Громом среди ясного неба звучат слова Дворецкого:

  - Хозяин отсутствует сорок два часа...

  - Может, на работе задержался? - озвучиваю я первое, что приходит на ум.

  - Там его нет, я проверил. - Дворецкий без малейших эмоций расчленяет порождённую мной надежду и отбрасывает её жалкие останки. - Но надо что-то предпринять.

  - А зачем? - наивно спрашивает Нея. Вот кому-кому, а ей продвинутые мозги точно ни к чему. У неё в Доме совсем иные задачи.

  - Что - зачем? - удивляется Дворецкий.

  - Зачем предпринимать? Просто будем ждать. Хозяин всегда приходит.

  Продолжительная пауза общего замешательства. Дворецкому, в основе интеллекта имеющему очень продвинутую нейросеть, подчинена вся домашняя машинерия, начиная с тупиц робо-пылесосов и заканчивая нашим визуальным перфекционистом - ландшафтным дизайнером, а проще садовником. Но Нея пользуется особым расположением Хозяина и потому может смело задавать любые глупые вопросы.

  - Если с ним что-то случилось, мы все автоматически попадаем в Переработку...

  Изречённое страшное слово порождает паузу с откровенно мрачным оттенком. Если так позволительно говорить об оглушительной тишине.

  - В Переработку? - Дивные глазки Неи распахиваются так широко, что становятся двумя зеркальцами, в которых отражается вся наша честная компания.

  - Конечно. А куда же ещё?

  - Я не хочу в Переработку.

  - А тебя никто и спрашивать не будет. Может, повезет Механику - толковые механики глайдеров всегда были в дефиците.

  Я гордо окидываю взглядом собравшуюся вокруг бесполезную шушеру. Сам не раз гадал - зачем Хозяин их всех держит в Доме. От половины ровно нет никакой пользы - ни двигатель глайдера починить, ни в гараже прибраться. Да что там говорить - они даже торцовый ключ на двадцать четыре подать толком не смогут.

  - А я? - не унимается Нея. - А как же я?

  - В древние времена после смерти мужчины женщину по традиции хоронили вместе с ним... Живьём.

  - По-моему, всё логично, - легко соглашаюсь с умными древними я.

  И Нея окатывает меня холодом презрительного взгляда. Хм-м-м. А что я такого сказал?

  - Я... А-а... - начинает сбоить в речевом синтезаторе садовник Гард.

  - Не хотите в Переработку, нужно искать Хозяина. Может быть ещё не поздно... - попытался успокоить наш чересчур впечатлительный контингент Дворецкий.

  - Где будем искать? - интересуюсь я. - В гараже?

  - Причём тут гараж?

  - А где ещё искать-то? - Просто не могу сдержать искреннего удивления.

  - Ты там когда был?

  - В гараже? - Непроизвольно чешу гладкий пластик затылка. - Час назад.

  - Хозяина видел?

  И тут я задумываюсь... Может, он в шкаф спрятался? Хотя... Хозяин туда вряд ли поместится. Если только как следует не помочь ему сложиться по диагонали.

  - Не было. - Напряжённые размышления приводят меня к однозначному заключению.

  - То-то. Я проверил поступления в морги и больницы. Там Хозяина нет. С полицией сложнее - у них статистика задержаний является закрытой информацией...

  - Так что будем делать?

  Всё-таки Дворецкий у нас мозг, а остальные лишь так - вид делают, что обладают интеллектом. Тест Тьюринга не даст соврать.

  - Необходимо отправить кого-нибудь в Город на поиски...

  - В Город? - восклицает Нея. - Я хочу!

  Насколько я знаю, она частенько упрашивала Хозяина взять её с собой, но он всегда отказывал без объяснения причины. Одним словом - деспот... Или тиран? И я погружаюсь в размышления...

  - Пойдут... - Дворецкий задумывается.

  Ему-то самому туда хода нет - он полностью виртуальный помощник.

  - Нея... Механик... Садовник...

  Мы ждём окончательного решения.

  - И возьмите с собой овчарку Тода.

  - А зачем нам собака? - удивляюсь я, - Он же ни чёрта не соображает...

  - А вы как собираетесь бродить по улицам без сопровождения? А так будете говорить, что выгуливаете собаку. Втроём...

  Овчарка Тод, подняв уши, с интересом прислушивается к нашему разговору. Как ему сама идея Дворецкого, понять сложно. Но гулять он всегда любил...

  - Старшим назначаю Меха. Всё-таки он механик и, как все механики, немного соображает, - наделяет нас полномочиями Дворецкий, - Гард отвечает за овчарку Тода. И не забудь включить электронный ошейник.

  - Яволь! - У ландшафтного дизайнера, по-моему, мозги собраны в Германии, и нет-нет да проскакивают порой словечки на немецком.

  - Форма одежды? - навожу справки я.

  - Хм-м-м. Нея, надень что-нибудь поприличнее. Мех...

  - А чем тебя не устраивает костюм медсестры? - перебивает Дворецкого бестолковая Нея.

  - Меня устраивает. Но это костюм для ролевых игр, а не для прогулок по Городу. Люди не поймут...

  - Они, что, такое не носят? - удивляется Нея.

  - Носят. Но дома. Или в клинике.

  - А что они носят на улице?

  - Плащи, пиджаки, платья...

  - Мне надеть пиджак?

  - Нет. Твой пиджачок ещё хуже халатика медсестры. Надень сутану монахини...

  - Нам с садовником что надеть? Комбинезоны? - спрашиваю за нас с ландшафтником я. Тот пока борется со сбоями в речевом синтезаторе и помалкивает.

  - Да. Самые чистые комбинезоны...

  

  Из нашей троицы, назначенной Дворецким для поиска, в Городе бывал только я. Да и то, один-единственный раз, когда сломался глайдер. Хозяин тогда срочно вызвал для починки, а я и осмотреться как следует не успел - прокопался четыре часа с движком и на отремонтированной машине сразу же вернулся назад. Но у Неи с Гардом и такой мелочи за весь цикл их существования не случалось. Город они могли посещать только в визуалах. Но как ни совершенна иллюзия, она остаётся лишь иллюзией...

  - Я с вами перманентно на связи, - на дорогу напутствует смелых путешественников Дворецкий, - Если какая неясность или ситуация близкая к безвыходной, я помогу. Но и своими мозгами старайтесь шевелить. Не разделяйтесь, держитесь вместе. Как никак - Город, что каменные джунгли, полон опасностей...

  

  Очень удачно получилось, что Хозяин последние дни на работу добирался на аэротакси - нагнетатель на глайдере барахлил-барахлил и в конце концов накрылся медным тазом. Во всяком случае, всезнающий Хозяин именно так диагностировал поломку. Не знаю, правда, почему - при ремонте я вообще никаких тазиков не нашёл, не то что медных. Даже пришлось для контроля несколько раз перебрать весь агрегат с нагнетателем. А уточнить сей парадокс было уже не у кого. И чтобы Хозяин себе чего-нибудь не удумал, я, на всякий случай, позаимствовал медный таз у Гарда и положил в багажник.

  

  Проводить, на веранду вываливается вся местная машинерия - многорукий и многоглазый повар Пак со своим криворуким помощником посудомоем; две молчаливые уборщицы, без имён, но с серийными номерами и в сопровождении целого сонма робо-пылесосов; солидный швейцар-ключник Ра, правда, давно устаревшей и потому снятой с производства модели; пара безымянных и безномерных садовников, совсем из простых - не наделённых даже человеческой речью; и много кого ещё.

  Многочисленные провожающие создают должную картинку, но, на мой взгляд, не хватает музыкального сопровождения в стиле "Марша славянки". И тут наш фитнес-тренер Джок, видимо расчувствовавшись, включает на полную свою любимую "One way ticket", и мы под бодрое ретро-диско маршируем с овчаркой Тодом к подготовленному к вылету глайдеру. Немного портит торжество момента Нея - она пылит замыкающей, постоянно путается в длинной до пят сутане и сбивает отряд с чёткого строевого шага...

  

  Поиски решаем начать с работы Хозяина... И пока я управляю глайдером, Нея, расплющив носик о стекло, завороженно следит за проплывающими внизу зданиями, улицами и аэрокарами. Гард что-то считает в уме, загибая пальцы на обеих руках. Наверное, прикидывает ожидающийся урожай груш. О чём размышляет, лёжа на палубе, овчарка Тод, догадаться сложно. Может, мечтает о сахарной косточке.

  

  

  Мы долго стоим задрав головы - настолько огромных зданий я в своём цикле ещё так близко не видал. На картинках и визуалах всё выглядит совсем иначе, ни так грандиозно.

  - Ого... - с трудом выдавливает из себя наш клумбный дизайнер, - Вот это хоромы!

  - Нам на сто тридцать второй этаж, - делюсь я своими знаниями предмета.

  Нея с овчаркой Тодом ошарашено помалкивают.

  - Сестра... - неожиданно кто-то ласково обращается к Нее, и когда та оборачивается, следует стереофоническое, - Ой-Ой!

  Перед нами стоят две монашки и удивлённо пялятся на нашу спутницу. Когда так глядят на Нею мужчины, это не вызывает диссонанса - её формы и создавались с учётом всех вожделений и предпочтений мужского пола. Но монашки?

  - Вы кто? - спрашивает самая пожилая Христова невеста, - Картезианка?

  - Что-то вроде. Только вы в одной букве ошиблись, - за Нею отвечаю я, и командую своим, - Что встали, идёмте, время поджимает.

  И мы оставляем остолбеневших монахинь переваривать увиденное и услышанное.

  

  - Вход с собаками и роботам без сопровождения запрещён! - местный администратор неумолим. Его указующий перст недвусмысленно направлен на табличку с аналогичной надписью.

  Ослиное упрямство этой модели андроидов-мультипликаторов хорошо всем известно, что и делает их незаменимыми работниками ресепшенов, различных проходных и пропускных пунктов.

  - Что будем делать? - интересуюсь у команды я.

  Гард с Неей лишь пожимают плечами, и только овчарка Тод начинает угрожающе рычать на администратора. Но тому на агрессивную реакцию собаки ультрафиолетово.

  Я ещё раз перечитываю табличку с грозной надписью...

  - Постой, - обращаюсь к администратору, - Тут же сказано - без сопровождения?

  - Да, - надутым индюком отвечает тот.

  - Так мы-то с сопровождением! Мы сопровождаем овчарку Тода, а он сопровождает нас...

  Овчарка Тод очень кстати и в тему коротко гавкает.

  Андроид перечитывает табличку, потом переводит холодный с отблеском металла взгляд на нас и овчарку Тода. Что-то измышляет... Снова перечитывает табличку... Зависает, видимо, обращаясь к внутренним директивам...

