Датыщев Владимир : другие произведения.

Контролировать счастье (Порно Фото-2)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
  • Аннотация:
    Продолжение "Дьявольских басен", к котором наш уже знакомый Крукунтий открывает собственный автосервис!))) Написано по собственным воспоминаниям!) Жду тапков, или выражений удовольствия!)

   No Владимир Датыщев
  

Контролировать счастье

(Порно Фото-2)

  
   Текст, переписанный со старого клочка туалетной бумаги, случайно влетевшего в окно автора.
  

"Как же мне везет сегодня! Новичкам всегда фартит в карты!"

Старый профессиональный катала

  
   Вот хватаюсь я себе за колесо это, и страшные мысли лезут мне в голову. И далась мне судьба такая нелегкая да несправедливая?
   Ведь не прошло еще и года с тех пор, как мне с хакером одним завумным удалось к нам в Пекло затащить более миллиона грешных душ! А я сейчас прозябаю в такой вот мерзкой нищете!
   За что, Диавол мой любимый? За что и доколе? Вместо того, чтобы меня золотом да наложницами остророгими даровать, бросили меня вот сюда прямо - на дорогу между огненными болотами, транзитный тракт между оздоровительным центром Куличками и Сатангбургом, промышленным районом.
   Вот как сейчас помню тот ангельский просто день, чтоб ему святоши пожизненно анафему провозглашали! Поставили меня тогда на колени в большую бадью с зерном, чтобы я побольше в согрешении своем раскаялся, а Верховный смотрит на меня глазищами своими оранжевыми. Да так внимательно и уничижительно, что органы мои - гордость моя мужская аж в трубочку слабенькую заворачиваются.
   - Чтоб ты здох! - кричит Люцифер, а я дрожу, как лист засохший на ветру, а уши мои заостренные краснеют вишнями пунцовыми. - Чтоб ты среди смертных оказался!
   - Помилуй меня, Всемогущий Дьявол! - взмаливаюсь, да лбом стучусь о чугун бесконечного пола во Дворце Грехов и Всяческих Падений во Блуд. - Я ведь как лучше хотел!
   - Иуда тоже как лучше хотел, - орет мой Самый Страшный Босс, - а что получилось? Всех евреев бесстыдных и лоботрясов прочих из народов остальных Иисус воскресший спас!
   - Но... - хочу сказать.
   - И мы потом несколько лет в полной заднице сидели, - продолжает Тот, Легион Которому Имя.
   - Но ведь к нам и далее продолжают грешники поступать по нашему сайту, - не сдаюсь я, ведь сложить руки - это в котел самый страшный попасть. К голубым, например - в Седьмой Петушино-куриный.
   - Жалкие десятки тысяч, - продолжает бурлить Люцифер, но вижу, что он уже начинает смягчаться, - из былых миллионов!
   - Не виноват же я, - говорю, - что райские конкуренты - бандиты те еще отпетые, - сообщаю, - сайт получше нашего придумали...
   - Урою, - улыбается Диавол, сверкая клыками своими белоснежными - успокоился наш Темный Князь. - Думать сперва надо было, а уж потом и на райских увальней с крылышками свои беды сваливать!
   - А на кого еще грешить? - закрепляю я свое потенциальное спасение от Бездны. - Мне ведь основные фонды финансирования прикрыли!
   - Кто? - как раненый между бедрами мастодонт воет Люцифер. А у меня уже готова целая пригоршня гвоздей да в общий братский гроб моему начальству. Всех своих шефов Сектора положу! И не поморщусь даже - у меня в душе чернота такая, что даже Перевозчик через пламенный Стикс позавидует...
   - Баал Сургут, - начинаю, а далее следует список из четырех сотен имен тех чертей, мефистофелей и других наших отродий, которые мне за последнее тысячелетие кровушки попили.
   Не проходит и полчаса, как всех их ловят и по нашему чертовскому обычаю, ровно, как и по законам бывших стран Советского Союза, без суда и следствия отправляют в Предбанный Котел с пираньями, а потом и к голубым извращенцам. Оттуда сразу же начинают доноситься страшные крики, вопли и звуки то пожираемой, то насилуемой плоти.
   Дьявол просто таки сияет от удовольствия - любит наш Хозяин Пекла держать железную дисциплину и асбестовый порядок.
