Зайцев Вова : другие произведения.

У Олега Бмв

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Нигде не светилась, ничего не заняла еще. Простая, как два пальца история. Игры, возраст, Газпром. Валерия Гай Германика в 25 лет уже кино сняла. Немного груза, немного бреда, немного снов и жизни.
  Владимир Зайцев
  pro_zaycev@mail.ru
  
  *Лене Риган.
  
  
  
  
  
  У Олега БМВ.
  (пьеса)
  Лица:
  
  Вова - 24 года, через неделю 25, любит грузиться, плохо нажимает на курки джойстика.
  Саша - 24 года, через полгода 25, постоянно ходит к Сереге на вискарь.
  Менеджер по подбору персонала - 25 лет давно уже было, теперь в два раза больше, в костюме с галстуком, суетливый, боится проверок.
  Юля - 22 года, 25 через 2 с половиной года, эквилибристка, все время на гастролях.
  Ненастоящий Олег Нефедов - неизвестно, сколько ему лет, так как он ненастоящий, а настоящему Олегу Нефедову - 25, которые он отмечал в Монако, у него есть Бмв и еще много чего.
  Ненастоящий Босс - больших размеров монстр, неопределённого возраста для человечества. Для своей расы молод. 25 было бы через 7 лет, но он трагически погибает.
  Клоуны 1, 2, 3 - на троих больше 25 в пять раз. Клоуны, они и в Африке клоуны.
  Лысый Антон - 23 года, вечно проигрывающий в карты, постоянно сидит в коробке со спицами, такими темпами может не дожить до 25.
  Девушка-гот - 19 лет, 25 через 5 лет, 4 месяца, 3 дня, 2 часа и 1 минуту, о чем-то мечтает, так как хочет работать в Газпроме.
  Алексей - 30 лет, высокий, блондин, говорит высоким голосом, 25 было 5 лет назад, и он про это вообще не думает.
  Охранник раз - 27 лет, в 25 устроился через агентство в Газпром.
  Охранник два - 23 года, в 25 надеется стать начальником охраны.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Пролог, мать его.
  
  Квартира Вовы. Вечер.
  Вова и Саша сидят перед телевизором, в руках у обоих джойстики от приставки x-box. Играют, что логично. Саша чуть больше увлечен игрой. Вова постоянно задумывается и отвлекается.
  
  ВОВА. Через неделю день рожденья.
  САША. Поздравляю. У кого?
  ВОВА. У меня.
  САША. Аааа. И что?
  ВОВА. Ничего. Просто.
  САША. Фейсбук напишет. Поздравлю.
  
  Пауза.
  
  САША. Щас резко налево.
  ВОВА. Что?
  САША. Щас резко налево. Шкеримся за угол и спокойно их отстреливаем. Работаем курками, запомнил?
  ВОВА. Да, давно еще.
  САША. Погнали. Вот так. За угол и курками, давай.
  ВОВА. Да жму я.
  САША. Не вижу что-то.
  ВОВА. Ну, вот, жму, жму.
  САША. Вот щас вижу. Не тупи, давай еще раз.
  ВОВА. Ага.
  
  Пауза. Усиленно жмут на кнопки джойстика.
  
  ВОВА. 25 стукнет.
  САША. А мне через полгода.
  ВОВА. Ага... Хорошо тебе.
  САША. А тебе?
  ВОВА. Ну, так, не знаю. Этап.
  САША. Какой этап?
  ВОВА. В жизни. Ну, так говорят.
  САША. Кто говорит?
  ВОВА. Да все. Определенный этап в жизни. Целый этап. Серьезный этап.
  САША. Я так не говорю. Даже не слышал. Щас камикадзе пойдут. Гаси их сразу, чтоб не добежали.
  ВОВА. Ага.
  
  Пауза. Вова и Саша активно жмут на кнопки, расправляются с камикадзе.
  
  САША. Ну, вот уже лучше.
  ВОВА. Целых 25.
  САША. Да че ты заладил? Нормальный возраст. На год больше, чем 24.
  ВОВА. Валерия Гай Германика в 24 уже первый серьезный фильм сняла. А я что?
  САША. А ты что? Тоже кино снимать хочешь?
  ВОВА. Нет. Я просто. Она уже что-то сделала в 24. А мне еще больше.
  САША. Ну, тоже сними... Кино.
  ВОВА. За неделю? Какое?
  САША. Порнуху, конечно. Вот такое кино будет. Со мной в главной роли. Только надо телочку найти получше.
  ВОВА. Нет, в баню. Сам себя снимай. И так ничего не сделал, еще и сон видел.
  САША. Какой?
  ВОВА. Ну, я почти не помню, помню только, что про школу. Типа физ-ра, я пытаюсь подтянуться, а не получается, и мне так стремно от этого, прям вообще, как будто я билет на концерт Егора Крида покупаю. И я по сторонам смотрю, не видит ли кто, и понимаю, что на меня Олег Нефедов пялится, и он все видел и начинает ржать надо мной и чмырить по-всякому. Прикинь?
  САША. И что с того?
  ВОВА. Так его самого все чмырили, помнишь же.
  САША. Неа...
  
  Пауза. Снова жмут на кнопки. Опять с кем-то борются.
  
  САША. Скоро босс.
  ВОВА. Ага. А утром я в сети его нашел. А он...
  САША. Памперсами торгует?
  ВОВА. Если бы.... Он на водоканале работает начальник какого-то отдела, зп, наверное, сотки под две, на бэхе ездит, жена вообще зачетная, ребенок уже, и сам довольный такой, на всех фотках в костюмчике.
  САША. Ну, молодчик, поднялся, значит.
  ВОВА. Угу... Он 25 лет в Монако отмечал.
  САША. Завидуешь что ли?
  ВОВА. Я? Да нет. Не то чтобы... Просто это знак, наверное. Типа и мне двигаться надо. Раз у него получилось, то у меня тем более должно, он же вообще чухан был. А теперь у меня ни семьи, ни работы, а у него все есть.
  САША. А че семьи? У тебя же Юлька.
  ВОВА. Да Юлька это так.
  САША. В смысле?
  ВОВА. Ну в смысле, она вечно на гастролях этих. Я хз, чем она там с клоунами и фокусниками своими занимается. Как не позвоню, вечно пьяный смех на заднем плане (передразнивая) Да это клоуны прикалываются.
  САША. Сочувствую. А работы и у меня нет. Щас как бы кризис, если ты не в курсе.
  ВОВА. Да он всегда кризис... Так-то я сам не особо работать хочу, но это меня не отмазывает от того, что я не работаю. Да и начальником отдела кто бы отказался?
  САША. Зато у тебя хата есть.
  ВОВА. Бабушкина.
  САША. И что?
  ВОВА. Саш, не тупи. Бабушкина. Это значит, что единственное, что я сделал, чтобы ее получить, это родился и был внуком, пока она не решила, что хватит ей быть бабушкой и отправилась в небесное общежитие, где у нее уже лет 30 как было забронировано койко-место.
  САША. Вот и радуйся. Моя лет до 150, видимо, собирается быть бабушкой. Вечно сдает анализы, и все у нее зашибись. Доктора охренивают просто, а че тут удивляться? Она помешана на здоровом питании, гулять постоянно ходит, в санатории ездит, велотренажер себе купила, еще и Богу молится. Нет, я, конечно, ее люблю и все такое, но просто такими темпами ее хату мои внуки в наследство получат, а не я.
  ВОВА. Саша, ты циник и ублюдок.
  САША. Да ладно, че такого? Все про наследство думают. Серега вон свою хату уже получил от одной бабушки, а мне с родоками жить приходится.
  ВОВА. Сними квартиру.
  САША. Ну, да, да. Найди работу, сними хату. Женись, как Нефедов, короче.
  ВОВА. Почему нет? Тем более не только он. Вон батя с мамкой в 25 уже меня и Светку родили.
  САША. Слушай, тогда все женились рано, потому что заняться особо нечем было. Ни икс бокса, ни айфонов, вообще ничего не было. Жрали все в столовках, работали на заводах и женились от скуки. Тупо от скуки. Тогда даже путешествовать не давали. Сейчас-то вон в легкую.
  ВОВА. Ага, в легкую. Я даже в Турции не был. Нефедов, небось, уже полмира объездил.
  САША. Ну и что? Я тоже не был.
  ВОВА. Ты был.
  САША. С родоками. Считай, что и не был. Босс.
  ВОВА. Ага.
  
  Пауза. Вова и Саша отчаянно нажимают на кнопки джойстиков и бьются с боссом.
  
  САША. Курками активнее и по вертолётам.
  ВОВА. Да жму, жму я.
  
  Пауза.
  
  САША. Хата есть, Юля, с которой не пойми как - есть, от армии отмазали. Ну да, не начальник хрен знает какого отдела водоканала. На бэхе не ездишь. Ну и что? Грузиться теперь из-за этого?
  ВОВА. Да блин, это все не то. Я знаю, что могу гораздо больше. Проигрываем.
  САША. Вижу. Жми резче. Ну, давай, давай, двигай пальцами.
  ВОВА. Все. Продули.
  
  Пауза. Оба явно недовольны. Молчат.
  
