Я лежала на кушетке и смотрела в потолок. Он был серым, безжизненным...Казалось, что за ним нет ничего, нет неба, космоса, бесконечности... Серый мрачный потолок, с тоненькими паутинками начинающихся трещин.
Я чувствовала, что трубка во рту мешала мне жить, хотя сейчас она поддерживала жизнедеятельность моего организма. И еще капельница...Боже, как я их ненавидела. С тех пор, как последняя оставила след на моей руке, я жутко, просто безумно боялась, что однажды мне вновь проткнут вену иглой и будут заливать в меня физраствор с глюкозой.
Увы, однажды у меня не осталось сил на борьбу...Хотя, нет, на какую борьбу? Скорее сил тормозить свою энергию и тогда единственным способом стало...попасть сюда.
Твердая поверхность под моим тщедушным тельцем не давала мне покоя. Хотелось умереть...Я не могла шевелиться, только открывать большие глаза и хлопать ресницами, как головастик. Наверное, я производила ужасающее впечатлении.
Знаете, в фильмах с такими вот безнадежными обычно кто-то есть. Рядом стоит стул и на нем сидит кто-то, кто убивается за несчастного на кушетке. Рядом со мной не было никого. Почему? Потому что такова жизнь, потому что только в фильмах кто-то всегда есть рядом. Жизнь более жестока и изворотлива. Ни у кого уже не осталось терпения по отношению ко мне и все убежали.
Слезы покатились у меня по вискам, заливаясь в уши и спускаясь на подушку. Хотелось кричать, хотелось закрыть лицо руками, потому что даже когда рядом никого нет, я всегда стыдилась своего плача, ведь это проявление слабости. Но мешали эти чертовы трубки...Даже всхлипывать у меня не выходило. Безнадежная, безжизненная я лежала и думала о том, что опять все испортила...Что у меня опять не хватило сил, опять не хватило духу...Опять, опять, опять...Снова, снова, снова...
Безумно хотелось ощутить чье-то присутствие, чье-то прикосновение. Но никого не было, только серый безжизненный потолок. Только трубки и мое измученное тело. Неужели этого я хотела и добивалась? Я ведь всего лишь хотела быть счастливой. И мне казалось это возможно, только если терпеть, страдать и не давать себе жить. Подстраиваться под всех, винить себя в своих и чужих ошибках. И главное - ненавидеть себя за собственное несовершенство. Я всегда так жила, я думала, тогда со мной останется хоть кто-то...хотя бы из жалости, ведь больше ко мне ничего нельзя испытывать.
Но сейчас рядом не было никого. Моя жизненная концепция летела в тартарары, она разбилась вместе со мной. Я закрыла глаза и, продолжая вздрагивать, погрузилась в сон.
Мне ничего не снилось, просто бесконечная темнота с мерцающими фиолетовыми, зелеными и желтыми огнями.
Открыв глаза, я увидела на тумбочке маленькую вазу с букетом полевых цветов и трав....Рядом стояла открытка "Мне тебя не хватает. Возвращайся скорее".