Постмодернист : другие произведения.

Самоанализ религиозного постмодерниста-60

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  
  Когда действую - пустой, а не пустым могу быть, лишь застыв во тьме. Как воссоединить?
  
   __
  
  Будь у меня успехи, я бы загордился /правда, без спесивости/ и стал бы пренебрежителен и легкомысленен к себе и к Делу своему - это совершенно естественная реакция человека обычного / "не возрожденного"/. Именно по этой причине и не может быть переломных успехов и ты лишь спиралью можешь заменить возвращение на "круги своя" из-за неизбежных своих расслаблений...
   __
  
  Слушая один из баптистских гимнов, записанных на кассете - прекрасный женский голос и нет никакого анахронизма:
  "В подтексте должно быть не скрытое знание, а человеческое чувство. В этом естество: ты выражаешь смысл, но потребность в выражении - от чувства; и всё определяется силой и индивидуальной сложностью его... - то оно совсем тихое и стесняющееся, а то и кричит громко, находясь в ярости и экстазе.
  ...Не надо выдумывать, но надо, чтобы была такая жизнь и такие дела.... Я всегда был привержен к детским и романтичным мотивам - я к ним с великой нежностью.... "Откроется детям то, что закрыто от мудрых и разумных". Счастливы и блаженны те, кто живет этим, но мне нужно воссоединение чувств и разума. Разум холоден и не творит ничего, но его польза - в ограничении, в создании берегов для того, что творится горячей рекой чувств. ...Это естественно, что только горячее творит жизнь, и я никогда не отрекался от тайной веры в такое - а ведь я от многого отрекался и на многое смотрел свысока. Не думаю, что это лишь "сентиментальность". /Я по-прежнему не люблю иностранных слов./
  Это идея для моего будущего творчества - надо писать такой первозданный, наивный и радостный мир. Это то самое, что ты иногда фантазируешь, т. е. не проза... - но и не гиперболоид инженера Гарина.... Вот, к счастью, свежий пример: "Пишу себе будущему, как своему потомку: эй, ты! ты меня слышишь хорошо?! Я вижу твою будущую улыбку, но ты, пожалуйста, не очень пренебрежительно относись к тому, что я делаю сейчас, ведь я сам, сознаюсь, поймал себя на этом грехе по отношению к своим собственным предкам - и, быть может, поэтому и пишу. Хотя и они уверяли, что их открытия велики и сопровождаются лавиной знамений, чудес и сильных ощущений.... Ты что же, не хочешь, чтобы твои кровь и плоть в будущем превзошли тебя?! Нет, желаю успехов!" /Быть может, как раз в момент прочтения этого послания из прошлого ему будет трудно./ ...Скорее, задача таких писаний очень проста, естественна и радостна. Впрочем, и грустна она, и даже страшна, но ведь то радостная грусть и вымучивать, по крайней мере, ничего не приходится.
  И в этом освобождение для человека, только в этом... - я испытал и это не фраза.... Это и в самой жизни должно и может быть.... Насколько для тебя далеко такое, настолько ты далек от возрождения.... Обязательно надо вернуться к детски чистому на новом витке, обретя мудрую и усталую покойность и познав всё не так, как познают люди.... А для них это невозможно - хотя бы потому, что не поверят; мол, наивность, милая, но чепуховая романтика детства.... Это объективно: им надо другое пройти сначала, чтобы увидеть новыми глазами и это...
  А мне так трудно жить - я ежеминутно - ем ли, лежу ли, делаю ли - без перемен - именно груз, просто груз чувствую. Он по силам мне, но всё-таки иногда так грустно от его всегдашности. Это похоже на путь по местности, приветствующей тебя, но незнакомой и трудной, причем всякие проблемы следуют без перерывов и отдыха. Конечно, ты можешь устроить себе послабление, а то и полный отдых, но это будет грехом и преступлением против самого себя. Надо терпеть, стараться спокойно к этому относиться...
  Впрочем, я постоянно малодушно ускользаю: то просто прохаживаюсь, то попью чайку, то гляну, что по ТВ показывают - в общем, то послушаю, то поболтаю. Конечно, это объективно, но есть единственный эволюционный путь изменения объективности -путем приложения к ней своего усилия /ведь и объективность - это силы/. И никакое - т.е. и кратковременное, и малое - усилие не пропадает для эволюции /другое дело, что не всякое усилие способно совершить революционное изменение/.
  ...Итак, человек должен находиться наедине с чем-то одним.... Когда лежу во тьме, я не один - есть я и мысли; не надо включать еще и музыку, если ты не собираешься быть наедине с ней...
  
   __
  
  Я бы женился, если бы любил и верил, что способен любить долго, даже если бы она и не любила меня - пытался бы добиться её любви - но всё дело в том, что из-за моего выпадения из всех стандартов, с одной стороны, мне трудно полюбить "обычного" человека, а с другой, материальные соображения даже у лучших немало весят - особенно потом - и их вполне можно понять. Трудно встретить и такую, какую я сам мог бы полюбить и такую, которая бы полюбила меня - в итоге, всё это превращается в нереальное чудо, которое уже целиком не от моих усилий, а от Бога зависит. Я надеюсь, что я всё же не буду один - есть родители и братья. Вот если бы без них пришлось жить, то это было бы действительно ужасно и невозможно. ...А я, живя с ними, не нахожу в них почти ничего и даже отмечаю - но не досадую, привыкнув - что они мне мешают. Впрочем - ценю и сейчас...
  
  
  За окном мир заливает дождь - я пришел и скинул мокрую куртку. За дверью был шум хлопот и мучительной раны - Женя - а здесь горел золотистый свет настольной лампы и он твой, он рядом с тобой - и, в частности, заливает прекрасное варенье из маленьких красных яблочек в пиале из волнистого зеленого стекла.... Поверх варенья лежит серебряного цвета ложечка с ручкой в экзотическом рисунке и в нее натекло немного сладкой жидкости - она прозрачна и я вижу дно... Я пью чай и вспоминаю то, что думал.... Думал спокойно о вещах неспокойных, мол, да, конечно, для меня не новость то, что я стеснителен и боязлив, не люблю просить и спрашивать, не могу бороться за житейскую справедливость и вообще противостоять и добиваться.... Впрочем, пожалуй, и смог бы решиться бороться, но только после адаптации в данной среде.... И помешает то, что опыта мало - затворничество даром не проходит, хотя ты и сметлив.... Т.к. я отстою от других дальше, чем они друг от друга, то это удлиняет период адаптации...
  Был в военкомате - мне остались считанные дни /а как было бы хорошо получить ещё месяц!/. Хочу совсем замкнуться и много думать и писать - ведь то, что не запишу сейчас, пожалуй, никогда уже не будет записано. И мне есть что писать: новые силы и новые возможности...
  
   __
  
  Высшее знание и низшие обоснования, следствия и приложения высшего можно представить в виде конуса или горы; т.е. чем выше забрался, тем меньше словесный объем. Также только вместе они действенны, верны и понятны - не может существовать вершина без остальной горы или считаться горой то, что не имеет вершины...
  Можно писать сложно - пусть вникают или же не получают ничего. А то они мельком пройдутся, что-то подхватят и спокойны. Но, конечно, не хочу иметь такой отвратный вид, каковой имеется, например, у научного или философского трактата...
  
   __
  
   ..."Да, стеснительно веду себя перед другими и надо быть сильным, но смешно тут спешить и что-то педалировать".
  Другой голос возражает: "а ты вспомни, как тебе хотелось силы, когда другие затирали тебя? Ты просто привык к своему безопасному тихому ходу и согретым постелью мечтам и жалобам. Впрочем, тебя можно понять: ты - такой, как ты есть - близок и родственен самому себе, а тот большой и сильный для тебя всё равно, что чужой человек..."
  - "А ты хищник. Впрочем, ты прав. Но впервые время моё наполнено творческой работой и брезжит не просто высокая идея, а повседневный высокий смысл".
  ...И это при полном понимании обоих, что до силы ещё неизвестно сколько пути...
  
  
   __
  
  Бывают такие случаи в жизни /их пока мало у меня, на пальцах пересчитать можно: например, то, как в техникуме ответил на аттестации или случай в колхозе - розыгрыш нападения колхозников/, поступок твой в которых оказывается весом навсегда: если достойно выйдешь из ситуации, то это плюс и уверенность на всю жизнь /так в 1-м примере/, а если недостойно - как во 2-м - то уж извини...
  
