ї Голос за кадром (может быть на фоне этого же текста либо мультика): - События, о которых рассказывается в фильме, происходили давно, поэтому поручиться за их подлинность не может никто. И тем не менее, с помощью слухов, мифов и новейшего научного метода под названием "highly likely" нам удалось восстановить ход событий с приблизительной точностью до 13ого знака.
Мы надеемся, что фильм полезно будет посмотреть не только старшему поколению, которое что-то смутно слышало о тех событиях, но также и молодёжи, которая не только ничего не слышала, но и слышать ничего не хочет о том времени.
Тогда существовали две сверхдержавы, которые соревновались во всём, в том числе и в кинематографе. Ну и конечно герои советского кино все были умные и красивые в отличие от глупых и не совсем симпатичных американцев, а в американских фильмах -наоборот: всё было наоборот. И как раз этот фильм - нет, не пародия, а подражание американскому фильму такого типа, где действуют бравые американские разведчики. Мы потому подражаем именно американскому фильму, что отечественный фильм-пародию такого типа передовое человечество может принять за чистую монету, а киношные действия наших разведчиков будут подшиты к делу о вмешательстве России во внутренние дела цивилизованного мира.
Закадровый голос (похож на закадровый голос из 17 мгновений весны): - Итак, действие фильма начинается в самой западной стране, в самой западной части пятиугольного здания с пятиугольными комнатами и пятиугольными окнами, в единственном четырёхугольном кабинете с четырёхугольными окнами, выходящими на восток. Снаружи дверь кабинета украшали две безобидные цифры: единица и тройка. Сами по себе, по отдельности, они не представляли опасности. Но собранные вместе и стоящие рядом эти цифры приобретали невероятную силу. И эта грозная сила магически действовала на большинство вражеских агентов, которые, едва завидев номер на двери, в панике крестились и стремглав бежали прочь. Но у этих цифр была у другая секретная функция, то есть это были цифры двойного назначения. Сумма этих цифр давала число 4. Это было тайной подсказкой для своих агентов, что именно здесь, за этой дверью находится кабинет с 4мя углами. Теперь вы понимаете, что кабинет не случайно был 4хугольным. И даже имел специальное название "квадрогон" или сокращённо "квадрат". Это сбивало с толку все разведки мира. А тех вражеских агентов, кому всё же удавалось проникнуть внутрь, ожидал неминуемый провал по причине того, что попав в квадрат, они по инерции искали там пятый угол. Итак, проникнем и мы нелегально за дверь. (в кадре дверь с двумя цифрами, дверь сама приоткрывается внутрь и камера "входит" в квадрогон) Кажется там кто-то есть. Неужели? вражеский агент. А может быть целая группа? агентов. Неээт, это хозяин кабинета, и он один, точнее один в квадрате. Ну раз нам удалось проникнуть в кабинет, давайте задержимся здесь на минуточку, понаблюдаем за происходящим, а также немного поснимаем скрытой камерой.
ї Шеф сидит за столом в секретном кабинете, голова на столе, спит. Звонит стационарный телефон. Шеф берёт трубку и становится навытяжку (может быть, берёт трубку как под козырёк и становится навытяжку, когда говорит, голову поворачивает направо): - Есть... Так точно... Есть... Нет... Есть... Нету... Есть... Есть... Нету... Есть. (кладёт трубку, кричит секретарше): Линдочка (входит такая вся секретарша [в очках], останавливается у входа), Линдочка, надо срочно обзвонить всех агентов, находящихся в зоне досягаемости. Через час, то есть ровно в 13, всем явиться в кабинет номер 13, то есть сюда, в квадрогон, на секретное совещание. (секретарша кивает и выходит)
ї Потом титры начала фильма (на фоне идущего по улице Билла и на фоне звука набирающегося на циферблате номера)
Голос за кадром: - А это Билл МакАрроу, секретный агент 013, в редкие минуты отдыха.
