Самоубийство - это был просто очередной радикальный план, чтобы исправить жизнь.
Чак Паланик
Сегодня было слишком синее, даже словно бы бирюзово-изумрудное небо на котором не было ни намека на облака. Их пушистые комки вообще последнее время не заглядывают в город, словно бы на границе их не пускают. Пусть жители оного наблюдают за ярким, слепящим и испепеляющим всё и вся вокруг солнцем на этом ярком цветном небе, ни минуты на отдых от жары и лучей, бьющих по глазам. Вот и сейчас я лежал на грязной, пыльной крыше двенадцатиэтажного здания и наблюдал за всем этим, готовя себя или скорее успокаивая перед неизбежным. Вообще, в самом деле подобные мысли посещали мою бренную голову всегда, в самом деле, я считаю, даже не так...Я уверен в том, что желание убить себя заложено внутри человеческого разума, души если вы верите в этом, в человеческом геноме. Это настоящий подарок от предков, их проблемы, что они оставили нам, наряду с желанием убить себе подобного, первобытная глупость и жестокость доставшиеся от предков вещи, на которые не любят обращать внимание ученые...да и к черту их. Ведь в сущности, какая это простая мысль, да крамольная, да табуированная, но столь манящая людей вот уже многие годы, многие поколения независимо от расы, вероисповедания и денежного достатка...пусть последнее чуть чаще влияет на решение, непростое конечно, о мои любители морализаторства...точно, так и посчитаем: Мораль не самая лучшая штука...о чем бишь я?
Я нажал на кнопку диктофона и на миг замолчал, ещё больше погрузившись в свои мысли. Небольшая прямоугольная коробочка, купленная мною на барахолке где-то лет пять назад наконец нашла применение себе...точнее это я нашел ей применение. Послание потомкам? Отнюдь, подобного вполне достаточно, но ни на никаких потомков это не повлияет, влияние малознакомого человека на другого человека вообще вещь странноватая и как по мне куда хуже желания умереть. К чему все эти наставление? Ни к чему конкретному уж точно...
Поднявшись с грязного бетона, я осмотрелся. Всё было спокойно, самая прекрасная атмосфера для того, чтобы как говорится пройти по лезвию ножа от самого начала до конца, сточив свое тело до абсолютной пустоты. Впрочем, куда ещё "абсолютней"? В небе пролетали самолёты, внутри них наверняка сидела не одна сотня людей, кто-то умрет по прилете на землю, кто-то сможет умудрится умереть в воздухе, кто-то умер так и не использовав билеты на самолёт. Судьба? Стечение обстоятельств? Может просто абсолютно случайное и необъяснимое после смерти заболевание организма? Что угодно, но у них точно, ни у одного из них нет такой проблемы как у меня...Эта проблема уже проявилась и стояла неподалёку.
Темная фигуру вырисовывалась словно бы их ниоткуда, сравнить это можно было лишь с разорванной картиной, в щели которой завелась плесень, пауки и прочая мерзость. Всё это смотрело на тебя своей всепоглощающей тьмой, дышало и словно бы расширялось. Примерно это я наблюдал когда "он" являлся ко мне. Пространство вокруг него плыло как будто от жары, жары эдак в 90 градусов, такая жара бы могла расплавить всех людей к черту, а этому хоть бы хны. Хотя этому, этой, и прочие междометия не имели как таковой конкретики. Тень, для простоты назову её так, не имела никаких признаков человеческой расы. Впрочем, хвоста рептилии, длинного стройного ящеринного тела, огромных впалых черных глаз или серой кожи тоже не имелось, одновременно у тени не имелось нечего и имелось словно бы все перечисленное вместе. Тень плыла, меняла форму, иногда прорисовывая отдельные детали, иногда не выделяя нечего конкретного. Всё это плыло передо мной и сильно давило на голову. Страх, предшествующий первой встречи с этим уже давно прошел. Кажется второй раз уже был не таким жутким как первый, а ведь нашим разговором скоро стукнет лет 5-6, всё время забывая точный возраст, следует спросить у него...А уж говорить оно любит, это точно.
Первая встреча приключилась 5 или 6 лет назад, кажется это был вечер пятницы. Грязная осенняя улица Петербурга, я медленно плелся в сторону Невы, дабы с упоением, спокойствием, стойкостью и русской тоской нырнуть в её объятия, словно б я потасканного вида проститутка из рассказов Достоевского или чуть менее потасканная его фанатка. Предварительно напившись и смешав, с прекрасным в своей угрюмости алкоголем несколько таблеток успокоительного, я готовился к прыжку. Удобством было практически полное отсутствие людей вокруг, кажется, даже машины не ездили. Возможно это было последствие алкоголя и таблеток(а может быть и точно именно их), а может я просто не замечал никого близ себя. Вглядываясь в меркзоватую темную воду Невы мне чудились различные дивные и определенно реальные(как мне казалось в тот момент) картины будущего, прошлого как моей так и всемирной жизни...возможно после этого я мог даже возвысить себя среди других людей, я наделен даром предсказателя и пост-трактователя(хотя нечего конкретного из увиденных тогда картин я уже и не вспомню), но было не до этого, дело было важнее. Уже готовясь к последнему прыжку, я ещё раз оглянулся и увидел возникающую близ меня тень. Впрочем, тенью называть её тоже неправильно, к тому же той самой тени она и не отбрасывает...описать то, что описать нельзя? Ученые назвали бы это облаком орты или черной дырой. Теоретически все это есть, так ведь. А никто толком и не видел. Вот и с тенью, существом(совсем странно звучит) также. Подобное можно было бы поискать на страницах хоррор романов, издалека напоминающее собственно то, что я видел. Можно было поискать ответы в классике мистических проектов по типу сумеречной зоны, x-files или твин пикса...в сущности объяснений это даст не так уж и много. Иногда встречают необъяснимые вещи, но это не всегда какая-то хтоническая и монстрообразная муть...иногда и обычные вещи пугают.
В общем-то, эта сущность проявилась совсем рядом со мной. Казалось бы, хватило бы этого для того, чтобы сигануть с громкими криками в воду, но тело абсолютно не слушалось, кажется в подобные моменты человек впадает в полную апатию и ступор, настолько его мозг перегружен страхом и неожиданным появлением чего-то неясного. В этом время тень(сущность) обратилась ко мне. К слову вполне обычным и спокойным голосом...он обволакивал и успокаивал, расслаблял куда лучше любой теплой ванны после рабочего дня и самой мягкой постели. Это было словно бы всё это вместе и ещё сверх того. Мне, наконец, стало не все равно на свою жизнь и некогда, бывшее вполне логичным и правильным желание прыгнуть в реку, разбежавшись при этом с криком полным облегчения, теперь казалось самым невероятно глупым действием, просто настолько бессмысленным, настолько не нужным мне теперешнему, что я моментально ретировался в сторону дома. Вернувшись туда, я продолжал слышать этот голос и под него максимально быстро вырубился...На утро очнувшись с невероятным ощущением опустошения и стыда к самому себе, при этом меня ещё больше трясло от осознания того, что неясное существо(тень), я вроде как реально видел. С тех пор эта штука преследует меня, проявляясь(именно так, как на старой пленке плесень) и останавливая меня. Только теперь она не гонит меня домой сразу...удается и поговорить, хотя этого, как мне кажется уже не хочется никому из нас. В целом, разумеется я рад побеседовать хоть с кем-то, пусть это скорее всего просто развившееся у меня заболевание психиатрического спектра. Галлюцинация конечно выглядит вполне реальной, но ведь никто окромя меня её и не видит, лишь я...После первой встречи я действительно решил проверится в больнице, но нечего кроме легкого стресса и смешения нескольких позвонков врачи у меня не нашли. Хотя может это вообще всё предсмертная агония? Может я реально упал в ту мутную воду? Умираю уже 6 лет в своем сознании и живу в каком-то адке? Теория с адом конечно тоже маячила, но она в отличии от первой, как по мне выглядит ещё более сверхненормальной...Хотя кто бы говорил?
Я снова выключил диктофон. Тень всё также маячила близ меня, но в этот раз слишком уж долго сохраняла молчание. Неужели и ей надое...
-Снова на крыше?
Ну да, а я ещё на что-то надеялся, замолчит она или...он...оно в общем. Держи карман шире, голову в холоде, чтобы галлюцинации были чаще...или в тепле?
-Ещё не надоело, сколько уже лет?
-5 лет, 8 месяцев и 230 дней, если рассчитывать точно, но ты всё равно не запомнишь.
-А как же...Мне всегда кажется что все 6 прошло.
-В твоем случае стоит отсчитывать от посещений больницы до следующего подобного.
-А может я и не собирался нечего делать! Как тебе такое?
-Считаю, что ты лжешь, впрочем, как всегда. Твоя главная особенность это бесконечно врать, даже самому себе, а моя...распознать любую ложь.
-Распознавать...ты хотел сказать это?
Тень нечего не ответила, я снова рухнул на бетон и продолжил вглядываться в лазурь неба, диктофон так и лежал близ меня, я потянулся к нему и с громким щелчком нажал на запись.
Дерьмовая погода в самом деле, от жары плавиться асфальт, да и дома, как кажется тоже немного подтапливаются, крыша на которой я лежу раскалена как сковородка. Интересно, можно ли вообще зажарится на солнце до смерти, то есть так чтобы не заметить этого?
-Вполне, только у тебя всё равно этого не выйдет.
-Попрошу не встревать...впрочем, на записи тебя всё равно не будет, к чёрту это всё.