   - Итак, - говорит, а все мои сердца в пятки да копчик убегают. - Поскольку выдал ты всех предателей адских, которые твоим планам помешали, то получаешься как бы ни при чем. Следовательно...
   Вот как только слышу эти слова, так сразу же потеть начинаю. Вот под это "следовательно" когда-то народ пачками на крестах вешали, Инквизиция Святая на кострах сотни бедняг безвинных да наших служителей темных сжигала, и под это же чудное соединение звуков, евреев, украинцев и поляков по концлагерям распределяли. Дальнейшая участь меня совсем не порадовала, но и смертельного в ней не нашлось ничего - осталось мне просто вздохнуть глубоко, да и отправиться на заслание, себя сожалея.
   - Вина твоя тяжка до невозможности, - наш любимый Папа говорит, - но не шибко, как оказывается, ты виноват, - глаголет, - а мы жертв райских козней да адской бюрократии сильно не наказываем...
   И я цвету просто на глазах его дьявольских, просто как весенний луг ромашками расцветаю.
   - Потому быть тебе задействованным в системе сервисного обслуживания Пекла, - улыбается так подленько, как только он умеет.
   И тут на меня печаль кошмарная нападает... Не хочу я попасть, например в бордель для Демонов - там сфинктер мой в обруч хула-хупа превратится! Да и в заведение для старых маразматичных мефистофелей не желаю - бррррр, там же мне придется слюни да ядовитые экскременты из-под старушек и дедов смердящих выносить.
   - Есть у нас дорога хорошая, - информирует меня Властелин Зла, - да и надобны на ней уборщики... А то постоянно колеса машин наших да крылья мелких бесов там пыль такую оставляют, что хоть в очках езди.
   Падаю ему в колени и долго сапоги языком своим раздвоенным долго лобызаю - чтобы не передумал еще... Лучше уж метлою работать поганою, чем задницу любимую свою под чужие мощи эрогированные подставлять.
   - Еще там несколько ухабов имеется, - сообщает Люцифер, но я уже настолько счастлив, что не обращаю на это внимание. - Их бы тоже заделать как-то надо будет.
   Некоторое время приходится мне терпеть поругание над своим пышным телом - с моих плеч сдирают эполеты Главного Поднадсмотрщика Подсектора 34\4в-88. Всю мою одежду также подвергают такой унизительной процедуре. А документы мои, в которых я числюсь Демоном Первого Круга, Диавол прячет в свой сейф. Это также меня немного подбадривает, видимо, нахожусь я на особом учете, и мне готовится более нежная участь. Ведь не сжег же Князь Грехопадения мои жалкие бумажки своим пламенным взглядом.
   Короче, тешусь, аки сивый мерин перед закланием - ведь работать его больше не заставляют, а от жизни печальной избавляют, не мучиться ему более, короче. Вот так и со мной - будет мне во много легче, чем кто-либо представить себе мог.
   И вот иду уже, вооружившись диво-метлой на атомном ректоре (это еще ведьмы придумали, чтобы летать и пыли в домах не допускать), а за мною мой верный слуга и соратник Бетраус шагает.
   Минуем мы котлы для провинившихся Демонов (читай - чугунная тюрьма усиленного режима с особыми привилегиями для сексуальных меньшинств), а над стенкой котла одного вся такая вываренная, как будто курица в кипятке, рожа Баала Сургута высовывается.
   - Крукунтий Каклобрук, - ревет он, словно буйвол перед случкой, а с самого его кожа от невыносимой жары слезает толстыми слоями, - не жить тебе, подлец, на этом темном мире!
   - Иди ты, - вот так легонько отвечаю, а сам себе, знай, метелкой весело над головою помахиваю.
   - Я еще докажу свою правоту! - истошным криком сообщает бывший Надсмотрщик нашего сектора. - И мы местами поменяемся! Скотина! Чтоб тебя Ангелы наверх забрали!
   Тут на его макушку опускается рученька белая да маникюром французским не обиженная и вниз утаскивает, мы же с Бетраусом веселимся от всей нашей угольно-черной души. У нас ведь как в Аду - одна душонка мерзкая на всех, да и то - Люциферу принадлежащая.
