Сижу я на диванчике и слушаю "Ночных снайперов". Вернее, не слушаю, а так -- они мне фон создают. На самом деле я читаю. А если быть совсем честной, я только в руках книжку держу и уже в десятый раз вожу взглядом по одной строчке, не улавливая смысла. В действительности же я ушла из действительности. Думаю. Скорее даже, мыслю.
Что я тут делаю? (это уже в этаком метафорически-глобальном смысле) Чем я тут живу? Закончила первый курс какого-то псевдоуниверситета. Усмехаюсь. Многие из моих одногруппников почитают за счастье и гордятся, что поступили в него. А мне вот стыдно. Стыдно, что я не смогла вырваться... нет, слишком громко... не смогла выскользнуть из этого большого, но донельзя провинциального города. Я не немогла. Я просто не захотела как следует. Было такое узенькое окошко из школы в МИР... Я не пролезла туда. Хотя стоило только немножко втянуть себя в себя. А теперь я, прикидываясь этакой благополучной девушкой, живу ДОМА. Живу. Дома. Двоеточие: я ем исключительно здоровую пищу, читаю исключительно интеллектуальное чтиво, вылизываю этот Дом, крашу ногти укрепителем для оных, сдаю экзамены на отл (хотя, говоря по правде, это не составляет особого труда) и прочее... "Я знаю, ты уйдешь, и будет небо плыть за тобой..." Ночные снайперы поют. А ведь я бы могла слушать их совершенно в другом месте. В это же время...
В это же время что-то оглушительно взвыло. Мой мозг ожил. Но лучше бы он этого не делал. Потому что вслед за ним ожило лицо, правая рука, левая рука ну и все остальное. И заболело. Я с неимоверным усилием поднимаю себе веки и вижу, что лежу на какой-то черно-коричневой тряпке. Хотя не гарантирую, что опознаю все цвета правильно после вчерашней... так, что вчера было? Самогон? Нет, кажется, мы курили какую-то дрянь. Или и то, и другое? Я приподнимаюсь, ругаясь про себя на боль в спине, пояснице, на Дринку, которая заставила меня ЭТО выпить, выкурить и прочее вы... Так, квартира... чья-то. Все равно не вспомню. Грязно. Очень грязно, на полу валяется грязная Дринка в обнимку с еще более грязным покрывалом. Рядом бутылки. Увы, все пустые. Задираю голову и еще полминуты отхожу от этого движения: в глазах ходят разноцветно-разноформенные пятна. Потолок. На нем спят мухи, до которых еще не добрался паук, сидящий на своей паутине в углу. Да... Стена. На стене полки. На полках книги. И старые, и почти новые. Кажется, мне какие-то из них уже давали. Пелевины, Бахи. Рядом диски. Подхожу, беру старых добрых "Ночных снайперов". Засовываю в уши наушники. "Я знаю, ты уйдешь..." С тоской еще раз обвожу эту мерзкую комнату. Неужели я такая? Живу непонятно где. Сплю непонятно с кем. Читаю перемацанные книги модных писателей, пью все подряд. И закусываю, если повезет, чипсами и сухариками. А чаще всего -- сигаретой. А по утрам неизменно хочу минералки. Или, бывает, ничего не хочу. Это когда я совсем никакая. А иногда сажусь на подоконник и, пока все остальные пьют или сочиняют новую музыку, думаю о том, какой бы могла быть моя жизнь, поступи я в какой-нибудь простой универ у себя там, а не сунься в Москву. В это же время...