  САША. Вот то, что тебе скоро 25, а ты так и не научился играть - вот это жопа. Че тут сложного? Левый, правый. Левый, правый. Два курка всего. Десятый раз уже в конце самом подыхаем. Я заколебался в одиночку этого босса валить.
  ВОВА. Да жал я, жал. Может, еще раз?
  САША. Ну, нафиг. Опять твое нытье слушать. Разнылся, как телка.
  Короче, будет у тебя днюха, отпразднуем четко - не хуже Нефедова. В боулинг сходим, шары покатаем (смеется), водочки выпьем, потом в сауну, девчонок каких-нибудь склеим, раз у тебя с Юлькой - так. Закачаешься, будет днюха и без всякого Монако. А там и кино снимешь для домашней коллекции (снова смеется).
  ВОВА. Слушай, ты прав, главное начать делать. Еще целая неделя есть, пока мне 24. Правда, Месси в 24 уже стал лучшим бомбардиром за всю историю Барселоны.... Барселоны, мать ее, - лучший клуб мира, а я....
  САША. Играть нормально научись, Месси, а то вечно все уровни из-за тебя по 5 раз проходим.
  ВОВА. Да научусь, научусь и на работу устроюсь и беху себе куплю. Черную.
  САША. Молодчик, поздравляю. Я на вискарь, короче. К Сереге.
  ВОВА. Вали-вали, а мне надо подумать.
  
  Саша уходит, Вова смотрит ему вслед, задумывается, ходит по комнате с серьезным, озадаченным видом, потом резко подходит к ноутбуку, стучит клавишами клавиатуры, смотрит на монитор.
  Затемнение.
  
  День первый.
  1
  Квартира Вовы.
  Саша сидит на диване, кривится и держится за голову. Явно вчера перебрал.
  Вова стоит перед шкафом, роется в нем.
  
  САША. Нельзя столько пить. Хотя, вискарь, конечно, клёвый. Джек Дэниелс.
  
  Вова не отвечает, погружен изучением содержимого шкафа.
  
  САША. А я думал, ты уже успокоился. Или опять Нефедов снился?
  ВОВА. Нет, я твердо решил. Не хочу, чтобы он всю жизнь потом меня подавлял. А тут еще такая возможность. Реально повезло. Вакансия в Газпроме.
  САША. О, так у тебя в Газпроме собеседование?
  ВОВА. Ну, да. Какая? (вынимает из шкафа две вешалки с одинаковыми на вид рубашками, подносит их к себе и вопросительно смотрит на Сашу).
  
  Саша кривится, затем долго смотрит то на Вову, то на рубашки, молчит.
  
  ВОВА. Ну?
  САША (не сразу). Так они же одинаковые.
  ВОВА. Ни че не одинаковые. Ты слепошарый.
  САША. Сам ты слепошарый. А я прекрасно вижу, что они одинаковые, и это просто бред - выбирать из двух одинаковых рубашек.
  ВОВА. Они не одинаковые, а ты слепошарый. Видишь, у них воротники разные.
  САША. Чего?
  ВОВА. Воротники. Это классический (показывает). А это типа, мандарин.
  САША. Мандарин?
  ВОВА. Ну, да, так называется.
  САША. И с чего он так называется? Он же не оранжевый и не с пупырышками.
  ВОВА (пожимая плечами). Понятия не имею. Типа круглый.
  САША. С таким успехом можно было бы мячик назвать или блинчик.
  ВОВА. Да без разницы. Назвали и назвали. Какую надеть?
  САША. Вот у тебя дилемма, конечно. Без разницы, какую надевать. А вот то, что ворот назвали мандарин, а не апельсин, хотя он круглее мандарина, вот это да. Можно мозг взорвать, пытаясь понять, почему... Короче бери мандарин, он интереснее, тупо из-за названия (снова кривится).
  ВОВА. Ага, мне тоже больше нравится. Хотя я же в Газпром на собеседование иду.
  
  САША. И что?
  ВОВА. Ну, как.... У них все строго, дресс-код и все такое.
  САША (закатывая глаза). Ну, бери классику.
  ВОВА. Беру. Хотя, что я прогибаться под них буду?
  САША. Ты уже прогнулся, потому что ты рубашки выбираешь.
  ВОВА. Да, ладно. У меня зато в Газпроме собеседование! И да, нафиг, пойду в мандарине, он мне больше нравится.
  САША (усмехнувшись). Вообще дерзкий, как гранат у Швепса. Кстати, у тебя минералка есть?
  ВОВА. Пить надо меньше.
  
  Затемение.
  
  
  2
  Собеседование.
  Газпром. Кабинет Менеджера по подбору персонала.
  Менеджер по подбору персонала сидит за столом, смотрит в монитор компьютера, водит мышкой по столу и хмурится, явно не слушает Вову, стоящего перед ним.
  
  ВОВА. Лицензии, правда, у меня нет, но это пока, если надо, я могу получить. А вообще я в волейбол в школе играл, у меня удар неплохой. И карате немного занимался, правда, только до пятого класса. Как видите, я честный, а еще старательный, и реакция у меня хорошая. Ну, это потому что я в колл оф дьюти играю, натренировался. И в "КС" еще.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА (оторвавшись от монитора). А, так вы от Константина Сергеевича? Очень приятно (вскакивает с места, подбегает, начинает трясти ему руку).
  ВОВА. Какого Константина Сергеевича?
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Ну, как? Иванова. Иванов К.С. С бухучета. Прекрасный человек. Прекрасный.
  ВОВА. Нет. Не от него. Я очень ответственный.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. А, значит, вы от Лидии Петровны.
  Очень ответственная женщина. Очень.
  ВОВА. Нет, и не от нее. Я...
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. От Александра Викторовича? Ну, конечно, как я не догадался. Он же говорил.
  ВОВА. Да нет, вы не поняли. Я ни от кого.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Как ни от кого? (испуганно опускает руку и отходит назад). Совсем?
  ВОВА. Да.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Не понял, как так? Так разве бывает? (несколько секунд стоит в полной растерянности, затем подскакивает к двери, выглядывает в коридор, не подслушивает ли кто, плотно закрывает дверь).
  ВОВА. Ну, я увидел в сети объявление на вакансию. Мне очень нужна эта работа.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. В сети? А, понял. Это розыгрыш. Ха-ха, смешно. Вы все-таки от Александра Викторовича.
  ВОВА. Не я знаю я никакого Александра Викторовича. Я сам по себе, что тут непонятного?
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Да понятно, понятно. Но ты хорошо подумай, сынок. Не может же быть, чтобы совсем ни от кого. Может, дядя у нас работает, сестра троюродная, своячница, соседи хотя бы?
  ВОВА. Откуда я их возьму, если нет никого?
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Не понимаю, зачем тогда приходить? Точно не проверка? (смотрит на портрет Миллера и Путина, висящие на стене).
  ВОВА. Да какая проверка? Мне работа нужна.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. А кому она не нужна? Всем работа нужна. Всем. Тем более в кризис. Не пойму только, почему сразу к нам идти? Что у нас Лукойла нет? Башнефть, Тнк-бп, наконец. А заводов сколько стоят? Все ж производство накрылось. А фермерское хозяйство поднимать кто будет? (смотрит на портреты на стене). Мы же аграрная страна были. Всегда. А сами помидоры у Турции скупаем. Не стыдно разве? Импортозамещение, слыхал про такое? Но нет, все к нам хотят. Возьмите меня...
  ВОВА. Это же Газпром.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Вот именно, что Газпром, а не ларек на площади. Нет, был бы хотя бы сосед.... Ты точно не от Александра Викторовича?
  ВОВА. Что мне врать ли что ли?
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Не надо врать! Не надо. Просто уходите, я вас прошу.
  ВОВА. Значит, нет? Да? Совести у вас нет. Вот что.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Совести? У меня нет? Так... Идите... Не надо меня тут оскорблять! Хватит! Хватит меня оскорблять! Приходят тут, стыдят. Я, между прочим, верующий человек! В храм хожу!
  ВОВА. Да пошли вы.... (уходит).
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА (многозначительно). В храм! (выглядывает в коридор, закрывает дверь, крестится) Вот обнаглели совсем... (подходит к портретам и рукавом протирает их).
  Затемнение.
  
  3
  Квартира Вовы.
  Вова и Саша снова сидят перед телевизором, играют. Саша довольно улыбается.
  
  САША. А это потому что ты мандарин выбрал. Не прогнулся, вот и послали тебя.
  ВОВА. Да иди ты!
  САША. Курки.
  ВОВА. Я помню.
  САША. Ну и без лицензии, конечно, кому ты нужен?
  ВОВА. Скорее без связей.
  САША. И без них, конечно, тоже. Камикадзе.
  ВОВА. Я помню.
  
  Вова и Саша активно нажимают на кнопки джойстиков.
  
  ВОВА. Жесть вообще!
  САША. Да не хилое месиво вышло.
  ВОВА. Да я про Газпром этот. Как так можно вообще? Соседи хотя бы у нас работают? То есть получается, вообще можно быть никем, если у тебя соседи в Газпроме работают? Тебя все равно возьмут.
  САША. Ты прям Америку открыл. Во всем мире так вообще-то.
  ВОВА. Но это же неправильно!
  САША. Поплачь еще. Точь-в-точь, как либерал щас. Типа мы боремся с системой, но действуем ее же методами. Знакомства? Нет, не слышали. Мы не пилим бюджет, мы только об этом мечтаем.
  ВОВА. Да нафиг мне бюджет? Мне бы на работу устроиться. А как тут устроишься вообще?
  САША. Нефедов же как-то устроился.
  ВОВА. Умеешь ты поддержать. У него, может, есть связи какие-то...
  САША. Откуда? Сам же говорил, что он чухан чуханом.
  ВОВА. Ну, да, у него мать в библиотеке вроде работала. Блин, одни расстройства. Цукерберг в 24 уже два года был миллионером.
  САША. Цукерберг что-то делал для того, чтобы стать миллионером, а ты даже босса завалить не можешь.
  ВОВА. Щас завалим.
  САША. Ну-ну...
  Вова и Саша снова активно нажимают на кнопки джойстика, но вскоре перестают нажимать, сидят, глядя на экран телевизора.
  