   И вот на месте мы уже - метлы свои в автоматический режим включили, а сами Баклуши бьем лениво. Ох, и противные же Баклуши эти - как комары на Земле, откуда грешнички к нам поступают. Сами они волосаты, с тельцами маленькими мерзкими, крылышками противными да хоботками с иголку величиной. Вот как опустятся Баклуши из тумана, что над Пеклом витает под высокими темными сводами, да как сядут на кожу нашу демонскую нежную и кровушку сосать начнут - хоть под землю заройся, а спасения нету. Так свербит, как у святоши в носу, когда какой-нибудь индивидуум начнет безбожные рассказы читать, словно у писаки одного, Датыщева Владимира, давно заслужившего в нашем Аду персональное счастье своим циклом "Божественные сказки", особенно - "Богом, который с похмелья маялся".
   Короче, почти что на Первом Кругу Пекла у нас! Спокойствие да волны лени теплые нас окатывают, хоть песенку пой. Ну и поем, конечно, нашу чертовскую любимую "Ду гаст!".
   Но вот беда... Как на зло случилось на нашем участке дороги одному изъяну находиться нехорошему, а именно - здоровенной ямой прямо посреди магматического асфальта. Или на счастье?
   Ну, появились мы здесь рано утром, потому не видели еще от этой прорвы в трассе ничего плохого. А потом машины появились и нам пришлось немного потрудится на славу Аду нашему всемирно известному.
   О наших тачках да повозках вообще целый трактат псевдонаучный написать можно. Я же в нескольких словах скажу, что много их, этих чудес механики и некромантии.
   Хотите знать, как любая модель адского автопрома выглядит? А вы подумайте, что может изобрести, например тот же Форд, с ума сойдя после пяти десятков лет, проведенных в персональном котле, где его на самокате токмо ездить заставляли. Кроме того, на самокате разноцветном! Воистину, умеет наш Темный Папа придумывать наказание за грехи - Форд этот, ведь, исключительно черный цвет любил, а тут - на тебе, играйся со всеми цветами радуги...
   Кхм, отвлеклись мы от повествования немножко... Словом, техника механическая у нас в Аду не работала - только лишь всяческая плоть да душа работе поддавалась, почему-то. Вот и пришлось нам для промышленности автомобильной трупы грешников наших из могил выкапывать да на конвейер, который, надо сказать, тот же Генри, который цвет черный любил, придумал.
   Так вот, тачки наши исключительно из падших во грех телес составлялись. Короче, из четырех десятков трупиков получалась неплохая машинка. Колеса из тазобедренных костей - полукруглые они. Шины, как и салон - из кожи человеческой, токмо на обивку сидений у нас из филейных частей плоть шла, а вместо резины - из пяток да ладоней, где потолще будет. Спинки сидений, конечно, из позвоночников изготавливали, педали - языки, клаксон - голосовые связки, причем звук сигнала мог варьироваться от нежного пения до надсадного воя выпи какой-нибудь. Стекло делали из проваренных глазных яблок - они прозрачность хорошую сохраняли. Мотор, понятное дело - желудки между собою связанные, бортовой компьютер - мозги, электрика по нервным окончаниям бежит, а кондиционер - легкие людские. Словом, потрудились наши инженеры на славу - любой Феррари позавидует, не говоря уже о режиссеришках, которые фильмы ужасов дешевые снимают.
   Хотя, нет, не все создатели ужасов лопнуть от зависти должны... Вот приедет к нам Кинг, тот что Стивеном зовется, тогда уже такой дизайн организуем, что Париж содрогнется!
   Вот сидим мы с моим подчиненным около дороги, вокруг наши метлы клубы пыли беспросветные поднимают, а издалека шум мотора клокочет. У нас всегда машины так урчат, будто горилла голодная.
   Вот приблизился автомобильчик с оскаленным черепом на капоте - Форда символ (у Ситроена, например - задница на передней решетке вместо кенгурятника размещается).
