Аннотация: Из историй Тумановского района, начатых в "История известного бренда" Незаконченное произведение. Как можно закончить? Армагедона не было...
Перерождение.
Оставим деревню Тулеб в покое и заглянем в райцентр. Славный поселок Туманово.
Почти в самом центре поселка стоит дом Александра Алексеевича Фёдорова. Рядового жителя.
Жизнь любила господина Федорова, больше, чем он ее. Причем любила в извращенной форме.
Школа, армия, где он сначала был замученным новобранцем, но быстро стал уважаемым писарем-каптенармусом. За спиной уважаемого бойца шутили:
-Как был чмо, так им и остался, вероятно намекая на аббревиатуру Ч.М.О. - части материального обеспечения... Выбор после армии был невелик - работа в совхозе или в милиции. Александр Алексеевич не искал легких путей, поэтому его служба была и опасна и трудна...
Самая большая опасность заключалась в любви нашего героя к горячительным напиткам...
Каким чудом он смог не попадаться на глаза начальству десять лет? Тайна покрытая мраком. Но однажды, судьба вынудила его писать рапорт об увольнении из органов по состоянию здоровья... Печень, давление(особенно со стороны начальника отделения)... Положительным было то, что Александр успел заочно кончить педагогический институт по специальности "Преподаватель трудового обучения". Через два года он был завхозом школы, еще через год - истопником в поселковой кочегарке, через год - домохозяином...
Хозяйство, правда, вела его жена.А сам он вел непримеримую борьбу с зеленым змием... Однажды, победа была почти достигнута: Спиртного в доме не осталось. Хотя, а если пошарить по сусекам? 30 грамм стеклоомывателя, чайная ложка настойки боярышника, флакон духов, немного одеколона, настойка для избавления кошки от блох, немного жидкости которой жена натирает спину... С мира по нитке - голому рубаха. Набралось почти три четверти стакана мутно-коричневой жидкости с запахом весенних цветов и валерьянки. Теперь можно и поэстетствовать.
На тоненький ломтик хлеба был положен маленький соленый огурчик и тонюсенький кусочек свежего сала. Алексеич насладился видом бутерброда и выпил.... Если кто-то читал роман "Москва-Петушки", тот помнит, что именно так заканчивалась одна из глав. Правда за многоточия автор извинялся, ссылаясь на то, что не всем читателям понравилось бы то, что произошло после "И выпил....". Мне нечего стесняться. Буквально через пять минут, гурман оказался на полу. Именно в таком виде его увидела супруга, приехавшая из областного центра, где их сын учился в университете...
Спящий представлял довольно красочную картину:
Голова лежала ровно посредине ящика с песком, предназначенного для коммунального обслуживания кота Барсика, ноги были широко расставлены. Причем, видимо для того что бы отличить правую ногу от левой, на них были одеты разные по цвету носки.
Пол под телом был увлажнен естественным образом, а песочного цвета брюки были декорированы коричневатым пятном, напоминающим по форме вытянутый воздушный шарик или теннисный мячик... На внешние раздражители, даже такие как рукоятка от швабры, спящий не реагировал...
Супруга, смачно плюнула на тело, и пошла ночевать к подруге. По дороге она, зачем-то поинтересовалась у соседки сколько стоят похороны... Богатырский сон продолжался четверо суток...
Сказать что пробуждение было ужасным - значит не сказать ничего...
Даже самому изощренному палачу не придет в голову одновременно стянуть голову железными обручами, засыпать рот раскаленным песком и прогнать по телу табун лошадей...
Первым делом надо было победить сушняк. Воды из кошачьей миски оказалось мало, но она позволила доползти до колонки. Нет худа без добра, проползая дверь комнаты, Алексеич обнаружил на полу кошелек с деньгами, оброненный супругой. Жизнь приобретала смысл.
Если в кране нет воды, значит Александр Алексеевич погасил свой сушняк...
Хотя...
Вода в кране осталась. Сто метров от колонки до соседского дома показались длиннее тысячи километров. Соседка была неумолима:
-Пока долг не отдашь, не налью.
Долг был возвращен с процентами.
-Стой тут, в комнату не входи, на лавку не садись! - таковы были ее требования...
Стакан в руке героя дрожал, поэтому содержимое бутылки попадало в него не в полном объеме. Но попадало! Опустошив стакан, Александр почувствовал удар изнутри живота. Он еле успел выскочить на крыльцо, где смоделировал Камчатский гейзер.