Я снова выключил диктофон. Поднялся с крыши и отряхнул мятую одежду, попытался размять затекшие ноги, но быстро осознал какое это бесполезное дело для такого как я и такой формы как у меня. В целом, меня наверняка можно показать в кунсткамере, мол, смотрите, до чего довели новые времена и это не 19 век, а 21 вы только посмотрите! Цивилизация сделала какое-то лишнее действие, какой-то неудачный поворот. А может это сделали мои родители, кто знает? Определенности тут не найти, хотя можно было бы попытаться сделать это. В целом мое детство прошло более чем обыденно и безоблачно, моя мать работала в банке, проводя там практически весь день, а отец если не был на работе в филологическом институте, то бродил по лесу по грибы, охотился с ружьем вместе с коллегами или рыбачил в одиночестве. Как такового воспитания, в привычном для многих восприятии и в привычной терминологии у меня не имелось. Описать это, можно было несмелым сплавом по реке времени, взросления и становление человеком. Тебя никто не ведет за руку, никто не объясняет нечего. Никакой конкретики, объяснений полноценных не имеется. Что есть жизнь, как быть дальше ты не знаешь, всё это познать придется самому, с переменным или вовсе отсутствующим успехом...
-Эй, а ты вообще знаешь, в чем суть этого страдания под названием жизнь?
-Я бы оспорил тобою сказанное, жизнь отнюдь не страдание, а что ни на есть самое важное в жизни вас, людей. Собственно ваше существование и есть жизнь, описать это простым прилагательным или существительным нельзя, сузить тему не имеется возможности. К тому же...
-Я понял, запрос слишком крут. Я вот не согласен с тобой что жизнь не страдание, считаю что моя как раз абсолютно синоним этого слова, попробуй, оспорь!
-Но ты ведь сам виноват во всем, не так ли? К тому же прекрасно это понимаешь. Ты ведь недавно начал записывать все свои мысли. Покопайся в них, вспомни что-нибудь из детства и...
-Тьфу на тебя, ты не психолог и я не у тебя на приеме, хватит голову забивать фрейдистской херней. Я не хотел трахать свою мать, доволен?
-В целом подобное заявление от тебя устроило бы многих, впрочем, вопросов тоже возникло бы не мало. К тому же я не считаю что фрейдистская теория так уж и права во всем. У людей было достаточно других социологических, антропологических и философских взглядом на жизнь, страдание, жестокость, будущее, настоящее и прошлое задолго до Фрейда и задолго после, так что...
-Попробуй попроще говорить, сойдешь за нормальную хтоническую дыру...Ну вот, теперь я даю советы своей галлюцинации.
-Всё ещё считаешь так?
На манер тысяч голосов спросила меня слабо виднеющаяся, мерцающее-пульсирующая, но столь же необъятная и необъяснимая пространственная дыра, межпространственная дыра? Может межпространственная тварь? Хм, кажется, это звучит оскорбительно, в наш шальной 21 век наверняка найдутся защитники и этого. Что ж, останется просто межпространственной аномалией обыкновенного вида в форме дыры(отверстия). Я же нечего не ответил, бродя туда-сюда по крыше, я на миг поверил в себя, словно бы всеми этими разговорами смог заболтать тень и теперь, наконец, мне улыбнется удача, а я с радостью прыгну вниз. Ну слава любит атакующих(или смелых, я уж точно и не помню), аккуратно, словно бы и не собираясь прыгать с крыши я придвигался к её краю(со стороны действительно могло показаться, что я двигаюсь крабьим шагом), небольшой бетонный карниз перемахнуть будет не так уж и сложно, на такое моё немощное тело вполне способно, поэтому сейчас или никогда.
Как бы ни так. Только сделав первое движение, положив руку на бетон и попытавшись закинуть ногу, меня словно бы кто-то схватил, хотя это можно сравнить и с ощущением объятья, такое всепоглощающее ощущение, как бы по всему тело с кончиков волос на голове до неприятного вида мозоли на пальце ноги. Вот так я и завис с одной ногой занесенной на карниз, с другой крепко стоящей на бетонной крыше. Рука не шевелилась, тело не поддавалось, вертеть головой я в целом мог, пусть и не полностью. Кажется, план полностью провалился, впрочем, это было обречено на провал, за 6 лет я бы мог привыкнуть...то есть за 5 лет и 8 месяцев, а и 280 дней...или 230?
-Ты действительно надеешься на это?
-В самом деле, просто хотел проверить...вдруг мой опекун или как там тебя назвать решил не спасать меня больше...хотя ты больше на демона похож или на самого сатану, иначе как объяснить эту твою пытку жизнью...хм, надо записать это, пытка жизнью...
-Обязательно, запиши, как вернешься домой.
И тут тень в очередной раз начала заговаривать меня своим опьяняющим спокойствием голосом. Да я ради этого голоса на Эверест бы забрался, водружая на нем свои портки, не то что передумал убивать себя...
II
Можно оказаться на самом дне, после чего наверняка отыщется новое.
