Видно здорово наши предки насолили Всевышнему, так как Вавилонское столпотворение камня на камне не оставило... Все мы человеки, но все мы - разные... Вернее, общественно-исторические корни у нас разные, а в корне - вся сила роста дерева.

Русские... Вечно ждущая нация. Забыли? Не вы ли стояли в конце 80-х в очереди за горклявой водкой, ежеминутно хлопая себя по карману, чтобы убедиться, что заветный талончик всё ещё при вас? Может, выпить её вы не выпивали, но ради престижа хранили ваше "сокровище" в самом потаённом уголке дома как самую лучшую конвертируемую валюту... Не вы ли парой годков позднее толпились за дешёвыми билетами на Аэрофлот на Крымской набережной, чтобы первыми прорваться в Америку и приехать со славой первопроходцев санниковых, собирая вокруг себя неиссякаемые, неизменно восторженные компании пижамно-бигудёвых соседей и тюково-вокзальных родственников, искренне радующихся очередной заморской прибамбаске, словно прототип Мордюковой из "Бриллиантовой Руки"? Тогда вы оправдывали своё вечное стояние и в мороз и дождь, грелись термосами с кофе и упорно, день за днём, переписывали колонки с номерами на линееных листочках... Цель вроде как оправдывала жертвы... даже если кто приносил на алтарь здоровье и своё место в очереди. Вы хотели свободы, но получили взамен всё ту же очередь. Просто раньше вы в ней стояли за колбасой в продмаге и джинсами из Польши у дома моды "Люкс", а теперь ваш выбор - стоять в очереди за своими судьбами...

Вы ждали новой жизни, верили каждому слову Ростроповича и Ельцина, и в убогой неубранной кухне с запахом застоявшейся крупы вы тщетно пытались уловить приметы нового времени. Вы были злы на своих родителей за бездарно прожитые годы и напрасно хранимые грамоты. Вы верили в то, что новомодный "здоровый прагматизм" принесёт вам успех - ну, если не успех на родине, то, по крайней мере, сытую и довольную жизнь там, куда вас повели политики новой эпохи... Вы торговали "воздушными" вагонами "Мальборо", ходили на Горбушку за новыми записями и мечтали жить в далёком райском уголке, засовывая глубоко в ушные раковины "капли" от дешёвого плейера и слушая западную попсовую белиберду ...

Теперь вы раскиданы по всему свету. Вам аплодировали - да-да, именно вам, а не Ельцину и не Горбачёву! Но, аплодируя вам, зрители хотели видеть в вас только актёров, и они совсем не рассчитывали на то, что актёры неожиданно сорвутся с подмостков и начнут падать один за другим в зрительный зал... Сначала зрители вас ловили, пытались отряхнуть, высморкать и вернуть обратно на сцену, но потом на сцене стали прогнивать доски, и зрители поняли, что никуда они от своих актёров не скроются, и тогда они стали просто расступаться и поворачиваться к сцене спиной, недовольно и виновато позёвывая. А актёры падали на твёрдые ряды со стульями и отрицательно махали руками тем, кто ещё стоял на сцене. А те, кто стояли на сцене в немом укоре показывали им на гнилые доски...

Говорят, Рейган погубил Советский Союз. Ох уж эти голливудские актёришки! Они живут совсем в другом мире! Для них публичная речь - игра, политика - игра, всё - на публику, всё - для Оскара!... Кто-то покушался на него, правда? Почему никто не покушался на Буша, на Клинтона? Почему в Америке покушаются только на крикливых политиков (секс - не в счёт, секс - дело приватное)? Американцы - в отличие от того, как их принято представлять - очень терпимая, туповато-рутинно-оседлая нация. Конечно, кругом полно бездомных психопатов с манией величия, но что-либо более существенное, чем пластмассовый револьвер из ToysЯKids им никто никогда не продаст. Нет, Рейган не был болваном, но он был простым клоуном - обычным напудренным арлекино! Сорок лет на сцене не могли не сказаться на уровне его восприятия мира. Он решил залпом долбануть по Советам! Ну что его винить: просто он в очередной раз почувствовал себя в роли Тарзана и крикнул "Банзай!" Он упивался славой победителя в Холодной Войне, но он забыл, что американцы никогда не дерутся кулаками, в отличие от своих кумиров из голливудских боевиков. Почему не дерутся? Потому что боятся ПОСЛЕДСТВИЙ. Самый тупой островитянин из Карибов, который у себя на родине добывал огонь при помощи палочки и верёвки - едва он ступил на землю Пуритан, моментально схватывал, что здесь просить "квотеры" - можно, орать без причины и ссать на угол дома в публичных местах - тоже при желании можно, но пальцем кого-то задеть - не моги!!! ПОСЛЕДСТВИЯ!!! Рейган был прямолинеен до тошноты, - как линейный крейсер, который может идти только вперёд, пока не подорвётся на собственной подводной мине! Он победил Советы, но он не знал, куда девать себя и свой народ от этой Победы - и тогда Америка объявила, что она с нами сотрудничает. Америка испугалась ПОСЛЕДСТВИЙ. Обалденная развязка! Один гладиатор заколол другого, потом поднял его, отряхнул и поволок мёртвого в кабак - пить вместе с ним за свою победу! С самых первых дней всё это было фарсом, издевательским офф-офф-офф-офф-Бродвейским фарсом!... Сражённый гладиатор в немом укоре просил бинтов и бальзама, чтобы промыть раны, а его нарядили во вражеские доспехи и заливали в горло дорогой западный эль. Если он падал, периодически теряя сознание от потери крови, его снова поднимали, встряхивали и снова лили в глотку "призовое" спиртное.

