Ланц Виктор
Сказание о Илье Муромце

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
Оценка: 2.61*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Одна из четырёх (не последняя)сказочек-свистоплясочек от Барона Мюнхгаузена. Надеюсь, все его помнят, или?...

  

Виктор Ланц.

Истории из серии: "Новые расскаузены Барона Мюнхгаузена."

История четвёртая:

Сказание о Илье Муромце.

  
   Жил-был себе великий русский богатырь Илья Муромец. В общем, жил он нормально, видик смотрел постоянно, про Арнольда Шварцнеггера там всякого, Бруса Ли, Джекки Чана, Чака Норриса, за одно и Кима Бэсинджера. Именно поэтому он и не слазил с печи ни разу, и хотя печь эта была микроволновая, ему было вполне удобно. И хотя по селу и ходили слухи, что он просто дурака валяет, Илья Муромец не верил этим слухам и продолжал валять дурака дальше, особенно после того, как прочитал мою бестселлерическую сказку о Квасыке Пантэлэсыке.
   И валял он этого дурака, ой-ёй-ёй, туда-сюда, сюда-туда. Налево пойдёшь - Илья Муромец дурака валяет, направо пойдёшь - Илья Муромец дурака валяет, а прямо пойдёшь - и там Илья Муромец этого невезучего, несчастного дурачишку валяет! Прямо никакого проходу честной братве нету! Вот и выдвинула братва Илье Муромцу квоту недоверия.
   - Шо ж это ты, понимаешь, дурака валяешь, где попало? Шо тебе, негде больше его валять? Да и шо ж это ты, понимаешь, к пацану прицепился? Он шо, понимаешь, бабло тебе заторчал?
   - Да нет вроде, - растерянно протянул Илья Муромец.
   - Ну так не мучай, понимаешь, пацана даром! Ступай на Калинов Мост да и отпусти его с богом, в речку-вонючку. А если он от плесени, пестицидов, гербицидов и радионуклидов сам не завернётся, батарею к шее привяжи, шо б всё по-братски було!
   Но тут накладка небольшая вышла. 600тый-то Мэрс у них бац, и поламался. Поэтому, пришлось им на остальных 599-ти смотаться по-быстрячку. Кто ж его знает, что у Ильи Муромца на уме? Он ведь такой чувак! Запросто может и торец на бок свернуть, или анус без предупреждения на немецкий крест разорвать! С него станется.
   А Илья Муромец вовсе и не обиделся, а просто продолжил валять этого самого дурака прямо по месту жительства. Ох, где он только его не валял! Под французскими диванами валял, на шкафах с золотыми слитками, что у Чингиз-хана отобрал, валял, и по всем углам и закоулочкам тоже валял. Вот такой-то был великий русский богатырь Илья Муромец настойчивый и упорный в достижении великой цели во благо общества и народа, а так же и всего прогрессивного человечества.
   И от этого постоянного валяния дурака стала его квартира чистая-пречистая, без единой пылинки-соринки. Причём до такой степени, что заняла первое место на международном конкурсе экологически чистых жилищ. И потянулись длинные-предлинные очереди желающих посмотреть на эту чистенькую, уютненькую квартирку, что, надо заметить, очень поправило его финансовое положение и повысило его гражданский статус.
   А когда Илье Муромцу становилось невыносимо скучно валять дурака, то сразу становилось его жалко. Тогда он отправлял бедного дурачишку на Канарские острова отдохнуть, помыться, побриться, а за одно и набраться свежих сил, чтобы последующее валяние приносило больше удовольствия и удовлетворения. А сам скакал на своём "Харлее" (так он назвал своего коня, потому что на настоящий "Харлей" у него, естественно, не было денег) на Кудыкину Гору, чтобы посмотреть, как Соловей-Разбойник, Змей Горыныч и Чудо-Юдо "режутся в карты" от безделия. Потому что Змей Горыныч давно уже в целях сохранения и без того уже пошатнувшегося от отравленного никотином, наркотой и ранее начатой половой жизнью мяса молодух и девственниц здоровья, стал вегетарианцем и ел только чудодейственно-целебные салаты из одуванчика, репейника и волчьих ягод, и пил только маковый отвар в целях стимулятора и допинга. Иногда он подрабатывал зажигалкой у банкиров и директоров совместных предприятий. Заработанных таким образом денег Змею Горынычу с лихвой хватало на жизнь и на единственное в округе казино "Раковая шейка". Правда, название казино слегка смущало его. Наивный Змей Горыныч никак не мог понять, почему это казино называлось "Раковая шейка", если девки, работающие в нём, держась за никелированные трубы и стоя "раком", в основном показывали не шейки, а попки! Поэтому, он сразу же направлялся прямиком к директору казино с предложением переименовать казино в "Раковую попку", отчего у него сразу же возникали проблемы с вышыбалами, отчего вышыбалы в "Раковой шейке" менялись очень часто. Поэтому, Змея Горыныча по-хорошему попросили больше не появляться в этом общественном месте в нетрезвом состоянии, иначе обещали сразу-же "тушить" огнетушителями! Не то, чтобы это сильно обидело Змея Горыныча. Просто, он сразу же смекнул, какая это выгодная экономия и сам перестал посещать это дурацкое казино, отчего у него скопилось немерянное количество денег и он уже всерьёз подумывал о приватном бизнесе под длиннющим названием:
   " Подпалю тебе я хату,
   ту, что ты застраховал.
   Ты получишь по страховке,
   я за это - гонорар."
  
