Дверь неприятно скрипнула, открывая взор на потрескавшиеся обои на стенах, ранее бывшие желтыми, они выцвели и стали скорее белыми, неясными и невыраженными вовсе чем веселыми и яркими желтыми, кажется ещё лет 20 назад родители улыбаясь клеили их на стены...а может прошло и все 30? Объективность времени совсем ушла из моей жизни, ну и поделом...
Вместе со мной в прихожую, да и во всю квартиру ворвался холодный зимний воздух. Его вихри пронеслись по всей небольшой квартире и вылетели, скорее всего, в лопнувшее стекло в кухонной форточке...
Скрипучие петли вновь напомнили о себе, а также о сделанном самому себе обещании смазать их хоть чем-то, чтобы этот противный скрип исчез. Но, как и всё в своей жизни я забыл и это. Дал обещание сам себе и вмиг, кажется в тот же день забыл о нем навек...до следующего выхода из квартиры. Возможно это особая форма расстройства личности, возможно нечто иное, но сравнить подобное можно только с случайно проявляющимися желаниями изменить свою жизнь, проявляющимися ночью, в особенности...
Скромный новогодний продуктовый набор рухнул на запыленный пол прихожей, близ него были сброшены ботинки, побитые ноской и временем. Куртка отправилась на покосившуюся вешалку-рогатину, что в свете тусклой лампочки представала не иначе как голова оленя. Прошаркав вглубь квартиры, вдыхая чуть менее морозный воздух, чем на улице, мои ноги привели меня на кухню. Яркий свет кухонной лампочки был куда приятней тусклой чуть дышащей лампочки прихожей, приятный глазу желтоватый свет, позволявший осмотреть кухню. Небольшая комнатушка, где с трудом бы разместились два человека, выглядела чище любого другого помещения, на кухню у меня ещё хватало сил, да...определенно. Холодильник приятно тарахтел в углу кухни, белое чудовище времен середины СССР, созданное в очевидных тайных лабораториях прибалтийских территории союза, иначе представить, что в тех местах могли сделать подобное я не мог...
Внутри меня встретило ровным счетом ничто. Нет, конечно, на дверцах стояла бутылка не самого дорого шампанского, подарок от знакомых, с которыми казалось бы, я уже давно не имел никакого общения и дружбы. Несколько бутылок газировки с красной этикеткой. Пара яиц, что уже разве что не кукарекали от своей древности и в целом пустой основной отдел. Сейчас, он разумеется слегка пополнится...Слегка
Пакет был принесен из пыли коридора и поставлен на кухонный стол. Из его недр была выужена банка тушёнки, пара картофелин, несколько упаковок сосисок, одна банка консерв в томатном соусе и несколько буханок хлеба. На самом дне оказалась литровая бутылка столичной. Всё это отправилось в недра холодильника. Тарахтящий монстр с удовольствием, но явно без особо энтузиазма принял всё это внутрь себя, но кто давал ему выбор?
Неприятное ощущение включающегося лампового телевизора стоящего на холодильники ударило по ушам, кажется, у меня даже проявились мурашки...Нечего важного или интересного там идти по определению не могло, примерно никогда. Но тишину я не любил куда больше чем неясный передачи с ТВ или неуютные новости с главных каналов. Где-то кого то убили, где то разрушили дом, там, вдали, вроде бы переворот или нет, это выборы, абсолютно демократические, а как же иначе товарищи, только такие и есть, а вот какая то звезда удивила жителей количеством денег что зарабатывает, а вот какой-то неясный корпорат, а может это уже и копро-пати, кто их разберет...нечего интересного и так уже много лет, одно и то же, пережевывается одна и та же тема десятилетиями. Везде обман и ложь, кроме как у нас, смотрите и потребляйте...не обляпайтесь... Переключая каналы мой взор зацепился за вполне знакомые кадры, кажется по самому культурному каналу в очередной раз показывали нечто древнее, но не древнее середины 50-х...
С экрана на зрителя смотрел сидящий в классе Антуан Дуанэль, кажется это самый первый фильм о нём...400 ударов, его я смотрел несколько раз, один из них ещё в детстве, чуть более осознанном детстве...пусть это будет юность. Подростковая, бунтарская и самостоятельная, подобный персонаж, что был на экране, это ведь буквально был я. Необузданный, желающий свободы, но боящийся кричать об этом, глубокий но непонятый для большинства.... В детстве всё казалось куда понятней...всё казалось вполне преодолимым, а если не получалось, тебе всегда помогут, уж будь уверен...теперь же всё изменилось. Жизнь всё также несправедлива, всё также бьет каждого по голове, не давая даже возможности увернуться. Одним ты должен непонятно за что, другим ты не нравишься просто так или по надуманной причине, жизнь несправедливая сволочь и таковой была всегда. Познать её или покорить её невозможно...можно лишь быть покоренным или снесенным ею, куда то в глубь темного пространства, откуда выхода уже не будет и тысячи тысяч таких же как ты находятся там, в надежде на светлое завтра, что никогда не наступит...