   __
  
  
  Насколько ты далек от истинности - чего ты не знаешь! - настолько ты заблуждаешься и относительно самого себя!
   Люди не знают, с чем они имеют дело - "не знают Бога" - потому что окружены лишь себе подобными. Так они упраздняют и себя и все расстояния - могущие отделить их от истины.
  
   __
  
  Когда вечером лежишь в темноте с "потоком", то постепенно как бы забываешься и теряешь сознание - во всяком случае, голова становится дремотно тяжелой - чистая одурь - но, если встать и вкусить чего-то возбуждающего - годится и глоток свежего воздуха и горячий чай - хорошо даже просто побродить - и с усилием постараться привести себя в порядок и сосредоточиться, то всё будет в порядке. В результате имеешь достаточно большой отрезок творческого - ценнейшего - времени и хороший сон /потому что, если через эту дремоту засыпать, то, во-первых, это мучительно, а во-вторых, просыпаешься очень рано/. Т.е. суть в том, что засыпаешь, не устав и не исчерпав себя - и как раз тогда, когда есть что черпать.
  
   __
  
  ...Всё вроде бы неплохо и настроение рабочее, но вдруг подумаешь о чем-то конкретно-неприятном из предстоящего /например, мне завтра мочу сдавать, а, значит, и вставать придется рано/ и, застыв на мгновенье, с гримасой смотришь на эту гадость и даже передернешься всем телом, как будто съел что-то нехорошее, но потом продолжаешь свое совершенно по-прежнему. И так повторяется не раз даже за час - от самых разных причин /например, вдруг стало зябко и ты думаешь о холоде за окном, как о холоде всего мира/. И это даже оказывает положительное действие, потому что избавляет от благодушия и расслабления - ведь иначе ты будешь нулем, находящимся по соседству с неприятным и угрожающим.
  ...Дело не в разгоне самом по себе, а в том, что, разогнавшись, ты становишься другим человеком, уже не слитым с миром, который за окном, уже противостоящим его духу.... И тебя пугает огромное числа угроз, создаваемых этим миром, угнетает его нескончаемое сопротивление через сложность духа.... Ты лежишь и тяжесть твоя есть тяжесть погребения в мире и в духе, и этому не будет, не будет конца - напрасно сиюминутное претендует на вечность...
  Наполненность и созидательность приятны, но их глушит эта тяжесть и неуютность; да и пугает подозрение, что этот мотор собирается работать вечно, а топливом - соки твои. Когда-то радовался и блаженствовал, потому что это было действительно чудесное открытие.... Впрочем, замечаю, что ты, как и все, преувеличиваешь свои чувства и значение "истории создания", импровизируя поэтический рассказ. Типа: "Раз по будням проходя, я остановился, чтобы на какую-то заметку в валявшейся газетке глянуть - только глянуть! - и мне действительно казалось, что я стоял лишь одно чуть затянувшееся мгновение, но на часах-то уже 5 минут прошло! Ты только остановился, а стрелка прокрутилась уже 5 раз! Бешено крутятся стрелки часов! - вот идея и я стал ее развивать..."
  
   __
  
  
  Не хотел записывать, потому что, кажется, это уже было и совсем недавно, но уже в который раз такое мне приходит на ум и я запишу хотя бы потому, что суеверен: не надо делать то, что всё делаешь и делаешь, а результата нет. Таковы, например, многие мои действия по отношению к Жене /обращаешься 100 раз, прося сходить в туалет и т.п./. Обращения эти - исполнение долга и сиюминутные благие намерения, не более.... Но что же, долг не исполнять? Нет, дело не в долге, а в результате - думать надо, а потом делать - насколько надумал.
  
   __
  
  "Солдат... Вильмс, да?"
  "Да".
  "Не "да", а "я" /"йяа"/. Ты почему так выходишь из строя? Для тупых объясняю ещё раз: имеете две ноги и две руки, итого - правильно - четыре. Так вот, ни в коем случае не шагайте так, как шагает солдат Вильмс, а также так..." - показывает: левая нога вышагивает вместе с левой рукой, а правая - с правой; потом сразу две ноги шагают, т.е. делается прыжок. "Что тут непонятного, а, солдат Вильмс?"
  "Мне-то всё понятно, но моё естество не принимает такой противоестественности".
  Конец опускаю. /"Ах, не принима-а-ет?" - наряды./
  Еще об армии: в конце концов, всё сводится к простому лому: их много и они сильнее - причем как физически, так и практически.
  
   __
  
  Образ Фолкнера в том отношении, как он начинал свои книги писать: "просто /из серии: "просто"!/ расписываешься и раздумываешься и что-то выходит.... Я хочу сказать, что сам писатель по отношению к своему творению, что земля по отношению к растению: между ними мало общего и к тому же земля не выбирает, что ей взрастить.
  "А-а, мы знаем, что странное-то как раз и бывает наиболее глубоким и правильным, да и творчество классиков имеет такую же склонность". - "Ну, вот: началась ловля собственного хвоста".
  Но правда в том, что твои темы, идеи, образы, настроения, модуляции, сюжеты и ситуации текут, рождаются и пишутся без особых усилий - стоит только войти к себе /что труднее/...
  Кстати, многое - по крайней мере, в последнее время - у меня начинается с подобных странных образов, а я не пишу их, потому что мелочь, и потому что "слишком странно"... - скорее всего, зря: ведь в этом объективность, именно такова полная "фигура" моей души и моего сознания и зачем же их лишать членов и как-то урезывать? Быть может, поэтому-то и пропадает человеческое...
  Мне кажется, я могу уже каждый день вводить себя в нужное состояние - и даже удивляюсь: как же это я раньше к этому не пришел?..
  В который раз констатирую: мы пишем "внешнее" слово, а оно всё же чужеродно и чуждо человечности человека - если хотите, его доверчивой нежности - и очень отличается от слова "внутреннего". Записывая же внутреннее, ты как бы переводишь с иностранного и перевод очень теряет. Да, лучше писать невнятные перебирания и бормотания, т. е. тот же "поток". Но как практически записать хотя бы малый отрезок "потока", если в нем каждое мгновение - калейдоскоп и почти всё в калейдоскопе - трудновыразимое? ...Может быть, отдельно "внутреннее" писать и отдельно - обычное внешнее приложение? Конечно, тогда особенно не разбежишься, читая и, может, ничего конструктивного и "полезного" при всём желании из текста не вынесешь - это будет загадка жизни и загадка человека.... А когда она наглядно демонстрируется, в этом есть что-то противоестественное.
  
   __
  
  Ответил звуком, не размыкая губ, и по возникшей боли в надсаженной груди, по дребезжанью воздуха в ней, ощутил тело своё, как плоскую флягу - причем, ты почему-то нацеленно смотришь на толщину и состав стенок её...
  Вова: "...пошлют одного в Сибирь":
  Дом в бескрайнем лесу, открывается дверь и выходит в снега кто-то в ушанке и этот кто-то - я. Ты видишь его и думаешь: "он не знает о себе того, что знаю и думаю, на него глядя, я". Но это не так: я именно из той редкой породы людей, что всегда видит себя со всех возможных сторонних мест и даже себя, глядящего на себя со стороны, тоже видит со стороны - с ума сходит, ловя собственный хвост - и, по крайней мере, выбивается из сил.
  /Это фрагменты "потока"!/
  
   __
  
  Вова: "В "Огоньках" скоро будут роман Сименона печатать"
  Я: "Ну, этого удовольствия тебе на всю осень хватит; коронный номер утешения, не считая, конечно, программы по ТВ".
  Иронизировал, но потом неожиданно подумал:
  "А ведь очень легко представить, что в одно прекрасное утро он, походя повзрослев, отключит эти "Огоньки" и ТВ".... Я увидел его таким неожиданно и ощутил уважение и почтение: "ты смотри - совсем взрослый" - хотя, может, по-прежнему не очень серьезный и не очень умный человек.
  /Записываю всё подряд - потом будет видно, стоило строчить подобное или не стоило./
  
   __
  
  Дай Бог, чтобы у меня была своя отдельная комната - а хотя бы и на двоих - но второй человек - это, конечно, тоже отвлекающий и искушающий фактор... - но на новом месте: здесь всё закоснело и вросло, да и смысла нет...; так вот: ничего в ней не будет отвлекающего и искушающего: не только ТВ и газет, но и приемника с книгами... а, быть может - здесь есть сомнения - и проигрывателя тоже. Картины только можно оставить. Да и их буду отучивать покупать "всю эту дрянь", тем более, что им, как баптистам, она действительно мало подобает.
  