ї (титры прерываются) Теплое время года. Билл, молодой (25-28 лет) человек, идёт по [пешеходному] мосту через реку. На нём лёгкая рубашка [с короткими рукавами]. На рубашке нарисованы пятиугольники, внутри каждого цифры 013. Слышится голос через громкоговоритель: "Внимание, открылся новый аттракцион. Желающие всего за 50 долларов прыгнуть с моста и при этом остаться в живых могут испытать это двойное удовольствие прямо сейчас...". Билл проходит мимо человека, к ногам которого привязывают резиновые тросы/канаты. Билл проходит дальше, оглядывается: человек уже стоит на перилах/парапете. Билл подходит к перилам и смотрит как человек бросается вниз головой и потом болтается над водой. Наблюдая банджи-джампинг, Билл удивлённо качает головой и идёт дальше. Проходит мост и заходит в небольшое кафе-забегаловку [открытого типа] возле моста.
Подходит к стойке/прилавку, достаёт деньги, даёт продавцу, продавец жонглирует несколькими гамбургерами либо хотдогами, потом даёт Биллу один. Билл подходит к крайнему (возле выхода) столику/стойке для стоячих, начинает есть/жевать. Поворачивается и рассеянно-благодушно смотрит в сторону моста. Тут звонок, Билл достаёт допотопный мобильник.
Женский голос: - Примите шифрограмму: 13ый 13го в 13 в 13ом.
Билл: - У меня нет с собой шифровальной машины. Расшифруйте сами.
Голос: - Даю расшифровку: сегодня 13го числа ровно в 13 часов агенту номер 13 быть в кабинете номер 13. Повторите приказание.
Билл: - А вы сначала сами повторите, только покороче.
Голос: - Повторяю: 13му в 13 в квадрогоне.
Билл: - Ну так бы сразу.... Понял, 13ый 13го в 13 в квадрате.
Билл смотрит на часы (мол ещё есть время) и продолжает жевать, смотрит в сторону моста. Видит как на мосту, ближе к нему один человек в кепке-бейсболке наклонился, и к лежащему на асфальте камню привязывает верёвку. Билл понимающе кивает, мол "ещё один аттракцион". Потом человек в бейсболке начинает привязывать верёвку к шее. Билл смотрит благодушно, потом меняется в лице, выбегает из кафе и бежит к человеку с камнем на шее, который пытается взобраться на перила моста. Билл в последний момент стаскивает его с перил.
Билл: - Парень, ты что? задумал.
Билл пытается через голову снять у парня с шеи верёвку, кепка слетает на асфальт. Билл смотрит, узнаёт его.
Билл: - Сэм?!
Тот: - Билл?
ї Билл и Сэм сидят на лавочке рядом с рекой и мостом. На дальней стороне моста следующий доброволец прыгает вниз на канатах.
Билл: - Сто лет тебя не видел. В последний раз это было на выпускном вечере в Бэриш-Корнэре. А на другой день я уехал завоёвывать мир. Я думал что ты так и остался там, в захолустье. А ты оказывается здесь, в городе.
Сэм: - Вчера прибыл. Хотел устроиться дворником или мусорщиком. Но и здесь невозможно найти работу, нет вакансий. Кругом безработица.
Билл: - А, так ты вчера прибыл из Бэриш-Корнэра.
Сэм: - Нет, мы с Мэри уехали оттуда пять лет назад. Там щас запустение, настоящий медвежий угол. Все поразъехались, осталось несколько старух. Я думал, что в городе лучше дела с безработицей чем в глубинке.
Билл: - А Мэри?
Сэм: - Осталась дома, на свалке.
Билл: - На свалке?
Сэм: - Да, мы в последнее время жили с Мэри на свалке, в соседнем штате, не очень далеко отсюда.
Билл: - Вы живёте в фургончике??
Сэм: - Нет, когда мы перебрались, все ржавые фургоны были заняты. Ну мы нашли там почти насквозь проржавевший остов автобуса с разбитыми окнами, без дверей. Оборудовали как смогли. И стали жить. Билл, только ты не подумай, у нас там, в автобусе чистота была идеальная. И с гигиеной всё в порядке.
Билл: - Да, романтика. Жизнь как в раю.
Сэм: - В общем-то да. По крайней мере, до позавчера.