   Соловей-Разбойник тоже бездельничал последнее время, ожидая подписания контракта на совместное концертное турнэ по всему миру вместе с "Металликой" и Ванессой Мэй. А случилось это так.
   Как-то с бодуна, когда Соловей-Разбойник вёл ещё нестабилизированную, распутную жизнь, он, как обычно, всё-таки решил не прогуливать и приплёлся на своё рабочее место, мечтая заработать хоть немножко деньжат на опохмелку. В общем, кое как, шатаясь и раз 20 падая на землю, всё-таки повезло ему взгромоздиться на своё рабочее место, тобто на дуб. А тут бац, и предупреждает его шеф, что, мол, сейчас прибудет делегация из-за границы, а за одно и множество иностранных туристов, так что свистеть на этот раз он должен как никогда сильно и красиво, чтобы у этих "капиталистов", мать твою, даже "Лэвиса" послетали! Осерчал тут Соловей-Разбойник! Какой тут уж свист, с такого-то бодунищи! Тут дышать-то еле-еле, через раз...
   Возмутился он тут, забастовал поначалу, мол: "Добро народное за границу продаёте, христопродавцы! На культуре русского народа, понимаешь ли, наживаетесь, демоны! Не буду я калинку-малинку свистеть, принципиально не буду!"
   В общем, возмущайся - не возмущайся, а свистеть-то придётся. А тут как понаехало толстых иностранцев в пёстрых одеяниях на белых "Мэрседезах" да на чёрных "Вольво", чтобы на красоту русской народной культуры полюбоваться да народных обычаев понасмотреться! И как заклацали они своими фотоаппаратами, со всех сторон (и даже с неба) окружив этот дуб, да как застрекотали видеокамерами, да как заскрипели своими "Паркерами" по 200 баксов за перо, записывая в блокнотах всю мудрость текстов русского народного творчества!!!
   Совсем обалдел Соловей-Разбойник и перепугался, что потеряет своё рабочее место. И с этого всего позабыл он все тексты и мелодии! Руки трясуться, ноги трясутся, зуб-свистун заныл, как от парадонтоза! Ёханая ты петрушка! А тут ещё шеф пальцем грозится, мол, или свистишь - или безработный! Ну тут Соловушка и засвистел, что в голову взбрело. А тут бац, оказывается, что засвистел он великую и знаменитую балладу "Металлики" под названием "Nothing Alls Matters". Тут-то толпа интуристов и офигела.
   - Ну ни фига себе! - закричали они на своём иностранном-тарабарском. - А может ты и Селин Дион могнёшь?! А то ваша калинка-малинка уже весь мир достала!
   - И Селин Дион могнёшь! - закричал тут Соловей-Разбойник. - И Дайер Стрэйтс, и Пэт Шоп Бойз! Дайте только похмелиться, черти вы нерусские!
   Тут один иностранец смекнул, в чём дело-то! Видать, корни у него русские были! А может действительно знал древний обычай русского народа мучиться по понедельникам. Подскочил он к Соловушке, доставая из толстого, набитого баксами чемодана 300-граммовую плоскую бутылочку виски "Джек Николсон" и говорит, вкладывая её в трясущуюся руку Соловушки-Разбойничка:
   - Я есть немнёшко понимать быть ваше состояний! Всять, пошалуйста, это! Это не есть фотка, абер тоше нихьт шлехьт, тоше помогать быть!
   Офигел тут Соловей-Разбойник. "Ишь, - думает, - немчура как по-русски застрекотала, чтобы подмазаться под русскую культуру, под народные, так сказать, ценности и обычаи!" И совсем уж собрался он разбить эту чекушку об голову доброго иностранца в порыве патриатизма и воспитательных целях! Но, болезнь есть болезнь. Открыл он эту чекушку, заматюкался для приличия и как вонзил себе в горло, пока последняя капля не упала в страждущий желудок. Ох, как же похорошело ему сразу, отпустило! И мир стал снова таким прекрасным, таким любвиобильным и красочным, что не только свистеть, но и петь, и танцевать захотелось!