   __
  
  Быть может, пусть так и будет: утро и день - первая половина бодрствования - светло, белесо, скучно и пусто. Ведь надо же и отдохнуть, и наесться, и наговорится, и переделать практические дела.... Но, кстати, замечаю, что иногда именно вначале бывают кое-какие идеи, которые, несмотря на свой традиционно белесый вид, быть может, позначительнее многого из того, что думается вечером: ведь вечером ты слепнешь на всё, что вне данного настроя находится, увлекаешься и моделируешь одно и то же без конца - а здесь есть неожиданность взгляда человека стороннего - пусть самого по себе и не способного на многое - причем часто взгляд "тихо убийственный". /Вспомнил, как папа нахваливал Д.С. Лихачева, а я проявил скепсис: "упивается своей интеллигентностью" - правда, это я вечером съязвил./
  ...Понудить "поток" можно и днем, но он совершенно бесполезный почему-то - пустая и случайная мешанина.
  
   __
  
  Не оставляю не заколпаченной ручку и готовую бумагу на столе - предпочитаю сто раз достать и снова убрать - тоже суеверие; мол, Дух не простит мне самонадеянность; и потом они требуют, обязывают и ждут, а я не хочу, не люблю этого. Когда чем-то дорожишь, становишься суеверным...
  
   __
  
  Говоришь - или слышишь - среди прочих - например, слово "хищник" - и представляешь вереницу хищников и хищное в нехищном, родственное хищности.... К примеру: "крыса, тот человек, тот случай, то в том случае, в том человеке, в тебе..."
  И так с каждым словом.
  ...Непотребная баланда по ТВ: "Открыли границы - все, везде". - "Нет, я за границей жить не стал бы, но съездить - съездил бы... - за одним делом". Переключение: Таможня и один в форме - вроде француза - проверяет другого - в клетчатом пиджачище, вроде итальянца - всё совершенно любезно совершается и в душах у обоих тихо, но всё же знают оба, что тот не наш.... Я это к тому, что хотя и на другом конце, но в этом же ряду совершается война французов и итальянцев. Сегодня я проверяю тебя, потому что ты итальянец, а завтра я стрелять научусь и убивать буду таких, как ты, потому что все вы - итальяшки. Казалось бы: "при чем здесь?! Ну, и что?!", но ведь почему-то я отмечаю это...
  Во мне живет и 6-летний мальчонка - и я строго слежу за его "веяниями", чтобы не осрамиться, часто прогоняю его и говорю с собой резко и жестко, как папаша - и 80-летний старец - если судить по мере усталой мудрости и приятия всего.... Но они, конечно, за кадром обретаются, да и там я их нечасто замечаю - как не замечаю и "других" детей и стариков.
   __
  
  Лег на постель, холодную как покойник или нелюбовь и неопределенно подумал: "мертвая материя..."
  
   __
  
  Есть одна на "все руки мастер" сила - так же, как, например, есть один ветер - и один штиль - и она, наверное, может разбираться во всей полноте с чем угодно и, например, всматриваться в мои прошлые записи, но это будет использование ее не по назначению, потому что она явно творить хочет - немедленно и что угодно...
  А если нет силы, то ты не только "творить", но и "всматриваться" не способен. Ни зажечься, ни зацепиться.... Или все же усилие бессильного "будит" его силу?
  Похоже, я пытаюсь скроить себя и свои занятия по вчерашним меркам: опять пытаюсь искусственно возбудить себя через активное - до брезгливости и подозрительности - недовольство собой. По сути, довожу себя до отчаяния и тогда, действительно, иногда удается "творить".... А, быть может, нужно использовать и достоинства спокойствия; то же "всматривание" в читаемое и в то, что видишь - ведь обязательно что-то появляется. Быть может, напрасно ты находишься в упоенье от водички модуляций и приветствуешь воспаленное и обостренное состояние. Нет, быть "горячим", конечно, хорошо, но разогрев должен быть естественным - что происходит при активных отношениях с людьми и с искусством...
  Ты холоден? - бери тепло и жизнь у сред, которые когда-то другими людьми были согреты; ты разогрелся? - уже сам твори тепло и отдавай его средам...
  Человек всегда способен сделать шаг, но иногда - сразу два шага.
  ...Всё же ты всегда живешь с заботой о себе, причем себе сегодняшнем и сиюминутном.... Потому что ощущаю себя никчемным и бесполезным - что бы ни делал практического - пустым и "не горящим"; не так уж и увлечен я своим "материалом", не так уж и верю в него - что мне, например, в том, что я подумал: "на эти вещи тоже можно смотреть как на живые существа" или в эпитете "печально тихий"?..
  Я пытаюсь помочь себе /но что это значит, "помочь", если убрать все настроения - всегда преходящие - в избытке существующие в этой фразе?/ и потому ценю лишь заявляющие о такой своей мессианской способности мысли... - да и то их очень немного осталось сейчас, многие от неясности умерли с течением времени - ведь при всех переменах всё равно ничто не изменяется, слишком многое остается по-прежнему. Человек верит /а верить, значит, действовать/ только в то, что понимает /конечно, кажется ему, что понимает, конечно, на самом деле он понял совсем немного/, а если ты в каждом промежутке между фразами уже видишь прореху и неясность - которой в итоге "слишком" много - то не обречен ли ты?
  Впрочем, в себе я обреченности не чувствую, но об этом мне иногда говорят моё собственное лицо и глаза...
  
   __
  
  "Две радости качались на обшарпанной доске: розовая и голубая".
  Увидел двух девочек за окном. "Два радостных цвета качались на качелях, два пятнышка" - первый вариант. Вдалеке полагается быть радостному, будь то нереально ослепительное лето или печальная и тихая осень; разве что весной она могла бы быть поближе.... Пока обдумывал фразу, одна из девушек успела снять свою розовую курточку и всё очарование пропало. Просто ей стало нехорошо - жарко.... После нахождения "двух радостей" осталась уже только доработка: "доска" - а не приторные "качели"; и, наконец, даже: "обшарпанная". Ведь там уже много радости качалось - а, быть может, и не радости...
  
   __
  
  Кажется, передо мной всегда будет стоять задача выживания и "продержания"; то менее, то более отдаленно, то менее, то более реально...
  Что ж, буду стараться спокойно работать, думать и жить. Спокойно относиться и к своим неспокойствиям. Делай, что можешь. Не нужно ни оцепенения, ни судорожных усилий - как если бы ты тонул и пытался вытянуть одну лишь голову из воды. /И т.д. и т.п. - ну, разве подобная благородная патетика о чем-нибудь говорит сама по себе? А ведь такого у меня очень много. Не надо такого - мол, вот я очень плох и ничего не удается; мол, я даже гибну; или, напротив, я титан./
  Главное, это дает устойчивость /раз/ и постоянство /два/.
  Это не настроение, а мировоззрение и мнение, что так будет лучше - и опытом, и теорией обоснованное мнение.
  
   __
  
  Образ: человек взрослый, крепкий и сильный /и лет ему - под пятьдесят/...
  А ты своей беззащитностью пишешь и это немалая редкость. Сильный этого не имеет.... Имеющий чувствует только то, что имеет, имеющееся заполняет его, а не имеющий гол - и в нем временно помещается всё, что вокруг; он как белая бумага, на фоне которой всё видно...
  
   __
  
  Всё же нельзя долго - несколько дней подряд вечерами - быть наедине с собой без подпитки и активного контакта с внешним миром и с книгами - выговариваешься, становится слишком много понукания и ожидания "результатов" - и, как следствие, появляются искусственность и зацикленность, да и состояние портится.
  
   __
  
  Жизнь каждого человека во всех шагах и поворотах своих так же закономерна, как жизнь и судьба всего человечества.
  Подумал, вспомнив, как странное, что ведь не думал и не беспокоился насчет того, как же быть с институтом весь тот год - странное спокойствие, а случилось же.... Именно, это было спокойствие человека, знавшего, что будет только закономерное и во многом от моих усилий не зависящее. Странное для меня знание - и спокойствие из-за знания...
  
   __
  
  Вещи и дома... - они символы, огромностью своей говорящие: "вот место работы над нами в твоей жизни"; а сложностью своей говорящие: "вот насколько ты обязан быть умным. Требуем почтения!" /если не страха/
  
   __
  
  То, как я раньше читал, теперь мне представляется каким-то ослеплением и скольжением по ослепительному льду... - но нельзя же призвать себя, де ощущай много и разно, во всех нюансах и до пределов видимости!
  
