Позвольте представиться, я - лох. Лузер. Законченный неудачник.

И вся моя жизнь - одна сплошная невезуха.

Сейчас бы для полноты образа добавить, что давеча меня выгнали с работы, любимая сбежала с моим бумажником, а коробку из под холодильника, в которой я жил после пожара, унесло наводнением... Но нет, ничего такого уж экстремального на днях не случалось. Не буду врать. Но что удача не числится среди моих френдов - это факт.

Ключи и зонты я теряю раз в пять чаще, чем все мои знакомые, вместе взятые; опаздываю на поезда и самолеты, как бы рано ни вышел; даже не помышляю о том, чтобы списать на экзамене (проверено - тут же поймают!); не стою в очередях. Потому что и без того известно, что передо мной ТО, ЗА ЧЕМ СТОЯТ закончится - что бы там ни давали... И из двух зол я неизменно выбираю большее...

Нет, я не смирился, иногда я спорю с судьбой и пытаюсь ухватить удачу пусть не за хвост, так хоть за какую-нибудь часть тела. Но, к сожалению, заканчивается все всегда одинаково. Смириться уже, что ли?..

...Жару я переношу плохо, поэтому выбрал лавочку в теньке. Через три дня мне нужно было сдавать курсовую, а у меня еще конь не валялся. Стоило включить сегодня утром комп, как он - ну, естественно - полетел! Ну за что мне все это? Да еще - жара... Хотелось уже пойти, да и повеситься - чтобы долго не мучиться. Потому что если через три дня я не сдам этой гребаной курсовой, к экзаменам меня не допустят и считай, из института я вылетел. Работу, написанную от руки, руководитель проекта даже рассматривать не станет... У приятелей, околачивающихся сейчас в городе, компьютеров, разумеется, нет. А у кого есть, у тех они тоже-поломались, очень-им-нужны-прямо-сейчас, родители-не-разрешают-одолжить-их-мне... Черт подери, у меня нет денег даже на интернет-кафе!.. Я посмотрел на свою последнюю десятку, зажатую в кулаке... Да, спасти меня могло только чудо. Но с моим-то везением... В общем, готовьтесь, родители, пойду я армию в ближайший призыв. И пошлют меня, ясен перец, в Чечню... Продолжать?

Думать о смерти решительно не хотелось.

- Жарко, - громко сказал я, чтобы хоть как-то заглушить мысли.

Рядом со мной на лавке копошилась в своем радикюле весьма странная дамочка. Нет, в моем возрасте, конечно, все женщины хороши, но эта была уж больно... странной. Совсем старая, лет пятидесяти (или ста десяти? Не разбираюсь я в этих возрастах), но толстая и лицо в каких-то рябинах. На плечах - кожаная жилетка на голое тело, на ножках - блестящие лосины, голова прикрыта соломенной шляпой с зеленой розой. И, если, скажем, на Люське даже этот странный наряд выглядел бы пикантным, то тут... Жирная панкующая Шапокляк с огромным саквояжем - да и только.

- Жара...

- Да, жара. - скрипуче откликнулась толстуха. - Смотрю, вам тоже заняться нечем. Разгар дня, а вы бездельем маетесь.

- А вы сами-то работаете или на пенсии уже? - вежливо - как мне тогда показалось - поинтересовался я.

- Работаю. В министерстве. - не обиделась бабулька.

- Уборщицей или секретаршей? - решил я ей польстить. Вряд ли кто-то в министерстве будет держать секретаршу, способную к такому наряду нацепить резиновые "вьетнамки".

- Вообще-то, я министр, - отозвалась моя новая знакомая.

- Ага, - не стал я спорить: на таком-то пекле. Да хоть президент! Хоть владычица морская!

И "промечтал" вслух:

- Мороженого бы сейчас... Вот бы кто-нибудь сюда принес...

Тетка выцарапала откуда-то из складок живота огромный сотовый телефон, потыкала в кнопочки.

Я лениво наблюдал за процессом лишь потому, что не подозревал, что бывают такие здоровые сотики. Он наверное, килограмма полтора весит!

Тут из-за угла очень удачно вывернула мороженщица с тележкой.

- О! - обрадовался я. - Уж повезло, так повезло! Пломбирчик с доставкой на лавочку! Вот это сервис!