   - Вирклишь, нихт шлехт! - крикнул он иностранцу, у другого стрельнул "Мальборо", закурил и как засвистел с этой расслабухи "We are the Champions" Фредика Мэркури, все иностранцы на попО так и попадали. А потом "Титаник" Сэлин Дион, а потом обещаный Пэт Шоп Бойз и много-много других прекрасных песен! В общем, навёл он среди иностранцев и охраняющих их гэ-бэшников полный фуррор. Иностранцы и плакали, и плясали, и апплодировали, разбрасывая прямо над головой пачками баксы и прочую твёрдоконвертируемую валюту, а когда стемнело, зажгли свечи и зажигалки и шатались из стороны в сторону, вероятно тоже нахватавшись из своих "плоских чекушек". Народ-то слабый! Нету у них такого богатого опыта и навыков!
   А Соловей-Разбойник всё свистел и свистел то Оззи Осборна, то Мадонну, то Энигму. Под его дубом уже валялось штук 15 пустых "плоских чекушек" и от этого ему было хорошо и приятно, а распухшие от баксов карманы усугубляли это чувство.
   В общем, это был незабываемый вечер, можно даже сказать - единственный в его жизни. А через пару дней заявляется к нему какой-то чувак с длиннющим хаером, в джинсах, подранных на коленях (через кусты продирался, что ли). Оказался тоже иностранцем! Правда, на этот раз был уже с целой литрухой бурбона "Мэдлейс" и переводчиком впридачу. Ну, для начала, как и положено, по сотне накатили, а после третей он и разоткровенничался, что об этом концерте уже весь мир наслышан! А после пятой он совсем чуть было не расплакался, когда Соловей-Разбойник насвистел давно крутившийся у него в голове мотивчик "We Didn't Start The Fire" Билли Джоела и сразу же предложил Соловью-Разбойнику совместное концертное турнэ по всему миру "забамбурить". Так что, своего старого шефа, хапугу и христопродавцу, он послал на все три весёлые буквы, являющиеся чуть ли не основными в русском алфавите. Вот и коротал время игрой в карты.
   А с Чудом-Юдом дела обстояли чуть-чуть иначе. Когда он женился на Настеньке, дочке богатого купца-предпринимателя, он сам уже был богат. Везло ему просто в бизнесе, да и с братвой умел ладить, потому что хоть и "не кочумал на нарах ни разу", по фене ботал, тобто свободно оперировал блатным жаргоном, отчего братва всегда признавала его своим, потому и не драли с него в три шкуры, а считали подельником, что, безусловно, способствовало его благополучию и процветанию. Ну так вот.
   Когда Настенька упёрла с загородной виллы Чуда-Юда его любимый аленький цветочек и слиняла, так и не "расплатившись", обратился он к братве с просьбой "наказать" эту весёлую семейку беспредельщиков. Отловила братва купца и припёрла к стенке:
   - Ну чё, - мол, - будем платить за порчу имущества, или перо?
   - Будем платить, - не растерялся купец. Знал, гад, что денег у него - куры не едят и свиньи не клюют.
   Но тут вмешался в базар сам Чюдо-Юдо.
   - Отдаёшь мне в жёны свою мокрощелку-Настеньку, забуду я эту кровную обиду. Сложим капитал в кучу, делюгу замутим...
   На этом они и сошлись. Замутили они, значит, совместный трест под партизанским названием "МММ", а чтоб никто не догадался. И напудрили они столько глупеньких людишек, а особенно Лёню Голубкова, что бедный Лёня Голубков, со всех сторон преследуемый насмешками и издевательскими вопросами, типа "Ну как там, Лёня, твой экскаватор?", переменил место жительства и сменил фамилию, поэтому теперь стал зваться Федей Петушковым. Но дело не в этом!
   Короче говоря, трест "МММ" , как только набрал определённый капитал, лопнул, как мыльный пузырь от мыльной оперы "Просто Мария". Купец смылся куда-то, да так, что ни КГБ, ни "Штази" найти не смогли, а ЦРУ и ФБР вообще искать отказались, мол, бесполезное это занятие, пустая трата баксов и беспричинный износ агентов и шпионов. "Ищут пожарные, ищет милиция" - это единственные службы, которые ещё ищут чего-то, потому что они всегда чего-то ищут, потому что ещё ни разу ничего не нашли. Вот и набираются опыта!
