Председатель комитета по спортивной охоте и рыболовству Р.Ф. Стрельцов-Крючков сидел на своём рабочем месте и любовно поглаживал цевьё ружья Зауэр 1027. Его глаза светились любовью, - ах какая замечательная машинка! Десятизарядный автомат, прицел с диоптриями, удобный приклад.... Председатель смотрел на ружьё как на любимую женщину. Он вставил магазин с патронами и послышался щелчок. Не громкий, мелодичный, чудесный как самая прекрасная музыка. Р.Ф. Стрельцов-Крючков впитывал этот звук каждой клеточкой своего тела. Он замер на вздохе, так это было прекрасно, но тут УЖАС! За окном раздалось воркование голубков. Мерзкие звуки разрушили всё. Председатель издал утробный звук и щетина на его затылке встала дыбом. Монстр бросил ружьё на полированный стол и заревел - Ворковать! Курлыкать! Мурлыкать! Застрелю! Голубки вспорхнули с подоконника и полетели в сторону Кремля. В кабинет заглянул испуганный помощник. Главный охотник страны ткнул в его сторону волосатым пальцем и спросил сквозь зубовный скрежет:
- где постановление о начале весенней охоты на перелётных птиц? Что за бардак вы тут развели?
- Всё уже готово, - ответил помощник.
Помощник положил на стол листы с текстом постановления и председатель оставил свою размашистую подпись. Он стал успокаиваться, но всё таки рыкнул напоследок, и капельки слюны попали на бумагу, под ядовитыми каплями бумага стала чернеть и съёживаться. Глядя на чёрные точки на листе бумаги помощник с гордостью подумал, что подпись его Патрона невозможно подделать.
Тёмно-синий джип Лэнд Круизер с трудом пробирался по лесной дороге. В машине было двое. Водитель и его Шеф. Скот пил холодное пиво из бара, и смачно отрыгивал. Рядом с ним на заднем сидении лежало скорострельное охотничье ружьё. Лес расступился и дорога пошла по берегу озера. Неожиданно прямо над джипом пролетела стайка уток.
- Тормози, - приказал Шеф.
Охотник вылез из крузака. Он стал отдуваться, в груди у старого курильщика всё хрипело и клокотало. Охотник двинулся вперёд по дороге и его брюхо колыхалось в такт его шагам. Ему было тяжело, но он упрямо шёл вперёд. Охотники-спортсмены не должны отступать перед трудностями! Наконец, из-за мыска осоки, вспорхнула новая стайка уток.
Бух! Бух! Бух! Бух! Бух! И утки камнем упали в озеро, только пёрышки ещё долго кружились в неподвижном воздухе.
- Видал! - Крикнул спортсмен, - одной очередью сбил пять штук!
- Шесть, - подобострастно ответил водитель и добавил, - одна с виду уцелела, а потом шлёпнулась в воду. Так бывает когда дробина попадает в мозг и разбивает его в клочья.
Спортсмен с кряхтением взгромоздился на заднее сидение, поправил брюхо и приказал водителю:
- Трогай!
Трое водителей расположились на пригорке. Между ними и гладким как зеркало озером горел костёр. Оттуда доносился гул голосов, выкрики и взрывы хохота. Охотники оттягивались по полной, а вот водителям разрешалось пить только пиво, что они и делали. Беседа про жизнь у них текла неторопливо и мирно. Один из водителей подробно рассказал, как он распрашивал местных жителей про охоту. Крестьяне сказали, что лёта не будет, птицы будут ждать окончания весенней охоты. Что они, дуры, что-ли, лететь под выстрелы? Другие водители согласились, конечно, даже самые тупые утки уже давно выучили, когда летать смертельно опасно. Потом разговор увял и чтобы поддержать его, первый водитель (бывший филолог) отхлебнул пива и сказал:
- Полнолуние.....
В это время на фоне костра стала выплясывать чёрная фигура. Охотники стали хлопать в ладоши и скандировать:
- Наподдай!
- Прямо deja vu. Но почему он не голый? - Добавил первый охотник.
- Подожди, луна ещё не в зените, - отозвался второй водитель (бывший учитель истории).
- По моим подсчётам, - сказал третий водитель (бывший математик), - сегодня голышом скакать вокруг костра не будут. - Потом продолжил, - Шеф приказал мне купить фейерверк, и при этом пожелал:" Купи самую большую хреновину". Вот я и купил. Нашёл в интернете производителя, завод по производству ракет земля-воздух. У них там конверсия, вот они и штампуют фейерверки. Прикольная у них инструкция; нельзя запускать в населённых пунктах и вблизи аэродромов. Жахнуть должно так, что им будет не до плясок.