Билл: - А что? случилось позавчера.
Сэм: - Она меня выгнала из автобуса. Сказала что с таким... в общем с таким неудачником...
Билл: - Ну да, она ещё в школе командовала тобой... Ну а ты бы стукнул кулаком по столу,,, по автобусу, мол кто в доме,,, в автобусе хозяин.
Сэм: - Я хотел, но она уже привела туда нового хозяина - верзилу-мордоворота, немытого, небритого, что-то среднее между бигфутом и неандертальцем. (небольшая пауза) Альфонс! Приспособленец! Два дня как появился на свалке и уже получил жильё... В общем, я повернулся и пошёл в город искать счастья.
Билл: - Ишь чего, да тут таких счастливцев пруд пруди, в разы больше чем в глубинке. Ясно. Сэм, тебе повезло. Ну, что Мэри тебя выгнала и что ты пошёл топиться. А то так бы и сидел без работы.
Сэм: - Ну у тебя и шутки.
Билл: - Нет, я серьёзно. Тут как раз освобождается одно непыльное, но ответственное место. Ты не пьёшь?
Билл: - Это хорошо. А гвоздь хоть сможешь? забить в доску.
Сэм: - Ты что?, смеёшься?, помнишь? я выиграл соревнование в школе по скоростному забиванию гвоздей.
Билл: - Точно, тебя же дядя Джо учил.
Сэм: - Да, хороший человек был. Интересно, где? он щас, что? с ним, жив? ли.
Билл: - Н-не знаю. В общем щас как раз одного человека забирают на повышение, и место освобождается... Да, только не говори при приёме на работу, что ты из Бэриш-Корнэра.
Сэм: - А откуда?!
Билл: - Ну скажи, что ты родился, например, на Аляске в районе мыса Барроу, где-нибудь на льдине посреди Ледовитого океана.
Сэм: - Как? на льдине.
Билл: - Ну да, прямо на льдине.
Сэм: - Так кто? ж поверит...
Билл: - Зато не смогут проверить. (через паузу) Не поверят - тем хуже, пусть потом летят проверяют, ищут ту льдину в Ледовитом океане. Так что это в их интересах - поверить на слово.
Сэм: - ХитрО, а ещё гениально.
Билл: - И ещё, не проболтайся что ты меня знаешь, в общем что мы знакомы.
Сэм: - Понял. (удивлённо и растерянно) А почему? про Бэриш-Корнэр молчать.
Билл: - Дело в том что, по имеющимся данным, много лет назад наш медвежий угол основали русские переселенцы, какие-то баптисты, или по-ихнему "староверы". Они же и дали ему это нелепое название. Да ещё в корявом переводе. Понимаешь?, могут заподозрить, что мы с тобой засланные шпионы, прибыли сюда со специальным заданием развалить Америку. Зачем? нам эти неприятности.
Сэм: - Понятно. Билл, а ты! где? работаешь.
Билл: - Сэм, давай договоримся: где я работаю - ты не спрашиваешь и не интересуешься. Ясно?
Сэм: - Ясно, ты работаешь в ЦРУ и Пентагоне.
Билл: - Ты что? кричишь. Я же тебе сказал: это военная тайна.
Сэм: - А я никому, только тебе.
Билл: - Ладно, Сэм, я спешу (смотрит на часы), уже опаздываю на срочное совещание. Сделаем так,,, (роется в кармане) Чё-то мелочи нет. А, вот 50 долларов. На!, пойди, поешь в забегаловке. А то ты уже двое суток не ел,,,
Сэм: - Ты и это знаешь...
Билл: - Работа такая. В общем, наешься досыта и жди меня тут на лавочке. Я вернусь после совещания. И тогда решим все твои проблемы. Свои люди везде нужны.
Билл берёт веревку с камнем, лежащую перед ним и несёт к реке и сбрасывает через перила-парапет в воду.
Сэм: - Билл, зачем? ты выбросил камень. Я его всё утро искал, а потом больше часа тянул сюда. А ты выбросил (чуть не плача).