-Что у тебя за вонючая гадость?
-Чистейший первак. А вонючая гадость - ты.
Сказала соседка и демонстративно отхлебнула из бутылки, демонстрируя высокие потребительские качества своего напитка. С магазинной водкой было еще хуже. Жидкости для демонстрации гейзера в желудке уже не было.
Срочно в аптеку! Аптекарша, убедившись, что все спиртосодержащие жидкости оказывают на бедолагу одинаковый эффект, дала ему упаковку аспирина, упаковку аскорбиновой кислоты и пачку средства от поноса.
-А это зачем?
-Судя по запаху - лишним не будет. А вообще, такое же состояние было у моего дедушки за неделю до смерти...
Добравшись до дому, больной принял лекарства. Боль в теле и голове немного поутихла и он уснул. Ему снилась смеющаяся соседка, скандирующая:
-Тебе осталось жить неделю!!!
В голове крутилась мысль:"Если выживу, то больше ни капли в рот!!!"
Пробуждение.
Перечитал письмо американца о наследстве. Денег таких мне не найти. Ладно. Я не жадный. Дал ответ:
"Уважаемый господин Вессон Смит. Поскольку в настоящее время не располагаю свободными денежными средствами, предлагаю следующее: Я продаю Вам права на причитающееся мне наследство, в обмен на скромную сумму в размере 100 тысяч долларов США.
Данную сумму прошу выслать мне по адресу: ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ. С уважением, Владимир Калашников"
Но вернёмся к нашему спящему другу. Господин Федоров проснулся рано утром свежим и бодрым. Однако настроение у него было плохим. Голова была ясной, тело легким... Но зато - сильно болела душа. Причин душевной боли было несколько: Страшное предсказание о том, что жить осталось неделю. То, что воспоминания людей не отстирать как запачканные штаны, а ведь штаны эти видел почти весь поселок. Осознание того, сколько денег он успел пропить за всю свою сознательную(хотя, в большей мере, плохо-сознательную) жизнь... Но самым непонятным был вопрос: Как жить дальше? Пить - невозможно, а не пить - страшно...
Сначала выручала работа по дому. Но она быстро закончилась. Да и вечера были по-прежнему свободными. Мог бы помочь телевизор... Но, некоторое время назад, Александр имел неосторожность одновременно выпивать, чистить ружье и смотреть телевизор. Канал про животных...
Показывали перелет уток. Увидев взлетающую стаю, он машинально зарядил ружье и выстрелил. Экран телевизора и дуплет крупной дробью - вещи несовместимые...
На глаза попался старый компьютер сына. Полный различных игр...
Через несколько дней Ольга Павловна (так зовут супругу нашего героя) жаловалась сыну:
-Батька с ума сошел. Мало того что пить бросил, так теперь круглые сутки в компьютер играется. Лучше бы он пить не бросал...
В Александре Алексеевиче проснулся, усыпленный до времени алкоголем, юзер.
-Мама, приеду на выходные - разберусь - успокоил сын.
До выходных далеко, а оторвать мужа от адского монитора надо.
-Саня сходи в магазин.
-Ты что. Не могу.
-Да про тебя все забыли. Джамал воров в ментовку сдал.
-Он же говорил, что скорее съест свинью, чем пойдет в ментовку...
-Положим, сало он жрет за милую душу... А тут - судьба заставила.
Поехал его сын в город по делам, вдруг возвращается.
-Отец, я дома телефон забыл.
Весь дом обшарили. Нет телефона. Вдруг у Джамала на телефоне звонок. Смотрит, кто звонит: написано "Сын".
-Отец, я попал в аварию. Нужна штука баксов. Поговори со следователем.
Джамал открыл рот, на сына смотрит, а тут из трубки:
-Ваш сын виновен в ДТП, сейчас его повезут в больницу. Потерпевшие согласны забрать заявление за тысячу долларов.
-А как ее вам передать? - Машинально спросил Джамал.
-Мы тут рядом, подъедем сами через пол-часа...
-Отец, а у меня и барсетка с деньгами пропала... И документы.
-Ничего, сейчас приедут шакалы и все вернут...
Как думаете - сколько времени нужно, что бы собрать всех земляков Джамала?
Если они в это время во дворе готовятся отметить день рождения дедушки хозяина дома?
