Вырова Виктория Анатольевна : другие произведения.

Мой дивный фамильяр или плохая для хорошего

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    в двух словах. Это своеобразная зарубка на будущее. Здесь будет то, что должно унять мой зуд автора фэнтези "по всем статьям" и сразу))То бишь попадание, академка и любофффь. Боюсь повториться за кем-то в тысячный раз, но...попадание глубоко на любителя, героиня излишней скромностью не отличается,в своих рассуждениях максимально откровенна, академия тоже та еще. Мужчины...ну, мужчины, как мужчины, все при них и от них, проблемы в первую очередь. Одно сказать могу - будет весело. Иногда грустно, порой жестко. А еще - нежно и трепетно. Как раз после того, как перестанет быть страшно. ;)
       Огромная благодарочка Стипе, за дельные советы и оказанную мне честь, стать первым читателем и критиком. Спасибо, Стипуль!))
Альтернативное название [я+ФШ]Пока
   Пролог
  Что такое жизнь? Не хилый такой вопрос для начала истории, не так ли? Нет, я не пытаюсь умничать. Ну, разве что самую малость. Но все же... что такое жизнь? С чего она начинается? С момента когда ты пришел в нее, громко вопя, и, готова поклясться, с мыслей "Что, мать моя, происходит?! Мне больно, страшно, а тут холодно!". Или она начинается для нас с момента, когда побеждает сильнейший из хвостатых бегунов, обретя свой рай в огромном фантастическом мире яйцеклетки? А может...еще раньше? Но последний вариант возможен, лишь, если вы верите в некую абстрактную Книгу Судеб, где записаны имена всех когда либо рожденных и тех, кому еще только предстоит родиться. В этом случае не буду вас переубеждать, но за себя промолчу, у нас с Судьбой вообще как-то не сложилось. Да-а-а ла-а-адно, хрен с пиететом, я ее, судьбу свою эту, слегка недолюбливаю. Или, скорее, она меня. Хотя нет, все же любит... То так, то эдак. Но фиг с ней, разберусь, сейчас меня тянет пофилософствовать на другую, более животрепещущую тему.
  Так что такое жизнь? Хотя я вновь спрашиваю не то. Не так. Что означает ЖИТЬ? Дышать, есть, пить, размножаться? Или будем более поэтичными и вспомним о том, что когда ты живешь, ты все время чувствуешь все это, а не просто делаешь. Чувствуешь чистый, бодрящий воздух морозного утра или спертый, наполненный гремучей смесью из запахов пота, ведра духов, пива и сигарет придавивших тебя со всех сторон людей. И не важно, это маршрутка июльским днем, или переполненная дискотека в праздничные дни. Час пик и праздничные дни, по-моему, вообще придумали с целью поиздеваться над человечеством. Но проехали, опять отвлекаюсь.
  То же касается и пищи. Ты или чувствуешь, что еще одна пачка ролтона в твоем скудном рационе, и ты возненавидишь любой макарон во веки веков! Или же чувствуешь ностальгию и кайф уплетая ватрушку с чаем, молоком, кофе, не важно, ведь никто и никогда в жизни больше не пек для тебя такой вкуснотищи, кроме бабушки или мамы. Или, бывает и наоборот. Есть у меня знакомый, который предпочтет кудрявую мучную отраву выпечке мамы. Но на минуточку, чувак, не все мамы обязаны быть гребаной Мартой Стюарт, если ты вообще знаешь о ком речь. Я в том смысле, что и мамы люди. А люди не идеальны и склоны к ошибкам. Уж это я знаю. В таком случае, где-то в Ибенях, куда занесет вас ваша судьба, вы будете с радостно-тоскливым выражением лица жевать подгоревшую кашу, ведь именно она - вкус вашего детства. И черт меня задери, будете с нежностью вспоминать о том, что никто не умеет так вкусно довести жареную картошку до состояния активированного угля, как ваш отец. По себе знаю.
  Та же тема и с выпивкой, и не важно, с градусом она или без. Я просто о том, что мы даже не задумываемся, как часто тот или иной аромат, вкус, любое другое ощущение чего либо, заставляют нас их переживать, вспоминать или запоминать на будущее. Мы чувствуем все это, и вкус, и связанную с ним эмоцию. И мы воспринимаем все это как должное. Зря, конечно.