Билл: - Сэм, запомни: Америка это страна неограниченных возможностей. Поэтому никогда не теряй веру, надежду, а тем более любовь. И в серьёзных делах полагайся на меня. За эти годы, пока ты жил на свалке, я полмира объездил и жизнь изучил досконально. А если захочешь покончить с собой, скажи мне, и я тебе предоставлю возможность получить за это орден... посмертно.
Сэм: - Правда?
Билл: - Слово разведчика.
Сэм (радостно): - Спасибо, Билл.
ї (продолжение титров на фоне идущего по улице Билла)
ї Дядя Джо (в майке и кепке-бейсболке, небритый, сзади из-под кепки торчит довольно длинная и густая грива волос) на приставной лестнице. Отклоняется на фоне неба: "Аа!-а!" (такое впечатление что он щас сорвётся с лестницы и полетит вниз)... "аа!-а!... аа!-апчхи", и продолжает молотком и гвоздями прибивать плакат.
Тут Билл проходит и останавливается: - Привет, дядя Джо.
Джо: - Здравствуй, Билл.
Билл: - Дядя Джо,,,
Джо: - Да, я! дядя Джо, и отец у меня Джо, и дед мой тоже Джо, царствие им небесное. Щас, спущусь вниз и поговорим.
Билл: - Опять смена вывески?
Джо: - Да, объявление о приёме на работу двойников. (спускается с приставной лестницы, снимает бейсболку и платочком вытирает вспотевшую лысину, сзади которой густая тёмная грива волос, опять одевает бейсболку)
Билл: - Дядя Джо, а ты сам не хотел? бы более престижную работу, так сказать с повышением.
Джо: - А кто? тогда будет гвозди забивать. Начальники не только не могут гвоздя забить, или лампочку вкрутить, или прокладки поменять, но даже когда сопли потекут, бегут ко мне: "Спаси, дядя Джо." Если я ещё подамся в начальники, то мы вообще развалимся.
Билл: - Дядя Джо, а я не говорю чтобы ты был президентом. Я говорю чтоб ты гвозди забивал непосредственно президенту, а прокладки менял непосредственно его жене. Я об этом уже похлопотал. Работа такая же, а зарплата в 2 раза больше. Как раз Белому Дому требуется надёжный человек, и я такого подыскиваю. Вот тебе моя рекомендация. Завтра зайди по этому адресу.
Джо: - Спасибо, Билл.
Билл: - Да, ещё, вот тебе очки.
Джо: - А зачем? мне очки. Я вижу не хуже молодого.
Билл: - Это не простые очки: - новейшая секретная разработка. В них видны даже гвозди в доске.
Джо: - Ух ты, спасибо. (Джо кладёт их в стоящий рядом свой "фирменный" переносной деревянный ящик с ручкой).
Билл: - Ты со своим ящиком никак не расстанешься. Я его помню ещё по Бэриш-Корнэру. Он тебе наверное достался в наследство ещё от деда.
Джо: - Зато он надёжный, и в нём всё есть на все случаи жизни. (пауза) Билл, а здесь кто? будет работать.
Билл: - Я уже подыскал подходящую кандидатуру. Да!, когда завтра пойдёшь на собеседование, то надень что-нибудь поприличней, а то майка, бейсболка.., не солидно как-то...
Джо: - У меня есть ковбойская шляпа и рубашка специально для торжественных случаев.
Билл: - И побрейся. А то приличные женщины наверное шарахаются от тебя.
Джо: - Эх, молодо-зелено, да женщины как раз любят брутальных немытых-небритых мужчин, а не прилизанных чистоплюев. Но если надо, для дела, то побреюсь.
Билл: - Вот и хорошо. (пауза) Дядя Джо, только смотри не проболтайся, что мы с тобой земляки и всё такое прочее. Вообще молчи про Бэриш-Корнэр, а то не солидно как-то. К тому же я им при приёме на работу ляпнул что родился в Париже, прямо на Эйфелевой башне.
Джо: - Что! ты, как! можно. Когда ты меня сюда устраивал, я тоже всё сказал как ты учил, правда башни перепутал,,,
Билл: - Как? "перепутал".