   __
  
  Это странно /но объяснимо/ - мне самому кое-что в духе своих писаний неприятно и антипатично. Например, эти: "что,... что...,что" /хотя ведь это четкость/; причем, все это проявление одной и той же "черты характера" моего духа.
  Вообще, я знаю, что я антисимпатичен. Обычен, неказист, а в чем-то даже неуклюж и смешон - и на лицо, и на внешность, и в душе. В казенном учреждении не остается и следа от моих "кипений" - делаешься, если проситель, убого жалким, а если "свой" - убого уверенным. Когда сидишь и ждешь приема, то в сознании всё заполняет стена напротив, например, а когда идешь по улице - свежий воздух и дома.... Видя современного красавца, я понимаю, что проигрываю, а видя современную красавицу уверен, что я её не заинтересую...
  Что говорить, если я сам себе во многом несимпатичен и неинтересен...
  А на что я способен? - в деле? в отношениях с людьми?...
  И я вовсе не сокрушаюсь: принимаю свою участь то с вызовом, то с равнодушным смирением...
  И вовсе не говорю себе, что, мол, "на самом-то деле..."
  
   __
  
  Смотрел детективный фильм - причем показываемый по просьбам, т.е. из лучших - и вполне представлял себе, как люди с такими физиономиями вели бы себя в жизни.... И потому было впечатление, что мерзкая компания эта представляется; конечно, изображают какие они хорошие, умные, веселые, сильные и сознательные, но ты-то за этим видишь и дьявольские гримасы, и глупость шутовства, и позерство с искусственностью. Это гниды, раскрашенные в светлые краски.
  А для "обычных людей" - это "обычные актеры", только разве что более "характерные", чем они сами. "Конечно, немного наивно, но ведь фильм старый"...
  
   __
  
  Стать хорошим, это не растрепавшуюся прическу поправить...
  Это действительно символ - прическа волос.... От нее действительно много зависит.... И именно по этому символу живут люди и с аккуратной прической, и те, у кого волосы живописно растрепаны...
  Отвечаешь вежливо и доброжелательно - это прическа, только прическа.
  Всё наши намерения, желание быть сильным и хорошим - или желание быть современными - это тоже только прическа...
  
   __
  
  Хочу не замечать прохожих, если хотите, надменно, игнорировать их существование; ведь прохожий - это, действительно, никто, просто никто. Приятно было быть и добродушным - но нервно смущающимся - добрым псом /"какой мальчик /юноша, парень/! Наверное, хороший сын!"/, и спокойным, собою владеющим молодым человеком, но кончилось комнатное - с занятиями вроде хождений в книжные магазины - и началась мистерия...
  
   __
  
  "Что мне и свет, манящий ласковой позолотой на листве, если я знаю, что он заключил сепаратный мир с тьмой о разделе времени? Тьма прилипнет к окнам уже через несколько часов, и лишь крестная сила - не стекло же - спасет меня от неё..."
  
   __
  
  Высчитать бы, какую бы площадь имела земля - место моего обиталища - если уменьшить её пропорционально уменьшению меня до точки - той точки, какую ставят, например, на бумаге в конце предложения, потому что такую точку не представить поставленной на саму землю, на асфальт или на пол. Я хочу узнать этим: правда ли, что я точка в сравнении с миром? Т.е. вот я настоящая точка и остался ли мир миром?
  
   __
  
  Забор где-то в глухом тупике посреди целой чащи домов - очень мрачный и безнадежный забор - и, казалось бы, и за ним должно быть что-то подобное, а не обычный двор, но потом - годы спустя, между прочим - я случайно увидел тот забор с другой стороны - в конце очень веселого и симпатичного дворика...
  
   __
  
  Христос не писал книги...
  Быть может, мы неправильно думаем: "традиция", и на самом деле Дух передается только от человека к человеку и ничто это заменить не может - всё остальное ничто в сравнении с этим; Христос передал Дух 12-ти, а те передали его дальше.... Но дух передается не 1 к 1, а трансформируется и из этого очень понятна вся история христианских религий. Написанное слово само по себе мертво, а читающий оживляет в нем то, чем жив сам. "Личная" жизнь всего сущего скрыта - это скрытость Бога - и она только так "оживает".... Духи людей либо борются, либо любятся, либо подчиняют один другого - и всё это их перерождает.... Не зря "книжные" люди производят впечатление нежизненных и искусственных - они почти трупы, потому что есть и обратное влияние книги - как мертвой материи на человека живого. В случае с христианством книга нужна только как хранилище эталона...
  
   __
  
  Я не хочу мучиться, переживать, вдохновляться, думать и делать "просто так" - а тем более вынужденно - нет, ты мне это в виде дела подай, чтобы во всем налицо была планомерность, неуклонность и закономерность... - и чтобы я ощущал пользу для тебя, как духовного существа, и чтобы что-то существенное и ощутимое созидалось... - в общем, чтобы "продукт" был. Но ведь так и они живут, только у тебя полет духовный повыше...
  Не хочешь как Митенька Карамазов?!
  И к воскресенью "начало" подай, а иначе тебе жизнь не в жизнь.... Это в детстве родилось у меня такое представление о правильности; у меня просто жажда ее - вместо жажды опор, которая истинна.
  Человека сносит временем, как течением - но ты в нем и поэтому не ощущаешь его самого, даже когда замираешь.
  Подумал о чае, который пил - уже "пил": "что же из того, что ты горячий и крепкий - всё равно через несколько минут тебя уже не будет, так что не стоит обращать на тебя никакого внимания". /Впрочем, в менее мрачном настроении этим же аргументом мог бы обосновать и любовное внимание к нему, уходящему!/
  
   __
  
  Дома всё хорошо, но вот на улице и в учреждениях возникает неприятное ощущение, что только голова моя торчит, а всё тело влачит жалкое существование в каком-то темном надземном миру, которому - а не мне - нужны только одежды, и служат одеждой. Конечно, сказывается, что больше надето, причем и одежда непривычная, более парадная и чужая, чем та, что носится дома.
  
   __
  
  Замолчал и от этого стал, пожалуй, лучше - тише - но стал незаметен, как-то слился с фоном, потерял свою индивидуальность, быть может, и заключавшуюся в противоречивости. Все же изначально, умолкание - это исчезновение.
  Быть может, говорил много лишнего, более горячего, чем глубокого, но всё же - говорил, всё же - это был голос. А где тихость, там и вялость. Я не призываю кричать, крик - это не воплотившаяся в смысл и дело энергия; но всё же энергия...
  
   __
  
  ...Умер и душа отлетела в темное место, где и лежит так же, как ты лежишь вечерами, т. е. в полном сознании, с ощущением себя человеком и с памятью, но не вечер, а до конца жизни на земле она там думает, страдает, вспоминает и чувствует - конечно, на материале прожитой жизни - и в этом ничем не нарушаемом потоке умерший возрастает до прозрения истинности, что Страшным судом судит его...
  По бульвару шествуют по трое "тогда", "теперь", "потом" и "было", "есть", "будет"...
  
   __
  
  А ведь если дальше разовьется эта моя "захваченность", которая в последнее время столь ощутимо тронулась, то может случиться, что весь я буду в этом и ничего другого делать уже не смогу и ничем другим интересоваться не буду; исчезнут, заполнившись, те пустоты, пусть малоприятные, но позволявшие делать, заполнявшиеся пусть мало нужным, но разным и даже "интересным" - так интересен голодному борщ - ведь сразу же пропал интерес к чтению...; ты чувствуешь, что дело тебя только отвлекло и дезориентировало, что оно напрасно поглотило твои и так негустые и измотанные силы; меня не тянет и разговаривать - а сегодня и пару упражнений не мог себя заставить сделать. В таком состоянии заставлять себя почти что немыслимо. По улице - допустим, в магазин - идет переполненный "своим" - а больше тем, что на дороге /хотя чем там переполняться?!/ - маньяк, причем идет он не элегически - мол, "ах, как бликует свет!" - а с непонятными содержанием и яростью. Между ним и "действительностью" помещается уже достаточно многое для того, чтобы можно было попасть под машину!
  
   __
  
  Все системы не только взаимно зависимы, взаимно порождаемы и взаимно необходимы, но и независимы - так что они эволюционируют, как автономные существа. Т. е. чтобы делать лучше, надо, прежде всего, делать, чтобы писать лучше - надо писать, а чтобы думать лучше - надо думать. Ты действуешь и - неуправляемо, быть может, даже незаметно - эволюционирует и изменяется сущность твоя. Но это очень медленно происходит - раньше ты писал так-то, а теперь самую малость иначе...
  Своя история и эволюция есть, например, у моего чувства любви или страха...
  
   __
  
  ...Края, в которых еще дольше зимы и ночи...
  