Подъезжает к дому Джамала иномарка.Ему на телефон звонок:
-Мы подъехали...Дорогу с одной стороны перекрывает фишка(машина такая - лесовоз с краном-манипулятором) с другой ГТТшка (Помесь трактора и БМП)...Водитель с пассажиром бежать.На пути у них наша ментовка...Они туда. Джамаловские собрались вокруг, послали туда дедушку Ибрагима - попросить отпустить гостей... Дедушка поговорил с начальником и они договорились: пусть гости сами решат, где им будет лучше, а внук пусть идет и заберет свои деньги, телефон и документы...
-Раз так, пойду прогуляюсь решил Фёдоров...
Комп завис? Значит где-то родился блогер.
Народа в магазине было много.. Человек двенадцать.
Как и обещала супруга, никто не обратил внимания на Александра Алексеевича.
Ан нет. Рыжая Ленка, секретарша главы администрации повернулась в его сторону и громко заржала. Правда смех ее был недолгим. В магазин зашла Машенька - внучка главы района. ребенка пропустили без очереди.
-Тебе чего Машенька?
-Мама послала рыбу купить.
-Какую рыбу?
-Не помню, бабушка как-то раз кричала дедушке, что ею пахнет писька у тети Лены.
-Селедку?
-Ага!
Ленка вылетела из магазина быстрее, чем пуля из ружья. Точно быстрее скорости звука, поэтому даже не успела расслышать хохот покупателей...
Ну вот. Сказал, неподумавши... Сейчас начнутся упрёки:
-Что за пошлость.
-Фу, какая гадость, я этого от тебя не ожидал(не ожидала)...
А я виноват? Дети, как губка, впитывают все. Чем ругать меня, подумайте, а о чем и как Вы говорите в присутствии детей. Своих или чужих - без разницы.
Вдоволь насмеявшись, люди стали обсуждать деревенские новости.
Про Джамала никто не обмолвился. Говорили о приезде Катьки Коровы. (Дочь бабы Насти. Вы ее не знаете).
-Приехала на иномарке, вся в шубах, расфуфыренная...
-С какого бока? Она же в библиотеке работает, а ее мужик в школе...
-Не. Она теперь ресторанный критик. Шлондает по кабакам и пишет, где, чем и как кормят.
-Это как же она пристроилась?
-А кто ее знает...
По дороге из магазина, Алексеич заглянул к бабе Насте. Он давно обещал ей починить дверь в сарае. От предложенной стопки, отказался:.
-Я теперь не пью...
-Давно?
-Да с месяц... Чайку выпью.
За столом сидели все гости бабы Насти.
-Привет, Катерина.
-Привет, Сашок.
-Чего давно не приезжала?
-Дела.
-Какие дела в библиотеке?
-Я там давно не работаю?
-А где трудишься?
-Я ресторанный критик в "Обществе чистых тарелок".
-Как же ты туда устроилась?-Я его сама создала.
-???????????
-Чего глаза вылупил? Пошли мы с девчатами в ресторан. Что бы деньги сэкономить, вино взяли свое. А нам там истерику закатили, пришлось ихнее покупать...
-Ну и что?
-Да ничто. Осерчали мы на них. Пофоткали зал ресторана, туалет, то что нам из еды приносили, официантов... А потом я написала в Интернете статью об этом ресторане...
-Да, сочинять ты умеешь. До сих пор в школе твои сочинения детям зачитывают, как образец для подражания... Только что толку от какой-то там статейки?...
-Не знаю что толку, только обсуждение было бурное. У девчонок по два-три аккаунта, знакомых подключили... Через неделю приходит письмо:
"Приходите в гости к нам, все хорошо стало."
- Пришли - точно везде порядок, еда вкусная, официанты бегают вокруг... Вся кормежка за счет заведения... Пофоткали. Написала новую статью. Опять бурно пообсуждали. Пошли в другой ресторан, потом в третий... В четвертый нас не пустили. Попросили знакомых сходить туда, те пофоткали, рассказали что и как подают. А еще - попросила БОМЖа - заснять мусор на их помойке. Хороший БОМЖ попался - бывший мент. В ОБЭП работал, потом пенсия... На свою беду, он честный, вот и стал по помойкам шарить... К этим рестораторам мы долго не шли, не смотря на их уговоры... Наши темы на форуме стали очень популярными. Тогда мы сделали Интернет газету. "Общество Чистых тарелок".
-Рассказы о Ленине вспомнили?
-Точно. Теперь без нас никуда... Каждое полугодие рейтинг печатаем: "Золотая тарелка", "Серебряная тарелка", "Фарфоровая тарелка", "Собачья миска".