   Одним словом, тесть Чуда-Юда с половиной состояния треста "МММ", который лопнул, смылся в неизвестном направлении. А надо сказать, что капитал "МММ" исчислялся кошмарной суммой, потому что напудрил кошмарное количество таких, как Лёня Голубков, то есть Федя Петушков, извините! Вторая половина, естественно, перешла в руки Чуда-Юда, но радости особой ему не принесла, потому что его тоже уже искали. Правда, к этому времени он уже развёлся с Настенькой. Говорят, характерами они не сошлись, тобто половыми органами. Настенька, оказывается, была ненасытной шалавой, а Чуде-Юде припала к сердцу Василиса Прекрасная!
   Короче, не обременённый семейным положением, но преследуемый компетентными органами, он не пожалел денег и забамбурил себе в Штатах пластическую операцию. Поэтому, он стал теперь похож немного на Алэна Дэлона, Адриано Челентано и Уила Смита, причём одновременно. А когда он накачал себе "шайбу", как у Арни Шварцнеггера, вот тут-то и понеслось!
   Ни днём, ни ночью он не имел покоя. Толпы девиц осаждали его особняк в Сокольниках, разрисовывая стены губными помадами и дешёвыми нитроэмалями, развешивая на заборе свои далего не свежие трусики, которые, по их женской логике, должны бы возбудить в Чуде-Юде непреодолимое "низменное" желание и прямо-таки "животный половой инстинкт". Но кроме неприятного запаха эти трусики ничего не возбуждали, вот и смылся Чудо-Юдо на Кудыкину Гору, подальше от этого б...... и цивилизации, а за одно по-ближе к свежему воздуху и дикой, первозданной красоте русской природы. А чтоб его не доставали и там, он за пачку "Кэмэла" нанял несколько членов молодёжной организации под классическим названием "Пионеры юные - головы чугунные", которые с огромным энтузиазмом и неистощимой энергией истребили все шильды и указатели, указывающие даже направление на Кудыкину Гору! Правда, ему пришлось в последствии раскошелиться ещё на пачку "Данхила", чтобы эти черти-террористы-пионеры саму Кудыкину Гору в покое оставили! Вот уж по-истине, надёжная смена комсомола, оплот коммунизма! За пачку "Примы" и пузырь шнапса готовы даже "Аграрную реформу" провести, тобто, всё сравнять с землёй, а землю перекопать, чтобы даже духу капиталлистического на землице русской не водилось.
   Короче, кое как отмазался Чудо-Юдо от пионеров, которые совсем уж было хотели обозвать его куркулём и раскулачить (пришлось, правда, поставить им "откупной" ящик баварского пива, бутылку "Клярэра" и блок "Кабинета"), но легче ему от этого не стало. Потому что на него, как только весь мир узнал, что Чудо-Юдо сделал себе пластическую операцию и стал неописуемым красавцем, тут же насели агенты какого-то американского воротилы американской киноиндустрии, не давая покоя даже в туалете. А случилось это так!
   Как-то утром этот самый воротила американской киноиндустрии, владелец частной кинокомпании "Пятистар Фикчерс" и активный акционер другой кинокомпании "33-е столетие Фикс", проснулся в прекрасном расположении духа и вдруг явно осознал, что снимать фильмы со всякими там Брюсами Уиллисами и Томми Ли Джонсами ему кошмарно надоело и что пора бы уж внести в американский шоу-бизнес что-нибудь свеженькое, новенькое, так сказать "жаренное". Поэтому он сразу-же накатил грамм триста своего любимого виски "Джонни Лэйбл", нюхнул кокаинчику для прочистки мозгов и стимуляции работы мысли, курнул парочку косячков марихуанки для пущего осознания ещё не осознанного, и его осенило, тобто стал он совсем синий от предчувствия головокружительного успеха. Собрал он всех своих сотрудников и агентов, включая даже агентов "Штази" и закричал:
   - Найдите мне, фэрдамтэ шайзэ, Чуда-Юда и приведите его сюда любой ценой, желательно живым! В эпохе нашей кинокомпании наступает время великих перемен...
   Ну и так далее, и тому подобное, и такое прочее. Его речь прозвучала величественно и прекрасно на протяжении 42 часов и закончилась прогнозом погоды на 2015-й год и бурными апплодисментами.
