Аннотация: раз уж раздел еротический, то и юмор здесь будет исключительно по теме - пошленький такой, знаете ли))...короче, "про это" - в той или иной мере. ОБНОВЛЕНО 24.09 са-авсем чучуть))
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие, ...
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, - после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья.
Утро в поликлинике.
Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал -
так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую
клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- Сплюньте.
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - *большую*? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
За сараем Иванова нравилась Сидорову...
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни, в общем, и секса, в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это, в принципе, нехорошо.
- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!
К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!
Утром, жена мужу:- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай....
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
- Дядьку, мэни бильш нэ наливать, бо я вже така, як вам трэба!
В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Hаверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)!
- Потом та-аааааак пожалееееешь, девонька...
Спросил как-то мальчик у мамы, что такое минет.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа с кухни:
- Не берут, а дают. Дура! У нас сын растет!
Студентка забегает в комнату в общаге:
- Девчонки, скорее снимайте бельё, ребята идут... Дуры!!! С верёвок снимайте!!!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
" Да, но Иванова-то - не ветеринар..."
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопиться?
- Мадам не торопиться...
- Мадам выпьет чашку кофе?
- Мадам выпьет чашку кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!!!!
- Шестнадцать раз?!
- Месье торопиться?
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал!
Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки - миссис Марты - две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:
- Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис - пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит
- Сэр! Наш бык вы%бал черную корову!
- Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял!
- Да сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.
- Сэр Чарльз, сэр Чарльз!
Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит:
-Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову?
- Еще как удивил, сэр, он опять вы%бал черную!
Два HР на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.
2- (разговор со Службой) Что делать, братана змея укусила!
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
Приехал новый русский во Францию. Все дела сделал...И решил напоследок вечером в ресторан сходить...А по-франкски ни бельмеса...И случайно зашёл в бордель...Ну чё, там тоже столики стоят, уютненько так, интимное освещение,...Подходит к нему келлер:
- Что месье желает? Наверное, девочку?
Новый русский:
- эээ...нет...
- А-а, знаю. Ма-альчика.
-...ммммм?! Да нет...?!?!?!
- ?!?....а-а что же тогда месье желает?!
-...да мне бы кролика под майонезом...
Келлер, с невольным уважением в голосе:
- О-о-о-о-о!!!! Месье зна-ает толк а извращениях!!
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кpичит, плачет, цаpапается. Маньяк не выдеpжал, остановился и спpашивает y своей бyдyщей жеpтвы:
- Hy чё ты кpичишь? Чё ты плачешь?
Мальчик:
- Мне стpашно! Тyт так темно!
Маньяк:
- Вот, вот! А ты пpедставляешь, как я бyдy возвpащаться один?
Как-то я была записана к своему гинекологу на проф. осмотр. В то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что я могу прийти уже в 9.30. Часы показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.
Надо было быстро привести себя в порядок, но времени было мало, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью. Тряпочку бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и рванула в клинику. И вот я, наконец, в кабинете. Привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. И была несколько удивлена, когда подошедший врач вдруг сказал:
- Ох, как мы сегодня постарались!
Я ничего не ответила, с облегчением восприняла окончание процедуры и поехала домой. Вечером моя шестилетняя дочь пошла играть в ванную:
- Мама, а где моя тряпочка для мытья?
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила:
- Hет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потр##ался.
На семинаре студентка все время зевает. Профессор спрашивает:
-Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
-Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух...
Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько.