Я затерялась в буквах уже очень давно. В семнадцать лет мемуаров не пишут, и может быть, это правильно. Мои были бы похожи на шорох листов диссертации, вразброс читаемых ветром. Поэтому, прошу извинить за весь тот сумбур, что будет ниже.
Картинка один: комната, заставленная шкафами с одинаковыми книгами, сломанный кондиционер и столы с россыпями сломанных ручек. Из-за двери слышна неспешная беседа: "Виктория, давайте подумаем, какие критерии будем использовать для определения сложности классов?" Я задумываюсь в поисках оригинального ответа. Мне суждено метаться по прямой решений между Пунктом "А" и Пунктом "Б", и все мои ответы укладывались в эту тонкую полоску между правдой и ложью. Как говорит одна юмористическая пословица: "Даже в желудке волка у вас есть два выхода". Но я всегда ищу третий, и, что самое смешное - нахожу. И вешаю на него ярлычок "трансцендентная истина в последней инстанции". Пункт "А" я отметаю сразу - поскольку класс инкапсулирует свои атрибуты, то нельзя судить о нём по внутреннему содержанию. Отрицанием я пытаюсь нащупать Пункт "Б" - количество методов, - тоже мне кажется неверным. Наконец я решаю, что поскольку класс - это сущность, предоставляющая некий интерфейс, то под сложностью будем понимать совокупность (сумму ли, меру ли - пожалуйста, только не мой мозг!) сложностей типов, о которых мы должны "знать" для его определения.
Мне кажется, будто я застряла на верёвочной лестнице между двумя моими воздушными замками.
Картинка два: комната, заставленная потёртыми креслами по периметру, приоткрытое окно для свежего воздуха, грязный ковёр под ногами. Из-за двери слышна неспешная беседа: "Виктория, несёте ли вы ответственность за свою жизнь?" Я быстро нащупываю варианты - да и нет. 1) Да, когда за каждым охотится смерть, не бывает маленьких или больших решений, мы несём ответственность за свои поступки перед лицом своей самой смерти. 2) Нет, жизнь - не моего авторства, я нахожусь лишь в позиции наблюдателя, свидетеля, любой выбор - мой ли он? Всё, что я совершаю, соотносится с моим воспитанием, с тем, что в влили в мою черепушку из зобмоящика, с тем, что у меня стоит на полочке "быть собой". Я ищу вариант С, и нахожу его: меня не существует, это всё - преходящий обман. Поскольку все мысли и так называемое "сознание" - результат электробиохимической работы мозга, то я в принципе могу с таким же успехом быть любым другим человеком - ведь он тоже "мыслит и существует", но ведь я - это я. Противоречие. Не клеится. Существования - нет.
Картинка три: комната с запачканным землёй полом и цветочными горшками, развешанными по всем стенам. Над дверью надпись на латинском "Познай себя", из-за неё слышна неспешная беседа: "Виктория, вы, что ебанутая на всю голову?" Я ищу ответ в виде процентного соотношения, и откидываю в пустоту варианты: "Ну не на всю голову", "Я ебанулась на отличненько!", Я пытаюсь найти что-то ещё, что-то третье, что-то не из линейной суперпозиции... "Идите все нахуй!"- наконец отвечаю я. Не буду выбирать, наигралась вдоволь! И пускай это не правильный ответ, но это мой ответ.