  Наконец выдаёт:

  - Проходите!

  И мы дружно проходим на работу Хозяина...

  

  Настоящие проблемы проявляют себя у лифтов - Гард ни в какую не желает заходить в небольшую кабинку без окон и всего с одной дверью. Видимо, постоянное пребывание на открытых пространствах негативно отразилось на его начальном коде. Даже овчарка Тод удивляется такому нелогичному поведению нашего ландшафтника. И помня заветы Дворецкого о неразделённости и держании вместе, шагаем дружно по бесконечным лестницам вверх...

  

  

  - Вы это куда направляетесь? - На одном из этажей нас останавливает дородная мадам с подозрительным, буквально рентгеном прожигающим насквозь, взглядом. Возможно, столь впечатляющего эффекта она умудряется добиться огромными панцирными очками с зашкаливающими диоптриями.

  - Я... Мы... А-а-а... - в очередной раз ловко прикрывается сбоями в синтезаторе речи Гард.

  Нея лишь обворожительно и, конечно же, совершенно бесполезно в данной ситуации улыбается. Хитрый овчарка Тод усаживается на задницу и углубляется в собачью медитацию вычёсывания несуществующих блох.

  Бремя руководителя операции по поиску пропавшего Хозяина, естественно, ложится на самого умного, и я, как нельзя кстати, вспоминаю напутственные слова Дворецкого:

  - Собаку выгуливаем...

  И тут же пугаюсь, что глаза бдительной дамы вот-вот лопнут за хрустальной толщей стекла. Первый закон неумолимо проявляет себя жуткой фобией нанесения увечья человеку. Я, замерев, жду непоправимого... Но глаза остаются на своих местах целыми и невредимыми, а владелица кошмарных очков в ментальном ступоре молча освобождает проход на следующий этаж. Делаю вывод, что это нам удачно подвернулась любительница псовых.

  

  Требуемый этаж встречает суетой и беготнёй. Здесь буквально всё кипит - этакое броуновское движение из безостановочно снующих туда-сюда людей. Чем-то напоминает огромный муравейник в тёплый солнечный день. Что вызывает некоторое удивление. Мне как-то представлялось, что человеческая работа ныне большей частью должна протекать в виртуальном пространстве. Возможно, местное столпотворение происходит из-за перенаселённости. Ведь, как известно, большой рабочий коллектив способен сам собою генерировать из ничего избыточные объёмы работы. Это как в древние времена, когда забытая куча мусора порождала многочисленные стаи крыс.

  - С кем бы нам тут переговорить? - риторически вопрошаю я.

  - Запросто, - заявляет Нея и с чарующей улыбкой закидывает в непрерывный людской поток призрачные сети обольщения.

  И в них незамедлительно попадает молодой мужчина, выглядящий классическим клерком - брюки, рубашка с коротким рукавом и длинный галстук жуткой расцветки. Галстучная смесь цветов тут же вызывает когнитивный диссонанс у чувствительного к таким вещам Гарда. Он, к сожалению, в этом отношении профессионально деформирован и не в силах противостоять грубым искажениям естественных гармоний.

  А вырванный из общего контекста носитель жуткого галстука буквально впивается глазами в хорошенькую Нею, на которой даже сутана до пят не в силах скрыть всех прелестей восхитительных форм. Производимый эффект сродни действию мёда на падких до него пчёл.

  - Не подскажите, где нам найти Хозяина? - воспользовавшись возникшей заминкой спрашивает Нея.

  - А кто ваш хозяин? - интересуется, не покидая процесса лицезрения заманчивых линий, клерк.

  - Хозяин, - мило улыбается наша "монашка".

  - Кто хозяин? - переспрашивает клерк.

  - Хозяин...

  Я внезапно осознаю неумолимое приближение бича всех искусственных интеллектов - муравьиной спирали смерти. И человек, видимо, так же это подсознательно понимает и делает слабую попытку вырваться из смертельной карусели:

  - Как зовут вашего хозяина?

  - Хозяин...

  - Как?

  - Хозяин...

  Овчарка Тод первым теряет интерес к бесконечному "бегу" по кругу и ложится на пол. Гард ещё пребывает в ступоре, не в силах отвести взгляд от мандалы разукрашенного галстука. Нея же продолжает наивно отвечать на бесконечные вариации вопроса о хозяине от клерка, в свою очередь надёжно парализованного гормонами вожделения. И я терпеливо жду, кто первым вывалится из этого круга, разомкнув коварную ловушку.

  Рвётся, естественно, самое слабое звено - клерк.

  - Семён, чёрт побери, где отчёт? - начальствующий окрик вырывает того из бесконечной карусели - вопрос-ответ и отправляет в даль офисного коридора.

  Мы же, к сожалению, остаёмся при своих.

  - Так. Вы кто такие? - Начальник, отправивший клерка в офисную даль, переключает своё внимание на нас. - Почему здесь лежит собака?

  Овчарка Тод, заслышав упоминание о себе, поднимает голову, окидывает взглядом местного хама, и снова кладёт её обратно на лапы. Видимо, ничего достойного собачьего внимания не обнаружив. Начальник же медленно багровеет от такой наглости.

  - Это... Что... Такое... - медленно скрипит внезапно охрипшим голосом.

  Как ни странно, чарующие формы Неи его никак не заинтересовывают. Что как бы намекает... Но только на что?

  - Мы ищем Хозяина. - Теперь я беру вожжи расспросов в свои холодные руки.

  - Как зовут?

  - Хо... - И вовремя замолкаю.

  К сожалению, Хозяина мы знаем только как Хозяина. Остаётся надеяться на всезнающего Дворецкого, и я переадресовываю ему этот каверзный вопрос.

  - Хозяина зовут Харольт Хольт. - Незамедлительно получаю ответ.

  - Вы не знаете, где Харольт Хольт? - спрашиваю у пунцового товарища.

  Тот же пунцовеет ещё сильнее.

  - Что? Где Хольт? Это я вас должен спрашивать - где Хольт?! - не сдерживаясь орёт начальник. - У меня, пока он где-то прохлаждается, реализация проекта встала!

  Нея наивно хлопает милыми глазками, Гард отходит от галстучного шока, а овчарка Тод вскакивает и начинает гавкать на импульсивного товарища, который оказывается нам совсем не товарищем.

  И только я сохраняю железное спокойствие...

  

  - Где будем искать? - спрашиваю у своей, честно говоря, не самой интеллектуальной команды.

  Мы стоим перед только что покинутым офисным зданием, устремлённым в мрачные небеса. И наверное со стороны представляем ещё то зрелище - монашка, два громилы в комбинезонах и собака. Живой из всей этой компании только овчарка Тод, и для большинства прохожих непонятно, кто кого выгуливает - мы его или он нас.

  - А где он может быть, если не на работе и не дома? - в свою очередь задаёт вопрос Нея. И стоит отметить, что не настолько и глупый.

  - Куда он всё-таки мог пойти? - В кои-то веки справляется со своими речевыми глюками Гард.

  И только овчарка Тод помалкивает. Но и без него, всё важное уже сказано.

  Хозяин покинул офис как обычно. И должен был сесть в аэротакси, если, правда, не решил ещё куда-нибудь зайти. Только вот куда? Город предоставляет слишком много возможностей для этого - куда.

  - Дворецкий, нужна помощь... - взываю я к нашему интеллектуальному гуру.

  - Я слушаю.

  - Куда мог пойти Хозяин после работы?

  Дворецкий некоторое время копается в Сети и затем выдаёт:

  - Много куда. - И отключается.

  Мы же недоумённо смотрим друг на друга - вот помог, так помог. И только овчарка Тод никак не реагирует на откровенно наплевательское отношение к столь важному вопросу.

  Оставшись без руководящей роли, я пытаюсь, как советовал Дворецкий, пошевелить мозгами. Однако, это трудно даётся...

  - Так, машинерия, куда бы пошли вы, будь у вас время и возможности? - решаю поставить себя на место Хозяина.

  - В дендрарий, - предлагает Гард.

  - В настоящее кино. - Мечтательно улыбается Нея.

  Овчарка Тод что-то по своему гавкает. Но не надо быть знатоком собачьего языка, чтобы догадаться - гулять в ближайший городской парк, где много соблазнительных кустиков или, на крайний случай, глупых голубей, которых можно со вкусом погонять.

  Предложение овчарки Тода отметаю как нереалистичное - мне сложно представить Хозяина, весело бегающим от кустика к кустику. Хотя, кто ж этих людей разберёт?

  Дендрарий, на мой взгляд, тоже выглядит не очень заманчиво - что там забыл Хозяин? Деревья, они и возле нашего Дома - деревья.

  Кино? Я задумчиво смотрю на нашу "монашку"...

  - Но в кино же не ходят в одиночестве? Думаешь, у Хозяина здесь есть пассия?

  Злой прищур красивых глазок служит мне лучшим ответом. Все-таки эмпатия к хозяину на максималках у андроидов-гейш меня всегда пугает. Я, например, люблю наш глайдер, но мне глубоко до керосина, кого Хозяин на нём катает... Лишь бы грязь не таскали на коврики. Да и Гарду, по моему, фиолетово, кто ест его груши. Я смотрю на нашего ландшафтника... Или не всё равно? Как-нибудь расспрошу.

  - Так... Если не в дендрарий и не в кино? Пошевелите же мозгами!

  - Может, пройдёмся по улице? А там видно будет... - предлагает Нея.

  Ей не терпится подефилировать по Городу - себя показать, на других посмотреть. Всё-таки программный код гейш неисправим.

  Но, за неимением лучшего предложения, я соглашаюсь. Может, действительно, Хозяин где-то сейчас тут гуляет. И мы идём гулять, оставив кар на стоянке...

  

  Город мне нравится своей бесконечной толкотнёй в воздухе. Глайдеры, аэрокары, личные коптеры - всё пространство буквально забито проносящимся мимо транспортом. С нашим загородным районом даже не сравнить. Множество моделей, от давно устаревших до ультрасовременных. С каким бы удовольствием я поковырялся в их двигателях, разложил агрегаты на своём монтажном верстаке...

  Но когда хочу поделиться своими интересными мыслями, оказывается, что рядом только скучающий овчарка Тод и Нея, с головой погруженная в созерцание ближайшей витрины какого-то бутика одежды.

  - Э-э. А где Гард?

  Нея нехотя отвлекается от дизайнерских платьев самых причудливых форм. Один только вид некоторых вызывает стойкое головокружение. Особенно, которые самые новомодные - в них отдельные элементы при ходьбе начинают двигаться асинхронно. И кто такое только носит? Как по мне, так обычный комбинезон вполне годится на все случаи существования.

