Аннотация: Про "скорую помощь", сталинки и побелку в волосах.
Есть в сфере медицинского бумаготворчества такой смутный документ: Отказ от госпитализации. Некоторые врачи придают ему сакральный смысл и во всяких неприятных случаях предполагают использовать для защиты известного места на манер бронированых трусов. Но это я так, вместо вступления.
Однажды в отделелении неврологии (неврологии!), когда все доктора уже разошлись и остался только дежурный врач, раздался звонок:
- Коллега! Цитиссимо (т.е. со всех ног - сленг такой)! В приёмное отделение поступила больная с аппендицитом и требуется ваша консультация! Нормальный невролог, получив такой вызов, послал бы вызывающего куда подальше и все дела. Сами посудите - какое отношение воспалённый аппендикс имеет к нервам? По моему, никакого. Но наша невролог была девушкой ненормальной - вежливой, отзывчивой, исполнительной. Схватила неврологический молоточек и побежала. В приёмном отделении она обнаружила прилично одетую пациентку в страшном расстройстве чувств и с кусочками штукатурки на голове. В процессе консультации пациентка успокоилась и даже прониклась некоторым доверием к консультанту, решив, что не все доктора идиоты. Может быть, даже не большинство из них. И рассказала анамнез, то бишь, историю своего появления в больнице.
Всё началось с того, что дама пошла в туалет. А жила она в старинном сталинском доме - постройке солидной, престижной, но, скажем так, слегка ветхой. И когда дама утвердилась в указанном месте, дом (если у дома есть душа) решил напомнить жиличке о необходимости капитального ремонта. Напомнил самым жестоким и эффективным способом - обрушил женщине на голову хороший пласт штукатурки.
Получив штукатуркой по голове, дама ощутила тошноту и головокружение - общеизвестные признаки лёгкого сотрясения головного мозга, и решила вызвать "скорую". Приехал в дымину пьяный врач (или фельдшер - чёрт их там разберёт). Не слушая жалобы пострадавшей, медик помял ей живот и безапелляционно заявил:
- У вас аппендицит!
Дама попробовала возражать. У неё, мол, ни разу не аппендицит, а шишка на голове.
- И придатки! - заявил медик тоном чекиста, изобличающего скромную интеллигентную москвичку в работе на ЦРУ. Покончив с диагностикой, медик объявил: - Госпитализируем!
Приготовившись к худшему, дама собрала паспорт, полис, сухари и села в карету 'скорой помощи'. Едва они стартовали, как за каретой увязался чОрный-пречОрный мерседес. Когда твою машину преследует чОрный-пречОрный мерседес - это не есть здорово. Это признак надвигающихся неприятностей. Медики это знали и предприняли меры: "Скорая" сделала круг почёта вокруг дома и остановилась у того самого подъезда, из которого забрала даму с "аппендицитом". Мерседес тоже остановился и это был второй признак грядущих неприятностей.
- Тебе чо надо? - спросили у водителя мерседеса.
- У вас в машине моя жена!
- А, ну тогда ладно, - смилостивилась бригада "скорой", - Тогда езжай.
В таком составе (впереди "скорая", следом мерседес) кавалькада въехала во двор некой московской больницы.
- Вот так я у вас и оказалась, - подвела итог своим злоключениям дама с побелкой в волосах.
Руководства рекомендуют оставлять таких больных под наблюдением. Но, во-первых, больница прочно закрепила за собой статус главного московского бомжатника при Минздравсоцразвития и явно не соответствовала высокому статусу пациентки. А во-вторых, сама пациентка не желала усугублять впечатление от отечественной медицины. И пообщавшись по душам, невролог с пациенткой пришли к выводу, что сейчас пациентка напишет пресловутый отказ от госпитализации и отчалит. Благо, муж с мерседесом ожидал во дворе.
- И про то, что претензий к нашей больнице не имеете, обязательно напишите, - напомнил зашедший в кабинет ответственный администратор.
- К вам то я претензий не имею, а вот к "Скорой помощи"...
И что-то в её глазах говорило: "Скорой помощи" мало не покажется!