Аннотация: На экзаменах я всегда вытягивала тот единственный билет что хотела и готовила перед входом, и т.д. и т.п. если реальность так зависит от меня, если все молитвы мои исполняются, то, может, реальность имра маленько не реальна;)?
А существует ли реальность?
Вернее, насколько она реальна, реальность. На экзаменах я всегда вытягивала тот единственный билет что хотела и готовила перед входом, и т.д. и т.п. если реальность так зависит от меня, то, может, она маленько не реальна;)?
Ну то есть со мной очень часто так, и мой отец называл меня - Асоль, из-за такого свойства, неоднократно проявляющегося, (а мама - Асахар ;), потому что, как она говорила, про Асоль она ничего не знает (она принципиально не читала книг), Асахар в хозяйстве пригодиться...;) )
Когда то меня это ужасало, непонятка с реальностью реальности - но мои подруги и в целом люди отличаются высокой степенью невосприимчивости к таковым рассуждениям... а здря. Данный момент весьма хорошо освещен в буддизме, собственно, основан на иллюзорности, много о том и в эзотерике всяческой, но вот в христианстве этого я не нашла, не нашла внятного объяснения этому. Может, кто мне поможет?
Несколько собственных попыток объяснить.
для себя объясняю это так, на примере "Хроник Амбера" Желязны ( в этом фентезийном произведении мир таков - существует Амбер - а все остальные миры, в том числе наша Земля - только отражения Амбера - чем дальше от своей первоосновы, тем искаженнее). Так вот, для меня Евангельские события - это как Амбер, реальность истинная. Моя жизнь, как и любая другая - отражение этой Жизни, часто искаженное. Я стараюсь по возможности в каждой ситуации находить эту Жизнь, видеть происходящее в Евангельском ключе, соизмерять свое поведение с заповедями, и каяться - это значит находить эту дорогу Домой, и, когда искажения снимаются, происходит как у Асоли в "Алых парусах" - является Любовь, Господь дивно управляет всем... Но то, что при том все происходит, прямо как душа того желает, меня напрягает - я с недоверием отношусь к столь податливой реальности, она как бы теряет свойство объективности, становиться похожа на поучительный сон и я спрашиваю себя где и какой я проснусь...
И еще - иллюстрация собственным сном
Пожелала я узнать во сне, что же со мной такое сейчас происходит. Снится сначала какая-то игра, в которой я не вижу игроков, а только их руки. Старательно играю, со смутной неудовлетворенностью, потому что не нахожу в игре смысла. Прекращается игра и голос со стороны упрекает меня в том что я была увлечена самой игрой, хотя мне нужно было познававать тех людей, с которыми меня игра столкнула. Я заявляю что не понимаю, что имеется ввиду, хочу увидеть то же картинкой. Оказываюсь окружена песчанной крепостью. Знаю, что люди за этой стеной из песка. Внутри есть только песчанный король. Некоторое время смотрю на него, но он кажется приемлет только поклонение и я решаю сваливать отсюда к людям. При то - через песок же пройти невозможно, завязнешь прямо в нем и я в отчаяньи. Вижу дверь, заложенную кирпичами. С некоторой даже отчаянностью буквально кидаюсь на нее - и - проваливаюсь, прорываюсь сквозь первую бумажную ширму, за ней оказывается еще дверь, сквозь нее труднее пройти, потом еще... Со стороны слышу что идет типа служба в церкви и вроде как-то понимаю что это помогает проходить сквозь двери... Думаю о том что можно дальше не рваться, а тоже служить... Но у меня какая-то отчаянная решимость нахрен свалить из мира песчанного короля да и вообще и я рвусь дальше и в следующих дверях застреваю... причем застреваю как-то очень неприятно, ощущая свое тело, открывая глаза(реально)и видя свою комнату, закрываю и опять ощущаю эту бесконечную протяженность себя - и так несколько раз, понимаю наконец что эта дверь (четвертая или пятая из семи как мне как-то предполагается) что эта дверь короче и есть моя сейчашняя реальная жизнь.
ну в смысле (рассуждения по поводу)...
Странно это - зерно должно зреть, и если не умрет, не родится... для меня это не оторванные слова - лет десять назад я написала сказку про крошку - которая только казалась крошкой из-за налипшего на нее мусора - и вот ее ноги-руки и все, что она привыкла считать собой, оторвали - и страшно и больно, и, оказавшись среди самодостаточных комочков земли, она тем более не могла понять что с ней и ей только снились поля пшеницы... потом было осознание себя зерном, что должно зреть - про сказку я забыла - и - хрен ли, интересно, я ни одной книжки христианской тода не прочла...
Как оно на деле смерть - кто знает? Чувство, что умираю каждый день, ложась спать... и почему это призывают презирать плоть, если в ней воплотился Бог? спасается весь же человек... или это в смысле восстановления главенства духа...но факт что та жизнь иная, но это не сон...
Тогда что есть наша жизнь? "подготовка к Вечности"? но когда "подготовка" это же значит сама жизнь не очень-то настоящая, несколько не реальная как игра в песочнице... а если эта жизнь как игра в песочнице, то как то, что не имеет такой жесткой обуславливающей дальнейшее (загробное) бытие (вспоминается благоразумный разбойник на кресте, жизнь которого "объективно" не сулила рая), то как то, , что не имеет получается самодостаточной ценности и даже объективной, независимой реальности - наша земная жизнь, можно ли о ней сказать, что она действительно Есть, если она - лишь отблеск, отражение, образ ЖИЗНИ настоящей?
И, еще: почему это сомнение в существовании Бога - норма, хотя очевидно, что я, да и каждый жив только постольку поскольку - Им и через Него, а сомнение в существовании самодостаточном и самоценном окружающего мира сразу расценивается как признак психзаболевания?