- Колян! - Донёсся от костра пьяный рык, - запускай свою хреновину.
- Ну вот, - сказал третий водитель, поднимаясь с травы, - мой выход. Теперь держитесь ребята.
От костра нёсся рёв:
- Салют! Салют!
Ракета взлетела, оставляя в чистом небе дымный след. Все замерли и тут, в вышине, как ахнет. Потом расплылся огненный шар. Потом ещё, потом вниз полетели огненные струи. Все невольно вжали головы в плечи. Как грохнет! И мётвая тишина. Все живые твари на десятки километров вокруг запрятались в камыши, норки, забились в щелочки.
Весенняя охота на перелётных птиц началась!
Р.Ф. Стрельцов-Крючков думал. Как тут не задуматься? Ругаются в министерстве: спортивная охота, а где спорт? Где фанаты? Где зрелищьность? Где герои спортсмены? Необходимо устранить недостатки. Главный охотник страны от напряжения мысли чухал когтем за ухом. Наконец обессилил и рыкнул. Тут-же появился помощник. Он встал у стола в позе:"Чего изволите?".
- Какие соображения есть по поводу этого? - Р.Ф. постучал по документу.
Помощник склонился ещё ниже:
- Тут есть одна мыслишка.
- Говори.
- Дело в том, что спортивная охота может быть самым зрелищным видом спорта, самым адреналиновым. У всех этих обычных, долбанных спортсменов, ставки мизер. Кто быстрее пробежит, кто больше поднимет - прямо детский сад!
- Короче.
- У нас ставка ЖИЗНЬ! УБИЙСТВО! КРОВЬ! КИШКИ В КЛОЧЬЯ!
- Дело говоришь. Продолжай.
- Но вот незадача, если охотник промахнётся, то утка не может развернуться и заклевать его, даже стая уток не может. Отсюда и все беды. В этот сезон всего десять смертей было и все от алкагольного отравления, ни одного огнестрела!
- Это никуда не годится. Тут в Министерстве правы. Какие у тебя есть предложения? Конкретно.
- Нужно организовать сверх охоту, охоту на охотников. Например, на сотню лицензий на перелётных птиц, продавать одну для суперохотника.
- Хорошо, я сам об этом думал.
- Да, это я понял по вашим намёкам и решился озвучить Ваши мысли, - помощник склонился ещё ниже.
- Тут ты молодец. Всегда нужно прислушиваться к мыслям начальства. Да, хорошо бы, засандалить пулю прямо в лобешник, чтобы мозги в клочья. Какие у тебя мысли по организации процесса?
- Нужно установить на винтовки видеорегистраторы и разрешить стрелять, когда охотник первым выстрелит.
- Вот тут ты не прав. Стрелять нужно когда охотник возьмёт в руки добычу. Думай лучше!
- Виноват.
- Так-то. Много ума не нужно: жизнь за жизнь, типа, око за око и клык, за клык. - В подтверждение своих слов он щёлкнул клыками. Скажи, - продолжил он, - как фамилия этого голубого, то есть зелёного? Заболотный что ли?
Помощник понял о ком речь и ответил:
- Чистопрудный.
- Точно. Даже фамилия поганая, ни тебе камышей, ни тины, ни уток. Чистый пруд - песок и вода, и никому нельзя купаться, чтобы воду не загрязнить. Одним словом, он писюк.
- Кто? - Удивился помошник.
- Писюк, писник, Гринписник, что тут непонятного. Он тоже балуется охотой на перелётных птиц?
- Да, он заядлый охотник.
Председатель прикрыл глаза от удовольствия:
- Хорошо, разработай регламент убийства в деталях.
Помощник пошёл к двери, но остановился и стал переступать с ноги на ногу.
- Чего мнёшься, говори!
- Тут есть проблемка - кто будет охотится на сверх охотника?
- В смысле?
- Ещё Платон сказал:"Кто будет сторожить сторожей?".
- Умник нашёлся. Это сказал Пушкин, а Платон сказал:"Мы все учились по немногу, чему-нибудь и как-нибудь".
- А, да-да, Простите.
- Так вот. Если эта проблемка существует так долго, то нужно обратиться к народу. Изложи кратко суть и спроси народное мнение. Победителя наградим свистулькой для приманивания рябчиков. Пусть пишут на официальный сайт http:\ohota.ru.