   __
  
  Да, начало "достоевское" выше, жизненнее и важнее, но "работа" над ним - мука, которая меня истощает; а от "фолкнеровского" начала испытываешь удовольствие и насыщение. Они во всех планах дополняют друг друга.
  Сначала - как источник и смысл всего - "Достоевский", а потом уже "Фолкнер" работает над "материалом"?...
  Только вот что дает полную ясность: если не знаешь, что делать и как, то думай - причем, не узко...
  
   __
  
  Ах, очень о многом говорит то, что я даже не соприкасаюсь со всеми в смысле мыслей своих и писаний. Их мысли и их искусство оставляют меня совершенно равнодушным: нелепые детские забавы ничтожеств, которые не знают, что говорят... /впрочем, к большей части "своего" я отношусь почти так же/.
  Или: я с ними совпадаю в своей статической части, но не соприкасаюсь в динамической - в направлении движения.
  
   __
  
  Слушаю голоса мамы и папы за дверью - ужин, разговоры хозяйственные, настроение активное, т. е. хорошее - и как же молоды их голоса при ясном пейзаже души - так молод солнечный день, несмотря на то, что ему тысячи лет...; но, быть может, и сердится тоже 50-летняя девочка...
  
   __
  
  ...Чтобы, например, картинки пред очами висели - заботливо сменяемые - чтобы "ровно в 6 часов" "начало" получилось, чтобы не просто на кровать улегся, а аккуратно, в частности, одеялом покрылся...
  Подозреваю, что я намекал уже, что понял, что такое нищета и потери человеческие, но сейчас думаю, что то было только появлением на горизонте этой реальности жизни. /И это, несмотря на те долгие ночи на стульях - вспомнил о них с удивлением./
  
   __
  
  Благодарю тебя, Боже, что ты любил меня ранее и любишь теперь, избрав, как сердце деда избирает любимца среди внуков; благодарю, что занимался и занимаешься мной и самим общением Своим передаешь мне что-то от Своей мудрости и любви к жизни.
  Благодарю всех людей, которые любят или любили меня и тех, которым я был симпатичен - как помнящих, так и забывших об этом; вы - лучшие из людей, которых я знал и вы согрели меня. /Мне казалось, что лучшие любят только меня, но эта любовь была обращена на всех./
  
   __
  
  Как все же захватывают погони; погоня за смыслом - это тоже погоня и битва: ты за ним, а он от тебя - и нагромождаются горы жизни...
  Такие горячие ещё смыслом не занимались.
  Да, твоя горячность часто выливается во что-то детское, сиюминутное и непродуманное, да, бывают срывы, да, она мне мешает на людях - а если прячешь её, то прячешь себя - но ведь не горячность сама по себе виновата, а то, что ты не можешь ею распоряжаться. Горячему нужно горячее дело и диссонанс получается тогда, когда ты, горячий попадаешь в тепленькие, а то и вовсе застывшие положения и дела. Т.е. надо не сдерживать себя и не переделывать на человека спокойно-вдумчивого, а напротив - всю энергию задействовать в деле. Была бы вода, а река будет; была бы река, а берега будут. Здесь есть очень серьезный выбор: если в дело пойдет сильнейшая энергия твоя - то будет польза, и польза большая, если же нет - то во вред она будет, и вред большой - хотя бы ты и не хотел этого.
  "Горячо" - т. е. высок уровень энергии в целом. Самыми "горячими" были Христос, Павел и Петр...
  
   __
  
  Бывает вот что, очень тонкое в душе: от самопроизвольного искрения родилось что-то важнейшее и ты схвачен, но вот начинается записывание и "ну, что ж, подумаем" - и уже самая сердцевинная точка твоя занята чем-то бездушным, словно тебя интересует не жизнь, а продукция.
  Надо сразу "сбрасываться" - в раздражении и неудовольствии, если хотите!
  Не надо пытаться думать. Кстати, каким застывшим при этом становишься: какие-то тык-мыки неестественные происходят - а бывает же, что летишь в смысле скорости.
  
   __
  
  Ночь.
  "Странно, вот лежу и тело, как повисшая штора, но голова... - словно это она сама из какого-нибудь зернышка в такой валун выросла - таково клокотанье. Какой уж, казалось бы, сон, а знаю, что засну, и довольно скоро - вот поворочаюсь эдак ещё и ещё, может, не однажды на этот левый бок повернувшись, и не замечу, как отлетит сознание со всем своим клокотаньем. Быть может, как вырубается свет, так что-то вырубается и в сознании. Или это как разгоняющийся локомотив: сначала ты даже быстрее его - и призываешь себя догонять! - потом он вровень и, наконец - ты начинаешь отставать; ещё слышишь шум его - и это шум бешено мчащегося поезда, но то, что он приходит издалека, ты не всегда уже осознаешь.... Чернота в твоих глазницах до самого дна. И воздух черен, как хлороформ.
  
   __
  
  ""Не только"... "не только"... что "не только"? где же ты?..." - какая-то недодуманная мыслишка была у меня, всё отвлекали, но я мысленно вроде бы держал её за ремешок - она начиналась с "не только" и мучительно тянула меня за собой. Наконец, я вернулся, но, оказалось, что она уже сбежала, оставив только ремешок...
  Бывает, что идет "поток", но всё в нем вроде бы не то: не очень вразумительно и значительно для того, чтобы писать. Но потом подумаешь как раз об этом и - появляется...
  
   __
  
  Открыл Евангелие наугад и среди прочего - для меня оказавшегося "прочим" - прочитал: "...жить тихо, делать свое дело и работать своими руками..." "Делать свое" - это не профессия, это то самое духовное дело, которое должно быть у каждого. А работать профессию надо руками, на то они и созданы. Духовное - духовному, а физическое - физическому...
  Здесь всё моё мироощущение...
  
   __
  
  Слово - это тоже "внешний мир". Жизнь всегда не в словах будет - даже если они и очень вразумительны и значительны - а в породившем их клубке душевном - в котором вся суть и вся история этой души.
  Я часто забываюсь и пишу "как есть", желая лишь излиться... - забываю, что сторонний человек только и увидит перед собой что, слова. Ты и то, что ты пишешь, вместе составляют живое целое, а одно слово - никак. Слову нужно чувство и человек, так же, как человеку с чувством нужно слово.
  Лучше буду мчаться, устраивая битву, и пусть для меня не развеивается дым.
  Конечно, можно разобраться, в чем там было дело, что мучило.... Часто, кроме слов, там есть и образ, хотя бы мгновенный и неясный... - и это же образ жизни - это она, её фигура такая мучительно неразрешенная! Впрочем, нет, это всегда неразрешенность тебя самого. Неразрешенность - это основное в твоей характеристике, поэтому ты и так мало делаешь, и так много думаешь. Чтобы так жить, нужно немалое мужество - это как битва с неизвестным исходом...; нет сомнений только в том, что он будет, этот исход.... Впрочем, у тебя бывают передышки: лежишь как старый и усталый воин, что весь в шрамах, и "светишься" малой затаенной улыбкой в неподвижных глазах, потому что всегда что-то радует тебя.... И, конечно, ты можешь мечтать, что овладев, наконец, столь неслыханно упорным и неподдающимся, ты действительно окажешься в сияющим городе.... Так вот, не передаст описание мистический и подземный характер тех моих недоумений, а скорее напротив ясно покажет, что мучиться нечем. Стоит остановить и развинтить на составные искру жизни, как не будет жизни; это уже не искра, господа, это об искре...
  
   __
  
  Итак, есть усилия по воздержанию - ограничению, молчанию, отказу, разрушению и т.д. - и есть усилия по возделыванию - сотворению, сказанию, движению и т.п.
  
   __
  
  Осенний вид из нашего окна - надо смотреть немного в сторону и вверх - и именно осенний - я не помню его летним - не значителен? - и именно из окна - с улицы нет ничего /кстати, картина требует раму - ограничение и отделение от всего прочего, чему нет конца/. На первом плане - на другой стороне улицы - черные толстые ветви и паутина веточек старого голого дерева. А далее за всей этой во всё окно черной сетью следует красный кирпич старой больницы и именно в нем есть что-то мистическое, создающее настроение. В окнах уже горит свет, но он не очень виден, потому что ещё не стемнело и где-то там же - кажется, что рядом с больницей, но расположены они далеко - есть ещё одно дерево и оно очень контрастирует с ближним, потому что это - голый и черный гротеск, а то - красавец тополь с огромными ветвями веером и в благородном золоте листвы, видный весь и достаточно удаленный для того, чтобы не иметь примет какой-либо прозы. Это всё - не считая серого неба и сахарно белого угла ближнего здания справа - которое, кстати, заслоняет большую часть той красной больницы - и к лучшему, а то бы она задавила собой всё - как и было раньше, пока не построили это белое здание - в котором, кстати, тоже больница; это был огромный темно-красный корабль с исступленной желтизной окон. ...Главное заключалось в неярком созвучии этих пятен, не картинно плоских, а разнесенных по глубине...
  