Западные инвесторы. Рой медовых ос с мечушейся в поисках сладкого флагманской маткой. Когда они пришли в практически разваленную их собственными Аника-воинами страну, они искали не трофеев, а... инвестиций! Трофей - что? Трофей - дрянь! Пережиток варварской эпохи! Ну поставишь его у себя на вилле в Ранчо Пасадена на конторке в спальне - будешь на него любоваться, долго ли? Инвестиция - это, так сказать, реплицированный трофей для нации, замученной рутинной работой и подогретой мифами о чьих-то миллионах. "Твой босс - мудак? Скажи своему боссу "пока!" Инвестируй в развивающиеся рынки!" Новый социализм Китая с массовым дешёвым производством, микросхемные экономики Малайзии и Тайваня, страны Восточной Европы, скинувшие с себя оковы тоталитаризма! Господа выпускники Гарварда и Принстона, о чём вы? Ах, да! Об очередном мифе про "новые экономики"! Вы - такие же "кремлёвские мечтатели", как и те, кого вы победили, только вам больше повезло! Не вы ли стояли в зале в роли зрителей, когда аплодировали актёрам Новой России, но отвернулись в омерзительной зевоте, когда они начали проваливаться сквозь подмостки? Позевав, вы всё же решили вернуться, подумав, что в карманах у актёров наверняка ещё что-то осталось, что можно, если завернуть это в пресловутую красочную упаковку, преподнести как "плоды новой экономики".

Что есть везение? Везение - это когда недоучка-бакалавр, штудировавший за папины деньги "этику бизнеса" три семестра в каком-то левом колледже, вдруг, благодаря папиным же связям прорывается на Уолл Стрит в момент "клёва" и, присоединившись к своре жадных до хруста банкнот псов, делит будущие прибыли нарисованной её больным воображением супер-экономики за взятые взаймы [пауза] сегодня [пауза] чужие [пауза] деньги.

Что такое супер-экономика? Это специальный уолл-стритовский миф для ленивого, замученного рутинной работой и туповатого среднего американца. Супер-экономика должна быть обязательно окутана тайнами и мифами и быть вне пределов досягаемости его посредственно-обывательского кругозора и здравого смысла. Географический фактор был очень популярен одно время, так как бакалавр-недоучка с успехом убеждал своих заимодавцев, что Бурый Медведь, гуляющий по Красной Площади с гармошкой в лапах, в последнее время даёт рекордные надои очень густого и жирного молока, благодаря чему инвестированный сегодня в медведя доллар обернётся миллионом... лет эдак... через десять, а может, двадцать. Потом обыватель в клетчатой рубахе Билл и его расплывшаяся от junk food жена Долли где-то прочитали, что медвежье молоко - жидкое и горклявое, и бакалавра-недоучку погнали прочь с его пьедестала. Через некоторое время, словно в подтверждение правоты Билла и Долли, Медведь, вместо молока, очень жидко опоносился в виде дефолта... прямо в карманы Билла и Долли! Но наш герой, именно благодаря тому, что он начинял Медведя чужими [без паузы] долларами, выжил. Более того, он уже так полюбил дармовщинку, что без нового "Феррари" и тёлок из джентльмен-клубов он уже жить не смог. И тогда он придумал миф про Интернет. "К чёрту - Россию, Китай и Латинскую Америку! Там и впрямь живут нищие актёришки, падающие с гнилых подмостков! Там гуляют никчёмные звери, которые только срут в карманы труженикам-американцам. Американская экономика - самая сильная экономика во Вселенной! Не об этом ли нас назидательно учит старичок Гринспан? Прррррра-а-а-авильно, надо прислушаться к голосу мудреца! Это вы - Билл в клетчатой рубахе на старом дребезжащем Форде и необъятная Долли, жующая постоянно картофельные чипсы, - наши новые Герои Труда и залог будущего благосостояния Нации!".... Что?... Не поверили? Нет, не поверили! И тогда родился миф про "новую экономику" в лице непонятного зверя - Интернета. Преимущество этого мифа заключалось в том, что ни Билл, ни Долли, никогда в своей жизни не нажимали клавиш компьютера - не говоря уже о подключении к Интернету. Для убедительности мифа очень важно было, чтобы в этой очередной "новой экономике" было задействовано как можно меньше трудоспособного населения Америки - тогда никто толком не будет знать, какие и в каком количестве надои он будет давать в будущем. Не с кого спросить!

