Аннотация: Как президент стал на защиту учителя из которого пытались сделать сексуального маньяка. И почему хрен с горы не представился в хорошем смысле этого слова
Жизнь стала скучной. Студенты перестали на меня жаловаться и это уже продолжалось года три-четыре. Преснятина. На эту преснятину я и пожаловался директору нашего института. Не прошло и двух недель, как бог меня услышал и прилетело.
Звонок от директора института. Зайдите в такой-то кабинет. Дни, когда мы с ней обсуждали мои проекты улучшения работы института, давно канули в лету. Звонок не сулил ничего хорошего.
Захожу в кабинет, в котором сидит какой-то начальник чего-то, ее 4 сотрудника, рядом с ней директор моего института и какой-то хрен с горы, который так и не удосужился представиться. Может проректор какой-то.
Подхожу к директору и та для начала просит объяснить, почему студенты выставили в интернет записанную за мной фразу: "Её бойфренд был целован ей в течение 10 минут, когда в комнату вошли ее папа с иконой и мама со святой водой".
Приходится объяснять, что для того, чтобы студенты выучили страдательный залог, приходится находить смешные фразы, которые привлекают внимание студентов и вызывают смех, а "учиться надо весело, чтоб хорошо учиться". К тому же икона и святая вода подчеркивают мою приверженность к традиционным ценностям.
Потом одна из коллег сказала мне, что поначалу она тоже использовала для этого глагол "kiss" но потом перешла на глагол "kill". Я пошел другим путем и сначала использовал глагол "килл", а потом перешел на "кисс" ввиду чернушности первого глагола.
Далее мне показывают видео, записанное на одном из моих уроков одной из студенток и выставленной в интернет, из-за чего собственно меня и вызвали. Там барышня, комментируя видео, говорит: "Сначала преподаватель заставил студентку танцевать с ним, а потом он заставил другую студентку поцеловать студента и поставил ей за это тройку вместо двойки. И на видео действительно целуются мальчик и девочка.
Приходится объяснять, что чтобы запомнить начало нашего основного упражнения, мы действительно всей группой ходим по кругу хороводом и поем песенку, а потом, кто забывает слова песенки "Do you? Does your fiend? Did you? Did your friend?", тот ходит в хороводе уже с преподавателем. Остальные смеются. Ну, "учиться надо весело, чтоб хорошо учиться".
Осталось последнее объяснить поцелуй студентки за оценку. Тут все просто. Я просто пошутил, а она шутку не поняла. К тому же, какие вообще претензии. Девочка целуется мило в щечку с мальчиком. Это же не я целую студентку.
И тут я понимаю, что они собрали все в кучу и делают из меня сексуального маньяка. И тогда я им говорю: "Слушайте, мои хорошие! У меня на занятиях девочки сидят рядом с мальчиками. Я поощряю эти отношения по многим причинам. У нас в стране не хотят ни жениться, ни детей рожать! Я вообще борюсь с вашим московским гомосексуализмом за гетеросексуальные отношения. Я хочу, чтобы девочки целовались с мальчиками, встречались, женились, рожали детей. У нас в стране детей не хватает. Страна вымирает из-за сплошного чайлдфри (отказа от детей). Да меня за это надо наградить почетной грамотой за выдающиеся успехи в области гендерного воспитания. Хотя нет. Грамоты не надо. Лучше денежная премия в размере 7 окладов. Как раз до пенсии хватит. А, если вы хотите меня за это уволить, то увольняйте и продолжайте пестовать ваш московский гомосексуализм".
"А ты, хрен с горы, мог бы и представиться, прежде чем предъявы кидать!" - очень хотелось сказать мне хрену с горы, который не представился и был самым агрессивным (наверно не женат, детей нет, а может быть еще и гей), но я-то в отличие от него воспитанный человек, с хорошим образованием.
Не прошло и дня и сам президент пришел мне на подмогу и рассказал всем им, что надо поощрять материнство в учебных заведениях.
"Спасибо конечно, Владимир Владимирович, но вам все равно пора на пенсию. Нельзя страной так долго править. Косячите вы в последнее время уже лет 15", хотелось мне сказать президенту, но он меня все равно не услышит.