Джо: - ,,, сказал что ты родился на Пизанской башне,,,
Билл: - Да это почти провал. А они что?
Джо: - Ну они сразу: а у нас мол сведения что на эльфовой башне,,,
Билл: - Эйфелевой.
Джо: - ,,, ну да, а я им говорю: да это же башни-близнецы, стоят напротив друг друга и одна своей башкой упирается в другую. Поди-ка разбери снизу что! там творится наверху. Я им говорю, что хотя я и стоял в тот момент под башнями, но точно разглядеть ничего не мог. Больно уж высоко ты родился. (довольный смешок Билла) Так что если я здесь не раскололся, то в Белом Доме тем более не расколюсь.
Билл: - Так они что? тебе сразу поверили?
Джо: - Нет, они мне тыкали фотографию с этой самой Эйфелёвой башней, "смотри: вот она, одна единственная". А я им говорю, что сразу после родов одну башню снесло, в смысле снесли. Ну чтоб она не срослась с другой. Так вот, когда она была на сносях, ну башня, тогда ты и родился.
Билл: - Так может меня вообще башня родила?
Джо: - А это уж они пусть сами разбираются.
Билл: - Даа, хитрО.
Джо: - А ты на совещание?
Билл: - Да (смотрит на часы), уже опоздал. Ничего страшного, скажу что долго избавлялся от гвоздя... ъъ... от хвоста.
ї Шеф в квадрогоне за столом. В комнате также сидят агенты в тёмных костюмах и чёрных очках. На стене карта мира и прочие диаграммы и схемы. Возле них представитель Белого Дома в белом костюме стоит у стены с указкой.
Шеф: - Я собрал вас, чтобы вы внимательно прослушали секретную информацию, которую щас изложит представитель Белого Дома. (представителю) Прошу Вас, сэр.
Представитель (с указкой): - Белый Дом высоко ценит вашу деятельность по привитию мировому сообществу американских ценностей и внедрению демократии по всему миру. И здесь налицо определённые успехи. Чего нельзя сказать о восточном направлении. В этом секторе все наши усилия не принесли желаемого результата. Попытки повлиять на верхушку вообще не дали никакого результата. Попытки подкупить их элиту также ни к чему не привели. Представители элиты охотно брали американские деньги, но когда дело доходило до дела и от них требовалась некоторая активность, то оказывалось что они ничего делать не умеют и решительно не способны ни на какие решительные действия. Попытки же подкупить, завербовать простых людей приводили к провалам, так как простой народ просто скручивал наших агентов и сдавал их соответствующим органам. (пауза) Поэтому сегодня утром президент Соединённых Штатов, сидя в Овальном кабинете, подписал секретный указ о приведении в действие новой сверхсекретной операции под кодовым названием "Двойник". Слушайте внимательно, эта информация из Овального кабинета специально предначначена для 4х-угольного кабинета, и впервые озвучивается именно здесь, в "квадрогоне". Суть операции заключается в том, чтобы незаметно подменить их элиту нашими агентами-двойниками. Мы приглашаем (естественно за наш счёт) их продажную, никчёмную элиту к себе в Америку на симпозиумы, конференции, заседания, слёты по обмену опытом или просто на отдых в санаторий. Здесь им прививаем наши, американские общечеловеческие ценности. А назад вместо этих бездельников отправляем их двойников. Таким образом мы заменяем их элиту нашими людьми, помогаем им в карьерном росте, и в конечном итоге внедряем своих людей непосредственно в Кремль. Ваша задача - находить двойников, готовить их и незаметно подменять оригиналы копиями. Прошу отнестись к заданию со всей серьёзностью. По всем вопросам обращаться непосредственно к вашему шефу (показывает на шефа). А мне срочно надо в Белый Дом. (идёт к выходу)
Шеф: - Спасибо Вам, сэр, за исчерпывающую информацию. А сейчас мы будем прорабатывать конкретные детали операции. (представитель ушёл)
Шеф (агентам): - Вопросы есть? (агенты молчат ) Раз вопросов нет, все свободны. (вслед) И приступайте к выполнению задания немедленно!
