Виштал Евгений Игоревич : другие произведения.

Друг себе

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Хорошо ли вы знаете себя, умеете ли ценить, и почему бываете недовольны собой? С этих важных вопросов начинается повествование в книге Виштал Евгения Игоревича. Многие люди, в погоне за ценностями, которые навязывает им окружение, перестают прислушиваться к своим собственным желаниям, а после, зацикливаются на своих недостатках и перестают замечать достоинства. Хотите перестать сравнивать себя с другими, накручивать себя по пустякам и стать, наконец, себе другом, а не врагом? Тогда эта книга именно для вас. Она поможет вам познакомиться с собой заново, узнать свои сильные стороны и подняться на новую ступень своего развития

 []

   Привет, дорогой друг. Сегодня у нас с тобой очень важная тема.
  
   Мы уже давно изучаем эмоциональный интеллект (ЭИ) и нашли в нём множество тонких граней, служащих первичными факторами любых деструктивных переживаний, будь-то: самоагрессия (агрессия по отношению к себе), вина или проблемы с самооценкой.
  
   Но любая из этих проблем основана на том, как человек воспринимает самого себя. Он видит в себе врага, а не друга. Это при том, что самый близкий человек для любого - это он сам.
  
   Ближе просто нет. Как бы горько это не звучало, только ты переживаешь все свои невзгоды, радости, знаешь о всех своих проблемах и подлинных желаниях. Другие люди просто не в курсе, если не поделиться с ними.
  
   Поэтому, в корне любых терзаний из-за внутреннего негатива - это как раз то отношение, которые ты транслируешь своей личности. Что ты не друг сам себе.
  
   Это заключается в двух главных вещах:
  
   1. Завышение значимости своих недостатков.
   2. Принижении своих достоинств.
  
   Например, возникло у тебя желание обрести богатство, красивое тело и вообще роскошную жизнь. А если ты не имеешь чего-то из этого, то начинаешь ругать себя, принижать, дескать: "Я недостаточно хорош, хуже других, чего-то не имею".
  
   Притом ты можешь обладать массой других достоинств: добротой, благодарностью, дружелюбием, верностью, быть хорошим родителем или сыном/дочерью, но любое из этих качеств обесценивать, принижая на фоне чего-то другого.
  
   Вроде: "Что здесь такого, добрый и добрый, хороший и хороший. А вот что задница не орех, деньги мешками не ворочаю и жизнь не лакшери - вот это проблема".
  
   Из этой логики и вытекает обвинение самого себя, самоедство. А если рассудить по здравому смыслу - то поможет такое отношение в чём-то? Добиться цели? Быть счастливым? Да тех же денег заработать?
  
   Попробуй сейчас ощутить свою цель, к которой ты стремишься. Причём сделай это из состояния, когда ты себя обвиняешь и накручиваешь на отрицательный лад.
  
   Ну как? Захотелось действовать?
  
   А теперь наоборот, попробуй ощутить свою цель, при этом воспринимая себя как самого близкого, лучшего друга, которому хочешь только счастья. Стало ли больше энергии и мотивации?
  
   Человек, кто бы он ни был, должен научиться дружить с собой. Ибо отслеживание в себе врага блокирует внутреннюю энергию, в том числе желание развиваться и двигаться вперёд.
  
   Тут перед нами стоит выбор: подняться на новую ступень своего развития, с позитивом к себе, либо продолжить придавливать свою личность к земле, не позволяя ей "расправить крылья".
  
   Система воспитания, сложившаяся в нашем социуме, такова, что мы привыкли не делать выводы из наших ошибок, а критиковать себя за их допущение.
  
   Эта система перекочевала к нам от прошлого поколения, которое прошло через очень непростой исторический этап. Это и революция, и мировые войны, и 90-ые, было не до того.
  
   В тех условиях сложно было создать понятную и эффективную модель для развития подрастающего поколения. Что и вылилось в то, что наши родители, дедушки и бабушки приучили нас критиковать себя за малейшую оплошность.
  
   Вовсе не значит, что они плохие. Просто не было другой модели воспитания и приходилось пользоваться тем, что есть.
  
   Унаследовав эту систему, мы привыкли к тому, чтобы постоянно напихивать себе негативные эмоции. Сделал ошибку - обвини себя, сделал оплошность - обзови себя пообиднее и начни накручивать, вместо того чтобы вынести из случившегося урок, понять причины и сделать вывод.
  
   Подобная концепция укоренилась в нас, перейдя из детства во взрослый возраст. Мы привыкли психически наказывать себя за различные мелочи, что уж говорить о большем. Для полноценной, счастливой жизни нужно выйти из такой модели, для чего и существует практика "друг к себе".
  
   Первая задача каждого человека - найти друга в самом себе, отбросив в сторону самокритику, самопринижение и прочие негативные факторы. Именно с этим мы тебе и поможем.
  
   Для начала, спроецируй на себя 5 вопросов, на которые ответь предельно позитивным образом:
  
   1. Буду ли я гнобить своего друга за ошибки в новом деле и считать его плохим из-за них?
  
   2. Буду ли я акцентироваться на слабых, непроработанных качествах своего друга, или помогу их исправить, сделать позитивными?
  
   3. Я не вижу в своём друге позитивных качеств?
  
   4. Сравниваю ли я своих друзей с другими людьми и думаю ли о них хуже в результате сравнения?
  
   5. Буду ли я спаивать/накуривать/кормить вредной пищей своего друга в тяжёлый момент, вместо того чтобы вместе с ним разобраться в ситуации и убрать причину несчастья?
  
   Взяв их на вооружение, начни отслеживать негативные моменты - когда почувствуешь, что началось самобичевание или негатив, просто осознай ситуацию и поменяй восприятие на позитивную позицию дружбы к себе.
  
   Для усиления эффекта воспользуйся практикой:
  
   Закрой глаза. Начни воспринимать себя как своего самого лучшего, самого близкого друга. Вызывай это чувство своим намерением, с глубоким позитивным посылом.
  
   Вдобавок проговаривай себе: "я сам себе друг", "я твой друг", "я хочу чтобы ты был здоров, чтобы у тебя всё было хорошо, чтобы ты был счастлив" (адресуя себе). Вкладывайся в эти слова, говори их искренне и от всего сердца.
  
   Как только почувствуешь расслабление и лёгкость, то усиливай это ощущение, раскручивай его.
  
   Если в процессе ты будешь чувствовать внутреннее сопротивление, которое не позволяет тебе почувствовать лёгкость - это значит что внутри у тебя стоит эмоциональный блок. Прорабатывается он усиленным, многократным повторением.
  
   Повторяй эту практику, начиная с сегодняшнего дня. Внедри её на постоянной основе, чувство дружбы к себе должно стать частью твоего фонового состояния на каждый божий день.
  
   "Дружба к себе" - это только один из факторов позитивного мышления. Его, а также многие другие мы рассмотрим и внедрим на нашем грядущем бесплатном курсе по эмоциональному интеллекту.
  
   Но не путай позитивное мышление с "розовыми очками", мы здесь учимся немного другим вещам, опирающимся на реальность, а не раскрутку фантазий.
  
   Другие практики, гармонизирующие внутреннее состояние мы проработаем непосредственно на курсе, где ты можешь вместе с нами их основательно закрепить.
  
   Мероприятие пройдёт с 24 по 28 мая (включительно).
  
   Вход абсолютно свободный, только подай заявку в группу: https://vk.com/eq_free
  
   Пользу от данного мануала можешь отметить лайком и комментарием. Не забудь забрать его к себе на стену, чтобы не потерять.

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"