И тогда - как продолжение мифа про "новую экономику" - Уолл Стрит затеял хныканье про недостаток высококвалифицированных компьютерных мозгов для этой очередной "новой экономики". Несостоявшийся саксофонист и его дядьки в белых накрахмаленных рубашечках с запонками дрогнули, прослезились и подписали Указ об Увеличении Экспорта драгоценных компьютерных мозгов из неоколониальных стран. Теперь уже Билл и Долли поскребли в затылках, а также по сусекам, и отправили учиться своего оборванца Джонни мудрёной компьютерной грамоте, чтобы тот со временем причастился к таинству очередной - на сей раз уже доморощенной - "новой экономики".

Зная историческую предрасположенность "новых экономик" периодически срать в карманы простым американцам, Билл и Долли попросили на всякий случай бакалавра-недоучку заткнуть заднепроходное отверстие - в народе "ass hole" - очередного "зверя". Тот так и поступил. Однако весной апокалиптического года "зверь" неожиданно проблевался. Сначала он только отрыгивал излишки напиханных в него билловых и доллиных долларов, и все думали - ну сейчас, приедут долгожданные "компьютерные мозги" из дальних стран - и их скормят ему для улучшения пищеварения. Однако "приправа" монстру не помогла, и осенью его стало выворачивать по полной программе. Поскольку Билл и Долли забыли предусмотрительно зашить карманы своих растянутых спортивных штанов, то монстр, по примеру его диких предшественников, наблевал именно в них...

Пока "заморские, баклажанные" мозги с вдохновением под клич рулевого в такт гребут вёслами своих галер, монстр испускает последние вздохи, а бакалавр-недоучка скребёт спины расстроенным Биллу и Долли и тычет пальцем в двух сцепившихся псов той же уолл-стритовской породы, но откормленных до специальных сторожевых целей Нации. Кстати, они, брезгливо вытаскивая из карманов пострадавших последние мелкие купюры в остатках нечистот монстра, заверяют, что компенсируют их очередные потери не то пониженным оброком, не то повышенной заботой об их здоровье и старости... При этом они как-то по-отечески снисходительно хулят их не то за нерешительность, не то за неправильно проколотые бюллетени...

Тем временем Ждущая Нация Актёров на Прогнивших Подмостках занимается своим любимым делом - Ждёт. Те, кто остались погребёнными под грудами гнилушек того, что раньше гордо именовалось Сценой, грезят и пишут оды про Билла и Долли. В самых своих откровенных сексуальных снах они видят себя сидящими в старом дребезжащем "Форде" Билла, или на худой конец жующими картофельные чипсы Долли. При этом на моменте показа содержимого карманов их изрядно растянутых спортивных штанов сон как правило обрывается - то ли непреднамеренно, то ли насильственно, из-за опаски испортить гармонию картины Репина "Приплыли! (Наконец-то!)", нарисованную в эпоху водочных таллонов и дешёвых плейеров.

Конопатый и щекастый лоботряс Джонни не знает отбоя от Невест Нации Актёров на Прогнивших Подмостках. Невесты приручили умирающего "монстра", и используют его для своих узко-политических целей - дразня придурка Джонни своими обворожительными сексуальными изображениями, после которых он плохо спит по ночам, что способствует возрождению веры в историческую миссию Бурой Медведицы как орудия качественного улучшения конопато-щекастых американских генов.

Те же представители Ждущей Нации, кому не выпало демонстрировать пластичные изгибы своих тел, распределяют места в галерах, одна за другой отбывающих на берега Умирающего Монстра. Те же, кто прибыли, с удивлением обнаруживают, что Ждущая Нация остаётся Ждущей даже на чужих берегах. Только теперь она ждёт не места в галере или в Джоннином потрёпанном "Ниссане", а получения Права Жить, эксклюзивно выдаваемого - изредка и высокомерно - не менее эксклюзивной монархической структурой, забурившейся в плоть Демократической Нации, словно червь-аскарида.

Слегка известный автор начала 3-го тысячелетия