  Нея, для вида, некоторое время крутит головой. Затем безразлично пожимает плечиками и возвращается к медитативному созерцанию витрин.

  Гард же как сквозь землю провалился.

  - Овчарка Тод, ищи!

  И тот резво стартует назад, откуда мы только что дружно пришли. Но, как оказалось, без одного растяпы. Я, схватив за полу сутаны Нею, с усилием оттаскиваю её от соблазнительной витрины, которая на нашу "монашку" действует сильнее магнита.

  Когда наконец мы догоняем овчарку Тода, тот сидит перед нашим ландшафтником - Гард замер перед чахлым городским деревцем, в одиночестве торчащим из газона.

  - Гард, - зову я. Ноль реакции.

  Полная обездвиженность. И глядя на жалкую городскую пародию на настоящее дерево, становится понятна клиническая реакция нашего любителя дендропарков. Город, наполненный восхитительными машинами, прекрасными зданиями с множеством магазинов, странным образом порождает на своих газонах только таких вот живых растительных уродцев. Словно неживая природа каким-то образом подпитывается от живой, высасывая из неё все соки. Такие вот выверты эволюции.

  

  Мне приходится взять Гарда под мышку. Благо, кататонический стазис наглухо парализовал его мышечный корсет, и нести нашего ландшафтника оказывается вполне ничего - удобно. Жаль только, соответствующей чемоданной ручки на нём не предусмотрено. Да-а-а... Помощничек, конечно, из Гарда ещё тот.

  

  

  - Может, поищем Хозяина в этом бутике? - Нея кивает на очередную яркую витрину.

  - Ещё чего! - возмущаюсь я.

  Нея уже порядком надоела со своим наивным проталкиванием идеи - организовать поиски Хозяина по многочисленным магазинам, при том, преимущественно женской одежды.

  - Может, тогда лучше в мастерской по ремонту глайдеров?

  От моего железобетонного аргумента Нея тушуется. Гард, перемещаясь по Городу у меня подмышкой, по своему обыкновению помалкивает. Овчарка Тод также не изъявляет своих предпочтений по местам поиска Хозяина. А что ему слишком активничать? Насколько я знаю, собак в Переработку не отправляют. Разве что на живодёрню, качественно преобразиться в кусок хозяйственного мыла. Но овчарке Тоду это невдомёк. Во всяком случае, пока...

  - Как можно развлечься в Городе? - ни к кому персонально не обращаясь, риторически вопрошаю я.

  - Бу-... - И Нея замолкает на полуслове, заметив мой испепеляющий взгляд,.

  - Д-д-де-де-н-н-дро... - пытается подать голос из подмышки ландшафтник, видимо, его чуток отпустило.

  - В дендропарк тоже не пойдём, - строго возвращаю Гарда обратно в кататонию.

  И завидев пробегающего мимо робо-посыльного, я решаю разузнать о вечерних нравах Города, так сказать, из первых рук.

  - Привет, бро, - вежливо его окликаю.

  - И вам не ржаветь, - ответствует тот, притормаживая свой бег.

  С подозрением косится на нашего кататоника.

  - Куда несёте манекен? В с-карню?

  - Не, бро. Это не манекен. Это наш ландшафтный дизайнер. От вида ваших деревьев у него случился программный закирдон.

  - Годится. У меня тоже такое бывает от общения с заказчиками. Какие же тупицы эти люди! Просто невозможно порой с ними разговаривать.

  - Слушай, бро, мы тут человека одного ищем. Куда он в одиночку мог завалиться вечерком? И так, чтобы зависнуть там на пару-тройку суток.

  Посыльный задумывается.

  - Есть отпадное заведение для роботов...

  - Не-е. Ты не понял, бро. Мы ищем для людей отпадное заведение, - уточняю техническое задание я.

  - Сори, бро. Попутал. Для людишек есть "Колизей", "Атриум". Не такие, конечно, отпадные...

  - И что там?

  - Развлекалово по полной. Но роботам туда путь заказан. Даже им... - Посыльный кивает на Нею. - Только если по отдельному приглашению...

  

  "Колизей" - огромное здание, а со слов бро, ещё и несколькими этажами уходящее вниз, под землю. Чем там подчивают посетителей, общее представление дают рекламные визуалы из Сети, отправленные Дворецким.

  Тотализатор боёв без правил в октагоне с церебральным подключением к сознанию выбранного бойца. Разделить радость с победителем, конечно, прекрасно, но можно и трагически ошибиться в выборе носителя. Я даже слышал об одном любителе, который чаще оказывался на проигравшей стороне и в конце-концов на этом подвинулся рассудком. Хотя, скорее, крыша у него поехала из-за громадных проигрышей в тотализатор, а все богатства ощущений от многочисленных нокаутов и нокдаунов достались ему в довесок "приятным" бонусом...

  Управляемые галлюцинации и внетелесные приключения, эротические забавы с дискретным пребыванием в сознании обоих партнёров и танцполы с подключением к коллективному бессознательному. А путешествия по закоулкам памяти сумасшедших? В общем, до чего только не додумаются люди, лишь бы жизнь не казалась пресной и обыденной.

  

  Как решать задачу по внедрению Неи в самый настоящий вертеп человеческих удовольствий, при том, что она сроду и не человек, я пока не определился. Но исследовать эту terra incognita необходимо. Будь я человеком, после мастерской глайдеров, конечно же, посетил бы и "Колизей" с "Атриумом".

  

  - Хочу тату, - неожиданно заявляет Нея и показывает на рекламу тату-салона.

  Я останавливаюсь. Гард неприятно оттягивает руку, и, чтобы не надрываться, ловко прислоняю его к стенке. Со стороны создаётся впечатление, что это чересчур усердный робот поддерживает плечом здание.

  Сам же я присоединяюсь к Нее. Прайс-лист салона впечатляющий - здесь и обычные цветные тату, наносимые по старинке иглами, и более продвинутые - с лазерной денатурацией кожных покровов, а также ультрасовременные - движущиеся татушки, управляемые с коммуникатора. Последний писк моды - нанесение отдельных серий старинных мультфильмов - "Винни-пух" и "Ну, погоди!". На особо фигуристых дамах приключения пухлого медвежонка "по долинам" и "по взгорьям" способны вызвать неподдельный интерес у любого любителей ретро.

  - Зачем тебе это? - удивляюсь странному желанию Неи я. - Это же людские закидоны. Нам, роботам, не пристало портить такой ерундой свою оболочку.

  - Хочу что-то изменить в своём существовании, - заявляет упрямая Нея.

  - Хорошо, - соглашаюсь я, - Изменишь. Но только вначале найдём Хозяина.

  И прихватив Гарда, утаскиваю Нею подальше от человеческих соблазнов...

  

  "Колизей" возвышается перед нами этакой неприступной крепостью. И вход в неё бдительно стерегут здоровенные мордовороты - сплошь Homo sapiens-ы. Хотя, на счёт - sapiens, у меня большие сомнения. Я всё-таки придерживаюсь теории, что искусственный интеллект это следующая эволюционная ступень развития разума, и потому с появлением ИИ люди навсегда утеряли статус - sapiens.

  Но какой бы новая ступень эволюции ни была умная-разумная, вход в "Колизей" ей заказан. Проклятые времена сегрегации вновь вернулись на старушку Землю...

  

  Вечер - благословенное время для развлечений, и к зданию "Колизея" постоянно пребывают аэрокары, глайдеры и прочий транспорт, доставляя модно разодетых людей. Каких только здесь нарядов ни увидишь - от практически полной обнажёнки до десятков плотно намотанных метров прозрачной ткани. Что и говорить, палитра выставленных на обозрение вкусов безгранична.

  Поток желающих повеселиться просто нескончаем. По моему внутреннему счётчику, за последний час внутрь зашло пятьсот сорок три человека и сто двадцать две робо-гейши...

  - Я готова, - неожиданно заявляет Нея, с завистью наблюдающая за весёлой толпой.

  - К чему готова? - спрашиваю я.

  - Проникнуть внутрь и поискать Хозяина.

  Я с сомнением смотрю на неё. Хотя... Сто двадцать две её товарки туда же зашли.

  - Однако необходим сопровождающий... - тем не менее продолжаю сомневаться.

  - Без проблем, - легкомысленно отвечает Нея и укорачивает подол сутаны до размеров микро-юбки, ловко преображая свой внешний вид из богобоязненной монашки в полную противоположность. И стоит признать, искусственные ножки ваяли ещё те умельцы. Теперь внешне Нея вполне соответствует статусу "Колизея", как вместилища всяческих пороков и разврата.

  - Сестрица, не хочешь поразвлечься? - Тут же клюют на чересчур сексапильную 'монашку' несколько парней. И Нея мгновенно исчезает внутри порока и разврата.

  Мы же с овчаркой Тодом и Гардом остаёмся снаружи. И если собаке на развлечения Homo sapiens-ов глубоко плевать, если в них не присутствует сахарная косточка, а Гард вообще пока ничего не воспринимает, то мне становится как-то одиноко среди разношёрстной публики, жаждущей развлечений.

  К "Колизею" подруливает длиннющий лимузин в стиле двадцать первого века. И из него с гавканьем вываливает целая свора далматинцев. Овчарка Тод тут же делает стойку, забыв о мысленном облизывании сахарной косточки. Видимо, за дело берутся более мощные инстинкты. Хорошо хоть электронный ошейник включен. А то бы - ищи его сейчас, свищи.

  - Эй-эй. - Один из охранников, перегородив проход, пытается остановить рвущихся в "Колизей" собак.

  - Не напрягайся, красавчик, - эксцентрично выглядящая дама со сворой демонстрирует охраннику электронную карточку-пропуск. - У меня есть интересная платиновая штучка...

  Озадаченный "красавчик" смещается в сторону. А овчарка Тод смотрит на меня умоляющим взглядом, обещая найти Хозяина, если он в "Колизее", а в придачу - сахарную косточку, вечную дружбу и прочее, и прочее. В общем, много чего обещает этот влажный собачий взгляд. И я отключаю электронный ошейник. Свора далматинцев и затесавшийся среди них овчарка Тод ломятся мимо ошарашенной охраны. Эксцентричная дама, послав "красавчику" воздушный поцелуй, также исчезает за матовым стеклом дверей.

  А я понимаю, что теперь и сам просто таки обязан поискать в "Колизее" Хозяина. Но решаю пойти иным путём, раз вход через парадное рабочему классу заказан. Оставив Гарда поддерживать очередную стенку, обхожу здание. Как-никак человеческая гордыня создавала роботов не развлекаться, а много и плодотворно "пахать" на ниве низкоквалифицированного труда. И значит, чернорабочая обслуга в "Колизее" вся из наших - из следующей ступени эволюции разума во Вселенной.

