- Нет, вы-таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
9 типов родителей на родительском собрании, которые всех бесят,
рассмотренные через призму возможностей информационной медицины
Школьные собрания - это просто пытка для большинства здравомыслящих родителей. Когда наступает час Х, у них начинает болеть живот, трясутся колени и темнеет в глазах. Симптомы точь-в-точь, как у вашего сына перед контрольной работой. Но вы собираете волю в кулак, делаете вдох-выдох - и заходите в класс.
Предлагаю вам посмотреть на родительское собрание со стороны. Здесь собраны несколько типов родителей, которых можно встретить на любом школьном собрании. Может быть, среди них вы найдёте и себя, а потом осознав свои ошибки исправите их и тогда, а я в этом уверен, всё в вашей жизни пойдёт совершенно подругому.
Ответственная мама
Такая мама всегда имеет сколиоз в начальной фазе искривления своей осанки и собственный резонанс равный 3 Гц. Она приходит чуть-чуть заранее, чтобы обсудить с учителем успехи своего ребёнка. Она вовремя сдает деньги на все классные нужды. Если надо, выезжает на экскурсии и участвует в школьных постановках. Но только "если надо" в других случаях её просто ничто и никак не колышет.
Мама-альтруист
Такая мама имеет на физическом теле имеет резонанс 0,1 Гц, то есть полностью здорова, но на всех тонких телах у неё уже 12Гц. То есть у неё существует глубинный информационный сбой с полным разрушением психического и эмоционального состояния, поэтому она присутствует на собрании даже с температурой под сорок. Ведь она никак не может пропустить такое важное событие в жизни класса её ребёнка.
Мама-альтруист всегда вызывается делать самую сложную работу. Сшить 30 костюмов гномов к Новому году? Не проблема! Испечь трёхъярусный пирог или нарисовать за ночь школьную газету? Не вопрос! Она на всё и всегда согласна, везде ходит, во всём поддерживает учителя. На всех экскурсиях эта мама в первых рядах, на школьных спектаклях она дирижирует вместе с учителем музыки. На таких мамах держится мир, но собственно голова у неё не работает и поэтому ничего правильного она своему ребёнку дать не может, а часто будет просто мешать.
Мама-почемучка и мама-незнайка
У таких мам, от сколиоза средней тяжести, собственный резонанс равен 5 Гц на всех телах, поэтому у них лишь сплошные вопросы. "Сколько тетрадей в линейку надо купить?", "А что должно быть на обложке: котики или собачки?", "А какого цвета должны быть носки для физкультуры?". Мамы-почемучки и мамы-незнайки всё по десять раз переспрашивают, уточняют - этим самым затягивают родительское собрание, раздражают окружающих и отвлекают учителя от главных вопросов.
Мама-скандалист
У этих мам резонанс равен уже 7 Гц, на всех телах, то есть присутствует сколиоз в тяжёлой форме своего развития. Отсюда, "а давайте пригласим директора", "Так не годится, будем писать в РОНО", "Завуча я уже предупредила".
Мама-скандалист вечно всем недовольна, говорит красиво и с пафосом, но ничего толкового не предлагает, а если и предлагает, то совершенно не реального. Она только цепляется к каждой мелочи и заводится с пол-оборота, заводя не только учителя, но и других родителей. Правда, скандал она часто устраивает только ради самого скандала. Она приходит на родительское собрание, чтобы выпустить пар, и никаких решительных действий ждать от нее не стоит.
Мама-болтушка
Некоторые родители с резонансом 10 Гц, очень похожи на попугаев, они серьёзно психически и соматически больны и совершенно зацикленные в себе, но этого не видят и совсем не отличаются от своих детей потому, что их сами и "топят" по всей жизни. Они приходят на собрание "для галочки", садятся на задние парты и весь урок тихо разговаривают о своих делах, мешая этим учителю и окружающим.
Мама-призрак
У таких родителей собственный резонанс равен 12 Гц из-за полного нарушения мозгового кровообращения от очень серьёзной сутулости и разжижения головного мозга. Этих родителей никто и никогда не видел. Они просто невидимки, так как аутисты и полностью замкнуты только на себя.