  САША. Я не удивлен.
  ВОВА. Да блин, не знаю, что такое. Я жал.
  
  Саша не отвечает.
  
  ВОВА. Долбанный босс! Заколебал уже. Давай еще раз.
  САША. Пойду я.
  ВОВА. Нууууу, че пойду? Давай попробуем, или в НХЛ порубимся.
  САША. В НХЛ ты еще хуже играешь.
  ВОВА. Хочешь сказать, что я неудачник?
  САША. Хочу сказать, что ты много паришься из-за фигни. Живет человек, у него все нормально, но ему этого мало, он залезает в соцсети, видит, что кто-то живет лучше него и начинает всем подряд насиловать мозг, что у него все плохо.
  ВОВА. Сам ты много паришься, а я уже завтра работать буду, понял ты?
  САША (усмехнувшись). Работай, а я к Сереге на вискарь. (встает, уходит).
  ВОВА. Сам ты неудачник!
  
  Вова смотрит вслед Саше, злится, берет в руки джойстик и агрессивно нажимает на кнопки.
  
  ВОВА. Левый, правый, левый, правый. Я так и жму....
  Затемнение.
  
  
  День второй.
  1
  Квартира Вовы. Ночь.
  Выключен свет. Слышно шипение не работающего канала телевизора. В комнату заходит Ненастоящий Олег Нефедов. Только пока непонятно, что это он. Пока можно понять, что это человек в костюме. Он подходит к телевизору, что-то нажимает. На экране появляется изображение видеогры и соответствующие звуки.
  Ненастоящий Олег Нефедов берет в руки джойстик, садится на диван, на котором спит Вова, укрывшись одеялом, слегка отодвигает его, садится поудобнее, активно нажимает на кнопки джойстика, смотрит на экран, но мрачнеет все больше, еще активнее нажимает на кнопки джойстика, наконец недовольно вскрикивает.
  
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Я не понял, что за фигня?
  ВОВА (из-под одеяла). Курками надо.
  
  Ненастоящий Олег Нефедов нажимает на кнопки джойстика, довольно улыбается.
  
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. О, спасибо.
  ВОВА (из-под одеяла). Не за что. (пауза) Стоп (откидывает одеяло, включает лампу, жмурится, моргает) Олег?
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Ну, не Мистер Кредо же.
  ВОВА. Кто?
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Неважно. Чувак такой. Ты - неудачник.
  ВОВА. Что?
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Что слышал. Даже не знаешь, кто такой Мистер Кредо. Хватит пялиться, помоги лучше.
  
  Вова недовольно смотрит на Олега, затем садится рядом, берет протянутый джойстик. Нажимает на кнопки, периодически поглядывая на Олега.
  
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Нормальная игруха. Сириус Сэм?
  
  Вова кивает.
  
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Давно ни во что не рубился.
  ВОВА. Надоело?
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Времени нет. Кстати. (нажимает на паузу, картинка на экране замирает). Ты же видел мой БМВ?
  ВОВА. Видел.
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Он теперь не мой.
  
  Вова, не может скрыть радость на лице.
  
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Жене отдал. Я себе бокстер взял. 718 Бокстер Эс....
  
  Улыбка с лица Вовы исчезает.
  
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Хочешь посмотреть?
  
  Вова не отвечает.
  Ненастоящий Олег Нефедов вытаскивает из кармана айфон и открывает на нём фотографию, протягивает Вове.
  
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Айфон. 7 эс, разумеется.
  
  Вова не хочет смотреть, но всё же интерес перевешивает, смотрит с восхищением на фото. Ненастоящий Олег Нефедов убирает телефон обратно, оглядывает комнату.
  
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Снимаешь?
  ВОВА. Нет, моя.
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Мммм (берёт в руки джойстик). Ты неудачник.
  ВОВА. Да пошёл ты.
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Ха-ха, даже посылаешь, как неудачник. Все неудачники только и могут что послать. И босса завалить не можешь. Что тут сложного-то?
  
  В комнате появляется Ненастоящий Босс, грозно рычит. Ненастоящий Олег Нефедов, спокойно встаёт с дивана и, разумеется, эффектно разнообразно с ним расправляется.
  Вова видит это всё, словно в замедленной съёмке.
  Ненастоящий Олег Нефедов успевает даже делать эффектные сэлфи.
  Вова расстроено вздыхает.
  
  Затемнение.
  
  2
  У стоянки Вова перехватывает Менеджера по подбору персонала.
  
  ВОВА. Здравствуйте!
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Ты?
  ВОВА. Ну, не мистер же Кредо.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Вижу, что не мистер Кредо. Значит, все-таки проверка. Проверка, да? (прячется за Вову, выглядывает из-за его плеча, смотрит по сторонам, нет ли кого).
  ВОВА. Нет.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Где они? Или у тебя скрытая камера?
  ВОВА. Да нет у меня никакой камеры. Послушайте.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Точно?
  ВОВА. Точно. Мне очень нужна эта работа, понимаете?
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Нет. Начало десятого. Я так рано не понимаю.
  ВОВА. Без пяти десять вообще-то.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Что?
  ВОВА. Да нет, ничего. Послушайте, ну, может, как-то можно договориться? Уладить...
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Взятку предлагаешь?
  ВОВА. Не то чтобы совсем... просто... мне очень надо...
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Ты что, офонарел? Мне взятку? Мы, так, на секундочку, с коррупцией боремся. Вся страна в коррупции погрязла... (снова испуганно осматривается по сторонам). А сколько у тебя?
  ВОВА. Да нет, вы не так поняли. Какая взятка? У меня и денег-то нет.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА (в сердцах). А какого тогда?...
  ВОВА. Что?
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Ничего. Все, некогда мне.
  ВОВА. Но, вы говорили, если кто-то у вас работает.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. И что, нашел, кто работает?
  ВОВА. Не совсем. Вернее работает, но не у вас. В водоканале.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Вот и иди в водоканал, а к нам не надо. Не надо, сечешь? Или как вы там говорите? Все время забываю. Сын вечно, как ляпнет что-нибудь...
  ВОВА. Но я создан для этой работы, я чувствую...
  
  Менеджер по подбору персонала пальцем подзывает к себе Вову, тот подходит ближе.
  
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Не надо, не надо идти против системы. Не мы это придумали, не нам и менять. Парень ты вроде толковый, а таких простых вещей уяснить не можешь. Система - это что? Порядок. А убери порядок, начнется хаос. Разруха то есть. Знаешь, что такое разруха? Это (показывает жестом) вам, а не жизнь. Не майбахи и не бутерброды с маслом. Неужели таких элементарных вещей не знаешь? Чему вас только в школах учат?
  
  Но Вова не успевает ответить.
  
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. О, начальство... Точно не проверка? (убегает).
  ВОВА. Да блин...
  
  
  3
  Разговор по скайпу.
  Улица. Утро.
  
  Грустный Вова, сидя на скамейке, держит перед собой телефон, делает видеодозвон пользователю Юлька7777s7772. Гудки. Снова гудки. Еще гудки. Вова все мрачнее и мрачнее. Наконец пользователь Юлька7777s7772 отвечает.
  Появляется изображение, на котором Юля, вернее, верхняя часть ее туловища лежит в черном деревянном ящике на колесиках, из которого торчит только голова Юли и руки, в которых она держит телефон. Из второго такого же ящика, стоящего рядом торчат ноги. Чуть дальше - ящик побольше с воткнутыми в него большими лезвиями или спицами.
  
  ЮЛЯ. Здравствуй, Вова.
  ВОВА. Опять не вовремя?
  ЮЛЯ. Да нет, нормально.
  ВОВА. Репетируете?
  ЮЛЯ. Почти.
  ВОВА. Что значит, почти?
  ЮЛЯ. В карты играем.
  ВОВА. Чего?
  ЮЛЯ. Ну вот (поднимает телефон и отводит в сторону).
  
  Трое клоунов играют в карты. Один из них очень расстроен, второй напротив слишком радостный, третий задумчивый, он делает ход.
  Юля снова наводит телефон на себя.
  
  ЮЛЯ. Мы с Антоном проиграли.
  ВОВА. Это тот лысенький?
  
  Юля недовольно смотрит на Вову, затем косится на ящик со спицами из которого раздается голос Антона.
  
  ГОЛОС АНТОНА. Я все слышу, волосатенький Вова.
  
  Юля сердито закатывает глаза.
  
  ВОВА. Привет, Антон.
  
  Антон не отвечает.
  
  ВОВА. Я все-таки не вовремя.
  ЮЛЯ. Да нет, нормально, потом готовиться будем. Ребят, можно я наедине с Вовой поговорю?
  
  Клоуны дружно кивают головами. Один из них подходит к ящику с Юлей и начинает катить его в сторону, кривляясь на ходу. Двое других показывают смешные пантомимы, изображают влюбленных, обнимают сами себя, целуют и т.п. Юля замечает это, фыркает от смеха.
  
  ЮЛЯ. Вы нормальные?
  
  Клоуны качают головами.
  
  ЮЛЯ (усмехнувшись). Придурки. Спасибо, Денис.
  
  Клоун кивает в ответ, кланяется и возвращается смешной походкой к остальным клоунам.
  