   Одним словом, эти агенты всё-таки нашли место укрытия Чуда-Юда и совсем уже достали его уговорами и обещаниями сделать его кинозвездой Голливуда, потому что их босс решил экранизировать русские народные сказки на американский манер, тобто с рок-эн-рольчиком, варьете, лёгким стриптизиком и прочими интимными взаимоотношениями, включая даже компьютерную графику и головокружительные трюки типа "пересадка в открытом космосе без скафандра с шаттла "Независимость" на инвалидную коляску", "разминирование затонувшей атомной подводной лодки "Комсомолец" с помощью молотка и зубила без подводного снаряжения" и "набитие морды Микки Рурку". Но Чудо-Юдо всё не решался подписывать этот контракт, даже не потому, что в нём стояло, что все эти трюки будут сняты без помощи каскадёров (потому что босс зажал бабло на их услуги) и Микки Рурк сто процентов набъёт морду Чуде-Юде в два раза скорее, а потому, что в этом контракте стояло, что Чудо-Юдо должен будет сделать обратную пластическую операцию, чтобы сняться в этом голливудском шедевре во всей своей первозданной красе и оригинальном образе, потому что Голливуд - фирма солидная и "лажи не стружит", а занимается высоким творчеством классического масштаба.
   Вот с этим-то последним пунктом он и не мог согласиться. Поэтому и играл в карты, ожидая, когда босс пойдёт на уступки и отменит в своём "зверином" контракте этот "звериный" пункт об обратной пластической операции, а за одно и пригласит на роль Василисы Прекрасной Шэрон Стоун! Таково было его встречное условие.
   Конечно же Змей Горыныч, Соловей Разбойник и Чюдо-Юдо пару раз звали Кащея Бессмертного поиграть с ними в карты, поскольку играть "в шпокер" втроём не совсем удобно! Но Кащей совсем отбился от рук, бандюга и рэкетир проклятый, тобто давно уже плюнул на эту компанию старых, но верных друзей с высокой горы, стоящей по соседству с Кудыкиной. А случилось это так!
   Бизнес совсем не продвигался! Капитал Кащея таял с каждым днём, вместе с ним и жизнерадостность самого Кащея. Его замок-музей перестали посещать туристы, отчего и исчезла возможность взять кого-то в плен под большой выкуп! И даже вдоволь помучить в подземельях замка кого-то стало практически невозможно, потому что все богатенькие имели мощную "крышу", кто ментовскую, кто Гэ-Бэшную, кто братовскую - можно было запросто получить по рёбрам или снайперскую пулю в позвоночник. А те, кто "крыши" не имел, вооружились до зубов и в случае чего без базара отстреливались из газовых пулемётов. Одним словом, времена настали тяжёлые - капитализм, перестройка, бизнес. Деньги стали стоить дороже локального индивидуума, честное слово!
   Вот с этого всего, как-то раз, поплёлся плачущий Кащей к тому дубу, на котором висел сундук, в котором находился заяц, из которого должна бы вылететь утка, несущая то самое яйцо, в котором по всей видимости находилась та иголка, на конце которой и тусовалась Кащеева смерть... По крайней мере, так писалось во всех летописях и древних папирусах, посвящённых жизни этого легендарного героя, которые, кстати будет сказано, тоже потеряли свою популярность и распродавались ужасно плохо.
   Правда, была у Кащея такая мысль - экранизировать свою нелёгкую жизнь и борьбу, но денег на фильм у него не было, а продюсеры, кинобизнесмены и прочие воротилы киноиндустрии отказались от этого проекта, потому что уже были заняты съёмкой фильма "Брат 48,5". Вообще-то, он пытался как-то занять на осуществление этого проекта немного денег у Бабы-Яги, держащей большой, приватный публичный бордель, но та тоже оказалась на мели, потому что гуманитарная помощь из-за границы в размере нескольких миллиардов баксов была успешно разворована правительственными структурами и ей самой ничего не досталось, к сожалению!