  И точно - на заднем дворе, надёжно скрытом от праздного взгляда развлекающейся публики, кипит работа. Здесь также напряжённый трафик машин, здесь также приличная толпа, но только роботов, которые шустро бегают, разгружая непрерывно прибывающие аэрокары. Ящики, коробки, гружёные поддоны нескончаемой рекой затекают в распахнутые зевы грузовых ворот "Колизея".

  Мой парадный комбинезон особо не выделяется на общем сером фоне, и я, подхватив ящик с фруктами, легко проникаю в неприступную крепость "Колизея" с чёрного хода...

  

  Изнутри здание выглядит не менее впечатляюще, а может, даже более - огромные коридоры и просторные склады хранения удачно дополняются суетящимися повсюду бро, которые непрерывно расставляют, собирают и перетаскивают то, что впоследствии будет съедено или выпито веселящимся людским шалманом, а затем дружно переработано в канализацию. Человек, видимо, просто не способен гармонично жить с природой - так и старается всё вокруг или съесть, или загадить. Такова его ограниченная органическая суть.

  

  Я, освободившись от ящика, прикидываю варианты выбраться с технологических этажей. Не смотря на специфическую привлекательность этих мест, Хозяину здесь делать абсолютно нечего - не будет же он, в самом деле, таскать ящики, как какой-нибудь последний робот. А значит, и мне здесь не место.

  Но чтобы переместиться на верхние этажи, необходимо измениться - комбинезон совсем не тот наряд, чтоб не выделяться на фоне расфуфыренной толпы. И тут моё внимание привлекают многочисленные бро, облачённые под людскую моду - белоснежные рубашки со стильными галстуками-бабочками и чёрные брюки. Мне не совсем понятна их здесь роль, но допуск на этажи для посетителей они имеют беспрепятственный. Что мне и надо.

  Шутя вскрыв несколько шкафчиков, я нахожу нужную одежонку. И как ни жалко оставлять свой привычный рабочий комбинезон всего лишь с парой пятен масла, переодеваюсь в цивильное недоразумение с бабочкой.

  Внешне преобразившись, запросто вливаюсь в поток столь же странно одетых бро. Что мне надлежит делать в новом обличье не совсем понятно, и приходится, как говорят люди, держать ушки на макушке. Точнее, настроить коммуникатор на местную рабочую сеть, для чего, оказывается, достаточно всего лишь зарегистрироваться по своему персональному серийному номеру. И сразу становится более-менее ясна роль бро в бабочках - обыкновенные разносчики по этажам заказов клиентам.

  Вместе со всеми бегу на второй этаж, где мне в руки суют полный поднос разнообразных напитков:

  - Бро, сектор бис-два-ноль, клиент номер сто двадцать семь альфа...

  Послушно убываю в сектор бис-два-ноль к таинственному сто двадцать семь альфа.

  

  Наличие в руках подноса, а на шее бабочки оказывается своеобразным пропуском по "Колизею", и теперь я могу свободно путешествовать по многочисленным этажам. И странным образом все бро, облачившиеся в эти наряды, становятся практически незаметны для людей - те не обращают на нас никакого внимания. Забирают заказы, словно у пустого места. Что предоставляет для меня просто безграничные возможности - ходи, где хочешь, ищи, кого желаешь. Свобода... Пускай и весьма условная. Всё-таки у пустого места тоже есть свои преимущества.

  

  Первым нахожу овчарку Тода, который от души веселится среди своры далматинцев. Собаки гурьбой носятся по седьмому этажу, сбивая с ног каждого встречного-поперечного, неосторожно оказавшегося на пути. Платиновый пропуск их хозяйки - это тоже своеобразная свобода от условностей человеческого общежития. И поверженным остаётся только ругаться да впустую возмущаться.

  Оставляю овчарку Тода придаваться наивным собачьим радостям и иду искать Нею. Если я достаточно хорошо разбираюсь в "монашках", то её следует искать на танцполе. Где же ещё здесь им оттягиваться?

  

  Танцпол встречает грохотом музыки. Хотя... Я бы её так не называл. В своё время Хозяин пристрастил меня к классическим произведениям, и с тех пор ни могу ничего иного воспринимать. Музыка была рождена людьми, как попытка передать гармонию окружающего мира. А в последнее время или мир изменился, утратив гармонию, или люди разучились её воспринимать.

  

  Мерцание разноцветных огней от потолочных стробоскопов странным образом дробит реальность на отдельные тёмные и светлые пиксели, то рассыпающиеся в непонятное нечто, то вновь собирающиеся в очертания привычного мира. И среди этих постоянно перемешивающихся пикселей извивается, скачет, размахивает руками и ногами объединённая через Сеть единая личность коллективного бессознательного.

  А кто здесь люди, а кто робо-гейши, сразу и не понять. Грохочущий танцпол странным образом стирает различия живой и мёртвой материи. Что творит коллективное бессознательное!

  Понимаю, что Нею с Хозяином мне здесь найти просто нереально. В круговерти тёмных и светлых пятен все танцующие на одно блеклое пятно лица и на одну бесформенную фигуру. И я возвращаюсь на седьмой этаж за овчаркой Тодом - хватит ему с далматинцами дураков валять...

  

  Укор в собачьих глазах мог бы растопить ни одну тонну льда в самом безжалостном сердце, но у меня этого человеческого вместилища чувств и эмпатии никогда не было. И потому я неумолим:

  - Овчарка Тод, бросай заниматься ерундой. Пошли искать Нею и Хозяина!

  И тот, грустно опустив долу лохматую голову, послушно следует за мной...

  

  Не проходит и пяти минут, как появляется Нея, влекомая за укороченную сутану овчаркой Тодом.

  - Ну что такое... Я танцевать хочу! - отбрыкиваясь, возмущается Нея.

  - Ты Хозяина нашла? - сурово обращаюсь к очередной последовательнице побасеной стрекозы. Ладно, хоть для нас лето красное ещё не минуло. Но Переработка, как та зима, всё ближе и ближе. Во всяком случае для неё.

  - Нет его здесь. Я, кружась, обошла весь зал...

  С сомнением смотрю на Нею. Очень сомневаюсь. По моему, у неё сразу же отшибает последние мозги, стоит только услышать танцевальные ритмы. Может это предусмотрено программным кодом, а может влияние архаичного женского бессознательного. Кто знает...

  - Уверена?

  - На все сто!

  - Тогда уходим...

  - Я не...

  - Овчарка Тод! Тащи её за мной... - командую лучшему пастуху всех овец и, развернувшись, покидаю этаж с недомузыкой и недотанцами...

  

  - Так, Нея. Ты лучше всех знаешь Хозяина. Куда бы он мог здесь пойти...

  И увидав, как она открывает рот, сразу предупреждаю первое, что пришло ей на ум:

  - Кроме танцпола. - Чем заставляю нашу гейшу запнуться. В прямом и переносном смыслах этого слова. - И бутиков.

  Нея некоторое время ещё пытается чего-нибудь "родить", разевая рот, но затем лишь безвольно пожимает плечиками. Судя по всему, имеющиеся у неё варианты для озвучивания я так предусмотрительно пресёк в зародыше.

  - Может, овчарка Тод?

  Но тот молчит, как и Нея. Хотя мог бы для проформы и гавкнуть. Стоит признать, в нашей команде два члена умом и сообразительностью совсем не блещут.

  - Ладно, пойдём квадратно-гнездовым методом.

  - А это как? - интересуется Нея.

  - То есть - последовательно, подряд.

  И мы пошли, заглядывая и в огромные залы, тонущие во тьме или в свете и дыму; и в небольшие каморки буквально на пару-тройку человек; и в полупустые залы визуализации с прокатом новинок; и в заполненные палаты, где бездвижные тела лежат в ожидании, пока покинувшее их сознание блуждает в виртуальных мирах... Странно всё это...

  Но Хозяин как сквозь землю провалился. Ни в этой реальности его нет, ни в виртуальной... И даже овчарка Тод с его превосходным нюхом так и не смог взять след. Судя по всему, здесь Хозяина и не было никогда. Или был, но очень давно, и след его затерялся в Вечности.

  

  Когда возвращаемся к отдыхающему у фасада Гарду, "Колизей" досконально осмотрен сверху донизу, слева направо. И единственный положительный результат из многочасового хождения по этажам - приобретённое знание, что Хозяина в "Колизее" нет.

  Завидев нас, Гард тут же выходит из коматозной спячки:

  - Ну, наконец-то! А я жду-жду. А чего жду? То ли отправки в Переработку на "робовозке", то ли просто без ужасных последствий сам заблудился в этих каменных джунглях.

  - Это ты грамотно озвучил - каменные джунгли... - соглашаюсь с неожиданным сравнением от ландшафтного дизайнера я, - И где в них потерялся Хозяин? Что можешь предположить?

  - Предполагаю - в ресторане.

  - Совсем, что ли? Кто ж в ресторанах сидит по нескольку дней кряду? - удивляюсь неожиданному ответу.

  - Хозяин? - Гард наивно озвучивает свой вариант.

  Да что же это такое? Три помощника, и все по уровню интеллекта не выше собаки. Но если для овчарки Тода это естественное состояние, то для двух других это приговор.

  - Нет. Там искать не будем. Как я понимаю, спрашивать вас про иные варианты бесполезно?

  Всё, буквально всё приходится делать самому - и подметать гараж, и разбирать двигатель глайдера, и даже придумывать, где искать Хозяина. Хотя я самый менее заинтересованный участник спасательной операции. Как сказал самый умный из нашей братии - механики, они и в Африке механики.

  Да! Кстати - Дворецкий...

  - Дворецкий...

  В эфире пустота. Лишь естественный шум медленного наката электромагнитных волн. Но, возможно, это у меня коммуникатор глючит. Как бы и он не накрылся тем самым - хозяйским медным тазом. Ищи потом эту медь в голове, свищи...

  - Дворецки-и-ий!

  - Ну что тебе? - наконец проявляется Дворецкий.

  - У нас тупик. Проверили "Колизей". Там Хозяина нет. Куда направляться на поиски дальше?

  - По ресторанам искали?

  - Не-е-ет. Кто ж в ресторанах будет так долго зависать? Столько пищи человеку не съесть.

  - Механик, что ж ты у нас такой прямомыслящий, как робопылесос? Никогда не слыхал об органических соединениях, угнетающих центральную нервную систему Homo sapiens?

  - Нет. А что это такое? Котлеты по-киевски? - озвучиваю первое, что приходит на ум.