-Вас еще не побили?
-Жена губернатора в суд подала. Мы больничным столовым, которыми она банкует дали рейтинг "Дырявая собачья миска"...
-И?
-На беду губернатора, судья только что сама в этой больнице месяц отлежала... С нами лучше дружить. Да и адвокат у нас отличный. Тот самый БОМЖ... Теперь он Геннадий Степанович... Кроме адвокатства, он теперь руководит НКО "Общество чистых тарелок". А я, типа, у него в подчинении. Он руководит добровольными пожертвованиями, грант нам выбил, областной... На будущий год будем программу на областном телевидении пробивать...
-Так ведь ресторанов в городе с гулькин нос...
-С кафешками - больше сотни...
-Живут же люди... - Такая жабища придавила Александра Алексеевича...А еще в его голову стучали красивые слова: Интернет, форум, аккаунт, сайт... Он не спал до приезда сына.
Тот быстро понял отца и стал объяснять ему что к чему. Даже отдал ему свой ноутбук с модемом от популярного сотового оператора.
-Ну вот, батя, я тебя зарегал где надо, вот тебе пароли. Теперь ты блогер Сountry_Lion.
-Кто?
- Сountry_Lion. В следующие выходные я тебе телефон с видеокамерой привезу и научу как видюхи и фотки выкладывать. А пока смотри, читай... Кстати у Вас тут свой форум есть "Tumanowo.RU". Я тебя и на нем прописал...
Форум был симпатичный. Сountry_Lion стал двадцать седьмым зарегистрированным пользователем. Разделов было много, только все они были скучными. Были и обидные сообщения о прошлой жизни нашего блогера... Но в основном все темы расхваливали Предпринимателя Джамала, его родственников, главу района, начальника милиции...
Блогер принял решение - бороться до конца. Написал о куче опилок за пилорамой, об огромной луже, посреди поселка, и о многих и многих косяках, упущениях и ошибках.
На следующий день записи пропали, а в электронном почтовом ящике было сообщение:
"Уважаемый Сountry_Lion, вам запрещено публиковать сообщения на форуме "Tumanowo.RU" до 32 декабря 3000 года..."
Что бы это значило?
Ну, ничего. В следующие выходные приедет сын - объяснит что к чему..
Пока Алексеевич чешет репу, послушаем, что пишет
Олег Самсонов - тумановский блогер
-Приходит ко мне утром Славуга - алкаш местный. Рассказывает.
-Сижу в ментовке, вдруг влетают два пацана. Дежурный их гнать (они всем отделом что-то отмечали). Те не уходят: "Давай начальника". Выходит начальник.
-Посадите нас в камеру.
-За что?
-Мы у парня телефон, деньги и документы украли.
-У какого парня?
-Вон стоит с битой.
-Дак там человек двадцать с битами...
-В черной куртке, рядом с дедов в папахе.
-Это Джамаловский сынок, он заявления подавать не будет.
-А мы на заправке еще два бумажника подрезали.
-Заявлений не поступало.
-Мы в городе машину украли.
-Не наша территория.
Потом зашел Джамалов отец - тот, что в папахе.
-Отдайте наших гостей.
-Так забирайте.
Пацаны перед дедом на колени.
-Дедушка, родненький, разреши нам тут остаться. Мы все вернем.
-Ладно, договаривайтесь с начальником. Если он вас возьмет, возражать не будем...
Дал им начальник по кипе чистой бумаги и велел явку с повинной писать.
-Только все подробно, с доказательствами. Что, где когда, куда прятали, кому продавали. через час приду - проверю, не понравится, что написали - отпущу на все четыре стороны.
-А мы в деревне думали, что у нас чемпионат Дагестана по бейсболу наметился...
Чего только в сетях не напридумывают....
Школа блогера Crazy@Haim.
Нынче от чиновников потребовалось умение вести блоги. Особо это касалется губернаторов. Конечно можно было использовать наёмных блогеров, только мало на них надежды.Поэтому областное руководство решило организовать мастерклассы для работников администраций. Выбор пал на известного своим креативом питерского блогера Crazy@Haim.
Выбор основывался на обилии читателей его блогов и достаточно скромном райдере звезды интернета. Были эти лекции платными или нет - тайна покрытая мраком.