Агенты встают и выходят.
ї Через несколько секунд дверь открывается и врывается запыхавшийся Билл.
Билл: - Извините, шеф, я опоздал на совещание...
Шеф: - Вот и хорошо, что опоздал. Ты единственный, кому можно доверить важное дело. И даже кому можно пожаловаться на жизнь, зная что всё останется в этих 4ёх углах,,, ъъ... в 4ёх стенах. А больше не на кого положиться. Все бездельники. Только имитируют бурную деятельность. А сами так и норовят переметнуться в стан врага. Садись. Вот, посмотри фотографии (даёт альбом).
Билл начинает просматривать-листать фотографии.
Звонок. Шеф берёт трубку (становится на вытяжку): - Да... Нет... Есть... Нет, работаем с опережением графика... Слушаюсь. (кладёт трубку, показывает пальцем вверх, мимикой даёт понять что "там" недовольны)
Шеф (наклоняясь к альбому): - Это мелкие советские карьеристы-приспособленцы, главы районов, секретари райкомов, председатели исполкомов, представители местных администраций и прочие мелкие функционеры. Ты видел? там кого-нибудь из них.
Билл: - Да, попадаются знакомые физиономии, но в основном с такой мелочью я не имел дело.
Шеф: - Тогда тем более просмотри. ... (встаёт, начинает ходить по квадрогону взад-вперед) Билл, ты знаешь? какова главная цель и одновременно историческая и цивилизационная миссия Америки.
Билл (не поднимая головы): - Мировое господство.
Шеф: - Правильно. А чтобы достичь этой цели, надо что?, устранить преграды на пути к ней. Правильно? А где? находится главная преграда.
Билл (не поднимая головы): - На востоке.
Шеф: - Правильно. А почему? мы за сто лет не можем продвинуться ни на шаг к заветной цели.
Билл (не поднимая головы): - Потому что топчемся на месте.
Шеф: - Правильно. Так продолжалось сто лет. Но теперь ситуация должна поменяться.
Шеф (тише) (а Билл смотрит то в альбом, то на палец): - Билл, скажу тебе по секрету: нас подключили к одной сверхсекретной операции. Операция разработана на высшем уровне (поднимает вверх палец и глаза). И от нас требуется провести её на высшем уровне (поднимает палец вверх).
Билл: - Так в чём? проблема, шеф.
Шеф: - Ты у нас курируешь самый трудный участок - восточное направление непосредственно на месте. И там (поднимает палец вверх) недовольны положением на восточном фронте. Я понимаю, ты не виноват, ты молодой, недавно заступил на должность. Но до тебя десятки лет дело не сдвигалось с места. Если в Африке и Латинской Америке мы сменили уже десятки режимов, потравили или взорвали около сотни ихних политиков, то на восточном фронте без перемен. За три десятка лет ни одного переворота. Даже одного генсека... забыл фамилию... ну того что любил попкорн... так вот, его тоже отправили на пенсию без нашего согласования.
Билл: - Ну не совсем так, шеф. Это наши люди внушили ему, что наш американский попкорн - лучшая в мире еда.
Шеф: - А толку?... Из-за твоего попкорна чуть не разразилась ядерная война.
Билл: - Не надо было размещать ракеты по всему восточному периметру. Да ещё врать что их мол больше негде складировать.
Шеф: - Ты эту коммунистическую агитацию брось. У нас тогда ракеты вылетали с конвеера как сосиски и мы просто не знали куда их девать. Мы их наштамповали столько что могли 7 раз уничтожить Землю.
Билл: - А почему семь?
Шеф: - А зачем? больше. Что? мы кровопийцы какие?
Билл: - Понял: 7 раз отмеряем, а на 8ой уничтожаем.
Шеф: - Ну наконец-то дошло.
Билл: - А по-моему и одного раза достаточно.
Шеф: - Какой ты умный! Скажи ещё что "ни разу". По-твоему надо было свернуть военную промышленность? Чтобы хлынувшие на улицу безработные снесли Америку, к чёртовой матери. А то ещё хуже - произвели коммунистическую революцию.