   __
  
  Да, прибывает количество мучительного незнания в этот последний период - который и удачами отмечен. Быть может, в этом есть своя закономерность: прибывает знание, прибывает и незнание. Быть может, всю жизнь и каждую секунду жизни придется в таком состоянии прожить. Не будет "начал", "перелома", "освобождения" и "достижения"...
  Причем именно незнание будет исходной массой и фоном - всегда добавляя мучительности в радостный труд моей души - каждую секунду на нем ты будешь создавать несовершенные фигуры знания своего и подобия.... Это Путь - в каждую секунду ты можешь подумать о нем и вновь и вновь констатировать, что всё остается по-прежнему. Это с тобой, как ни с кем...
  Кто ещё вот так живет в огромном мире? Кто ещё вот так сейчас лежит? Кто ещё находится в таких же внешних обстоятельствах? Кто уже прошёл то, что предстоит пройти мне и кто еще только подходит к тому, что пройдено мной?...
  Очень может быть, что если раньше никто не шёл такими путями, то сейчас многие подобным образом живут - это же всё так естественно и я - обычный человек.... Впрочем, становится понятней их удаление от этих материй, когда представишь, как, например, крестьянский сын перекладывает с отцом соломенную крышу - близко прелая солома, запахи и звуки деревни - или как молоденький аристократ в неудобоносимом блестящем мундирчике находится в окружении паркета, дам, светских связей и стихов Батюшкова. Или вот век Данте - насыщенный сумраком - это сумрак сознания - и бряцанием слов и оружия.... Представь-ка себя сегодняшнего в их воздухе - духе?!
  И есть опаска оказаться "неким Вильмсом, опоздавший со своим мусором; впрочем, пусть фигурирует в истории, как нечто подсобное" - уж слишком обычна моя история и мои в ней возможности...
  
   __
  
  Твоя мудрость, твое ощущение собственной "мудрости" - это усталость, наравне со знанием.
  Мысль без конца, как жизнь без конца...
  
   __
  
  Снова и снова теряешь себя, когда хотя бы на мгновение с ними был в душе заодно. То же и дома - с утра за прозу, не устоял перед ТВ и т. д. Это, видимо, и называется прелюбодеянием. И совсем не прихоть то, что грех реально рождает смерть - так что к настоящей любви теряется возврат.... Легко упасть и мучительно возвращаться...; но, быть может, это оттого, что не очень-то ясно, чего, собственно, держаться и как, собственно, поступать. Свет от тьмы отличаешь достаточно четко только по ощущению...
  По ощущению себя по приходе из армии можно будет судить, пойдет у меня полнокровное творчество или же нет. Боюсь, будет оцепенелость - и оттаешь и разгонишься ли - это станет очень туманным и предназначенным для отдаленного времени. И ещё: исчезнет ли у меня некая слабосильная струнка, которая дела не любит и с большой неохотой, нерешительностью и сомнением за них принимается /за соблазны же - сразу, пожалуйста/? ...Не исчезнет, конечно - ничто не исчезает, кроме совсем наносного, опять придется ощущая в себе слабость идти, решаться, пытаться и делать. Сила должна бороть слабость, а не стирать её. Да и не возможно такое - они всегда будут в паре равны...
  Ведь Бог знает, сколько нужно искренности, жара, чистоты и подлинности, чтобы далее пойти. Из-за нехватки таковых и топтанье повторное твоё и ошибочность, и неполнота, и заимствованность, и беспомощность писаний. Видишь же, что надо бы ещё думать и извивы искать, а ты уже кончился и отваливаешь неудержимо. Тут мало уединенных занятий, отъединений и погружений, мало серьезности и взрослости, тут некое блаженное раскрепощение нужно...
  
   __
  
  Например, иду с папой - что не часто случается, кстати - и благоразумно молчу, потому что говорить о пустопорожнем не стоит, а о прочем знаю я его слово.... Но ведь время это - ценнейшее время, когда люди остаются вдвоем - пропадает. А могло бы происходить что-то интересное и жизненное - любой тет-а-тет способен быть таковым без особых усилий, если говорить откровенно и если среди двоих нет ни одного "тупого"...
  
   __
  
  Мускулы, маленькие со сна.
  
   __
  
  Не расхаживай - пусть и не нервно - а подойди к окну и остановись. Ни одного лишнего движения или взгляда глаз. Это та самая созидательная вдумчивость и цельность...
  
   __
  
  Враз схватило и ослеп; влечет неудержимо: "люблю ее, хочу - хочу быть с ней". Лишь на периферии трезвость: "она же самая обычная - неужели женишься? ты о "своем" подумай, она же этого не поймет. Просто ты голоден, как волк". Но ты уже собой не владеешь и думаешь, что, может, до свадьбы дело и не дойдет: "почему бы и не встречаться, раз нравится? Предложения я ей не делал, ничего серьезного не было. И потом она все же другая, чем прочие. А ошеломления от такой необычайно захватывающей жизни не на один год бы и в случае свадьбы хватило..."
  
   __
  
  Снова: нехватка энергии - это проблема кардинальная. Часто и напрягаешься и засыпаешь в одно и тоже время...
  Уверен, что в деле энергия не только тратится, но и рождается. Чтобы делать, нужна энергия, а чтобы энергию получить, надо делать.... Т.е. на одном вздрючивании никуда не уедешь.
   Даже так: что не рождает энергии, то и не настоящее, потому что энергия - это синоним жизни.
  
   __
  
  Вышел к ним после многих дней "затвора", когда лишь скользил мимо.... Молодой голос с кассеты страстно поет о Христе и все мы в свете огней ночников; кто-то что-то говорит, а ты отстранен и неподвижен - и вверх поднял голову. Странная молчаливость внутри меня. Я странен и для самого себя бываю. Что-то как сквозь дым разлетается...; да, это всё угар от вечернего насыщенного света, но для такого состояния еще и много звуков, движений и людей, а также и незаинтересованности надо. Быть может, поэтому люди так любят вечеринки...
  ...Можно вроде бы и не "думать" и мелькает намерение встать и пойти к ним, но тут же: "нет". Уже без объяснений. Привыкнешь расслабляться. Это просто верность сосредоточенному состоянию...
  
   __
  
  Вдруг - неизвестно откуда, когда и зачем - слышу: "ты мстительно свеж" /не обо мне, а так/. Сначала подумал, что это бессмыслица, но нет - наверное, любая комбинация слов не бессмысленна - вероятно, можно мстить и свежестью, хотя это тонкая ситуация и я не смог бы придумать её героев, начало и конец. Можно строить версии и насчет того, кто это сказал...
  ...Одно необычное слово среди многих обычных - это обычный человек поднатужился. А обычное слово в необычном положении само необычно...
  
   __
  
  Знание требует применения, т.е. дела и действия - и внутреннее требует внешнего и теория требует практику - а вечное нуждается в сиюминутном, также как и абстрактное в конкретном...
  
   __
  
  Не бойся, ты не забудешь того, что действительно было - т.е. всякое мгновение, в котором ты видел и слышал, в котором ты был. Если ты будешь очень подробно и пристально вспоминать, то вспомнишь их все...
  
   __
  
  Люди без поэзии в глазах и знамени в руках. Надпись "Домовая кухня". Казенные потолок и стены с трубами, голова за окошечком...
  Жаждущий поэзии и чего-то прекрасного находит таковое, потому что свое находит каждый - как и я что-то нахожу... - но без полноты это не будет правдой. Поэты не вобрали, а отбросили "Домовую кухню" и слепы на этот фактор. Когда их читаешь, то слова вибрируют и волнуют, и тебе кажется, что всё странно и прекрасно, но выходишь на улицу, в жизнь - и ничего не остается. Чего стоит такая "поэзия", если я насмерть ранен тоской и страхом при всяком - только вывеску прочел и представил, каково там - соприкосновении с казенным миром; поэты не замечают его трупного запаха, потому что они свои в нем.
  