  - Скачай из Сети информацию по метилкарбинолу... - небрежно отвечает Дворецкий и отключается. Словно у него там в Доме куча дел, а я его непродуктивно отвлекаю.

  Меня всегда поражало - отчего самый умный из нас это Дворецкий, а глайдер ремонтирую я? Загадка... И что это за помощь такая от самого умного - оскорбительно низвёл механика до иерархического уровня тупиц робопылесосов, натемнил, назадавал загадок и снова пропал. Да если бы я так в гараже прибирался, Хозяин туда вряд ли когда смог зайти. Хотя... Он туда никогда и не заходил.

  - Я в Сетку. А вам стоять, ожидать дальнейших распоряжений, - предупреждаю свою поисковую бригаду, чтобы не разбежалась, пока буду отсутствовать. Ведь, непонятно, сколько придётся переработать информации, прежде чем найдётся упоминание об этом таинственном метилкарбиноле...

  Наивный. Оказалось, что сравнение Дворецкого с робопылесосами не настолько и притянуто за отсутствующие уши.

  Метилкарбинол, или как его ещё ласково называют люди - этанол, спирт, алкоголь, шило исторически занимает огромный культурный пласт в жизни Homo sapiens. Информации оказалось более чем и на все вкусы да предпочтения - литература, изобразительное искусство, старый кинематограф, новый визуал, байки, анекдоты, home-видео и прочее, и прочее...

  Из Сетки я вываливаюсь изрядно разочарованным в людях. Как можно столько усилий тратить на настолько бесполезный для питания продукт? Ведь если по энергетической ценности спирт находится где-то между углеводами и жирами, то по пищевой - в районе нуля. Что никак не коррелируется с его поразительной значимостью в жизни Homo. Которые всё-таки вряд ли sapiens.

  - Нея, ты не в курсе - как относится Хозяин к алкоголю?

  - Положительно относится.

  - А по шкале предпочтений?

  - Между мной и классической музыкой.

  - Странная у Хозяина шкала предпочтений, - откровенно сомневаюсь я.

  - Он вообще большой оригинал... Вот, например, когда мы вечерами...

  - Эй-эй, - резко прерываю воспоминания Неи. - Здесь это никому не интересно.

  Нея вопросительно смотрит на Гарда, но тот лишь безразлично пожимает плечами. Круг его узкоспецифических интересов - тычинки да пестики с черенками. Я же готов поддержать разговор про плунжеры или поршни, а на крайняк про болты и гайки. Овчарке Тоду вообще до фонаря любые человеческие забавы, если они не связаны с сахарной косточкой или погулять с какой-нибудь сукой.

  - Начинаем поиски Хозяина по ресторанам, - даю новую вводную я.

  

  Но стоит нам только слегка помаячить в окнах первого же ресторана, как оттуда выскакивают два списанных на планету штурмовика-громилы из космодесанта.

  - Брысь отсюда!

  - Э-э-э, бро, мы Хозяина ищем... - Не успеваю я договорить, как меня скручивают железной хваткой и, протащив с квартал, выбрасывают в тёмный проулок.

  

  Какое унижение от тупоголовых солдафонов! Пока размышляю о своём интеллектуальном превосходстве над грубой физической силой, меня находит овчарка Тод и поднимает такой радостный гвалт, что из окон ближайшего дома начинают высовываться перепуганные люди. И не только высовываться - один сердобольный старикан обливает нас какой-то мерзко пахнущей жижей. Приходится от греха подальше по-быстрому свинтить с негостеприимного закутка.

  - Овчарка Тод, а где вся наша братия? - спрашиваю у верного пса.

  Всё-таки правильно говорят, что собака лучший друг робота. Чего не скажешь о моих товарищах по поиску Хозяина - даже не попытались вмешаться в конфликт с охраной. Хотя... Я бы и сам поостерёгся ввязываться в драку с теми громилами штурмовиками. Оторвут чего существенного, недорого возьмут. Ещё легко отделался. Каких только ужасов не рассказывают об этих воинственных битюгах.

  Овчарка Тод, вильнув хвостом, весело припускает вдоль улицы, и я поспешаю за ним.

  Долго искать не приходится, так как коллеги далеко от ресторана не разбрелись - Нея заворожённо стоит у ближайшей витрины с женской одеждой, а Гард предусмотрительно подпирает стену в кататоническом кризе.

  - Чего стоим, чего ждём? - для проформы интересуюсь я.

  Нея неохотно отворачивается от созерцания беззвучного писка последней женской моды.

  - Тебя ждём. Ты так неожиданно нас покинул...

  - Можно подумать, по собственной воле. Вообще-то, меня уволокли два охранника-штурмовика.

  - Да-а? - без интереса произносит Нея, постоянно оглядываясь на витрину, - Надеюсь, ничего страшного не произошло?

  - Я тоже на это надеюсь, - заверяю нашу безмозглую гейшу и без надежды на дельный ответ спрашиваю, - Есть мысли, где дальше искать Хозяина?

  С каким бы удовольствием я сейчас поискал Хозяина в нашем гараже. И во время поисков успел бы компрессор перебрать да масло в глайдере заменить. Но, думаю, Дворецкий будет против. Он, конечно, здорово пристроился - пользуется своим бестелесным существованием, и вся тяжёлая работа достаётся одному умному механику да прочей бестолковой робо-мелюзге.

  - Ты же ресторан не осмотрел, - напоминает о не лучших моментах моего существования бестактная Нея. Вот кому бы не помешал двухтактный двигатель в грудину, так это ей - добавить эмпатии к сородичам по искусственной жизни. Да и пахло бы тогда от неё не как сейчас - не разбери чем, а приятными парами низкооктанового бензина.

  - Нас туда даже на пушечный выстрел не подпустят, - в свою очередь напоминаю и я.

  - Может, попробует овчарка Тод туда пробраться? - неожиданно дельно предлагает глупая Нея. Чем заставляет с удивлением на неё взглянуть. Совсем не ожидал с этой стороны чего-то настолько толкового.

  - Овчарка Тод, сможешь пробраться мимо охраны в ресторан? - присев на корточки, спрашиваю у пса. И тот довольно виляет хвостом. Ещё бы! Нисколько не сомневаюсь, что там, за стеклянными дверьми, овчарку Тода ожидают много сахарных косточек и прочей собачей вкуснятины.

  - Вперёд! - подбадриваю я, и пёс, воспользовавшись, что охрана отвлеклась на подкативший огромный лимузин, проскальзывает в открытые двери.

  Нам же остаётся только ждать результатов собачей разведки. Нея перемещается поближе к витрине, Гард замирает у стенки, поддерживая плечом здание от падения, я же с умным видом разглядываю проносящиеся мимо глайдеры, определяя модели, годы выпуска и мастерство неизвестных механиков. Стоит признать, некоторые обслуживают вверенный транспорт выше всяческих похвал, но некоторые - позорным пятном среди роботов-механиков - относятся к своим обязанностям явно спустя рукава комбинезонов. Их бедные подопечные коптят прохудившимися прокладками, каждый раз печально взвизгивают при автоматическом переключении передач, стучат разболтанными поршнями. Ужас! Хорошо, что психика у меня не в пример Гарду крепка и устойчива к потрясениям, а то, как и наш невменяемый садовник, вмиг бы впал в кататонию.

  - Вы где? Как успехи? - неожиданно проявляется Дворецкий.

  - У ресторана. Ждём возвращения овчарки Тода, - бодро докладываю я.

  - У какого ресторана?

  - У обычного. С тупой охраной.

  - Ну-ка, продемонстрируй.

  И я передаю наши координаты Дворецкому.

  - Вот же... ! - как-то чересчур подозрительно булькает тот.

  - Чего?

  - Овчарка Тод там?!

  - Да. Ищет Хозяина, - заверяю необычно эмоционального Дворецкого.

  - Бестолочи! Это корейский ресторан!

  - Ну и что? Да хоть китайский! - совсем не понимаю причины возмущения я.

  - Заставь дурака собаку выгулять, так он её в корейский ресторан потащит! - буквально взрывается проклятиями Дворецкий. - Быстро вытаскивайте её оттуда!

  - А к чему такая спешка? - Хоть убейте, но я никак не могу взять в толк причин для паники от обычно весьма уравновешенного Дворецкого. Что, впрочем, совсем и не удивительно - весу-то в нём нет и одного грамма!

  - В корейских ресторанах собак подают в качестве основного блюда!

  - Собак? - искренне не понимаю такого откровенного вандализма я.

  - Да! Собак!

  - Фу-у, какая дикость! - это уже вступает в разговор Нея, прослышав про незавидную судьбу овчарки Тода.

  Я задумываюсь - и что-то же делать придётся...

  - Чего вы хотите: это же люди. Им вечно хочется кого-нибудь съесть. Если не физически, то ментально, - тем временем со знанием дела поясняет Дворецкий.

  И тут я с ним полностью согласен - более дикого зверя, чем человек, ещё надо поискать! Для спасения овчарки Тода я решаю провернуть трюк Колизея - зайти в ресторан с чёрного хода. И оставляю прочую команду бдить главный вход.

  Задник дома выглядит совсем не так помпезно, как со стороны главного фасада - мусорные баки, полные пищевых отходов, грязь и обшарпанные стены с жуткими граффити. Но ни одного бро у служебного входа. Лишь два человека стоят у дверей и не торопясь курят. Наверное, на ожидающих подачи готовой собаки клиентов им глубоко по изношенному редуктору.

  - Не подскажете, глубокоуважаемые человеки, - хитро начинаю издалека я, - Случайно не требуются в этом прекрасном заведении чернорабочие?

  - На себя намекаешь? - без обычного людского пафоса интересуется самый молодой.

  - Мне как раз работа нужна. - Киваю я.

  - А что хозяин?

  - Хозяин куда-то подевался. - Даже не пытаюсь юлить, всё-таки прямолинейная честность - это одно из главных достоинств настоящих роботов. У людей же, как я слышал, она давно не в чести.

  - Пойдём, спросим у управляющего, - неожиданно соглашается молодой.

  - Не возьмут, - подаёт голос тот, что постарше, - Даже не старайтесь. Здесь готовят собак, а роботам не под силу убивать животных. Особенности исходного кода.

  Старший выбрасывает окурок и зовёт молодого:

  - Идём. Пора.

  В этот момент распахивается дверь, и появившийся на пороге страшно худой человек истерично кричит:

  - Вот вы где! Там какую-то живую собаку поймали. Управляющего укусила за задницу! И тот теперь требует сварить из неё посинтхан.

  Курильщики, не сдержавшись, начинают ржать в голос:

  - Так ему и надо!