- Повезло - не то слово! - торговка оказалась словоохотливой. - Я никогда этой дорогой не хожу. А сейчас как стрельнуло. Думаю - а почему нет? И пошла!

Протянув свою десятку, я купил две порции пломбира по 4.50. Себе и бабке: чего уж экономить! Перед смертью не надышишься.

Стрескав эскимо, пошутил:

- А я уж думал, это вы ее вызвонили - продавщицу эту! По своему модному мобильнику.

- Ну, в какой-то степени... Я просто увеличила вероятность ее появления.

Толстуха повернула ко мне свою бандуру.

- Это пульт управления индивидуальной удачей. Сам знаешь, ее ведь можно регулировать...

- Не знаю, - хмыкнул я.

- А? - сбилась старуха. - Точно, откуда тебе знать... Но регулировать можно. Хочешь - больше, хочешь - меньше. Это что-то вроде компьютера... Я настроила аппарат на тебя, запустила программу, и вот итог, - она победно потрясла липкой оберткой мороженого.

Потом скатала ее в шарик, бросила прямо в урну и вытерла руки о свои лосины.

Вот почему они у нее так блестят!

А она - прямо баскетболистка!

Я засмеялся:

- Вот бы мне такой!

- Так бери. У меня этих пультов! - тетка распахнула сумку.

Я сунул внутрь свой длинный нос.

Саквояж действительно был набит какой-то дрянью вроде пультов. Не одинаковых, а самых разных - побольше, поменьше. И черные есть, и яркие... Ассортиментик! Где она их столько натырила, эта подпольная торговка пультами?

Один мне особенно понравился - аккуратный, нежно-перламутровый. Я бы такой не взял, конечно - уж больно девчачий, но вслух сказал:

- А чего мне такой неказистый предлагаете?

- Ну, ты тоже не Ричард Гир, - сразила меня старушонка. Гира знает! Ей бы по возрасту Михаила Ульянова любить, а все туда же! Тетка встала, осмотрела меня со всех сторон. - Не, бери этот, не прогадаешь. Ты какого года рождения?..

Я ответил.

- Ну, я так и думала! У меня ж глаз-алмаз! Тебе именно эта модель подходит. Долго объяснять, почему, да и не поймешь. Система сложная, думаешь, в министерство кого попадя берут? Я 23 года училась, прежде, чем меня бумажки от стола к столу носить допустили...

Я закатил глаза.

Двадцать три года! Для меня это - почти как сто миллионов. Не факт, что я до своих двадцати-то трех доживу... Армия, Чечня... Что б его, это комп!.. :-((

Срочно, срочно нужно думать о чем-то другом!

Я сосредоточился на том, о чем болтала бабка.

- Так, а как я за ваш пульт расплачиваться буду? У меня ж нет ничего.

- А ничем. Так бери, - махнула тетка соломенной шляпой. От кивка с нее свалилась роза - прямо бабуленции в декольте.

- Ну уж нет, - заупрямился я. - Когда что-то бесплатно предлагают, это как пить дать подстава. Оно мне надо?

На самом деле не хотелось связываться с чокнутой. А вдруг она эту сумку железяк где-то стибрила? А вдруг это пульт управления миной? Я кнопочку нажму - и пол-Москвы на воздух взлетит. Меня, дурака, подставить - как плюнуть, я ж в технике не очень шарю... Совсем не шарю...

- Ну как хочешь. - тетка выцарапала розу из выреза и швырнула в урну - вслед за бумажкой. Точно баскетболистка! - Ладно. Плата за управляемую удачу будет такой: я за это у тебя дома поживу. Мне жить негде, - застенчиво добавила она. - Проблемы...

"Не сомневаюсь", - подумал я, но вслух сказал:

- Ну, так это... вы себе наколдуйте жилье. С такой-то должностью.

- Я не колдую, я только управляю удачей. - рассердилась тетка. - Какая у тебя каша в голове! "Наколдуйте"... В зеленых человечков, поди, тоже веришь?.. И повышать процент собственной удачи я не имею права. У нас с этим строго - профессиональная этика. Ни себе, ни коллегам. У сотрудника министерства должно быть горячие руки, чистая голова и... - тетка запуталась в собственной фразе. - В общем, как-то так. Мы и без того на полном гособеспечении, так что считается, что удача нам ни к чему. Мою подругу - как раз из нашего ведомства - выперли из дома ветеранов только за то, что она в лотерею выиграла. Причем, честно выиграла - все приборы подтвердили! Но ее все равно на всякий случай отстранили на месяц, да еще служебное расследование учинили: если сама себе не "наколдовала", как ты говоришь, так не помог ли ей кто из коллег... Да ты не дрейфь, - хлопнула меня тетка по плечу. - Со мной весело! И никакого интима! Сейчас договор подпишем...