Чарльз Буковски
Я внимательно вглядывался в небольшой сгусток грибка в самом углу моей, вполне себе белоснежной, ванны. В сущности меня нельзя было назвать педантом в плане чистоты своей берлоги...собственно я даже называю её берлогой, какая уж чистота. Тем не менее, жить в захламленном помещении, даже будучи полностью погруженным в вечную депрессию я не желал, таков уж человек. В целом конечно можно было попросту убить себя грязью, пылью и всем прочим непотребством, но тут точно не прокатило бы...я бы сам отказался от этого.
Вот и сейчас я нахожусь в наполненной теплой водой ванной, внимательно разглядываю, словно бы в последний раз каждый бутылёк на полке(их около 12, не так уж и много), стоящий на другой полочке освежитель, смесители, сверкающие хромированностью. Из соседней квартиры, а то ли прямо из моей сумасшедшей головы доносилась музыка. Кажется, это была английская "Oasis", мой сосед часто включал музыку с утра и до позднего вечера погружался в неё. В сущности, я тоже любил такое, мы бы могли поговорить об этом, но, к сожалению, я даже имени его не знаю...впрочем, право я даже ни разу его не видел. Он вообще существует? Наверно да, музыку определенно слышал не только я, издали доносились эти идиотические в своей глупости удары по батарее, словно это поможет решить проблему, ну да ты постучишь, а я выключу музыку, да пошел ты к черту. На моем этаже точно живет ещё два человека, но это были абсолютно невидимые для меня силуэты. Людей? Может быть, я уже не понимаю нечего определенного, мир вокруг, словно кривая абстракция, в реалиях которой я должен существовать. Ещё и эта тень...кажется она всегда появляется один на один со мной...в моменты когда вокруг меня точно нет ни души. Может вот и ответ, это галлюцинация, я наказываю сам себя. Кажется в глубине души я не хочу жить...впрочем как же так, я ведь пытаюсь убить себя, не первый год, не первый раз...Это прямо противоречие века. Помимо музыки издали доносились крики детей с улицы, тихие разговоры(стены по какой-то неясной причине просто тончащие, словно локон волос) и шум проезжающих машин. Нужно выработать привычку закрывать дверь...впрочем, если я убью себя, как же меня найдут? Так будет быстрее...Стоп, неужели я хочу убить себя только для того, чтобы после этого меня нашли и пожалели? Посетовали, что жизнь несправедлива? Хм...нет, это определенно не мои мысли, точно не мои...Это омерзительные вещи, ещё омерзительней было только это мерзкое пятно плесени в углу моей ванной...
До скрежета зубами было ещё далеко, но общая некомфортность ситуации имело место быть. Ввиду этого я попросту отвернулся в сторону. Краем глаза я заметил блеснувшее лезвие канцелярского ножа, лежащего на полочке близ ванной. Да это было не самое лучшее орудие для проводимого мною действия, но иного не имелось. Кухонные ножи, как назло один за другим были абсолютно тупы, ими хлеб то не порезать не то, что руки. Следом за блеском краем глаза я заметил и другой блеск, о да...разумеется, здесь появился и он.
В этот раз тень проявлялась у самого входа в ванную комнату, медленно разрывая пространство, что ведет отсюда в коридор моей квартирки. Кажется, мне просто не суждено сделать хоть что-то без его ведома. Её ведома...без того чтобы оно не узнало. Существо проявилось полностью, я, будучи уверен, что моя голова снова решила напомнить о своих имеющихся проблемах, попросту отвернулся. Тем не менее, голос я слышал, точнее, разумеется, многоголосие. Детские, взрослые. Мужские и женские. Казалось там целая толпа из метро стоит у меня в коридоре и что-то говорит мне. А я не слышал ни слова. И видимо это слегка бесило моего странного и чуждого этому миру собеседника, голоса становились раздраженней.
-Ладно...чего говоришь?
-Прошло всего пару месяцев и ты снова взялся за старое? Наши разговоры вообще для тебя нечего не значат?
-Какая догадливая херня...да, именно так. Что теперь?
-Всё как всегда.
-Оу...значит так...Конничива!
Крикнул было я и быстро нырнул под воду, тщетно надеясь что в этот раз оно не сможет остановить меня. Странноватый крик на японском был ни к селу ни к городу, но нечего определенно крутого(для фразы напоследок) мой мозг не смог вспомнить. Под водой вообще происходят странные ощущения. Вода заливается в уши и твой слух снижается, примерно на половину от твоего реального, глаза открывать неприятно, но вполне возможно, но это разумеется относится к моей чистой ванне с чуть менее чистой, но все таки куда более чистой чем в реке, водой...И только я начал задумываться о том, что мой галлюциногенный собеседник не пытается помочь мне, только я с остервенением начал заглатывать воду дабы захлебнутся, неведомая, а впрочем, вполне известная мне сила, абсолютно нечеловеческая схватила меня и с силой вырвав из объятий воды, бросила на пол ванной комнаты. Позвоночником я рухнул на плитку и боль начала разливаться по всей спине, не самый приятный способ, но вполне действенный. Отхаркивая остатки воды, встав на колени, я попытался доползти до полки к ножу, но был тут же остановлен мощным ударом по груди. От удара я отлетел к противоположной стене. Моя галлюцинация начала меня избивать как приятно...