   Дождик мелкий идет, то-то та его ветровом стекле два века моргают постоянно. Сама машина красная вся, мажористая, вдоль дверей и крыльев серебряные полосы привинчены. Да и низкая она - скоростная, мне на такую лет сорок с зарплатой жалкой такой собирать, не то, что раньше. Кривлюсь я, себя сожалея, да за тачкой этой расфуфыренной наблюдаю.
   Мерно так едет - видно, что кто-то из богатого Первого Круга на Кулички оздоровляться спешит, ну, или же с любовницей катит... Нас не удивишь этим, мы тут парни прожженные.
   Вот и кааак ухнется все это счастье красненькое в ямку эту самую глубокую, аж мы содрогнулись, когда шофер вместе с сидением своим из человеческого позвоночника сделанным, да с рулем в руках сквозь стекло ветровое пролетел. И вот сидим, а это Демон и приземлился перед нами на полном скаку, даже еще проехался несколько метров по влажному от дождя камню, что около трассы валялся.
   Бросил он руль из двух зажатых в кольцо рук сделанный, сбросил свой плащ тяжелый да золотом вышитый, и к машине своей бросился, которая мордой в яму уткнулась, а задницу к черному небу пещерному задрала.
   Вот бегает Демон вокруг места аварии, матерится, да в колеса приспущенные пинается. А орет он ангельским таким голосом, что у меня аж когти на ногах в ботинках скрючиваются.
   - Ах ты яма, - говорит, - райская! Чтоб тебя, - кричит, - да Архангелы заклевали! Будь проклят тот день, - сообщает, - когда я, Симургулькис Осьмоокий да за баранку твою проклятую уселся.
   Поблагодарил он так Бога с Дьяволом, крепко, надо сказать, поблагодарил, душевно. Побегал вокруг минут пятнадцать, да и уселся в траву около трассы, рыдая горько.
   И тут меня словно Баклуша укусила! Ну, не бывал я сердешным таким никогда - не знаю, что и стряслось.
   Подхожу я к потерпевшему этому, та говорю тепло совсем, по-адски, короче - у Бетрауса глаза от доброты такой моей повыкатывались да по асфальту мокрому запрыгали.
   - Крукунтий, - говорю, - зовут меня. Али помочь чем могу? Али подсобить?
   - Машину вытащите мне, - плаксиво умоляет, - золотой вам заплачу, да еще и в должниках останусь.
   В должниках, говоришь? Ну, для такого дела собственных силенок и не жалко, чтобы потом из кого-то с Первого Круга доброе слово али лоббирование в Адских Советах заполучить.
   Собрал мой помощник глазищи свои с дороги, да и вытащил потерпевшее крушение средство передвижения. О, глядите! Я золотой получил только, а во мне сразу же поэт проснулся!
   Нашел этот Демон свое колесо рулевое, всунул его обратно, завел клокочущий мотор и... Поехал, спросите? А вот райских яблочек вам (по-видимому, здесь автор намекает на параллель с фигами адскими, мол, "а вот фигушки вам!"). Шины-то от удара страшного, да и лопнули все дружно!
   Пришлось ему по могильному телефону эякуля... кхм, задумался я - долго Демоницы у меня не водилось... Вызвал, короче, потерпевший от дорожно-транспортного происшествия за участием некой дыры в покрытии дороги, эвакуатор адский. Вот и забрали бедолагу на грузовой машине, ведь все четыре колеса повредил, да еще и с главной аорты, той, которая еще бензиновой называется, текло что-то липкое, на кровь похожее.
   И пришла ко мне идея великая, и до того хорошая, что даже хакер Василисий не понадобился, о котором я в прошлый раз рассказывал. (о хакере - в первой "Дьявольской басне", которая "Порно фото" называется)
   Сгреб я деньги последние со счета Бетрауса - мы ж не дураки, чтобы собственные финансы на дело это чертоугодное тратить, да и зарегистрировал себе физическое лицо-предпринимателя. И стал услуги населению предлагать - "ШиномонтаЖ и СКорая Автомобильная Техническая И Немедленная Помощь", как мы над будкой нашей написали. "Шиж и СКАТИН Помощь" СПД (субъект предпринимательской деятельности) Каклобрук Крукунтий и его слуга.
   И пошла у нас потеха! Не было еще машины, которая в нашу яму бы не попадала, ведь эта прорва черная через всю ширину дороги проходила. Короче, не яма, а бездна денежная какая-то!