Тетка начала шебуршиться в своем вещмешке.

Если бы не разморившая меня жара, я бы сейчас вскочил и бросился из парка - подальше от этой чокнутой.

Но совершать резкие движения, конечно, было лень.

Поэтому я задумался, как бы поделикатнее ей объяснить, куда она может засунуть свое предложение, свои выражения и свой пульт...

И тут тетка выцепила из своей кошелки леп-топ и миниатюрный принтер. Я открыл рот. Компьютер! Курсовая! А тетка бац-бац уже что-то там подсоединяла, включала и печатала. Жирные пальцы с разноцветным маникюром бабочками мелькали над клавиатурой.

- Паспорт давай! - подняла бабка голову от монитора. - Мне данные о прописке нужны.

Я - лох, лузер! - автоматически протянул ей документ и только потом дотумкал: а что, если это какая-то афера с жильем? Ходит такая безобидная тетенька по улицам, разводит простачков... Если что, родители меня уроют!

Хорошо, они сейчас в Анапе... Может, я до их возвращения еще успею в армию слинять? Нет, не успею: они возвращаются уже завтра.

Ох, из огня - да в полымя...

А жирный колобок мне уже лист бумаги в руки сует:

- Подписывай!

Зачарованно глядя на леп-топ, я перечел соглашение. Так, бартерная сделка, бла-бла-бла... Я имею право пользоваться всей техникой, находящейся в распоряжении Синицкой Пруденс Какое-то-там-отчество, в обмен на предоставление жилплощади...

Я не особо силен в юридических делах (черт, а в чем я силен, а?), но, вроде, все чисто...

- И компом пользоваться могу? - уточнил я на всякий случай.

- Можешь, можешь.

Согласиться? Не согласиться? И так было ясно, что какое бы решение я не принял, оно окажется неверным. С моим-то везением!

И я решил: пусть решает судьба!

Бросил последний рубль на дорожку: орел - соглашаюсь, решка - шлю бабу ко всем чертям.

Выпала решка.

- Согласен, - без особого энтузиазма выдавил я.

Но как было поступить иначе? С моим-то везением лучше идти от обратного!

***

Так в моей комнате впервые поселилась женщина.

Господи, какое счастье, что родители в отпуске - у моих глупостей не будет свидетелей!

Какое несчастье - завтра они вернутся... Интересно, успею я накатать курсовую до утра и на рассвете прощально помахать тетеньке платком с балкона?

Ну, если совсем не ложиться...

Впрочем, спать мне и без того не придется: нужно следить, чтобы тетенька не сунула чего лишнего в свой необъятный кошель. А то мама устроит мне такое, что Чечня пансионатом для язвенников покажется...

Мама у меня такая, она может.

- Ну что, будешь пробовать пульт-то? - вернула меня постоялица к реальности.

- А! Ну, давайте.

Поймал игрушку, выслушал инструкцию, как там что регулируется. Колесико вправо - усилить фактор удачи, колесико влево - ослабить...

- А ослаблять-то зачем?

- Много удачи тоже вредно, передоз может случиться. Да сам увидишь... Направо до упора вообще не поворачивай, будет плохо. Это для совсем безнадежных случаев, - когда один шанс на миллиард. Иначе ничего хорошего не выйдет. Лавиной удачи оглушит так, что барабанные перепонки лопнут. Многие новички подсаживаются, все больше, больше удачи хотят, нормы им уже не хватает... А потом у некоторых сердце не выдерживает. Про тех, что в психушках слюни пускают, от счастья спятивши, ты и без меня много раз, поди, слышал...

- Ага.

Я не знал даже, что ответить.

А Прю (так тетка велела себя называть), показывала кнопки, которые нужно нажать, крутанув колесико. Сперва выбираешь раздел: "Любовь", "Работа" или, там, "Здоровье", а потом... Потом - "специализацию": "Посещение поликлиники", "Гололед", "Венерические заболевания"...

- Это самые популярные направления, - объяснила Прю.