Билл: - Ну тогда вместо ракет лучше бы наладили конвеерный выпуск печатных станков.
Шеф: - Для печатания жёлтых газет?
Билл: - Нет, для печатания долларов. Чтоб они выскакивали как сосиски и разлетались по всему миру как фантики. И тогда бы мы жирели просто на зелёной бумаге.
Шеф (соображая): - В общем-то хорошая идея. Даже гениальная. Надо бы предложить Белому дому.
Билл: - Вот и предложите.
Шеф: - Спасибо за идею. У тебя всё?
Билл: - Да, всё.
Шеф: - Тогда свободен... Стой! Я ж не для этого... Так... Ты меня сбил с мысли. У тебя есть отвратительная манера - перебивать на самом важном месте. О чём? я говорил.
Билл: - О сосисках.
Шеф (соображая): - Ну да, это я помню. А до того?
Билл: - О попкорне.
Шеф: - Нет, я тебе хотел сказать другое, что-то очень важное. А ты мне про сосиски, про попкорн. Ты что? (ещё) не завтракал? ... Ладно, потом вспомню... Подожди, а про что? я говорил до попкорна.
Билл: - Про "яйцо".
Шеф: - Нет, я про яйцо не говорил. Я говорил про попкорн.
Билл: - Да не про яйцо, а про "яйцо", т.е. про Овальный кабинет.
Шеф: - Про провальный кабинет? Действительно, я опасаюсь что этот кабинет всё провалит. И сам провалится,,,
Билл: - Да не про провальный, а про Овальный. В общем, про Белый Дом. Что там недовольны работой нашей секции.
Шеф: - Ну да, Белый Дом... А ты знаешь? почему Белый Дом у них Белый.
Билл: - Потому что его белят.
Шеф: - Нет, потому что всю чёрную, грязную работу они поручают нам. А сами ходят чистенькие, в белых костюмах... (пауза) А чем его белят?
Билл: - Кого?
Шеф: - Белый Дом.
Билл: - Белком, исключительно яичным белком.
Шеф: - А где? его берут.
Билл: - В Овальном кабинете.
Шеф: - Да? А желток куда девают?
Билл: - Отправляют в "жёлтый дом". А остаток выливают прямо на уличные газеты.
Шеф: - Аа, вот! почему они такие жёлтые... Постой, ты меня вконец запутал. Я уже забыл про что мы говорили вначале... Но не про желток. Ты не помнишь? какое слово было вначале. Ещё до белка с желтком.
Билл: - Вначале было слово... "яйцо".
Шеф: - А ещё раньше, до "яйца".?
Билл: - Раньше яйца... была курица.
Шеф: - Ты что? издеваешься? Ты можешь? мне объяснить: что? твоя курица делает в Овальном кабинете.
Билл: - Как и везде: клюёт попкорн.
Шеф: - Точно! Попкорн. Слава богу, вспомнил. (садится в своё кресло) Так, надо установить логическую цепочку: курица клюёт попкорн, из курицы делаются ножки Буша, ножки Буша отправляются... куда?... на экспорт... Всё сошлось. В общем, Билл, похлопочи чтоб ножки Буша приходили куда надо и в как можно большем количестве.
Билл: - Будет сделано, шеф. Вы для этого? меня вызывали.
Шеф: - Да, для этого... Нет, подожди, не для этого. А для чего? Я кажется говорил про другое... А про что?...
Билл: - Что мы не сменили ни одного генсека.
Шеф: - Ну да, так и есть. Ихние генсеки все как один умирали своей смертью прямо в правительственном кресле.
Билл: - Шеф, можете считать, что традиция уже нарушена.
Шеф: - Да ты што! И где? же он помрёт.
Билл: - В правительственном кресле. Как все до него. Согласно традиции.
Шеф: - Да? А мне послышалось...
Билл: - Нет, Вы не ослышались.
Шеф удивлённо, с открытым ртом смотрит на листающего альбом Билла.
