.
А потом поехали работать... Сев за руль, я страшно испугался. Педалей было девять. И три руля. Машина казалась кораблём и двигалась совершенно бесконтрольно. Я ехал на вызов часа полтора... Но на фоне того, что учудил Юрка, мои подвиги никто и не заметил.
Не так давно отгремел Пуримский карнавал, и кто-то забыл в машине резиновую карнавальную маску гориллы - чёрную и волосатую. Юрочка, не будь дураком, напялил её и поехал - в ней - на вызов, в частный дом. Какая уж разница, раз всё равно жизнь - дерьмо?
А хозяйка, как назло, оказалась дома. И проснулась. И выглянула в сад - а там разгуливает горилла с фонариком, и разговаривает по рации... Да к тому же от неё разит коньяком.
...Она орала так... Нет! Нет никаких слов передать, как именно она орала! Она сорвала связки. Она разбудила весь квартал. Она напугала даже пьяного Юру...
Гамлет сипел:
- Юр, ну ты чего? Совсем охерел? Ну я, конечно, всё понимаю...
Мы стояли, потупившись...
- Ладно, хрен с тобой! Для Шлёмы я что-нибудь сочиню. Но в следущий раз...
- Спасибо, Гамлет! Большое спасибо!
Тут он весь подобрел, попытался скрыть улыбку. И ответил:
- Не за что, Юра...
* * *
А ещё как-то раз дают мне один вызов... Ну я, как обычно, сразу к Юрке за советом, а он мне и говорит:
- Не езди туда. Это ведь арабская деревня!
- Как - не езди?
- А так! Скажи, что это опасно.
- Что я - трус? Или никогда арабов не видел? Съедят они меня, что ли?
- Не дури! Во-первых, это действительно опасно.
- Ты преувеличиваешь...
- Во-вторых, это - прецедент! Шломо Азулай подключил к нам арабский склад - на пробу, значит. Посмотреть, как мы будем действовать. Конечно, от одного раза ничего с тобой не будет. Но если это ему сойдёт с рук, то он ещё одних таких подключит. И ещё. А в итоге, значит, мы не будем вылезать из арабских деревень. А это уже лишнее!
- Да, это лишнее, - согласился я.
Гамлет сказал:
- Так что - не едешь?
Я начал:
- Смотри, я, конечно, не из пугливых - с одной стороны. Но, с другой, это всё же небезо...
- А со мной вместе - поедешь? - перебил он.
- С тобой, - обрадовался я, - куда угодно!
- Жди меня через десять минут в промзоне.
- Есть!
Я приехал через семь - но "Детский мир" был уже на месте. Зайцы, медведи и черти на лобовом стекле уютно раскачивались ("Как он вообще что-то видит за ними?!"), а Гамлет был, напротив, суров и боевит.
- Едем на твоей машине: она большая, ей можно в случае чего выбить ворота, или шлагбаум...