   Короче, нашёл Кащей этот дуб, снял с него сундук, а сундук оказался тяжёлым, красного дерева ручной резки, цены не мерянной. И подумал тут Кащей: "А чего добру пропадать-то! Продам всё с молотка, деньги пропью, а уже потом и покончу жизнь переламыванием иглы!"
   За сундук он получил прилично - всё-таки историческая ценность. А вот за зайца много не дали! Вместе с уткой он едва потянул на литруху разведённого до питевой консистенции спирта. Вот и оставил Кащеюшка себе только яйцо. Думает: "Вмажу сейчас всю литруху с горла, яйцом запью, и пока ещё на ногах стоять буду - переломаю к чёртовой матери эту проклятую иголку! На фиг мне такая жизнь! А деньги за сундук потомству пусть останутся, и нащадкам, чтоб не поминали лихом!"
   Короче, присосался он к литрухе... Правда, всю литру не одюжал, только половину. Духу не хватило! Какая-то сволочь развела его всего-то до процентов 70-и! Ну что за народ такой пошёл! И тут не могут честно что-нибудь сделать!.. Яйцом запил!..
   Похорошело ему тут, и жизнь вроде как веселей стала. Но, сказано-сделано! Кащей - не какой-нибудь там пустомеля! Слово - закон! Обещался сломать иглу - значит сломает! Эх, жаль! Такие люди уходят из жизни. Ну ничего, ничего!
   Сломал он, короче, скорлупку - а иголки-то нет!
   - Вот чёрт побери! - закричал раздосадованный Кащей. - И тут сплошной обман! Какая сволочь успела спереть иглу! Наркоманы небось!
   И с этого горя допил он весь спирт, травкой закурил (закуси-то не купил) и тут прояснилась ему ситуация!
   - Наврали, гады, про иглу-то, писаки чёртовы! Что только не придумают, демоны, чтоб книженцию дедуктивно-приключенческо-коммерческого жанра нашкрябать, чтобы гонорар хороший получить!
   Но тут до него дошло! Понял он, что не просто "Бессмертный", а действительно бес-смерт-ный, в полном значении этого прекрасного значения и смысла! А кто ещё на земле бессмертный? Правильно! Мафия!
   И тут собрал Кащей свою братву и организовал мафию. И называться стал теперь доном Кощеито, чтобы всё было по-настоящему, в рамках, так сказать, печальной действительности и трезвой реальности. Вот потому и плюнул он на друзей-картёжников. "Некогда, - мол, - в карты играть! Надо баблишко рубить, топориком, по банкам, фирмам и лоткам на базаре!" Вот такой вот прекрасный конец печальной истории о нелёгкой судьбинушке Кащея Бессмертного. Аминь!
   А Илью Муромца они не брали играть в карты, хотя он и просился постоянно. Тяжёлый он был человек, Илья Муромец! Килограмм 150 сплошной мускулатуры!А главное - не предсказуемый он был какой-то! Если проиграет - обязательно или Змея Горыныча за хвост над головой закрутит с криками: "Лети, лети! Под облака! Меня с собой зови, зови!" (Пугачёвой, знать, опять наслушался, сук-сволочь постепенный), или Чуда-Юда начнёт по морде лупить, приговаривая: "Вот тебе, Майкл Тайсон! Вот тебе!" Или Соловья-Разбойника за горло сдушит, зальёт ему полную глотку вонючего самогона! Соловушка бедный булькает еле-еле, а Илья с садистским выражением на лице слушает это бульканье и припевает: "Соловьи поют, заливаются!" Любил он, Илья, реальность! Хотя и фантазии имел, хоть отбавляй!
   Но, как-то раз Илья не прискакал на Кудыкину Гору, к огромной радости всех троих. По этому поводу они даже дискотеку замутили, с алкогольными напитками и стриптизиком! И даже на "Мальборо" раскошелились! Не гоже как-то, в такой праздник "Приму" курить!
   А к Илье Муромцу просто приехали в гостяшки Калеки Перехожие. Называли их так потому, что они постоянно просили денег в пешеходном переходе с помощью ножа и вилки, чем и вырыли себе могилу, за что их и покалечили. Одним словом, они являлись инвалидами, а за одно и ветеранами Великой Отечественной Инфляции. И были они такими искалеченными, что самостоятельно передвигаться уже не могли, потому что у них были переломаны абсолютно все волосы на груди и уши на голове. Поэтому их и привезли на инвалидных Роллс-Ройсах, и у каждого было по 3 сиделки, 3 лежалки, 3 секретарши и 5 стриптизёрок. Ну, чтоб не скучно было-то по миру путешествовать. Вот такие вот несчастные, бедные Калеки Перехожие оказались.