-Успокоился?
Прозвучавший голос доносился отовсюду, я не мог определить его точное местонахождение, он звучал из стен, потолка, объектов в ванной, кажется сама вода разговаривала со мной. Всё тело неистово болело, а дыхание попросту не могло восстановиться, я хрипел и жадно глотал воздух.
-Что-то не припоминаю подобных методов...
-Решил изменить способ донесения информации. Знаешь, есть хороший полицейский и плохой, кнут и пряник и прочее. Как ты понял, сегодня все твои попытки убить себя будут жестко пресекаться.
-Эво как...Знаешь...шел бы к черту!
-Злоба и агрессия ни к чему, ты сам поймешь со временем, что это делается не просто так.
-Не просто так...Ты пытаешься заставить меня страдать всё больше, от уже 6 лет, с каждым разом я падаю ниже...я не могу больше так!
-Ты прекрасно знаешь, что виноват в этом сам.
-Я...я уж точно не виноват ни в чем! Виноват этот мир...тебе то что, всё равно не поймешь...искренне не понимаю что ты за хрень и почему у тебя получается остановить меня...каждый сука раз.
Тень нечего не ответила. Ещё бы, он может твердить только о том что во всем виноват я. Казалось бы после этого избиения словами(а в данном ещё и физического) я бы мог пойти и убить себя...кажется многие так делают, а оно смотри, ещё сильнее наказывает меня...Может я слишком много думаю о смерти? Ничуть не больше других. Может я преувеличиваю проблему в своей жизни? Нет, уж точно это не так. Страдание и нечего боле, существовать в этом мире становится всё сложнее и сложнее...такие как я должны умереть...тогда какого чёрта!? Я скосил глаза в сторону тени, она продолжала стоять в проходи разрывая ткань пространства. Продолжая переводить дыхание, я попытался подняться. Удары у твари были сильные, ещё бы, судя по голосам там народу тьма...словно бы меня сбил поезд. Всё тело от шеи до лодыжек было погружено в плотную, обволакивающую боль, которая, как очевидно завтра бы не прошла. А значит завтра на работу в магазин я не отправлюсь...так что ли эта хрень о моей жизни старается? К чему вообще всё это. Словно после этого какой-то свет будет...в охрененно огромном темном тоннеле...тогда это точно будет поезд, что собьет меня ещё раз...окончательно.
-Стоп...а если я например окажусь на войне, то ты тоже спасешь меня от смерти? Ну или там, в подворотне меня кто-то ограбит?
-Нет, потому что в таком случае это твоя судьба. Ведь это не ты убиваешь сам себя, а тебя убил другой. Это несомненно ужасно, это преступление, но в данном случае я не вмешиваюсь.
-Нихуя себе...то есть в таком случае я уже не должен буду жить...интересная у тебя система координат.
-Считаю что невмешательство в период глобального изменения хороший вариант.
-Стоп...но ты ведь вмешиваешься когда я пытаюсь убить себя...как это будешь парировать? М?
-В твоем случае это не глобальное изменение, как я уже не раз говорил для тебя самоубийство не выход.
Выход видимо просто пойти умереть от пули, как я понимаю эту тварь...да уж, подобного я, разумеется, ожидал, ведь от банальных неприятностей как случайное падение на уличном льду оно не спасает, как и от ещё более банальных ожогов. Тащемта его методы мне понятны, хотя цель по прежнему неясна. Непонятная сущность растворилась через час, пока я сидел в кресле и кривился от каждого движения. Боль продолжала разливаться по моему телу и проходить не собиралась...канцелярский нож к слову исчез, не то эта штука его дезинтегрировала, не то я сам по глупости спихнул его и не заметил... За окном заходило солнце и всё происходящее словно бы уже всерьез сводило меня с ума. Хотя, может я уже и давно сошел...откуда мне знать. Больной никогда не признает да и не поймет что он болен(кажется это сказал Сунь Цзы), поэтому толку от бесконечных раздумий по этому поводу, нечего конкретного в голову не придет, нечего понятного с неба не упадет, так и живи в неведении...точнее, в моем случае...страдай. Так заведено. Страдай когда лезешь в петлю, страдай от того, что тебя оттуда вытащили. Вечное страдание...Такая судьба...паршиво...от песен группы "Oasis" доносящимися издали, становилось ещё паршивей...
III
Ах, бежать бы, скрыться бы, как вору,
В Африку, как прежде, как тогда,
Лечь под царственную сикомору
И не подниматься никогда.
