Каждый думает об этом тексте так, как хочет. Это не творчество, я не претендую, это не совсем запись в ЖЖ. Это просто - размышление о том, что порой видишь в зеркале. И каждый сам решает, про кого этот текст.
oyogu hitori fukai yami wo
anata ni aeru made
О! Кого я вижу. Здорово. Сколько лет? Год? Быть не может, не верю! Ну и ну, как ты изменился. И волосы постриг, и покрасил, и даже глаза у тебя вроде изменились. А, ну да, ты ведь раньше не носил очков. Но все же даешь....
Я слышал, какие-то проблемы были, да? Я не сомневаюсь, что все уже в прошлом. А даже если и нет, то кого это, в сущности, волнует? Знаю тебя, ты же никогда другим не скажешь о своих проблемах и своей личной боли. Это всегда твоя заповедная зона, а то, что когда-то вырывалось, это было так, не совсем серьезно. Конечно, за исключением тех шрамов у тебя на запястье.
Первое время ты прятал их под пластырем, но слишком заметны были не заклеенные яркие полоски заросшей кожи на твоей алебастровой. Потом носил эластичный бинт, под видом хронического вывиха запястья, потом просто перестал носить рукава, которые могли задраться до шрамов.
А потом они прошли.
Въелись в кожу, сгрызлись с нервами, остались там, внутри. Как и все остальные твои эмоции.
Да-да, по-другому ты не умел тогда - может, не умеешь до сих пор, - выражать свои эмоции. Для тебя это как же трудно, как для кого-то - решить задачу по высшей математике.
С ними ты, кстати говоря, всегда справлялся в два счета.
Еще что нового? Вижу, что живешь ты почти так, как всегда и хотел, а именно: не подчиняясь окружающему, а только слушая себя. И выражая только те эмоции, которые только тебе выражать свойственно. Твоя холодность, внешняя надменность и потрясающая чувственность внутри - вот, что делает тебя тобою.
На самом деле, если бы мне кто-нибудь хоть сколько нибудь лет назад сказал, что все с тобой именно так повернется, то я бы не поверил никогда. Такой талантливый, успешный, и вдруг - такое. Не может быть!
Но, признаюсь, хватки былой ты не потерял. Иначе как еще объяснить эту кипу книг в твоих руках - Ницше, Гете, Шекспир - все те, кого ты так любишь. Все те, кто в свое время давали тебе силы бороться и побеждать. Иногда, конечно, ты проигрывал. Но, бог мне свидетель, если хоть одно твое "поражение" выглядело именно так!
Ослепительное, торжествующее. Побеждать и тихо, таинственно улыбаться навстречу собственным мыслям, сегодня просчитывая все возможные ходы следующей недели. Ну, не отпирайся, я же знаю, что это так.
И, поверь, если сегодня на твоем столе будет книга, которую еще никто не читал - на следующей неделе о ней будут говорить все. И не потому, что это ты ее прочитал. Просто потому, что ты живешь как бы на несколько дней вперед остальных. Наверное, потому что ты не привык оставлять себе воспоминания. Даже и не так.
Для тебя воспоминания - это конкретная информация. Полезная. А вот то, что действительно является воспоминаниями - этого у тебя нет. Возможно, только год назад, когда мы с тобой последний раз виделись, они начали копиться.
Но ведь год - не вся твоя жизнь!
Знаю, как тебя изумляет порой, что люди говорят тебе о твоих же словах и действиях.
Ты кажешься им каким-то неэмоциональным - и попросту невозможным. Не в смысле, что тебя сложно вынести, просто многие не могут понять, как можно спокойно, с каким-то странным равнодушием говорить о некоторых вещах. Сейчас приводить примеров не буду, долго это, да и сам ты все знаешь.
Конечно, многое в тебе и меня тоже удивляет.
Раньше с тобой было - как в зеркальное отражение посмотришь, и тебя поймут. Впрочем, ты и сейчас понимаешь, но тогда все твои мысли были вот здесь, на поверхности, а теперь - глубоко внутри. И разгадать их сложно.
Ну, вот, например. Буквально пару минут назад. Тебе сказали что-то, сейчас не важно. Год назад тебя бы это разозлило и ты бы беспечно высказал все, что думаешь о произнесшем прямо ему в лицо.
Но что я вижу сейчас? Спокойное достоинство, циничная злость.
Да даже и не злость вовсе, а просто едкая ирония, желчная, больная.
Совсем как ты никогда не хотел.
По крайней мере, таким тебя помню я.
Но что произошло с тобой в этот год такого, что ты так изменился? Я не знаю. А ты, наверное, не дашь ответа.
Мне и сейчас с тобой мило и уютно, даже если учесть, что эта твоя ипостась не по мне. Я знаю, я многое пропустил. Я спал.
Копил силы для тебя же. А твоя эмоциональность... ты никогда не умел нормально выражать эмоции.
И мне теперь понятно, почему когда-то один человек, знающий тебя довольно хорошо, назвал тебя Зверем. Просто это ты. Такой, какой есть.
Мне нравиться.
И я даже почти привык называть тебя чудовищем.
Отсутствие разума пошло тебе на пользу, несомненно.И мне даже нравиться, как ты стал выглядеть в зеркале.