  Или же секс...ну, тут и пером не описать, ни словом не рассказать. Некстати вспомнилась фраза, которую частенько можно встретить в альбоме дембеля или в потайном месте в палате больнички " Кто не был - тот будет, кто был - не забудет". Вот это уж точно. И опять не важно, ассоциируется ли у вас секс со сдобной, вкуснющей булочкой, которую вы страсть как хотите вновь попробовать или же вам по жизни попадались одни сплошные сухари и при мысли о них, вас одолевают только рвотные позывы. Секс определенно и всегда вызывает на эмоцию. А еще, вы определенно не найдете ничего, чтобы так сильно ассоциировалось с жизнью.
  Теперь же я все чаще задумываюсь, а в этом ли всем состоит жизнь? Это ли означает ЖИТЬ? Дышать, есть, пить и да простят небеса и папы дочек, временами весьма знатно развлекаться и уж никак не с целью продолжить род? Проблемный вопрос...
  А вы как думаете?
  Я же думаю, что пришла пора посмотреть, что же ты там нацарапано в моей Книге Судеб почерком двоечника. И, надеюсь, в конце этого, без сомнений, увлекательного, и совершенно точно психоделического, мозговыносного чтива, я найду свои ответы... И опять я провтыкала кое-что, вечно меня заносит! Забыла представиться. Меня зовут - Нила. И я - зомби.
  
  Глава 1
  Он был красив. Да что там, он был просто потрясен в этих своих приталенных брюках и еще более приталенной футболке. И прекрасно об этом знал сам. Ему не было нужды в дерзких принтах, не тогда, когда его взгляд и каждое движение просто источают дерзость и вызов. Ну же, малышка, ты так же смела, как кажешься? Рискнешь? Я была как раз в том состоянии, чтобы попытаться.
  -На счет 'три'!- Рядом закричала одна из подружек, и начался дружный отсчет перед очередным скачком в легкое безумие. Пламя играло на изумрудной поверхности абсента, оно танцевало, под не менее его, зажигательную музыку ди-джея и с каждым глотком та проникала в нас еще глубже. Она неслась на огненных зеленых скакунах, пахнущих полынью, и сжигала по пути запреты и мысли, разъедающие голову прежде. Добиралась до самого нутра клеточной памяти, вытаскивая с ее недр дикарку, которая не может устоять перед ритмом барабанов. Рискну ли? Разбуженная Дикарка внутри громко расхохоталась, насмешливо и не менее дерзко посмотрев в ответ на Потрясного. Алкоголь и обретенное с ним чувство свободы вскружили мне голову.
  Хотя, почему же алкоголь, я теперь была свободна и без него. Теперь не надо украдкой оглядываться и вздрагивать, потому что кто-то посмотрел на меня слишком пристально и с интересом. Теперь никто не смеет наказать меня, пусть и за чужой, интерес. И уж, тем более, за мой личный. Я опять могу вспомнить о том, что раньше тоже была дерзкой и дикой. Того, кто был прежде, это во мне привлекло. И, Тот, кто был прежде, потом очень долго пытался это во мне убить. Со всем своим прилежным старанием и наслаждением, что от этого получал. Дурные воспоминания только раззадорили Дикарку во мне. И когда мы, с подругами, оставили столик и недокуренный кальян, ради наслаждения, дарящего телу ритмом и зажигательной музыкой, я не отодвинулась, когда Дерзкий оказался рядом. Сегодня я устраивала пышный прием для, казалось, утерянной свободы. Я была пьяна от нее еще больше, чем от алкоголя, сладкого дыма и развязной компании. Дикарка приняла вызов Дерзкого.
  Он двигался не хуже, чем выглядел. Гармония во плоти, чтоб его. Но я не спешила комплексовать, Дикарки вообще не знают таких слов. Я знала, что не так красива и гармонична, как он. Но, как говорили мои подруги, излишне добродушно, пряча на дне глаз недоумение и угольки зависти, было во мне что-то такое...из-за чего даже дерзкие и гармоничные обращали внимание. По-моему, это из того парадоксального правила, когда менее симпатичная подруга имеет больше поклонников, чем ее товарка-красотка. Если честно, никогда не вникала в это, просто так получалось. Тот, кто был прежде, говорил, что это все мой взгляд и улыбка. Я отшучивалась, что еще и фигурка ничего так. Мне было как-то все равно на причины, я просто продолжала открыто смотреть в глаза и улыбаться. Он обожал и ненавидел это во мне. Но, теперь мне уже плевать на все то, что он обожал и ненавидел, слишком ярко он отдавался своим чувствам, слишком сильно это отображалось на мне. Иногда на теле, иногда ранами другого толка, которые ложатся на сердце и долго не хотят заживать. Первые уже сошли, вторые я если и не залечу, то приложу все усилия, чтобы основательно их забыть. Дерзкий станет моим первым экспериментальным лекарством, с ним сегодня я отпраздную возвращение свободы.