   Деньги рекой понеслись. Еще бы, мы ведь десять золотых сдирали за колесо отремонтированное с Демонов потерпевших - ведь они-то при деньгах на Кулички в санаторий перлись! Возвращались они обратно в Ад другой дорогой, что меня волновало несколько - ведь вдвойне заработать могли. Ну, ничего, нам и этого хватит пока!
   А там дальше, глядишь, и вернется к Люциферу милость, да и отпустит он меня...
   Еще нам много сэкономить удавалось, ведь дорогущий гидравлический подъемник я не купил. Вместо него мой милый Бетраус машинку любую поднимал, пока я под капотом ковырялся. При этом платил я ему не много и не мало - целый золотой в день, нехило, конечно, но что поделать, надо идти на определенные жертвы. Это даже несмотря на то, что мне удавалось заработать за день восемьсот жалких монеток, которые через неделю даже в сейф-подвал не помещались.
   Зажили мы с моим слугою припеваючи и пропиваючи наши деньжищи немалые. Открыли возле сервиса небольшой кабачок, вернее, я построил, а в барчике этом меня Бетраус всегда за золотой свой заработанный поил да кормил. В общем, не тратил я ни копейки, только богатство приумножал.
   Даже с конкуренцией довольно быстро разобрались!
   Открыли дураки одни немного поодаль нашего сервиса большую станцию технического обслуживания - к нашей славе, сволочи райские, примазаться захотели. Да не тут-то было!
   Не пожалел я двух золотых - купил большую бочку смолы и бензина, споил слугу своего на алкоголь падкого, да и отправил разобраться.
   Ровнехонько через пятнадцать минут из станции конкурента бесы посыпались с задницами подожженными, а само здание автомастерской как свечка заупокойная в церкви вспыхнуло.
   Хоп - и нету конкуренции, только покрытый пеплом Бетраус на пожарище катается телом своим жирным, и спирту требует, ибо жажда мучает. Вот такой вот он у меня - даром, что ифрит.
   Хорошая жизнь у нас пошла, врать не буду, даже не скучали по теплым рядам наших подшефных котлов Подсектора 34\4в-88.
   Но, все хорошее рано или поздно заканчивается.
   Позвали меня в Бюро Выдачи Чертовых Лицензий, мол, документ продлить надо, и ёкнуло мое сердечко черствое. Нехорошее что-то чувствую - ведь только через десять месяцев подземных мне свою бумажку обновлять надо.
   Вхожу я в здание Бюро этого, глядь - точно, беда привалила откуда не ждали!
   Сидит за конторкой клерковской мой давешний знакомый и шеф от моих кляуз потерпевший - ни кто иной, как Баал Сургут собственной персоной. И говорит мне скотина эта, чтоб его амуры жестокие пополам порвали, мол, что он-де тут главный теперь, и что лицензия моя аннулирована. А все потому, что дискредитировавшим себя особам, будь они даже из Первого Круга Ада славного, в бизнесе не место.
   И говорит довольненько так, мол, на месте моей станции построят скоро новую, где его сынок заправлять всем станет.
   Понурил я головушку свою рогатую да буйную, и ушел восвояси. Ничего тут не поделать, ведь выше его в раздаче документов на предпринимательство Люцифер только. А Папа Темный наш на меня, видимо, дуться продолжает, раз Баала из котла выпустил голубого, да еще и на место тепленькое определил.
   Так что, даже отнеси я взятку громадную, все равно мою лавочку снесут и не поморщатся. Придется паковать вещички.
   Но, был и шансик у меня небольшой - заработать еще денежек немного, да виллу прикупить себе на Кругу эдак Третьем, ибо на благословенные Первые Круги провинившихся не пропускали. Ведь по Закону Дьявольскому, аннулирование лицензии вступает в силу только через месяц после принятия решения соответствующего. Это наши умищи придумали для того, чтобы всяк мошенник смотаться мог вместе со своим добром награбленным, Демонам соответствующим лапы сперва когтистые позолотив.
   Вот сейчас и хватаюсь я за колесо это спущенное, включаю компрессор, который тут же воздух накачивать начинает, а самому очень мерзко на душе моей чертовой, да так, что плакать хочется.
