Аннотация: Пусть мои читатели сами решают к какому жанру относится эта миниатюра!
Как глуповцы поиграли со мной в данетки
(Посвящается памяти Салтыкова-Щедрина, чьё перо научило нас видеть Глупов в любом времени.)
Житие творческой личности происходит чередующимися этапами непомерной творческой активности и профессионального выгорания. В этом отношении оно сильно смахивает на эволюцию звёзд, у которых рано или поздно заканчивается термоядерное топливо.
Так что нет ничего удивительного в том, что, ощутив первые симптомы своего творческого выгорания, я не стал дожидаться его терминальной стадии, а отправился в город Глупов для того, чтобы поиграть в данетки с его обитателями.
***
Эта игра даже проще, чем игра в пердунки, практикуемая глуповскими бабками и дедками, лежащими на русской печке.
По сути дела, это разновидность интервью, отличающаяся от его классической версии лишь тем, что интервьюируемая личность отвечает на задаваемые вопросы предельно кратко. А именно: "да" или "нет".
Правда, по канонам философии Гегеля, далеко не на все вопросы можно дать столь краткий вменяемый ответ. Но кто же в наши дни в городе Глупове знаком с философией Гегеля, кроме меня самого...
Главное, чтобы глуповцы приняли правила моей игры и согласились поиграть со мной в данетки. А это можно установить только опытным путём.
То есть, методом проб и ошибок (МПиО), концептуально несовместимым с изученными мной канонами ТРИЗ ещё в прошлом веке прошлого тысячелетия.
Тем не менее, на всякий пожарный случай, я привёл в состояние полной боеготовности свой видавший виды репортёрский диктофон...
***
Первый блин вышел комом. Встретив своего старого знакомого дядю Петю, я слегка переоценил меру его знакомства с творчеством Веры Пановой, и потому задал ему тот же самый вопрос, что и её литературный герой Серёжа:
"Дядя Петя, ты дурак?"
А он вместо того, чтобы поиграть со мной в данетки, просто дал мне в пятачок.
***
Затем я встретил знакомого мне с детства глуповского мозговеда, и наученный предыдущим горьким опытом, для начала завёл с ним беседу о том, каким образом они на комиссии проверяют на дурака отправленных к ним для этого зэков.
На это он ответил мне сравнительно кратко.
-Так и так...Мы задаём своим клиентам только один вопрос.
"Ты дурак?".
Если он отвечает на него
"Сам ты дурак!", то мы констатируем, что он вменяем. А если нет, то мы объявляем его симулянтом и отправляем в институт Кащенко для проведения более глубокой психиатрической экспертизы.
А там, после того, что с ним сделают такое, что и Содом с Гоморрой не делал, он отвечает на тот же самый вопрос уже правильно.
"Сам ты дурак!"
Вот и вся наша сермяжная глуповская правда о современной методике проведения глуповской психиатрической экспертизы. Дёшево и сердито...
***
Затем я заглянул во вспомогательную школу города Глупова за номером 21. Там мне захотелось поиграть в данетки с её директором (и её выпускником в одном флаконе).
То есть, предложить ему ответить на вопрос о том, все ли ветви глуповской власти уже заполнены её выпускниками в формате "да или нет".
Но едва взглянув на Доску Почёта этой вспомогательной школы, я понял, что если и будет положительный ответ на этот вопрос, то он будет излишним...
***
После этого, мне по канонам глуповской бюрократии надлежало посетить все представительства органов глуповской власти, представиться там и задать мои вопросы в формате игры в данетки.
Однако, узнав о цели моего визита, меня дальше приёмной не пустили...
***
Так что, на мои вопросы ответил лишь сидящий в раздевалке попугай, освоивший из реплик посетителей всего несколько слов типа "Коррупция", "Отпетые мошенники", "Мерзавцы", "Гореть вам в Аду" и ещё несколько совершенно нецензурных слов.
***
Словом, мне оставалось лишь посетить все имеющиеся в городе Глупове диспансеры и поиграть там в данетки.
***
А по дороге туда, я задавал случайным прохожим вопросы типа верите ли вы в то или другое. (Наивно полагая, что на такие вопросы я уж точно получу однозначный короткий ответ.)
Но не вышло.
На вопрос о том, верите ли вы в то, что после очередного договорняка по Украине, власти опять заявят о том, что их якобы надули их зарубежные партнёры, лишь один глуповец ответил мне однозначно. А все остальные просто промолчали.
На вопрос о том, верят ли глуповцы в то, что при любом итоге переговоров по Украине на нас не нападут все страны коллективного Запада (за исключением США), тоже однозначно ответил лишь один глуповец, а все остальные, поозиравшись вокруг, тоже промолчали.
Ну и что с того? Я ведь уже получил один однозначный ответ! (И уже потирал руки от такой невероятной журналистской удачи.) Но оказалось, что единственный ответивший мне глуповец, был самым известным городским сумасшедшим...
***
На пороге глуповского ОКВД, переминаясь с ноги на ногу, опять стоял тот самый огромный негр, по фамилии Ленин, о котором я уже писал в одной из своих глуповских миниатюр. Похоже на то, что он опять подцепил так называемый французский насморк...
Вот я и задал ему вопрос о том, верит ли он в то, что сейчас ему не сделают прижигание мочеиспускательного канала ляписом, как в прошлый раз, когда он с воем бежал из этого ОКВД, проклиная глуповскую медицину, а врачи кричали ему во след нечто типа: "Ленин, вернись!".
Вот он и вернулся...
Но в качестве однозначного ответа на мой вопрос, он просто врезал мне в ухо, сопровождая эту экзекуцию отборной матерщиной уже на чистейшем русском языке.
***
Хотя после этого у меня ещё звенело в левом ухе, я решил, что это добрый знак и отправился за своим интервью к глуповским левакам.
То есть, на тусовку глуповских коммуналов при ЖЭКе глуповского дурдома, где сегодня заседала их партячейка имени взятия Бастилии парижскими коммунарами.
У меня не было никаких сомнений в том, что они мне ответят с присущей им пролетарской прямотой однозначно на все мои вопросы.
И они мне ответили однозначно "Да!" на вопрос о том, что они свято верят в неизбежность торжества коммунизма во всём мире ещё в этом тысячелетии.
Сумасшедшие, что с них возьмёшь, кроме анализа мочи на антикоммунизм...
***
Поскольку у меня после этого начался сущий вечерний звон не только в левом, но и в правом ухе, я решил, что одного сотрясения мозга для меня на сегодня вполне достаточно. И отправился на вокзал.
И лишь там я понял, что не только я играю в городе Глупове в наши дни в данетки. У входа в здание вокзала дежурила чёртова уйма такси с проститутками, которые предложили мне однозначно ответить на вопрос:
- Мужчина, отдохнуть не желаете?
***
В итоге я осознал, что выгорел окончательно и бесповоротно во всех отношениях для работы на токовище господина Нюркина в качестве режиссера-постановщика этого телешоу.
Графа Монте-Кристо из меня не вышло.
Пора переквалифицироваться в управдомы!
DIXI!
P.S. Автор рассчитывает на понимание своих вольных и невольных читателей, не знакомых с жанром глуповских баек.
Разумеется, что в них не содержится призывов к противоправным действиям.
Все их персонажи считаются вымышленными. А все совпадения случайными.