Одухотворенный этими глубокими мыслями я проследовал в свою комнату, дабы перенести свой ноутбук на кухню, где я и проведу эту ночь. Пол поскрипывал под тяжестью моих шагов, хотя полы в квартире были такими, что скрипели и под лапами хомяка, если бы хомяк имелся...Моя комната как и много лет назад была одинаковой, в плане эстетическом, разумеется. Единая идея эклектики пустоты и захламленности, вполне привычная для многих, не имеющая чего-то особенного или необычного...На пыльном столе в окружении таких же пыльных кружек находился мой ноутбук. Взяв его, я ещё раз грустно обвел комнату взором, пообещав себе, в очередной раз на неделе, прибрать здесь всё....ну или хотя бы привести в какой-то порядок окружающий меня каждый день хаос...Хотя очевидно что дело гиблое и нечего не изменится...ведь обещания я не выполняю...
За окном уже вовсю начали взрывать петарды, впрочем, кажется, их взрывали ещё за месяц до начала празднеств. Каждые три минуты по взрыву, потом громкий подростковый смех, затем пять минут тишины и по новой...Фильм уже дошел до своей логической середины, на плите жарилась картошка, начинал свистеть чайник, что я всё не могу поменять на электрический...ещё один взрыв петарды, очередная порция смеха от пока ещё спокойных и защищенных от жизни как таковой подростков...Беззаботная жизнь быстро уйдет, не успеешь и оглянутся, когда всё что ты считал вполне привычным, перестанет быть таковым, а тьма и пустота на душе станут обыденностью, данностью и отметкой. Отметкой потерянного и забытого всеми человека, человека не обученному тому, как ему быть человеком...да и как быть вовсе.
Моё беззаботное детство невнятными обрывками всплыло в памяти. Немногочисленный круг общения, наивное детское лицо, впрочем, такие были у всех...Школьные годы, летние лагеря, кажется, подобное было практически у всех...впрочем, может сейчас всё иначе? Кто знает...Заселение в эту квартиру, ремонт, что делали родители, их радостные лица...кажется соседей было больше...или нет, этого я определенно уже не вспомню...Теперь их точно меньше...да, один ещё на нашей лестничной клетке и ещё пара на третьем...остальные квартиры пусты? Нет, вряд ли, скорее всего я просто не видел их жильцов...а они не видели меня. Я словно бы тень, если так рассудить...впрочем, подобная роль меня устраивает. Проблем меньше, счастья и радости ни граммом больше, ни граммом меньше...всё стабильно и спокойно, что ещё надо такому как я?
Мой скромный ужин был готов и уже дымился передо мной. Кажется, уже совсем скоро наступит новый год, я бросил быстрый взгляд на часы. Практически 11 вечера. 400 ударов закончились и началось уж совсем неинтересное действо. Все тысячные версии этих голубых огоньков, разумеется, были глубоко омерзительны, а ещё более бессмысленны, чем просто и внимательное вглядывание в бетонную стену...последнее позволит вам хотя бы поразмыслить о чем-то, а первое скорее отключит сознание вовсе... ТВ было отключено, а пульт отправлен на подоконник. Сквозь разбитую форточку во всю пробирался холодный новогодний ветер. Прозвучало ещё несколько взрывов петард, начали стрелять первые фейерверки, кажется, для кого-то праздник уже начался...ну или начался ещё пару часов назад, для кого-то всё это уже наверняка закончилось...
Я закурил свою последнюю сигарету, пустая пачка отправилась в общую кучу пустых пачек на подоконнике. Поднявшись на табуретку, чтобы курить в сторону улицы, через разбитую форточку я вглядывался в темные ночные дворы и обдумывал, что будет после меня. Не совсем о том, что будет спустя пару часов/дней/лет после смерти, а о том, что я оставил...что я дал миру...В глубине души я прекрасно понимал и отчетливо выбил ответ - нечего. Ровным счетом нечего, я существовал бессмысленно каждый час и каждый день, каждый месяц и каждый год. Бесцельно и бессмысленно. Нечего не оставил и нечего не дал...Я был чуть важнее чем выкуренная мною пачка сигарет. Я старался и пытался что-то изменить, может не до конца упорно, не до конца продумано, не совсем умело. Но я старался. Нечего не вышло и вот, неутешительный итог...
Бычок был отправлен в тьму предновогодней улицы в очередной многотысячный раз. Спрыгнув с подоконника, я ещё раз бегло глянул на часы. Они показывали 11 вечера. Совсем скоро наступит новый год. Привычным и уже отработанным за многие годы действием я открыл черно-оранжевый сайт и залип на нём, примерно на полчаса. Кажется, это был уже сотый просмотренный видос и тысячный написанный кем-то комментарий, что я прочитал. Особенность меня в посещение подобных форумов, не использование его по назначению...куда проще наблюдать за действом, чем участвовать в нем. Дебатировать с кем-то неясным как по возрасту, полу и внешнему виду так и по идеям в голове и навыкам общения, я не имел какого-либо желания, пусть даже анонимно. Слишком уж давно был забыт и утрачен навык подобного. Повсюду в интернете на меня сыпались вполне обыденные моменты новогоднего празднества, гирлянды в названиях и логотипах сайта, новогодняя музыка и прочее, бледно-зеленого цвета елка, что украшалась неясного вида елочными игрушками, красовалась на главной странице поисковика...да уж, унылее занятия не придумаешь...впрочем, уж лучше делать подобное, нежели существовать как я...