   __
  
  
  То, о чем говорят Евангелия - "будьте смиренномудры" и т.п. - это же не цель, а результат, внешнее проявление результата, являющегося следствием чего-то другого, происходившего с этим человеком. Как я могу не раздражаться и не малодушничать, как могу делать и жить, если я весь раздвоен? Пытаясь помочь самому себе, ищу смысла и знания - и скапливается достигнутое и бьется в тело твое, однако не может проникнуть внутрь и оживить его. Быть может, знания не имели бы той ценности, каковую сейчас им придаю, если бы было движение дела - нет движения и противоестественно копится - и гниет, быть может - знание. Оставь ты эту романтику, мол, это судьба, так и буду жить и оставь ты эту практику, мол, я лишь отчаянием наливаясь творю - или радостью, но по поводу преодоления - сиюминутного - отчаяния...
  Лучше всего просто быть хорошим человеком - нет же ничего труднее этого; а такими, как врач Корниенко, наверное, рождаются.... Бог нам выбирает судьбу? ...У них, наверное, и тяги нет к знанию, к прекрасному и к Богу; а мы чуть ли не изначально раздвоены между сущностью своей презренно не очень хорошей - сплошные слабосилие и раздражительность - и жаждой этого совершенства, без которого ты заживо погребен в нашем многолюдном мире.... Нет, не так: вовсе у ней - Корниенко - не идиллия, потому что есть, например, стеснительность; может, у них-то, лучших и самая большая борьба внутри...
   __
  
  Вот каковы последствия таких важных шагов, как уход из института - предполагал ли о них? - многим десяткам врал, многим - говорил - а приятно ли это? - многих десятков опасался, что спросят - правда, не боялся - многих - избегаю, чтобы на эту тему ничего не говорить.
  Забирают в армию и положение самое неопределенное - от ближайшего до самого отдаленного будущего...
  И конца не видно.
  ...Зная всё о необычности некоторых внешних сторон своих - писание, положение... - быть проникнутым сознанием своей обычности и всё же надеяться, что не таков...
  
   __
  
  Ты легко в дерзости своей предполагал, что за отчаянием, мол, последует новое счастье, а за слабостью - новая сила - легок ты был разрешать... Может, это и так, но я ещё раз скажу о безысходности.... И потом, что это за "новое"? Которое на небесах? - а на земле всё старое, и новое - старое, даже если оно и музыку пишет.
  
   __
  
  Был бы лучше человечий удел, если бы, оставив как есть всю трудность и незавершенность жизни нашей, мы хотя бы час в день и хотя бы раз в неделю - целый день имели бы жизнь иную, полную душевности и радости.... У меня такое бывает - не с творчеством по вечерам, которое - горшая мука - а, например, если вечером покажут что-то очень интересное по ТВ - весь день этим обнадежен.... Важно, что это именно отдых, а не труд. Но не обычный отдых - он чуть ли не синоним пустоты - и потому-то многие не так уж и любят отдыхать.
  ...И если б было четкое разделение на внешние хлопоты, дела, слова, движения и выражение лица и на того, кто как под крышей из внешнего - это я сам, не промокающий и не замерзающий, живущий совсем не связанно с тем представителем своим в мире, который является моим слугой...
  
   __
  
  Пишешь одно и то же без конца, потому что сам всё тот же. Душа говорящая быстро надоедает, и ты становишься тяжел самому себе...
  Измениться стоит уже только для того, чтобы нечто другое от себя услышать...
  
   __
  
  Что ты проживешь этот грядущий вечер, что не проживешь - не всё ли равно? Он пройдет, не оставив радостной памяти и сольется с другими. Мучения, которые не будут вознаграждены - зачем они? Это же верх противоестественности - также как верх справедливости - мучения вознагражденные - и ты бы не стал просто так "мучиться". Значит, есть еще что-то, раз - стоит...
  
   __
  
  Хорошо друг к другу относимся, целыми днями живем в одной квартире и даже совсем не антиподы по интересам, но почти ничего друг другу не говорим и сидим по разным комнатам.
  Нет между нами жизни - кроме, разве, раздражения /с моей стороны/ - а "просто так" я не хочу болтать /да и Вовка не любитель - в ситуации, когда я не поощряю его/.
  Разный уровень развития всё равно, что разный интерес...
  
   __
  
  Раз ты ступил на стезю знания - по сути, стезю покорения естественности /безумец!?/ - то уж должен идти по ней до конца, до полноты и совершенства...
  Теперь писать и думать могу, а читать "просто так" не могу - быстро увязнув, останавливаюсь и желаю отложить книгу, чтобы вчистую думать о затронутом в ней...
  
   __
  
  Чтобы выйти на улицу - в чужой мир - надеваю, по сути, чужую одежду. И нет своей, есть только набор чужих - от современной куртки до телогрейки; привык, но всё же предполагаю, что заблуждаются они обо мне.... В чужой одежде чужим голосом говорю чужие слова.... Не держаться, а сдаться? - но тогда как жить? Это же означает выставить на всеобщее обозрение собственную слабость и беззащитность...
  
   __
  
  Такое ощущение, что ты не записываешь, а просто некий набор камешков укладываешь в разном порядке и в чуть разном составе...
  
   __
  
  Не надо говорить себе, что это, мол, мне, взрослому должно быть легко - делай, "не моргнув глазом", не останавливаясь и не задумываясь и всё - ведь так ты лишаешь себя и без того небогатых поводов к жизни...
  Бывает, что за незначительностью отвергаешь и поводы к радости - что, мол, это за радость...
  "Надо - не надо" - опять же, сам ведешь этот смешной папин разговор...
  
   __
  
  То, что ты в себя за день впитываешь с помощью слуха и зрения, наверное, внутри также смешивается, как и еда в желудке. /Не говорю слишком банального: что впечатления - это пища для души и к ним можно прилагать все требования, которые предъявляются к пище: умеренное количество, разнообразие, калорийность и качество./
  
   __
  
  Зачем я буду спать-пропадать, хотя и говорит время, что пора спать - я хочу жить, ведь я знаю, что завтра у меня не будет жизни. Можно я еще тихонько посижу в сегодня, займу у завтра несколько часов?
  
   __
  
  Ощутил жар надорванной души своей и с пропавшей во тьме грустной улыбкой подумал:
  "Измученные, надорванные души... - что вам мешает радоваться? Ведь вы хотите этого и даже не имеете ничего против тех радостей, коими пользуются другие".
  Доля такая. Один рождается в царских хоромах, а другой - тягловой лошадью; один для трагедии на свет появился, а другой - для комедии...
  
   __
  
  "Говоришь "давайте жить мирно, мы же все человеки" и т.д. - всё так, но не от боязни ли твоё дружелюбие?! Где силовое обеспечение твоего мира? Вот не будет он мирным - что тогда? Посмотрю я, каким это способом ты свой мир отстаивать будешь.... Призываешь к дружелюбию, а сам меня в душе ненавидишь за своё унижение...
  
   __
  
  Ем прекрасное яблоко...
  Для плоти это - вкусный плод, а для земли - оживающей и теряющей ужасную черноту и никчемность праха, только когда родит - семя. Плотяное наслаждается и прекрасным видом, а земля черная и голая лишь семени ищет.
  Но именно прекрасное видом и на вкус содержит семя.... Вспомнилось по ассоциации: "Увещевайте до двух-трех раз" - вероятность случайной гибели одного семечка велика...
  
   __
  
  Всё ищу обоснование тому факту, что неизменно у меня утрами и днями - штиль, а вечерами - прилив...
  Всё же после ночи вчерашнее очень сильно отдаляется - будто рядом, но уже за стеной, причем за черной стеной и уже, например, у соседей.... Может, забирается в ночи содержание душ наших до времени суда...
  Оживаешь к вечеру, потому что лишь тогда в достаточной степени насыщаешься жизнью; а с другой стороны, уже созревает неудовлетворенность и усталость от суеты, которой был заполнен день - а это уже зов. Легко оказывается начаться поиску и критическому рассмотрению только что прошедшего. Это как очень нескорое обращение людей к Христу и как созревание плодов к концу светлого и теплого сезона...
  
   __
  
  Характерных состояний не больше, чем характерных поз. Вот лежишь в такой позе, а ведь и папа так любит дремать - и, наверное, в том же состоянии...
  
   __
  
  Жениться можно, если только будут накаленные и сложные отношения, с которыми не справится ползучая проза быта. Это возможно, если не будешь прятаться. Собственно, это же естественное состояние человеческих взаимоотношений: мало надо для того, чтобы они были накаленными и непростыми.
   Понимаешь, никто не хочет бросить вызов трудностям первым, но если один из двоих это сделал, то второму тоже не удержать уже желания выйти...
  