  Гармоничная панацея, с дерзким взглядом и приталенными шмотками, сжал свои руки, явно потягавшие не одну гантельку, на моей талии. Я же, положила свои руки, не так часто грешившие подобным, на его крепкие плечи. Медляк был бы для этого хорошим поводом. Но сегодня не та ночь, чтобы стыдливо искать лишние поводы. Не для меня. Его, по всей видимости, это вполне устраивало. Я сильно бы удивилась, будь это не так. Иногда мужчины любят сложности. Но, надо быть честными, еще больше, когда все просто и ясно. А сегодня у меня не было желания играть в женское кокетство, взгляды с-под ресниц и томные вздохи, глубоко декольтированной грудью. Я привычно смотрела прямо в глаза и улыбалась. Дерзкий на миг замешкал, он не мог расшифровать ни мой взгляд, ни улыбку, но это было простительно, сегодня я и сама не объяснила бы их значения. Его ответный взгляд опять изменился, но я уже поняла, его зацепило, ему интересно. А значит, наш волнительный танец грозит перетечь позже в нечто иное, еще более волнительное. Он больше не будет бросать дерзкие взгляды другим, хотя, есть те, кто с еще большей радостью, чем я, приняли бы его вызов. Даже среди тех, кто сегодня радостно отсчитывал в один голос со мной, прежде чем прокатиться на огненных конях, пахнущих полынью, празднуя возвращение моей свободы. Возможно, им повезет в другой раз, мне все равно. В этот вечер я была непростительно равнодушной.
  Для меня существовало лишь 'сейчас', хотя пришибленный алкогольными парами рассудок подсказывал, что утром мое мнение может существенно измениться. Но прелесть свободы как раз в том, что ты свободен ошибаться и потом об ошибках этих сожалеть. А я уже говорила...сегодня я праздную возвращение своей. Меня так и подмывало совершить кучу ошибок, расплатой за которые будет только мое угрызение совести. Только оно. Вокруг нас, и в нас, музыка, плавная, даже томная, она толкает двигаться тела в своем сближающем ритме. Мы одновременно узнаем и испытываем друг друга, язык тела иногда рассказывает больше чем просто слова. Хотя он и пытался заговорить, соблюсти видимость приличий и знакомства. Зачем? Уже к утру, я тихо соберу свои разбросанные вещи и так же тихо и молча уйду, пока он будет спать. Пусть бы даже позже мне и стало интересно его имя, а ему, сильнее, чем сейчас, мое. Возможно, он даже опять станет искать со мной встречи здесь же. Но сюда я уже больше никогда не приду. Даже если и сама захочу найти его.
  А может, что опять более вероятно, утром Дерзкий даже обрадуется моему тихому уходу и счастью не нажить на свою красивую голову и гармоничный зад, очередной навязчивой девицы с романтическою дурью в голове. Ну, что ж, на этот счет он может точно не опасаться. Всю обильную дурь в моей голове можно назвать как угодно, только не романтической. Этот вид придури уже давно улетучился, осев в памяти по большей части печальным, но таким полезным, опытом. Пришибленный рассудок опять едко подсказал, что утром, тихо матерясь в поиске схоронившегося в недрах чужой квартиры чулка, под тупой гул похмелья в голове, и приятной, или не очень, ломоты в теле (это уже зависит только от умения Дерзкого), я стану еще более опытной. Ну, да, печально. Зато сама сказала - полезно. Наверное... Только вот говорят, что опыт нужен для того, чтобы не повторять этих самых печальных ошибок. Ну, я и не буду. Сегодня не в счет, пылающие кони, пахнущие полынью, занесли меня слишком далеко, а свобода кружила голову и того крепче.
   ***
  Холодная стена какого-то дома, посылала моей спине не слишком приятные ощущения, на задворках сознания мелькнуло мимолетное чувство досады от того, что как пить дать, желтый плащик придется стирать. Вечная нудная плата за радость носить яркую, красивую вещь. Но эти ощущения и мысли были действительно очень мимолетными. Трудно думать о каком-то там холоде, да и вообще, думать, когда тебя так целуют. А Дерзкий продолжал удивлять меня своей многогранностью талантов. Ну, это если считать за таланты умения прекрасно выглядеть, танцевать и целоваться. Тогда да, мне попался весьма одаренный молодой человек.
  Как я поняла, мы уже практически дошли до его дома и вот тот вон подъезд его. Он жил не далеко от ночного клуба и мне галантно было предложено совершить романтическую прогулку под луной, любуясь живописными красотами его достойного всех похвал квартала. Мы оба понимали, что вслед за этим последует приглашение 'на кофе' и я узнаю, настолько ли достоин похвал и сам Дерзкий. Честно говоря, не смотря на действительно ясную ночь и красивую полную луну, полюбоваться красотами получалось плохо.