  ЮЛЯ. Антон стесняется своей лысины. Я же говорила.
  ВОВА. Я забыл, прости.
  ЮЛЯ. Ты нормальный? Забыл он.
  ВОВА. Когда ты уже приедешь?
  ЮЛЯ. Я же говорила, Вова. две недели еще. Как маленький, прям.
  ВОВА. Ну, я соскучился. Как ты?
  ЮЛЯ. Да нормально, так же. Гастроли. Работаем, как проклятые.
  ВОВА. А я тоже на работу решил устроиться.
  ЮЛЯ. Вот это новость! Скоро снег пойдет.
  ВОВА. Я серьезно, Юль. В Газпром.
  ЮЛЯ. Вау! У тебя есть связи?
  ВОВА. Нет.
  ЮЛЯ. Кто тебя без связей возьмет?
  ВОВА. Возьмут. Никуда не денутся, устроили тут... Газпром для избранных.
  ЮЛЯ. Ладно, Вова удачи в нелегком бою, мне пора.
  ВОВА. Подожди.
  ЮЛЯ. Что опять?
  ВОВА. Выходи за меня.
  ЮЛЯ. Чего?
  ВОВА. Выходи за меня замуж, говорю.
  
  Слышен грохот. Из ящика вываливается дно и вылезают ноги Юли.
  
  ЮЛЯ. Ты норма....
  
  Но Юля не успевает договорить. Картинка застывает.
  
  ВОВА. Юль. Юль, Юля, блин....
  
  Вова сбрасывает звонок, делает новые дозвоны. Гудки идут, но быстро пропадают. Вова отчаянно водит пальцем по телефону.
  
  ВОВА. Ну, давай... давай... Сеть что ли накрылась? Бесит, блин...
  
  
  4
  Квартира Вовы. Вечер.
  Вова и Саша сидят возле телевизора с джойстиками в руках.
  
  ВОВА. Макалей Калкин в 24 года уже перестал в кино сниматься, а я даже в Новосиб дозвониться не могу.
  САША. Так и молчит?
  ВОВА. Ага. Даже на смс не отвечает.
  САША. Камикадзе.
  ВОВА. Помню.
  САША. Да, ты говорю, камикадзе. Нафиг замуж было звать?
  ВОВА. Я думал, она обрадуется.
  САША. Ага, обрадовалась. Родных, наверное, обзванивает.
  ВОВА. Иди ты.
  САША. Как Газпром твой? Устроился?
  ВОВА. Ну, его в баню. Систему они менять не собираются.
  САША. Ее никто менять не собирается. Вон амеры от Трампа в шоке вообще, по любому импичмент объявят. Курки.
  ВОВА. Вижу.
  
  Жмут отчаянно на курки.
  
  ВОВА. Все равно устроюсь. Сломаю я их систему.
  САША. Революционер. Че Гевара.
  ВОВА. Иди ты, и так тошно.
  САША. Пойду. К Андрюхе. Серега в командировку уехал.
  Затемнение.
  
  
  День третий.
  
  1
  Долгое ожидание.
  Коридор агентства Friendship. День.
  
  Вова сидит на стуле напротив двери. Рядом с ним стоит еще два стула. Горит тусклый свет. Вова держит телефон возле уха.
  
  ВОВА. Возьми трубку, возьми трубку, возьми, кому говорят (опускает телефон, рассерженно смотрит на него, убирает в карман).
  
  Входит Девушка-гот и сразу направляется к двери.
  
  ВОВА. Не принимают еще. Просили подождать.
  
  Девушка-гот останавливается в шаге от двери, разворачивается, смотрит на Вову, закатывает глаза.
  
  ВОВА. Так-то я тоже жду. За мной будете.
  
  Девушка-гот снова закатывает глаза и садится через стул от Вовы, вынимает телефон, включает, водит пальцем по экрану.
  Вова вынимает свой телефон, смотрит на него, убирает обратно.
  
  ВОВА. Вас тоже Алексей пригласил?
  
  Девушка-гот презрительно смотрит на Вову и молча пожимает плечами.
  
  ВОВА. Странное агентство. Никакой инфы о нем.
  
  Девушка-гот молчит, но Вова не успокаивается.
  
  ВОВА. У Олега БМВ, а я всегда был лучше него. Ну, в школе учился лучше и вообще, с ним даже не дружил никто. И мать у него библиотекарь.
  
  Девушка-гот не реагирует, но Вова продолжает откровенничать.
  
  ВОВА. Не то, чтобы я тоже БМВ хочу, просто это как-то неправильно все. Получается, я сам вола насиловал, а надо было, как Олег.
  
  Девушка-гот отрывается от телефона, недоуменно смотрит на Вову.
  
  ВОВА. А то мне скоро 25, а я ничего не добился. Поэтому и надо обязательно в Газпром устроиться. Ну, то есть, конечно, не обязательно, но было бы очень круто. Вы тоже в Газпром хотите?
  
  Девушка-гот пожимает плечами.
  
  ВОВА. Полчаса уже жду, реально бесит, прям как в поликлинике. Вообще эти газпромовцы оборзели. Пристроились к кормушке и никого не пускают. Систему они ломать не хотят. У них даже группа в вк закрытая. Никого чужих не принимают. Думал, вступлю, познакомлюсь с кем-нибудь, раз им знакомства нужны. Ага, щас.
  
  Девушка-гот снова переключается на телефон.
  
  ВОВА. И в друзья никто запрос не принял, хотя я добавил всех, кого видно было.
  
  Девушка-гот достает наушники, втыкает в телефон и вставляет "капли" в уши.
  
  ВОВА. А потом Алексей сообщение прислал. Не знаю, как они сами находят, через гугл аналитик что ли, но написал, приходите, поможем. Ок, помогите, я что против что ли?
  
  Девушка-гот шевелит губами, подпевая песне, и начинает "колбаситься", сидя на стуле.
  
  ВОВА. Простите, достало все просто (вздыхает, вытаскивает телефон, подносит к уху). Ну, блин, возьми трубку.
  ГОЛОС АЛЕКСЕЯ. Входите, можно.
  
  Вова встает и подходит к двери. Девушка-гот продолжает колбаситься.
  
  2
  Кабинет Алексея. День.
  Алексей сидит за столом. Вова стоит напротив него. Алексей привстает для приветствия, протягивает руку.
  
  АЛЕКСЕЙ. Владимир?
  ВОВА. Можно Вова.
  АЛЕКСЕЙ. Окей. Вова, будем на ты. Значит, хочешь работать в Газпроме?
  ВОВА. Хочу. Кто ж не хочет?
  АЛЕКСЕЙ. Ты пришел по адресу.
  ВОВА. Конечно. Ты же сам написал. Проспект Ленина 24.
  АЛЕКСЕЙ. Я в фигуральном смысле. У нас в базе более пятисот контактов: газовики, нефтяники, юристы, бухгалтеры, водители, начальники отделов - охвачены все департаменты. Ты на какую должность рассчитывал?
  ВОВА. Вообще я охранником ходил устраиваться. На сайте вакансия висела.
  АЛЕКСЕЙ. Охранник. Так, одну минуту (стучит по клавишам ноутбука, смотрит на экран). Ага. Вот Орлов Дмитрий Николаевич - заместитель заместителя начальника охраны. Вот такой мужик. Сделаем все в лучшем виде: знакомство, фотографии, история дружбы.
  ВОВА. Какие еще фотографии?
  АЛЕКСЕЙ. Ну, как же. Ваши общие. На охоте, вывезем вас на стан вместе поохотиться, там же в сауне попаритесь; на стадионе - будете болеть за любимую команду, Зенит, разумеется; на мероприятиях - пару раз засветиться нужно будет. Потом можно пару детских фотографий соединить. За отдельную плату, конечно.
  ВОВА. Зачем?
  АЛЕКСЕЙ. Как зачем? Чтобы не подкопаться было. Мы же серьезное агентство, а не шарашкина контора. Делаем все качественно.
  ВОВА. И сколько стоит ваше качество?
  АЛЕКСЕЙ. Двести.
  ВОВА. Чего двести?
  АЛЕКСЕЙ. Тысяч рублей, плюс 15 процентов агентских отчислений с каждой полученной зарплаты.
  ВОВА. Какие еще отчисления?
  АЛЕКСЕЙ. Мы же вас продвигаем. Все агенты получают проценты от прибыли своих клиентов. Ну, что подписываем?
  ВОВА. Кого?
  АЛЕКСЕЙ. Договор, уже распечатываю. Сейчас позвоню Дмитрию Николаевичу и уже сегодня можно организовать знакомство и первую фотосессию.
  ВОВА. Какая фотосессия? Подожди. У меня не так таких денег. Двести тысяч, это же не двести рублей.
  АЛЕКСЕЙ. А сколько есть?
  ВОВА. Десять, ну, может, пятнадцать тысяч.
  АЛЕКСЕЙ. Это не серьезно. Мы солидное агентство, у нас стопроцентный результат. Вова, ты же понимаешь, что за все нужно платить. Дмитрий Николаевич только сто тысяч берет, у него фиксированный ценник. А еще надо заплатить фотографу, стилисту, дизайнеру, сценаристу - у нас целая команда.
  ВОВА. Нафига мне ваша команда? Нельзя просто позвонить Дмитрию Николаевичу, чтобы он подвел к кому нужно и сказал: "от меня, возьмите".
  АЛЕКСЕЙ. Это прошлый век. Так никто уже не делает. Сейчас без фото в соцсети никто не поверит, что вы знакомы. Даже не пытайся. Сколько человек уже устроили, и никто не жаловался. Берут кредиты, платят, все довольны. Это ж не фикспрайс, это Газпром, мечты сбываются. Кстати, у них тоже скоро агентство откроется.
  ВОВА. Не буду я кредит брать, да мне и не даст никто.
  АЛЕКСЕЙ. Ну, хорошо, можем поменять условия. Только ради тебя. Сотка Дмитрию Николаевичу, а мы повышаем процент до 20 агентских.
  ВОВА. Нет уж спасибо. Я без мечты похожу. Дешевле обойдется.
  АЛЕКСЕЙ. Окей, давай без сотки. 30 процентов агентских и по рукам.
  ВОВА. Да идите вы с такими условиями (уходит).
  
