Гаврило Принцип : другие произведения.

Рассказы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Кто мы?


Суки

   Квартира в стиле скандинавского минимализма. Белоснежная кухня, наполненная всякой утварью, обращала на себя внимание только стульями цвета графита и серой лампой похожей на предмет из музея современного искусства. Кухня переткала в гостиную с дорогими креслами стального цвета. Кресла стояли вокруг небольшого столика. Над столиком распростерся белый холодный потолок. Одна из стен полностью была занята книжным шкафом. На другой весели картины русских писателей в стиле Пикассо. На столикие стояла бутылка крафтовой водки "Еблуга", две дешевые рюмки из шведского магазина, изменившего мир, и закуска в виде вяленных помидор, малосольных огурчиков, хумуса и паштета из тофу. Под столиком валялась еще одна бутылка недешевой водки, но пустая. В креслах сидело двое. Один пытался найти в телефоне новый мем с маэстро, а второй сверлили уставшими глазами дырки под столом в паркете, оставленные когда-то неудачно свалившимся кальяном. Оба были изрядно пьяны, что выражалось в идиотской улыбке первого и хмуром выражении второго. Неожиданно второй посмотрел на первого и невнятно буркнул:
   Суки они все.
   Первый не услышал второго, поэтому тому пришлось повторить по громче свою животрепещущую мысль. При этом глаза его блеснули пьяной злобой.
   ­­­­- Суки они все!
   Первый удивленно посмотрел на второго. Неспеша положил телефон на свою пухлую ляжку и спросил:
   - Кто суки?
   - Они суки, - уверенно ответил второй.
   - Они...а кто это они? - лицо первого приняло несколько задумчивое выражение.
   - Ну-у...они. Суки! - второй развел руки в стороны и выпучил глаза.
   Первый несколько минут молча смотрел на второго. Потом наполнил рюмки. Они выпили, закусили. Он попытался закупорить бутылку, но крышка с тихим стуком упала под столик. Первый полез за ней, но крышки под столиком не оказалось. Выбираясь оттуда, он ударился затылком и выругался:
   - Сука!
   Второй улыбнулся. Оттопырил указательный палец на правой руке и добродушно сказал:
   - Вот и я про это. Суки!
   - Да кто суки-то! - крикнул первый, брызжа слюной на стол.
   - Ну-у, - второй ненадолго задумался и на лбу его проступили молодые морщины, - В метро...суки же.
   Первый приподнялся на локтях в своем кресле. Тяжело выдохнул и врезался ошалевшим взглядом во второго.
   - В метро точно суки.
   Второй икнул и пальцем принялся счищать остатки хумуса со стенок пластиковой упаковки. Закончив сию операцию, он посмотрел на первого и кивнул головой в сторону бутылки.
   - Руку не меняют, - на лице второго изобразилась тупая улыбка.
   Первый налил водку в рюмки. Они выпили, доели вяленные помидоры.
   - И в пробках...кто? Пра-виль-но! Суки! - крикнул второй и залился утробно-истерическим смехом.
   - Это да-а, - ответил первый, растворяясь в кресле, - Но они ведь не все?
   - Как это не все? - задумался второй, - Все! В метро и пробках? Точно все!
   - Но кто-то же должен быть не сукой, а?
   - Таких не знаем! - комната вновь содрогнулась под смехом второго.
   - А царь наш...тоже сука? Он на метро не ездит и в пробках не стоит, - первый закачал головой, давая понять, что изрек умную мысль.
   - Тоже сука! - уверенно гаркнул второй.
   - Но он не в метро...и даже не в пробках.
   - Да, не там он и не там. Но сука!
   - Нет, ты меня прости, но суки в метро и пробках. А он не там. Получается, что он не сука.
   - Нет, не прощая, а он главная сука!
   - Как это главная?
   Второй еще раз кивнул в сторону бутылки. Первый налил. Огурчиков осталось мало. Паштет из тофу закончился.
   - А вот так. Кто за него, по-твоему, суки? - ехидно улыбаясь спросил второй.
   - Конечно, суки! - крикнул первый и ударил по подлокотнику кресла пухлым кулачком.
   - А кто против него?
   - Нет, ну против не все суки. Это наверняка.
   - А вот и неправда, понял?
   - А ты, что! За него?!
   - Нет, конечно. Я против!
   - Так получается, что ты сам себя сукой сейчас обозвал.
   - А вот и не я! А меня обозвали те, кто против!
   Первый обвел комнату одуревшим от водки взглядом и остановился на второго, а потом попытался взять огурчик, но тот выскользнул у него из рук и свалился на пол. Он посмотрел на огурчик. Потом на стол. Потом снова на второго и сказал:
   - Я нихера не понял.
   - Ну-у...смотри. Вот мы оба против, да?
   - Против, это верно.
   - Но мы ведь не ходим никуда, чтобы показать, что мы против, да?
   - Конечно, нет! Нас ведь дубинками отхуярят! - первый захохотал по лошадиному и побил свое темечко указательным пальцем.
   - Вот именно! Отхуярят! Но в глазах тех, кто ходит, - второй перестал улыбаться и серьезно посмотрел на первого, - Мы-то суки.
   Первый перестал смеяться и задумался. На несколько минут воцарилась мертвая тишина, а потом он тихо шепнул:
   - Верно. В их глазах мы суки.
   - Ну так. А, если они нас суками считают, то сами-то они кто?
   - Суки... - тихо буркнул первый.
   Глаза его расширились, а рот приоткрылся. Он тяжело выдохнул и налил еще водки. Они выпили, заели огурчиками.
   - Суки они все! - крикнул второй.
   - Нет, погоди, ну а Бог тоже сука? - поинтересовался первый.
   - Бог...ну а ты пади докажи, что он не сука, а?
   - С чего бы ему быть сукой, ну?
   - Не, ну ты пасмари. Если он есть и всю эту кашу с метро и пробками заварил, то он кто?
   - Кто?
   - Сука!
   - С чего бы он сука, если он просто кашу заварил?
   - Нет, падажи. Что-то не туда. Если он есть, то мы по его образу и подобию созданы, верно?
   - Ах ты сука!
   - То-то же, - комната снова заполнилась утробно-истерическим смехом второго, - А, если его нет, то знаешь шо?
   - Шо?
   - То он вдвойне сука! - теперь загоготал и первый.
   - Та-ак. Если Бога нет, то тогда нас создала эволюция, верно? Она тоже сука?
   - Па-га-ди. Сначала я вставлю...небольшую ремар...очку! Мы сейчас отбросим все конспирологические теории и перейдем к исследованию эволюции, но я хочу, чтобы ты знал. Если нас создали какие-нибудь ануннаки, то они тоже суки, это тебе понятно?
   - Ануннаки точно суки. В этом я уверен!
   - Хорошо, - продолжил второй - а про эволюцию...ну ты сам посуди. Если она нас, сук таких, сконструировала, то кто она?
   - Сука?
   - Нет, ну какая она сука, если она просто процесс. Не, дружище, сукой она быть не может. Но по секрету я тебе скажу, что принципиальной разницы между Богом, эволюцией и ануннаками нет. В какой-то степени они все суки. Просто у эволюции нихеровое такое алиби в видео того, что она процесс. Поэтому, если ты Бога сукой обзовешь, то все посмеются. А вот если эволюцию...то все тоже посмеются, но уже над тобой, понимаешь?
   - А чего это они смеяться будут, если принципиальной разницы нет? - первый налил водки. Тарелка с закуской оказалась пустая. Они выпили и долго морщились.
   - Принципиальной разницы нет, верно. Но сейчас в обществе прогрессирует знаешь что?
   - Феминизм?
   - Да какой нахер феминизм. Феминизм - это моветон. В обществе сейчас прогрессирует шиза.
   - Шиза?
   - Шиза-шиза.
   - Нихера не понял, - констатировал первый.
   - Ну ты посмотри внимательно. Принципиальной разницы между Богом, ануннками и эволюцией нет, верно?
   - Допустим, верно.
   - Тогда чего это они так ануннаков и Бога не любят, а эволюцию любят?
   - А кто они-то?
   - Как кто? Суки!
   Они оба загоготали.
   - Но про шизу я все равно нихуя не понял, - сквозь смех сказал первый и налил остатки водки. Они выпили.
   - Все очень просто. Все - суки. И у всех шиза. Понял? Теперь пойдем покурим, товарищ сука.
   - Все равно не понял, - грустно пробубнил первый, - А Саня тоже сука?
   - Саня?
   - Который в соседнем подъезде живет.
   - А-а-а. Этот точно сука.
   Они вышли на балкон. Теплый летний ветерок приятно обдувал их горячие от водки лица. С двадцать первого этажа огромной многоэтажки открывался красивый вид на несколько пестро светящихся небоскребов. Сверху нелепо нависало бледно-желтое пятно. Закурили.
   - Сане-то надо сообщить, что он сука, - довольно промяукал первый.
   - Но надо так сообщить, чтобы он сам догадался, понимаешь?
   - Вроде понимаю, - ухмыльнулся первый.
   - Готов? - иронично спросил второй.
   - Готов.
   - САНЯ! ХУЙ СОСИ! - заорали они во всю глотку, а потом докурили и ушли с балкона.
   В квартире на двадцатом этаже соседнего подъезда открылась форточка. Из нее высунулась тонкая рука с зажжённой сигаретой. На лице курящего застыла тупая ухмылка.
   - Сами сосите, суки, - прошептал Саня.
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"