  Как бы так сказать...это была далеко не первая стена, об которую убился мой желтый плащик. Но эта моя игра в молчанку, нежелание узнать его имя и называть свое, вкупе с неожиданно грамотно подвешенным языком Дерзкого создало нам до нельзя игривое настроения. Как люди, мнящие себя хорошо воспитанными, мы предпочли не обострять внимания на количестве ранее выпитого. Виноватой была объявлена излишне романтическая луна. И вот, плюнув на судьбу любимого плащика, с молитвой 'Да помогут мне Ваниж и Персил!' я полностью сосредоточилась на Дерзком. Несмотря на всю напористость, он не забывал придерживать меня, помогая балансировать на высоких каблуках, которые слегка уравняли нас, но не настолько, чтобы ему не приходилось наклоняться ко мне. Мой рост, единственное, что иногда меня раздражало. Но и об этом я сейчас забыла. Сейчас я наслаждалась каждым мгновением. Могу без лишней скромности уверить, Дерзкий тоже.
  Но что-то было не так. Что-то не давало мне покоя, пробираясь даже сквозь хмель и возбуждение, мешая полностью расслабится, словно ощущение маленького, острого камешке в туфле. Неприятное ощущение росло все сильнее, а с ним и чувство опасности.
  -Подожди...- Я не выдержала нарастающего напряжения и отстранилась от парня. Тот ждать явно не горел желанием, пришлось упереться ладонью ему в грудь.
  -Прости...ты права. - Он сбавил напор и откашлялся, собираясь с мыслями, а после провокационно улыбнулся. - Ну, так как...какое кофе предпочитают таинственные незнакомки? Не имеешь ничего против увлекательной, и, без всяких сомнений, познавательной, экскурсии по скромной холостяцкой берлоге?- Предложено это было в сопровождении такого тона голоса и взгляда, от которых у любой девицы, с пятнадцати и до пятидесяти, подкосились бы коленки, а разум ушел в закат. И мой уже желал устремиться в прекрасное далеко, но этот чертов камешек...
  -Ты ничего не слышишь?- Дерзкий с покровительственной ухмылкой попытался уверить меня в безопасности, мимоходом набивая себе цену, как женского защитника, но я уже не могла успокоиться. Видимо, беспокойство в достаточной мере отразилось на моем лице, для того, чтобы он прислушался вместе со мной, желая поскорее развеять страхи нервной девицы.
  Аплодисменты.
  Аплодисменты и голос, которые звучали для меня страшнее всех частей Пилы. Вы уже поняли систему? Каждый раз, когда вы летаете от счастья, через парочку моментов судьба хорошенько трахнет вами об землю, выбивая из вас душу. Чтобы высоко не улетали, придурки счастливые.
  Даже не помню, где вычитала это умнейшее и точное замечание. Я живу в чертовой системе. Дерзкий еще не понял, что она засосала его вслед за мной. Не могло быть иначе, не тогда, когда бывший девушки, с которой ты, ясно как божий день, что собирался сделать, наблюдал успешное начало процесса со спокойным взглядом серийного убийцы.
  Неужели я позволила себе поверить в то, что все будет так просто? Не с Тем, кто был прежде... Удрать тайком на съёмную квартиру, прислать документы на развод, подписать их по обоюдному согласию и под не верящее в свое счастье сердцебиение, сменить тусклый гардероб и прическу - программа 'максимум' была исполнена без сучка и задоринки. Я даже после посмеялась над собой и теми горами успокоительного, что выпила в ожидании развода. Но он принял все с ледяным спокойствием, присущем ему по жизни и по отпечатку профессии. Я убедила себя, что и он все понял, пресытившись нашей семейной 'идиллией'. Мы с самого начала оказались слишком разными. И слишком похожими в своем нежелании меняться. В конце-то концов, разве мы не цивилизованные, взрослые люди, чтобы суметь разойтись спокойно? Я наивно позволила себе забыть, что он не то, чтобы бывал самым 'цивилизованным' из нас двоих, а я не то, чтобы уж очень 'взрослая'. По сути глупышка, рано выскочившая замуж за 'подходящего и выгодного' во всех отношениях мужчину. Хватай, как говорят, пока не забрали. Чего ждать? Другого такого 'выгодного' можешь и не найти. Не вороти носом, дура, кто ты, а кто он. Выходи, хоть поживешь по-человечески.