Билл (смотрит фото, и часто прерывает свою речь, чтоб рассмотреть очередную фотографию): - Дело в том, что год назад, в Москве, наш посол, и по совместительству наш человек... (небольшая пауза, смотрит фотографии) ... на торжественном ужине в Кремле, прямо на глазах у членов ЦК КПСС и иностранных послов... сам самолично... (смотрит альбом, Шеф: "Ну!?".) ... выпил несколько глотков нашей секретной пепси-колы, а потом дал глотнуть этой самой пепси-колы... (опять пауза, смотрит-листает альбом) (Шеф: "Ну, кому? Ну не тяни!") ... самомУ генсеку, бывшему шефу КГБ...
(пауза)
Шеф: - А чё? ж он жив.
Билл: - Потому что это - пепси-кола сверхзамедленного действия. Положительный эффект проявляется только через год в виде похорон.
Шеф: - А когда? похороны.
Билл: - Через пять дней.
Шеф (радостно): - Отлично. Пришёл, выпил, побелел... Нет, пришли, выпили... (меняется в лице)
Шеф (шёпотом на вдохе): - Ааа, посол... (нормальной громкостью): - Так. Надо организовать подготовку к похоронам... Да, ещё надо какой-нибудь орден вручить... посмертно.
Билл: - А, это лишнее. Там ему всяких орденов навешают по такому случаю.
Шеф: - Ты веришь в загробный мир? ... Таак... (задумчиво) Надо всё продумать. Где? же лучше всего его похоронить....
Билл: - Чё? тут думать. У Кремлёвской стены, конечно.
Шеф: - Ты в своём? уме. Где? это видано: американского посла у Кремлёвской стены.
Билл: - Он что? помер.
Шеф: - Нет, но помрёт на днях.
Билл: - Он смертельно болен? Я не знал.
Шеф: - Билл, да оторвись ты от фотографий. Что? ты в них встрял. Ты же сам сказал что посол выпил смертельный яд... в смысле пепси-колу.
Билл: - Ну да, выпил.
Шеф: - Значит он помрёт через пять дней.
Шеф: - Ах, вот! вы о чём. (опять уткнулся в фотографии) Не переживайте, шеф. Он в тот же день выпил нашей секретной кока-колы с противоядием. Так что всех нас переживёт.
Шеф: - Билл, а зачем? так долго тянуть. Почему бы не дать такой пепси-колы, чтобы брык!, - и похороны сегодня. Утром пепси-кола, вечером похороны. Вечером пепси-кола, утром похороны. (жалобно) Ты знаешь? как! на меня давят... (палец вверх).
Билл (поднимает глаза): - Если похороны состоятся сегодня, то следующим генсеком станет ихний шеф разведки, либо маршал Советского Союза. А если у нас будет в запасе несколько дней, то мы успеем подготовить и успешно провести операцию "Двойник"...
Шеф: - Стоп! Откуда? ты знаешь про сверхсекретную операцию "Двойник". Я ж для того тебя и вызвал сюда, чтобы лично сообщить эту секретную информацию. А ты мне мозги запудрил: "Белый Дом", "попкорн", да ещё курица с яйцами... в общем я про неё и забыл.
Билл: - Про курицу?
Шеф: - Про операцию! Я, шеф сверхсекретного отдела, и то впервые услышал про эту операцию только что, на совещании. Лично от представителя Белого Дома. Он сказал, что президент утвердил её только сегодня утром. А впервые эта идея пришла в умные головы наших правителей всего-навсего месяц назад.
Билл (уткнувшись в фотографии): - Ну вот как раз месяц назад я и услышал о ней, в Москве, от моих друзей из КГБ.
Шеф с открытым ртом, ни в силах произнести ни слова.
Билл: - Шеф, да что? Вы так распереживались. В Москве её не восприняли всерьёз, посмеялись над этими глупыми американцами, приняв за очередную причуду Белого Дома. Но я-то смекнул что! к чему. Поэтому вернувшись сюда, я зря время не терял. И даже нашёл пару двойников. Только они ещё сырые, времени не было как следует их подготовить. Поэтому я подключил моих младших агентов, чтобы те с ними занимались дополнительно.
Шеф: - Ну тебе цены нет. А когда? можно будет увидеть этих двойников.