Лекция была не очень продолжительной, но сопровождалась демонстрацией скринов наиболее популярных постов и виртуозным матом. Основной идеей было то, что не так важен факт, как то, что о нём думает блогер, что в сети главное вовремя выложить сообщение, не обращая внимания на тех о ком идёт речь... И то, что троллинг - двигатель интернета.
Впрочем - это присказка.
История началась в райцентре, куда Crazy@Haimа пригласила местная администрация. Районный городок встретил его зеленью дворов и группой молодых девушек, сопровождавших негра. Блогер сделал снимок и сопроводив подписью "Сутенер из провинции" закинул в Твиттер и Инстаграм. Потом написал пост о том как африканцы захватили рынки сексуслуг в провинциальных городах России.
После лекции Блогер, с группой местных поклонников его таланта попив пивка, пошёл погулять по городку. Неожиданно его взгляд привлекла парочка гусей. Маэстро решил преподать наглядный урок.
- Любая мелочь, выложенная в сеть может сделать тебя популярным. Видите гусей? Смотрите.
И блогер начал мочиться на ближайшего к нему гуся.
- Это называется "Crazy@Haim мочит гуся"
Все застыли раскрыв рты. Только один из поклонников начал съёмку.
-Далеко пойдёшь мужик!
Гусь, оторопев от наглости наклонил голову, потом расправил крылья и развернулся на струю.
-А ему понравилось.
Блогер начал хохотать. Правда недолго.
Если смотреть на гусей со стороны, то может создаться впечатление, что это медлительные и неуклюжие существа. Но это только впечатление. Гусь махнул крыльями и одним щипком клюва перекрыл крраник из которого его поливали. Крик блогера был слышен очень далеко.
-Скорую мне, скорую!
-Да тут до больницы 100 метров.
- Я не могу идти!
- Донесём.
В больнице в это время плакала медсестра Зина.
- Ты что плачешь? - спросил ее негр в белом халате. Это был зав терапевтическим отделением.
- Смотрите. - рыдая девушка показала твит со множеством комментариев.
Наверное Вы догадались, что это было фото "Сутенер из провинции".
- Не плачь, ты ещё увидишь его обкаканые трусы - сказал доктор.
Может он сказал бы больше, но в дверь вломилась группа людей, тащивших на руках незнакомого парня.
- Что такое?
-Доктор, помогите! Его укусил гусь.
- Гуси не кусаются. У них зубов нет... А я терапевт, а не хирург.
-А где хирург?
- В городе. Он к нам раз в неделю из города приезжает.
-А кто-нибудь может помочь?
- Ну, если только Зина.
- Зина, помогите! это известный блогер Crazy@Haim.
- Кто?
-Известный блогер Crazy@Haim.
- Точно, наш доктор колдун - пробурчала Зина.
- Что?
- Ничего. Несите его в процедурную. Только трусы с него снимите и задницу намойте, а то воняет...
А в это время в сети набирал лайки ролик блогера Сountry_Lion "Месть гуся"
Начало большого пути.
После того, как количество просмотров ролика "Месть гуся" превысило миллион, Александр Алексеевич Фёдоров, он же блогер Сountry_Lion, решил, что пора выходить на новый уровень. Правда его предыдущие попытки приподняться кончались не тем, чего он хотел. Попытка стать ресторанным критиком с помощью закупленных в городе мадагаскарских тараканов, окончилась тем, что он попал в сеть в качестве героя ролика "Поедание жареных тараканов" Были и другие подобные неприятности.
Нужно было выбирать не столь рискованные проекты. Помятуя уроки блогера Crazy@Haim, он пришёл к выводу, что лучше всего начать публичный конфликт с губернатором. Через неделю председатель Комитета по информационной политике администрации области уже стонал от постов в губернаторском блоге. Блокировки аккаунтов не помогали.
Но тут губернатору пришла светлая мысль. Наконец то блогер получил ответ от самого губернатора.
-Если Вы не тупой тролль, докажите это, поддержав программу разведения кроликов.
Александр понял - это его звёздный час. Через неделю областное телевидение уже демонстрировало сюжет о том, как губернатор подарил популярному блогеру из райцентра четырёх породистых кроликов и две просторные клетки для их содержания...
А Сountry_Lion выложил в сеть видео "Айболит в грязном халате", чем очень огорчил главного ветеринара области, который, бросив очаг африканской чумы свиней, был вынужден присутствовать при передаче подарка.
- Я что свадебный генерал?
Долго ждал Александр Алексеевич появления приплода, но его не было.