  Алексей смотрит ему вслед и вертит пальцем у виска.
  
  3
  Квартира Вовы. Вечер.
  Вова и Саша сидят напротив телевизора с джойстиками в руках, играют.
  
  САША. И что послал его?
  ВОВА. Ну естественно.
  САША. Зря. Надо было соглашаться.
  ВОВА. Угу, где я столько бабок возьму? Да и вообще оборзели. Устроили еще больше коррупции. Типа эффективно боремся.
  САША. А как ты хочешь? Во всем мире так. Про северную Корею я вообще молчу.
  ВОВА. Не хочу так.
  САША. Босс.
  ВОВА. Вижу. Про курки помню (активно нажимает на курки).
  САША. Надо просто уметь подстраиваться. Кто умеет, тот на коне.
  ВОВА. Угу. В баню этого Алексея. Солидное агентство. Про них вообще никакой инфы нет.
  САША. Логично. Кто ж такое светит? Они не совсем придурки.
  ВОВА. Заколебало меня все. Кобейна в 27 лет уже не стало. Меня, по ходу, уже тоже не будет.
  САША. Тоже мне Кобейн. Он себе пулю пустил и до 27 успел стать Куртом Кобейном, а не просто Вовой Зайцевым. Или ты уже никем не хочешь становиться?
  ВОВА. Хочу. Не хочу. Не знаю...
  САША. Гаси вертолеты.
  ВОВА. Да гашу, гашу (активно нажимает на курки) Гашу, гашу, гашу...
  САША. Да все, продули уже.
  ВОВА. Заколебало все.
  САША. А меня нытье твое заколебало и Сириус Сэм этот заколебал.
  ВОВА. Щас точно пройдем.
  САША. Ну его нафиг, не хочу больше. В "Бэтмэн лего" лучше начнем.
  ВОВА. В баню "Бэтмэн лего"!
  САША. И тебя в баню! Все настроение испортил только.
  ВОВА. Ну и вали.
  САША. Ну и валю. К Сереге пойду, он из командировки вернулся.
  ВОВА. Ну, и пошел ты!
  САША. Сам ты, пошел ты! Псих.
  ВОВА. Иди, иди. Я один пройду и на работу устроюсь.
  САША. Уже устроился.
  ВОВА. Пошел ты!
  САША. Сам пошел ты (уходит).
  ВОВА. Придурок! (подносит телефон к уху, звонит). Да возьми ты уже трубку.
  
  Затемнение.
  
  
  День четвертый.
  
  1
  Квартира Вовы. Ночь.
  Вова спит на своем диване. Темно. В комнату входит Ненастоящий Олег Нефедов. Включается свет, звучит музыка, Ненастоящий Олег Нефедов поет.
  
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ.
  Я вырос на окраине,
  Рабочей городской,
  Парнишкой модным в кепке,
  Зуб потертый, золотой.
  Парнишка весь простой
  И вовсе не красавец я,
  Шо, а мне на встречу
  Все девчонки улыбаются.
  
  Когда под вечер
  Я из дома выхожу во двор,
  Сажусь в машину,
  Улыбнусь и завожу мотор,
  Включаю музыку
  И разноцветные огни
  Шо, с тоскою полною
  В глаза глядят мне в след они.
  
  Припев:
  Ведь у меня есть черный бумер,
  Он всегда со мной,
  Ведь у меня есть черный бумер
  Быстрый и шальной,
  Ведь у меня есть черный бумер,
  Бумер заводной
  Садись смелей девчонка
  Покатаемся с тобой.
  
  Черный бумер, черный бумер,
  Стоп сигнальные огни.
  Че, че, черный бумер, черный бумер,
  Если можешь догони.
  Черный бумер, черный бумер.
  Под окном катается
  Че, че, черный бумер, черный бумер,
  Девкам очень нравится.
  Черный бумер.
  
  Вова вылезает из-под одеяла и сердито смотрит на Ненастоящего Олега Нефедова.
  
  ВОВА. И ты иди ты, разорался тут с бумером своим.
  
  Музыка смолкает.
  
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Такую песню испортил. Обломщик.
  ВОВА. Да пошел ты. Снится он мне. Поспать уже нормально нельзя. Не надо мне сниться, понял? Я из-за тебя переживать начал. И так 25 скоро, а тут ты еще жизнь портишь.
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Что ты мне-то это говоришь? Неудачник. Я ненастоящий Олег Нефедов. Встретишь его, ему и скажешь.
  ВОВА. Сам ты неудачник. Делать мне нечего, встречать его. И ты вали уже, спать охота.
  
  Ненастоящий Олег Нефедов показывает средний палец Вове и эффектно исчезает.
  Вова смотрит ему вслед, тоже показывает средний палец, затем снова ложится и накрывается одеялом с головой.
  
  2
  Неожиданное появление.
  Квартира Вовы. Утро.
  Вова спит на диване.
  В комнату заходит рассерженная Юля.
  
  ЮЛЯ. Ты нормальный?
  
  Вова выглядывает из-под одеяла.
  
  ЮЛЯ. Ты нормальный?
  ВОВА. Юля?
  ЮЛЯ. Пуля. Ты нормальный? Кто так делает? Кто так делает вообще?
  ВОВА. А как ты здесь? Ты же в Новосибе, ничего не понимаю. Звоню тебе, звоню, трубку не берешь, а ты тут.
  ЮЛЯ. Я тебя спрашиваю, ты нормальный? Я на гастролях, я работаю, нет, звонит он. Кто по скайпу предложение делает?
  ВОВА. Я не знаю, накатило просто.
  ЮЛЯ. Накатило на него.
  ВОВА. Я сначала хотел, как вернешься, а потом ты со своими клоунами, ну я и сделал.
  ЮЛЯ. Сделал он. Нормально вообще?
  ВОВА. Так ты согласна?
  ЮЛЯ. Негласно. Какой согласна? Я что, если девушка, значит, сразу согласна? Значит, сразу замуж хочу? Что за стереотипы вообще? Мне 22, Вова. Я еще молодая, я еще нормально пожить хочу, погулять.
  ВОВА. В смысле погулять? С клоунами твоими?
  ЮЛЯ. Причем тут клоуны? Поездить, мир посмотреть.
  ВОВА. Ты же ездишь.
  ЮЛЯ. Вот я и езжу и еще хочу. Зачем так делать? Все нормально было. Даже хорошо, без напрягов, нет, надо было все испортить.
  ВОВА. Тебе, конечно, без напрягов.
  ЮЛЯ. А ты весь исстрадался прям.
  ВОВА. Я люблю тебя.
  ЮЛЯ. Ой, все. И так цикл сбился, еще и нервы делаешь.
  ВОВА. У тебя задержка? Ты беременна?
  ЮЛЯ. Ты нормальный? Сплюнь.
  ВОВА. Да нет, это же круто, я стану папой.
  ЮЛЯ. Сплюнь, сказала. Просто смена климата. И ты еще со своим выходи за меня.
  ВОВА. А вдруг не из-за климата.
  ЮЛЯ. Ты нормальный? Только этого мне еще не хватало. Сказала же из-за климата.
  ВОВА. Тогда точно расписываться надо.
  ЮЛЯ. Пошел ты нахрен, Вова.
  ВОВА. То есть?
  ЮЛЯ. Не собираюсь я расписываться.
  ВОВА. Ты меня не любишь?
  ЮЛЯ. Угу....
  
  Вова печально вздыхает и смотрит грустными глазами на Юлю.
  
  ЮЛЯ. Люблю... немного... но мы разные. Ты все портишь.
  ВОВА. Конечно, я походу только портить все и умею.
  ЮЛЯ. Ты нормальный? Поплачь еще.
  ВОВА. Очень надо. Вали в свой Новосиб.
  ЮЛЯ. Свалю.
  ВОВА. Ну и вали.
  ЮЛЯ. Ну и свалю.
  ВОВА. Вали, вали, чего стоишь?
  ЮЛЯ. Ага щас, я че просто так три тыщи километров летела? (набрасывается на Вову, начинает страстно целовать.
  
  Затемнение.
  
  Квартира Вовы. Утро.
  Чуть позже.
  Вова и Юля лежат на диване, тяжело и громко дышат.
  
  ВОВА. Это было ...
  ЮЛЯ. Знаю. (встает, застегивается, поправляет прическу). Не благодари. И чтоб не думал, что это что-то значит. Я не буду расписываться, понял?
  ВОВА. Угу.
  ЮЛЯ. И вообще не звони мне. Я уехала (уходит).
  
  Вова провожает ее взглядом. Задумчиво молчит.
  
  ВОВА. Пипец.
  
  3
  Квартира Вовы. Вечер.
  Печальный Вова и Саша сидят перед телевизором, смотрят керлинг.
  