Их хватает разве, что на первого сентября в первом классе. Они молча привели своих детей на линейку и так же молча растворились в воздухе. Говорят, что мама Паши на прошлой неделе заходила к учительнице по химии. Но сейчас даже сама учительница не может вспомнить, правда ли это. Они совершенно не подходят ни к мобильному, ни к домашнему телефону. По рабочему номеру их тоже не поймать.
На родительском собрании такие родители появляются крайне редко и незаметно. Они никогда не приходят вовремя, проскальзывают в класс уже после начала собрания и так же незаметно уходят за 10 минут до его конца. Они не участвуют в обсуждениях и спорах. Кажется, что им всё равно, что будет с классом. Лишь бы их не трогали и так у них по всей жизни.
Мама-счётчик
Родитель этого типа от сколиоза и неправильной позы во время сна, с разворотом на живот, имеет собственный резонанс равный 5 Гц. Они обычно оторваны от реальности, но имеют очень развитое воображение, поэтому никому не доверяют и отсюда, на каждом собрании просит подробную смету по всем классным чаепитиям. Желательно на 10 страницах с указанием каждого пирожного, чупа-чупса и кусочка сахара. В противном случае они возьмут расходы в свои руки и будут внимательно следить за каждой копейкой, которая буквально растворяется в их руках, не оставляя никакого следа.
Мама-"стрелочник"
Такие родители на физическом плане практически здоровы, но в тонких телах у них сколиоз и 5 Гц собственноо резонанса. Отсюда они, обычно, не появляются на собраниях. Зато вместо себя они отправляют старших детей. Те уже учатся в старших классах или на первых курсах института. Они скромно выслушивают от учителя все жалобы на их сорванца-брата, кивают головой. Учитель уже знает, что с ними разговаривать бесполезно, так как они ни на что повлиять не смогут из-за передавшегося им от родителей информационного сбоя на тонких телах.
Продвинутая мама
Эта мама имеет собственный резонанс на физическом теле 8 Гц, из-за нарушения осанки, а на тонких планах хроническую форму шизофрении и 12 Гц собственного резонанса, поэтому она во всём впереди планеты всей. Она в курсе последних технических новинок и уже тестирует новую дыхательную гимнастику по методу доктора Боброва. "Как, вы не слышали, кто такой доктор Бобров?"
Она скупила для своего драгоценного чада лучшие методические пособия по английскому. "Ведь без английского сейчас никуда! Как, вы со мной не согласны?" Ещё она вычитала на модном сайте, что в западных школах вместо уроков физкультуры дети медитируют. Она постоянно всех учит и поэтому советует учителю физкультуры срочно внедрить эту методику.
Такие родители приходят на собрание, чтобы "себя показать и на других посмотреть". По любому вопросу у них обязательно будет своё мнение отличное от правильного. При случае они похвастаются, что их Федя летом ездил в модный лагерь в Англию. Они раздражают всех без исключения. Ребёнок у таких родителей всегда непослушен, гиперактивен и психически болен.
Папа на родительском собрании
Совсем не редкий вид родителя, который встречается теперь и к большому сожалению, значительно чаще, чем надо. Он имеет собственный резонанс 13,5 Гц, так как на его энергетике повисла мама энергетический вампир. Попадают папы на родительское собрание по причине того, что сопротивляться давлению жены совершенно не способны
У их сына много двоек, а маме не хочется ничего делать не для себя любимой. Поэтому срок всегда отбывает папа, а якобы "ответственная" мама не смогла прийти на собрание, поэтому отправила туда мужа - "Как не можешь пойти? А как мы потом в глаза учительнице будем смотреть?".
Такой папа уже, тоже полностью готовый, энергетический вампир. Он пришёл на родительское собрание повеселиться и запастись так необходимой ему энегетикой. Он чувствует себя в женском коллективе свободно и расслабленно, часто отпускает шутки и скрыто заряжается от окружающих его здоровых людей. От такой беседы многим становится плохо, вплоть до повышения температуры и появления признаков простуды. - https://jumor.temaretik.com/1137076221749758214/9-tipov-mam-na-roditelskom-sobranii-kotorye-vseh-besyat/