В губерблог полетели возмущённые сообщения о том, что кролики ни на что не годны.
Разбираться приехал сам главный ветеринар. Он долго осматривал кроликов, тяжело вздыхал. Потом пошёл в магазин. Оттуда он вернулся с пачкой фломастеров.
- Александр Алексеевич! У вас найдутся три тоненьких и длинных палочки?
-Конечно.
-Принесите.
Получив требуемое, ветеринар достал из своего чемоданчика бумагу и стал что-то рисовать фломастерами.
Через некоторое время он пригласил блогера.
- Присядьте, я понял причину ваших бед.
Он усадил собеседника перед клеткой и начал беседу. Почему-то речь шла о европейских ценностях..
Чувствовался какой-то подвох. Фёдоров оглянулся и только сейчас заметил, что между клетками закреплён флаг евросоюза, а над каждой клеткой - шестицветный флажок...
- Не понимаю, как можно требовать от кроликов вступления в однополый брак?- Завершил свою лекцию ветеринар.
Но слова его были произнесены в пустоту...
- Подлюга, я ему покажу... Он у меня попляшет...
Скрежетал зубами наш герой, просматривая ролик блогера Ай@болит69 "Кроликовод за европейские ценности"
Вскоре у кроликов появилось потомство. В клетках поддерживалась идеальная чистота, они даже дизенфицировались два раза в сутки, а малыши, почему-то начали болеть, несколько штук даже умерли.
- Вроде и порядок навожу, и самцов в отдельные клетки отсадил... Надо опять тормошить губерблог...
В этот раз разбираться пришёл местный ветеринар. Он тоже попадал в ролики Деревенского Льва...
Осмотрев животных он попросил, пришедшего вместе с ним сына включить камеру мобильника и на фоне клеток с кроликами спросил у Александра Алексеевича:
- Знаете, что общее между известными блогерами и кроликами?
-Нет. Любовь к женщинам?
- То, что для правильного развития они должны, хотя бы раз в жизни поесть дерьма... Маленькие кролики обязательно должны это сделать, что бы в кишечнике поселились полезные бактерии... В дальнейшем, если что не понятно, обращайтесь ко мне, а не к губернатору...
Ролик и демотиватор с фразой о поедании дерьма стали хитом дня...
А ролики о том как живут и развиваются кролики стали ежедневным хитом губерблога.
Через месяц губернатор решил собрать у себя на чаепитие областных блогеров.
Одним из первых, приглашение получил Сountry_Lion.
Узнав об этом из соцсетей, Crazy@Haim глубокомысленно заметил:
-Конечно, это бессовестная скотина, но ученик из него великолепный. На бегу подмётки рвёт... Моя школа!
Если кто-то кое где...
Вечером кто-то постучал в окно дома Фёдоровых. Александр Алексеевич выглянул в окно и увидел местного предпринимателя Джамала с сыном.
-Бить пришли - пронеслось в голове.
Он прекрасно помнил, как мечтая стать ресторанным критиком пошёл проверять кафе на Джамаловской заправке. Нарушений там не было и быть не могло, потому что требований санитарных правил проверяющий не знал, да и убиралась там Дунька Стекляшка - особа повёрнутая на чистоте и порядке. Из за этого качества её несколько раз даже увозили в психушку... Джамал пригласил её работать уборщицей в кафе.
Зная эти особенности заведения, Александр Алексеевич привёз из города мадагаскарских тараканов(других найти не удалось). Всё было бы хорошо, только проглядел наш герой огромную табличку о том, что в зале ведётся видеонаблюдение...
Охрана отнеслась к горе проверяющему лояльно. Повар быстренько поджарил тараканов с лучком и угостил этим блюдом блогера. А охранники выложили сюжет в сеть.
А вот Дунька была не столь благодушной. Тараканы вызвали у неё приступ ярости.
Картинка была...
Представьте себе - 150 килограммовая тётя, дубасит ногами забравшегося под стол мужика...
-Открывай, дорогой, мы по делу.
-Знаю я ваши дела. две недели с синяками ходил..
- Мы по хорошему делу.
-Ладно, но учтите - меня сам губернатор уважает...
Разговор продолжился на кухне.
- Знаешь, Александр, я очень уважаю то, что ты хочешь навести везде порядок. А тут у нас сплошные беспорядки. На трассе левыми соляркой и бензином торгуют, а ещё и бабы местные водителей своими пирожками травят...