Николай Гумилёв
Мимо проносились зеленые верхушки деревьев, на фоне необъятной пустоты полей, небольших оврагов и редких речушек. На небе продолжал синеть, точнее, превращаться в ещё более изумрудный и неестественный по цвету невозможный небесный стяг. Стук колес поезда уже приелся и стал вполне обыденным и привычным для того чтобы его не замечать. По всем купе разносились вполне обычные для поездов запахи приготовлений бэпэшек и прочих курочек с лучком. Отодвинувшись от мутноватого по краям стекла, я осмотрел своих попутчиков. В целом мне куда лучше было бы ехать одному, но ввиду вполне скромных накоплений я мог только одно койка-место и купить. Моими попутчиками были молодой парень лет 23 погруженный в неясные записи на листах А4 и побитом временем ноутбуке, кажется он был каким-то писателем, не самой большой руки или даже вообще ровным счетом никто. Вторым был седой старичок, совсем притихший на верхней полке над писателем, иногда он спускался, дабы съесть крошку-другую и снова отправлялся спать. Надо мной спал ещё один, немного жутковатый и странный парень. Он был куда моложе писателя и уж точно моложе меня, на голове у него были жиденькие, я бы даже сказал дохленькие волосы, а взгляд был абсолютно пустой и серый, словно бы не видел нечего вокруг. Жуткий парень практически как и дед весь день находился на верхней полке и спал(ну или попросту притворялся), впрочем мне ли говорить, за два дня я не завязал ни одного долгого разговора с попутчиками, с двумя из них допустим и не хотелось и не получалось, но с писателем как то мы не нашли общей темы.
Периодически я выходил из тихого и странного купе и находясь в тамбуре подолгу курил и рассматривал окрестности оттуда. Шум поезда там усиливался и с неожиданной приятностью бил по ушам. Часто мимо проходили проводники и прочие пассажиры, с некоторыми из них я завязывал быстрые разговоры, стрелял сигареты или попросту говорил в какой стороне туалет или вагон ресторан. Все лица этих людей практически сразу стирались из памяти и никогда больше не возвращались, в целом силуэта приходили и уходили, а я, всё под тот же шум поезда, вглядывался без особого интереса в лесные массивы вдали... Поезд тащил меня через пол страны вглубь себя, возвращая меня в родной край. Кажется, это говорится так. Там меня ждала квартира моих родителей, дом моего детства, там все началось и все закончится...По крайней мере я надеюсь... Тень уже многие месяцы не проявлялась, да и у меня жизнь словно бы наладилась, не сказать, что всё стало лучше, но в общем какие-то улучшения имели место быть, так что тень в какой-то степени была права...был прав...было право? Смешно, но за все эти годы я так и не задал вопрос, что она за херня. Как-то не до этого было всегда, да и сама тень словно бы не собиралась объяснять или по крайней мере накидывать какие-либо намеки. Впрочем, сказать, что мне так уж и интересно это всё узнать, нельзя. Лучше умирать в неведении...ну или жить, каждый выбирает своё...
Поезда меня в целом устраивали как вид транспорта. В своем детстве я не так часто путешествовал даже в рамках междугородних поездок, не то, что поездки через всю страну, это было непривычным ощущением. Я бежал от самого себя, я бежал через поля и леса, через города в которых никогда не был...впрочем нет...побег это слишком отрицательная инсинуация, побегом это называть нельзя...Я возвращаюсь домой, да...точно. Это возвращение в родные пенаты, к корням и прошлому.
Пока я был погружен в свои мысли, в табмур зашел один из моих попутчиков, усталого вида писатель встал рядом со мной и попросил закурить. Выудив из пачки последнюю сигарету, я протянул её писателю. Затянувшись, он коротко спросил:
-Куда едешь?
-Домой, вроде как...А ты?
-В общем то никуда конкретно, периодически переезжаю, ощущение вечного пути успокаивает меня. Хотя с каждым днем кажется что это уже не принесет нечего в мою жизнь...Свобода и нечего кроме неё.
-Знаешь, кто-то наверняка бы был рад только ей...без всяких глубоких глубин.
-Может быть...но я уже не могу существовать одни этим.
Диалог был закончен, спустя пару минут я снова оказался один в пахнущем сигаретным дымом тамбуре, вглядываясь в леса и поля за окном...
Родной город встретил меня на следующий день, раскаленный асфальт, запах родного запыленного городка второго эшелона, третьего пошиба встретил меня в привычной манере пьяного родственника. Он неприятно дышал мне в ухо и лицо алкогольным перегаром, крепко обнимал меня и пытался рассказать не то анекдот, не то житейскую историю, столь важную для него, но нечего не стоящую в реалиях реального мира... Вокзал вполне обыденно для себя представлялся в расхлябанном, но цивильном виде. На него никогда не кинет восторженный взгляд зарубежный турист или великий архитектор, впрочем, откуда им тут вообще взяться...чтобы найти этот городок на карте, надо было тут жить... Наряду со мной на вокзале вышло ещё несколько человек и тут же растворились в целом пустующем пространстве вокзала. Всю вокруг вовсе казалось странным, пульсирующим миражом, нечего за что можно было зацепится взглядом попросту не имелось, стерильность и нереальностью вокзала слегка пугала меня, тем не менее, я продолжал свой путь домой, который, как мне казалось и так уже затянулся слишком сильно...