   И сказали они ему тогда печальным голосом:
   - Что ж это ты, Илья Муромец, сидишь на печи!..
   - А я давно уже и не сижу на печи! - отмазался тут Илья. - Поменял я её давно, на своего "Харлея"!
   - Ну тогда, - тем же печальным голосом продолжали Калеки Перехожие, - что ж это ты, Илья, носишся на своём "Харлее" туда-сюда по чём зря! Аль не ведаешь, почём бензин на землице нашей русской стоит?!
   - Да какой бензин! - снова съехидничал Илья. - Это ж конь у меня так называется! Богатырский!
  - Тем более! -- застонали пуще прежнего Калеки Перехожие. - На коне туда-сюда тыгыдыкаешь! Экологию нашей русской фауны и флоры конским навозом засоряешь! Дурака, говорят, по чём зря валяешь!
   - Мой дурак! - закричал тут начавший нервничать Илья. - Во достали! Я его за 5 баксов в "Секонд Хэнде" купил! Что хочу, то и делаю!
   - Али не ведаешь, - продолжали трагически Калеки Перехожие, - что надвигается на землицу нашу силушка сильная, силушка страшная, басурманская, непобедимая! "Налоговая служба" называется. И душит она на корню предпринимательство и фермерство, и даже мощные банки и коммерческие структуры разоряются под их натиском! И никто не может противостоять этому негативному явлению, даже мощные криминальные структуры. Сожгёшь им "Жигуля" - "Мэрсэдэз" появляется! А инспектора ихнего шлёпнешь - на его место пятеро встают!..
   - Так они вроде как с теневой экономикой борятся? - оторопел Илья Муромец.
   - А где ж ты, отроче, видел честный бизнес? - ответили Калеки Перехожие. И добавили печально, косясь на шкафы с золотыми слитками:
   - Вот и золотишко твоё, тоже в тени лежит! Неужтоль честным путём заработал?.. Вот и к тебе, Илюша, скоро заявятся! - убеждали они дальше. - А у тебя даже пулемёта нету!.. Чем будешь своё непосильным трудом русского богатыря нажитое добро отбивать?..
   - Да пошли вы все! - крикнул на это Илья Муромец, сложил всё своё золотишко и баксы в чемоданы и вскочил на своего верного "Харлея".
   - Ты куда, Илья? - спросили хором ошарашенные Калеки Перехожие.
   - А к ебеней матери!!! - ответил Илья и поскакал... в направлении Австралии!
   Вот так и закончилась эта прекрасная былина и сказка о великом русском богатыре Илье Муромце!
   Кстати! Как-то недавно гребу я по Сиднею! Ну, город такой в Австралии есть! Слышали быть может?! Смотрю, а на встречу мне ну такая знакомая м...лицо идёт! Присматриваюсь, а это Иллюха Муромец! Растолстел, даже не узнать! А он меня тоже уже узнал! Тут мы обнялись, поцеловались по древне-русско-брежневскому обычаю!..
   И пошли мы с ним чайку попить там разного, с шашлыками из кенгурятины и прочей кролятины, которой развелось в этой Австралии столько, что мне прийдётся лет эдак двесте косточки от вишень собирать, чтобы всю эту живность перестрелять! А фауну-то жалко! А шо делать?! Надо, значить надо!
   А Илья Муромец - молодец! Под местного здесь зашифровался! По-английски чешет - прям американец африканского происхождения! Имя-то он переменил! Карьеру музыканта замутил!.. Теперь он Браян Джонсон зовётся! Ну, слышали небось! AC/DC называется ихняя команда! Я тут послушал их немного, и, честно говорю - сердце кровью обливается! Такие крутые песняки давят!.. А, шо там говорить!
   Мёд-виски пил, по усам текло, да всё в рот и попало! Вот с его слов и записал эту историю!
  

Так шо, до свидания и до новых встреч!

По прежнему ваш, Барон Мюнхгаузен!

04.07.01.

  
  
  
  
   9
  
  
  
  
Оценка: 2.61*4  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"