  САША. Серега рассказывал. В отелях. Ну, таких, нормальных, даже хороших. 4 звезды, в общем.
  ВОВА. А три звезды уже фиговый?
  САША. Ну, так средний.
  ВОВА. Юлю в трех звездах обычно селят... А четыре прям сильно так отличается?
  САША. Ну, номера покруче, еда, обслуживание, здание само поцивильней, кровать огромная. Не суть.
  ВОВА. Ага. А я даже в отелях не жил.
  САША. Не начинай, а.
  ВОВА. Да, не. Я просто. Не то, чтобы сильно расстраивает, но все равно, можно было бы и попробовать.
  САША. Попробуй.
  ВОВА. Это нужен повод. Поехать куда-то, бабла скопить. А как тут бабло скопишь, вообще черная полоса какая-то.
  САША. Ты будешь слушать?
  ВОВА. Извини.
  САША. Там в общем, понты, все дела, иностранцы, 4 звезды, куча рекламных буклетов везде. А в них написано, мол, вы же понимаете, что народа на земле и так до жопы, а с такими темпами роста, скоро вообще напряженка с водой начнется, не только в Африке, поэтому, будьте любезны, экономьте ее: используйте, как можно меньше полотенец, хотя сами штук 5, не меньше, кладут, но главное, сука, это писайте в душе.
  ВОВА. В смысле?
  САША. Ну, в душе, когда моешься, не просто так, а чтобы еще поссать.
  ВОВА. Ааа.
  САША. Это, мол, целый один слив бачка сэкономит. Только надо еще подгадать, чтобы тебе ссать в этот момент хотелось.
  ВОВА. А мне всегда в душе писать хочется. Только я раньше думал, что ссу просто по зову природы, а теперь, оказывается, я спасаю африканских детей от жажды.
  САША. Ага, каждая трехсотая кружка у них со вкусом твоего сливного бачка.
  ВОВА. Да не, к ним-то нормальная вода идет, наверное, не из бачков же.
  
  Пауза. Вова грустно вздыхает.
  
  ВОВА. А вообще молодцы, да. Тоже ведь кто-то додумался. Интересно, сколько лет ему было?
  САША. Ага, молодцы. Грамотное разводилово.
  ВОВА. В смысле?
  САША. У них номер 6 косарей стоит.
  ВОВА. Сколько? Шесть? Жесть вообще. Это ж 180 в месяц получается. Да за такие бабки можно десять хат снять.
  САША. Вот я о чем и говорю. Разводят по полной. Такие бабки берут, еще и на коммуналке стараются экономить. У нас в Турции ни фига про экономию никто не заикался, хотя всего 3 звезды было. А здесь красавцы вообще. Мы, типа, такие молодцы, мы, типа о планете думаем. Хотели бы помочь, вкладывали бы бабки в проекты по улучшению экологии, а не писать в душе просили. Я заплатил 6 косарей за сутки, какого хрена я еще должен думать о том, чтобы че-то еще там экономить? Я хочу полностью использовать свои потраченные бабки.
  ВОВА. Ну, да, дома как-то никого не призывают экономить. Там, сколько по счетчику набежало, столько и платишь. Наоборот им выгодно, чтобы больше тратили. У меня вон в том месяце 4 куба почти получилось.
  САША. Во-во. Серега говорит, еще и шампунь с мылом в пакетиках класть перестали, раньше хоть утащить можно было, а теперь фиг, поставили тюбики с гелем и все. Не в бутылку же его выдавливать будешь.
  ВОВА. Нда... вообще озверели. Че-то стремно наши играют.
  САША. Ага, даже камни по льду катать не можем. Камни, блин. Ты-то как? Че грустный такой? Не надумал работать с агентством?
  ВОВА. Нет. Я же сказал в баню это агентство.
  САША. А как же великие планы?
  ВОВА. И планы все нафиг. Надо было сразу понять, что я неудачник и не париться.
  САША. Ты дебил, а не неудачник.
  ВОВА. Пошел ты...
  
  Пауза. Вова молчит, Саша нажимает на кнопки пульта, переключает каналы.
  
  САША. О, саус парк, прикольно, сто лет не видел.
  ВОВА. Может, тоже, путешествовать поехать?
  САША. И куда ты поедешь?
  ВОВА. Не знаю. В Турцию или на Гоа. Продам, нафиг квартиру и свалю на Гоа.
  САША. И че там делать?
  
  Вова пожимает плечами.
  
  САША. Вот и нефиг. Продаст он квартиру. Вова, ты как маленький. Жил нормально, увидел Олега, хочу как Олег. Не получилось, все не хочу уже. Поплачь еще.
  ВОВА. Не буду я плакать... Заколебали вы! Я попробовал изменить все, раз не вышло, значит не мое. Не всем, видимо, дано что-то делать и добиваться.
  САША. А что твое?
  
  Вова пожимает плечами.
  
  САША. Видимо, ныть и жаловаться.
  ВОВА. Иди ты.
  САША. Картман прикольный. Кстати, они же игруху выпустили, реально крутые, сами писали сценарий. И игруха прикольная, наверное.
  ВОВА. Наверное. Сколько им было, когда они саус парк придумали? Не 25?
  САША. Не парься, больше им было. Короче, надо скачать. Порубимся.
  ВОВА. Мы вообще-то с Юлей расстались.
  САША. Так что ты молчал, Вован... Сочувствую.
  ВОВА. А че кричать было? Спасибо.
  САША. Хотя, может, и к лучшему.
  ВОВА. С чего вдруг?
  САША. Ну стерва она какая-то, твоя Юля.
  ВОВА. Нормальная она, просто эквилибристка.
  САША. То, что она эквилибристка уже говорит о том, что ни фига она не нормальная.
  ВОВА (взохнув). Зато гибкая.
  САША. Угу, давай, расплачься, защищать начни.
  ВОВА. Не буду я никого защищать. Сама прибежит. И вообще реально возьму и сломаю их систему. А то совсем обнаглели. Кто-то же должен на место их поставить. И посмотрим тогда кто круче. Я или Нефедов.
  САША. О, Че Гевара проснулся.
  
  Затемнение.
  
  
  День пятый.
  
  1
  Одиночный пикет.
  Улица. День.
  
  Вова стоит с самодельным плакатом напротив территории и большого здания офиса Газпрома.
  На плакате написано "Нет коррупции и панибратству! Газпром для всех, а не для избранных и знакомых знакомых знакомых. У нас тоже есть мечты".
  Напротив него стоит возмущенный Менеджер по подбору персонала.
  
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Это что такое? Опять ты?
  ВОВА. Да, я. И знаете что? Мне не нравится ваша система. Вот что это.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Ты что творишь, идиот? Побойся Бога.
  ВОВА. Сами побойтесь. Сколько вы украли миллионов? Пять? Десять? Наверняка вам еще и взятки раз в неделю дают.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Что? Что? Да ты.. да я тебя...
  ВОВА. Что вы меня? Скажите еще неправда.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Да я в жизни взяток не брал! Я в храм хожу, у меня жена, двое детей.
  ВОВА. Угу, Лексус и трехэтажный особняк. На одну зарплату, наверное построили. С Божьей силой.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Да я по асфальту тебя щас размажу, сосунок. Будет он мне указывать. Я тебе сказал, не трогай систему, нет, он лезет.
  ВОВА. Давайте! Размажьте. Щас как раз телевиденье приедет. Я уже позвонил.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Что? Телевиденье? Ты совсем придурок? Я думал, реально проверка, а ты просто дебил какой-то. Какое телевиденье нахрен?
  ВОВА. Вы зато слишком умный. Местное телевиденье, с камерами такое....
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. С камерами... Щас я устрою тебе телевидение (достает телефон, звонит). Алло, Петрович? Да, я. Пришли своих архаровцев на минутку. Ага, спасибо. (Вове) Ну все, будет тебе щас пикет. Одиночный.
  ВОВА. Не на того напали. Понятно вам?
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Время тут только трачу... Мне на обед пора. Тебе чего надо, придурок? В Газпром? Да кто тебя возьмет после такого?
  ВОВА. Возьмут-возьмут. Не только меня. Всех возьмут, кто достоин.
  МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Да у тебя даже лицензии нет. Достоин он.
  ВОВА. Получу.
  
  Появляются Охранник раз и Охранник два, подходят к Менеджеру по подбору персонала, тот что-то шепчет им и кивает в сторону Вовы.
  Охранник раз и Охранник два подходят к Вове.
  Менеджер по подбору персонала уходит.
  
  ОХРАННИК РАЗ. Разрешение на проведение митинга есть?
  ОХРАННИК ДВА. Да.
  ВОВА. Это не митинг. Это пикет одиночный.
  ОХРАННИК РАЗ. Да хоть минет. Я спрашиваю, разрешение на проведение есть?
  ОХРАННИК ДВА. Да.
  ВОВА. Нет.
  ОХРАННИК РАЗ. Тогда, какого х...рена ты тут вылупился, яйцо ушастое?
  ОХРАННИК ДВА. Да.
  ВОВА. Что? Сам ты яйцо, а я человек, понятно? И у нас свободная страна вообще-то и свобода слова. Я выражаю свое мнение. И не только мое мнение. Так вся страна думает. Устроили беспредел в своем Газпроме, а народ против между прочим.
  ОХРАННИК РАЗ. Берега попутал что ли, дебил? Где беспредел? Где беспредел?
  ОХРАННИК ДВА. Да.
  ВОВА. Здесь, у вас.
  ОХРАННИК РАЗ. Это частная территория.
  ОХРАННИК ДВА. Да.
  ОХРАННИК РАЗ. Так что ноги в руки и почесал отсюда вместе со своим месседжем, пока я его никуда тебе не засунул.
  ОХРАННИК ДВА. И чтобы больше мы тебя здесь не видели.
  ВОВА. Ничего это не частная, это муниципальная территория. Так что, где хочу, там и стою.
  ОХРАННИК РАЗ. Не, ну ты посмотри на него, точно дебил какой-то.
  ОХРАННИК ДВА. Да.
  ВОВА. Сами вы дебилы.
  ОХРАННИК ДВА. Что? (надвигается на Вову) Ты кого дебилом назвал?
  ВОВА. Не трогайте меня, я карате занимался (бьет Охранника два).
  
