Аннотация: Стоит ли цепляться за жизнь любыми способами? - Конечно стоит! - А зачем?
ДАР БЕССМЕРТИЯ( Притча)
Посвящается профессору Доуэлу
- Стоит ли цепляться за жизнь любыми способами?
- Конечно стоит!
- А зачем?
Из разговора
Когда я начинаю размышлять над своей судьбой, мне становится страшно. Не знаю, долго ли я просуществовал в своем нынешнем виде, иногда мне кажется тысячелетия, а иногда - всего несколько дней, но твердо знаю, что это будет продолжаться вечно.
Мой разум заключен в четырехугольный каменный куб, не имеющий никаких отверстий, никакой обстановки, если не считать подставки, на которой покоится мой мозг. Она заменяет мне тело, которое у меня отняли.
Можно ли назвать мое существование жизнью? Да, конечно, ведь я мыслю, хотя ничего не чувствую и не слышу, зато могу видеть, пусть все время одно и то же, но я вижу. Мне оставили зрение и слух, а остальное безжалостно удалили за ненадобностью. Можно ли назвать меня человеком? Нет - не думаю. Многое человеческое у меня уже давно атрофировалось. Только сейчас я понял, насколько внешняя среда, тело человека, его органы чувств влияют на внутренний мир людей. Я не ощущаю своего тела - ибо его нет. Первое время это было настоящей пыткой. Я мысленно вспоминал движения, которые должно было делать тело, и даже чувствовал его, но все разбивалось о жестокую реальность. И тогда я испытывал настоящие физические муки. Если бы кто-то раньше сказал, что лишенный тела может страдать физически, я бы посмеялся над этой логической нелепостью. Но теперь я испытал это сам. Вернее испытывал, потому что это со временем прошло. Сколько времени понадобилось для этого? Не знаю... я перестал различать сон и бодрствование. Мечты и фантазии, мысли и воспоминания все слилось в один непрерывный поток деятельности моего мозга. Мое сознание тщетно прилагает усилия для возвращения к реальности. Реальность? Есть ли смысл для меня в этом понятии? Что более реально, мое нынешнее существование, или то, что я переживал много лет назад?
В моем состоянии жизнь от смерти можно различить лишь благодаря мыслям, которые питает воспоминание. Воспоминание... только оно связывает меня с моей прошлой жизнью, с миром, оставшимся за стенами моей комнаты. Я помню вечер, тихое дыхание ветра... Я провожаю Ее, мою первую любовь. Возле подъезда мы немного задержались. Я помню большие бездонно-голубые глаза, трепетные губы, румянец щек. Выбившийся из-под шапочки локон. Несмелый поцелуй... Прерывистое дыхание... На крыльях любви - такой избитый и затасканный штамп. Только сейчас я в состоянии оценить полностью его точность и образность. Ты как будто летишь в пространстве и мысли твои далеко от повседневности, и в то же время ты остро, всем существом чувствуешь дыхание жизни, свою сопричастность каждой травинке, легкому ветерку, кружащему лист, серому котенку у соседского подъезда. Может ли быть что-то на земле прекраснее смеха возлюбленной и ее бездонных глаз, которые смотрят на тебя нежно и призывно? Но дальше, дальше ... Воспоминания мучительны, мучительны своей безвозвратностью и безжалостностью, невозможно спрятаться от них. Но это единственное, что осталось у меня. Мои воспоминания... Они текут беспрерывной вереницей, наслаиваясь друг на друга, и я уже не могу уверенно сказать, когда начинается сон, и кончается бодрствование. Мое существование не отличается от существования какого-нибудь камня, лежащего на берегу реки тысячи лет. Теперь мне очевидна истина, что смерть - это привилегия живого. Иногда тоска, ненависть и отчаяние захлестывают меня и я издаю ужасающий крик со всей силы на которую только способен. Или мне кажется, что я кричу? Могу ли я кричать, говорить? Я не уверен даже в этом.
Что поддерживает мое существование, мне неясно. Скорее всего - машина, доставляющая в мой мозг питательные вещества и удаляющая шлаки, но так ли это, проверить я не могу, поскольку ничего не чувствую, а взор мой охватывает только угол потолка и верхнюю часть трех стен.
Человеческая мысль всегда действует, но я лишен возможности движения, и мое существование бессмысленно. Считать в уме, решать логические задачи, вспоминать номера телефонов и квартир... Опять вспоминать! Это не может долго продолжаться, но продолжается. Моя жизнь тянется словно жевательная резинка давно лишенная вкуса и запаха. Бессмертие! Как люди мечтают о нем! А я жду конца. Конца бессмысленной нелепой и ненужной жизни, вернее существования. Обретя бессмертие, я стал несчастлив. Нет! Это не то слово, которое может выразить бездну моей муки. Бессмертие мозга - вот наказание, превышающее человеческие силы! Я жду смерти, этого желанного и недостижимого для меня избавления, но время идет, а мое существование все так же бессмысленно и однообразно, как и в первый день моего вечного заточения. Я не знаю, схожу ли я с ума, или нахожусь в полном здравии. Может быть, я уже давно стал невменяемым и все мои мысли только плод больного, воспаленного разума. Единственное, на что я надеюсь, это техническая неисправность, или перебой с подачей энергии... Может кто-то из тех, кто поддерживает мое существование заболеет, или забудет или, в конце концов, умрет. О, какой счастливец! Тогда и я, наконец, обрету настоящий вечный покой. Никогда не предполагал, что можно так завидовать возможности умереть. Может, я уже и умер и это мое состояние адские муки? Я не могу осознать, так это или нет, и, продолжая смотреть на верхнюю часть трех стен, чувствую, что становлюсь их неотъемлемой частью, растворяясь в окружающем меня мире.