Городок в целом был похож скорее на большую деревню, чем на полноценный город, низкая застройка, огромная часть города с одноэтажными деревянными домами, у многих там было и хозяйство и огороды. Центр города, со вполне обыденной для всех наших городов был обрамлен страшного вида и уже изжившими себя клумбами времен 30х годов, а также статуей Ленина, оставшейся также примерно с тех же времен. Под статуей "лысенького и плюгавенького" зачастую собирались школьники дабы повеселится(по крайней мере так делали раньше, в период моего детства и юности), различного вида алкоголики(самого безобидного вида - лежащие на земле и не подающие признаков жизни), а также всевозможные криминального вида ребята. Вообще преступлений тут совершалось немного, настоящее событие если в местном ларьке смогли умыкнуть что-то из под взора продавщицы(она же охранник, а зачастую и владелец ларька), но драки стенка на стенку или вполне обычные мелкие кражи существовали, но исключительно внутри общества подобных персонажей. Кажется, они воровали друг у друга просто от нечего делать...
Родная улица словно бы и не поменялась, пятиэтажный дом, в котором была расположена квартира родителей, был таким же, как 30 лет назад, абсолютной глыбой прошлого, слегка побитой временем, но не до такой степени, чтобы его нельзя было узнать. Округа, вполне привычно для моего городка, пылала под ярким солнцем и существовала в абсолютной тишине и спокойствии. Людей мало, разговоры только по делу, нечего сверхинтересного(хотя откуда тут возьмется подобное), спокойствие и нечего кроме него. Подъезд раньше окрашенный в синий цвет, после перекрашенный в зеленый(впрочем скорее мятный), а теперь снова перекрашенный в синий(а то и не один раз) встретил меня общим сумраком ввиду перегоревшей лампочки у входа и легкой духотой из-за закрытых окон. Квартира находилась на втором этаже, осталось пройти совсем немного. Поднимаясь по лестнице, я снова погрузился в прошлое и пытался вспомнить хоть какой-то момент из детства, положительный или отрицательный, это было не важно...но нечего конкретного в голову не приходило, лишь мутные еле видные силуэты, лишь неясная темнота и дым. Кажется, подходя все ближе к месту, в котором прошло всё мое детство, влияло на меня с каждым мигом всё больше. Унылые виды города, духота подъезда, надписи из прошлого выбитые, написанные и выскобленные, словно наскальные рисунки - всё это ворошило мысли в голове, я тщетно пытался осознать все, что происходило со мной, пытался найти окончательные ответы, пытался объяснить себе, для чего я вообще сюда вернулся...
Я открыл дверь квартиры, она неприятно и жалобно проскрипела, обдавая меня теплым, даже жарким воздухом из своих внутренностей. Да...тут нечего не изменилось, всё как и прежде...кажется родители всё ещё находятся тут, ждут когда я вернусь домой, может быть они на кухне или в своей комнате...Коридор встретил меня тишиной и общей пустотой. На полках и вешалках отсутствовали вещи, лишь несколько пыльных и побитых временем коробок лежали на нижней полке, ожидая, что их, наконец, выбросят или откроют. Хотя определенно вещей в квартире стало куда меньше, несколько тумб из коридора, стол из большой комнаты пропал, полка с книгами, долго собираемыми моей матерью, также исчезла без следа. Помнится, пару лет назад, дальние родственники растащили и распродали практически все. Сейчас в квартире оставался старенький диван, небольшой журнальный столик и куча хлама, что находилась в закупке близ коридора, кажется, это называют кладовкой. Туда было брошено все то, что нельзя было просто оставить на глазах - старые вещи, палатка отца с которой он отправлялся на охоту и рыбалку, множество инструментов, а также старенькое ружье отца, по моему оно уже не сможет выстрелить ни разу...
Пустующая квартира нагоняла на меня самые тоскливые воспоминания о прошлом и видения будущего(которого по сути и не имелось никогда), которое казалось бы пугало и уничтожало ещё сильнее. Тень не проявляла себя уже несколько месяцев, да и я не пытался убить себя всё это время. В целом я не пытался сделать нечего конкретного, нечего плохого и нечего хорошего. Я продолжал просто существовать без особой, конкретной цели, тщетно барахтаясь на дне океана бессмысленности...Наладил ли я свою жизнь настолько чтобы можно было заявить, что жизнь наконец удалась? Отнюдь, скорее я просто не вспоминаю о её бессмысленности и страдании. Мысли о самоубийстве практически исчезли, а ведь ранее занимали мою голову каждую секунду пространства моего существования(помнится, мой психолог рассказывал мне о абсолютной нормальности подобных мыслей, мол каждый человек думает об этом...я тактически умолчал о том, что старательно пытался мысли привести в исполнение...)