  Охранник два удивленно смотрит на Охранника раз, тот кивает головой, и они оба набрасываются на Вову, бьют его, валят на землю, снова бьют. Охранник раз ломает плакат и бросает на Вову.
  
  ОХРАННИК РАЗ. Еще раз увижу только.... (показывает жестом). Дебил.
  ОХРАННИК ДВА. Да (пинает еще раз Вову).
  
  Охранник раз и Охранник два уходят.
  Окровавленный Вова с трудом поднимается на ноги, отряхивается и негромко и не сразу отвечает:
  
  ВОВА. Сам дебил.
  
  2
  Квартира Вовы. Вечер.
  Вова и Саша сидят друг напротив друга. Вова очень неважно выглядит. Очень. Лицо заплыло и в синяках. Саша сидит с бутылкой виски и не отводит взгляда от Вовы, качает головой.
  
  САША. На, хлебни.
  ВОВА. Не буду я. И так тошнит.
  САША. Ну, к морде приложи, холодная.
  
  Вова прикладывает бутылку к лицу, морщится.
  
  САША. Неплохо они тебя уработали.
  ВОВА. Уроды, блин.
  САША. Нафига ты поперся туда? Реально, как ребенок.
  ВОВА. Да они вконец оборзели.
  САША. Они-то вконец оборзели, а у тебя где мозги были? Тоже мне Данила Багров.
  ВОВА. Бодров уже в двадцать в пять в главной роли в "Кавказском пленнике" сыграл.
  САША. Угу, сила в правде, Дмитрий Громов, бабки давай. Один против Газпрома.
  ВОВА. Да почему один? Я же телевизионщикам позвонил, сказал, приезжайте.
  САША. И где твои телевизионщики?
  ВОВА. Сказали, приедем, а сами, наверное, поржали только или забили.
  САША. Вот-вот, Вова. Всем смешно.
  ВОВА. Да че смешно? Поэтому у нас жопа и творится, что всем только смешно или насрать. А если бы собрались хоть раз все вместе, да сказали, что за нафиг вообще? Глядишь, что-нибудь поменялось бы.
  
  Саша вынимает из кармана телефон и затыкает глазок видеокамеры и динамик.
  
  ВОВА. Не понял, ты чего?
  САША. "Сноудена" что ли не видел? Нас прослушивают вообще-то.
  ВОВА. И что?
  САША. Ничего. Соберется он со всеми, юный Ленин. Тебе больше всех надо что ли?
  ВОВА. Да ничего мне не надо. Никому не надо и мне тоже. Нет у меня знакомств, значит, все - до свидания.
  САША. Я же тебе говорю, агентство...
  ВОВА. Иди в баню со своим агентством. Еще раз повторяю, не надо мне ничего. Пусть живут со своей системой. А я в Саус парк играть буду, скачал уже.
  САША. А я?
  ВОВА. Там на одного только.
  САША. Я знаю.
  ВОВА. А ты к Сереге иди. С вискарем (протягивает виски Саше).
  
  Саша долго смотрит на виски, затем встает, уходит.
  
  Затемнение.
  
  
  
  День шестой.
  
  1
  Специальные предложения.
  Квартира Вовы. Вечер.
  
  Вова выглядит еще хуже, взлохмачен, синяки под глазами. Он держит в руках джойстик, смотрит на экран телевизора, нажимает на кнопки джойстика, злится.
  
  ВОВА. Картман, хорош балаболить! (снова нажимает на кнопки джойстика как-то даже остервенело). Ну, давай уже, я понял, понял, что надо тащиться к готам (и опять раздраженно нажимает на кнопки джойстика).
  
  В комнату заходит парень, выглядящий, как Кенни из "Саус Парка". Он молча подходит к Вове, садится рядом.
  Вова не замечает его, увлеченно нажимает на кнопки джойстика.
  "Кенни" машет рукою возле лица Вовы.
  Вова не реагирует.
  "Кенни" машет еще ближе.
  Вова не реагирует.
  "Кенни" опускает руку.
  
  КЕННИ. У тюленей слабое зрение, зато великолепный слух.
  ВОВА (не отрываясь от игры). Чего?
  КЕННИ. Да так просто факт про тюленей..
  ВОВА. Аааа.
  КЕННИ. Играешь, значит?
  ВОВА. Ну да (поворачивается к "Кенни", удивленно смотрит на него). Кенни? Не понял, мы же вроде вместе шли, а ты тут сидишь. Что за нафиг?
  КЕННИ. Совсем сбрендил уже?
  ВОВА. Че я сбрендил? Ничего я не сбрендил. Ты как тут оказался-то?
  КЕННИ. Сколько ты уже рубишься? Двенадцать? Пятнадцать часов?
  ВОВА. Не знаю, я не следил.
  КЕННИ. И, конечно, без перерыва.
  ВОВА. Да какой перерыв? Игруха вообще улет. Надо было раньше скачать. Парни реально молодцы, такую игру забахали. Респект.
  
  "Кенни" молча качает головой.
  Вова жмет на кнопки джойстика.
  
  КЕННИ. Они-то молодцы. Ты, по ходу, сдулся.
  ВОВА. Че это сдулся? Щас у эльфов палку истины свистну и все. Еще ни разу так бодро игры не проходил.
  КЕННИ. Я говорю, сдулся ты. Завтра днюха, а он сидит в икс-бокс рубится. Вон Басков в 25 лет уже с Монсеррат Кабалье спел.
  ВОВА. Кенни, ты-то хоть мне мозг не парь. У меня все хорошо, даже великолепно. Всем бы так. А днюху в баню, не буду я отмечать. Подумаешь, 25, тоже мне событие. Я ж не Басков и не Кокорин.
  КЕННИ. А я не Кенни, блин.
  ВОВА. А кто ты? Джон Траволта?
  
  "Кенни" снимает с себя куртку, под ней, оказывается, прятался Ненастоящий Олег Нефедов.
  
  ВОВА. Блин, опять ты? Я же сказал, пошел нафиг.
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Фууу, жарко в ней.
  ВОВА. Тебе че надо от меня?
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Ничего. (передразнивая) Че... Я вообще-то мотивировать тебя должен был.
  ВОВА. Вот и обломись.
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Что значит обломись? Я в отличие от тебя не проигрываю.
  ВОВА. Значит, проигрываешь. Все, не мешай. У меня бой намечается.
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Щас в репу двину. Бой у него намечается. Кто систему ломать будет?
  ВОВА. Отвали, уж точно не я!
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. А ну, отдал, быстро! (набрасывается на Вову, пытается вырвать у него джойстик).
  ВОВА. Ты че, больной?
  
  Идет отчаянная борьба за джойстик. Преимущество на стороне Ненастоящего Олега Нефедова, но, рассвирепев, Вова быстро побеждает соперника, валит на пол и отнимает джойстик.
  
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Помнешь, придурок, это Армани.
  ВОВА. Подумаешь, Армани. Сам набросился вообще-то (встает, нажимает на кнопки джойстика). Чуть бой мне не запорол.
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Ну, хоть где-то победил, неудачник (встает, отряхивается) если б не Армани... Специальное предложение (вытаскивает из кармана ключи от машины). Возьми, покатайся, заслужил.
  ВОВА. Нафиг мне твоя БМВ не упала.
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. У меня Порш.
  ВОВА. Мне пофиг. Свали уже.
  НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Это ты больной какой-то (убирает ключи обратно, уходит). От Порша отказываться.
  
  Вова садится обратно на диван и отчаянно жмет на кнопки джойстика.
  
  ВОВА. Куртку забыл, мотиватор.
  
  Но никто, разумеется, не отвечает. Вова продолжает играть.
  В комнату резко заходит Алексей, с папкой в руках.
  Вова не обращает на него внимания.
  Алексей подходит к дивану, садится рядом с Вовой, берет второй джойстик в руки, нажимает на кнопки, смотрит на экран телевизора.
  
  ВОВА. Это игра на одного.
  
  Алексей перестает нажимать на кнопки, вертит джойстик в руках, затем кладет обратно.
  
  АЛЕКСЕЙ. Кто это тебя так?
  ВОВА. Неважно.
  АЛЕКСЕЙ. Ок. Специальное предложение. В честь дня рождения, так сказать.
  ВОВА. А ты как вошел?
  АЛЕКСЕЙ. Открыто было.
  ВОВА. Алексей, если не ошибаюсь.
  АЛЕКСЕЙ. Да. Итак, специальное предложение. 25 процентов. В честь двадцатипятилетия.
  ВОВА. Какие 25 процентов?
  АЛЕКСЕЙ. От всех выплат. Ну, что не ждал? А? Согласен? Подписываем? (открывает папку, достает из нее договор).
  ВОВА. Пошел ты в жопу, Алексей, со своим специальным предложением, со своим Газпромом и со своим агентством.
  АЛЕКСЕЙ. Ты что несешь? Ненормальный что ли? Только дурак откажется от такого предложения.
  ВОВА. Можно меня оставить в покое? Я кого-то трогаю? Я тебя трогал?
  АЛЕКСЕЙ. Нет.
  ВОВА. Вот и меня не трогайте! Че всем делать нечего что ли, я не понимаю?
  АЛЕКСЕЙ. Ты же в Газпром хотел.
  ВОВА. И че? И че блин? Я и жениться хотел... Перехотел. Дайте мне поиграть спокойно. Я че много прошу?
  АЛЕКСЕЙ. Нормальное предложение. Зачем так драматизировать?
  ВОВА. Свали уже! Свали, кому сказал (замахивается джойстиком, надвигается на Алексея размахивая джойстиком)?
  АЛЕКСЕЙ. Психопат (выбегает из комнаты).
  