Через 10 минут я уже выпивал пятую стопку водки, кажется, что от подобного становилось лучше, но это ощущение быстро покидало меня, с каждой новой принятой дозой. В целом настроение было паршивей некуда, взрывы фейерверков, петард и радостные крики давили на мозг, алкоголь бил туда же создавая в итоге самую горючую смесь неистовства, что вообще можно придумать и почувствовать. Я горько усмехнулся своей бессильной злобе, такой же бессильной как я сам. На часах пробила полночь и вот...очередной новый год. Одна цифра меняется и словно бы изменяется всё вокруг, по крайней мере, так очевидно считают окружающие...а как по мне...нечего не меняется вовсе, просто все становятся ближе и ближе к краю обрыва. К краю существования цивилизаций, народов, религий и политических институтов...в сущности к подобному мы приближаемся каждый день...Но цифра что меняется в углу рабочего стола, на деле говорит нам куда больше, чем внутреннее ощущение.
Поднявшись из-за стола, я шаткой походкой отправился в сторону коридора. Тусклая лампочка, наконец, отжила своё и громко лопнула после моего опрометчивого удара по выключателю... Нечего, совсем скоро заменю. С трудом одевшись в полных потёмках, я прошуршал замком двери и вышел в подъезд, лишь захлопнув дверь. Медленно спускаясь по лестнице, я застегивал куртку и натягивал на неряшливые волосы шапку. На улице вовсю стреляли, кажется абсолютно каждый житель окружающих меня домов вышел чтобы выпустить хотя бы один фейерверк...Помниться, в семье у нас даже в детстве никогда не делал подобного, в сущности что тогда что сейчас любое празднество находится далеко от меня. Похрустывая снегом и вдыхая морозный воздух, я рассматривал округу, стреляющих то тут, то там, идущих навстречу и смеющихся людей. Кажется, некоторые из них поздравили меня с новым годом, я пробурчал что-то неясное в ответ и неумело улыбнулся, кто-то вдали кричал, невнятно, но очевидно радостно, что кто-то умер, то ли кого-то убили, одно понятно этот человек был счастлив новости, может очередной террорист умер под бомбежкой? Или его попросту отравили...В целом очевидно радостная новость. Я прошел ещё несколько метров и оказался возле местного районного парка. Совсем небольшого, от силы три-четыре дорожки среди деревьев и столько же скамеек, раньше, лет 10 назад в конце оного располагалась сцена, деревянная и полусгнившая, иногда там проводили празднества и даже локальные концерты, но ныне от неё не осталось нечего...
Пройдя ещё дальше, я оказался в другом районе, далеко же меня занесли мои ноги. Иногда человек сам того не понимая проходит огромные расстояния, хотя ему кажется что подобного он просто не мог сотворить...Откуда во мне столько сил или с чего бы это, я бы заметил...И всё прочее. Вот и сейчас я находился вдали от своего дома за два квартала, а надо мной зависла лишь новогодняя ночь. Стрельба закончилась, годовой запас фейерверков был отстрелян и теперь надо было копить его до следующего года. Постояв посреди улицы и просто взирая на окружающие меня здания я наконец начал замерзать, внимательно осмотревшись вокруг и определив где нахожусь я быстрым шагом направился домой. Окружающих на улице стало совсем мало, поэтому я был фактически единственным пешеходом, во всех домах горел свет и люди радостно встречали новый год. Я свернул в проулок и меня кто-то окликнул, что говорили я не расслышал, как впрочем и ещё один вопрос последовавший после того как я остановился, просили не то выпить что-то, не то просили на выпивку денег. Ничего не сказав, я попытался ретироваться, но был остановлен появившимися с другой стороны проулка людьми. Следующие минут десять, а может и вполне себе больше или меньше, определение времени во время избиения такая себе вещь, что растянулись для меня на час-другой, меня вполне себе активно и с полным желанием и отдачей избивали. Их было человек 5-6, не больше, но хватало и этого. В ход шли руки, ноги, кажется нечто напоминающее биту, в целом моё тело не смогло идентифицировать и определить, что это именно было. Все, что было понятно - происходящее приносило мне невероятную боль...
На моё лицо падал холодный снег, на ночном небе ярко светила полная луна. Давненько я такой её не видел. Взор мой плавал по небу не имея возможности зацепиться хоть за что-то, я не чувствовал нечего кроме боли и неприятного металлического привкуса во рту...Били меня хорошо, отлично били...как ещё про это можно сказать...били наверняка, чтобы умер. А я вот такой живучий. Или эти напротив хотели, что б помучился...я бы рассмеялся если бы мог...куда ещё большее страдание чем моя жизнь...Я медленно закрыл глаза, чтобы эта зимняя ночь поглотила меня...