  И на этой радостной ноте все дружно исчезают за дверьми. А мне надо что-то срочно соображать, и чем быстрее, тем живее будет овчарка Тод. Но в мою металлическую голову ничего толкового не приходит. И я лишь беспомощно озираюсь. Вот если бы, например, случился пожар, то все бы выбежали на улицу... Пожар! Поджечь само здание я, конечно же, не могу в силу ограниченности исходного кода, но вот чего другого... И встроенной в левую руку горелкой поджигаю мусорные баки. Черный густой дым мгновенно окутывает всё вокруг и через открытые окна втягивается в ресторан. Не проходит и пары мгновений, как из дверей начинают выскакивать люди, зажимая носы, беспомощно мечутся перед вовсю полыхающими баками. Крики, вопли! Больше всех орёт плотный мужчина с начальственными замашками управляющего. А я с удовольствием взираю на эту суету со стороны. Наконец и овчарка Тод выбегает на улицу, счастливо избежав купания в варочном котле.

  

  Со стороны главного входа суеты ещё больше - любители собачятины, по странному стечению обстоятельств сами не захотевшие оказаться зажаренными на пожаре, выбегают наружу, истерично требуют свои глайдеры, ругаются и дерутся с другими любителями съест собаку за преимущество в очереди.

  - Бежим, - командую я нашей гейше в монашеском прикиде, подхватываю под мышку уже благоразумно впавшего в кататонию Гарда, и мы с живее всех живых овчаркой Тодом ретируемся от греха подальше.

  

  - Среди выбегавших Хозяина не было? - спрашиваю, когда достаточно удалились от места устроенного мною пожара мусорных баков.

  - Нет, - заверяет Нея, - Я внимательно рассматривала наряды посетителей ресторана. Хозяина точно бы заметила.

  - Хм-м... - Я задумываюсь. - Попробовать таким же способом проверить и прочие рестораны? Ведь мусорные баки есть везде.

  - Что у вас там? - как всегда неожиданно проявляется Дворецкий.

  - Ищем, - коротко отвечаю, не вдаваясь в нюансы методологии поисков.

  - Пожар в ресторане корейской кухни ваших рук дело?

  - Не было пожара. Так, мусорные баки загорелись.

  - Жертв и разрушений, надеюсь, не было?

  - Ни в коем разе. Обошлось. Разве что в драке кому нос свернули.

  - Овчарку Тода вытащили из бульона?

  - Рядом сидит.

  Овчарка Тод, подтверждая свое присутствие, отрывисто гавкает.

  - Хорошо. У меня есть идея...

  

  Мы стоим под огромной вывеской - "Cazino Royal". Как поэтично выразился Дворецкий - немало людей имело несчастье зайти в это заведение, где и сгинуть безвозврата; поскольку природная жадность человеческая способна начисто сжечь любого, неосторожно прикоснувшегося к настоящему азарту. Я, конечно же, не очень-то и верю в романтические аллюзии Дворецкого. Ведь, что такое азарт? Неконтролируемая людским сознанием страсть к игре на деньги. Но как возможно не контролировать своё сознание? Нет же ничего проще. Это нисколько не труднее, чем, например, включить встроенную в руку горелку или отключиться на профилактику ториевых мозгов.

  - И как нам попасть внутрь? - задаюсь в никуда чисто риторическим вопросом.

  Как это ни странно, но данная проблема навязчиво встаёт пред нашей компанией из трёх роботов и собаки при любом выборе вариантов поиска Хозяина. Воистину - нет более недружелюбного для роботов общества, чем то, что построили себе люди.

  - Красотка, пойдёшь с нами?

  Я оборачиваюсь - молодые парни с нескрываемым интересом пялятся на Нею, которая после "Колизея" так и не расправила подол монашеской сутаны. А я в который уже раз удивляюсь поразительной дальновидности Дворецкого - ведь именно он включил в нашу поисковую группу, как казалось тогда, это абсолютно бесполезное в своей безмозглости создание.

  - Гутэн моргэн, мальчики, - кокетливо отвечает наша "монашка", видимо нахватавшись немецких словечек от Гарда.

  И на мой утвердительный кивок тут же исчезает за входной дверью, ведущей в царство людского азарта. А мы остаёмся ждать результата. Гард воспользовавшись, что никуда не идём, благоразумно подпирает плечом стену, овчарка Тод усаживается вычёсывать несуществующих блох. Видимо, это у него такое собачье развлечение. Я же, прождав с полчаса, иду вокруг здания, оценить дополнительные варианты проникновения внутрь.

  - Ты где шляешься? - Сердитый оклик заставляет остановиться. - Работа стоит, а он, поглядите, шляется по улице. Делать нечего?

  Сердитый мужчина, круглый как надутый шарик, грозно пялится в мою сторону. А я начинаю оглядываться в поисках его раздражителя.

  - Ты чего вертишься? Я тебе говорю, дурья башка! - продолжает кипятиться шарообразный мужик.

  И тут до меня доходит - ещё в "Колизее" я не переоделся обратно в свой рабочий комбинезон и теперь выгляжу для окружающих этаким заблудившимся официантом. Видимо, для людей все роботы на одно лицо, и различают они нашего брата только по одёжке. Как это ни странно, но само провидение предоставляет прекрасную возможность попасть внутрь заведения, где веселится Нея, и возможно зависает Хозяин. Не долго думая, следую вслед за сердитым мужиком.

  В служебных помещениях королевского казино грязь повсюду и жуткий бардак. И после образцового порядка в моём гараже смотреть на местные порядки даже не хочется. И куда, спрашивается, глядят многочисленные роботы, что здесь обитают? Даже завалящих робо-пылесосов не наблюдаю.

  В комнате отдыха, отрешённо глядя на пустую стенку, в тишине сидят несколько бро. На нас с шарообразным человеком даже не реагируют. Видимо занимаются профилактикой ториевых мозгов. Мы же проходим дальше, на кухню, где в противоположность комнате отдыха царят суета, шум и гвалт. Повара в белых фартуках мечутся меж огромных электроплит с пышущими жаром кастрюлями и сковородками, непрерывно что-то в них подсыпают и что-то там намешивают огромными половниками и шумовками. А бро в униформе, как у меня, подбегают к раздаточному столу, хватают очередной готовый заказ и убегают в игровой зал. Благодаря опыту Колизея, чувствую себя здесь вполне в своей тарелке, хоть это далеко и не гараж.

  - Заказ номер сто пять! - кричит бро на раздаче и сует мне поднос с напитками.

  Я быстро подключаюсь к местной суете и уверенно направляюсь к нужному столику.

  Игровой зал огромный. Свет приглушён повсюду и лишь игровые столы освещаются ни хуже хирургических в операционном блоке. И есть в этом некая парадоксальная параллель - и там, и там препарируются безвольные человеческие тушки. Различается лишь инструмент - там хирургический скальпель, а здесь карты, кости и рулетка. Но карманы человеков опустошаются в обоих случаях просто с дьявольской эффективностью. А единственное различие - хирургическим инструментом орудуют только люди, поскольку причинять физическую боль программный код нам категорически запрещает, здесь же поголовно все крупье - бро, хотя иные посетители и вопят порой ничуть не тише, чем если бы им по-живому оторвали ногу. Этакий странный парадокс.

  Пока я бегаю туда-сюда, исполняя заказы, успеваю как следует оглядеться и оценить местные порядки. И порядки, скажу я вам, очень даже непростые. Если бы не знал людей по обычной жизни, то решил бы, что все они как один сплошь поехавшие своими жиденькими мозгами. Самый ад творится за столами с рулеткой. Там, сбившись в единую кучу, жертвы азарта с замиранием сердца наблюдают за качением небольшого белого шарика. И стоит ему только, застучав по рёбрам колеса рулетки, остановиться, как сразу же раздаются вопли у кого радости, а у кого и настоящего горя. Часть любителей азарта кроют крупье последними словами, кто-то из выигравших с барского плеча кидает фишку мелкого номинала на "машинное масло", а кто в отчаянии начинает рвать остатки волос на голове. И так происходит с завидным постоянством буквально после каждого спина.

  За карточными столами народ поспокойнее. Там все пребывают в неге и расслабленности. Но в наиболее удачные моменты и там кто-то вскакивает и орёт от восторга или заламывает руки от горя. И только бро среди этого людского хаоса сохраняют абсолютное спокойствие, чем вызывают у меня гордость за весь наш искусственно интеллектуальный род.

  Нея сидит в компании парней за карточным столом, и те более пялятся на неё, чем на карты. А наша гейша мило чирикает, чувствуя себя красивой рыбкой в воде. Судя по всему, она уже и забыла зачем сюда пробралась. Ладно, хотя бы я верен долгу и уже осмотрелся по всем помещениям. Хозяин, к сожалению, здесь отсутствует.

  - Так... - Меня неожиданно останавливает администратор зала, сурового вида мужчина, чем-то неуловимым напоминающий Хозяина. - У нас экстренная ситуация - ещё один крупье сгорел на работе. Вставай за пятый стол рулетки. Справишься?

  Я было хочу отказаться, но как-то само собой вырывается:

  - Яволь!

  Проклятый Гард со своим германским "Всегда готов!".

  Сперва меня ставят сортировать фишки и приглядываться к работе крупье, крутящему колесо рулетки. И честно говоря, по сложности манипуляций это нисколько не сложнее разборки гравитационного репульсатора "Антиграв Прайм". Молчу уж о тонкой настройке стабилизатора гравитационных девиаций нулевого уровня.

  Когда меня ставят за колесо, к столу подходит компания с Неей. И тут происходит странное - о нашей гейше парни тут же забывают и полностью переключают внимание на гипнотическое качение шарика. Словно внутри каждого из них щёлкнул тайный тумблер переключения сознания. Красотку Нею это совсем не радует, и чтобы хоть как-то вернуть их внимание, она подключается к игре.

  - Шесть! - восклицает робо-гейша, когда народ у стола уже рассыпал фишки по игровому полю и успокоился в ожидании выпадения следующего числа.

  А я запускаю спин. Шарик бесконечно долго катится по дорожке, цепляет дефлектор, стучит по рёбрам и падает в карман цифры шесть.

  Игроки дружно взвывают - в клетке числа шесть нет ни единой фишки. А парни, затащившие Нею с собой, с подозрением косятся на неё. А та лишь мило улыбается и жеманно пожимает плечиками в монашеской сутане.

  - Милашка, что выпадет следующим? - тихо спрашивает её статный красавец, стоящий рядом.

  - Наверное, шесть, - улыбается та.

  - Ерунда, - комментирует потный мужик с закатанными по локоть рукавами рубашки. - Шесть и шесть, тридцать шесть!