Мне становилось дурнее от подобных мыслей, а ещё дурнее от невероятной духоты помещения, я открыл окно и наконец, сюда хлынул хоть какой-то свежий воздух. Следующие несколько минут я бродил по квартире, вспоминая свое детство, пусть и в не самых точных видениях и воспоминаниях. Открыв кладовку, я начал вытаскивать спрятанные там вещи. В целом нечего конкретно интересного тут не имелось - старые вещи родителей, которые попросту не стали забирать родственники, картонные коробки заполненные инструментами и книгами(значит их не выбросили, все они здесь) В глубине кладовой мои руки зацепились за куда более интересный артефакт...Руки с силой сжимали металлическую трубу...это было отцовское ружье. Выудив его за ствол я внимательно осмотрел его, старенькое, но вполне безотказное орудие убийств животных(птичек там, кабанчиков), теоретически выстрел из него сносит человеку голову(по крайней мере я так считаю), переломив его я заметил, что патроны не вставлены...впрочем, очевидно, откуда им тут быть. Пошарив ещё немного по углам и коробкам в кладовой, я нашел один боевой патрон и несколько стреляных гильз, в детстве, совсем ещё босоногом я собирал все эти стрелянные разноцветные болванки, отец приносил их с охоты, собирая гильзы свои и своих друзей. Где сейчас эта коллекция? Тут, спрятана в других коробках? Или их точно выбросили? Наверняка выбросили...тем не менее имеется целый один патрон.
Я вертел его в руках, внимательно вглядывался в надписи на нем, ощущал его вес. Закрыв кладовку и положив ружье с патроном на столик, я снова вернулся к окну. Людей на улице по-прежнему было немного, разговоры тут тихие, как и весь город, словно бы никто не хочет отсвечивать, словно все хотят раствориться в этом пыльном мираже. Хотя куда ещё больше? В сущности они и так внутри него...нет, они уже часть этого миража, они и есть мираж, мираж якобы человека существующего ради несуществующей цели(кажется подобному меня пытался обучить психолог, ненависть...ненависть к роду человеческому, по цене чуть больше 15 тысяч, хотя я платил куда меньше, жалость куда лучше ненависти) И вот он я, точно такой же, как все они. Неясная фигура что тщетно пытается выбраться из объятий безысходности...то в другие объятья(к примеру смерти), то погрузится ещё глубже...сейчас как раз было так.
Краем глаза можно было заметить возникающую кривизну пространства в самом углу комнаты, но поначалу подобному можно не придать значения. И вот галлюцинация, существо, непонятная тень что долгие годы спасала меня от смерти(а точнее мешала умереть), снова явилась...как удобно.
-Вот значит как, опять ты!
-А мне казалось, ты меня будешь рад видеть, столько без меня, прямо как ребенок без матери...
-Ну, уж нет, скучать тут не о чем...
-Кажется, теперь всё изменится, не так ли?
-Ты так думаешь...я бы такими словами не разбрасывался, с чего бы?
-Твоя жизнь изменилась
-Так ли уж сильно? По-твоему это серьезные подвижки, прям то, что можно назвать изменениями?
-В твоем случае, даже малозначительные изменения колоссальны...
Да? Интересный взгляд на мое существование. Тень несла несуразный бред уже не первый раз, считая, что говорит невероятные вещи, которые и меняют жизнь. Мою? Уж не знаю, я выбрался из огромной кучи дерьма в чуть меньшую, это ли реальное изменение? Это ли рост личности или как там это ещё называют? Чёрт, я даже в своих собственных мыслях не так уверен, кажется, они вообще не мои...может я действительно сумасшедший, что каждый раз словно бы кидает кубик, состоящий из мыслей и выводов, поэтому каждый раз всё это выглядит несуразно, не сочетаемо и попросту глупо...да, кто-то назвал бы глупостью все мои мысли, как о жизни, так и смерти...но всё, как мне кажется, не так уж и просто. Хотя в одном я уверен наверняка - существовать омерзительно. И эта мысль постоянна.
-В любом случае, теперь ты сам решаешь, как быть, что делать и всё прочее...как говорят у вас, я умываю руки. Каким же безнадежным делом...
-С чего бы? Всего 7 лет потребовалось?
Тень(существо) нечего не ответила, а вполне привычно начала искривлять пространство, а затем пропала, как я думаю, в этот раз навсегда. В темном углу комнаты, где ранее присутствовала эта аномалия пространства, ныне нечего не было, только слегка ободранные и отслоившиеся обои с цветами бросались в глаза...
Спустя ещё несколько часов, когда город уже начал погружаться в сумерки я, наконец, вернулся в себя. С улицы доносился шум ночной, чисто деревенской улицы. Быстро глянув на лежащее ружье, я отвел взгляд. Тень сказала, что теперь я сам решаю, что делать со своей жизнью...да...это точно, определенно. Впрочем, я так всегда и делал, не так ли? Только ты меня останавливала...или это делал я сам? Сейчас ответа я не получу, да и потом тоже. Кто вообще сможет ответить на эти вопросы? Да никто...никакой конкретики, как и раньше...Ствол ружья блеснул в лунном свете. Вздохнув, я отложил диктофон в сторону...