  Спасибо, тетя, за советы. Пожила по-всякому. Человеческого, могу уверить, там много не увидела. И ведь догадывалась же ты о чем-то, раз такому 'выгодному' всеми силами меня подсовывала, а не свою дочь. Но разве я тогда думала об этом? Надо признать, Тот, кто был прежде, умел был неотразимым, а мне слишком надоело быть навязанной приживалкой в теткином доме. Так что я ушла во 'взрослую замужнюю жизнь' незадолго до того, как мне стукнуло восемнадцать.
  Прошло пять лет, а я, как оказалось, все та же наивная дура.
  'Мне всегда будет тебя мало.' И эти его прощальные слова я предпочла забыть. Дура в квадрате.
  С Дерзким я хотела себя убедить, что действительно была права в своей вере в чудо. Почти удалось, но вот он, 'острый камешек в туфле', который мешал и ранил меня весь вечер с почти позабытыми подругами.
  -Милая, ты запачкала плащ. Я же говорил тебе, яркие вещи очень непрактичные. ***
  -Дальше. Рассказывай дальше, девушка. Все, что помнишь.
  Голос чужой, холодный и до невозможного требовательный. Самым ужасным было то, что я не могла его ослушаться. В жизни моей ещё не бывало такого откровенного разговора, чтобы я не скрывала ни единой эмоции и мысли, выставив их на суд перед незнакомцем. За последние пару часов я возненавидела и этот голос, и его владельца. Отстань, а? Просто оставь меня уже в покое. Я не хочу вспоминать. Не хочу. Не буду.
  -Я приказываю тебе, нежить, отвечай! Что было дальше? Как ты умерла?! ***
  Как трудно дышать... Страх, отчаянье и паника - не совсем те чувства, что могут помочь работе лёгких. Хотя, когда у тебя на шее красуется подтверждение мастерства опытной руки профессионала, это не основная причина проблем с дыханием. Интересно, много ли из подруг сейчас бы позавидовали тому, что моего мужа за глаза называли 'виртуозом игры на скальпеле'? Быть женой одарённого хирурга почётно, а вот быть бывшей женой хирурга чокнутого, как показал почти изящный взмах его руки и блеск скальпеля в ней - весьма и весьма отстойно.
  Отстранённо подумалось, что уж теперь моему жёлтому плащику точно крышка. Его солнечный цвет практически утонул в багряном водопаде из моей лебединой шеи. Все, отбыла свободной, лебедушка...впереди свобода полная и окончательная. R.I.P. во всей своей красе, чтоб ему... Я все отчётливее видела этот последний в своей жизни кровавый закат. В жёлтом и красном цвете ко мне пришло последнее 'Привет' от жизни. А я даже не могу как следует на него налюбоваться, перед глазами сплошные помехи. Со звуком пока проблем нет. Лучше бы были.
   Оказывается, даже Дерзкие кричат от боли. Между помехами вижу, как ему в бок вцепилась тварь, существование которой могу свалить лишь на свой предсмертный час. М-да, меньше нужно было висеть на всех этих 'Ван Хельсингах' и ему подобном, умирая, вижу не свет в конце туннеля, а окровавленную морду оборотня. И носы Его туфель. И они все ближе.
  О, небо, почему я все не умру?! Лучше это, чем лежать поверженной у Его ног. Мало того, что эта сволочь отобрала мою жизнь, так и умереть красиво не дал. Ненавижу. Как же я тебя ненавижу!
  -Тихо, любовь моя. Скоро все закончиться. Прости, милая, но ты не оставила мне выхода. - Изменив своей извечной педантичности и аккуратности, Тот кто был прежде, погладил меня по щеке, измазав в крови свою белоснежную рубашку. И смотрел так нежно, как будто я сейчас лежу не окровавленная на грязном асфальте, а как минимум опять на нашем брачном ложе, в день свадьбы.
  Сил на ненависть уже не осталось. Я так устала...как же я устала...от него. От всего. От этой жизни, полной самообмана и непонятных правил. Мне даже почти не жаль. Почти...
  А небо, оказываться, сегодня такое красивое. Тот, кто был прежде, обхватил моё лицо, настойчиво пытаясь поймать мой взгляд, уговаривая посмотреть на него, в его глаза. Но у меня ещё осталась кроха упрямства, ещё не успевшего убежать вместе с моей кровью. Последнее, что я видела, это россыпь прекрасных звёзд, за его спиной, и полная кровавая луна, вспыхнувшая, почему-то, пронзительным зелёным светом. Ночь была холодна, как и моё быстро леденеющее тело... И уже совершенно беззвучной.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"