  Но большинство игроков, охваченные игровым безумием, даже не слушают этих и засыпают поле фишками, руководствуясь лишь своими фантазиями. Дураков среди них нет, и ставить на повтор числа шесть никто ни собирается. И только красавчик неуверенно пристраивает в неё минимальную ставку. Ну, правда, откуда ж ему знать, что из бесконечного ряда натуральных чисел Нея знает только одно единственное число - шесть. А как по-моему, ей и такого знания математики с лихвой.

  Я запускаю очередной спин, и вздох разочарования волной проносится по игрокам - шесть!

  - Красотка, ну-ка, давай! - Теперь на Нею смотрит вся честная компания у стола.

  - Шесть, - довольная вниманием окружающих произносит наша "монашка".

  - Тю-у-у, - снова не верит мужик с закатанным рукавом. - Может, зеро?

  Но все присутствующие в этот раз ставят только в шесть, дружно сооружая некое подобие небоскрёба. Но ставят, правда, лишь самым мелким номиналом.

  - Крути! - обращаются уже ко мне.

  И я запускаю шар, а затем объявляю:

  - Шесть, чёрное!

  Все взвывают. Как ни странно, никто не радуется выигрышу, а лишь терзают себя, что не поставили больше.

  - Милашка, говори! - кричат уже все вместе.

  К столу начинают подтягиваться и прочие игроки, бросая и карты, и слот машины. Нея явно пользуется здесь успехом.

  - Шесть. - Чему я нисколько ни удивляюсь, зная предел её умственных способностей.

  Никто не верит, что и в четвёртый раз выпадет это число, но ставку тем не менее делают все.

  - Шесть, чёрное! - объявляю я.

  И теперь в крик не срывается только окружающая нас мебель. Вокруг стола начинается библейское столпотворение - каждый пытается пробиться к столу и сделать ставку в число, названное Неей. Обеспокоенный подозрительным везением игроков администратор зала безуспешно пытается пробиться ко мне, но не тут-то было - плотная стена из людских тел не оставляет и малейшего шанса.

  - Давай, красотка! Следующую цифру! - Не кричит только единственный, сохраняющий полное спокойствие среди всеобщего сумасшествия, то бишь - я.

  - Шесть!

  И все взвывают:

  - Не может быть!

  Ни смотря на 'Не может быть!', гора фишек на шестёрке, бросая вызов горделивым богам и местному администратору зала, устремляется прямиком в космос.

  - Шесть, чёрное! - торжественно провозглашаю я, и толпа пускается в дикий пляс.

  Пользуясь, что ликующий народ не удержал монолит строя, к Нее наконец пробирается администратор с парой громил-охранников и пытаются оттащить её в сторону. Но и наша "монашка" не промах - пиявкой уцепилась за край стола, ни в какую не желая покидать толпу преданных поклонников. Заметив подлую попытку администрации казино сохранить в неприкосновенности всё ранее награбленное, в бой вступают рассерженные игроки - а я с удивлением взираю на разгорающееся побоище, пока и меня не втягивает в общее месилово. И разверзается настоящий Ад! Все кричат, мебель трещит, кулаки врезаются в физиономии, разбрызгивая во все стороны алые капли крови, сдавленные стоны и вопли откуда-то снизу, из партера, куда уже успело переместиться изрядное количество игроков.

  В общей давке меня каким-то чудом находит овчарка Тод и за штанину тащит на выход.

  - Тод! - пытаюсь перекричать бушующий "океан" всеобщей драки, - Ищи Нею, и оба на выход!

  И тот исчезает. Я же ещё некоторое время слышу злобное рычание, лязг смыкаемых челюстей и вопли подвернувшихся под горячую руку, которых у овчарки Тода сроду и не бывало.

  

  Когда оказываюсь на изрядном расстоянии от королевского казино, обнаруживаю, что из униформы официанта на мне только брюки и разрозненные лоскуты от рубахи. Овчарка Тод и Нея стоят рядом, как и Гард, благоразумно покинувший кататонический криз возле казино, где драка уже распространилась и на близлежащие улицы, втягивая в круговерть прибывающих полицейских.

  - Что у вас там? - неожиданно проявляется Дворецкий.

  - Ищем Хозяина, - коротко отвечаю я.

  - Где ищете? - с едва скрываемым подозрением вопрошает Дворецкий.

  - Там, где ты и указал - в "Cazino Royal".

  - Я так и думал! Это вы устроили драку? Уже по всем новостям гремит.

  - И меня показывают? - живо вклинивается в разговор Нея.

  - Ещё не хватало! - продолжает возмущаться Дворецкий, - Живо оттуда!

  И я понимаю, что это наилучшее из решений, так как количество машин аварийных служб угрожающе разрастается, перегораживая проезд всем и вся.

  - Бежим! - кричу я и, подхватив Гарда, бегу подальше от царства азарта, где Хозяина всё равно нет.

  

  Когда стихают звуки сирен аварийных служб, мы останавливаемся для обдумывания дальнейших действий. Всё-таки мой режим бега совсем не способствует активному мышлению. А надеяться на помощь моих безмозглых спутников в таком непростом деле и не приходиться. Разве что овчарка Тод мог бы поучаствовать, но боги эволюции не наделили его способностью к внятной разговорной речи. Помнится, Дворецкий как-то заявлял, что некоторых животных, в том числе и собак, ради эксперимента подключали к глобальной Сети, и все они демонстрировали неплохой уровень интеллекта. Но данная методика не получила широкого распространения, и я так думаю, из-за страха людей получить опасную конкуренцию за звание единственных на Земле разумных существ.

  - Мне бегать противопоказано, - неожиданно заявляет Нея. - Я совсем не для того создана, чтобы бегать по улицам.

  Гард пока отмалчивается, видимо не определившись - безопасно ли сейчас находиться в сознании. Овчарка Тод же крутится вокруг и весело гавкает, предлагая бежать дальше. Ему явно по его собачьей душе любые поиски Хозяина, и даже по корейским ресторанам.

  - Надо решать, куда направиться дальше, - беру в стальные руки руководство этой буквально разношёрстной компанией. А по странной прихоти ассоциаций осознаю, что Гард и так уже подмышкой. И чтобы не перегружать далеко не вечные сервоприводы плечевых шарниров, я прислоняю его к стене ближайшего здания.

  - Есть мысли куда? - спрашивает Нея.

  Я качаю головой:

  - Да я только что остановился после внушительного забега с нашим кататоником в качестве утяжелителя, дай собраться с мыслями.

  - Растерял пока бежал? - интересуется наша гейша.

  А я не могу сообразить - то ли это тонкая ирония, то ли действительно проявляет участие. В конце концов решаю, что ирония это высшая интеллектуальная деятельность, недоступная для робо-гейш, и значит, она просто участвует... Только вот в чём?

  Прерывает непростые размышления на отвлечённые темы Дворецкий:

  - Надеюсь, вас не поймали?

  Я сам себе хмыкаю - понимаешь, надеется он!

  - А я не могу больше бегать! - неожиданно встревает в разговор двух интеллектуалов Нея. - Утихомирь его!

  - Кого?

  - Да механика, конечно. Что он, в самом деле... Куда бы мы не зашли, отовсюду приходиться убегать.

  От такого наглого вранья я начинаю буквально закипать радиатором. Как же сейчас понимаю Хозяина - будь у меня такая робо-гейша, тоже бы постарался потеряться. И даже пропуск обязательного ТО аэрокара не смог бы мне в этом помешать. Тут меня осеняет:

  - Так может Хозяин из-за Неи пропал?

  - Ещё чего! - фыркает та. - Хозяин обещал меня в Город свозить.

  - Так-так-так... А куда? - настораживается Дворецкий, видимо заметив какую-то зацепку.

  - В мастерскую перепрошивки? - предполагаю я.

  - Сам ты... - неожиданно обижается Нея. - Он говорил, что покажет мне саму суть этого мира.

  - Это ещё что такое? - удивляюсь я, - Магазин аэрокаров? Так и старый ещё ничего, разве что медный таз заменить.

  - Дендрарий? - внезапно покидает ставшую привычной кататонию Гард.

  - Сами вы... Дендрарии. - Нея пожимает плечиками и загадочно крутит в воздухе пальчиками. - Суть этого мира это...

  - Понятно, - перебивает её Дворецкий, - Нам нужен флоу-тиртхи.

  - А что это? Впервые слышу, - удивляюсь я.

  - Неудивительно, - комментирует Дворецкий, - Ты ж обусловлен механикой. Программная ограниченность.

  Мне совсем не нравится термин - ограниченность, тем более программная. Словно приговор о профессиональной некомпетентности.

  - Не переживай, - видимо, поняв мои сомнения, успокаивает Дворецкий, - У людей всё тоже самое. Что поделать, изъян в исходном коде.

  И я перестаю пытаться понять, что там буровит Дворецкий. Порой у него такое бывает, начинает заговариваться. Что поделать, изъян в том самом... В исходном коде. В общем, ему до ясности мышления чётких механиков, как до...

  - Так, - продолжает заговариваться Дворецкий, - Адрес скинул. Попытайтесь пробраться. Только давайте без эксцессов.

  И мы выдвигаемся на новый адрес.

  

  Здание ничем не привлекает. Убогий двухэтажный особняк девятнадцатого века, охраняемый государством, как памятник культурного наследия. В чём его такая уж культурность, вряд ли хоть один знаток ушедших веков сможет пояснить. Обычная человеческая привычка - сперва всё снести-перестроить, и затем благоговеть над последним, случайно оставшимся нетронутым. А для упокоения совести названным - архитектурный шедевр.

  - Как будем проникать? - спрашиваю у спутников.

  - В таком-то виде? - фыркает Нея.

  - А что тебе не нравится в моём виде? - удивляюсь я и пытаюсь осмотреться.

  И тут понимаю, что она права. Как оказалось, беспокойная работа крупье совсем не годится для сохранности стильной, но непрактичной одежды официанта - от белоснежной рубашки и бабочки остались лишь воспоминания в виде разрозненных лоскутов, притом заляпанных кровью передравшихся жертв сдвоенной дьявольской шестёрки.

  - И что делать? - обречённо развожу руками.

  - Не переживай, - уверенно заявляет Нея, - Я помогу.

  Наша "монашка" ничтоже сумняшеся отрывает значительный кусок от подола своей сутаны, проделывает по середине этого куска дыру и одевает на меня. По итогу получается стильное панчо. И это совсем другое дело. В который раз удивляюсь скрытым талантам нашей гейши. А что там ещё может скрываться, Бог его знает да, видимо, ещё и Хозяин. Со стороны мы теперь выглядим видной парочкой - брутальный мачо с сексапильной монашкой в мини-сутане.