  Вова снова садится на диван.
  
  ВОВА. Ну, все, держите, зомби-фашисты! (активно нажимает на кнопки джойстика).
  
  Затемнение.
  
  
  
  День седьмой.
  
  1
  Грустный праздник.
  
  Квартира Вовы. День.
  
  Вова спит, сидя на диване, с джойстиком в руках.
  В комнату заходит Саша с праздничным колпаком и праздничным свистком во рту.
  
  САША. Сюрпрайз (Дует в свисток).
  
  Но Вова не реагирует, крепко спит.
  Саша смотрит на спящего Вову, на включенный телевизор и застывшую картинку с игрой Саус парк.
  
  САША. Ндааа... (берет у Вовы джойстик, нажимает на кнопки, подходит к телевизору, выключает, затем надевает колпак на голову Вовы и дудит у самого его лица).
  ВОВА. А? что? Кого? Кайл, гаси их.
  САША. Хеппи бездэй, именинник.
  ВОВА. Придурок, чуть не обделался от страха.
  САША. Так заигрался, что отрубился?
  ВОВА. Да вообще игруха улет. Умеют же люди.
  САША. Это да, я сам кайфанул.
  ВОВА. Нафиг ты вырубил? Мне там осталось чуть-чуть совсем, как раз до Мистера Мазохиста добрался.
  САША. Потом доиграешь. Собирайся, мы так-то уже опаздываем.
  ВОВА. Куда?
  САША. В боулинг, днюху твою отмечать.
  ВОВА. Какой боулинг? Я ничего не бронировал.
  САША. Круто, да, когда у есть хорошие друзья? Сами договорятся, сами все организуют.
  ВОВА. Вот сами пусть и отмечают.
  САША. Вова, не капризничай, я понимаю, ты именинник и все такое. Но это некрасиво. Пацаны уже ждут.
  ВОВА. Я никого не звал. Не хочу я никакой днюхи. Меня Юля бросила. Колпак еще этот дурацкий нацепил (снимает колпак).
  САША. Ну что ты как маленький? Не хочу, не буду. Сам все уши своим днем рожденья прожужжал. Принято отмечать? Принято. Пацаны хотят тебя поздравить, в баньке потом попаришься. А Юля твоя пусть локти кусает. Такого красавца упустила.
  ВОВА. Не хочу я париться, я спать хочу.
  САША. Я тебя и не работать зову. Там поспишь и отдохнешь, и еще кое-что. Надень колпак, тебе идет.
  ВОВА. Какое кое-что? Ты меня видел? Че позориться? С разбитой рожей день рожденья отмечать.
  САША. Нормально. Брутально зато. Покруче Ван Дамма.
  ВОВА. Иди в пень.
  САША. Ничего, узнают тебя и так. Больше надарят из жалости. (подходит к шкафу, открывает, вынимает рубашку). Вот мандарин твой, надевай.
  ВОВА. Не буду я.
  САША. Это мы уже слышали. Еще раз скажешь, получишь в печень Надевай.
  
  Вова нехотя надевает рубашку, застывает на месте.
  
  ВОВА. Может, вы сами там, а?
  САША. Щас точно в печень получишь.
  
  Вова застегивает пуговицы и недовольно смотрит на Сашу.
  
  САША. Ну что стоим, пошли, пошли....
  
  Вова и Саша выходят из комнаты.
  
  
  2
  Дом Вовы. Лифт.
  Вова и Саша едут в лифте.
  
  ВОВА. И че много народа собрал?
  САША. Все свои. Серега еще подойдет.
  ВОВА. Так там же больше 6 человек нельзя на дорожке.
  САША. Вов, не нуди. В две дорожки сыграем.
  ВОВА. В две дорожки. И в чем прикол?
  САША. В игре.
  
  Неожиданно лифт резко останавливается, свет выключается.
  
  САША. Не понял, что за нафиг?
  ВОВА. Ну, клево, еще и лифт застрял. Зашибись, день рожденья.
  
  Саша достает телефон, подсвечивает пластинку с кнопками, нажимает все подряд.
  Лифт, разумеется, не реагирует.
  
  ВОВА. Лифтера надо вызвать.
  САША. Спасибо, кэп. (в динамик) Ау, есть тут кто? Мы застряли.
  
  Из динамика чуть слышно доносятся какие-то хрипы.
  
  САША. Чего? Мы застряли. Советская двадцать три. Второй подъезд. Вытащите нас. Мы так-то опаздываем.
  
  Снова слышны хрипы.
  
  САША. Что? Еще раз, тут хрипит все.
  ВОВА. Зашибись.
  САША. Советская двадцать три. Второй подъезд. Только пожалуйста быстрее.
  
  Динамик умолкает.
  
  САША. И что? Вообще умолк (нажимает на кнопку еще и еще, нет реакции). Ау, слышно меня, нет? Вытащите нас.
  ВОВА. Зашибись.
  САША. Да че заладил? Я хотя бы что-то делаю. Попробуй двери раздвинуть.
  ВОВА. Угу (пробует, ничего не получается).
  САША. Слабак.
  
  Вова жестом предоставляет ему возможность попробовать, но у него тоже ничего не получается.
  Вова нажимает на кнопки, динамик молчит.
  Наконец оба упираются в стенку и садятся на корточки.
  
  ВОВА. И сколько нам так ждать?
  САША. Понятия не имею. Может позвонить кому?
  ВОВА. Кому?
  САША. Не знаю, ну пусть лифтера вызовут. Или в 911.
  ВОВА. Звони... Говорил же, блин, не хочу никуда. Пошли-пошли. Пришли...
  САША. Угу... И че не берет никто?
  ВОВА. Щас бы уже Саус парк прошел...
  САША. Нельзя так играть. Надо смаковать.
  ВОВА. А ты смакуешь?
  САША. Я да. Сереге позвоню.
  ВОВА. И где ты щас?
  САША. На корабле пришельцев. Алло, Серег? Весело там у вас? У нас вообще ржач тут. Мы в лифте застряли, прикинь? Да че лифтер прохрипел что-то и все. Ну, не знаю, ждите, ну или вызволяйте нас. Ага. Ждем.
  ВОВА. Уууу, да тебе еще играть и играть. Даже в Канаду не ходил. А у тебя сколько пуков уже? Три?
  САША. Два.
  ВОВА. Прикольно они эту тему с пуками придумали вообще. Ни у кого такого не было вроде. Мне Шептуны понравились. Ты вряд ли дошел, ну, увидишь еще.
  САША. Блин, Вова, тебе 25 сегодня, а мы пуки обсуждаем. Как-то это странно немного.
  ВОВА. А что обсуждать? Как меня Юля бросила? Или что я неудачник? Ну, давай. Мне больно. Ты это хочешь услышать?
  САША. Братан. Все наладится. Не переживай.
  ВОВА. Угу.
  САША. Нафиг ты этого Алексея послал?
  ВОВА. А ты откуда? А, это ты его... Ну, понятно.
  САША. Да я как лучше хотел. Сказал же сразу, не надо отказываться. Мы вчера договор подписали. Завтра уже на стан еду, охотиться.
  ВОВА. Предатель.
  САША. Да че предатель? Мне Серега занял, на сто косарей договорились. Я, между прочим, и тебя хотел потом подтянуть, раз ты сам платить не хочешь. Хитрожопый.
  ВОВА. Не надо меня подтягивать. Я не буду их методами пользоваться (отсаживается от Саши).
  САША. Тебе блин, реально крышу снесло. Фигню какую-то городишь. То работать хочу, то ничего не хочу. Помочь пытаешься, ты посылаешь.
  ВОВА. Ничего я у тебя не просил.
  
  У Вовы звучит мелодия телефона.
  
  САША. Че там кто?
  ВОВА. Смска (читает, пауза).
  САША. И что молчишь? От кого? Че пишут?
  
  Вова не отвечает.
  
  САША. Ну, что молчишь?
  ВОВА. Поздравляю, придурок. Доигрались. Я беременна. С днем рожденья.
  САША. От кого это?
  
  Вова смотрит на Сашу, как на идиота.
  
  САША. Да понятно, что от Юли, но мало ли? Ты рад?
  
  Вова молчит.
  
  САША. Ништяк у тебя днюха, папой станешь, братан. Реально мечты сбываются, все, как ты хотел. Женишься, на работу тебя устроим, потом и тачку себе купишь.
  Загорается свет, лифт продолжает движение.
  
  САША. Еще и лифт поехал. Вообще поперло. Ну, что молчишь? Ты рад?
  ВОВА. Поздравляю, придурок. Доигрались. Я беременна. С днем рожденья.
  
  Лифт останавливается, открываются двери и Вова и Саша выходят из него и идут вперед, навстречу чему-то новому и желанному.
  
  
  
  Конец.
  
  15. 07. 2017 г.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"