Для пробы я выбрал "Семью", а в ней - "Телефонный разговор" - как раз мама должна была позвонить, сообщить номер рейса, которым они возвращаются. И правда, как только я зашел в ванную и встал под душ, раздался стук в дверь: "Мама твоя звонит!"

- Сыночка, это я! - кричала мама в трубку. - Ты не поверишь. Шла на переговорный пункт, по дороге разговорилась с женщиной. Познакомились, - она оказалась администратором санатория. Подсказала возможность за маленькую денежку - конечно, ей в карман, не без того! - нам с папой остаться на море еще на неделю! Номер люкс, трехразовое питание... Сыночка, так что мы вернемся только через восемь дней! Ты там не скучаешь? Как курсовая? Денежки не кончились?

- Конечно, - буркнул я, покрутив в руке последний железный рубль. - Все ок.

Не признаваться же, что как раз вчера я вновь попытался доказать удаче, что не лузер. Сел играть в карты со старшекурсниками, ну, и... Объяснять, чем все закончилось?

Я положил трубку.

Фу, хоть проблема с родителями отпала! Теперь можно не гнать лошадей и писать курсовую не спеша - не одну ночь, а целых три...

Прю сменила китель на свитер, в который немедленно заправила в свои дурацкие лосины. Брюхо - и без того толстое - выступило буграми. Фу. Бр-р.

А ведь, если приглядеться, на лицо она не совсем уродина...

Ей бы за собой следить.

- Вы бы хоть причесались... - деликатно намекнул я, но она отрезала:

- Мне и так нравится. Сойдет.

Прю осмотрела себя в зеркало. Было видно, что она искренне считает себя красавицей. Да пусть, мне-то что! Умора.

Снова затрещал телефон. Люська! Сама Люська!

- Хочешь, я к тебе приду-у... - пропела она.

- Хочу! - обрадовался я.

Люська! Сама! О-о!

И кнопку "Любовь" еще не нажимал, а уже поперло!

Я забегал по квартире: так, свежее белье постелить, грязные тряпки запихнуть под диван... Где тут у меня пиво было?..

Взгляд споткнулся на Прю, уютно расположившейся за столом.

- М-м... А вам на работу, случайно, не надо?

- Не-а. Ну, помнишь, я тебе рассказывала про подругу, которая министр? - застеснялась Прю. - Которую выгнали. Это не она, это я. В общем, я всю неделю свободна. Или дольше - пока не восстановят.

Так. Приехали.

- ...Сходите погуляйте, - умолял я ее почти на коленях. - Хотя бы полчасика!

- Ни за что. Такая книжка интересная! - Прю продемонстрировала мне материну Донцову в мягкой обложке. Или Дубцову? В общем, что-то глупое и женское. - И конфеты вкусные. В общем, дела у меня.

Так, обычные методы не срабатывают.

Будем привлекать удачу.

Я принес пульт и стал демонстративно тыкать в "Секс" и "Визит на дом".

Но гадкая тетка не менее демонстративно закинула в рот конфету и перевернула страницу.

- Тебе курсовую писать? - снисходительно спросила она. - Вот и пиши.

Я вздохнул, схватил комп и ушел работать...

Так я и знал, что это разводка!

Пульт, удача... Ну, лох я, лох!

Но хоть курсовую напишу.

На следующий день позвонил Женька:

- Не нашел я тебе компа.

- Да я сам нашел. Ты про другое слушай! Люська вчера звонила... А я был дома не один - пришлось отказать. Как всегда непруха!

- Это тебе повезло, - засмеялся Женька и рассказал ТАААКОЕ...

Не буду повторять, я не сплетник, но, пожалуй, и правда хорошо, что не пришла.

В общем, присутствие Прю оказалось не такой уж и высокой платой за отсрочку поездки в Чечню. Оказалось, она жрет больше Женьки и храпит, но это мелочи.

Зато везение просто поперло!

Сперва я получил пятак за курсовую. Не заслужил я его, максимум четверку - просто повезло. Потом выиграл в лотерею. Пошел в лес за грибами - набрал столько, что вчетвером унести не могли. Потом в лотерею выиграли родители и остались в своей Анапе еще на неделю - до самого конца папиного отпуска.

Потом везти стало так часто, что я свинтил колесико налево: все же скучно, когда везет ВСЕГДА. Вот иногда, когда хочешь - другое дело...

Мне с Прю отлично ужились.