   Устанавливаю уже готовое к дальней поездке это круглое изделие из костей да кожи, и уносится очередной автомобиль в направлении Куличек.
   А тут и счастье мое показывается на горизонте, но я пока еще об этом не догадываюсь. Подъезжает дорогой автомобиль к нашей счастливой яме и, как уже тысячи машинок до этого, грохается на полном ходу вниз.
   Сам бухнулся на дно ямы, а сквозь его крышу, из лобных костей черепа сделанную, вылетает уже знакомый всем мой недруг Баал. И орет он так весело, что меня улыбка опасная одолевает - забыл Демон этот убогий ремень безопасности, из языка балабола изготовленный, накинуть. Вот и поплатился бедолага - головой крышу пробил, а сам по направлению к нашей станции летит. Да как ухнет с высоты - прямо в лужу перед моими ногами.
   И вот я уже зажмуриваюсь, чтобы не видеть рожи его озлобленной, да уши затыкаю, а то, как польется сейчас брань, словно его святой водой окропили...
   Но нет! Слышу, что язык шершавый мою ногу облизывает. Открываю глаза, смотрю, а он передо мною на пузе лазит и едва ли не молится, как бабка на иконостас.
   - Спаси, - говорит, - меня, дорогой Крукунтий, помилуй!
   Не верю своим ушам, конечно - издевается он, или что?
   Но, нет - лазит передо мной в своей луже, грязь глотает, и лапы свои заламывает, как некрасивая девственница перед ослом, или же фаллоимитатором.
   Оказывается, что спешит Баал на прием к Люциферу. А там, знамо дело, не жалуют опоздавших - еще и в котел бросят провинившегося, или, что еще страшнее - на Землю грешную сошлют...
   - Сделаю все, что хочешь, - просится, как монашка на исповеди, - только машину мою отремонтируй.
   - Конечно же, друг мой дорогой, - ласково ему так сообщаю, - все сделаю, но лицензию мне продолжи до бесконечности, и пообещай мою мастерскую не трогать.
   Пот кровавый с него течет, но все же соглашается он и уже через десять минут Баал укатывает на свой прием, а я же, тешась, как младенец, прижимаю к рукам подписанную бумагу о бессрочной возможности заниматься техобслуживанием автомобилей адского производства.
   И наступило блаженство! Но, недолго, правда - через неделю прикатили сюда мастера из дорожной бригады Двенадцатого Круга, техники своей дорожной понавозили, катков да асфальтоукладчиков всяческих. И заделали ироды эти яму нашу счастливую - магматическим асфальтом свежим закатали, утрамбовали, да и сгинули восвояси.
   Плакали мы с моим слугой целые сутки - обманул нас Баал, хитрый и Люциферу мерзкий. Мол, ремонтами занимайтесь, дражайшие, но ямку-то мы заделаем вашу! Вот и верь после этого Демонам проклятым.
   Реву я в полный голос, а от слез Бетрауса вообще целое озеро соленое собралось - величиной с Мертвое море. Ведь мои-то денежки остались, а его золотые я успешно пропил в своем же кабаке. И мимо нас проносятся беспрепятственно, весело урча, объекты нашего почившего в Дьяволе сервиса.
   Наступает ночь.
   - Шеф, - интересуется мой слуга, активно помахивая лопатой, и вытирая пот, - а это точно сработает?
   - А чего бы ему не сработать? - спрашиваю и моя кирка вонзается в полотно дороги, - свое счастье надо делать себе самому и постоянно его контролировать... Давай, копай, не то свежий асфальт остынет, а когда затвердеет, его уже ничем не разобьешь. Тебе работа нужна, а мне - яма! Вот и напрягайся, пока утро не наступило!
  
   Далi буде!)
   Продолжение "Дьявольских басен" и "Божественных сказок" скоро на ваших мониторах!)
  
   Написано после поездки в село на День Рождения моей дочери, которой исполнилось пять лет. И да славится вовеки веков слово "Шиномонтаж" - ведь оно еще не раз спасет мою машину от кошмаров дороги!
  
  
  
  
  
  
  
  
   Владимир Датыщев "КОНТРОЛИРОВАТЬ СЧАСТЬЕ" ("Порно Фото-2") Цикл "Дьявольские басни"
   ________________________________________________________________________________
  
  
  
  
  
   7
  
  
  
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"