   __
  
  Улегся "думать", покрывшись одеялом - полулежа, как древнеримский патриций на досуге.... Позади в этот день не было ничего - хотя это не только от внешних обстоятельств зависит, но и от восприимчивости к ним - и ты морщишь лоб...
  Снова и снова: если жизнь не понуждает, не волнует, проблемы не ставит, то "думать" не хочется. Тут всё связано: есть жизнь - требуются мысли, есть мысли - появляется жизнь - от нового взгляда на происходящее и от динамической активности твоей, рождаемой от мысли.
  "Начинать" занятия искусством - в смысле производства фантазий-образов и ученичества у известного - глупо. Всё настоящее происходит либо вынужденно, либо само собой - что, в каком-то смысле, смыкается. Ты делаешь вроде бы одно и то же, но в этой общей массе помаленьку появляются всякие вкрапления и всё потихоньку меняет своё положение. Даже следующий день отличается от предыдущего, даже следующий час и шаг.
  Ты ещё не жил и слово писаний этих - это то самое слово, которое было в начале жизни. Нетрудно дать себе отчет в том, что для тебя сейчас почти всё наполнение жизни заключается в слове.
  Это текущий момент развития: слово не удовлетворено жизнью, а жизнь - словом - и виновник недостач - ты сам.
  Человек идет по пути, а не кружит и не стоит, если во всех сторонах видит невозможность продвижения из-за неразрешимости имеющихся там противоречий, а в одной - даже необходимость его, движения ввиду возможности разрешения всего...
  
   __
  
  Читая не столь уж и старые записи свои и удивляясь их слабости: "я же вроде бы смыслил что-то и душевные горения и озарения были..."
  
   __
  
  Пожухли книги, что столько лет занимали наиважнейшее место.... Ни одну не хочу читать - ни когда-то прочитанные, ни те непрочитанные, которые знаю - слабосилие и не о том, не о главном всё это.... Знаю, что вообще нет таких книг, которые стоило бы читать непременно - иные-то найдутся - в книгах всегда есть интересный жизненный материал - но в тоже время есть потребность и даже тоска по "настоящей" книге - и в принципе таковая вполне может существовать...
  
   __
  
  Мне кажется, что ощущение своей подлинности - это ощущение себя мужчиной - и не случайно говорят, что этот, мол, "настоящий мужчина".... Итак, есть настоящие мужчины и женщины и не настоящие - когда феминизированные элементы присутствуют в мужчинах, а мужеподобные - в женщинах. Впрочем, проблемы вообще-то нет: мужчины везде, в основном, мужчины, а женщины - женщины. Это вещь сугубо природная и надо только не препятствовать ей "воспитанием" - ребята сами играют в "войнушку" и готовы лезть на турник.
   Дома, в "затворе" я почти "настоящий", а на людях - нет, и, кстати, там у меня проявляется женская застенчивость и улыбчивость.
  Пред кем-то я более "настоящий", а, например, перед воображаемой настоящей женщиной - менее. Видимо, против женственности устоит только большая мужественность.
  В мыслях - "своих" - я почти мужественен, но в поступках - почти нет.
  В самой по себе, в мужественности ничего особенно хорошего нет - она действительно хороша, если только освещена чем-то высшим. Я вовсе не исполнен почтения "к мужикам" и не стремлюсь быть суровым воином или человеком негибким, малочувствительным, не рассуждающим и т.д. Быть может, я даже ценю в себе женственное начало.... Тверд, ясен, не дрожу, но с улыбкой.
  
   __
  
  Не буду говорить проповедей - это запрещенный прием, которым все с равным успехом пользуются: и фашисты, и коммунисты, и все религии...
  
   __
  
  Сколько приходится делать вынужденного и неприятного, но вот свободные часы - и что же? ты не можешь ничего, транжиришь их впустую! Не только в том проблема, что не хватает времени или что приходится тратить его, а и в том, что делать со своим свободным временем, т. е. со своей свободой. Необходимость - хлеб, без неё бы мы жить не смогли...
  
   __
  
  Так гудело и лязгало непроницаемое небо, словно там пахали.
  
   __
  
  ...Наверное, и здесь должно быть два полюса: один - работа над тем, чем уже владеешь и что находится на повестке дня, а другой - вглядывание в немое будущее, в то, что должно там быть. Прошлое - это земля, т. е. прах, питающий и поддерживающий нас, а будущее - это небо, отыскание пути к небу.
  Я мучительно вглядываюсь сейчас во второе.... Должно быть некое сочетание - воссоединение - обычной образности, фантастичности, смыслового абстрагирования и детской наивности...; суть в неком преодолении и стремлении к полному раскрепощению в слове, в познании законов как слова, так и жизни.
  А мучение - это уже малая часть ответа. Это роды; когда ничего нет, нечем и мучаться.
  Сразу после сна я бодро кипуч, но ничем существенным это не разрешается. Легковесно это кипение, не утяжелено и не затуманено проникновением - ничего ещё не легло на душу...
  ...Осознаешь пару полюсов как ключ и объяснение, но не можешь вскрыть суть взаимодействия их, т. е. их жизнь - хотя и чувствуешь, что отгадка где-то близко, раз они настолько напряжены и вибрируют, что мучают тебя. Иногда что-то прорывается, но тут же путается, заговариваясь...
  
   __
  
  Опять страстный голос поет тот гимн.... А перед глазами прекрасная картина Левитана "Весна - большая вода".... А за окном - золотая осень...
  И слова сами собой складываются в нечто высокое... - оно не менее непреложно, чем проза. Но это только зов. Хотя идти на него означает самому звать, включаться в этот хор...
  Жизнь - это рождающее и рождаемое. Мать и ребенок...
  "Роды" есть рождение принадлежащего к роду и только...
  "Рождать" - "рожу дать" - рожу, а не лицо. /Я вижу то, что хочу видеть./
  
   __
  
  Мне кажется - "кажется", потому что на практике всё ещё живет противоположная традиция - что я уже не могу удовлетворяться приятностью домашней пустоты, с одной стороны и могу довольствоваться неприятностью пустоты чужих сред, с другой. Стал немного сильнее пустоты...
  
   __
  
  Состав человечества - это и состав человека - человечество точно таково, каков человек. Т.е. у каждого человека есть свои воинские силы - и они занимают то же самое - скрытое - место, играют ту же роль и имеют тот же вес - есть свое правительство и свои исполнители, свое политуправление, своя общественная и личная сфера...
  То же и с историей - такую-то часть времени и по таким-то причинам и отдельный человек воюет и т.п.
  И в каждом есть частица, способная быть садовником в Эдемском саду и частица, способная убить человека.
  Но ведь объективность - это предопределенность? Да.... Причем, вероятно, познание этой объективности - это предопределенность к спасению, а незнание её - к гибели. Хотя всё это чисто интуитивные и теоретические предположения о причинно-следственных связях...
  Это сопрягается с пониманием пути безбожия как пути не только превознесения воли человека и его индивидуальных возможностей - мол, человек есть "творец собственной судьбы" - но и с всегда удивлявшим меня произволом так называемых "художественных" суждений.
  Однако ведь каждый человек признает объективное? Да, но только если дело касается сугубо житейской практики и отношений между людьми...
  Познание Бога - это познание объективности. Познание нужное для жизни и достигаемое через слово.
  
   __
  
  Душевное - это субстанция, рождающая жизнь, подобную реке, а духовное рождает жизнь, подобную мертвому камню. Тяга душевного и духовного друг к другу - это тяга к недостающим для полноты достоинствам...
  
   __
  
  Люди как животные живут: кто-то как домашний кот всё домашнее любит и пища ему, тунеядцу и прихлебателю, достается даром, а кто-то как бык в стойле или в стаде живет, а кто-то как свободный зверь по миру рыщет и сам всё выбирает и ищет...
  
   __
  
  Холод, сырость, темнота и неподвижность - это всё могильные качества. Ощущение сырости - ощущение могилы. Город - как надгробие всем жившим; соразмерное надгробие...
  Чем дольше живет человек, тем больше он принимает свою жизнь в этом мире, довольствуясь тем, что есть, радуясь от чуть большего, чем то, на что рассчитывал и находя приятное в неприятном. Это очень постепенно, незаметно и глубинно совершается.... Да, это вещь естественная и неизбежная для каждого... - и сама по себе неплохая - и в себе вдруг ощутил что-то в этом роде. Мол, "что бы ни было - всё жизнь". И захотелось вдруг похлопать по плечу угрюмой мрак улицы за окном и свои самые страшные боли и уродства. Ведь живу уже достаточно долго для того, чтобы близко и по-своему дорого стало всё, без исключения. /Вспышка любвеобильности!/
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"