Нам было вместе хорошо - у меня сроду не было таких клевых "друзих"!

А уж приборчик этот ее...

- Слушай, а как ты от меня съедешь, пульт отберешь, да? - спросил я, надеясь на возглас: "Ты что! Мы же друзья! Как можно!.."

Но она ответила:

- Конечно, у нас договор.

- Но ты предлагала взять его бесплатно! - попробовал поканючить я.

- Сам отказался. - пожала она жирными плечиками. - А теперь мы заключили пакт: обратного пути нет. У нас в министерстве с бумагами строго, а мне больше неприятности не нужны. Я бы и рада оставить - у меня этих пультов!.. - но, увы.

В общем, у меня осталась всего неделя контролируемой удачи.

Родителям не удастся втереть про "тетушку из Мариуполя" - как я представлял Прю приятелям. Выгонят ее в тот же день. А может, и меня вместе с ней.

Пойти, что ли, начать присматривать коробку из под телевизора?..

А может... Съемная квартира!!!

Я бросился к договору. А фиг: документ двояких толкований не допускал. Пульт оставался в моем пользовании лишь до тех пор, пока Прю проживает по этому адресу...

А расстаться с пультом именно сейчас я не мог.

Вчера я зарегистрировал ЧП и заключил одну такую сделку с крепкими ребятами...

Что буде-е-ет...

Короче, без пульта мне останется лишь броситься в военкомат и умолять, просить отправить меня на Северный полюс.

Если Прю уйдет...

- Вот бы ты осталась, - поглядел я с тоской на ее выпирающий живот. И от отчаяния брякнул: - А выходи-ка за меня замуж! Тебе лет сколько?

Брякнул - и сам испугался.

Вдруг согласится?

А не согласится - мне тоже хоть в петлю...

- Женщин об этом не спрашивают, - неожиданно кокетливо сказала Прю. - Но совершеннолетняя. А родители твои благословения не дадут, уж поверь. И выселят меня в 24 секунды. Можешь им даже не заливать про внезапно вспыхнувшую страсть... Не поверят! И в пульт не поверят! Еще и в суд на меня подадут... Найдут уж причину...

- Но пульт...

- Пульт чудес не творит. Он лишь увеличивает шансы. А тут - я даже не знаю, что должно случиться. Ты - заболеть лейкемией, а я тебя спасти... Или твоим родителям надо навсегда остаться в Анапе. Хочешь такое устроить?

Я не хотел.

- Но... Я бы за тебя пошла! - сказала Прю.

Я нащупал рубль в своем кармане. Но бросать не стал.

Выход уже пришел в голову:

- Так выходи!

Я не стал вставать на одно колено и петь серенад.

Мы доехали до загса на метро и расписались. И без всякого везения это отняло бы у нас 10 минут и немного денег, а уж с везением - всего 5. И сумму поменьше.

Получив штамп в паспорте, я клюнул жену в щеку.

Смотрелись мы, конечно, странно. Комично даже.

Щуплый анемичный пацан и жирная, безвкусно одетая старуха...

- Крепись, это ненадолго! - ободрил я супругу.

- И что мы теперь будем делать? - сверкнула она глазами.

- Будем делать из тебя красавицу.

Вместо свадебного банкета я уселся на телефон, обложившись справочниками и рекламными изданиями.

Первым делом я выискивал номера центров пластической хирургии - все остальное подождет.

Звонил по всем подряд и вопрошал:

- Возможно ли из старой страшной тетки сделать Клаудию Шиффер в лучшие ее годы? За сколько? Максимум - за неделю. А лучше - дня за три.... Следующие три нужны нам на шейпинг, и еще один на стилистов-визажистов. А там уже и родители приедут...

На том конце провода надо мной смеялись, обзывали чокнутым, просто бросали трубку.

Даже милицию обещали вызвать.

Но я не отступал.

И я дождался:

- Ну, шансов у вас немного... - иронически протянул мужской голос.

- Но он есть?

- Один на миллиард. - засмеялся доктор. - Устраивает? Будете пытаться?

- Отличный шанс, - облегченно выдохнул я. - Целый шанс на какой-то несчастный миллиард! Все получится. Да, она не имеет права просить за себя, но я-то свои интересы блюсти могу. А она - МОЯ жена.

Я нажал кнопку "Семейное счастье" и повернул колесико.

Вправо, до самого упора...