  - Ладно, ждите здесь, а я осмотрюсь, - заявляю своей команде.

  Но Гард уже подпирает кирпичную кладку девятнадцатого века плечом, Нея, быстро потеряв интерес ко мне, озирается в поисках интерактивной витрины бутика одежды, и только овчарка Тод делает вид, что занят полезным делом - задумчиво вычёсывает несуществующих блох. Вот же помощнички...

  

  Я для начала решаю просто пройти на ресепшн, а дальше видно будет. То ли прикинуться посыльным, то ли ещё кем, столь же незаметным. А пока будут разбираться что и почему, успею оглядеться.

  - О-о, наконец-то! - Девушка за стойкой встречает совершенно нежданным возгласом.

  Начинаю озираться в поисках - к кому ещё она может обращаться с этим "О-о!".

  - Мы будем жаловаться! - продолжает меж тем возмущаться та. - С вызова прошло уже три часа. Нельзя было поторопиться?

  - Вы ко мне обращаетесь? - интересуюсь чисто для проформы.

  - А к кому ещё-то? - искренне удивляется ресепшн, - Ты же здесь единственный мексиканский механик.

  - Ну... Да... Механик.

  Ситуация складывается самым удивительным образом. Но непонятно почему именно так.

  - Пойдём, - командует девушка и направляется к двери с табличкой "Посторонним вход воспрещён".

  - Но... - Киваю на предупреждающую надпись.

  - Ты меня удивляешь. Первый раз, что ли?

  Вновь киваю, не совсем понимая, что значит это - первый раз.

  За дверью с предостерегающей надписью древняя винтовая лестница, ведущая вниз. И мы начинаем совершать одну циркуляцию за другой, постепенно опускаясь всё глубже. Звуки с поверхности стихают, лишь стук каблуков по металлу ступенек сопровождает нас. Начинаю потихоньку прозревать - а не в ту ли самую Переработку меня ведут? Может, отсутствие Хозяина стало достоянием контролирующих органов?

  Путешествие к центру Земли заканчивается в огромном каменном подвале. Здесь полумрак, как и положено царству мрачного Аида. И в несколько рядов небольшие капсулы, аккурат, чтобы засунуть туда человека.

  - Большой циркуляционный насос накрылся. И скоро начнёт срабатывать автоматика, - поясняет, впрочем, ничего не объясняя, сопровождающая.

  - Где он? - на всякий случай спрашиваю я.

  - В техническом помещении, - отвечает та и показывает пальчиком в темноту. - Справишься?

  - С циркуляционным насосом? Запросто!

  - Хорошо, - заключает девушка и внезапно уходит обратно на винтовую лестницу, только теперь ведущую её наверх.

  Я же остаюсь с неисправным циркуляционным насосом, который надо ещё найти, и множеством капсул с непонятным мне содержимым, в которых вскорости должна начать срабатывать автоматика. Неужели в одной из них скрывается от надоевшей робо-гейши Хозяин? Ничего не сказать - надёжное укрытие.

  В поисках циркуляционного насоса натыкаюсь на двух бро, молча сидящих в тёмном углу. Это примитивные роботы-носильщики, интеллекта которых хватает только на "принеси, подай, отойди, не мешай".

  - Здорово, бро! - вежливо здороваюсь я.

  - И тебе не ржаветь, - отвечают слаженным дуэтом те и предупреждают, - Тут влажность повышенная.

  По их синхронизации, догадываюсь, что это единая личность в двух телах. Видимо для удобства переноски тяжестей, которыми здесь и являются те самые таинственные капсулы.

  - Подскажешь, что здесь творится?

  - Творится? - удивляется единая личность о двух телах. - Мы здесь только переносим. Творит кто-то другой.

  - А что переносите?

  - Камеры сенсорной депривации.

  - Депри... чего?

  - Ты что, бро, не знаешь? - искренне удивляется носильщик о четырёх ногах, четырёх руках и двух головах, но обеих бестолковых.

  Но, тем не менее, вопрос меня немного смущает. Я всё-таки механик, а не абы кто. Но как и любой механик, мне для работы вполне достаёт и своих узкоспециализированных знаний об устройстве машин, чтобы ещё интересоваться отвлечёнными темами. Для кругозора у нас в Доме имеется Дворецкий.

  - Забыл, - отвечаю я.

  И носильщик с уважением смотрит на меня всеми четырьмя примитивными фотоэлементами. Функция забывания, это такая редкость среди бро, сродни религиозным гуру у людей.

  - Это такая штука, что когда в неё запихивают людей, - начинает длинно и путано объяснять дуэт единой личности, - у них отключаются сенсорные датчики...

  - Чего? - ничего не понимаю я.

  Носильщик переглядывается между собой.

  - Там, в общем, вода, темнота и тишина.

  - И что это даёт? - продолжаю не понимать я.

  - Говорят, что просветление. - Пожимает всеми четырьмя плечами носильщик.

  - Да какое тут просветление? - Я киваю на тёмный и сырой подвал. - Только прогрессирующая ржавчина. Что, впрочем, людям несвойственно.

  - Я не знаю, - беспомощно разводит руками носильщик.

  Будь я человеком, то сейчас в растерянности почесал бы затылок. Но продвинутому механику терять нечего да и не положено. Потеряй при обслуживании хоть одну деталюшечку, и аэрокар просто не взлетит. И я обращаюсь к всезнающему Дворецкому.

  - Ты где? - требовательно спрашивает он.

  - Среди камер сенсорной депривации, - отвечаю.

  - Ага, отлично. Ищи Хозяина.

  - Но как? Они все закрыты. - И для подтверждения собственного бессилия демонстрирую ему картинку подвала.

  - Вот же. Даже контрольных окон нет, - соглашается Дворецкий и обращается через меня к носильщику, - Как нам найти Хозяина?

  - Не знаю. Я про начинку камер ничего не знаю. А открываются они только изнутри. Там есть специальная кнопка. Когда депривант готов, он сам и открывает.

  - К чему готов? - спрашиваю я.

  - Не знаю. Большинству депривантов для готовности хватает и одного дня. А вот сюда, - носильщик кивает на камеры, - Спускаются, кто завис надолго...

  - Надолго, это насколько? - через меня интересуется Дворецкий.

  - По-разному. Кто неделю, кто пару месяцев.

  Вот же... Удивляюсь про себя - что может заставить человека зависнуть в тесноте этой камеры, когда для висения там банально не хватает места?

  - Так может у них там замок сломался? - предполагаю вполне рабочий вариант.

  - Да не-ет, - машет рукой носильщик, - Они ж под надзором там. Сердцебиение, температура тела, питание через рассол, в общем все жизненные функции под контролем.

  - А если аварийная ситуация?

  - Я тут для аварийной ситуации. Ну или сисадмин может открыть централизовано.

  - Обращаться к сисадмину мы не будем, - встревает Дворецкий. - Я так понимаю, тут пребывают впавшие в окончательную нирвану.

  - Поясни, что за нирвана такая? - требую прояснить напущенного туману.

  - Если по верхам, то человеческое мышление в большинстве своём является реакцией на различные раздражители. Например, внешние воздействия на сенсорные органы чувств.

  - То есть, если Хозяина не раздражать, он и мыслить не сможет? - удивляюсь я. Но тут припоминаю своё последнее общение с Хозяином и понимаю, что в словах Дворецкого некий элемент истины всё-таки есть.

  - Мне только твоего экспертного мнения не хватало в качестве объяснения процессов человеческого мышления, - продолжает тот, - В общем, когда погружённого в камеру индивида начисто лишают сенсорных раздражителей, а его внутренних раздражителей оказывается исчезающе мало, он банально отключается. Входит в нирвану - состояние абсолютного бызмыслия. Что-то типа кататонии...

  Важно киваю - натаскавшись подмышкой с Гардом, я вполне теперь готовый специалист по кататоническим ступорам.

  - Мне это может грозить? - на всякий случай конкретизирую свои риски.

  - Безмыслие? - уточняет Дворецкий, - Не переживай. Это твоё обычное состояние.

  Я удовлетворённо киваю - значит, не грозит.

  - Что теперь делать?

  - Надо подумать, - отвечает он и отключается.

  Сколько будет Дворецкий думать неизвестно, поэтому иду чинить центробежный насос. Неисправность находится сразу, стоит только разобрать - задир на лопатке рабочего колеса. Быстро его обрабатываю напильником и собираю всё обратно. При этом с удивлением обнаруживаю, что несложным улучшением можно значительно поднять мощность насоса. Что бонусом и выполняю.

  Поскольку Дворецкий всё ещё раздумывает, перекинувшись с носильщиком парой слов, ухожу наверх.

  - Всё работает? - обеспокоено спрашивает ресепшн.

  - В лучшем виде, и даже лучше, - успокаиваю девушку.

  В настоящее время человек на ресепшене, это такая редкость. Видимо, услуги по достижению абсолютного безмыслия среди человеков пользуется огромным спросом. И я для себя делаю однозначный вывод - до чего же примитивные создания. Пройденный этап эволюции.

  Внезапно забегает взъерошенный парень и начинает орать:

  - Что там происходит?!

  - Где? - удивляется девушка-ресепшн.

  - Где-где, в Караганде! - орёт парень, словно поставивший все свои деньги мимо кассы игрок, - Температура рассола неконтролируемо растет! Счас сработает автоматика!

  Я догадываюсь, что это тот самый сисадмин, что контролирует камеры сенсорной депривации.

  - А если не сработает? - испуганно спрашивает девушка.

  - Они тогда сварятся!

  - О-о, боже мой! - Лицо ресепшена стремительно покрывается пятнами, соревнуясь с интенсивностью цветов красного "Lamborghini".

  И только присутствующий механик не поддаётся общей панике и сохраняет железное спокойствие. Два алых "Lamborghini" стремительно срываются с места и уносятся в подвал. Я же, поразмыслив немного, спускаюсь за ними вслед.

  Уже на нижних ступеньках винтовой лестницы слышу странные хлюпающие звуки. А когда оказываюсь в подвале, становится понятна и их загадочная природа - один за другим вскрываются капсулы, и из них, словно из парилки, вываливаются окутанные клубами пара жертвы абсолютного безмыслия.

  - Кто перенастроил центробежный насос!? - в ярости орёт сисадмин.

  Но возникшая в подвале суета уже не даёт и малейшего шанса найти виновника локального апокалипсиса.

  И тут я обнаруживаю перед собой абсолютно голого Хозяина. Он пошатываясь слепо шагает мимо.

   - Хозяин! - радостно кричу ему в самое ухо.

  Живой и здоровый Хозяин отшатывается, с удивлением смотрит на меня:

  - Механик?